if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } лучшие-анекдоты - Page 864

Лучшие анекдоты

Воздушный шар
В июне или июле 1995 года Верхнюю олимпийскую базу в Кисловодске
передали клубу ЦСК.
По этому поводу в городе было устроено празднование.
Где-то даже раздобыли настоящий воздушный шар. Установку оборудования
для праздника как всегда доверили военным. Прапорщик занялся розжигом
горилок под шаром, солдатам было велено привязать шар к опоре. Те
выполнили приказ, но с той долей добросовестности, на какую они были
способны в жару. Когда шар наполнился газом, он совершенно естественным
образом потянулся вверх. Прапорщик был доволен результатом, улыбался во
весь рот, придерживая шар за веревку. И все было бы замечательно, если
бы...не развязался узел, сдерживающий шар. Тот мгновенно взмыл на высоту
50 метров вместе с висящим на веревке "пиротехником". Толпа радовалась
шоу, а шар поднимался выше и улетал дальше. Радовалось и военное
руководство, пока ему деликатно не намекнули, что все не совсем по
плану, и товарищ прапорщик может оттуда того...упасть! Тут все, конечно.
Засуетились.
Тем временем, борющийся за свою жизнь мужик, медленно проплывал мимо
поста ГАИ на выезде из города. ГАИшники видели, что человек на веревке
зачем-то подпрыгивал, держась за веревку, явно что-то пытаясь сделать. А
пытался он зажигать тухнущие горилки зажигалкой, чтобы не свалиться
камнем вниз вместе со сдувшимся шаром. Полет закончился падением с
8-метровой высоты небольшими ушибами и большим неврозом.

2 0

Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории

Про права.
:)
Один раз по ошибке взял водительские права жены. Ну чего, блин: машина
одна, права одинаковые, лежали всегда (раньше) в одном месте. :) А надо
сказать, мы с женой очень похожи. На маленькой фотографии даже и не
разглядишь иногда сразу. :) Ну вот, останавливает гаишник, получает от
меня права и... входит в ступор (а я-то не знаю!). Смотрит на меня, на
права, на меня, на права... Минуту смотрел. А потом выдал: "Что-то вы
Елена Александровна изменились сильно!" Блин, хвостики, торчащие в
разные стороны, у жены выдали! Пришлось платить...
Или вот еще.
Студенческий жены тоже взял по ошибке. :) В метро подхожу в кассу -
оплатить студенческий проездной. Долго что-то смотрела на меня кассирша,
но ничего не сказала - отдала студенческий молча. Видимо привыкла уже,
что вокруг все пол меняют - модно это сейчас.
Вспомнил еще одну!
В бассейн пришел, даю тоже студенческий жены - мне дают жетончик. Не
обращая (почему-то) внимания на его цвет, иду спокойно в раздевалку. На
входе охранник. Показываю автоматом жетончик (а то не пропустит), а он
(не подумав, автоматом, увидев цвет жетона): "Вам напротив - в
женскую!". И оба - в минутном в ступоре. Я думал, может и вправду честно
пойти в женскую; он же, наверное, думал о том, до чего уже дошли
пластические операции.

2 0

Лучшие анекдотические истории

Потерял я как-то свое водительское удостоверение в г.
Новокузнецке.
Заплатил штраф, и мне выдали дубликат.
Через два года переехал жить в г. Кемерово (220 км от Новокузнецка).
Как-то после дня рождения лучшего 04.09.2005г возвращался домой за рулем
своего автомобиля. Въезжаю в Кемерово и меня тормозят гаишники. (нельзя
сказать, чтобы я был сильно пьян, но чуть-чуть, видимо, был). Так вот,
забрали у меня водительское (не было денег откупиться), и отправили в
суд.
Ну что надо суетиться. Нашел людей, заплатил им 400$, подождал два
месяца и (ура) права опять у меня.
Через примерно полгода описываемых выше событий, по работе надо было
съездить в Кузню. Въезжаю я в этот чудесный город, тормозят менты. Мол,
пройдемте. Заходим в комнату, там комп.
Пробивают на неуплаченные штрафы.
И тут мент заявляет:
- Ты где свои права взял?
Я в ахуе:
- Как это где?
Мент:
- У тебя их 04.09.05 на год забрали!!!
Я в панике. Вот мол люди, пидоры, 400$ содрали, а в базе прохожу как без
прав.
Заявляю:
- Да ну мужики ошибка какая- то. Права то ведь вот.
Мент:
- Ты где дубликат прав взял? У тебя настоящие изъяли, а ты хитрец,
дубликат замутил, и катаешься.
Я
- Дубликат я три года назад замутил, когда права потерял.
Так вот, оказывается какой то хуй нашел мои права и катался по
Новокузнецку с ними пока права его (т. е. мои) не забрали по пьяни
04.09.05.( к тот же день что и у меня!!!)
Вот такая история. Вам смешно? А мне нет. До сих пор по времянке езжу...

2 0

Лучшие анекдотические истории Вицове про судебную систему

Было вчера.
Еду с работы, не то что б сильно устал, но день трудовой
закончился. Некоторая усталость и отрешенность присутствует. Вообщем еду
в расслабленном состоянии. Встречные машины замигали, значит в кустах
"соловьи-разбойники", которые сидят у дороги и грабят т. е.
гибдэдэшники, место для них нетрадиционное, дорогу домой знаю хорошо. В
итоге общей расслабленности сбавил скорость до девяноста, а нужно было
до шестидесяти, въехал на территорию населенного пункта состоящего из
двух домов, один из которых по предположению дача местного начальника.
Попался, делать нечего выхожу. Мне так вежливо:" старший лейтенант
такой-то..... пройдемте Вашу скорость посмотрим." Вежливо, так до
издевательства. Реакция у меня, как и у всех, вернее не реакция, а
дилемма то – ли предложить в лапу, что лень, то ли сидеть протокол
подписывать, что-то же не в кайф, время-то личное. Я весь в трансе,
выбрать не могу, что делать. Подходим к радару, стандартная фраза:
"Посмотрите вашу скорость, и время фиксации". Я обычно не смотрю, знаю,
что много. А тут посмотрел. На экране какая-то Байда, но не цифры. Я
смотры на старшого лейтенанта, он на сержанта при приборе. Монолог
взглядами, фраза: "Ты зачем отключил?" Молча отдают права. Короче я
долго садился в машину, хотел посмотреть, как один гаишник мутузит
другого, по крайней мере, во взгляде это читалось. Мелочь, а приятно.
Даже оштрафовать, как следует, не могут.

2 0

Анекдоты про наркоманов Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории Вицове про боссов

История про гаишников.
Живу я в г. Томске, и летом стараюсь выезжать на природу. Вот и в тот
раз, я со своими друзьями, на моей машине поехали на озеро. А на природе
у людей ведь без алкоголя очень редко обходится, вот и в тот раз не
обошлось. Правда я то был за рулем, и поэтому не пил, а остальные
приложились.
В общем под уже вечер, выезжаем мы с озера домой в город (а дорога с
озера идет через лесок, полянки в лесу, затем через деревеньку и выходит
на трассу). И вот на одной такой полянке дорога разветвляется на три
колеи, которые впрочем, у самой деревеньки снова сливаются в одну
дорогу, я, маневрируя и выбирая самую наименее разбитую тракторами
дорогу, сворачиваю на 3-ю колею.
А на первой тем временем стояли гаишники, которых я не увидел из-за
бурных летних зарослей и кустарника, зато они увидели меня, и решив, что
кто то пытается объехать их по другой дороге, ломанулсь ко мне на
перерез со светомузыкой, через поляну, кочки, кустарник и kучи коровьих
лепешек. В общем мы с ними пересеклись, и началась проверка документов,
с одновременным усиленным принюхиванием к моей персоне. Принюхивание
ничего не дало и поэтому было предложено прямо, дыхнуть в честное лицо
гаишника, что я и сделал. И вот когда гаишник уже понял что я трезв как
стеклышко, с ТАКОЙ ОБИДОЙ выдал "А что, Вы сегодня ничего не пили?"
И вот тогда я осознал, насколько глубоко я разочаровал сотрудника с
погонами, устроившего ралли по пересеченной местности за трезвым
водителем.

2 0

Лучшие анекдотические истории

Задачка на сообразительность
Россия.
Алкогольный диспансер. Лечащиеся там алкоголики хотят пить и не хотят работать. Медперсонал в меру своих возможностей их лечит, заставляет трудиться, отбирает и выпивает все что алкашам передают с воли. Завхоз ворует. Студент-практикант из мединститута искренне хочет творить добро. В диспансере возникают политические партии:
- "Единый диспансер". Санитары говорят, что они заодно с алкоголиками и если те будут немножко работать, то им разрешат немножко пить по праздникам.
- "Либеральные алкоголики". Буянят, но только на словах. На деле слушают санитаров.
- "Справедливые алкоголики". Поддерживают Единый Диспансер, но хотят чтоб переданную с воли водку не отбирали, а хотя бы делились.
- "Коммунистические алкоголики". С тоской вспоминают наркомовские 100 грамм, настаивают на принудительной работе и обязательной выдаче поллитры в сутки на каждого алкоголика.
- "Демократические алкоголики". Спонсируются соседним винным магазином, который хочет сохранить клиентуру. Поэтому напротив диспансера повешена реклама виски. Обещают непрерывную пьянку.
- "Буйные алкоголики". Хотят всего и сразу. Пытаются набить морду санитарам и сбежать.
Завхоз готов поддержать кого угодно, лишь бы не мешали воровать.
Охреневший от этого медик-практикант понимает, что для лечения тут нужна рота омона, следователи и две тонны колючей проволоки.
Внимание вопрос: какая партия победит при честных демократичеких выборах руководства диспансера?

2 0

Лучшие анекдотические истории

На работе серьезная авария по части IT.
Умерли серваки, основной и
"зеркало", прихватив с собой на тот свет часть бухгалтерии. Неделю админ
живет на работе, почти не прерываясь на сон. Осунулся, похудел. Стараюсь
помогать ему по мере возможности, потому что таких, как наш Денис, еще
поискать. В общем, авария в процессе ликвидации. Но это присказка, а вот
и сказка.
Приходит к админу (дело было при мне!) женщина из рекламного отдела.
Добрая, в общем-то, но в компьютерах темнее трех подвалов. Далее прямое
цитирование:
- Денис, а у меня Интернета нет!
- Я знаю, у нас авария, ведутся восстановительные работы.
- Мне без Интернета-то никак (читай - без "Одноклассников"), сделай
что-то уже, а?
- Анна Ивановна, ваш отдел не является приоритетным, вы без Интернета
пару дней проживете, я пока спасаю то, что важнее. Как смогу - сразу вам
все настрою.
- Денис, а ты мне РАСПЕЧАТАЙ просто Интернет за эти дни, я сама почитаю!
И тут мое воображение включилось. Я живо представил себе офисный
принтер. Раскалившийся добела, он с бешеной скоростью выплевывал из себя
листы. Сразу трое менеджеров подносили свежие пачки бумаги, закидывая их
в адскую топку принтера. Принтер печатал. Он честно выполнял
поставленную ему задачу: распечатать весь Интернет за 10 суток...
P.S. Говорите, нельзя скачать себе весь Интернет? Ну-ну...

2 0

Лучшие анекдотические истории Вицове про боссов Вицове про церковь

Собирает Путин ближних своих.
Ну, стоят они перед троном, рогами качают, хвостами бьют. Слизь с чешуи капает.
- Зачем, государь, звал?
- Умираю я, парни. Надо как-то вот захоронить меня достойно. Чтобы помнили.
- Да мы уж все придумали. Вон, Мавзолей. Три буквы отколотим, новые налепим. Все будет в лучшем виде.
- Чего?! Вот после всего, что я для России сделал - и вы меня в каком-то сраном Мавзолее хоронить собираетесь?! Да вы, блин, все тут щас раньше меня поумираете.
Бежали ближние в испуге. Через час Сечин возвращается, сияет:
- Договорились, Владимир Владимирович. С Папой Римским договорились. В Соборе святого Петра лежать будете. На самом козырном месте!
- Чего?! После всего, что я сделал для энергетической безопасности Европы - в каком-то стремном соборе? Вы чего там, вообще уже? Вы реально что ли раньше меня на кладбище хотите?
Убежал Сечин в страхе. Через час возвращается.
- Ну, - говорит, - все. Теперь уж точно довольны будете. С евреями договорились. В Храме Гроба Господня вас похороним. Собственно, в сам Гроб Господень и положим. Но есть проблема. Евреи денег просят.
Видно, заинтересовался Путин:
- Сколько?
- Пять триллионов, - отвечает Сечин.
- Пять триллионов за три дня?! Ну, евреи, ну, народ.

2 0

Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь Вицове про знаменитостей

20 признаков того, что вы богаты:
- когда говорят о Ходорковском, вы всегда за него (если только не на
встрече с Путиным)
- вы не можете проспать на работу – вы можете задержаться по делам
- вы знаете разницу в уровне жизни миллионера и миллиардера
- когда говорят о коррупции и нищете, вы пренебрежительно меняете тему
разговора
- политиков и артистов, которых показывают по ТВ, вы называете просто по
имени
- у вас есть самолет
- девушки попадаются вам на глаза потому что ловят ваш взгляд, а при
знакомстве с девушкой выясняется, что именно сейчас она свободна
- если они замужем, то их брак не удался, и они как раз в процессе
развода
- когда говорят про встречу нового года, вы с трудом вспоминаете, на
каких именно островах вы встречали его
- вы не знаете названия курортов в Турции и Египте
- до 1999 года вы увлекались теннисом, а теперь горными лыжами
- у вас есть как минимум один дом в Лондоне
- вы подумываете о покупке еще одного футбольного клуба
- вы всегда знаете курс евро и понятия не имеете сколько стоят
продукты в магазине
- вы молоды и красивы и даже поете хорошо
- у вас есть хобби помимо любовницы - мисс России этого года
- вы проводите полжизни в перелетах и машинах с мигалкой
- вы не любите свой день рождения
- природа отдыхает на детях гения - это о ваших детях
- вас все достало.

2 0

Лучшие анекдотические истории Вицове про дни рождения Вицове о футболе Вицове про знаменитостей

Вас можно считать альпинистом, если...
1. Вы ходите в потертых джинсах и свитере, но имеете гортексовый костюм за $500.
2. У вас хотя бы однажды примерзали губы к ледобуру, когда вы пытались
выдуть из него лед в вашего напарника.
3. Вы вскапываете грядки на даче ледорубом.
4. У вас больше горных фотографий, чем свадебных.
5. Хотя бы однажды у вас свисали сосульки с любой части вашего тела.
6. Вы хоть раз падали с такой высоты, что у вас кончался адреналин раньше,
чем вы повисали на веревке.
7. Ваш крем от солнца всегда в замерзшем состоянии, когда вы больше всего
в нем нуждаетесь.
8. Того, что вы называете холодом, нет на шкале термометра.
9. Когда вы слышите слова "ромб", "кант", "семерка", у вас начинают болеть руки.
10. "Косинус 90" означает для вас -очень круто- и не имеет никакого
отношения к 0.
11. Вы приходите на скалодром, а у вас в рюкзаке все еще лежат френды и закладки.
12. Увидев девушку на улице, вы думаете: Потянет на 7с+?
13. Ваше определение ужина при свечах: -Растопить лед на свечке и разлить
по емкостям.
14. Имя -Хиллари- у вас ассоциируется с Эверестом, а не с миссис Клинтон
и скандалами в Белом Доме
15. Вы не спускаетесь по лестницам, вы дюльферяете.

2 0

Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь Шутки про американских президентов

Было это в 80-х прошлого века.
Был я тогда еще студентом. Как–то уж в
зимних сумерках повернул я с Ковалихинской налево, в сторону улицы
Верхнее-Печерской, в сторону своей общаги. Ну вы знаете, там такой
подъем наверх длинный. Так что и сердце учащается, и дыхание почаще
начинает ходить…
На полуподъеме я догнал женщину, которая с трудом тянула санки, в
которых сидел ребенок. Когда я сравнялся с «повозкой», женщина
обратилась ко мне, уж изрядно запыхавшись, с просьбой помочь ей втянуть
санки наверх. И только тут я разглядел, что это была дама в возрасте,
уже бабушка.
Я буркнул что–то похожее на «с удовольствием» и взялся за тесёмку и
стал тянуть. А она пошла рядом.
Когда пассажир в санках - а это был мальчик лет 3х - заметил, что его
везет не бабушка, а чужой дядя, начал нервничать, голосом грозя
вот–вот расплакаться.
- Кузьма, сиди тихо! - сказала строго бабушка. Вот сейчас поднимемся
наверх, и я снова сама тебя повезу. Видишь - горка высокая. А бабушке
тяжело!
- Кузьма? – удивился я. - Его зовут Кузьма?
- Да, Кузьма! Правда, необычно?
- Да, сейчас редко встретишь такое имя.
- Вот и я, так просила его родителей не давать ему такое имя. Ведь
Кузьками сейчас только собачек называют. Но родители у него своенравные…
Видя, что я заинтригован (было с чего, ведь я по жизни по отчеству
Кузьмич), она решила совсем меня удивить:
- А по фамилии он – Гринберг. Кузьма Гринберг!
Вот такая вот история. Много лет прошло с тех пор. Где–то этот Кузьма
Гринберг сейчас, кем стал? Носит ли он еще это свое необычное имя, или
сменил…

2 0

Лучшие анекдотические истории Вицове про бабушек и дедушек

Было это во время учёбы в институте.
Студенты - свободных квартир ни у
кого тогда не было, а общаться с девушками очень хотелось.
Приходит знакомый, просит съездить на дачу покормить пса и даёт ключи. Я
быстро соображаю и говорю, что вернусь только завтра, ну а ему не всё
равно? Собираю троих подельщиков, а они своих подруг, затариваемся по
полной программе и на дачу.
Дача была 2-х комнатной и кухонька на одного стоячего (это я про
человека). Так вот, благополучно удостоверившись, что наши девушки все
как одна "сегодня могут", компания из восьми человек прибыла на дачу.
Прошли собаку, рассказывая ей как мы сейчас принесём ей еду, открываю
дверь и... Одна комната на 10кв. м открыта, но вторая-то закрыта. Делать
нечего - готовимся спать - плечом к плечу и в два этажа. Дождались пока
стемнело, попили разного горячительного и завалились с подругами на пол.
Ну там слышны разные вздохи, хлюпанье, чмоканье, кряхтенье и в конце
стоны и рычанье.
Вот все благополучно закончили, забрызгав спермой своих соседей.
Вот... лежим, отдыхаем и вдруг тихий-тихий шопот: "Светочка, возьми в
ротик". А она: "Я беру только у тех, кто меня любит".
И, в темноте, среди ночи, хор из четырёх мужских голов
"Светочка, я тебя люблю!"
Ржали потом все вместе до утра.

2 0

Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь

Подруга рассказала, далее от первого лица.
Сдавала я экзамен по …. Неважно. Подучила, ясно, перед экзаменами. Но
беда была в том, что записана у меня была только вводная лекция, что-то
там типа «задачи ИТР по охране труда». На шпоры времени не хватило. Для
страховки, чисто на нервной почве, взяла эту единственную лекцию,
засунула в сапог и с тяжелой душой пошла сдавать. В билете первым
вопросом стояла как раз охрана труда. А вторым – молниезащита. Там очень
длинная, с коэффициентами формула, которая смутно плавала в моих
испуганных мозгах. Чтобы не заморачиваться и оттянуть провал (формулу
точно не напишу), вытащила лекцию и стала переписывать, да так
увлеклась, что очнулась, когда надо мной завис ассистент-аспирант. В
аудитории повисла нехорошая тишина, все прекратили списывать и ждали
развязки. Надо было видеть изумленные глаза ассистента, когда он
прочитал, ЧТО я списываю. При этом он меня не выгнал, а посмотрев второй
вопрос билета и покачав головой, пошел дальше. В стрессовом состоянии я
написала длинную формулу молниезащиты и, собрав в кучку мозги с
оставшимися проблесками знаний, села отвечать к нему же.
Оказалось, формулу вывела правильно, немножко попутав коэффициенты. И на
вопросы ответила без запинки.
Подписывая зачетку, аспирант все-таки поинтересовался: «Скажите, только
честно. Зачем вы занимались беллетристикой?»
И получил в ответ: «Честно? – С перепугу!».
Что поставил? - хор. Сказал, что не может поставить отл. Из-за
списывания, да и хор. поставил за честность. Спасибо, не выгнал.
А в деканате, куда я забежала после экзамена, наша секретарша, (и когда
успели насплетничать?) спросила: «Ты что, на экзамене какие-то сказки
переписывала?»

2 0

Лучшие анекдотические истории Вицове о секретаршах

Было в блаженные студенческие времена.
Мы молоды и учимся на заочном на
юрфаке. Зимняя сессия и все рады видеть друг друга, потому как группа
очень дружная. В группе (на зависть всему курсу) - всего 6 девчонок,
остальные ребята. Учимся не на Французском бульваре в новом здании
универа, а на площади 10 апреля (одесситы называют ее Памятником
импотента - за 30м стеллу посреди площади), в здании бывшей партийной
школы, даже ковры на мраморных лестницах еще сохранились. А перед
выходом на улицу - два огромных зеркала по краям.
Собственно сама история: одна из наших девочек вышла замуж,
новоиспеченная жена, ее (естественно) выставляют на выпивон - отметить
событие. Девочка согласна, молодая, красивая с "еврейской "фигурой -
вверху узенькая с маленькой грудью - а внизу широкие бедра. И вот она
каждый день в задумчивости останавливается перед этими огромными
зеркалами и критически себя рассматривает. Один из наших "лыцарей"
задает ей вопрос: в чем дескать дело, что не так у такой красавицы.
Оказывается, муж не доволен размером груди, хочет побольше. Ей тут же
лыцарь дает совет: жми на точки сзади на "холке" - и увеличатся за 2
недели на 1 размер (сессия как раз 2 недели). И она, после законных
сомнений и убеждений, начинает жать!
Проходит 2 недели, мы посдавали все положенные экзамены и идем с
последнего за эту сессию. Тут она налетает на "лыцаря" с кулаками -
ах ты, гад! Обманул! У меня уже синяки на этом месте, а грудь как была
2 размера - так и есть! И не выросла! Группа упала от хохота.

2 0

Лучшие анекдотические истории Вицове про грудь

Вчера, 21-го апреля 2009-го, в Москве был снег с утра, а позже бешеный
ветер, сбивающий с ног.
Вышел на улицу, от порывов ветра шатает, волосы,
как у панка. Люди еле двигаются. Вернулся домой. Отложил дела.
Вспомнился случай: Москва, когда точно не помню, но такой же сбивающий с
ног ветер. Тогда щиты рекламные по Москве летали, а мы с дачи
возвращались. Идем. Я, мой приятель, две девушки, одна из которых очень
основательная, коренастая, бодибилдингом занимается. А приятель реально
весит килограмм пятьдесят, не больше. Худой, студент, масенький. Порывы
ветра мощнейшие. Идем шеренгой, за руки держимся. Бодибилдерша шкета
держит. Ладонь его в ее мощной руке. Порыв ветра задирает ей юбку. Ну,
задрало, и фиг с ним. Не до эротики, дойти бы до станции. А бодибилдерше
неудобно. Нашла время стесняться! Ну, ездят машины, ну и что? Им ведь
тоже лишь бы добраться от точки А в точку Б. А ей – дискомфорт, видите
ли, и мускулистая деваха ручонку голодного студента-то отпустила, и
давай юбку к телу прижимать. А мы идем дальше. Прошли шагов с десяток,
вижу – втроем уже идем. Кричу девкам:
- Обождите! Ваньку потеряли!
Порывы ветра сбивают с ног. Оборачиваемся, держимся за руки, стоим
против стихии монолитом из трех тел. А четвертого-то и нету! Ветер пыль
кружит дорожную, глаза застилает. Нет Ваньки! Двинулись единой цепью
назад, супротив гнева природы. И немного погодя увидали Ваньку-то,
дружбана нашего! Он в дорожной грязи и пыли лежит, копошится, кряхтит.
Но, молодец, стиснув зубы, борется со стихией. Добрались мы до него.
Культуристка на сей раз Ваньку хвать крепенько за руку, дернула вверх,
на ножки тонкие Ванька встал. Разозлился ураган и вновь Ваньку с ног
захотел сбить. Но мы четверо держались уже намертво. Больше культуристка
юбку задранную уже не поправляла, а упрямо перла Ваньку до станции.
Дошли.
Хотел потом Ванька после того случая отъесться, да не на что студенту-то
пузо отъедать. Только спустя годы Ванька вес прибавил. Пузень отъел
пивной, колобком румяным теперь катится. И ветра лютого уже не боится.
Он покорил природу.

2 0

Лучшие анекдотические истории

Всё когда-то бывает в первый раз...
Вот и я, будучи еще студентом, пришел работать в родное следственное
управление при городском УВД.
Мое первое дело, которое имел честь расследовать, ностальгия, блин....
Дело простенькое донельзя. Но всё же...
"Оконченное расследованием уголовное дело в прошитом и пронумерованном
виде сдается прокурору для утверждения обвинительного заключения". Типа,
инструкция и порядок действия.
Подготовил дело к сдаче в прокуратуру, помёлся предварительно показывать
наставнику.
- Нормалёк, - ответ наставника.
- Пойдет, утверждаю, - был ответ начальника следственного отдела.
Для страховки, поверх субординации, принес дело замначальнику
управления, типа проверьте.
Проверил, норма.
Итак, получив три оценки "вперед, дерзай", принес дело в прокуратуру.
Коллеги из следствия предварительно "оторвались" надо мной по полной
программе, прокурор типа молодых следаков на завтрак кушает, и твоя
участь в этом и будет. Вешайся, в общем, хи-хи.
И, разумеется, меня вызывают в прокуратуру. На негнущихся ногах вхожу в
кабинет прокурора... "Тут Киса понял, что его будут бить, и возиожно
даже ногами...". Дальше диалог:
- Присаживайтесь, - сказал прокурор. - Это вы новый следователь в УВД?
- Угмн... я.
- Как работается?
- Н-н-нормально...
- И дело в принципе провели неплохо.
- С-с-спасибо...
- Только мне доставляет искреннее удовольствие лично пронумеровать
последние двадцать листов оконченного вами дела.
И нумерует.
- Всего доброго, удачи следачить, - сказал прокурор.
- С-с-спасибо...

2 0

Лучшие анекдотические истории Вицове про судебную систему Вицове про боссов

Как одна корова испортила 2 свидания.
история приключилась с моим другом в далёком 1983 году. отправили их в
деревню на картошку. ребята молодые, красивые. день работают, ночь
гуляют. надо сказать, что они были расквартированы по местным жителям.
вот в одном доме жили руководитель этих ребят, и один из студентов. там
же были и 2 сестры. хозяйские дочки. с разницей лет в 10. приглянулась
студенту младшая сестра. решил он повести её на луга. луной
полюбоваться. пришли на луг. присели. романтика. дело дошло до поцелуев.
неудобно сидя. положил он девушку. а что бы удобнее было, то на кочку
головой. целуются. слышит парень, запашок пошёл не очень-то. он решил,
что это девушка от неуверенности случайно воздух испортила. так как
парень культурный. он промолчал. целуются дальше. запах ещё сильнее. ну
совсем романтическое настроение портит. решил он оставить девушку в
покое. хотел помочь подняться. и тут его рука, под головой девушки,
утопает во что-то тёплое и мягкое. как оказалось, он вместо кочки,
голову девушки положил на коровье изделие. за день сверху присохшее, и
силой тяжести головы раздавленное. оно бы то всё было ничего! если бы
перед тем, как идти, парень не прихватил куртку преподавателя. и как
джентльмен, не надел её на девушку. белокурые волосы девушки, а так же
куртка, были зелёного и вонючего цвета. желание любви улетучилось. бегом
домой. девушку мыть у колодца. куртку, слегка обтерев травой, в коридор
на место.
на этом история не закончилась. чем преподаватель хуже студентов? решили
они со старшей сестрой пойти посидеть на скамеечке в саду. а так, как в
то время, не у всех было электричество в коридоре. то, прихватив куртку
с крюка. преподаватель и сестра отправились в сад. и снова запах. и у
каждого мысли о другом. и только случайное попадание при поцелуе губами
на куртку, дало в полной мере объяснение этому запаху. 2 свидания были
испорчены, одной коровой!

2 0

Лучшие анекдотические истории

Действующие лица и персонажи:
Денис, он же Старый - студент внушительной силы и габаритов, гулена
и ловелас
я - археолог-очкарик, более тщедушный, но шустрый, больше люблю водку,
чем женщин. Подпольное прозвище - Лось
Место действия - село Шестовица под Черниговым, археологические
раскопки
Значит, так - место действия - Украина, я и Старый туда копать поехали
к коллегам. Крутые парни-белорусы, объект интереса местного
истфаковского населения, особенно Старый. Он как могет поддерживает
к себе интерес, причем и в плане трудолюбия - пахает аки булдьдозер,
и не угонишься за им.
А жара - страшная, работаем в пойме реки, в голом поле... Наверху -
солнце 30-градусное, посредине - наши спины - голые, ибо жарко, ниже -
ноги по колено в холодной воде отбивают куски тяжелого глея - земли
такой вкупе с глиной. Спины в первые же часы сгорели в корень, после
первого дня из-под белой майки Старого его обгорелая спина в сумерках
светилась сказочным розовым светом, аж хотелось сидеть и просто на нее
смотреть - такая красивая. Есссно, спали потом на боку всю ночь и с
утра прикосновение ветерка к спине было болью аццкой...
Пошли мы копать далее... и летает между нами оводень сволочной по самое
не балуйся...... То меня укусит, то к Старому полетит.. И все норовит на
спину сесть......
20 мин эта cуka жужжит и не дает покою... а Старый копает за мной, я
перед его мордой задницей мелькаю
через 20 мин..... он устал летать и сел ко мне на спину поесть и
отдохнуть.......
мой друг ниччтоже сумняшеся изо всех своих сил, половины которых тогда
хватило бы на то, чтобы проломать кирпичную стену, ВСЕЙ ПЯТЕРНЕЙ ХУЯРИТ
- не бьет, а ХУЯРИТ меня по спине, впечатывая оводня мне в позвоночник.
Я не говорю ни слова, подпрыгиваю от боли и с замогильным стоном падаю в
холодную воду, и изливаю свою душу, булькая как бегемот в холодной
родниковой воде. Потом начальник раскопа просил под запись ему
продиктовать все то, что я сказала о сказал тогда о Старом. К вечеру,
когда я уже мог сам ходить и интересовался миром так, чтобы вынашивать
план мести - после двух бутылок водки и тостов о моем пошатнувшемся
здоровье, короче, я вижу, что Денис усиленно флиртует с очаровательной
девушкой, И НА СПИНУ ЕМУ САДИТСЯ КОМАР, его спина и моя ступня на одной
горизонтали - комар не успел понять, что происходит и какая напасть с
ним произошла...... но Старый изогнулся лебедем и спина его приобрела от
дикой боли почти вид почти правильного полукруга. а потом он
оборачивается ко мне и я вижу в его глазах слово СМЕРТЬ.
Когда на третьем кругу он запыхался, и я мог не только бежать, но и
что-то говорить, я ему напомнил утрешнего оводня....
тогда мы завершили бег возле того же стола, а потом работали две недели
только в майках, и обращались в знак солидарности и уважения друг к
другу на Вы так даже матом ругались - г-н Старый, перестаньте светить
фонарем мне в е..ло, Г-н Лось - вы mудak.... вот такая история...

2 0

Лучшие анекдотические истории

Была у меня аспирантка, - Крисси, - защитилась в прошлом году.
Хорошая
девчонка, работящая, и хохотушка. Не семи пядей во лбу, но свою работу
делала хорошо, - и в лаборатории, и на занятиях со студентами. За что и
получила однажды университетскую премию.
Премии у нас вручаются пышно – сначала торжественное заседание, потом
банкет с ужином. Как-то так случилось, что народу на церемонию пришло
немеряно, и когда Крисси перебралась в снятый по поводу банкета
ресторан, почти все столики были заняты. Тамошний халдей нашел ей
местечко в отделении для курящих и усадил Крисси рядом с дамочкой
довольно-таки истеричного вида. То, что место досталось в отделении для
курящих, Крисси волновало мало – она и сама покуривает. А вот
соседке-дамочке это очень не нравилось. И похоже, еще больше ей не
нравилось, что никто ее негодование по поводу такой несправедливости не
разделяет. А тут Крисси, да прямо рядом – идеальный объект для слива
негативных эмоций.
Дамочка сразу взяла быка за рога:
- Не понимаю, почему везде это гадкое курение в публичных местах
запретили, а у нас в Вирджинии до сих пор разрешают!
Крисси озадачилась, но на конфликт не пошла. Примирительно сказала:
- Наверно, потому что здесь живет много курящих)))
- Да что вы понимаете в этом! - взвилась дама, - Да от этих курящих
прохода никакого нет! Их в тюрьму сажать надо!!!
Крисси смешалась. У нее было праздничное настроение, и ей совершенно не
хотелось его портить истериками поборниц за здоровый образ жизни.
Подумав секунду, Крисси решила свести разговор на нейтральную тему:
- Да, - сказала она, - В жизни много неудобств. Вот я с детства мечтала
о большой машине, и наконец смогла купить Форд-Рэйнджер, подержаный,
конечно – я ведь аспирантка, новую машину мне пока не потянуть. Как я
теперь радуюсь, когда за рулем, на дороге! А с парковкой – проблема,
тяжело место найти, здоровый у меня грузовичок, не то что мой старый
седанчик...
Истеричная дамочка выпучивает глаза и выдавливает:
- Вы??? Вы купили подержанную машину???? Да разве вы не понимаете,
что прошлый владелец в ней курил?????
Крисси озадачилась:
- Да вроде не пахло в моей машине ничем особенным...
Дамочка разъярилась в конец:
- Да как вы не понимаете - они теперь все, ВСЕ! подделать могут, даже
запах свежести в прокуренной машине!!!!
- Ну, а какая разница, если дымом в машине больше не пахнет? – спросила
в конец запутавшаяся Крисси...
Лучше бы не спрашивала. Потому что дамочка перешла на нечленораздельный
визг, из которого временами можно было понять, что кое-кто кое-чем
поплатится, и кое-кого кое-за что нужно наказать. Вой пожарной сирены в
лице неукротимой противницы курения завис минут на десять, и продолжался
бы еще, если бы Крисси ей не прервала:
- Вы знаете, вы меня очень расстроили своим рассказом, так расстроили,
что мне срочно нужно покурить.
Демонстративно достала из сумочки пачку сигарет, и пошла курить на
свежий воздух.

2 0

Лучшие анекдотические истории Вицове про рестораны

Афоризм времен кооперативного движения:
Три настольные книги начинающего бизнесмена:
1. Двенадцать стульев.
2. Золотой теленок.
3. Уголовный кодекс.
Да, до Остапа Бендера мне еще далеко, а в те студенческие годы,
благословенно беспредельные начала 1990-х – и подавно.
Те, кто грыз гранит науки в студенческих общагах, знают, как студенты
обживаются домашним скарбом. Кровати, пару столов, стульев предоставляет
комендант-завхоз. Вся остальная мелочь, в основном кухонно-столовая,
наживается непосильным трудом в ближайших студенческих столовых. Мой
сокурсник, например, лично спернул 2 пластмассовых подноса, чтоб
изготовить из них корпус для самопального компьютера «Спектрум», если
кто еще помнит такие чудеса техники.
И вот год 1991 или 1992. Все хиреет, ВУЗы финансируются грустно, ремонт
в общаге не делается, постельное белье сначала меняется раз в 10 дней,
потом раз в 2 недели, потом от случая к случаю. Мебель, соответственно,
тоже приходит в упадок, никто ее списывать, естественно, не собирается,
мы ее латаем, как тришкин кафтан, но как-то не всегда успешно. Но жить,
конечно, можно, мы, чай, не мещане, даже праздники иногда себе
устраиваем, и не всегда алкогольные.
Одним из таких праздников было посещение пельменной, которых в советские
еще времена строили на всех окраинах нашей необъятной Родины с типовыми
названиями, типа, «Ласточка», «Ветерок» и пр. Цены там были повыше, чем
в студенческом общепите, но и качество поглощаемой пищи было еще выше,
посему после стипендии побаловать себя там было делом святым.
Итак, заходим вдвоем с товарищем, народу никого, т. к. день, часа три,
народ на работе или в поле, т. е. на учебе. Долго зовем кого-нибудь на
раздаче, в конце концов, обслужили нас, сидим, смакуем не спеша. Лепота,
за окном весеннее солнце, снег уже подтаивает, романтика, одним словом.
Но чую, зреет во мне какое-то смутное чувство-недовольство, а что
конкретно, осознать не могу. Доедаем остатки. Чувство зреет. Как
воспитанные студенты, уносим грязную посуду. Чувство зреет. Выходим,
проходим метров десять по улице. Эврика! СТУЛЬЯ! Какие там стулья! Это у
нас в общаге стулья все латанные и колченогие, с гнутыми еще спинками,
краснодеревщик Гамбс там и рядом не дышал. А в этом оазисе социализма
(или уже капитализма?) совершенно замечательные стулья – металлический
каркас, поролоновая прокладка, новый кожзам, в общем, мечта студента из
общаги. А мЕчты надо претворять в жизнь, мы рождены, чтоб сказку сделать
былью, этому нас еще в школе учили.
Поэтому дальше спонтанно-обдуманное действие. Возвращаюсь пулей обратно,
ага, клиентов нет, соответственно, персонала нет, хватаю стул и на улицу
обратно. На все про все ушло секунд 10, не более, товарищ мой даже
опомниться не успел. Отходим за угол от пельменной, мандраж спал
немного, но не совсем, вдруг милиция и пр. В итоге с оглядками, мелкими
перебежками, по-пластунски и заметая следы, добрались до родной комнаты
в общаге.
Стул, конечно, произвел фурор. Он прожил с нами 3 года, использовали его
и мы, и все наши соседи для особо ответственных мероприятий, типа,
лампочку заменить, шторы повесить и пр. И в таком же почти первозданном
виде был завещан первокурсникам. Дальнейшие его следы теряются в анналах
истории.
Я к чему все это. Ведь как изысканно и совершенно спокойно изымал стулья
тещи Ипполита Матвеевича сын турецко-подданного! Талант не пропьешь ни с
одним дворником. Я же при очередном просмотре «Двенадцати стульев», видя
на экране крадущегося отца Федора, вспоминаю эту полукриминальную
историю. Да, прям, дежа-вю… Мне только тогда бороды не хватало.

2 0

Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь