Лучшие анекдоты

РММ
Я работаю в одной крупной страховой компании «бррррр-бррррр».
Недавно раздался звонок. (Я –я, З – звонящий):
Я- Страховая компания «бррррр-бррррр». Добрый день.
З – Это, а вы Автогражданку страхуете?
Я – Да, конечно. Что именно Вас интересует?
З – У меня ДТП! Разбита «Шестерка»! Вдребезги! Я могу получить за нее
деньги?
Я – Да, можете. Какова была стоимость автомобиля на день ДТП.
З – Ну тыщ 25-30! Хер его знает! Не дороже штуки баксов! Но мне надо
получить тыщ 85-90, я новую машину хочу взять!
Я – Страховая компания возместит Вам сумму согласно оценки независимого
эксперта! Но никак не больше ее рыночной стоимости!
З – С оценщиком я уже договорился! Теперь надо договориться с
каким-нибудь водилой-КАМАЗистом с вашей компании! Вы не могли бы дать
список водителей больших грузовиков, застрахованных у Вас по ОСАГО?
Я – Зачем?
З – Мне надо ДТП устроить!
Я – А если ГИБДД узнает про подставу или наши эксперты дознаются?
З – Я сам в ГИБДД работаю – все будет пучком!
Я – Я не имею права давать Вам такие сведения!
З – А кто имеет?
Я – Сожалею, но наша компания не может Вам помочь!
З – Ну и х@й с вами! А я бы поделился!
И кинул трубку!
Я это к чему? Вот недавно смотрел ТВ, там показывали как один МАЗик по
«Шестерке» чуть не всеми колесами проехал! А «Шоха» вся в тюнинге,
допоборудования у ней только на 2 000 $ и водитель только чудом спасся!
Страховщик – задумайся! Такое сплошь и рядом!
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги
Купил в апреле в табачной лавке нюхательный табак, такая пластиковая
синенькая коробочка с откидывающейся крышкой.
Ну и бросил как
пологаеться в бордачек. Надо сказать что пару раз пробовал кагда насморк
- помогает там вроде мята присутствуе (ну короче что-то там добовляют).
Высыпать табак с коробочки получаеться только на внешнюю сторону кисти
иначи не как, а так вроде удобно. Типа как нарки это делают.
Ну, вообщем сама история. Едем мы с хохлом (сесты муж) в деревню к бате.
Ну, он крутит табак и спрашивает, че мол такое да как пользоваться, ну я
отвечаю насыпь на кисть и смачно ноздрей, а лучше двумя типа в себя...
Выслушав инструкцию начинает процес.. и б.. в этот момент меня тормозит
наше родное ГиББД. Выхожу из машины, мол так и так ваши документы.
Смотрю а гаишник уставился на машину где хoхoл в этот момент смачно
строго по инструкции вдыхает в себя табачех и резко закрывает глаза и
зажимает нос (ну прямо нарк). Мент отдает несмотря документы мне и
просит хохла выйти из машины... Причем одновременно вызывает группу по
рации и вытаскивает табельное. Хороче 40 минут как в кино, шмон машины,
рожи на капот, ноги на ширине плеч. Потом 10 минут доказывали что к чему
и прелагали нюхательный табак на себе испробовать. Отказались... Вот так
мы на выходных понюхали табачек!!!!!
Лучшие анекдотические истории
Случилось это пару или тройку лет назад.
Я с другом и с подругами, нынче
женами, поехали в сентябре на море отдыхать. А так как уже не первый год
добирались до тудого на машине, то решили не изменять привычкам. Дорога
лежала от Владимира до Адлера. Выехали часов в 12 дня приехали на
следующий вечер. Рулящих как понимаете было всего двое. По-началу рулил
я, потом дружбан, потом опять я. В общем рулить в 2 руки неполучалось.
Все время пока авто двигалось - никто не спал, соответсвенно все устали
как собаки. Кондей не работал, с открытыми стеклами ехать было нельзя
т.к. дуло очень сильно. Все были потными грязными и уставшими. Пересел я
за руль гдето в районе около Ростова заполночь, ввиду того что колеги
начали мерещаться переходящие трассу люди. Сам смог проехать еще кил-ов
сто - та жа фигня. Решили малость поспать. Встали рано, гдето через час
- полтора после того как заснули ввиду пришедшего рассвета. Друг сел за
руль, т. к. оказался самым бодрым а все остальные как после пьянки, и мы
поехали. .... Вот и добрались до самого интересного. Проехали Краснодар,
время было гдето около 5 утра, начались всякие ихние станицы
Старокакаято, Новокакаято Такаято и Секаята. Что удивительно в каждой из
них пост ДПС но гайцев вроде как нету, - спят. Но не тут то было.
Свисток, взмах палкой, останавливаемся. Мишка выходит с машины о чем то
там трет с мусором, вроде как док-ты в порядке должны ехать. Хpeн с два.
А остальные я и будущие жены в это время отдыхаем в машине потому что
сон еще до конца не прошел. Оказывается что глаза Мишана, после
непродолжительного сна не выглядили так бодро как разум и гаишник
заподозрил неладное. Следствием того что автомобиль был черезчур
затонирован - он подвергся обыску. Нашлись 2 девушки сидевшие на заднем
сиденье. В дамских сумочках ничего противозаконного найдено не было. На
вопрос о наркотих и оружии дали отрицательный ответ. Да, про себя забыл.
Меня в машине не заметили, может потомучто я сидел спереди и сполз вниз
чтоб удобней спалось может нет. Одним словом распотрашили багажник,
сумки, задние сиденья. Нет ничего. Я уже видимо изрядно подустал торчать
в машине, подпроснулся, потер глаза, почуствовал запах изо рта и решил
выйти покурить- освежиться. Приподнявшись с сиденья и ковырнув из носа
смаченную козявку вышел из авто. Потянулся, продолжая крутить козу-ягозу
и тут меня просек мусорок. Я, вроде как неудобно с козявкой, убираю руки
за спину и пытаюсь ее стряхнуть, видя что гаишник, довольно зрелого
возраста со счатливым лицом (увидев мои манипуляции)идет ко мне. Подойдя
спрашивает: а что это вы там прячите. А я ему: козявку выкинуть хочу а
она прилипла и не сбрасывается. Остальные трое человек и второй гаец
стояли на другом конце машины и чего то обсуждали, не помню чего. Тут я
смекнул в чем дело и меня начало распирать. я еле сдерживал смех.
Капитан попросил меня дать ему то что я назвал козой и я законопослушно
оторвал ему "это" от пальцев. Надо было видеть его лицо когда он стал
осматривать и перетерать мою козявку в своих руках и в конечном итоге
стал подносить ее к своему рту дабы попробывать. В этот момент я не смог
сдержаться и взорвался от смеха. Это был да же не смех а истерическое
ржание. Остановиться я не мог, т. к. видел как этот мент лизнув козявку,
несколько раз, убрал ее целиком в рот. Все окружающие обратили на меня
внимание не понимая что происходит. Разочарованный капитан пожуя "это"
секунд 5-10 сплюнул, сказал чтоб нам отдали док-ты и удалился. Смех
продолжался еще около часа по дороге дальше после того как я смог
остановиться и раасказать все это моим друзьям.
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории
Розыгрыш.
У меня своя фирма, которая занимается организацией праздников,
презентаций, розыгрышей и тому подобными веселыми полезно-бесполезными
вещами.
В начале прошлой недели появилась у нас в офисе клиентка с сыном. У ее
мужа типа день рождения в пятницу и надо его разыграть и поздравить.
Остановились на классическом варианте с ГИБДД: инспектор останавливает,
парит мозги и под кульминацию мы с шариком и подарками.
Как мы в пятницы с 7.30 охотились за инспекторами ГИБДД - это отдельна
история, в общем нашли мы сердобольного представителя этой профессии и
он согласился нам помочь.
Только наш именниник оказался шустрым, пролетел мимо инспектора по
трамвайным рельсам. Короче, мы его потеряли.
В течении часа розыгрыш был скорректирован по ходу пьесы. На своей
машине (она у нас с мятым крылом была) мы аккуратно подставились под его
"бэху", припаркованную перед офисом. И пошли сообщить сие
"пренеприятнейшее известие". Розыгрыш удался, удачно пришлась вмятина у
нас на крыле. Именниник с шариками и торотом удалился в свой офис, мы
вернулись в свой.
Казалось бы вот и все... но тут...
Звонит мне заказчица и говорит, что не может привезти остатки денег,
потому что... потому что в нее въехали))) Я, не сдерживая смех, говорю:
Розыгрыш "в руку" был. А она говорит: Это ладно... мне муж отказывался
верить, сказал: Хватит мне на сегодня розыгрышей)))) Я плакал...
Лучшие анекдотические истории Вицове про дни рождения
Случилось это много лет назад, когда я все же решил перестать наглеть и
ездить без документов, и пошел получать водительские права.
Не буду бить себя в грудь и рассказывать как я сдавал теорию и вождение,
поскольку права я попросту купил благодаря своему приятелю, руководителю
одной из крупных автошкол Н-ска. Приятель назвал сумму, которую надо
было оплатить автошколе (как бы я ее посещал) и ГАИшникам (типа
приходил, сдавал со страшной силой). Кроме того, за дополнительную сумму
можно было не парить себе мозги сбором необходимых справок. Деньги были,
но природная жадность не позволила тратить их на то, что я и сам мог
сделать без особых хлопот. Среди нужных бумажек была, понятно дело, и
справка из психоневрологического диспансера.
В ту давнюю пору была у меня «япошка» Тойота Кариб. Владельцы «японцев»
знают, что конструкция замков дверей позволяет запирать их снаружи не
пользуясь ключом – достаточно выходя из машины нажать кнопку замка,
поднять ручку, захлопнуть дверь и, ву а ля, машина надежно закрыта. На
эту конструктивную особенность я и попался…
Итак, я подъехал к городскому диспансеру, привычным движением захлопнул
дверцу и двинул в регистратуру. Там меня поискали в картотеке психов,
придурков и просто серийных маньяков-убийц, не нашли, направили к
доктору. Доктор по быстрому осмотрел, задал пару дежурных вопросов,
шлепнул штамп и отпустил с Богом. На все про все ушло минут десять.
Пошел к машине и вот тут-то началось самое интересное. Похлопав себя по
карманам я понял, что ключей нет. Предчувствуя недоброе, заглянул через
окошко в машину. Ну точно – вот они, родимые, в замке зажигания
болтаются. В запертой машине… Выходов было как минимум два. Первый –
разбить окно и открыть дверь, либо отогнуть дверь сверху, в
образовавшуюся щель пропихнуть проволоку с крючком на конце, зацепить
кнопку замка и поднять ее. Прием, кстати, среди «японовладельцев»
довольно известный.
Итак, первый способ с разбитием окошка не устраивал меня категорически
(про природную жадность см. выше), оставался крючок.
Опустим для краткости то, как я искал рычаг и подходящую крепкую
проволоку. Как искал плоскогубцы. А вы не пробовали голыми руками
согнуть кончик стальной проволоки в двухсантиметровый крючок? Нет? Если
вы не Поддубный или Карелин, то не советую и пробовать – дохлый номер.
Но вот, наконец-то, реквизит готов, выход клоуна.
Двадцатиминутное сношение с дверью показало, что в одиночку отогнуть
верхний угол, ввести извивающуюся проволоку, аккуратно накинуть крючок
на кнопку и тихонько, чтоб не сорвалась рыбка, вытянуть ее вверх –
нереально. Начал отлавливать помощников из числа прохожих. Те,
почему-то, только ускоряли шаг. Наконец-то нашелся один, который,
странно ухмыляясь, подержал рычаг пока я накидывал лассо и разблокировал
дверцу. В конце концов, человек победил бездушную машину, замок
открылся. Мой помощник наотрез отказался от какого-либо вознаграждения,
быстро свалил, я сел в машину и только тут понял всю комичность
ситуации!
Представьте сами – идете вы себе спокойно мимо «дурки» и тут к вам
подваливает порядком измазанный чувак, держащий в одной руке дрын (он же
рычаг), в другой извивающийся кусок стальной проволоки с крюком на конце
и предлагает на пару подломить стоящий около психушки автомобиль!
Не знаю как вы, а я бы тоже выбрал единственно возможный вариант –
ускорить шаг и как можно быстрее свалить подальше от придурка…
(с) AL
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги Вицове про церковь
О пользе страхования...
.....
Купил мой коллега авто ( типа ТАВРИЯ ).... в КРЕДИТ!
По законам жанра застраховал аппарат по полной программе, (от ВСЕГО)!!
Теперь --- КИНО!
Выходит мой друг из гастронома, и видит, как на его новый автомобиль,
припаркованый у бровки, НАЕЗЖАЕТ задом будка типа МЕБЕЛЬ...
Ума (или опыта) хватило, чтобы сфотографировать ситуевину.
Были вызваны ГАИшники и СТРАХерщики. Первые приехали сразу, вторые
---НИКОГДА!
Мой товарищ вчинил иск...
Представитель будки МЕБЕЛЬ, как и представитель СТРАХЕРЩИКА, не явились
ни РАЗУ в судилище.
И тут... мой любимый потерпевший просит высокий суд признать виновным
(в наезде на будку (МЕБЕЛЬ )- его, и его же мятую ТАВРИЮ??????!!!!!
ЗАТЕМ...
Платит штраф за наезд на МЕБЕЛЬь -4 бакса, и вчиняет отдельный иск
против страховой компании за неявку на игру.
И... ПОКА СТРАХ КОМПАНИЯ ЧЕШЕТ РЕПУ И ИГНОРИРУЕТ КЛИЕНТА.... ентот
клиент в ФОТОШОПЕ уродует свою ТАВРИЮ до состояния очень горбатого
ЗАПОРОЖЦА и предьявляет фото в высокий суд!
Глядя на ужасы и помятости автомобиля суд приписывает страхкомпании
ОТСЛЮНЯВИТЬ истцу сумму, соизмеримую с НОВОЙ ТАВРИЕЙ!
Самое смешное... СТРАХ-КОМПАНИЯ молча отслюнявила денежку, но на игру
так и не явилась!
С Т Р А Х У Й Т Е С Ь!!
Лучшие анекдотические истории Вицове про судебную систему
Эта история случилась 3 года назад ровно.
Полная правда. Был у меня
замечательный агрегат под названием Москвич ИЖ-КОМБИ 1977 года выпуска.
Замечательная по всем параметрам машина, хотя бы потому, что проста как
табурет, надежна как танк (наш), неприхотлива как лошадь, но к
сожалению совершенно непопулярная. За неимением другого транспортного
средства я на нем тогда постоянно перемещался по нашему славному Питеру.
Вот еду я по Приморскому проспекту в сторону центра, справа Нева, под
колесами асфальт, солнце, ветер явно весенний, настроение
соответствующее, виадук... В общем радуюсь я, машина почуяв свободу
выдает на спуске все 100. Кайф! Но, ага! На всем ходу из засады вижу
несется кто-то в форме и машет энергично полосатой палкой и радаром...
Хочет мне настроение испортить и забрать у меня 50 рублей. Ну, думаю,
сволочь - нашел кого тормозить, блин - мерседесов ему не хватает! Делать
нечего, останавливаюсь, до последнего надеясь что не я его цель, но увы.
Молодой совсем, думаю много не запросит, фиг с ним. Показывает радар.
Там - 116 км. Оппа! Тут я и решил - надо биться до конца. Это уже не 50,
это все 200. Бензина на неделю можно купить. Говорю ему - ты гонишь, и
прибор твой тоже такой. Давай мировую. Нее, уперся. 200!!! Я ему - да ну
на-фиг, на этом раритете я больше 70 не выжимаю, блин, видишь какое
старье. А он - да посмотри, у тебя весь двигатель в масле, наверняка
после капремонта, можно все 130 км выжать. Я говорю несогласен. ну никак
же. Не верит. Хочешь спорить, говорит, давай я сяду за руль, щас разгоню
ее до 100, тогда ты мне не 200, а 300 дашь, ну а если не смогу, то так
отпущу. Тут я сначала застремался, но выхода не было, думаю пусть
попробует, когда еще такое шоу увижу. Мои ожидания правдались по полной
и еще как!! Москвич достался мне с норовом - стартер не работал, да и
еще куча проблем, в общем заводил я его при помощи отвертки(замыкая
контакты на втягивающем, кто знает, тот поймет). Ну вот, садится такой
деловой, пытается тронуться с места и глохнет сразу (лопух). А я и
говорю, типа, ну все, мало того. что я опоздал уже везде, а еще и вот
это!! Надо толкать, денег нет и вооще жизнь не удалась... ГИБДДшник был
упертый, принцип решил продемонстрировать, говорит - раз уж начали, то
надо и кончать (так и сказал, блин Горбачев хренов). Давай толкать
будем. Я попытался, но особенно не стараясь. Видя мой не совсем качковый
профиль, принимает мужественное решение(!!!) - Садись за руль, я толкать
буду. Ну, думаю, что не сделаешь за 300 р., давай!! (картина Репина -
кто видел, тот никогда не забудет) Проехали метров 20, ну никак!!( есть
у меня секреты на этот случай). Даа!!
Походу он решил не отпускать меня просто так, уперся блин.
Ща, говорит, решим проблему. Ловит первый попавшийся на горячую руку
грузовик. ЗИЛ. Тут уже я в состоянии грогги... Выходит из кабины (из
пассажирского, славо богу сидения) товарищ весь на костюме, галстуке, и
рожа богатая такая, блин. Служивый сам не ожидал такого, но коротко
объяснив, что пока(!!) к пассажирам сего транспорта вопросов нет,
организовал быстро тросик (у меня ессно не было такого), завел таки
моего красавца, и - махнув мне на прощание, плотно занялся очень
интересным транспортом. Думаю, что и здесь ему не обломилось, но кто
знает, что может преподнести судьба-случай.
Лучшие анекдотические истории
На предмет истории за нумером 21 от 22 апреля.
Как водится-приамбула: тружуся в одной приятной конторе, так сказать на
перефи-ирии, а голова сей конторы(и карман, соответственно)в Москве, наш
Босс на месте, само сабой-исполнительный директор, трудягаи умница, но
московское начальство порой лютует и Босс его ессно опасается.
Амбула: таки вот, как то Босс, собрал вю трудовую общественоость нашей
конторки и обрадовал: К НАМ ЕДУТ РЕВИЗОРЫ ИЗ МОСКОВИИ, ВСЕМ ОКОПАТЬСЯ И
Т.Д. Как я уже уже упоминал ранее-Босс -большая умница-дела в конторке
в порядке, бояться в общем-то не чего, поэтому коллегиально было решено
навести образцово- показательный порядок в офисе. Для этого пригласили в
неурочноаремя нашу штатную уборщицу( вааще она по вечерам трудится,
когда в конторке никого нет)а тут она явилася по
особому-Босса-приглашению, была приглашенна в-Боссов кабинет для
получения вводной о торжественности момента и о возложенной на нее
ответственности-типа чистота-залог здоровья и нашего
дальнейшеготрудового благополучии, вводная была длинной, Босс утомился,
пошел покурить, а наша уборщица ряьяно приступила к выполнениу своих
обязанностей.
Босс, возвращаясь с перекура, еще раз тормознулся возле уборщицы, еще
раз напомнил важность момента побубнил, мол надо..... ,мол важно..... и
резюмировал сокроментальным"Мол, надо все вылизать, чтобы все блестело,
как у кота яйца!!!!!"Это приободряющее резюме удвоило пыл уборщицы
И ТЕПЕРЬ ВНИМАНИЕ: ОНА С ШУМОМ ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ В ОДИН ИЗ КАБИНЕТОВ, ГДЕ
МИРНО ТРУДЯТСЯ ЗА КОМПАМИ НАШИ МУЖИКИ И ВОСКЛИЦАЕТ:"ТАК, ВСЕМ ВСТАТЬ ИЗ
-ЗА СТОЛОВ, Я БУДУ ЛИЗАТЬ ЯЙЦА!!!!"
Уборка затянулась на долго-тела сотрудников выносили из кабинета......
Лучшие анекдотические истории Вицове про боссов
Прошу прощения за размер…но из песни слов не выкинешь!
Ну поехали…
Московская нирвана.
Гонщик «Синие Писалки» откурил дури и, распугав ворон диким рыком
мотора, лихо вырулил из двора на своей тюнингованной затонированной в
ноль двенадцатой модели. Тонировано было все, боковое, лобовое и заднее
стекла, фонари и даже зеркала заднего вида. Крутизна тюнинга ясно не
ограничивалась нестандартными бамперами, двумя антикрыльями и
увеличенными порогами. Как положено была привинчена защита картера и
поднята задница, что придало этому транспортному средству безусловно
стремительный вид, особенно в глазах владельца. Вершиной доработки
«беременной антилопы Гну» была наклейка «СПАРКО» и полированный из
красного дерева набалдашник рычага переключения передач. Он воткнул
музон и под дребезжащее уханье саба, резво двинул вперед с целью
поснимать одурманенных «Хучами» и «Отвертками» девчонок.
Дедушка «Гнилые Дрова» возвращался домой после трудного дня, проклиная
неожиданный снегопад и переживая, что сегодня неудачно отбомбился. Он
ехал крайне осторожно, размышляя, что неплохо бы переварить пороги на
«Манечке», как он нежно называл свой старый Москвич. С каждым днем
извозное бабло давалось все труднее, подорожал бензин, «Манечка»
разваливалась то здесь то там, словно тришкин кафтан. Да еще эти
зажравшиеся молодые, которые все реже хотели ехать на его изделии АЗЛК
цвета «мокрого асфальт», которым он так гордился. Коробка гудела. В
салоне воняло бензином и старьем. Из штатной магнитолы доносились
исковерканные звуки радиостанции «Маяк».
Тетенька «Лупоглазые Фары» возвращалась с работы. Она была менеджером
среднего звена в коммерческом банке и занималась чем-то юридическим. Ей
было трудно переходить дорогу из-за своего зрения «–12» и поэтому она
купила машину, новенький желтенький Ниссанчик Микра, права и новые очки,
специально для автомобилистов. Чем отличались очки для автомобилистов от
обычных очков она так и не поняла, но девушка в «Интероптике» так
уверенно втирала про их несомненные достоинства. что она их таки купила,
недешево надо сказать. Ее личная жизнь не складывалась. На работе всю
работу свалили на нее, так как она была не блатная и потому что кроме
работы ей все равно нечего делать, и все это понимали, ей не нужны были
бесконечные перекуры для потрепаться с мужиками, ей не с кем было
болтать по телефону. Настроение у нее было плохое. Она устала и хотела
писать.
Моложавый мужчина лет сорока уверенно вел свой «11ти летний Фольксваген»
по забитым улицам города. Он так и не сделал головокружительной карьеры,
но на жизнь хватало. Возможность купить новую иномарку или хотя бы не
столь подержанную была, но желания не было. Его самодостаточность
постепенно стала принимать гипертрофированные формы, он нашел
своеобразные пределы необходимого для себя в быту и на работе. Его
психическое состояние было крайне спокойно, а мысли ясны и думал он о
завтрашнем вечере, обещающим хорошее пиво в приятной компании. Полулежа
в просторном салоне Пассата, одной рукой он расслабленно рулил, а другой
постукивал по баранке в такт релаксационной музыке, конкретно это был
диск «Малоизвестные треки Йена Гиллана». Тихо шелестел вентилятором
климат-контроль. С обогреваемых зеркал стекал растаявший мокрый снег.
Московская нирвана.
Гонщик «Синие Писалки» был вне себя. Его реально взбесило, что старый
ободранный сарай ушел со светофора быстрее его. Как же это может быть!
Ведь у его тюнинговой двенадцатой к глушителю приварена супер-пердячая
хромированная банка! А мощный инжекторный движок! Нет, это какая-то
ошибка! На следующем светофоре он обязательно должен показать этому
Пассату, кто в доме хозяин. Зря он что ли потратил столько зелени на
спойлеры и прочие улучшения.
Дедушка «Гнилые Дрова» увидел желтый и решил притормозить, абы чего не
вышло, но потом он решил, что проскочит, ибо тормозить в такую погоду
стремно, и он добавил газу, но потом обосрался своей смелости и стал
судорожно тормозить. Почувствовав неясное поведение древнего Москвича,
перекрестный поток не рискнул начать движение, разумно решив пропустить
деда. Дед, завидев нерешительность перекрестного потока, мысленно
перекрестился и что было дури дал газу, а уж прыти его движку хватало,
как он сам считал, и соответствующий красный шильдик «1,7» также был
предметом его гордости. Вообщем, пронесло. Пронесло деда со свистом мимо
коварного перекрестка.
Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный
свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку,
потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с
мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала
левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в
самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать.
Моложавый мужчина лет сорока уверенно остановил свой «11ти летний
Фольксваген» перед светофором. Плавно подьезжая к линии, он успел
поуссываться над водителем Москвича и подумал, что неплохо бы держаться
от него подальше. О том, что стоящий слева от него гонщик «Синие
Писалки» брызжет слюной, и только и ждет, когда зажжется зеленый, чтобы
наконец то сделать его старенький Пассат, моложавый мужчина лет сорока
даже не догадывался. Он также не слышал бурчащих подгазовок двенадцатой,
потому что релаксационная музыка в исполнении Йена Гиллана целиком
захватила его ощущения. Настоящая московская нирвана.
Гонщик «Синие Писалки» едва дождался зеленого и втопил газ. Визжащее
проскальзывание шин. Странно, отчего проскальзывания. Ведь по тестам
журнала «За рулем» его шины одни из лучших. Несколько нечетких
переключений коробкой и вот он уже мчится вперед. Но что такое! Упрямый
Пассат не отстает! Вот зараза! И не похоже, чтобы он особо напрягался.
Гонщик «Синие Писалки» просто не знает, что Хаккапелиита лучше
выдавливает снежную кашу, чем его офигенные шины. Гонщик «Синие Писалки»
просто не может себе представить, что на этом старом Пассате далекого
93го года выпуска стоит антипробуксовочная система, которая появится на
его машине лет через пятьдесят. Гонщик «Синие Писалки» даже не знает,
что АКПП бывают с зимним режимом. Он вообще недалек.
Дедушка «Гнилые Дрова», не торопясь катил к следующему светофору. Надо
бы переключить передачу. С трудом справившись с упрямой палкой,
похрустев шестеренками, он все таки воткнул следующую передачу. Хорошо
бы все таки как-нибудь перебрать коробку! Вот поднакопим слегка.
Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный
свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку,
потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с
мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала
левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в
самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать. (типа
Дежа-Вю).
Моложавый мужчина лет сорока уверенно надавил на педаль акселератора и
без какой-либо пробуксовки его «11ти летний Фольксваген» стал плавно
набирать скорость. Только теперь водитель Пассата заметил, что слева от
него какой-то смешной гонщик на рычащих жигулях пытается его сделать. В
такую погоду! Вот придурок! Надо отпустить чудака на букву «М», пусть
себе едет дальше, ищет приключения. И водитель старого ВАГовского сарая
приотпустил «вожжи». Кто понял жизнь, тот не торопится. Нирвана не
приемлет суеты.
Гонщик «Синие Писалки» ликовал. Он таки сделал этого козла на Пассате!
Пусть знает! Хорошо бы еще подрезать для полного кайфа! Посмотрел бы он,
как этот Пассат задергается! И он сделал агрессивное движение рулем
вправо, как бы припугивая, но тут же обратно. Ага! Притормозил! Так
тебе! Вот и торчи за мной! Понагоняли в Россию всякого старого хлама!
Поэтому и цены на ВАЗ такие высокие. Ну ничего! Вот еще пошлины вам
повысят, посмотрим как вы на своих любимых иномарках покатаетесь! Небось
припрет и пересядете себе спокойненько на наши машины. Поддержи
отечественного производителя! Ему вдруг очень понравился этот лозунг и
он заржал.
Дедушка «Гнилые Дрова», не торопясь катил к следующему светофору (ну
бываю повторения). В среднем ряду. Но вот он заметил, что в левом ряду
тесного потока, стоящего у светофора машин меньше. Он посмотрел в
маленькое неудобное грязное левое зеркальце, увидел. что там никого нет
и стал потихоньку смещаться влево. Ему же все равно через пять
километров поворачивать налево. Так лучше перестроиться сейчас, пока
свободно. Потом точно не дадут. Особенно эти хамы на иномарках! Носятся
как угорелые! Ну и что, если он будет тошнить в левом ряду. Не до МКАДа
же. Кому надо – объедут!
Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный
свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку,
потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с
мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала
левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в
самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать. (уж почти
клиника).
Моложавый мужчина лет сорока заметил, что едущий впереди дедуля на
Москвиче вдруг без особой необходимости решил перестроиться прям под
летящего смешного гонщика на ВАЗе. Он про себя пожурил водителя Москвича
за то, что тот не включил поворотник. Правда, у Москвича левый задний
габарит вообще не горел и моложавый мужчина лет сорока логично подумал.
что поворотник наверняка просто не работает. Он про себя пожурил
водителя Москвича за то, что тот ни с того ни с сего стал
перестраиваться в такую погоду под быстро едущую машину. Он решил на
всякий случай слегка притормозить свой «11ти летний Фольксваген», чтобы
дать смешному гонщику на ВАЗе возможность маневра. Чел, находящийся в
состоянии московской нирваны, должен быть добрее к людям.
Гонщик «Синие Писалки» с ужасом для себя заметил, что ехавший впереди
справа Москвич стал смещаться в его ряд. Зачем! Он что там, слепой! Не
видит мои синие габариты! Специально для таких придурков делал! Ну
ладно, вот тебе ближний свет! Куда ты лезешь! Кыш на место! Но тупой
водитель Москвича и не собирался обратно. Тогда гонщик нажал на
бибикалку. Москвичу по фигу. Придется тормозить, решил гонщик. Ну блин,
ща будем разбираться с водилой Москвича, в репу он точно получит!
Дедушка «Гнилые Дрова» вдруг увидел в зеркале заднего вида быстро
приближающиеся огни фар. Откуда они взялись то! Сзади истошно загудели.
Чего гудишь то, чего гудишь то! Не видишь что ли, перестраивается
машина! Сначала он было подумал вернуться обратно в свой ряд. Но там уже
была стоящая машина, и он побоялся, что не успеет затормозить. Но его
Москвич был уже почти целиком на левой полосе. Нет, подумал он, надо уж
перестроиться до конца. И тут он наконец то включил поворотник.
Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный
свет не включался долго. Гаишник, обозленный на начальство, на уже
гудящих ему водителей, на снег, на ветер, решил остановить бортовую
Газель и проверить документы, короче нашел себе занятие. Светофор скучал
без дела. Левая нога тетеньки занемела. И как же она хотела писать!
Моложавый мужчина лет сорока понял, почему Москвич сместился. У этого
чудика на ВАЗе не горел ближний. На освещенном участке проспекта это не
было заметно, а как только ВАЗ въехал в темноту, так как будто сразу
исчез. Москвич просто его не видит. Вполне возможно, что и смешной
гонщик не видит единственный бледный габарит Москвича. И тогда, вопреки
своему принципу не лезть в чужие дела, водитель «11ти летнего
Фольксвагена» решил предупредительно побибикать ВАЗу. Но тот видно и без
него увидел, так как двенадцатая уже зарыскала при торможении. Никакие
волнения не тронули душу моложавого мужчины лет сорока. Все это фигня по
сравнению с мировой революцией! И тем более с московской нирваной.
Гонщик «Синие Писалки» с ужасом для себя понял, что его замечательный
ГудьИр производства Варшавского Шинного Завода, звезда рекламных роликов
и победитель тестов «За рулем» почти не тормозит на снежной каше. Хорошо
еще, что он так быстро уехал от этого Пассата, теперь можно хотя бы уйти
вправо. И он повернул руль. Колеса его ВАЗа поехали право. Но сам ВАЗ
почему то поехал прямо. Говорят на иномарках ставят какой-то АБС, но это
все не для настоящих пацанов. До Москвича оставались считанные метры. Он
преодолел их конечно медленнее, чем мог бы дедуля на своих стершихся
всесезонных покрышках «Таганка», но все же быстрее, чем надо было.
Громадные задние спойлеры безусловно притормозили машину за счет
большого трения о них падающего снега. Но … Тук! Еще недавно это было
двумя бамперами.
Дедушка «Гнилые Дрова» понял, что его «Манечке» засадили в попу. Он
вышел из машины и осмотрел повреждения. Кроме бампера в хлам, еще
разбился левый фонарь. Больше ничего. Расстроившийся по началу дедуля,
смекнул, что все не так уж плохо. Водитель ВАЗа попал на новый
москвичовский бампер, а старый все равно был треснутый и с одной стороны
держался на веревке. Надо кстати тихонько оторвать эту веревку. Фонарь
тоже новый поставим. Он стал прикидывать, сколько же он сэкономит, если
купит все это б/ушное в Южном порту, а скажет, что поставил новое. Его
седые усы прорезала злорадная усмешка.
Тетенька «Лупоглазые Фары» услышала характерный звук удара и чуть не
описалась. Она отстегнула ремень безопасности и даже вышла из машины.
Ой! Чуть не забыла сумочку. Она столько слышала про барсеточников и про
подставы на дорогах. Надо быть аккуратнее! Она заглушила машину и вынула
ключи. Да! Надо включить аварийку! Ветер с мокрым снегом мгновенно
залепил очки. Что с ее новой машиной ничего не случилось, она поняла
минут через пять. С какой же радостью она вернулась в тепло Ниссана. Она
погладила руль. Не волнуйся, милый, это не нас подбили. Все в порядке.
Ах, если бы еще так не хотелось писать!
Моложавый мужчина лет сорока спокойно накатил к этой группе целующихся и
лишний раз мысленно похвалил себя за сдержанность, за
предусмотрительность, а немецких производителей за свой «11ти летний
Фольксваген». Что он думал про водителя Москвича и про смешного гонщика,
это вообщем то неважно, потому что думал он о них не долго. В состоянии
московской нирваны невозможно долго думать о бренных вещах.
Гонщик «Синие Писалки» в сердцах ударил по рулю. Ну сейчас он задаст
этому придурку на Москвиче! Правда отвечать за его задницу по-любому
придется. Вот блин! Это ж надо так попасть! Он накинул куртку и вышел из
машины. Когда дедуля встретил его словами, что ж Вы мол, молодой
человек, так неаккуратно ездите, он еле сдержался. Но все-таки обозвал
его старым козлом. Хорошо еще, что спиртное не пил сегодня. Накуренный
гонщик вообще не любил спиртное. Спиртное не заводит.
Дедушка «Гнилые Дрова» быстро понял, что бабло еще надо получить, а вот
получить прямо сейчас в хлебальник крайне реально. Он стал растерянно
озираться вокруг в поисках какой-либо помощи. Но откуда она здесь
возьмется! Кому нужны его проблемы! Все сидели в своих машинах за
закрытыми окнами и не спешили выйти на непогоду, ему помочь. И тут он
заметил метрах в ста на другой стороне Каширки гаишника. Теперь он был
готов расцеловать этого служителя государства, которое обирает его,
везде где можно, повышает плату за жилье, цены на товары и недоплачивает
пенсию. Тут еще, к пущей радости деда, гаишник стал смотреть в их
сторону, видно услышав звук удара. Дед гордо вскинул голову и произнес,
что вот гаишник сейчас подойдет и во всем разберется.
Тетенька «Лупоглазые Фары» наконец-то увидела, что гаишник обратил
внимание на их поток и пошел переключать свет. Ура! Действительно скоро
зажегся зеленый. Заждавшиеся машины рванули с места. Тетенька воткнула
передачу и нежно приподнимая педаль сцепления стала трогаться с места.
Но наверное очень медленно, потому что машины в других рядах уходили все
быстрее и быстрее. Так она может не успеть на этот зеленый и тогда точно
описается. Надо прибавить. И она сильнее нажала на педаль газа и
одновременно отпустила сцепление. А противные конкуренты из соседних
рядов, уезжали и уезжали все дальше. Скоро пора переключать передачу!
Нет, еще рано. Надо чтобы стрелочка на левом приборчике поднялась
повыше. И она еще немного прибавила газку.
Моложавый мужчина лет сорока спокойно выждал пока машина перед ним уйдет
на достаточное расстояние и потихоньку тронулся вперед. Он не торопился.
Он знал столько случаев, когда резкий старт со светофора заканчивался
проблемами. Да он и сам когда-то в молодости так весело один раз
стартовал на Субару, что догнал едущую впереди Харизму и наподдал ей не
по детски. Каждый раз он вспоминал это с улыбкой. Кроме того, впереди
справа от него на светофоре стоял Мерседес и он боялся. что тот может
вильнуть задом и задеть его «11ти летний Фольксваген». Он не боялся
аварии, но стоять в такую погоду в ожидании гаишника не было никакого
желания. И еще эта тетенька на желтом Ниссане слева, она как-то тоже
задергалась. Чего они все делают в левом ряду! Эта тетя! Этот дедуля!
Почему его Пассат не едет в левом ряду! Да потому что его машине нечего
там делать. Надо четко знать свое место под солнцем. Только так можно
достичь московской нирваны.
Гонщик «Синие Писалки» осмотрел свой раскрошившийся тюнинговый передний
бампер, треснувшую фару и расстроился.
Дедушка «Гнилые Дрова» представил себе, что гаишник сейчас переключит
обратно на долгий красный и пойдет разбираться с его аварией, и
обрадовался. К тому же районное отделение ГАИ находится отсюда недалеко
и должны по идее быстро приехать. Никуда этот молодец теперь не денется!
Тетенька «Лупоглазые Фары» не поняла, что она включила заднюю передачу
даже тогда, когда снова услышала звук удара. Но почувствовала удар что
называется своей задницей. Все еще не веря в ужасное, она остановилась и
снова вышла из машины, не забыв взять ключи и сумочку. И снова очки
мгновенно забросало мокрым снегом. Спустя какое-то время она поняла, что
со всей дури въехала задним ходом в стоящий Москвич. Хорошо еще хоть в
Москвич. Ей даже писать расхотелось.
Моложавый мужчина лет сорока от неожиданности даже немного притормозил
свой «11ти летний Фольксваген». Такую картину он видел впервые!
Разбежавшись метров с двух, желтенький Ниссан задним ходом так дал своей
некрасивой жопой Москвичу, что у того отвалился и передний бампер. И
смех и грех. Как они теперь будут разбираться, интересно! Но, тут же
забыв об этом инциденте, моложавый мужчина лет сорока спокойно поехал
дальше. Разумная скорость. Дистанция и еще раз дистанция. Полный
самоконтроль при абсолютной расслабленности мышц. Чистые и рассеянные
мысли. Добродушное состояние души. Московская нирвана.
Петр
Анекдоты про наркоманов Лучшие анекдотические истории Вицове про бабушек и дедушек Вицове про банки и банкиров Вицове о пиве Вицове о немцах Вицове про деньги Вицове про боссов
Наш шеф большой друг начальника ГАИ, поэтому к нам частенько, для
«галочки» в отчетах, приходят гаишники читать лекцию о правилах
дорожного движения.
Мы к этому уже привыкли, да и с гаишниками
перезнакомились. А тут вместо знакомых нам ребят, приходит такой
колоритный усатый дядька. Прожженный гай, одним словом.
Рабочий день заканчивается. Сидим, своими делами занимаемся, как обычно,
а он читает лекцию. Смотрю, коллеги стали похихикивать, потом и вовсе от
дел своих отвлеклись, слушают и ржут. Мне тоже интересно стало,
подсаживаюсь поближе.
- Значит, дорогу надо по пешеходу переходить.
Все ржут. Гай абсолютно серьезен. Пытается исправиться:
- То есть по пешеходке… э, пешеходному, э…переходу.
Ржач с комментариями: по блондинке или брюнетке? А если споткнешься, что
делать?
Гаишник без тени смущения продолжает:
- По полосам на асфальте. Нарисовано на полу, понятно?
Вопрос коллег:
- А если не нарисовано?
- Тогда идешь к светофору и ждешь зеленого человечка.
На дикий ржач приходит шеф, навеличивая гая по имени отчеству,
спрашивает, как такого уважаемого человека к нам невеждам занесло. На
что он спокойно отвечает, что ребята, которые обычно лекции читают в
командировке, вот его и попросили. Немедленно организовывается стол, чай
и кофе заменяются напитками погорячее. Гаишник, Виктор А-ч – классный
мужик, и выпить не дуpak, и за жись поговорить. С тех пор частенько к
нам заглядывает лекции почитать. Мы его теперь так и зовем – зеленый
человечек.
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь Вицове про кофе
В студенческие наши времена (году так в 1996) стояли мы как-то раз с
товарищем в фойе университетского корпуса, никого не трогали.
Вдруг
видим, что к нам на крейсерской скорости приближаются тетка с микрофоном
и мужик с камерой. Ясное дело - надо бежать. Товарищ грамотно ускорился
и скрылся за углом, я же запоздал со стартом - накрыли. Говорят, мол, у
нас тут молодежная программа какая-то, и у нас в гостях будет юрист, мы
ему телевопросы будем показывать - не хочешь задать, а то такая
возможность у тя пропадет?.. Я впадаю в ступор и после продолжительной
паузы говорю, что спасибо большое, но вопросов не имею, и с облегчением
начинаю потихоньку смещаться в противоположном направлении. Не тут-то
было - хватают за руку: ничего, мол, не проблема, говорят, у нас тут все
вопросы записаны. Я тихонько охреневаю, видя как тетка достает пачку
листов с распечатанными вопросами... Ознакомился. От первого же вопроса
моя челюсть закатилась куда-то под батарею. Начинался он так: "У меня
умерла бабушка..." и дальше что-то про наследство. Я говорю (чисто
приколоться) - вот вопросик ничего, про бабушку. Но тетка с энтузиазмом
сообщает, что не получится - вопрос этот уже озвучили!.. Ладно, что
поделаешь, бабушки - это дело такое, по рублю, как говорится, за
штуку... Долго выбирал, в итоге сошлись на вопросе про то, как я типа
ехал на машине, меня тормознул гаишник и стал мне парить, что я привысил
скорость, а я, мол, с этим не согласен и куда мне теперь идти за
правдой?.. После первого дубля, начавшегося с моей фразы "Еду я, значит,
на своем шестисотом..." тетка, взглянув на мой, скажем так, слегка
прилошенный вид, сказала, что про 600-ый не надо, и вообще модель машины
неважна, упоминать не будем... Я предложил мотоцикл. Завязалась терка, в
ходе которой были обсуждены все преимущества и недостатки мотоциклов,
причем мужик с камерой принял самое горячее участие. Тетка выссказалась
в том смысле, что "мы уходим от темы" и настояла на машине. Вобщем,
после непродолжительных мучений записали таки в итоге дубль. И все бы
было хорошо, если бы не один небезинтересный факт: ну не было у меня
никогда ни машины, ни мотоцикла, и за рулем я ни разу в жизни не сидел!
И еще долго потом звонили мне друзья, увидившие случайно эту передачу,
поздравляли с покупкой и намекали на то, что обмыть бы надо, а то "не
поедет"... Вот такая вот она, вторая древнейшая.
Hobo
Лучшие анекдотические истории Вицове про бабушек и дедушек
История из жизни ГАИ!
!!
Было это вчера... Работал ночью с ребятами из нашей доблестной и сердцу
дорогой Госавтоинспекции, она же ГИБДД, она же ГАИ.
Работаем по плану "перехват". Проверяются почти все машины: документы
водителя и пассажиров, капот, багажник... В общем, по полной программе.
Издалека слышим звук ревущего двигателя, из-за поворота появляется
Фольксваген Пассат... включаю жезл, показываю, что нужно остановиться...
Полный игнор, немного сбросив скорость, водитель пассата вдавливает
педаль газа в пол и начинает сваливать. Все бросают проверку, прыгают в
патрульныю машину и в газ, следом, догонять... Пассат пытается
оторваться, но безуспешно. Заряженная патрульная шоха - не самый плохой
автомобиль (в двигателе, но не в комфортности, но это дело
второе...)Догоняем, висим на хвосте, моргалы, матюгальник... ноль
внимания, продолжает уходить петляя по дороге. По рации запрашиваем
разрешение на открытие огня. Разрешение получено. Начинаем готовиться.
В этот момент, входя в поворот пассат понесло по льду боком и он
прилепает в дерево. Вытаскиваем водилу, в сопли пьяного!!!
Далее неинтересные подробности, которые опускаю...
Везем водителя к врачу, на освидетельствование. По дороге он постоянно
надоедает с просьбой о остановке. Пописать хочет. Но если побежит по
полю, запаримся за ним бегать, отказываем и просим потерпеть, почти
приехали. Заходим к врачу, кадр бегом в туалет. Перед нами еще 2 экипажа
с разных районов города, с такими же готовыми кадрами. Возвращается из
туалета наш, и между этими автоалкоголиками завязывается разговор...
Слышал краем уха, поэтому передаю дословно:
Наш:
А говорят,что если мочу попить, то детектор не определит опьянение,я,
только приехали сразу в сортир и попил...
Второй:
Нет, моча не помогает, надо... говна... поесть
Третий, кивая пьной головой, молча подтверждает... сказать не может.
Наш кадр, подрывается с воплями "Опять в сортир хочу". пустили. Первые
двое уже зафиксировались и уехали, врачи зовут нашего, а он в туалете
уже минут 10 сидит, не выходит и молчит. Захожу, а он сидит у унитаза и
жрет свои фикалии. Руки в дерьме, морда в дерьме... Я тихо сползаю по
стене...
В результате, мужика выгнали на улицу так и не оформив... вонял
слишком..
Я-то думал, что туфта все это... а оказалось действительно помогает.
Мужик остался с правами, полным желудком, но с разбитой машиной и парой
ссадин на лице за неподчинение требованию об остановке. Даже отказ не
заставляли подписывать... руки-то в дерьме все, испачкает официальные
бумаги.
Так-что, любителям поездить пьяным за рулем - БЕРИТЕ НА ЗАМЕТКУ
Лучшие анекдотические истории
Есть у меня хороший знакомый, служит в ГАИ.
Вот несколько историй
которые произошли с ним, вчера рассказал за бутылочкой.
История 1. (не связанная с автомобилями)
Вышел из машины, стою курю. Вечер, и фонари что-то не светят.
Вижу бежит мужик, да как-то подозрительно, как будто что-то натворил.
Я ему кричу СТОЯТЬ, а он даже ухом не повел. Побежал за ним. Бегу кричу
чтоб остановился, а эта падла бежит с одной скоростью, не прибавляет, не
притормаживает. Я уже думаю о применении табельного оружия. В общем,
догнал его метров через 500. Схватил его, разворачиваю, а этот крендель
вытаращил глаза в испуге сильном.
В общем, глухонемой оказался. :)
История 2.
Стоим нарушителей отлавливаем на дороге. Смотрим летит тачка с
превышением скорости. Взмахнули палочкой. Реакции никакой, машина летит
дальше. Мы в машину и в погоню. Догоняем, подрезаем, тормозим. Я вылетаю
из машины, подбегаю и потихоньку ох?еваю. За рулем сидят два мужика и
смотрят на меня такими добрыми глазами.
Потом выяснили все. Один дал другому (нетрезвому) прокатиться на своей
машине и как нас увидели решили поменяться местами, да застряли вдоем за
рулем. Смеялись потом долго.
История 3.
Все как в истории 2. Стоят ловят, пролетает. Догоняют, подрезают,
тормозят. Напарник вылетает вперед, подбегает к машине и начинает
крутить водителя. Я бежал следом и рассмотрел, что машина праворулька.
Кричу ему ПРАВОРУЛЬКА, не того крутишь. В общем напарник не сразу
сообразил в запале. А водителя нашли под рулем, его от страха туда
сплющило.
Пока все.
Лучшие анекдотические истории
РЕБЯТА, УЧИТЕСЬ УВАЖАТЬ НАЦИОНАЛЬНУЮ ГОРДОСТЬ!
Или как снобизм денег стоил.
Сам я из Крыма, люблю путешевствовать автостопом по странам СНГ.
Интереснее всего в России, поскольку пространства там большие, люди —
интересные а города — красивые. Тем более крымчан там принимают как
героев, так как считают их порабощенными братьями в "бэндэровской
стране". Ну вообщем, как-то возвращался я на "нэньку Украину" с
дальнобойщиком. Пограничный пункт проехали без проблем, или почти без
них. Приближаемся к первому ментовскому КПП. Дальнобой меня высадил и
говорит: подожди меня-мол метрах в 100 от него. Я и пошел. А метрах в
100 от КПП стоит ресторанчик и, рядом с ним машина с ДАИ (так у нас ГАИ
кличут) притаилась, чтобы с расслабившихся водил деньги сбивать. Стою у
обочины, чтобы водилу предупредить, и вижу картину: тормозит мент "Ауди"
с 90-ми номерами. Понятно — москвич, святое дело.
Москвич вылазит из машины и сходу:
— Сколько?
Мент аж удивился:
— Да я вообще только документы проверить...
— Да ладно заливать-то, мы ведь москвичи (гордо так), нам-мол не жалко!
— Ну тогда 200! — говорит мент.
Москвич фыркнул и достает 200 рублей. А мент смотрит на купюру и
недоумевает:
— Это что?
Москвич в ответ:
— Деньги бля! Или у вас тут рубли уже не ходят?!(2004 год на дворе,
гривны ввели в 1996!)
А мент так флегматично отвечает:
— Это не деньги, доллары давайте.
У москаля аж челюсть упала:
— Начальник, да ты в своем уме???
Жена из "Ауди" выскочила:
— Товарищь сержант, имейте совесть, мы ведь на отдых едем, в Крым! За
что такой штраф? Ведь ничего не нарушили еще!
А мент в ответ:
— Во первых, не товарищ сержант, а пан инспектор, во вторых, ваш муж сам
предложил деньги, сказал, что он из Москвы и ему не жалко, а в третьих —
ограничение по скорости он не соблюдал. Вот и знак стоит... Будете
спорить?
Жена в крик:
— Это вымогательство! Мы будем жаловаться!
Москвичь тоже разошелся:
— Б//ская Хохляндия! і/*/ые бэндэровци! Дepьmo жолто-синее!..
Мент послушал-послушал, минуты с три эти маты, а потом достает квитанцию
и начинает заполнять. Мочквичей как током шибануло.
— Вы что делаете, пан инспектор?
Сержант отвечает:
— Столько-то за превышение скорости, столько-то за попытку подкупа,
столько-то за оскорбление при исполнении, столько-то за оскорбление
национального флага... И, кстати, лучше заплатить сразу, а то ведь за
эти статьи еще и срок предусмотрен. Квитанция официальная. Сейчас
составим акт, свидетелей полно. Вон и паренек у дороги голосует,
подключим к даче показаний...
Москвичи выпали в осадок... Дальше они говорили с "паном инспектором"
очень тихо, вежливо и долго. Потом он подозвал меня и говорит,
подмигивая:
— Тебе куда?
А, давя смех отвечаю:
— До Крыма и ехать? А что?
— Что видел, что слышал?
Я:
— Ничего!
Он:
— Правильно, счастливого отдыха, дорогие гости Украины!
В общем, домой я добрался с комфортом. А по дороге хозяин "Ауди" даше
шепотом на постах ДАИ матерится боялся.
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги Вицове про рестораны Вицове про боссов
Презабавнейшая произошла со мной сегодня история, хоть и гнусная:
Ехал я
сегодня утром в машине на работу. Несмотря на понедельник и небольшую
головную боль (приятно осознавать наличие мозгов), настроение было
приподнятое. Но на съезде с кольцевой дороги на Щелковское шоссе
какой-то летающий птеродактель (птица на такое не способна) совершил
прицельное бомбометание (читать говнометание) мне на лобовое стекло и
это у него получилось так удачно, что куда бы я ни косил глаза - передо
мной возвышалась куча его помета.
Для удаления сего безобразия я применил свои новые супер-пупер зимние
дворники вкупе с суперядовитой незамерзающей жидкостью, но либо
приставку "супер" можно смело менять на приставку "говно", либо этот
летающий гамадрил питался на какой-то радиактивной помойке. Короче,
дистанционно (сидя в машине) я это безобразие отмыть не смог. Поэтому на
первом же светофоре, а это пересечение Щелковского шоссе с 16-й Парковой
улицей, я вознамерился выйти из машины и мануально (тряпкой) избавиться
от этого безобразия.
Загорелся красный, я остановился в левом ряду. Быстро открыв дверь и
выскочив на дорогу, я почувствовал, что что-то не так, и действительно,
взглянув под ноги, я увидел это "не так". Какое-то грязное животное
умудрилось наложить в левом ряду широченного шоссе огромную кучу говна,
в которую я с лету и вступил. Проклиная всех четвероногих на этом свете,
я увидел рядом с этим шедевром кишечной мысли кусок туалетной бумаги и
понял, что зря обиделся на братьев наших меньших. ЭТО сделала
извращенная человеческая особь, к тому же обладающая навыком маскировки,
потому что в 50 метрах от светофора расположен стационарный пост ГАИ.
Как вывод из этого неприятного инциндента - пропажа настроения и
усилившаяся головная боль по поводу где отмыть ботинки.
Все честно.
PS Хотя может это милиционеры так развлекаются)))
Лучшие анекдотические истории
Еду сегодня с утра на своей машинке (ВАЗ 2106).
Поворачиваю с Петровской
набережной на Сампсониевский мост. Утром там движение плотное, поэтому
поворачиваю на трамвайные пути попутного направления. На мосту все
стоят, останавливаюсь и я. Стою, никого не трогаю. Вдруг, откуда ни
возьмись, слева от меня появляется ГАИшная машинка (белый Мерседес с
синей полоской и здоровой включенной "люстрой" на крыше - скорее всего
из роты сопровождения). Проезжает он в притирку со мной и задевает своим
зеркалом мое (задевает, но не разбивает а просто поворачивает). Через
несколько мгновений я принимаю решение: догнать обидчика. Выезжаю на
встречные трамвайные и еду за ним, попутно сигналю ему звуком и дальним
светом. Он, делая вид, что не замечает меня, доезжает до конца моста и
поворачивает направо, в сторону Литейного моста. Я за ним. На
набережной, куда он свернул, машины стоят в пробке в обе стороны -
деваться ему некуда. Он останавливается. Я не переставая подавать
звуковые и световые сигналы подъезжаю к нему сзади. Заметив меня, он
пытается что-то показать мне руками (то ли то, что признает, что не
прав, то ли то, что торопится). Меня это не устраивает, и я подъезжаю
еще ближе к нему и опять сигналю. ГАИшник (звание не успел разглядеть,
но точно офицер) выходит из машины и с серьезным лицом подходит к моей.
Я успеваю лишь слегка приоткрыть дверь и задать вполне резонный вопрос:
"Что это такое?!" - указывая ему на свое вывернутое зеркало. Игнорируя
мой вопрос, он одной рукой поправляет мое зеркало, разворачивается,
садится в свою машину и уезжает. И все это молча! Я ржу, захлопываю
приотрытую дверь, продолжаю движение за ним. Отличное настроение на весь
день обеспечено.
P.S. А зеркало даже поправлять не пришлось - настолько точно он его
поставил :)
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории
Это произошло в августе 1990 года.
Надо было мне с моим приятелем, а потом и компаньоном, Геннадием слетать
на один день в Баку. Ну вот, сделали с утра все свои дела в городе,
заехали на местный рынок - прикупили 4 по 0,5 Азербайджанского коньяка
Бакинского разлива, вечерком уже окунулись в грязно-нефтяном вонючем
море и повезли нас в аэропорт. А в то время в Баку уже был введен
комендантский час, пришлось в связи с задержкой рейса помаяться в зале
ожидания, и рюмку не примешь, машину-то свою бросил в Домодедово, а
Генка из солидарности тоже не пьет, измучились, словом.
Третьим к нам в ряд в ТУ-154 подсел их министр культуры, ранее нам всем
хорошо известный как эстрадный певец Поллад Бюль-бюль Оглы. Покосился на
нас, воняющих нефтью, развернул "Правду" и стал читать. Референт его
пожелал хорошего полета и убежал во второй салон. Лизоблюд. Взлетели уже
часа в 2 ночи, свет притушили, самолет практически уснул. Погода за
иллюминатором ясная, иногда даже видно отражение луны в зеркальцах рек и
озер на земле.
Через 1-1,5 часа полета подходит к министру один из пилотов:
"- Поллад, ля-ля-ля, командир зовет Вас в кабину,"- на что великий
певец, типа "-Передай командиру,- я не умею пилотировать самолеты,
пусть, мол, как-нибудь сам рулит; утром в правительство СССР идти, а
рейс и так задержали, он не пыспался и устал, пусть нажмет на газ" и все
такое.
А пилот настырный такой, идите в кабину и все, и, типа, нас атакует НЛО
и чем все кончится никто не знает. Поллад вскочил так быстренько и
убежал... и больше не прибежал. А экипаж бакинский. Вдруг, ешкин нос,
действительно, с левой стороны что-то яркое, охренительно яркое в ночи и
большое как-то надвинулось на борт, и аж правая щека к зубам прилипла -
нас куда-то вправо бросило, потом вверх, потом вниз. Все спят, самолет
минут пятнадцать колбасит из стороны в сторону и Поллад свинтил,
парашюты, сволочи делят, не иначе. Страшно, бля... и тоскливо.
Открыл я коньяк и мы по 2 стакана залпом выпили. Только б приземлиться,
а с Гаи всегда решить можно, да и до Щелкова от Домодедова ехать
недалеко.
Однако, на час позже, правда, но сели. Певец первым выбежал из кабины и
в правительство уехал, а мы дождались, когда все выйдут и к командиру:
что было, да как? А он показывает нам бортовой журнал, вся эта хрень там
записана:- на траверсе (или траверзе) Махачкалы, на такой-то высоте,
таким -то курсом подверглись излучениям до омерзения огромного
неизвестного объекта. Противно, что была утрачена связь с землей и мы 40
минут летели в сторону Турции, потому-что приборы не работали и они все
сами жутко перепугались, и если б у них были парашюты, то фиг бы они
остались за штурвалом, и не могли бы мы его угостить тем самым, чем от
нас так приятно пахнет... иногда встречаются эти космические ублюдки на
различных направлениях, вслух про это устав КПСС говорить не велит, но
таких больших и наглых тау-китян он еще не видел, хотя летает со времен
Никиты Сергеича... и вообще...
P.S: А до Щелкова доехали без проблем.
Максим
Лучшие анекдотические истории Анекдоты об авиации Вицове про пилотов
Учительница предложила классу такую игру:
кто-то
начинает рисунок на доске, а остальные по очереди
продолжают. По понятным причинам, учительница не
рискнула начать с Вовочки, и первой вызвала к доске
Танечку.
Танечка: - Это наш дом.
/
/
/
/
| |
| |
| |
| |
Учительница: - Хорошо, Танечка. Теперь - Петечка.
Петечка: - Это дверь нашего дома.
/
/
/
/
| |
| _ |
| | | |
| |_| |
Учительница: - Очень хорошо, Петечка. Машенька?
Машенька: - Это крыша нашего дома.
/
/UU
/
/
| |
| _ |
| | | |
| |_| |
Учительница: - Отлично. Васечка?
Васечка: - А это солнышко над нашим домом.
|/
-O-
/|
/
/UU
/
/
| |
| _ |
| | | |
| |_| |
``Ну, тут уже нечего испортить``, - подумала учительница,
и вызвала Вовочку.
Вовочка: - А это мой папа пытается поднять мыло, упавшее
на пол в бане!
______
/
/ |/
/ -O-
| /| |
| / |
| /UU |
| / |
| / |
| | | |
| | _ | |
_| | | | | |_
(___| |_| |___)
Анекдоты про школу Лучшие анекдотические истории
Случилось это в конце прошлого века, в то славное доцифровое время, когда про сотовые мы ещё и не слышали, и даже обычные стационарные телефоны стояли далеко не у всех.
Замечу, что именно это роковое обстоятельство и сыграло главную роль в разыгравшейся у нас тогда шекспировской семейной драме.
Супруга в те выходные в деревню к маме уехала, а я дома один валялся. И вот уже вечерком дзынь – звонок. Танька, подруга жены нарисовалась, причём, судя по виду, поддатенькая слегонца.
- Твоя дома?
- Нету – отвечаю – к маме усвистала до завтра.
- Да ты что, вот же непруха! А я тут через дом у сослуживицы на дне рожденья была, нахэпипёздились с ней по полной, дай, думаю, к вам заскочу, раз уж рядом.
- Так, проходи – говорю – чаю может?
Та чуть подумала:
- Да, нет – говорит – поеду, поздно уже, потом к ней на работу зайду. Дай я лучше позвоню, чтоб мой встретил.…
А телефон, надо сказать, у нас в глубине коридора стоял, обычный, естественно, дисковый.
- Звони – говорю - Тань, конечно, вон телефон.
А она мне:
- Ой, нет, неохота сапоги снимать, ты дай мне его, я отсюда брякну.
Ну, беру телефон, ей притаскиваю, а провода до неё чуть не хватает.
Та тогда прямо там на колени падает, (она девка, надо сказать, такая, непосредственная), до телефона дотягивается и номер набирает.
Ну, позвонила и ушуршала опять, я и жене про это забыл рассказать, да и что там рассказывать-то?
А где-то через неделю сижу я в дальней комнате за компом, слышу дверь щёлк – моя с работы пришла. Да как-то странно, раньше обычного. Не успел ещё даже встать, её встретить, как она в комнату залетает, хватает сумку мою спортивную и мне сзади со всего размаху по репе - бабам!
Я чуть со стула не улетел, сумка-то довольно увесистая (у меня там форма, шампунь, щитки футбольные, кроссовки), оборачиваюсь к ней в шоке, и тут снова плюха мне в табло прилетает – тыдыц!!
- Ты, чего – кричу, вскакивая – сдурела!? Ты что делаешь-то!?
А она мне:
- Значит, эта шлюхa у тебя на коленях сидела!? На коленях!!? – сумку в меня зашвыривает и в спальню реветь убегает.
Я вообще ничегошеньки не понимаю. Из губы кровь идет, в башке туман. Дурдом какой-то.
Подхожу к спальне, та на кровати лежит, рыдает.
- Уходи – кричит – видеть тебя не хочу! Ты давно у меня на подозрении, я вообще больше тебе не верю!!
Я вообще в полной прострации, вроде давно уж с гульками подвязал, чтоб такое выслушивать. Но потихоньку, слова за слово, стали с ней разбираться и спустя где-то минут десять картина для меня стала ясная.
Короче говоря, звонит ей сегодня эта самая Танька, рассказывает, что на выходных к нам заходила и между делом ещё заявляет:
- Ой – говорит – мне перед твоим так стыдно, на самом деле…. я ж у него пьяная на коленях сидела….
Понятно, что она про тот звонок, когда разуваться не хотела и на колени плюхнулась. Да только это нам с ней понятно, а какие у моей супруги в голове спецэффекты начались, страшно даже и представить. В итоге, не дождавшись конца рабочего дня, она домой и прилетела. Ну а дальше, вы уже всё знаете….
Кое-как я ей эту ситуацию растолковал, пока она слегка успокоилась и хоть что-то понимать стала.
А самое интересное, что виноватой она себя так и не признала.
- Так тебе и надо – говорит – не будешь от деревни отмазываться, как маме моей помочь, так всё тебя не допросишься…
© robertyumen
Лучшие анекдотические истории Вицове о футболе
Десять признаков того, что вам пора завязывать с интернетом.
Даже если вы проснулись, одержимый безудержным поносом, вы сначала
включаете компьютер, входите в инет, проверяете мыло и только потом,
дико вопя, ломитесь в сортир.
Услышав в компании убойный анекдот, вы реагируете на него сухой улыбкой,
важно добавляя про себя "LOL".
Читая юмористический рассказ, вы удивляетесь почему в конце каждого
смешного предложения нет смайлика (на худой конец скобки).
Когда вы пишете текст, в котором постоянно повторяется одно и тоже
выражение, вы инстинктивно правой рукой пытаетесь скопировать его и
вставить в нужное место, напрочь забыв, что можно просто использовать
сокращение.
Людей, у которых нет интернета, вы считаете недочеловеками, бессмысленно
прожигающими жизнь, и в глубине души ужасно их жалеете.
Вы помните номер своей аськи лучше, чем мобильный любимого человека.
Дождавшись желанной телепередачи, которую вы ждали целую неделю, вы
болтаете в аське, каждые 2 минуты поглядывая в телевизор.
Проходя мимо отделения почты, вы каждый раз еле сдерживаетесь от смеха.
Перед тем как выйти на улицу, вы смотрите в интернете погоду на месяц
вперед.
Вашу любимая собака отClickается на "точка ру".
Лучшие анекдотические истории Вицове про собак