Лучшие анекдоты

Ужин с Вероникой
― Так вы любите манго?
― снова спросила Вероника.
Синюхин думал. C манго было сложно.
― Ну почему вы молчите? ― рассмеялась Вероника, ― Такой уж прямо заковыристый вопрос? О боже, вы же никогда не ели манго! Да?
Меж тем мозг Синюхина выхватывал большой отрезок жизни. Без малого два года Синюхин работал чистильщиком манго в гастробаре «Танго и Манго». Ему поручалось кривым ножом отделить кожицу с мякотью от косточки, нарезать кубики и выложить на тарелку. Отправив блюдо в зал, Синюхин обгладывал скользкую косточку, огорчаясь поначалу, что так много срезал. Как-то само собой Синюхин стал оставлять мякоти больше. Особенно у самых сладких и сочных плодов, их Синюхин научился отличать наощупь. Манго притягивало и кормило. Синюхин перестал ужинать и выгнал из дому кота. Когда кубики превратились в квадратики на тонкой желто-зеленой шкурке, Синюхина уволили. Без злобы, даже похвалили, сказав, что продержаться почти два года ― неплохой результат.
Пауза опасно затягивалась, надо было что-то сказать. Вероника нравилась Синюхину. У нее были ямочки на щечках и большие очки. После ужина Синюхин рассчитывал на продолжение.
¬¬― Целиком никогда не ел, ― честно ответил Синюхин, заранее решив не рассказывать подробности.
Но Веронику уже интересовало иное:
― А танго? Вы любите танго?
©СергейОК
Лучшие анекдотические истории
Друг познакомился с шикарной девушкой.
Цветы, рестораны на крыше, полеты на вертолете, гонки на катере по Москва- реке- в общем, полный пакет состоятельного обольстителя. Девушка тоже не промах - 185+, семья старая, дед генерал, прадед зам. наркома. И вот, через месяц конфетно- букетного периода, наш Ромео наконец приглашен в гости на чай.
Среди антикварных безделушек взгляд его упал на целую полку с кубками по конному спорту. Причем крутыми кубками - английское и американское серебро конца 19 - первой четверти 20 века.
- Ты любишь лошадей?
- Ну, не то что бы люблю...
- А почему столько кубков по конному спорту? Собираешь?
- Это подарки.
- Оригинально. Никогда бы не решился подарить девушке серебряный кубок за первое мест по конкуру.
.....
Прошло 3 часа. Совершенно счастливый друг вышел на балкон покурить. Голова его была пуста от мыслей, а на лице было состояние глубокого удовлетворения. Он осознал, что НАШЕЛ СВОЮ ЖЕНЩИНУ. И вдруг МЫСЛЬ ЛЕЗВИЕМ ПРОНЗИЛА ЕГО С ГОЛОВЫ ДО НОГ....
- Маша! Я понял! Я понял! МАША, ТЫ- лучшая! ТЫ ДОСТОЙНА НЕ СЕРЕБРЯНОГО, А ЗОЛОТОГО КУБКА!
Маша, у меня нет с собой кольца - но это не важно!
Маша! Выходи за меня замуж!
Я был на этой свадьбе. На столике для подарков, на самом видном месте, стоял упакованный в изящную коробку подарок жениха- золотой кубок за первое место по скачкам. А позже, уже заглянув в гости, я прочел на нем надпись- "Моей любимой наезднице!"
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты Вицове про рестораны Вицове о свадьбах
Стихохмочки
Веслом бил в борт "Титаника" Мазай
"Эй, есть на судне зайцы?
Вылезай!!!
" Масленница, где мы?"- раздался хриплый стон
"Я-Пятница, в России, вот пиво Робинзон..."
Шезлонг свой уступаю даме
С комфортом пусть любуется Цунами..
Ужель та самая Татьяна
Что в чате мне подбросила "трояна"?
Про газ
Сначала был Газпром, а после Нафтогаз
Так кто же, все таки, украл его у нас..?
И, видно, сп...ли немало
"Коллеги - Профессионалы"
А и Б сидели на трубе
Им сидеть осталось мало
Давление в трубе упало...
..Служить бы рад, но за такой оклад????
О ТВ
Фонарь разбитый, в переулке чья то тень
Накрылся сериалом день...
Те же куклы, песни, пляски
Галкин-Алкин, КараБасков...
Пошленькие
Стою под деревом я в изумленной позе
Все МИНУС ДЕСЯТЬ - на морозе..
В музее фыркнула Анфиса
Могуч Геракл - маленькая пися..
Народ устал салат есть две недели
Пока Они катались в Куршавеле..
Жене приятеля-охотника
Твои прекрасные глаза
Как выстрел мужа из ружья...
О кризисе
Я очень Родину любил
М...к, и не менял рубли...
Мой дядя самых чесных правил
Но, в кризис, Родину оставил.
О театре
Нет повести печальнее на свете
Чем повесть о Джульете на диете...
Молилась ли ты на ночь Дездемона
Что б не накрылось утром чудо Автопрома...
Лучшие анекдотические истории Вицове про арабов Вицове про охотников Вицове про деньги
О машинном интеллекте.
На-днях мой хорошо бывший в употреблении смартфон Sony Xperia Go перестал подавать признаки жизни. И ранее он несколько раз самопроизвольно отключался, но перезагрузка или перезарядка помогали. А здесь никак, ничего не помогает, ничего не светится, ни экран, ни индикатор. Открыл крышку, вижу, что батарея несьёмная, вынуть-вставить не удастся.
А незадолго до этого я его случайно в тесноте прижал в нагрудном кармане рубашки. Думаю, возможно, что-то из-за этого нарушилось, похоже, электроника сдохла. Подключил его к компьютеру, естественно, его компьютер не видит.
Вынул симку, переставил в другой старый телефон, чтобы хоть какая-то связь была. Был уже вечер, больше ничего делать не стал, оставил его на столе.
Следующим утром взял планшет, сел за стол и решил посмотреть варианты в интернете. Убедился, что в этом смартфоне батарея действительно встроенная, несъёмная. Ремонтировать смысла нет, похоже, придётся выбрасывать. Начал искать вариант покупки нового телефона. На сайте Эльдорадо выстроил список, сижу, выбираю. Нерабочий телефон лежит рядом.
И вдруг минут через десять... я не поверил своим глазам. Замигал красный индикатор зарядки. Это мне живо напомнило, как в фильме у Терминатора светился глаз. Я тут же подключил зарядку, индикатор, как и положено, загорелся ровным красным светом. Через полтора часа проверил,свет стал зелёным. Я перезагрузил телефон, и дальше он стал работать нормально. Посмотрим, что будет дальше.
Лучшие анекдотические истории
На праздниках знакомые рассказали забавную историю:
В середине 90-х ехали на поезде куда-то с сыном, тогда ещё школьником младших классов. В 3 купе по соседству ехал небольшой табор. Вели себя относительно тихо, но ручку просили позолотить регулярно. Так как деньги были, черт меня дернул на авантюру. Прошелся по купе, посмотрел где самая старая цыганка сидит, дал ей денежку и попросил погадать на сына. Она на меня внимательно смотрит и говорит: вижу его на зоне, с лопатой, в наколках весь, а чеченцы над ним верховодят ( тогда как раз война была). Я повернулся, ушел в свое купе, выпил, никому ничего не рассказал и больше не выходил.
- Ну так хрень ведь полная - Серега вон какой орел, и не сидел ни разу!
- Так то оно так, да только... Сними как мойку, сынку...
- Мда... красавец, нечего сказать... "татуировки в цвете он не смотрит на прохожих"
- А знаешь где сынку работает?
- Неа..
- Таки угадай!
- .... Да ладно!
- Ага. Только не в, а с :) Велик русский язык, сильна разница предлогов.
Когда в универе учился, познакомился с чеченцами, и они ему предложили производство сделать на базе ФСИН ( служба исполнения наказаний). Лопаты и прочий садовый инвентарь делают. Так что на зонах он бывает регулярно, лопаты тоже держит частенько....
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги
Первоапрельская рассылка.
Письмо №1
Пожалуйста найдите на Вашем рабочем столе компьютера значок корзины.
Он должен выглядеть так (пустая корзина).
Если значок корзины выглядит по другому, это означает, что произошло ее
переполнение, и корзину необходимо поменять.
Все, у кого произошло переполнение корзины, и необходимо произвести ее
замену, пожалуйста по электронной почте отправьте заявку своему
руководителю. Руководителям подразделений согласно собранным заявкам
необходимо написать служебную записку о смене данных накопителей с
указанием списка компьютеров. По поданным Вами данным отделом ИТ будет
произведена закупка корзин и осуществлена их плановая замена.
Письмо №2
Отвечая на многочисленные вопросы, что же делать сейчас, если
корзина уже переполнена, объясняю, что удаляемый файл нужно сначала
распечатать, затем листочки мелко порвать и воспользоваться обычной
корзиной для мусора.
Письмо №3
Отвечая на вопросы: шредером пользоваться нельзя, т. к. в нем
используется криптографический алгоритм, не сертифицированный по ГОСТ.
Согласно закону об использовании средств защиты информации в банковском
секторе на территории России допускается использование только ГОСТовских
алгоритмов, коим и является ручное разрывание бумаги на части (выходных
частей каждого листа после данной операции, согласно ГОСТ, должно быть
не менее 1024)
Лучшие анекдотические истории Вицове про банки и банкиров Вицове про деньги
Дело было 1 апреля.
Моя подруга, Оля, как обычно, поехала в институт.
Так как у них после занятий намечалась небольшая вечеринка, Олечка взяла
с собой туфли, что бы потом в них переобуться. Так вот, перерыв между
лекциями, ей захотелось переобуться, а пакет с туфлями висел на стуле.
Ольга берет этот самый пакет и случайно роняет. Народ в аудитории
немигая вытаращился на упавший пакет, из которого выкатилось...
несколько картофелин! Ржач стоял лошадиный. Естественно, подумав, что
это первоапрельская шутка, Оля начала требовать назад свои туфли, да с
такими гневными выражениями, коих от нее доселе никто не слышал. Пришел
препод, узнав о причине переполоха, тот отказался вести лекцию, пока
туфли не вернутся к хозяйке, туфли не возвращались, после чего
последовала нудная лекция о том, как безнравственна молодежь и т. д. , и
т. п. Потом было принято решение (все тем же преподом), что на зачете он
припомнит всем! Но даже это не подействовало, пакет никто не вернул.
После долгих и утомительных безрезультатных разборок, Ольга психанула и
с воплями "Что бы завтра туфли были у меня!!!!" - вылетела из аудитории,
громко хлопнув дверью, и поехала домой, проигнорировав намечающийся
сейшн. Злая на весь мир, влетела она к себе в квартиру и пнула стоявший
не к месту пакет, из которого торчали те самые туфли...
P.S. Пришлось на следующий день перед всеми извиняться.
Лучшие анекдотические истории
Еще пару слов про любимый Майкрософт.
Блуждал вчера по их сайту в поисках XP SP2. Не с того компьютера, на
который ХР поставил, а с другого - ну не открывать же вирусам
незащищенный XP. К тому же браузер там хороший - Файрфокс.
Вроде нашел в конце концов, щелкаю ссылку, а они мне: "А ваш браузер не
годится, нужно Интернет Эксплорер не менее пятого".
Не, я понимаю, когда сноб "вебмастер" из Интернет-шопа по дури своей
отваживает клиентов, у коих Эксплорер ниже шестого (а его шеф по
некомпетентности не догадывается, что такого мастера гнать надо). Но
тут-то зачем? Файрфокс все понимает не хуже седьмого IE. Меня во все
"шопы" пускают с ним без ограничений.
Ладно. У меня и IE есть. Запускаю Эксплорер... и читаю вопрос от
Майкрософт типа: "А нафига вам SP, если у вас 98-й Вин?"
А ларчик просто открывался. Файрфокс не давал мелкомягким пошарить по
моему компьютеру, вот они и окрысились на него.
А сегодня когда все СП были поставлены, повисла у меня одна программка,
ну и Вин по обычаю: "Давай отправим отчет дяде Биллу".
Я обычно эти отчеты игнорирую, а тут взял и спросил: "А зачем?"
- А чтобы узнать номер вашей лицензии.
Хм-м... А я-то всегда думал, что это они какую-то статистику по отказам
собирают, чтобы Виндовс усовершенствовать.
Наивный. Это большой брат бдит.
Лучшие анекдотические истории
К аэрографии, неоновой подсветке и прочему визуальному тюнингу на автомобилях отношусь с непониманием.
К чему эти понты? В пробке все равны. Единственная польза от этого – особая примета, сбил пешехода, смылся, свидетели номера не разглядели, зато запомнили изображение грудастой девки на капоте и выхлопушку размером с паровозную трубу. Только до последнего момента считал, весь этот тюнинг – развлечение мальчиков-мажоров. Сегодня позабавило. На дворовой стоянке меняю бампер на своей Шкоде, у припаркованного невдалеке 968-го Запорожца, того, что «ушастик», возится дед лет семидесяти на вид. Завидев у меня шуроповёрт, дед подошёл, попросил на пару минут. Может подтянуть ему чего на его развалюхе, может фару поменять, не спрашивал. Человек на вид нормальный, не старый маразматик и не из тех, кто украдёт или сломает. Дал попользовать, не жалко. Вскоре подзывает вернуть мне инструмент. Наблюдаю результат работы. На выцветшем задке запорожца прикручена то ли где-то найденная, то ли стыренная со стритрейсерского автомобиля хромированная надпись «TURBO».
Мотивы я у старика уточнять не стал, забрал свой шуроповёрт и пошёл заниматься своими делами. А дедулдя на своём «турбированном» Запорожце раза с пятого завёл двигатель и медленным ходом растворился во дворах.
Лучшие анекдотические истории
История не смешная, предупреждаю...
Да и не то чтобы история, просто разговор, нечаянно подслушанный в автобусе лет десять тому назад, то есть в начале 2000-ных.
Еду в автобусе, на сиденье впереди меня негромко разговаривают двое парней, я их не слушаю, почти дремлю, но некоторые фразы как-то доходят до подсознания, заставляя насторожиться. В первый раз это было, когда парни начали выяснять, какой сегодня день - вторник или среда. Вообще-то был четверг... но я не стала вмешиваться. Согласившись на среде, ребята продолжали тихий разговор о своем, один все жаловался на свою семейную жизнь, на нелады с женой,"...а она мне говорит, чтО ты такой нервный..."
Вывели из дремоты меня слова, произнесенные все так же тихо и монотонно: "Ну я тогда его ударил...один раз рукой... два раза ногой..."
Слушаю дальше, с некоторым даже ужасом. Парень продолжает: "Потом обломки на помойку вынес... Пришлось новый магнитофон покупать... она мне - ну чтО ты такой нервный...Говорит - давай разведемся... Ну, говорю, давай разведемся, а вас с дочкой тогда кто кормить будет? Она говорит, лечиться тебе надо... " - "Ну да, в Кемерово в военном госпитале отделение есть для таких, ветеранов военных действий, можно лечь месяца на полтора или на два..." - "Знаю, ну а как ляжешь? Как их бросишь, а работать кто будет... А с работы придешь, магнитофон орет, а она мне - ну что ты такой нервный..."
Лучшие анекдотические истории
РВСН.
Грибы
ЗабВО... Многое врезалось в память на всю жизнь. Лето, нетронутый лес, выезд. Разворачиваем свой дивизион. На марше, в походной колонне это с километр огромных МАЗов и мелочи вроде Уралов и БТР. Теперь все это счастье надо превратить в боевой механизм, готовый в течении считанных минут запустить в небо свои "изделия" прежде чем его уничтожат.
Приехали в разведанную точку. Разведка оборону заняла. Электрики штыри заземления забивают, силовые кабели от ДЭСки тянут в боевую зону. Асошники "Струну" с "Пеоном" разворачивают. СПУшки встают на гидравлические опоры. Все при деле. Кто КМП над машинами разворачивает, кто связь налаживает, кто обед готовит. Снижение боеготовности заканчивается - офицеры нервничают.
А под ногами грибы. Черт его знает, какие - я не грибник. На благородные грибы непохоже. На сыроежки тоже. Может поганки. Но СТОЛЬКО грибов я не то что не видел - даже представить себе не мог. Вся земля покрыта грибами, насколько хватает глаз. И как покрыта! Грибы стоят шляпка к шляпке, а между шляпками протискиваются травинки. Зрелище совершенно нереальное. Идешь, и прокладываешь тропинку в грибах - на каждом шаге сбиваешь штук семь - грибы среднего размера. Много червивых. Наверное год был аномальный - мы то в том лесу еще не разворачивались...
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
Старлей Семенов, "Сеня"- позывной, служивший взводным в "ЗабВО", мечтал уволиться из армии.
Кстати, вы не знаете как переводится название "ЗабВО"? "Забудь вернуться обратно"- так звучало в устах военных название доблестного Забайкальского военного округа. Так вот служба в таких заброшенных местах, где зимой лютые морозы, а летом жара и пыль, и никаких тебе человеческих удобств - не вдохновляла нашего героя. Но в Советские времена с тем, чтобы уволиться молодому офицеру из армии, было туго. Пьянки, гулянки, невыход на службу, не являлись уважительной причиной для увольнения офицера из рядов ВС СССР... Оставалась только дурка.
Однажды Семенов стоит возле штаба дивизии и, доставая из урны использованную туалетную бумагу, облизывает её. В это время выходит из штаба НачПО дивизии и видит эту картинку: человек облизывает... Тьфу, даже слова нет на это!
- Семенов!!! - за свои проделки старлей был легендарной личностью в дивизии и поэтому главный политрук соединения его знал. - Ты что творишь, придурок??? Оперативный дежурный, ко мне, этого дурака немедленно в госпиталь, в психушку!
На самом деле, Семенов нарвал чистой туалетной бумаги. Потом растопил на огне шоколадку и обмазал ею бумагу. Далее складирование в урну. После чего осталось только дождаться когда выйдет НачПО...
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
ОСОБЕННОСТИ АНАТОМИИ И ФИЗИОЛОГИИ В СОВЕТСКОЙ АРМИИ (продолжение)
Сапоги надо чистить с вечера, чтобы утром надеть их на свежую голову!
Эту бороду на шее немедленно сбрить!!
Хватит болтать, Вы и так дотягиваетесь языком до впереди сидящего соседа.
Я сейчас кому-то топну по голове.
Чем шире рожа и живот, тем крепче армия и флот.
Pот пpи исполнении песни откpывать на шиpину пpиклада.
Я вам два раза сказал, что ж, на третий - мне уши закрыть?
Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?
Я китель снял, значит, будет не холодно.
Если вас сейчас заставить бегать в полной выкладке, то у вас быстро все бычки и домашние пирожки из одного места посыпятся.
При похождении торжественным маршем, голову надо поворачивать в сторону трибуны до второго щелчка в шейном позвонке!
Что ввалился, как лошадь? Языка, что ли, нет постучать?
Toварищи курсанты! Я за время службы из вас таких мужиков сделаю, что у вас в яйцах дети пищать будут.
Вы зайдите в казарму. Там дышать невозможно. Постойте 7 минут и получите трехстороннее, нет, четырехстороннее воспаление легких от вони!
Вот вы, товарищ курсант, сначала матом ругаетесь, а потом этими же руками будете хлеб брать!
На то у командира и голова, чтобы вперед смотреть.
Офицерская поговорка: куда солдата не целуй - везде жoпa.
Много воды не пить, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли.
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
Работал я сторожем.
По графику ночь работы - две дома, выходные- сутки с 17:00 до 17:00. И как раз на выходные припал день рождения младшей сестры. У нас две собаки: одна маленькая (колокольчик), и другая посерьезней (смесь немецкой овчарки, ротвейлера и на десерт боксера.Маленький (Тузик)привязан недалеко от калитки, другой (Доктор) возле хозпостроек. Первый начинает, другой подхватывает. Но это диспозиция для чужих.
Приезжаю домой на велосипеде (райцентр, частный дом), вхожу во двор и сразу начинаю нервничать. Тузик мокрый, грязный, катается по земле и на оклики не реагирует. Доктор узнал, пытается вилять хвостом, но при взмахе задница падает на землю. Неясность ситуации разрешилась быстро: мать гнала самогонку, варила холодец, и по запарке кости из холодца бросила в последнюю стадию перегона (градусов 25-30), в коем сочетании и было скормлено собакам.
Чуть позже развезло и Доктора. Собаки отрубились, обоих я оттащил в малинник за домом, в тенек, пока не пришли гости. Стол накрывали на свежем воздухе, под виноградом. И в разгар застолья мы услышали ВОЙ. Друзьям человека было плохо. При наличии коровы отпаивал их сывороткой, а не водой. Когда собаки пьют в обычном, трезвом состоянии, язык у них складывается этаким желобком. Мои уже были не в состоянии, просто макали свой язык. Но апофеозом для меня стала фраза отца для гостей: " Уже знает, что такое похмелье, видите, как старается?"
Лучшие анекдотические истории Вицове о немцах Вицове про собак Вицове про дни рождения Шутки про велосипедистов
Юный экспериментатор
Врачи детской больницы святого Владимира оказали помощь одиннадцатилетнему школьнику, который проглотил 27 магнитных шариков.
Об этом в среду, 30 января, агентству «Москва» рассказали в пресс-службе департамента здравоохранения столицы.
По словам самого ребёнка, он глотал шарики по одному и запивал их водой. «Ему очень повезло, что магниты не "разбрелись" по кишечнику, а собрались в одну целую цепочку», - пояснили в пресс-службе департамента здравоохранения столицы.
Уточняется, что четыре элемента попали в кишечник и вышли естественным путем, не причинив пациенту вреда. Остальные 23 шарика врачи «выуживали» из его желудка эндоскопическим магнитным экстрактором в отделении эндоскопической хирургии. После успешного извлечения ребёнок был выписан из больницы.
Примечательно, что в августе прошлого года этот же паренёк, когда ему только исполнилось десять лет, устроил пожар во дворе дома на севере Москвы, пытаясь поджечь колеса своего самоката. По словам школьника, приём с поджогом колёс он увидел в фильме «Призрачный гонщик». Однако повторить его в реальной жизни ребёнку не удалось: огонь охватил не только самокат, но и стоявший рядом автомобиль «Волга», а также пластиковую бутылку с бензином, которую мальчик использовал. В результате часть машины сгорела, а юного поджигателя госпитализировали в одну из столичных больниц с ожогами.
Лучшие анекдотические истории
Вдогонку истории про геолога и овчарку им покусанную от 14.
01.
В начале 90-х завели мы себе чудного щеночка бультерьера. Маленький, беленький и на свинку мордашкой похож, ну или крыску белую...
А деточке нашей было в то время годика 2,5. Спокойный и послушный мальчик, не драчун. И все же ребенок... Щенок мягкий и теплый, как плюшевая игрушка... Первые месяцы они сосуществовали вполне нормально - дитя щена таскает, требушит. Родители чадо контролируют, дабы собачку-то не затискали. Но собачье дите не человечье, растет быстро. Прошло месяца 3-4, щенок подрос и почувствовал, что наверное(!!!!) уже готов подняться в иерархии "стаи" повыше.
И вот очередная потасовка заклятых друзей. Дети борются на диване и вдруг щен кусает сына за нос. Кусает добро, т.к. ума мало, зубов острых (по щенячьи) много и длинные - итог - нос прокушен насквозь (шрам и сейчас присутствует). Я даже сообразить и вмешаться не успел, сын с недоумением смотрит на бультерьерчика, хватает его за заднюю лапу и впивается своими зубами в ляжку пса. Визг был слышен далеко. С тех пор пес с сыном мерится силами не решался.
Правда с псом потом пришлось расстаться, отдали в другую семью, но причина - упорство пса в плане гигиены, а в остальном вполне вменяемое животное.
Лучшие анекдотические истории
вчера разбирая товар достал из упаковки с жалюзи следующую инструкцию!
Проспект установки и использования высшей пластической алюминиевой
жалюзи занавески "Шаохуа" марки.
1. Короткая рекомендация продукции.
Наше общество заимствовало международные передовые оборудование и
технологию 90-х годов, специально производит пластические алюминивые
жалюзи занавески. Эти занавески имеют много достоинств, как например,
козырек, теплоизоляция, вентиляция, светопроницаемость, укрытие,
неизменность, нелиняние, красота и долговечность. В то время не трудно
смываться и заменяться.
2. Объяснение для установки шаг1: Установка верхней герметической
закупорки.
1. положить верхнюю закупорку во обеих концах балки. Покладывать
покладки, поддержать верхнюю балку, чтобы оно сидело в удобном месте и
держало уровень!
2. Карандашом рисовать места верхней закупорки, потом
отодвинуть занавеску.
3. Положить верхнюю закупорку в рисованом месте,
карандашом рисовать отверстие для винтов. сверлить отверстие
электрическим сверлом, закрепить винтами.
шаг2: Повесить занавеску.
1. отпустить веревку.
2. Положить два конца в верхней закупорке.
3. проспект использования
1. Повесить кружащую палку на кружащем крюке, кружить эту балку
для открытия и закрытия!
2. Отодвинуть веревку налево может завернуть вверху или отпустить внизу
занавеску. Тянуть на право веревку на каком-либо месте может делать
занавеску остановиться на какой-либо высоте!
Вот и все! Мы от души смеялись!
Лучшие анекдотические истории
- Уверяю вас, запуск Большого Адронного Коллайдера совершенно безопасен,
- сказал Директор, - никаких черных минидыр, никакого конца света не
будет!
В этот день в комнату Главного Пульта набилось много народу: впервые
сюда было допущено столько представителей комиссий, ООН, журналистов...
- Позвольте, но как насчет тех странных частиц, - все не унимался
главный представитель ООН, - некоторые ученые полагают, что они могут
возникнуть в результате ваших опытов с высокоми энергиями, а возникнув,
способны не только уничтожить нашу планету, но и взорвать всю Вселенную!
- Повторяю еще раз, нашими учеными все тщательно просчитано, опасность
совершенно ничтожна! - провожаемый объективами камер, Директор
прошествовал к главной панели управления, - Но вы только подумайте,
какие горизонты перед наукой откроет удачный запуск! Мы проникнем в
тайны материи, вернемся на двадцать миллиардов лет назад, воссоздав
условия Большого Взрыва! - директорские пальцы легли на большую красную
кнопку, - Итак, господа...
Кнопка мягко вошла в панель.
Прошло двадцать миллиардов лет.
- Уверяю вас, запуск Большого Адронного Коллайдера совершенно безопасен,
- сказал Директор...
Лучшие анекдотические истории
Возле Выхинского рынка, в месте где 602 маршрутка останавливается часто
стоит мужик, торгующий козьим молоком и гусиными яйцами.
Лет ему в
районе семидесяти. Народ часто к нему подходит. И не то чтоб купить
чего. А цену узнать и поговорить.
Бабулька одна сегодня, без всякого намерения купить, спрашивает: почем
яйца.
- Пятнадцать.
- Штука? - удивляется бабулька, - а я вот под Краснодаром на рынке по
десять рублей покупала за десяток. Куриные, но тоже большие.
- Давно?
- Да лет двадцать тому. Яйцо к яйцу, как ваши размером. А молоко почем?
- Сто рублей литр.
- Сто рублей? Офигеть. Но я хочу вам сказать, что козье молоко - говно.
Если коза листьев с осины поест, то оно и горькое еще. А у вас берут?
- Берут. Вы правильно говорите, если осиновые листья есть, то молоко
горькое выйдет. У меня не горькое, хотите попробовать дам?
- Я всегда правильно говорю, что говно. Не буду пробовать.
- Говно, или не говно, каждый сам решает. А вообще, Христос козьем
молоком вскормлен был. Так в Евангелии написано. Читали?
- Читала. Я все читала. Его же не по сто рублей литр вскармливали. По
сто рублей об молоко все зубы обломаешь.
И ушла, оглядываясь. Мужик же бурчал себе под нос: говно, говно, не
хочешь покупать не покупай, про яйца-то в Краснодаре зачем? Мне же не
интересно про куриные яйца слушать.
К нему часто просто поговорить подходят. Только охрана рынка постоянно
гоняет деда, мешая разговорам о высоком.
Лучшие анекдотические истории
Было это года три назад летом.
Еду я в маршрутке (Пазике), народу
набилось - не продохнуть. Короче, на остановке в дверь втискивается
девчушка, симпотная такая, в топике и мини, а за ней влезает парень,
стоит уже на последней ступеньке. Дверь закрывается, он начинает по всей
видимости на нее облокачиваться и тут, по непонятным причинам, она снова
открывается! Парень теряет равновесие и начинает выпадать из автобуса
спиной вперед. При этом судорожно пытается за что-нибудь ухватиться и
таки ухватывается за юбку впереди стоящей девушки! Но юбка, оказывается,
держалась на ней всего на одной пуговице (ну знаешь, были такие юбки,
они просто запахивались и застегивались впереди на одну пуговицу),
короче, парень таки оказывается вне автобуса. Лежит на асфальте, а юбка
у него в руке. Девчушка оказывается в одном топике и таких
маааааааленьких веревочках, которые заменяют ей трусики. В общем,
выбегает она, выхватывант юбку и сматывается за остановку. Двери наконец
закрываются и автобус трогается. В салоне мертвая тишина (переваривают)!
Вдруг раздается неуверенное хихиканье, через минуту ржет весь автобус!!!
На следующей остановке заходят новые пассажиры и в непонятках озираются,
чаво мол все так веселятся?! Им вкратце пересказывают и весь автобус
ржет по новой! И так остановок пять подряд! Когда я доехал до своей
остановки, у меня уже изрядно болел живот. А когда выходил, то возле
двери увидел лежащую на ступеньке пуговицу :-)
Лучшие анекдотические истории