Лучшие анекдоты

Решается вопрос об освобождении от экзамена по предмету "концепции
современного естествознания", фактически физики, которая
студентов-экономистов как-то совсем не интересует.
Преп просит хотя бы
продемонстрировать наличие лекций. Студент дает ему лекционную тетрадь.
Преп посмотрел, говорит: "Это не твои. Тебя и на лекциях-то не было" -"Я
болел. Но всегда брал и переписывал" -"Не твои. Почерк не твой" -"Это
мой почерк! Смотрите, я сейчас вам на листочке напишу!" Вывел что-то
на листочке. Преп посмотрел. –"Все равно это не твоя тетрадь." -"Но
почему?" Преп открывает первую страницу. Крупно подписан номер другой
группы. –"Да, не моя", соглашается парень, берет тетрадь и разочарованно
выходит. Заходит через пять минут. -"Я перепутал! Вот моя тетрадь! (дает
другую, не подписанную). Хотите, почерк продемонстрирую?"
Его освободили с пятеркой. Со словами "Только уйди отсюда".
Анекдоты про студентов
Со слов знакомой.
Училась она в мединституте. Была у них практика, в течение которой каждый студент обязан был прочитать лекцию на тему "Такая-то болезнь и ее влияние на развитие социалистического общества".
Она и ее подруга решили выбрать тему "Ишемическая болезнь сердца - причины и последствия". Лекцию надо было провести в клубе подшефного колхоза (куда между делом студенты ездили собирать урожай по осени).
Знакомая с подругой позвонили в этот колхоз и сообщили, что в такой-то день во столько-то (перед танцами) в клубе состоится лекция на тему (см. выше). Секретарша директора обещала, что будет плакат на клубе, анонс, так сказать. Когда девчонки приехали и увидели этот плакат, лекцию читать они не смогли. На плакате аршинными буквами было написано:
'Лекция на тему "Щемящая боль сердца"'
Анекдоты про Работу Вицове о секретаршах
Это случилось давно, так что, пожалуйста, не придирайтесь к ценам.
Студентка Катя договорилась встретиться с подругой на вокзале, чтобы
потом вместе поехать по делам на электричке. Подруга опаздывала, и Катя
ждала ее на ступеньках вокзала, жуя купленный с лотка пирожок. Все было
нормально, но время от времени мимо проходили мужчины, которые как-то
странно, как бы оценивая, осматривали Катю с головы до ног. Она уже и
одежду проверила, все вроде было нормально. Один из мужчил, осмотрев
Катю, подошел и спросил: "Почем?" Катя, думая, что он спрашивает про
пирожок, ответила: "Десять". "Почему так дорого?!!" - изумленно спросил
мужчина. "Так ведь с мясом!" - резонно ответила Катя.
И только на следующий день Катя, рассказав эту историю парням в
институте, узнала, что ждала подругу в месте, где обычно вокзальные
проститутки поджидали клиентов, и услуги их стоили не дороже трех рублей
(а пирожок с мясом - десять копеек)...
Анекдоты про студентов
OOPS!
, декабрь 2006
Это была моя самая первая сессия. Второй экзамен. Боялась я безумно. Тем
более, что мне очень нравился препод. Он был уже не молод, но предмет
свой любил, и его всегда было интересно слушать. Мне очень не хотелось
перед ним позориться. Но к экзамену подготовиться я не успевала
катастрофически. И накануне ночью я мелким почерком написала кучу шпор.
И вот день экзамена настал. Я вытянула билет, спокойно достала из за
пояса шпаргалку, списала и пошла отвечать. Спокойно ответила. Препод
остался доволен, но, когда я повернулась, чтобы уйти, из-за пояса у меня
выпали все шпоры! Все замерли. Препод поднял несколько штук, посмотрел,
задумался, потом вдруг спросил: "Сама писала?" Мне ничего не
оставалось, как честно признаться. "Четыре, - сказал он и расписался в
зачетке. –За старательность".
Анекдоты
Случай на тех.
осмотре. Далее рабочего называть будем М, ну а клиента Ж,
так как это была женщина. (Основано на реальных событиях)
Приезжает девушка на Т. О, жалуется на то что машина плохо заводится (со
странными звуками), её попросили продемонстрировать, садится начинает
заводить из машины доносится страшный скрежет метала через несколько
секунд двигатель заводится.
(М)-Девушка можно ваши ключи от авто?... она протягивает ему ножницы,
половина Рабочих в угаре падает на пол.
(М)-Ключики потеряли?
(Ж)-Ой нет, знаете они такие маленькие и я их постоянно роняю на пол,
вот и завожу ножницами.... Вторая половина падает в истерике, и тут
контрольный в лоб
(Ж)-Простите а у вас есть плазменный резак? А то у меня муж приварил
крышку багажника что бы я не ломала хотя бы один замок а у меня там
лежат ножницы поменьше...
Анекдоты про девушек
Из греческих историй.
Смотрел недавно. Узенький переулок. В переулке, загородив всю проезжую
часть, остановился старенький-старенький полугрузовичок. Из грузовичка,
не спеша, вылез дедок годов где-то 80 и отправился куда-то по своим
делам. В переулке движение так себе, но через пару минут позади
грузовичка появился паренек на мотороллере. Весь в белых джинсах и
рубашке. По тротуару можно объехать, но хлопец решил свой гонор
показать. Начал сигналить несколько раз (мол, пропусти меня).
Из подворотни, не спеша, появляется дедок. Так же потихоньку садится в
свое древнее чудо-автомобиль.
А потом - ПОЛНЫЙ ГАЗ, визг покрышек, куча копоти и дыма, дедок исчезает,
что Шумахер на Ралли-1.
На паренька было жалко смотреть. Он стал чернее трубочиста, потому что
все выхлопы попали прямо на него. Ну не стоило ему останавливаться прямо
напротив выхлопной трубы и сигналить!
Анекдоты
Как выбрать волгу?
??
Постучи по глушителю гаечным ключем и скажи - "нифига себе!". Неважно,
пусть глушитель хоть вчера поставлен - хозяин подумает, что ему фуфло
продали, подделку. Если за кардан покрутить руками, то можно еще сказать
что "подох подвесной" и "как главная пара-то люфтит!". Если ты еще и
вдоль кардан подергаешь то обязательно скажи - "хвоствик коробки
разбит". Тросик ручника брезгливо потрогай и скажи - "ручник
прослаблен". Ну под капотом ты сам найдешь чего покритиковать - там
такой большой по размерам (по сравнению с зубильским) мотор стоит, что
тотчас поймешь, что столь большое количество деталей наши люди точно не
соберут как положено по конструкторской документации. За помпу схвати и
покачай ее. Потом грустно, не гладя на хозяина произнеси себе под нос
"подшипничек". Импровизируй. Действуй нестандартно. Это сэкономит тебе
деньги. Делай вид, что ты вообще эту машину не хочешь купить, а просто
бесплатно диагностируешь ее для хорошего человека.
Анекдоты про Финансы Вицове про деньги
Эта история произошла много лет назад.
Будучи студентом на практике в
городе Кинель решили отметить мой день рождения, но поскольку
употребления алкоголя строго пресекалось а без тоже ни как, решили
просто слить водку в графин и поставить на стол и ни каких бутылок (по
студенчески мудро). Накрытый стол, графин, последние штрихи к закуске и
ожидание гостей. В это время заходит комендаша с ней завхоз общяги и еще
женщина все в панике блин че делать влипли блин. Но опасения напрасны,
они составляют смету предстоящего ремонта и обсуждают что нужно
покрасить побелить и т. д. Только завхоз тупо молчит. Неожиданно он
берет графин и наливает стакан. Ну теперь точно пипец. Он молча пьет,
глаза его округляются, допивает стакан и ни слова. Женщины заканчивают
свои записи и все выходят. ух пронесло. Через минуту врывается завхоз,
молча наливает стакан, выпивает и убегает. Минус 05 и вопрос будет ли
молчать завхоз и кто побежит за выпитым.
Анекдоты про студентов Вицове про дни рождения
В школе для детей госслужащих идет урок экономики.
Учитель: - Дети, сегодня мы с вами повторим из чего состоит цена товара.
Я буду рисовать картинки, а вы скажете - что это. Учитель берет мел и
рисует трубу завода, шахтера в kacke, машину с цементом.
Учитель: - Ну дети, что это?
Дети молчат.
Учитель: - Это себестоимость! Далее он берет мел и рисует старушку,
школу и больницу! - А это что?
Дети опять молчат.
Учитель: - Ну чтож вы? Это НДС и Акцизный сбор! Далее учитель рисует
денежные купюры.
Дети хором: - Это Прибыль!
Учитель радостно: - Молодцы!!! Ну вот вроде бы и все!
Тут маленький Абрамчик тянет руку.
Учитель: - Да, Абраша, что ты хочешь сказать?
Абраша подходит к доске, рисует джип, виллу, грудастую девушку и пальму
у моря.
Учитель удивленно: - И.. Что это?
Абрамчик: - Это ОТКАТ!!!
Анекдоты про школу Анекдоты про девушек
В общем, как дело было...
С утра купил новые колеса на машину...
Поставили мне их на сервисе, а старые сложили в багажник... Т.е. в
багажнике находится запаска + 4 колеса...
Еду... Останавливает ГАИшник, ну не знаю с какой целью...
Я его спрашиваю: "Какой повод для остановки?"
Он немного фигеет, потом говорит: "Типа плановый отлов преступников и
все такое..."
Я ему говорю: "В правилах такого пункта для остановки нет! Причина
остановки?"
Ну он говорит: "Осмотр машины. Ну вот например, предъявите запаску".
После этой фразы я начинаю сворачиваться от смеха, выхожу, иду к
багажнику. Друг, сидящий рядом, сполз под сиденье, смотрит назад.
Я, давясь от смеха, открываю багажник, смотрю на ГАИшника, и говорю:
"Выбирай запаску!!"
Лицо ГАИшника можете представить сами... За аптечку, огнетушитель и
треугольник остановки вопросов больше не было... :) :)
Анекдоты про полицейских
Реальная история.
Вызвался я на прошлой неделе помочь своему научному руководителю
(профессору) помочь купить машину на базаре. Ну, значит, выбрали и
купили. Все в порядке. Предполагается, что машиной будет управлять сын
професора, только что получивший права.
Затем я очень подробно объяснил, как и куда необходимо обратиться, чтобы
поставить машину на учет, и что при себе иметь.
Так вот, профессор и его сын вчера направились в ГИБДД (м. Владыкино),
чтобы получить номера.
Отстояв приличную очередь, они попадают в регистрационный вагончик.
Подает профессор документы на машину капитану.
Капитан, просмотрев документы, указал на копии документов и говорит:
"с вас три ШТУКИ". Профессор совершенно спокойно отсчитывает три тысячи
рублей и подает капитану.
Немая пауза.
Капитан и все присутствовавшие в вагончике персонажи округлили свои
глаза от происходящего.
Потом последовало разъяснение со стороны капитана, что требуется три
копии документов....
Военные анекдоты
Вчера в Москву к нам в гости приехал мой тесть из Бердянска, что на
Украине.
Ну и рассказал две тамошние байки. Свидетелем первой он был
сам. Про вторую то ли в местной газетенке читал, то ли по телеку слышал.
Итак:
История №1
Тесть летом подрабатывает сторожем на садовых участках. Как-то раз
приезжает к ним мужик и предлагает средство от колорадского жука. Все
покупают, а один мужик не хочет, говорит, что у него свой способ борьбы
с паразитами. Его спрашивают какой.
- Я, - говорит, - ловлю самца жука, лезвием отрезаю ему яйца и отпускаю.
Он летает и орет так, что все остальные жуки разбегаются.
История №2
На железнодорожном переезде МАЗ столкнулся с электровозом или
тепловозом, что в общем-то не важно. Когда ГАИшники спросили у водителя
грузовика, почему произошло ДТП, он ответил буквально следующее:
"Так ведь он меня должен был пропустить, ведь у него ж была помеха
справа"!!!!!
Анекдоты про полицейских
мои пять копеек к историям про молодых мам.
***
и по "кольцам древности" вечером я узнаю, сколько раз за день я пыталась попить чай.
***
наблюдение: если ты прямо сейчас хочешь попить тёпленького чайку, то можешь не разводить кипяток холодной водой.
***
наливаю мужу чай. автоматически считаю, сколько ложек питания нужно на 250-граммовую кружку.
***
Подруга говорит:
несу дочку в слинге. какая-то бабка начинает объяснять, что ребенку там неудобно. не выдерживаю:
"Вы шестая за сегодня, кто знает, как моему ребенку лучше. Вы всё ещё рассчитываете на деликатный ответ?"
***
еще раз про слинг и бабку:
- Ой, посадила и тащит ребёнка, как котёнка!
- А что, лучше было бы, если б я ее катила, как тележку с продуктами в супермаркете?
***
ушла в ванную. муж остался развлекать ребенка (5 месяцев). слышу:
"три-татушки-три-та-та
мы с сынулькой два кота
вышли в марте на охоту,
вот такая вот работа".
я чуть зубную пасту не проглотила.
Анекдоты про Домашних Животных
Молодой человек приехал в Лондон и на вокзале спросил, как бы ненароком, у здоровенного таксиста, где тут можно было бы поразвлечься с девочками.
- Спустись в метро и поезжай на Кингс-кросс, парень, - посоветовал ему таксист. - Там походи немного и подцепишь себе, кого захочешь.
Плохо зная город, молодой человек запутался в метро и вместо Кингс-кросс попал в другое место. Однако минут через пять он уже подхватил девицу, и она повела его к себе домой. Не успел он снять пиджак и галстук, как послышался шум шагов, и кто-то стал вставлять ключ в замок.
- Давай быстро на кухню, - испуганно шепнула хозяйка, - и сделай вид, что ты ремонтируешь раковину. Я скажу мужу, что пришёл водопроводчик по моему вызову.
Парень шмыгнул на кухню, дверь в квартиру открылась, и вошёл муж.
Через пару минут он заглянул на кухню и удивлённо произнёс:
- Это ты? Но мне помнится, что час назад я порекомендовал тебе поехать на Кингс-кросс...
Анекдоты про Семью
Истину глаголят - все люди разные.
Возьмем, например, прпеподов Кто-то
берет взятки, кто-то не берет. Кто-то пьет, кто-то не пьет. А кто-то и
студентов поит. Мне, например, как раз таки последний экзотический
случай достался. О неи и речь.
На втором курсе со своей одногруппницей (на коей вознамерился жениццо)
отправились к нашему куратору сдавать экзамен досрочно (дабы острелять
сессию пораньше, чтоб жениццо побыстрее, ибо сильно хотелось),
отправились к нему домой (ибо куратор накануне ногу поломать
сподобился). Ну и в результате были там же зверски этим самым куратором
напоены во славу науки. Моя будусчая жена рюмки хрустальные побила нах,
я елку к ебеням перевернул (это числа 15-го января было), а сам препод
прыгал вокруг нас на костылях и демонически хохотал: "Хороша наливочка,
а? А-га-га-га! Хороша-га-га-га-га!".
Так что, господа хорошие, давайте без обобщений. А то скучное это дело -
обобщать.
Анекдоты про студентов
История произошла с одной моей родственницей Т.
В бытность ее студенткой сдавали они как-то очередной лыжный норматив.
Трасса пролегала по лесу; как обычно, старт совпадал с финишем, т. е.
люди ехали, скажем так, по большому кругу.
Началось все хорошо. Лыжы вроде бы ехали, трасса была не очень сложная.
И тут ей захотелось пи-пи. Возвращаться смысла нет - зачет запорешь.
Пришлось тихонько съехать с трассы в ближайшие кусты. Поняв, что
безнадежно отстала от графика (а девушка она была в общем-то
спортивная), она пересекла трассу поперек, решив отсидеться в других
кустах до проезда первых финишировавших. Но дело было настоящей русской
зимой, и она поняла, что еще немного, и совсем окоченеет (одежка-то не
для прогулок по зимнему лесу).
В общем, рванула она со свежими силами к финишу. Когда тренер, нажав на
секундомер, увидел время, он только и смог выдохнуть:
- Т., вы побили мировой рекорд!
Анекдоты про девушек
Сотрудница рассказала, мне показалось забавным.
Ее сестра живет в городе Норильске.
Едет как-то ее (сестры) муж на своем автомобильчике марки BMW по зимней обледенелой дороге.
Тормозит его сотрудник ГИБДД.
Надо отметить, что сам он мужчина не маленький, но остановивший его труженик полосатой палочки был просто ОГРОМНЫМ человечищем. Этакий сказочный русский богатырь.
Останавливает, значит, и заявляет - мол, будем проверять работоспособность ручного тормоза. Ставь на ручник.
Авто ставится на ручник, после чего гибддшник подходит к задку машины, слегка его приподнимает и не напрягаясь подталкивает вперед, после чего есс-но заявляет, что ручник не работает Муж вступает в дискуссию - говоря, что на улице гололед, и что, мол с такими данными эту машинку можно вообще на руках носить аки люльку. Мент непоколебим - едет машина и все тут - не работает ручник Пришлось раскошеливаться
Анекдоты про Семью
Один мой знакомый поехал с друзьями на пикник.
Ну сели они в машину, предварительно купив шампанского, пиццы и еще всякой всячины. Ну вот едут они, кинув пиццу назад (причем не завернув ее никоим образом).
Несутся, как и положено джипу, на скорости 120 км\ч. Ну вот видят - впереди менты стоят, ну Леха тормознул и причем резко (ну сами представьте:
со скорости 120км\ч резко перейти на 20км\ч), при торможении в машине взрывается 2 бутылки шампанского и вся пицца равномерно распределяется по салону машины. Гаишники (в это время как раз были распространены терракты), схватив автоматы, окружили машину и приказали выйти, завернув руки за голову. Мужики выходят по одному из машины, давясь от смеха, гаишники не врубаются: в чем дело, но потом, узнав о происшествии, они еще долго все вместе хохотали...
Анекдоты про полицейских
Вспомнилась недавняя поездка в Турцию.
Взяли машину напрокат, едем. Машинка небольшая, но резвая, так что едем
быстро и весело, всех обгоняем. А знаки дурацкие расставлены везде - 50,
70 и т. д. Ну а мы 150 и выше.
Вдруг догоняет пятерка БМВ, обгоняет и просто внаглую подрезает на
пустой дороге. Откровенный наезд. Я объезжаю и газу. Он опять обходит,
опять подрезает справа. Из окна высовывается волосатая лапа турецкой
национальности и машет типа "Все назад". Ну, думаю, лучше не
выпендриваться, мало ли что, кто их там знает. Останавливаться не буду,
но и обгонять тоже, машина чужая, зачем мне неприятности. Едем 50.
На душе не очень приятно.
Выезжаем из-за горки - стоят. Турецкие ГИБДДуны. Скорость меряют.
Проехали, БМВуха газу и исчезла вдали. Ну и я почесал за ней.
Спасибо турецким товарисчам.
Анекдоты
30 апреля.
Погода - божественная.
Отряхнувшись от повседневных забот и зимней тоски, едем в лес на
грандиозный пикник.
На лазорево-синем небе изредка пробегают белые облачка, ветер чуть
шелестит еще клейкими березовыми листочками.
За окном мелькают перелески, деревеньки...
Перекресток.
Инспектор ГИБДД.
- Ваши документы...
Потягиваясь, вылезаю из машины.
Перелистывает страничку за страничкой.
- Мда... Соболезную, - говорит, - Олег Палыч... Завтра у вас траурный
день...
Ветер застыл в окаменевших кронах деревьев. Свет режет глаз. Кажется,
не хватает воздуха...
- Ээтто ппо-чччему эттто? - язык отказывается повиноваться.
- Да у вас сегодня техосмотр последний день...
зы. Если бы не эта погода, убил бы нахрен заботливого такого!
А ТО на следующий месяц был, между прочим, у него в руках!
Анекдоты