Лучшие анекдоты

В бытность мою студентом по обмену в Штатах пять лет назад случилась со
мной такая история.
В качестве преамбулы: в любом доме уважающей себя
благопорядочной американской семьи имеется куча электронных девайсов –
из которых обязательный набор – всякого рода пожарные и прочие
сигнализации. Была такая и в доме моей приемной семьи, в которой я жил.
Стоит отметить, что обладает эта сигнализация чувствительностью
взвинченной стервы, да и голосок имеет под стать – противный, высокий,
режущий серпом по барабанным перепонкам. Срабатывает даже на излишне
горячий пук. Орет как коммунисты на митинге – до дрожания стекол.
Амбула: Первый месяц моего пребывания в стране вечнозеленых килобаксов.
Английский на уровне "мама, папа, шоколадка", вечно изумленный вид и
многочисленные конфузы при попытке общения с аборигенами. Случилась со
мной такая напасть, как акклиматизация – разница в 10 часов давала о
себе знать. Спать меня начинало клинить где-то часа в 4-5, почти сразу
после прихода из школы, а вставал я рано – часа в три-четыре утра, когда
остальные смотрели второй сон. Первым делом – естественно душ.
Американцы, помешанные на чистоте и непременном отсутствии даже
отдаленного намека на "body odor" (телесный запах) первым делом показали
мне отдельную, блин, ванную комнату. Поэтому душ принимал я часа в
четыре утра. Гадская сигнализация как раз находилась над дверью ванной,
а русские, как вы знаете, любят баньку погорячее...
Первое ночное срабатывание сигнализации подняло моих хозяев не хуже
сигнала о ядерной атаке. Раздвижная дверь в ванную полностью не
закрывалась и поэтому они прошествовали в ванную прямо перед мои ясные
очи. Меня хватил столбняк – путая вперемешку русские, английские и
татарские слова, я пытался скрыть свои взмыленные телеса и отдельные
взмыленные органы за прозрачной шторкой, прикрываясь всем, чем можно –
руками, мочалом и даже кусочком мыла. Хозяева удостоверились в причине
возникновения "боевой" тревоги, тут же бросились открывать форточку в
ванной и включать вентилятор. Через пять минут сирена стихла. Днем меня
ждал "разбор полетов" - хозяева пожелали мне скорейшей акклиматизации,
сообщили о том, что мыться мне следует только с включенным потолочным
вентилятором и открытым окном (ванная маленькая, пар накапливается). В
общем, посмеялись и забыли. На мой вопрос о том, можно ли уменьшить
"чувствительность" данного агрегата ответили, что в принципе можно, но
не нужно, ибо сигнализацию ставили еще прошлые хозяева, а что-либо
менять у них не принято. Консерваторы до мозга костей, блин...
Предупреждению хозяев я внял, и следующим утром мылся уже с открытым
окном и вентилятором почти под ледяной водичкой. Меня это не спасло...
Второе, третье и последующие срабатывания веселили нас все меньше и
меньше. После пятого изрядно задерганные стороны пришли к соглашению –
душ я посещаю только вечером, причем моюсь не дольше пяти минут или не
моюсь вообще.
Соглашение-соглашением, а проблема осталась. Вечер для меня начинался
около пяти часов, дольше я выдерживать не мог и в течение пяти минут
отрубался. Приходилось утром тайком под ледяной водой, дробно стуча
зубами и твердя себе, что закаливание полезно для организма, совершать
процесс омовения. Прошла неделя. И тут я расслабился – сделал водичку
чуть-чуть теплее. Очередное утреннее срабатывание сирены заставило
принимающую сторону пойти на решительные меры: в спешном порядке была
вызвана мой "area coordinator" (куратор) и в торжественной обстановке
мне для ознакомления был вручен "договор о согласии сторон", по которому
я обязывался в частности, не принимать душ раньше шести утра или позже
десяти вечера, а также не общаться со своими сверстниками говорящими
по-русски, не посещать русскоязычные сайты, проводить за компьютером не
более получаса, не ходить на вечеринки, на которых присутствуют девушки
(видимо, боялись за чистоту генофонда) и выполнять остальные требования
принимающей стороны, а иначе грозит мне кара небесная. Договор был
скреплен, что называется, карандашом со стороны приемной семьи и кровью
- с моей. Координатор сверху шлепнула круглую печать, один экземпляр
выдала на руки моей приемной семье, один забрала себе и, улыбнувшись
голливудской улыбкой, отчалила восвояси. Походил пару дней немытый,
лишенный русскоязычного общения и женского общества.
А потом акклиматизация кончилась.
ПыСы. Сигнализация потом срабатывала с завидной регулярностью – в неделю
раз. Но так, как происходило это в установленное договором время,
улыбался, мысленно посылал всех и продолжал мыться. Видимо, не принято у
них разбираться с техникой
ПыПыСы. Зимой тоже приходилось мыться с открытым окном. Иногда помогало.
Моряк Папай
Лучшие анекдотические истории Вицове про моряков Вицове про церковь
Нью-Йорк – город контрастов.
Белое.
Идем мы, руссо студенто, по Нью-Йорку. Замечаю на столбе интересный
дорожный знак для пешеходов, на котором изображена, пардон,
перечеркнутая какающая собака. И табличка внизу с переводом с
графического на инглиш: "Убери за своей псиной". И, как специально,
рядом с этим столбом останавливается покакать собако с по-деловому
одетой теткой на поводке. Друган этого знака не заметил, т. к. был
увлечен фотографированием на мыльницу достопримечательностей, и я решил
с ним поспорить на пиво, что сейчас эта респектабельная дама собственною
ручкой возмет, пардон-2, говнеццо. Пиво я выиграл. Тетка сделала это
профессионально, с использованием одноразовых перчаток и спецсовочка, в
течение двух секунд фекалии были в урне. Очевидно, собачницей была
опытной.
Черное.
На следующий день была у нас экскурсия на статую свободы. На набережной,
откуда к свободе отправляются катера, возле парковки мотоциклов, стоял
наш автобус. Внезапно появляется матерый бомж с огромной тачкой,
останавливается, разворачивает тачку, чтобы прикрыться от взоров охраны
стоянки, снимает штаны и начинает, возвращение пардона, cpatь на
тротуар. В свете дерьмособытия предыдущего дня, стало ужасно интересно,
что же будет дальше. И дальше было ужасно интересным. Бомж, надев штаны,
(фу, какя гадость!) РУКАМИ собирает дepьmo и кладет – а нифига не в урну
– СЕБЕ В ТАЧКУ и укатывается восвояси. Тендеция однако.
Довели, сцуки, мля, людей... Зато улицы чистые...
BRAND
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве Вицове про собак
Вот вспомнил сегодня Московскую олимпиаду.
Решил поделиться.
Был я тогда студентом, и в олимпиаду послали нас обслуживать гостей.
У нас жили чехословаки. Да, забыл сказать, водителей с автобусами прислали
из Воронежа, Москву они не знали. Их так познакомили с Москвой –
построили колонну и по Садовому, поясняя, это Ленинградское, это
Дмитровское, это проспект Мира, он переходит в Ярославское и так далее.
Дали кружок по Садовому, все, Москву знают. И вот, в рамках культурной
программы часть гостей на трех икарусах едет в Загорск. Ну, на
Ярославское шоссе выехать легко, а вот с Ярославского найти, где
располагается наше общежитие оказалось для водил невозможным. Они
кружили часа три, и вот, один из сопровождающих увидел рейсовый автобус,
который проходит рядом с общежитием. Ура, если пристроится за ним, он и
выведет куда надо. Сказано – сделано. Представляю, как удивился водитель
рейсового автобуса, когда заметил, что за ним едут три экскурсионных
икаруса, строго повторяя его маневры, не обгоняя. Он останавливался на
остановках, и экскурсионные автобусы тоже, он трогался, экскурсионные
автобусы тоже. Наверное подумал что это флэш-моб какой-то, хотя понятия
такого еще, наверное, не было. Долго-долго они так, колонной и ехали, и
приехали на конечную остановку. Водитель рейсового отправился отмечать
путевку, немного отдохнуть, но экскурсионные автобусы не уезжали,
караулили. Все завершилось удачно, но путь домой чехи запомнили надолго.
Другой эпизод. Руководство БММТ "Спутник", которые принимали гостей из
Чехословакии, решило – раз из Чехословакии, так значить они пьют только
кофе. Позже чехи взмолились, дайте чаю. Нии@ет, утверждено, подписано,
вы пьете кофе. И не дали себя запутать в таком вопросе. Так вот, к кофе
прилагались сливки в экзотической и невиданной нами упаковке – маленькой
пирамидке по 9 граммов. Мы ж люди интеллигентные, чтобы добыть сливки,
надо отрезать верхушечку. Да, не очень то она режется пластмассовым
ножом, так и норовится вырваться из рук. Вот появился первый счастливец,
которому удалось это. Под давлением державшей руки сливки струей облили
счастливца с ног до головы. Так, что-то не то. Кто-то стал отгрызать
вершинку зубами. Да, не очень то она отгрызается, так и норовится
вырваться из рук. Очередному счастливцу это далось. Под давлением
державшей руки сливки струей так же облили счастливца с ног до головы.
Действия разные, результат один и тот же. Появились отщепенцы, которые
решили – х@й с ними, с этими сливками, так подло поступающими с нами.
Все это происки финнов, это они их нам поставляли. Ну от куда было нам
знать, советским студентам, что всего-то надо было отклеить бумажечку на
боку, и открывалась аккуратная дырочка...
Да, много чего веселого было... А как чехи отмечали свою победу по
футболу... Ну часа три попразднывать на стадионе, это понятно. Хотя и при
этом гиды волноваться начали, звонят нашему начальству. Те - ждите своих
подотчетных. Но когда чехи решили дойти до общежития пешком... Гиды
переволновались. И пошли, а это от Лужников до Свиблово, и дошли. А как
прощались с руководством чехов. Сначала мы провожали их от себя. На
следующий день ответный визит к чехам. А потом ответный визит вежливости
к нам. И т. д. А на этих визитах танцы до упаду и еще, берешь рюмочку,
бутылочку вина и обходишь танцующих, угощая их так сказать, "не отходя
от кассы". А вот, наверное очень хорошее вино, высокая, узкая,
завернутая в папиросную бумагу бутылка. Хорошее вино надо неторопливо
пить, ведь мы ж, б@я, интеллигентные люди. Почуствовать послевкусие...
Мда, что-то сильное послевкусие. Ну, это, наверное, от того что очень
хорошее вино. На другой день, разбирая бардак, решили полюбопытствовать,
что пили? Мда, это оказалась "Старая охотничая водка", крепость – 45
градусов. А мы, послевкусие, послевкусие.
Что-то на мемуары потянуло.
Лучшие анекдотические истории Вицове о футболе Вицове про кофе
Слово коммуниста.
Конец 80-х. Сентябрь, первый курс института, "картошка". Преподы
пользуясь, что все мы "зеленые" и вчерашние школьники, "вешают" нам по
полной прорамме. "С деревенскими не завязывайтесь – в соседнем районе
двух студентов зарезали". "Никакой половой распущенности - в прошлом
году половина отряда вернулась с "картошки" беременными". "За
невыполнение нормы – выгонят из комсомола". "За распитие алкогольных
напитков – строгач в характеристику и распределение в жопу" и т. п. Мы
простодушно внимаем, ахаем и пугаемся. Постепенно угрозы приедаются, но
все честно стараются не попадаться на "расстрельных статьях". Наконец-то
последний вечер. Довольный, что "картошка" обошлось без особых проблем,
препод (по "Истории КПСС") говорит нам со сталью в голосе: "Если завтра
в автобусе, я услышу запах алкоголя – Я даю слово КОММУНИСТА – виновник
будет отчислен!!!"
Утро следующего дня. Отправление в город. Почти весь отряд в автобусе,
преподы сидят на первом сидении за водителем. Два часа все ждут Серегу и
Андрюху, квартировавших на другой стороне деревни. Наконец Костю посылают
узнать в чем дело. Час спустя все трое появляются на дороге и медленно
ползут в сторону автобуса. При их приближении становится видно, что
очень злые Костя и Серега, обвешанные рюкзаками и сумками, плечом к
плечу тащут совершенно счастливого, но абсолютно безжизненного Андрюху,
закинув его руки себе на плечи. Наконец они подползают к двери. Преподы,
заметив их приближение, отворачиваются к окну и начинают как-то
нестественно оживленно обсуждать проблему озимых. Опоздавшие пытаются
вломиться в двери трехголовым драконом, но конечно застревают. Наконец
Серега, кстати тоже изрядно опухший и нетвердо стоящий на ногах, бурчит
"Беремся за руки – за ноги". Они берутся и кряхтя от напряжения тащут
"мертвое" тело вверх по ступенькам. В автобусе аромат навоза и
нестиранных носков начинает уверенно перебиваться благородным запахом
перегара. Процессия, спотыкаясь о сумки в проходе и чертыхаясь, медленно
проплывает мимо преподов. Преподы, до хруста отвернув головы в сторону
окна, делают вид, что что-то очень интересное происходит где-то в районе
горизонта. Еще чуть-чуть и Андрюху благополучно занесут назад, но тут
раздается неприятное "Бва-э-э-э-э-э-э! " и Андрюха, слегка захлебываясь
начинает блевать, брызгая харчем на тащившего его за руки Костю. Тот
замирает от такой наглости и автоматически отпускает гада. Андрюхина
голова с чмоканьем втыкается в заблеванный пол. Серега, тащивший ноги,
испуганно замирает. В автобусе наступает гробовая тишина - все смотрят
на побагровевший затылок "историка" - напряженная пауза - и вдруг
откуда-то снизу раздается громкий и пьяный андрюхин голос - "Серега!
Вынеси меня наружу - мне посцать надо!!! "
"Слово коммуниста" препод почему-то не сдержал, правда Андрюха и так
вылетел в армию после второй сессии. А еще через года два и коммунисты
куда-то подевались...
Лучшие анекдотические истории
Это реконструкция предположительно реальной истории по отрывочным
сведениям.
Но сначала, как всегда, пара-тройка преамбул.
Преамбула-1.
В американском городке ковбой окучивает девушек, и каждый раз, когда он
собирается жениться, отец обламывает его, говоря, что девушка - его
дочь и, стало быть, приходится ковбою сестрой. Ковбой в конце концов
идет к матери, и мать говорит ему: "Женись на ком хочешь и не слушай
отца - ты не его сын".
Преамбула-2.
Студент учится-ботанит в летнюю сессию, идет купаться, вылавливает
бутылку с джином, и выпущенный джинн обещает студенту выполнить желание.
Студент в затруднении. Джинну хочется поскорее на волю, но желание
должен придумать сам студент, и джинн пытается подсказать:
- Ну, вот есть такая страна, где деньги зеленые...
- О! Точно! Возьми США, окружи большой прочной стеной, и заполни это все
водой.
- Ну ты что... Это ж сколько работы... И воды сколько надо пресной...
- Воду можешь взять океанскую.
- Да и негуманно это... Может, лучше что-нибудь, чтоб с женщинами
общаться?
- Да... Ну ладно... Во: сделай так, чтоб я понимал и тонко чувствовал
женщин!
- Ык... Так какой высоты должна быть стена?
Преамбула-3.
- Это же _твой_ ребенок!
- Да у меня таких детей по Союзу...
Теперь сама история.
Живет себе в Англии парень, однажды случайно встречает девушку.
Соответственно, живет себе в Англии девушка, однажды случайно встречает
парня. Они знакомятся и обнаруживают удивительное сходство
темпераментов. Они тонко чувствуют и понимают друг друга. Кстати,
оказывается, что они и родились в один день. В натуре, прикольно! Они
женятся, живут счастливо, заводят четверых детей (с двойняшками это не
так уж и напряжно - одна беременность, и сразу плюс двое). То ли у них
ребенок заболел чем-то редким, то ли это было просто медицинское
обследование на всякий случай - генетический анализ показал, что гены у
них - как у близких родственников. Но у них НЕТ общих родственников!
Разве что можно предположить, что у мамы (или обеих мам) был роман с
общим папой. Ответ мамы шокирует: "Это не левый дядя, и я ничего не
знаю: мы тебе не мама с папой, мы тебя взяли в приюте". Ответ второй
мамы - тот же самый. Они направляются в приют и выясняют, что являются
близнецами. Родились от одной мамы, из приюта были взяты в разные семьи.
Не берусь сказать, кто и зачем подавал в суд - видимо, кто-то просто
сообщил о вопиющем непорядке. Суд, удостоверившись, что никому из них
никто не сказал о существовании близнеца, и это не преднамеренно,
постановил просто аннулировать брак. (Поясняю: это не развод, то есть
расторжение действительного брачного договора с разделом имущества, а
именно признание брака недействительным. Если сделка объявлена
недействительной, все стороны должны вернуть друг другу все, что
получили). По идее, это может влечь объявление недействительными всех
сделок, в которых эта пара участвовала. В частности, покупка жилья по
ипотечному кредиту, где супруги выступают созаемщиками - неплохо, да? И
совершенно непонятно, каков итоговый статус детей. В китайском фильме с
аналогичным сюжетом молодого человека убил обиженный претендент на
императорский трон, а некстати выбежавшую из дворца плачущую девушку
порубали ниндзя. В современной Англии не нашлось ни безжалостных черных
ниндзя, ни мстительных братьев-сыновей императора, и шок должен был
пройти. Теперь представьте себе, в каком положении они оказались:
единственным родственником является брат (сестра), с которым... Да, еще
общие дети и общая собственность.
Соответственно, в обществе поднимается вопрос о том, что усыновляемым
надо давать информацию о биологических родителях. Это же относится к
донорству спермы и яйцеклеток. По идее, сюда же можно отнести рождение
детей от внебрачных связей. Однако предложение о внесении информации о
биологических родителях в свидетельство о рождении не находит широкой
поддержки: а на кой тогда вообще донорство, если оно не анонимно?
А как обстоят дела у доноров яйцеклеток? Ученые выяснили, что более 6
операций по забору яйцеклеток могут привести к гормональному
расстройству и потере репродуктивной способности. (Хмм, после 6
беременностей тоже может наступить такое расстройство). В телевизоре
показали одну такую женщину. Она растит одного совсем_своего ребенка на
донорские заработки, у нее уже было 6 операций по забору яйцеклеток, и
по Штатам раскидано около сотни детей - ЕЕ детей, по крайней мере с
генетической точки зрения. 100 детей - это, если рожать по тройне, 33
беременности. Она и так оставила потомство более многочисленное, чем
потомство отчаянно кобелирующего мужчины.
Лучшие анекдотические истории Вицове про банки и банкиров Вицове про ковбоев и индейцев Вицове про деньги Вицове про судебную систему Вицове про церковь Анекдоты про беременных
Расскажу вам новогоднюю байку, подслушанную на студенческой пьянке.
Дело было в году, кажется, 2004-ом. Один хороший, но рассеянный студент
по имени Митя Колобков надумал купить праздничных подарков друзьям и
любимой девушке. Митя в том году начал работать, и у него завелись
деньги. Поэтому подарить он хотел что-то хорошее, а не пенку для бритья,
как обычно.
Приобрел он, среди прочего, две сережки - для своей девушки и приличный
мужской одеколон - для лучшего друга Влада. Оба подарка были упакованы в
фиолетовые коробочки, весьма похожие по форме и размерам.
Утром числа так 29-го декабря (день сдачи последнего зачета) митин
будильник предательски промолчал. Встав по малой нужде, Митя глянул на
часы ("Мать моя в кедах! Уже полдесятого!") и в спешке стал собираться в
вуз.
Выбегая из дома, он вспомнил, что на зачете в последний раз в уходящем
году увидит Влада. На полке в прихожей лежали две коробки ("Так,
кажется, в левой - серьги, в правой - одеколон"), он схватил правую и
побежал на зачет.
После зачета, как водится, друзья прошлись до метро, выпили по пивку. На
прощание Митя пожал Владу руку, сказал "Ну, корефан, с Новым годом тебя.
Удачно отметить и все такое. А это, типа, подарок. Держи", - и вложил
ему в руку коробочку.
Подарки при дарителях не открывают; прошло часа два, пока Влад добрался
до дома и взялся коробочку открывать. Открыл - там серьги. Красивые
такие, с камушками.
Прошипев "Какого хpeнa вообще?!" Влад задумался - то ли это недружеский
прикол, то ли розыгрыш, то ли... за кого он там меня, на фиг,
принимает?!
Чуть поостыв, он решил, что серьги достались ему по ошибке. Их неплохо
бы вернуть, подумал Влад, а заодно врезать Мите за такие "подарочки".
Сам он переться к другу на другой конец Москвы не собирался, а потому
послал ему MMS-ку такого содержания:
"Моя прелесть, твой подарок меня очаровал. Приходи ко мне вечерком, я
весь горю от любви и нетерпения. Владик". И сердечко розовое в конце
прилепил.
А теперь представьте лицо Мити, когда он это прочел.
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги Вицове про церковь
Дело было в студенчестве, с двумя моими знакомыми.
Один из них в то
время работал, и по студенческим меркам имел неплохие денежные средства.
Второй просто студент, ждущий регулярно зарплату от родителей. Так вот,
был какой-то на их улице праздник, и как обычно не хватило. Решили
добавить. Который побогаче, на фоне выпитого решил шикануть, и пойти за
добавкой не в банальный ларек, а поехать на таксо в супермаркет, который
находился от них на приличном расстоянии. Туда доехали без проблем.
Дальше со слов шикующего. "Ловлю тачку, чтобы ехать обратно, сажусь на
переднее сидение. Настроение супер, говорю шефу, чтобы гнал посильнее и
с ветерком. А сам разговариваю с Михой. Как сейчас классно посидим, как
хорошо иметь денежные средства и все такое. Миха молчит. Ну, думаю,
устал пацан, пускай отдыхает. А шофер как-то странно косится. Я опять
что-то Михе говорю, он молчит, а шофер опять таки косится. Доехали,
расплатился, вышел, шофер по газам и скрылся в ночи. Смотрю Миха как то
быстро в подъезд зашел, даже пакеты не взял. Думаю, обиделся что-ли?
Захожу в квартиру, все меня радостно встречают и задают вопрос, куда
Миху дел. Стою, думаю. Через минуту звонок в дверь. Картина маслом.
Стоит злой Миха. Выяснилось, когда я сел в тачку и сказал ехать, Миха по
причине принятия на грудь, успел только жалобно взяться за ручку машины
и офигевши глядеть вслед уезжающему таксо. Время позднее, машин нет,
денег тоже. Трезвяк пришел быстро. А вот водителя, который бы пожалел
бедного студента и довез его бесплатно не нашлось. Пришлось спускаться
вниз и выкупать честно оставленную под залог Михину шапку. В тот вечер
он со мной почему то не разговаривал."
Лучшие анекдотические истории
В давние, хотя и не такие уж далекие времена, когда институты еще были
политехническими, а не Техническими Университетами, когда в студенческих
профкомах выдавали талоны (на месяц - за 12 рублей!
и даже бесплатно)на
обеды в студенческих столовых-тошниловках, когда в студенческое
общежитие после 23 часов пройти можно было лишь при одновременном
наличии студенческого удостоверения и паспорта (при этом наличие только
паспорта, даже со временной пропиской в этом общежитии, еще не
гарантировало, что неусыпная вахтерша смилостивится и пропустит), но
даже и тогда, как и после, как и сейчас, как и далее будет - действовало
"правило правой и левой руки". Суть его, как это знают многие учившиеся
и недоучившиеся студенты, заключается в следующем: если студент "при
деньгах" (получил стипендию, получил перевод от родителей, "нашел" и т.
д.) - то при просмотре меню, он закрывает ПРАВОЙ рукой цены, выбирает и
заказывает по названиям. Если же вдруг (ох! как часто это вдруг) студент
оказывается "на мели", то, следуя вышеназванному правилу, студент ЛЕВОЙ
рукой закрывает в меню названия и выбирает уже, сообразуясь с
мелководьем. Правда, как и всегда, у данного правила тоже есть
исключение, о котором вспоминают многие, и я в том числе: когда студент
"на бобах", то можно прийти - и ПРОСТО ПОЧИТАТЬ МЕНЮ.
Лучшие анекдотические истории
Когда был студентом, жил я в общаге.
Ну, понятное дело, жрать хочется постоянно, а жрать нечего. Совсем. А тут еще и август 98-го года как раз.
В общем, однажды, покопавшись у себя в карманах, насобирал я мелочи, которой хватило ровно на одну котлету из числа тех, что продавались в соседнем ларьке на развес. Месяцем раньше на эти деньги я бы мог себе позволить чуть ли не блок сигарет, а теперь хpeн...
Короче, гордо приперев эту котлету в общагу, я стал искать, на чем бы ее пожарить, ибо масла по понятным причинам у меня не было, да и сковороды - тоже. Ну со сковородой я решил быстро - стрельнул огромную чугунную сковороду у соседей (они еще поначалу отдавать ее не хотели, ибо подозревали, что я щас буду готовить полную сковороду чего-нить вкусного. Успокоились, когда я предъявил им объект жарения - котлету).
С маслом тоже были проблемы, но я, показывая чудеса дипломатии, каким-то макаром умудрился черпануть в одной из комнат аж полстакана. Эти полстакана масла растеклись ровным слоем по сковороде, создав слой не более миллиметра, настолько она была огромная. Сверху я шлепнул свою несчастную котлету и поставил все это на плиту. А плиты-то у нас были газовые, кстати.
Стою, в общем, "готовлю жрать". И слюни текут спасу нет. И соседи мимо проходящие замедляют шаг и грустно принюхиваются. Переворачивал я эту котлету наверно раз двадцать, просто чтобы не сорваться и не сожрать ее полусырой. И короче в один прекрасный момент она у меня взяла и упала на пол, cуka. Это с такой-то сковороды! Бляааа!!! Ну пиздeц!
Ну чо делать - поднял я ее, да под краном-то и сполоснул. Ну и херакнул я эту мокрую котлету обратно прям на раскаленное масло. И тут...
Епттвою!... Масло выплеснулось на конфорку и ТАК полыхнуло, что аж из коридора видно стало! Соседи сбежались, кто видел...
... И вот стою я со всем этим... Без бровей, без ресниц. Морда вся обожжена маслом, волдыри... Ужоснах. Полчаса под краном бошку держал...
А конфорка все это время, ессно, продолжала гореть. И масло на сковороде кстати тоже. И котлета, бляtь, тоже горела! Синим и желтым пламенем.
Когда все прогорело, я увидел скромную черную дымящуюся кучку на дымящейся же сковороде...
.....
"Котлету" я съел. Было очень грустно.
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги
История эта произошла давно - в уже забытом 91 году.
Мы, группа студентов
одного из университетов, проходили музейную практику в Киеве. Напомню,
5 лет как отгремел Чернобыль, но еще не грезился путч. Июль. Жара. И
кабачки со сметаной и чесночком по вечерам в общежитии КГУ. Почему-то в
тот год все мы приехали в сарафанах фасона Горловской фабрики - юбка одной
расцветки, а верх - другой. Фишка заключалась в том, что в верхней части
был треугольный вырез, который прям-таки эротично показывал наши
животики. Весь Донецк этот вырез не смущал, а вот Киев... Мы поняли, как
неправы были те, кто говорил о киевлянах как о жертвах радиации.
Принимали нас везде "на ура", глаз оторвать от такого не могли. И вот в
один из таких дней стою я у магазина, жду своих подруг. А они пошли за
капиталистической роскошью - за киевской "Пепси". И тут ко мне весь
такой согбенный, с палочкой подходит дедуля. Прям такой классический
дряхлый старик. Думаю, счас попросит о чем-либо... Я, как честная
комсомолка, всегда готова помочь. Дедушка долго смотрит на меня,
вздыхает, смотрит, опять вздыхает...
Я решаюсь:
- Дедушка, вам что-нибудь нужно?
- Та да, - отвечает дед. - Скажи мени доця, ты бэз лифыка?
А вы говорите: "Ще не вмэрла Украина?..."
p.s. надеюсь, все поняли, что речь шла о бюстгалтере?
Лучшие анекдотические истории Вицове про бабушек и дедушек
ОГОВОРКА ПО ФРЕЙДУ...
.. Произошло со мной.
Вводная: 1994-й год, я - относительно бедный студент, живу в общаге,
обстановка в комнате спартанская.
Собственно история: Работаю (совмещая с учебой) в маленькой
полуподвальной торговой фирме, нужно что-то внимательно подсчитать, сижу
в своей "матрице". Заходит "представитель канадской торговой компании",
которая "по случаю своего юбилея" производит распродажу. Следует
презентация набора инструментов. В набор входят в том числе "биты"
(насадки) - шестигранники, шестигранные "звездочки" и еще кое-что,
применения чему я на тот момент представить себе не мог. Ну, глянул
мельком на набор - и опять погрузился в свою "матрицу".
Тем временем презентация окончилась, наступил момент истины и
коммивояжер (К) пошел по кругу с вопросом: "Ну как, типа, будем брать?".
Доходит до меня, выдергивает меня из "матрицы"...
К: - Ну как, будем брать?
Я: - А зачем мне такой инструмент?
К: - Блин, да вы не слушали... Вот, например, автомобиль ремонтировать!
Я: - А у меня нет автомобиля...
К: - Ну а вот пылесос разбирать, если что....?
Я: - И пылесоса у меня нет... (действительно, зачем в общаге пылесос?)
К: - Ну а утюг-то, утюг-то у вас есть?
Я: - И утюга _у меня_ нет... (на тот момент пользовался чужим)
К: - Вы что, буддист?
Я: - Нет, я - пeдepact!!! (в рифму просто, ибо только из "матрицы")...
Коммивояжер молча выходит... Коллеги молча смотрят на меня... Тишина...
Смысл того, что я отморозил, дошел до меня через полминуты, не меньше.
Дальше был смех.
ГаррикЪ.
P.S. Автор в высшей степени гетеросексуален.
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про секс
А дело было в конце 70-ых прошлого столетия.
В те годы я учился в
Днепропетровском техникуме автоматики и телемеханики и в конце недели
вместе с товарищами отправлялся домой к родителям в провинцию дабы
пополнить кошелек и набить студентскую торбу харчами на следующую
неделю. Так вот, собрались толпой в привокзальной пивной едущие в одном
направлении, потянули пивка на оставшиеся гроши - и в электричку. И
сейчас и тогда в славный город Вольногорск можно было добраться
обыкновенной электричкой Пятихатской, или скорой - Криворожской. Ессно,
все стремились приехать быстро. Надо заметить что, автоматических дверей
наша промышленность тогда еще не осилила, а посему дверь вагона в любой
момент можно было открыть самому. А теперь -ближе к телу. Летит значицца
электричка на всех парах, останавливаясь только на станциях. Туалет не
работает, а у дружбана Сани конкретно пучит живот. То ли в пиве
оказалось слишком много всыпанного порошка Лотос, то ли еще была другая
причина, но задний клапан у него на пределе, гляди вот-вот вырвет.
Попытался сесть в тамбуре между вагонами - опасно - сильно качает,
потому есть опасность заляпать дефицитные джинсы жидким поносом. А
давление нарастает посекундно! Что делать? Давай советовать как выйти из
этого положения, ну и дали дельный совет, которым Саня тут же
воспользовался, тем более что терпеть уже не было сил. Открывает он
дверь летящей электрички, снимает штаны в тамбуре(стояли только свои
-чужих не было)спускается на пару ступенек вниз и держась за поручни, со
вздохом облегчения дает дли-и-и-нную очередь. Надо отметить, что дело
было в конце мая, окна в вагоне все открыты, народ причмурел на
солнечной стороне. Электричка на скорости приближается к станции
Днепродзержинск, закладывая вираж, и тут Санино жидкое начинает сносить
ветром вдоль вагона снаружи. Ну, первое и второе купе не пострадало - а
вот дальше брызги стали залетать в открытые окна. Что там было! Крики
пассажиров и кто более всех возмущался - был сам Санек, который одев
брюки успел зайти в вагон. Да, надо было еще видеть лицо той
железнодорожницы, стоящей с флажком на переезде, когда мимо нее
пролетает электричка, а на ступеньках третьего вагона торчит голая
задница!
Лучшие анекдотические истории
Давненько было.
Батяня рассказывал. Были они студентами и как водится
работали на сельхозработах. Союз тогда большой был, могли послать и
подальше чем в соседнюю деревню. Дело было под Волгоградом, везли они с
водилой кормовые арбузы на ферму. Арбузы здоровые, шкура толщиной
сантиметров 5 зелени, внутри вся мякоть белая. Красного нет вообще.
Кормовые они и есть кормовые – их кидай, они как мячи прыгают, не
колются. Встали они значит, на берегу р. Волги искупнуться, а тут
теплоход на зеленую стоянку встал (ходят они до Астрахани туррейсами).
Подходит к ним барышня в панаме и спрашивает почем арбузы? Ну не
местная, не понимает что такое кормовой арбуз – думает, чем больше, тем
лучше. Батя возьми и ляпни что-то то ли 3 копейки, то ли 5, то ли 10 (не
помню)за арбуз. Дешево, в общем. Народ то и давай у них арбузы
раскупать, раз дешево надо брать.
И спрашивают еще, а мы их до Ленинграда довезем?
Довезете! Не вскрывайте и до Америки довезете!
Хорошо наторговали, пол-машины, почитай продали, когда узрели картину,
как на пляже один мужичек пытается перочинным ножичком их арбуз вскрыть.
Ан не выходит (помните какой толщины шкура у арбуза то?).
Ну а дальше рванули они на всех парах с той зеленой стоянки с халявным
баблом в кармане. Вот так вот. А что делать раз люди сами напросились...
Lamed
Лучшие анекдотические истории
Были сборы недолги,
От Кубани до Волги
Мы коней поднимали в поход.
Сколько в жизни было интересного, а детям рассказать нечего...
Сборы были недолгими. Чуть больше месяца – и ты лейтенант запаса. Дело
обещало быть недолгим и веселым.
Вот только, запланированные студентами (курсантами) на основе опыта
старших товарищей развлечения, как-то: подкидывание УчЯДГ (учебная
ядовито-дымная граната) в палатку со спящими офицерами; извещающие конец
перекура броски взрывпакетов во вкопанную в курилке и наполовину
заполненную окурками бочку с водой; стрельба в карауле по не
отозвавшимся на уставное "стойстрелятьбуду" козам; ночные заплывы через
небольшую, но глубокую старицу Волги в соседнее женское общежитие; поиск
утерянного штык-ножа в выгребной яме сортира; подмена ремня майора
Л-ина, сшитого из двух обычных, на такой же, но сшитый из пяти;
извлечение из сортира упомянутого майора Л-ина, проломившего подпиленные
доски своим весом и т. п. были пресечены вводной лекцией зав. каф.
полковника К-ва еще на Ярославском вокзале.
"Каким, оказывается, наивным людям Родина собиралась доверить почетное
звание офицера запаса"©.
Руководство вооруженных сил, в лице офицеров кафедры, имело свои виды на
наше времяпровождение: занятия в соответствии с учебным планом. И все. А
вот за выше перечисленные, невинные забавы нам были обещаны "кары
небесные": наряды, "губа" и продление сборов в виде двухгодичной службы.
Нельзя, конечно сказать, что нас испугало такое напутствие – как
показала практика советского (российского) солдата запугать трудно.
Просто развлечение образовалось само собой на первой же неделе.
Дизентерия. Она прокралась в наш "учебно-партизанский" батальон войск
РХБЗ незамеченной на фоне всеобщей диареи, вызванной сменой привычного
рациона и рыбными консервами 57 года выпуска.
Первые 20 человек были приняты городской больничкой. От дальнейшего
приема "пострадавших" больница отказалась ввиду своей малоразмерности.
Но армия есть армия. Решения принимаются быстро, а исполняются еще
быстрее. На территории лагеря в течении суток были развернуто и обнесено
колючкой несколько больших палаток – и "госпиталь" готов. Осталось
только вкопать столбик с надписью "карантин". На следующие сутки,
офицерским составом, на основе медицинских знаний, было принято решение
об организации для "обделавшихся" военнослужащих отдельного туалета. Ну,
это еще проще – яма, несколько крепких досок поперек и никаких проблем,
главное соблюсти необходимые расстояния – от лагеря в сторону окраины
города 250 метров и столько же от города в сторону лагеря.
Решено было и что делать с еще здоровым личным составом. Обеззараживать.
Территория, палатки, обмундирование и частично сам личный состав были
обильно опрысканы суспензией ДТСГК (куда там хлорной извести). Всем
выданы основные солдатские наборы - "кружкаложкакотелок". Установлен
порядок приема пищи: зайти в столовую и установить на столе, выданный
набор, для орошения упомянутой суспензией; выйти из столовой; закатать
рукава; вымыть руки; окунуть руки по локоть в раствор ДТСГК; с открытым
ртом, держа руки "на весу", подойти к двери столовой и получить в него
(рот) от установленного там прапорщика 8 таблеток с интересным названием
"бактериофаГ"; показать прапору язык (в доказательство, что таблетки
проглочены); зайти в столовую; выплеснуть из котелка и кружки остатки
хлорки; получить свою порцию и быстро есть, чтобы не стошнило; выйти из
столовой, загрузить "кружкуложкукотелок" в камеру АГВ-3
(автодегазационная станция); получить набор обратно и идти продолжать
занятия. С едой покончено. Но в уставе написано, что военнослужащих мало
кормить – их надо еще изредка мыть. Городская баня для нас закрылась по
причине, обозначенной ее директором: "Нах.. , мне нужны эти засранцы".
Химические войска и эту проблему решили. В чистом поле, на расстояние
500 метров от окраины города, разворачивается пункт "дегазации" в
составе пяти АРС-12, трех ДДА-53 (дезинфекционно-душевая автомашина),
двух АГВ-3 – полевой душ в работе. И триста голых мужиков сверкают
отмытыми задницами на радость местного населения. В какой машине не
помню, есть еще складывающаяся гармошкой, узкая (около метра) и длинная
(метров пять) палатка для тепловой дегазации-дезинфекции "химиков"
пароаммиачной смесью. В мирное время в палатку через брезентовый рукав
от АГВ-3 подается водяной пар – вот вам неплохая баня.
Вот только, заехавший, посмотреть, на помывку личного состава батальона,
местный дивизионный полковник пенял, нашим офицерам, что вверенный им
коллектив курсантов, слишком громко матерится: - "Тоже мне,
интеллигенция, бл...". Зря он полез в эту баню, ой зря. Паропровод был
демонтирован, смазан изнутри небольшим количеством солидола и установлен
на место. Любой извозчик позавидовал бы, глубине знаний
"отсолидоленного" и переливающегося всеми цветами радуги и оттенками
мата полковника.
Вы не подумайте, что наш батальон только тем и занимался, что болел, ел
и мылся. Занятия по превращению студентов в офицеров шли своим чередом.
Обещание, данное зав. кафедрой, уложить два года службы в один месяц
выполнялось по мере его, далеко не слабых, сил.
И последнее. Военный человек отличается от штатского тем, что поет. Поет
хором и в местах совершенно для этого не предназначенных. Пользуясь,
случаем хотел спросить. Не кажется ли господам офицерам, что "пять
нарядов" слишком жесткое наказание за песню на вечерней поверке: "Какая
нах.. вера в человека, какая нах.. может быть любовь..."? Даже в советское
время.
P.S. А ремень майору Л-ину мы подменили.
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
В ответ на историю № 5 от 18 сентября сего года.
История не самая здесь короткая, но интересная и поучительная.
Девиз:
"Не верь всему, что видят глаза твои"
Преамбула, так сказать.
Работаю я в милиции, так что, как понимаете, спиртными напитками нас не
испугаешь.
И есть у меня друг и товарищ – Александр – а мама у него готовит (именно
что не ГОНИТ) великолепную САМОГОНКУ. И так уж повелось, что на всех
праздниках у Саши женщины пьют кто-что, а все мужчины именно этот
божественный напиток.
Амбула: Появился у нас в коллективе новый сотрудник-стажер, назовем его
Эдик, – эдакий студент "ШУРИК" (все понимают, о чем речь). И, проработав
у нас какое-то время, он всех так ДОСТАЛ (именно с Большой буквы – вроде
и вреда явного нет, но про таких людей есть пословица "С такими друзьями
– и врагов не надо"), что уже даже наш шеф-полковник сказал "Делайте что
хотите, но чтоб я в глаза этого придурка не видел". И как мы ни
старались – "ШУРИКУ" - Эдику все ни почем! (есть такая порода людей –
хоть ... в глаза - все божья роса).
И вот наступает у моего друга Саши День Рождения. Надо, конечно, этот
праздник в коллективе обмыть - пришли все, в том числе и Эдик. А
необходимо отметить, что НАШ НАПИТОК Сашина мама наливала в
полуторалитровую (1,5 л) бутылку из-под минеральной воды – в этот раз
это была минвода "Славянские ключи". Поскольку в коллективе примерно
половина – женского пола, то на столе также присутствовала (из крепких
напитков) еще и обычная водка (дамы разделить с нами "минералку"
регулярно отказывались), которую мы все (в том числе и мужчины) по
первой, за именинника и употребили – "минералка" пока стоит не тронутая.
По второй наливаем дамам и Эдику водку, а себе уже из бутылки
"Славяновские ключи" Ее САМУЮ! Тост, выпили, и мой сосед – назовем его
Андрей – морщится и говорит – "А чего-й-то ОНА сегодня не такая". Я
говорю – "Да не, Андрюха, не парься, ОНА хорошая, как всегда".
Далее диалог в лицах:
Андрей: "А я говорю, что она не такая как всегда! "
Я: "Да ну, обычная, ты просто отвык" (не очень часто Саша баловал нас
НАПИТКОМ свей мамочки).
Андрей: "Да ну, она даже гореть не будет! "
Я: "Спорим, будет! "
Андрей: "Не будет! "
Я: "Будет! "
И так бы мы долго спорили, но наш юный коллега Эдик решил вступить в наш
разговор:
Эдик: "Э-э-й, ребята, вы про что говорите-то, это ж вода, как она МОЖЕТ
ГОРЕТЬ!? "
И тут я как-то быстро понимаю, мы то все здесь знаем, ЧТО находится в
бутылке, вот стажер нет – как-то ему отдельно это сказать нам даже в
голову не пришло.
Я: "Ты что же, Эдик, в школе плохо учился, органическую химию в 9 классе
не проходил? Минеральная вода – это обычная вода плюс минеральные соли
всякие там, гидрокарбонаты, кальции, магнии и. т. п. Соответственно,
если "минералку" поджечь, то "соли" все выгорят, а чистая вода на столе
и останется".
Не знаю, насколько надо быть ДОВЕРЧИВЫМ к словам старшего по
должности-званию, да и Андрей мне хорошо подыграл (остальные тоже все
врубились, но молчали), но наш студент-стажер ПОВЕРИЛ!!!
Мы с Андрюхой наливаем на стол из бутылки нашей самогонки, поджигаем,
жидкость загорается ровным синим пламенем, Андрей соглашается, что был
не прав и "минералка" нормальная, а у Эдика глаза – это надо было
видеть!!!
После этого снова наливаем кому что, и наш Эдик наливает себе в стопку
водки, а в стакан (чтоб запить, значит) – что? – правильно - "НАШЕЙ
МИНЕРАЛКИ". Тост, выпили, запили-закусили, и наш стажер бежит дальше,
чем видит – даже пиджак на стуле оставил.
З. ы. : После вышеописанного случая никто из нас больше Эдика не видел,
даже за пиджаком какой мужик – видимо папа – приходил.
А шеф еще долго у нас выпытывал, мол, что же вы такое учинили, парень
враз свалил, а мне его до этого было 2 месяца не выгнать? Но секрет ему
так никто и не выдал.
Вячеслав
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты Вицове про дни рождения Вицове про церковь
Начальник политотдела остробожской автомобильной бригады полковник
Михаил Иконников был удивительно глуп даже по армейским меркам.
Но в
армии готовность отдать жизнь по приказу ценится гораздо выше мозгов.
Так что начальство полковника любило – случись что, он мог не только
свою грудь под пули подставить, но и всю автомобильную бригаду положить,
не задумываясь.
Полковник был одинок, стар и некрасив. Водку не пил по причине
антиалкогольной компании, так что свободного времени у него было много.
И тратил он его "во блахо службы" - носился день и ночь по части,
выискивая, кого бы еще принять в комсомол и кого бы умучить
политинформацией. Полковничьи политинформации – это вообще отдельная
песня. Плешивая военная мысль полкана блохой скакала кругами по ухабам.
"США – наш враг", - орал он. "Кто носит джинсы, тот завтра Родину
продаст". Как Вы понимаете, главной задачей слушателей было не хохотнуть
в голос. Особое же удовольствие полкан испытывал принимая кого-нибудь в
комсомол. В момент прикалывания комсомольского значка к солдатской груди
лицо Иконникова становилось благоговейным и еще более глупым. С такими
лицами, наверное, современные попы крестят новообращенных.
Словом, до поры до времени полковник выкидывал коленца, но был
безобиден. И тут на горе приключилась всенародная забава - выборы. Шел
1989 год, один из последних лет советской власти. Страну колбасило и
корежило ожидание перемен, но армия, как и мозг полковника Иконникова,
перемен не дозволяла.
Те выборы были необычны тем, что их объявили альтернативными - в списке
для голосования значилось две фамилии. Чтобы не дай бог солдаты не
выбрали неправильную альтернативу, за несколько дней до выборов
сержантов части собрали в штабе и сказали за кого голосовать.
- И солдатам разъясняйте, - сказал начальник политотдела. – Учтите, что
в тех ротах, где победит другой кандидат, увольнение в запас затянется,
и в отпуск никто не поедет.
Для комсостава полкан издал негласный приказ, что все офицеры и члены их
семей должны проголосовать до часу дня. Из-за этого в день голосования
разразилось несколько семейных скандалов. У кого-то теща отказалась
выходить из дома до назначенного срока. А одна из офицерских жен вообще
проголосовала на "гражданском" избирательном участке за пределами
военного городка. Так безумный полковник потребовал, чтобы офицер принес
справку с этого участка, подтверждающую факт голосования.
Солдат на выборы водили строем, но не в ногу, тем самым демонстрируя,
что выборы в армии – вещь добровольная. Никому и в голову не пришло, что
строй солдат, идущих не в ногу, напоминает колонну военнопленных – не по
размеру одетые, запуганные солдаты понуро шли к избирательным урнам.
Некоторые шевелили губами, боясь забыть фамилию кандидата, за которого
сержант приказал голосовать, чтобы ускорить свой дембель.
В час дня полковнику доложили, что часть проголосовала. Иконников
удовлетвоенно снял фуражку с лысой башки, обнажая глубокую красную
борозду на лбу, и вытер череп.
- Сто процентов? – спросил он.
- Никак нет, пять солдат-срочников из оркестра не голосовали, -
вытянувшись по струнке доложил политотдельский сержант.
- Как, е-б-н-м-ть, - заорал полкан. – Срочно их сюда. Сгною, раздавлю.
Е-б-н-м-ть.
Каково же было удивление полкана, когда через десять минут ему доложили,
что сержанта, а значит опосредованно и его самого в оркестре послали
куда подальше.
Полковник от удивления икнул и даже, кажется, пернул.
Он приказал доставить сюда командира роты, батальона и дирижера
оркестра. Наорав на них, приказал доставить к нему наглецов. Наглецы и
тут отказались являться, мотивируя тем, что приказ идти на выборы – не
воинский приказ и исполнению не подлежит.
Назревал скандал. Могли и в ГЛАВПУР стукануть. А там подобных шуток не
любили - могли запихнуть в такую задницу на старости лет... Осознав это,
полковник забыл про гордость, подхватил урну для голосования в охапку и
сам помчался в оркестр.
А в репетиционной комнате оркестра сидели пять дембелей, студентов
московской консерватории, призванных в армию с первого курса. В свое
время они личным примером покончили с дедовщиной в своем батальоне и
вообще парни были боевые и бесстрашные.
Полковник влетел в комнату и захлопнул за собой дверь. Вначале из-за
двери донесся узнаваемый визг "Е-б-н-м-ть", который неожиданно
оборвался. Было слышно, что кто-то кому-то что-то говорил, но слов
разобрать было невозможно.
Через несколько минут дверь отворилась и из нее не то вышел, не то выпал
полковник Иконников. В глазах его был написан целый натюрморт чувст –
разочарование, беспомощность и страх перед будущим, которое он не
понимал и не мог примириться. Прежний уклад жизни – один кандидат, одна
партия, один приказ – рушился на глазах, выбивая из-под ног привычную
почву. И видно было, что ему хочется, чтобы все было как прежде, чтобы
кандидатов назначали сверху, отдавая четкие приказы, кто должен выиграть
выборы. Чтобы все было ясно, просто и незамысловато, чтобы точно знать,
кто враг и кому громко кричать "Да здравствует". Ведь давно известно,
что дураки не могут принимать самостоятельных решений. А как у Вас с
этим делом?!
Игорь Левицкий (www.levitski.com)
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
Как я чинил другану магнитофон.
Давно, еще в бытность студентом был у меня кент, назовем его Вован, жил
он в общаге. И вот за пивом заикнулся он мне, что его Маяк-223 что-то
барахлит - поработает малость и один канал начинает вырубаться. Первое
подозрение на плохой контакт где-то внутре, мол прогревается и что-то
отходит. Ну не базар, приноси, посмотрим что как.
Приходит, приносит. С виду нормальный такой стационарный аппарат, почти
как новый, затонированная до черноты пластиковая панель, черные
ручки-кнопки, ниче так дизайн для совкового аппарата.
Поставил я этот Маяк на табуретку, открутил винты, снял крышку и...
Мама Родная!!! Такого скопления тараканов в одном месте я еще не видел!
Всех размеров и даже цветов от рыжего до черного, даже какие-то белые
полупрозрачные мутанты были. И все так деловито копошатся и удирать не
собираются, хуле - их территория. Быренька закрываю крышку обратно,
говорю:
- Слышь, Вован, стремно как-то такое чинить, давай мы типо их сперва
потравим, пока они по квартире не разбежались, особенно эти мутанты.
А дело зимой было, на улице мороз. Вован говорит, а может их просто
заморозить?
- Да ну нах, они с мороза все равно с балкона в комнату полезут, и потом
вдруг они позамерзают, а потом в тепле опять оттают и озлобятся, нада
травить.
Согласился вобщем. Сунули мы Маяк в здоровенный полиэтиленовый мешок. Но
незадача, никакого яда от тараканов я дома не нашел, зато нашел
растворитель, дихлорэтан вроде, исключительно вонючая дрянь. И то ли от
впечатлений, то ли от выпитого пива позабыл я, что дихлорэтан очень
хорошо может растворить пластик, из которого было сделано шасси и морда
Маяка. В общем, вылил в мешок с пол-бутылки, мешок завязал и оставил на
балконе, а Вовану сказал, что пусть они там полежат с сутки, чтоп
наверняка подохли все.
На следующий день приходит Вован, традиционно с пивом: "Ну что,
начнем?". Развязали мешок, вынули Маяк... Вован тихо oхуeл и напомнил
Ослика Иа, когда Пятачок преподнес ему кусок зеленой резинки в подарок.
- Это что, мой магнитофон?!
За сутки в едреной дихлорэтановой среде Маяк приобрел сюрный вид:
блестящая понтовая передняя панель стала неравномерно матовой, причем
пластик начал оплывать и образовал неприглядные потеки, кнопки и ручки
славно поприклеивались к панели, став единым целым, а сам магнитофон
перекосило так, что это стало заметно, его как бы малость свернуло по
спирали.
Инстинктивно стараясь держаться по другую сторону табуретки от
привыкающего к новому дизайну Вована, я открутил крышку. Вована
перекосило от отвращения:
- Бляtь! А это че за хуйня!!?
Тем не менее он сдержался, чтобы не сблевнуть: тараканы все передохли,
но многие намертво поприклеивались к размягченному пластику, а некоторые
еще и полопались и растеклись.
- Слушай, Вован, давай мы его еще раз выставим на свежий воздух на
часок, чтоб растворитель выветрился, ну и сам магнитофон... гм...
затвердел, а пока давай еще пивка ебнем...
Вован пил пиво молча, хмуро глядя в одну точку перед собой.
Маяк я починил, там действительно оказалась трещинка в пайке на плате,
кнопки и ручки с трудом расшевелил. Вован тоже пришел в себя, взял Маяк
подмышку и отчалил. Расстались мы по-прежнему кентами.
На другой день при встрече я спрашиваю, ну как аппарат? Да ниче, вроде
пашет, но прикинь, просыпаюсь утром и прозреваю - на магнитофоне сидит
здоровенный прусак!
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве Вицове про моряков Вицове про церковь
В нынешние времена, в связи с демографическим спадом, в ВУЗы завлекают
всех, кто слабо сопротивляется.
Не удалось отбиться – плати и учись! В
больших городах уже всех потенциальных кандидатов освоили, сейчас
дотянулись и до маленьких городков. Наряду с действительно желающими
чему-то обучиться, в университеты попадает масса людей, которые считают,
и, что греха таить, не без оснований, что если заплатил, значит,
благополучно дотянут до диплома...
Ездил недавно в наш филиал, в котором местных студентов обучают приезжие
преподаватели. И я в том числе...
Возвращаюсь с обеда, на крыльце стоит группа девиц. Они громко и
оживленно обсуждают свое, сокровенное. Девичье. Кроме "Он", "Она" и
"Мать" - все остальные слова из ненормативной лексики...
... Девицы незнакомые, явно не с технического, а с экономического
направления. Останавливаюсь и с иронией спрашиваю.
- Девушки, неужели вы здесь высшее образование получаете?
В ответ, резко и с вызовом.
- Да!
- .....
Я, наивный, ожидал несколько иную реакцию и не нашелся чего сказать....
Рассказываю в преподавательской. Дамы с бизнес факультета вежливо
поулыбались, помолчали.
- Нет, нет, тут вы в корне неправы. Вас никуда не послали, не так ли?
Значит, девушки действительно высшее образование получают...
Плотогон
Лучшие анекдотические истории
Давным-давно, учился на факультете сварки мальчик Леша.
Он был хороший,
но инфантильный. А еще он хорошо кушал и поэтому вырос большой и очень
толстый. Лицо у Леши было румяное, губы красные, а вот цвет глаз
разглядеть было трудно – они жиром заплыли. Вместо того, чтобы ходить на
пары, Леша любил играть в институтском интерклубе на бильярде. Бывало,
придет с утра, да так до вечера шары и гоняет. Есть партнер – с
партнером играет, а нет компании, так сам с собой режется. Вечером его
из интерклуба мама забирала. Небольшая такая старушка, вся купринская,
серебряная.
Где он водку пить научился? – ума не приложу. Вроде весь на виду:
дом-бильярд-дом, ну, может, когда-никогда на пары сходит. А ведь
научился. Самородок! И не стал зарывать талант в землю, а теплым майским
утром, на большой перемене, в присутствии четырех свидетелей, поспорил с
двумя однокурсниками на ящик пива, что выпьет залпом, без закуски
бутылку водки и ничего с ним от этого не будет.
Закупили они бутылку "Столичной", ящик "Ячменного колоса" и приступили к
лабораторным исследованиям на тему: "Влияние сорокапроцентного водного
раствора этилового спирта на полуторацентнерную тушку второкурсника".
Леша изобразил горниста. Спорщики поняли: судьба сегодня к ним не
благосклонна. Булькнули последние капли водки. Леша облизнул горлышко
бутылки и занюхал напиток бильярдным шаром.
- Все. Давайте пиво, - хрипловато выдохнул Леша.
- Слушай, Колобок, а как ты себя чувствуешь? Не качает? - спросил Саша
с мехмаша.
Леша молча взял кий и положил шар в лузу.
- Ну, держи. Заслужил. А с болельщиками делиться будешь?
Победитель закряхтел, но достал из сумки две бутылки. Открыл одну об
другую и присосался с жадностью.
- Держите, - Леша протянул ребятам вторую бутылку.
- Э-ге-ге, чемпиончик, да ты, видно сам решил все пиво выдуть?! Давай,
не жопься.
Со слезами на глазах выставлял Леша на стол трофейные бутылки.
Девятнадцать бутылок на семерых. Много ли каждому достанется?
Начали.
- За победу!
И тут Леша взял темп. Он давился пивом, обливался, фыркал, чихал, когда
пиво попадало в носоглотку, но за то время, пока остальные выпили по две
бутылки, выхлебал семь оставшихся.
- Ну, ладно, пойду поучусь немного. А то я сейчас по шарам плохо буду
попадать.
Сказал окосевший Леша и отправился в учебный корпус.
Дамы из учебной части рассказали потом по секрету, что было в деканате
явление: Вонючий, измазанный побелкой, заблеванный жирный студент
ввалился в приемную. Требовал декана, кричал, что Саша, Коля, Толик,
Владик и Тарас его отравили и он требует применить к ним строжайшие меры
дисциплинарного воздействия. А некоторые дамы, по совсем уж большому
секрету, добавляли, что в кабинете декана, куда буян был вызван для
разбирательства, произошла совсем уж непристойная сцена, закончившаяся
замыванием деканских штанов водой из графина, мытьем полов и вызовом
небольшой серебряной мамы.
Видимо, только ее вмешательство избавило Лешу, да и всех участников пари
от позорного отчисления из института.
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве
Несколько лет назад наше учебное парусное судно стояло в Рио-де-Жанейро.
Я - это представитель командного состава судна. Учитывая повышенную
криминогенную обстановку в городе, капитаном было принято решение
отпускать студентов в увольнение до восьми часов вечера.
И вот, уже за полночь, я возвращаюсь из города, настроение, стоит
заметить, было великолепное, прохожу через проходную порта, передо мной
заезжает какая-то машина и останавливается на проходной, для проверки
документов. Я пошел дальше, машина меня обогнала.
Поднялся на борт и перед сном решил перекурить на палубе, смотрю, на
пароход, партизанскими методами, по-пластунски лезет несколько студентов
из самоволки.
Ага! Стоять здесь! Иди сюда!
В общем-то, я к таким вещам достаточно лоялен, в свое время сам ходил,
да и не армия, да и настроение было хорошее - "короче идите, только
никому не попадайтесь".
На утро, ребяток вызывает капитан, ставит их во все позиции, в очередной
раз лишает всех увольнения до конца рейса.
Они подходят ко мне и начинают обижаться - "... ну вы же обещали..."
Я собственно в непонятке, у меня и своих возможностей поиметь хватает,
тем более дело не уровня капитана, да и если обещал, с чего я должен
бежать и сдавать капитану.
Начинаем откатывать ситуацию обратно и тут выясняется, что когда я
подходил к проходной, они увидев меня, спрятались за машину... в машине
сидел капитан...
Финалом истории стали их объяснительные, дословно не помню, но смысл
таков - "У нашего друга, Васи Пупкина, местные воры украли дорогую
видеокамеру, он вернулся на судно и попросил нас, чтобы мы помогли
отобрать ее обратно..." и это в многомиллионном городе с криминогенной
обстановкой...
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты