Лучшие анекдоты

Давненько было.
Батяня рассказывал. Были они студентами и как водится
работали на сельхозработах. Союз тогда большой был, могли послать и
подальше чем в соседнюю деревню. Дело было под Волгоградом, везли они с
водилой кормовые арбузы на ферму. Арбузы здоровые, шкура толщиной
сантиметров 5 зелени, внутри вся мякоть белая. Красного нет вообще.
Кормовые они и есть кормовые – их кидай, они как мячи прыгают, не
колются. Встали они значит, на берегу р. Волги искупнуться, а тут
теплоход на зеленую стоянку встал (ходят они до Астрахани туррейсами).
Подходит к ним барышня в панаме и спрашивает почем арбузы? Ну не
местная, не понимает что такое кормовой арбуз – думает, чем больше, тем
лучше. Батя возьми и ляпни что-то то ли 3 копейки, то ли 5, то ли 10 (не
помню)за арбуз. Дешево, в общем. Народ то и давай у них арбузы
раскупать, раз дешево надо брать.
И спрашивают еще, а мы их до Ленинграда довезем?
Довезете! Не вскрывайте и до Америки довезете!
Хорошо наторговали, пол-машины, почитай продали, когда узрели картину,
как на пляже один мужичек пытается перочинным ножичком их арбуз вскрыть.
Ан не выходит (помните какой толщины шкура у арбуза то?).
Ну а дальше рванули они на всех парах с той зеленой стоянки с халявным
баблом в кармане. Вот так вот. А что делать раз люди сами напросились...
Lamed
Лучшие анекдотические истории
Были сборы недолги,
От Кубани до Волги
Мы коней поднимали в поход.
Сколько в жизни было интересного, а детям рассказать нечего...
Сборы были недолгими. Чуть больше месяца – и ты лейтенант запаса. Дело
обещало быть недолгим и веселым.
Вот только, запланированные студентами (курсантами) на основе опыта
старших товарищей развлечения, как-то: подкидывание УчЯДГ (учебная
ядовито-дымная граната) в палатку со спящими офицерами; извещающие конец
перекура броски взрывпакетов во вкопанную в курилке и наполовину
заполненную окурками бочку с водой; стрельба в карауле по не
отозвавшимся на уставное "стойстрелятьбуду" козам; ночные заплывы через
небольшую, но глубокую старицу Волги в соседнее женское общежитие; поиск
утерянного штык-ножа в выгребной яме сортира; подмена ремня майора
Л-ина, сшитого из двух обычных, на такой же, но сшитый из пяти;
извлечение из сортира упомянутого майора Л-ина, проломившего подпиленные
доски своим весом и т. п. были пресечены вводной лекцией зав. каф.
полковника К-ва еще на Ярославском вокзале.
"Каким, оказывается, наивным людям Родина собиралась доверить почетное
звание офицера запаса"©.
Руководство вооруженных сил, в лице офицеров кафедры, имело свои виды на
наше времяпровождение: занятия в соответствии с учебным планом. И все. А
вот за выше перечисленные, невинные забавы нам были обещаны "кары
небесные": наряды, "губа" и продление сборов в виде двухгодичной службы.
Нельзя, конечно сказать, что нас испугало такое напутствие – как
показала практика советского (российского) солдата запугать трудно.
Просто развлечение образовалось само собой на первой же неделе.
Дизентерия. Она прокралась в наш "учебно-партизанский" батальон войск
РХБЗ незамеченной на фоне всеобщей диареи, вызванной сменой привычного
рациона и рыбными консервами 57 года выпуска.
Первые 20 человек были приняты городской больничкой. От дальнейшего
приема "пострадавших" больница отказалась ввиду своей малоразмерности.
Но армия есть армия. Решения принимаются быстро, а исполняются еще
быстрее. На территории лагеря в течении суток были развернуто и обнесено
колючкой несколько больших палаток – и "госпиталь" готов. Осталось
только вкопать столбик с надписью "карантин". На следующие сутки,
офицерским составом, на основе медицинских знаний, было принято решение
об организации для "обделавшихся" военнослужащих отдельного туалета. Ну,
это еще проще – яма, несколько крепких досок поперек и никаких проблем,
главное соблюсти необходимые расстояния – от лагеря в сторону окраины
города 250 метров и столько же от города в сторону лагеря.
Решено было и что делать с еще здоровым личным составом. Обеззараживать.
Территория, палатки, обмундирование и частично сам личный состав были
обильно опрысканы суспензией ДТСГК (куда там хлорной извести). Всем
выданы основные солдатские наборы - "кружкаложкакотелок". Установлен
порядок приема пищи: зайти в столовую и установить на столе, выданный
набор, для орошения упомянутой суспензией; выйти из столовой; закатать
рукава; вымыть руки; окунуть руки по локоть в раствор ДТСГК; с открытым
ртом, держа руки "на весу", подойти к двери столовой и получить в него
(рот) от установленного там прапорщика 8 таблеток с интересным названием
"бактериофаГ"; показать прапору язык (в доказательство, что таблетки
проглочены); зайти в столовую; выплеснуть из котелка и кружки остатки
хлорки; получить свою порцию и быстро есть, чтобы не стошнило; выйти из
столовой, загрузить "кружкуложкукотелок" в камеру АГВ-3
(автодегазационная станция); получить набор обратно и идти продолжать
занятия. С едой покончено. Но в уставе написано, что военнослужащих мало
кормить – их надо еще изредка мыть. Городская баня для нас закрылась по
причине, обозначенной ее директором: "Нах.. , мне нужны эти засранцы".
Химические войска и эту проблему решили. В чистом поле, на расстояние
500 метров от окраины города, разворачивается пункт "дегазации" в
составе пяти АРС-12, трех ДДА-53 (дезинфекционно-душевая автомашина),
двух АГВ-3 – полевой душ в работе. И триста голых мужиков сверкают
отмытыми задницами на радость местного населения. В какой машине не
помню, есть еще складывающаяся гармошкой, узкая (около метра) и длинная
(метров пять) палатка для тепловой дегазации-дезинфекции "химиков"
пароаммиачной смесью. В мирное время в палатку через брезентовый рукав
от АГВ-3 подается водяной пар – вот вам неплохая баня.
Вот только, заехавший, посмотреть, на помывку личного состава батальона,
местный дивизионный полковник пенял, нашим офицерам, что вверенный им
коллектив курсантов, слишком громко матерится: - "Тоже мне,
интеллигенция, бл...". Зря он полез в эту баню, ой зря. Паропровод был
демонтирован, смазан изнутри небольшим количеством солидола и установлен
на место. Любой извозчик позавидовал бы, глубине знаний
"отсолидоленного" и переливающегося всеми цветами радуги и оттенками
мата полковника.
Вы не подумайте, что наш батальон только тем и занимался, что болел, ел
и мылся. Занятия по превращению студентов в офицеров шли своим чередом.
Обещание, данное зав. кафедрой, уложить два года службы в один месяц
выполнялось по мере его, далеко не слабых, сил.
И последнее. Военный человек отличается от штатского тем, что поет. Поет
хором и в местах совершенно для этого не предназначенных. Пользуясь,
случаем хотел спросить. Не кажется ли господам офицерам, что "пять
нарядов" слишком жесткое наказание за песню на вечерней поверке: "Какая
нах.. вера в человека, какая нах.. может быть любовь..."? Даже в советское
время.
P.S. А ремень майору Л-ину мы подменили.
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории
В ответ на историю № 5 от 18 сентября сего года.
История не самая здесь короткая, но интересная и поучительная.
Девиз:
"Не верь всему, что видят глаза твои"
Преамбула, так сказать.
Работаю я в милиции, так что, как понимаете, спиртными напитками нас не
испугаешь.
И есть у меня друг и товарищ – Александр – а мама у него готовит (именно
что не ГОНИТ) великолепную САМОГОНКУ. И так уж повелось, что на всех
праздниках у Саши женщины пьют кто-что, а все мужчины именно этот
божественный напиток.
Амбула: Появился у нас в коллективе новый сотрудник-стажер, назовем его
Эдик, – эдакий студент "ШУРИК" (все понимают, о чем речь). И, проработав
у нас какое-то время, он всех так ДОСТАЛ (именно с Большой буквы – вроде
и вреда явного нет, но про таких людей есть пословица "С такими друзьями
– и врагов не надо"), что уже даже наш шеф-полковник сказал "Делайте что
хотите, но чтоб я в глаза этого придурка не видел". И как мы ни
старались – "ШУРИКУ" - Эдику все ни почем! (есть такая порода людей –
хоть ... в глаза - все божья роса).
И вот наступает у моего друга Саши День Рождения. Надо, конечно, этот
праздник в коллективе обмыть - пришли все, в том числе и Эдик. А
необходимо отметить, что НАШ НАПИТОК Сашина мама наливала в
полуторалитровую (1,5 л) бутылку из-под минеральной воды – в этот раз
это была минвода "Славянские ключи". Поскольку в коллективе примерно
половина – женского пола, то на столе также присутствовала (из крепких
напитков) еще и обычная водка (дамы разделить с нами "минералку"
регулярно отказывались), которую мы все (в том числе и мужчины) по
первой, за именинника и употребили – "минералка" пока стоит не тронутая.
По второй наливаем дамам и Эдику водку, а себе уже из бутылки
"Славяновские ключи" Ее САМУЮ! Тост, выпили, и мой сосед – назовем его
Андрей – морщится и говорит – "А чего-й-то ОНА сегодня не такая". Я
говорю – "Да не, Андрюха, не парься, ОНА хорошая, как всегда".
Далее диалог в лицах:
Андрей: "А я говорю, что она не такая как всегда! "
Я: "Да ну, обычная, ты просто отвык" (не очень часто Саша баловал нас
НАПИТКОМ свей мамочки).
Андрей: "Да ну, она даже гореть не будет! "
Я: "Спорим, будет! "
Андрей: "Не будет! "
Я: "Будет! "
И так бы мы долго спорили, но наш юный коллега Эдик решил вступить в наш
разговор:
Эдик: "Э-э-й, ребята, вы про что говорите-то, это ж вода, как она МОЖЕТ
ГОРЕТЬ!? "
И тут я как-то быстро понимаю, мы то все здесь знаем, ЧТО находится в
бутылке, вот стажер нет – как-то ему отдельно это сказать нам даже в
голову не пришло.
Я: "Ты что же, Эдик, в школе плохо учился, органическую химию в 9 классе
не проходил? Минеральная вода – это обычная вода плюс минеральные соли
всякие там, гидрокарбонаты, кальции, магнии и. т. п. Соответственно,
если "минералку" поджечь, то "соли" все выгорят, а чистая вода на столе
и останется".
Не знаю, насколько надо быть ДОВЕРЧИВЫМ к словам старшего по
должности-званию, да и Андрей мне хорошо подыграл (остальные тоже все
врубились, но молчали), но наш студент-стажер ПОВЕРИЛ!!!
Мы с Андрюхой наливаем на стол из бутылки нашей самогонки, поджигаем,
жидкость загорается ровным синим пламенем, Андрей соглашается, что был
не прав и "минералка" нормальная, а у Эдика глаза – это надо было
видеть!!!
После этого снова наливаем кому что, и наш Эдик наливает себе в стопку
водки, а в стакан (чтоб запить, значит) – что? – правильно - "НАШЕЙ
МИНЕРАЛКИ". Тост, выпили, запили-закусили, и наш стажер бежит дальше,
чем видит – даже пиджак на стуле оставил.
З. ы. : После вышеописанного случая никто из нас больше Эдика не видел,
даже за пиджаком какой мужик – видимо папа – приходил.
А шеф еще долго у нас выпытывал, мол, что же вы такое учинили, парень
враз свалил, а мне его до этого было 2 месяца не выгнать? Но секрет ему
так никто и не выдал.
Вячеслав
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории Вицове про дни рождения Вицове про церковь
Начальник политотдела остробожской автомобильной бригады полковник
Михаил Иконников был удивительно глуп даже по армейским меркам.
Но в
армии готовность отдать жизнь по приказу ценится гораздо выше мозгов.
Так что начальство полковника любило – случись что, он мог не только
свою грудь под пули подставить, но и всю автомобильную бригаду положить,
не задумываясь.
Полковник был одинок, стар и некрасив. Водку не пил по причине
антиалкогольной компании, так что свободного времени у него было много.
И тратил он его "во блахо службы" - носился день и ночь по части,
выискивая, кого бы еще принять в комсомол и кого бы умучить
политинформацией. Полковничьи политинформации – это вообще отдельная
песня. Плешивая военная мысль полкана блохой скакала кругами по ухабам.
"США – наш враг", - орал он. "Кто носит джинсы, тот завтра Родину
продаст". Как Вы понимаете, главной задачей слушателей было не хохотнуть
в голос. Особое же удовольствие полкан испытывал принимая кого-нибудь в
комсомол. В момент прикалывания комсомольского значка к солдатской груди
лицо Иконникова становилось благоговейным и еще более глупым. С такими
лицами, наверное, современные попы крестят новообращенных.
Словом, до поры до времени полковник выкидывал коленца, но был
безобиден. И тут на горе приключилась всенародная забава - выборы. Шел
1989 год, один из последних лет советской власти. Страну колбасило и
корежило ожидание перемен, но армия, как и мозг полковника Иконникова,
перемен не дозволяла.
Те выборы были необычны тем, что их объявили альтернативными - в списке
для голосования значилось две фамилии. Чтобы не дай бог солдаты не
выбрали неправильную альтернативу, за несколько дней до выборов
сержантов части собрали в штабе и сказали за кого голосовать.
- И солдатам разъясняйте, - сказал начальник политотдела. – Учтите, что
в тех ротах, где победит другой кандидат, увольнение в запас затянется,
и в отпуск никто не поедет.
Для комсостава полкан издал негласный приказ, что все офицеры и члены их
семей должны проголосовать до часу дня. Из-за этого в день голосования
разразилось несколько семейных скандалов. У кого-то теща отказалась
выходить из дома до назначенного срока. А одна из офицерских жен вообще
проголосовала на "гражданском" избирательном участке за пределами
военного городка. Так безумный полковник потребовал, чтобы офицер принес
справку с этого участка, подтверждающую факт голосования.
Солдат на выборы водили строем, но не в ногу, тем самым демонстрируя,
что выборы в армии – вещь добровольная. Никому и в голову не пришло, что
строй солдат, идущих не в ногу, напоминает колонну военнопленных – не по
размеру одетые, запуганные солдаты понуро шли к избирательным урнам.
Некоторые шевелили губами, боясь забыть фамилию кандидата, за которого
сержант приказал голосовать, чтобы ускорить свой дембель.
В час дня полковнику доложили, что часть проголосовала. Иконников
удовлетвоенно снял фуражку с лысой башки, обнажая глубокую красную
борозду на лбу, и вытер череп.
- Сто процентов? – спросил он.
- Никак нет, пять солдат-срочников из оркестра не голосовали, -
вытянувшись по струнке доложил политотдельский сержант.
- Как, е-б-н-м-ть, - заорал полкан. – Срочно их сюда. Сгною, раздавлю.
Е-б-н-м-ть.
Каково же было удивление полкана, когда через десять минут ему доложили,
что сержанта, а значит опосредованно и его самого в оркестре послали
куда подальше.
Полковник от удивления икнул и даже, кажется, пернул.
Он приказал доставить сюда командира роты, батальона и дирижера
оркестра. Наорав на них, приказал доставить к нему наглецов. Наглецы и
тут отказались являться, мотивируя тем, что приказ идти на выборы – не
воинский приказ и исполнению не подлежит.
Назревал скандал. Могли и в ГЛАВПУР стукануть. А там подобных шуток не
любили - могли запихнуть в такую задницу на старости лет... Осознав это,
полковник забыл про гордость, подхватил урну для голосования в охапку и
сам помчался в оркестр.
А в репетиционной комнате оркестра сидели пять дембелей, студентов
московской консерватории, призванных в армию с первого курса. В свое
время они личным примером покончили с дедовщиной в своем батальоне и
вообще парни были боевые и бесстрашные.
Полковник влетел в комнату и захлопнул за собой дверь. Вначале из-за
двери донесся узнаваемый визг "Е-б-н-м-ть", который неожиданно
оборвался. Было слышно, что кто-то кому-то что-то говорил, но слов
разобрать было невозможно.
Через несколько минут дверь отворилась и из нее не то вышел, не то выпал
полковник Иконников. В глазах его был написан целый натюрморт чувст –
разочарование, беспомощность и страх перед будущим, которое он не
понимал и не мог примириться. Прежний уклад жизни – один кандидат, одна
партия, один приказ – рушился на глазах, выбивая из-под ног привычную
почву. И видно было, что ему хочется, чтобы все было как прежде, чтобы
кандидатов назначали сверху, отдавая четкие приказы, кто должен выиграть
выборы. Чтобы все было ясно, просто и незамысловато, чтобы точно знать,
кто враг и кому громко кричать "Да здравствует". Ведь давно известно,
что дураки не могут принимать самостоятельных решений. А как у Вас с
этим делом?!
Игорь Левицкий (www.levitski.com)
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории
Как я чинил другану магнитофон.
Давно, еще в бытность студентом был у меня кент, назовем его Вован, жил
он в общаге. И вот за пивом заикнулся он мне, что его Маяк-223 что-то
барахлит - поработает малость и один канал начинает вырубаться. Первое
подозрение на плохой контакт где-то внутре, мол прогревается и что-то
отходит. Ну не базар, приноси, посмотрим что как.
Приходит, приносит. С виду нормальный такой стационарный аппарат, почти
как новый, затонированная до черноты пластиковая панель, черные
ручки-кнопки, ниче так дизайн для совкового аппарата.
Поставил я этот Маяк на табуретку, открутил винты, снял крышку и...
Мама Родная!!! Такого скопления тараканов в одном месте я еще не видел!
Всех размеров и даже цветов от рыжего до черного, даже какие-то белые
полупрозрачные мутанты были. И все так деловито копошатся и удирать не
собираются, хуле - их территория. Быренька закрываю крышку обратно,
говорю:
- Слышь, Вован, стремно как-то такое чинить, давай мы типо их сперва
потравим, пока они по квартире не разбежались, особенно эти мутанты.
А дело зимой было, на улице мороз. Вован говорит, а может их просто
заморозить?
- Да ну нах, они с мороза все равно с балкона в комнату полезут, и потом
вдруг они позамерзают, а потом в тепле опять оттают и озлобятся, нада
травить.
Согласился вобщем. Сунули мы Маяк в здоровенный полиэтиленовый мешок. Но
незадача, никакого яда от тараканов я дома не нашел, зато нашел
растворитель, дихлорэтан вроде, исключительно вонючая дрянь. И то ли от
впечатлений, то ли от выпитого пива позабыл я, что дихлорэтан очень
хорошо может растворить пластик, из которого было сделано шасси и морда
Маяка. В общем, вылил в мешок с пол-бутылки, мешок завязал и оставил на
балконе, а Вовану сказал, что пусть они там полежат с сутки, чтоп
наверняка подохли все.
На следующий день приходит Вован, традиционно с пивом: "Ну что,
начнем?". Развязали мешок, вынули Маяк... Вован тихо oхуeл и напомнил
Ослика Иа, когда Пятачок преподнес ему кусок зеленой резинки в подарок.
- Это что, мой магнитофон?!
За сутки в едреной дихлорэтановой среде Маяк приобрел сюрный вид:
блестящая понтовая передняя панель стала неравномерно матовой, причем
пластик начал оплывать и образовал неприглядные потеки, кнопки и ручки
славно поприклеивались к панели, став единым целым, а сам магнитофон
перекосило так, что это стало заметно, его как бы малость свернуло по
спирали.
Инстинктивно стараясь держаться по другую сторону табуретки от
привыкающего к новому дизайну Вована, я открутил крышку. Вована
перекосило от отвращения:
- Бляtь! А это че за хуйня!!?
Тем не менее он сдержался, чтобы не сблевнуть: тараканы все передохли,
но многие намертво поприклеивались к размягченному пластику, а некоторые
еще и полопались и растеклись.
- Слушай, Вован, давай мы его еще раз выставим на свежий воздух на
часок, чтоб растворитель выветрился, ну и сам магнитофон... гм...
затвердел, а пока давай еще пивка ебнем...
Вован пил пиво молча, хмуро глядя в одну точку перед собой.
Маяк я починил, там действительно оказалась трещинка в пайке на плате,
кнопки и ручки с трудом расшевелил. Вован тоже пришел в себя, взял Маяк
подмышку и отчалил. Расстались мы по-прежнему кентами.
На другой день при встрече я спрашиваю, ну как аппарат? Да ниче, вроде
пашет, но прикинь, просыпаюсь утром и прозреваю - на магнитофоне сидит
здоровенный прусак!
Лучшие анекдотические истории Вицове про моряков Вицове о пиве Вицове про церковь
В нынешние времена, в связи с демографическим спадом, в ВУЗы завлекают
всех, кто слабо сопротивляется.
Не удалось отбиться – плати и учись! В
больших городах уже всех потенциальных кандидатов освоили, сейчас
дотянулись и до маленьких городков. Наряду с действительно желающими
чему-то обучиться, в университеты попадает масса людей, которые считают,
и, что греха таить, не без оснований, что если заплатил, значит,
благополучно дотянут до диплома...
Ездил недавно в наш филиал, в котором местных студентов обучают приезжие
преподаватели. И я в том числе...
Возвращаюсь с обеда, на крыльце стоит группа девиц. Они громко и
оживленно обсуждают свое, сокровенное. Девичье. Кроме "Он", "Она" и
"Мать" - все остальные слова из ненормативной лексики...
... Девицы незнакомые, явно не с технического, а с экономического
направления. Останавливаюсь и с иронией спрашиваю.
- Девушки, неужели вы здесь высшее образование получаете?
В ответ, резко и с вызовом.
- Да!
- .....
Я, наивный, ожидал несколько иную реакцию и не нашелся чего сказать....
Рассказываю в преподавательской. Дамы с бизнес факультета вежливо
поулыбались, помолчали.
- Нет, нет, тут вы в корне неправы. Вас никуда не послали, не так ли?
Значит, девушки действительно высшее образование получают...
Плотогон
Лучшие анекдотические истории
Давным-давно, учился на факультете сварки мальчик Леша.
Он был хороший,
но инфантильный. А еще он хорошо кушал и поэтому вырос большой и очень
толстый. Лицо у Леши было румяное, губы красные, а вот цвет глаз
разглядеть было трудно – они жиром заплыли. Вместо того, чтобы ходить на
пары, Леша любил играть в институтском интерклубе на бильярде. Бывало,
придет с утра, да так до вечера шары и гоняет. Есть партнер – с
партнером играет, а нет компании, так сам с собой режется. Вечером его
из интерклуба мама забирала. Небольшая такая старушка, вся купринская,
серебряная.
Где он водку пить научился? – ума не приложу. Вроде весь на виду:
дом-бильярд-дом, ну, может, когда-никогда на пары сходит. А ведь
научился. Самородок! И не стал зарывать талант в землю, а теплым майским
утром, на большой перемене, в присутствии четырех свидетелей, поспорил с
двумя однокурсниками на ящик пива, что выпьет залпом, без закуски
бутылку водки и ничего с ним от этого не будет.
Закупили они бутылку "Столичной", ящик "Ячменного колоса" и приступили к
лабораторным исследованиям на тему: "Влияние сорокапроцентного водного
раствора этилового спирта на полуторацентнерную тушку второкурсника".
Леша изобразил горниста. Спорщики поняли: судьба сегодня к ним не
благосклонна. Булькнули последние капли водки. Леша облизнул горлышко
бутылки и занюхал напиток бильярдным шаром.
- Все. Давайте пиво, - хрипловато выдохнул Леша.
- Слушай, Колобок, а как ты себя чувствуешь? Не качает? - спросил Саша
с мехмаша.
Леша молча взял кий и положил шар в лузу.
- Ну, держи. Заслужил. А с болельщиками делиться будешь?
Победитель закряхтел, но достал из сумки две бутылки. Открыл одну об
другую и присосался с жадностью.
- Держите, - Леша протянул ребятам вторую бутылку.
- Э-ге-ге, чемпиончик, да ты, видно сам решил все пиво выдуть?! Давай,
не жопься.
Со слезами на глазах выставлял Леша на стол трофейные бутылки.
Девятнадцать бутылок на семерых. Много ли каждому достанется?
Начали.
- За победу!
И тут Леша взял темп. Он давился пивом, обливался, фыркал, чихал, когда
пиво попадало в носоглотку, но за то время, пока остальные выпили по две
бутылки, выхлебал семь оставшихся.
- Ну, ладно, пойду поучусь немного. А то я сейчас по шарам плохо буду
попадать.
Сказал окосевший Леша и отправился в учебный корпус.
Дамы из учебной части рассказали потом по секрету, что было в деканате
явление: Вонючий, измазанный побелкой, заблеванный жирный студент
ввалился в приемную. Требовал декана, кричал, что Саша, Коля, Толик,
Владик и Тарас его отравили и он требует применить к ним строжайшие меры
дисциплинарного воздействия. А некоторые дамы, по совсем уж большому
секрету, добавляли, что в кабинете декана, куда буян был вызван для
разбирательства, произошла совсем уж непристойная сцена, закончившаяся
замыванием деканских штанов водой из графина, мытьем полов и вызовом
небольшой серебряной мамы.
Видимо, только ее вмешательство избавило Лешу, да и всех участников пари
от позорного отчисления из института.
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве
Несколько лет назад наше учебное парусное судно стояло в Рио-де-Жанейро.
Я - это представитель командного состава судна. Учитывая повышенную
криминогенную обстановку в городе, капитаном было принято решение
отпускать студентов в увольнение до восьми часов вечера.
И вот, уже за полночь, я возвращаюсь из города, настроение, стоит
заметить, было великолепное, прохожу через проходную порта, передо мной
заезжает какая-то машина и останавливается на проходной, для проверки
документов. Я пошел дальше, машина меня обогнала.
Поднялся на борт и перед сном решил перекурить на палубе, смотрю, на
пароход, партизанскими методами, по-пластунски лезет несколько студентов
из самоволки.
Ага! Стоять здесь! Иди сюда!
В общем-то, я к таким вещам достаточно лоялен, в свое время сам ходил,
да и не армия, да и настроение было хорошее - "короче идите, только
никому не попадайтесь".
На утро, ребяток вызывает капитан, ставит их во все позиции, в очередной
раз лишает всех увольнения до конца рейса.
Они подходят ко мне и начинают обижаться - "... ну вы же обещали..."
Я собственно в непонятке, у меня и своих возможностей поиметь хватает,
тем более дело не уровня капитана, да и если обещал, с чего я должен
бежать и сдавать капитану.
Начинаем откатывать ситуацию обратно и тут выясняется, что когда я
подходил к проходной, они увидев меня, спрятались за машину... в машине
сидел капитан...
Финалом истории стали их объяснительные, дословно не помню, но смысл
таков - "У нашего друга, Васи Пупкина, местные воры украли дорогую
видеокамеру, он вернулся на судно и попросил нас, чтобы мы помогли
отобрать ее обратно..." и это в многомиллионном городе с криминогенной
обстановкой...
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории
История навеяна предыдущей, за вчерашнее число.
Было это ооооочень давно, в 1969 году, когда я имел честь поступить в
Первый МОЛМИ. На лечебный факультет. В нашей группе обучались аборигены
и несколько иностранных студентов, двое перуанцев, араб из откуда-то и
чех, Павел. О нем и повествование. Павел был старше нас,
семнадцатилеток, на годик где-то, но уже был коммунистом! Могобыть, в
силу этого и получил возможность обучиться профессии в СССР. Павел был
очень общительным парнишкой, но и очень идейно выдержанным - не
пропускал ни единого семинара по истории КПСС, писал пространные
рефераты...
Но, собственно, сама история. Павел очень прилежно осваивал русский
язык, который весьма богат матом и такими же идиомами. Слыша
какое-нибудь непонятное выражение, Павел тут же требовал разъяснить ему,
а что это значит и в чем разница между там, что он уже усвоил, и тем,
что услышал минуту назад.
Выехали мы в поле на уборку картошки, которую до нас уже кто-то
попытался собрать механизированно. Отвели каждому по делянке, которая
уходила куда-то за горизонт. Павел, естественно, тут же вгрызся в почву
лопатой и.... Обед. Подъехала машина с обедом. Последним из-за горизонта
на раздачу приплелся Павел. Получил свою пайку и устало принялся ее
лопать. Один из наших, заметив состояние чешского коммуниста, спросил
его: " Павел, ты устал или заебался?" На что Павел ответил: "Очень
заебался..." Мы ему поверили.
Лучшие анекдотические истории Вицове про арабов
Не знаю, может уже кто рассказывал.
Года 2 назад, когда я еще был
студентом доблестного ТулГУ и учился на факультете кибернетики, был у
нас один очень веселый препод С-н Н. И. Мужик путевый и как препод
сильный. Объяснял просто и доступно, что даже совсем тупому и
безнадежному студенту все было ясно. Конечно, мог и крови попортить в
сессию, но число вылетевших из универа из-за него практически
стремилось к нулю. Вел он у нас "Системное программное обеспечение", но
почему-то рассказывал про компиляторы и интерпретаторы, и каким боком
это относится к СПО совсем непонятно. Вершиной сего курса был курсовой
проект, в котором мы, студенты, используя полученные знания, должны были
написать компилятор для какого-нибудь древнего языка типа Фортрана. И
вот, идет лекция, где идет обсуждение курсовых. Сидит весь поток, народу
много, шум. Я сидел на галерке и поэтому услышать, что говорится на
первых рядах было практически невозможно. С-н поднимает одного студента
и спрашивает у него что-то по курсовому. Тот встает и начинает
рассказывать. В силу большого количества студентов, тихого голоса и
плохой дикции говорившего, ничего не было слышно.
И тут возглас из аудитории:
- Ром, ты вытащи хуй из рта, ничего не слышно!
С-н с неизменившимся лицом:
- Да, да, Ром, надо повнятней объяснять товарищам!
Аудитория легла!
Привет ТулГу!
Лучшие анекдотические истории
Помните эту дурацкую фразу - "В СССР cekca нет"?
Высказывание стало
"знаменитым" после того, как какая-то дама на телемосте с Америкой (на
заре перестройки) выдала это на весь мир. Поверить в то, что cekca тогда
не было могут, пожалуй, только клинические дураки. История моя
непосредственного отношения к этому предмету почти не имеет, но весьма
показательна...
В далеком уже, 77 году прошлого века, учился я на втором курсе технаря.
Сие учебное заведение было Техникумом электронных приборов и готовило
спецов в областях, непосредственно связанных с эксплуатацией и
изготовлением всяческих электронных компонентов. Были специальности
посложнее и попроще - в смысле тяжести изучаемого материала. Кто знает,
что такое сопромат, тот меня поймет. Соответственно были группы, где
учились представители только сильного пола, и были группы, состоявшие
преимущественно из девушек (ребят раз-два и обчелся). Вот в такой
девичьей группе я и учился. Всего ребят, включая меня, было шестеро, а
девушек же аж 24 штуки. В таком "малиннике" мы и проучились 4 года. И
было тогда в "традиции", осенью, в начале учебного года (иногда это
затягивалось вплоть до ноября месяца), посылать бедолаг-студентов - нас,
то есть - в колхоз на уборку картошки, свеклы и т. д.
Это была преамбула, а сейчас будет амбула.
Дело было в конце октября - уже успели пролиться многочисленные дожди и
изрядно похолодало. Привезли нас в колхоз и высадили возле того болота,
в которое превратилось поле после дождей. Только пожухлая ботва сахарной
свеклы говорила, что это все же поле, где чего-то там растят, а не
место, куда не ступала нога человека. Унылые, начинающие замерзать, мы
стояли кучкой на дороге и дожидались пока кто-нибудь не скажет нам, что
надо делать. И дождались. Пришла женщина - знаете, такая настоящая
русская женщина - крепкая, красивая... Про таких еще говорят - кровь с
молоком. Она нам показала наш участок и мы потянулись на поле, дергать
свеклу из земли и сваливать ее в kучи. Тем и занимались до обеда - нам
его привезли прямо на поле. Расположившись всем скопом на куче свеклы,
мы это дело уговорили и тут снова появилась наша "работодательница".
Теперь она дала нам новое задание - нужно было обрезать у свеклы ботву.
Достали мы припасенные (всех предупредили накануне) ножички и принялись
за работу. Но, естественно, от холода, неумения и нежелания делали мы
это "обрезание" спустя рукава: тюкнешь тесаком, ботва отвалилась - и
ладно. Заметив такое наплевательское отношение, та
женщина-надзирательница взяла нож и начала нам показывать, как надо
отрезать ботву, чтобы было чисто. Очистив одну свеклу, она показала ее
нам и говорит:
- Вот, вот так надо резать - лишнее отрезали, а конец не повредили. Ведь
самая сладость - она в конце!
Секундная пауза - и все тридцать человек зашлись в гомерическом хохоте!
Больше всех старались наши девушки - кто-то согнулся пополам, кто-то уже
валялся на куче. До той женщины смысл ее фразы дошел секунд через
десять, после чего она присоединилась к нам, хохоча так, что мы только
удивлялись - сколько же в ней энергии!
А вы говорите - cekca не было...
ЗЫ Не смеялся только один человек - наша классная руководительница...
nohius
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про секс
Жертва романтики.
(история со слов жертвы)
Аркашка был нормальным студентом. В меру прогуливал, в меру пил, любил
тусовки и красивых студенток.
На втором курсе перевелась к нам из Брянска одна раскрашенная краля. С
невероятным (сильно завышенным) самомнением относительно своей
внешности (правда грудь была очень эффектной), умственных способностей и
великого будущего своей потрепанной личности, устроенного приподнятыми
родителями. Аркашке она чем-то понравилась (впоследствии он говорил, что
на него произвели впечатление ее духи) и он начал оказывать ей всяческие
знаки внимания. Не прошло и нескольких совместных перекуров между
парами, как он благосклонно был приглашен на ее съемную квартиру для
переписки "пропущенных" лекций. "Как раз во вторник подруги, с
которой мы снимаем квартиру, не будет", - сказала она, многозначительно
улыбаясь.
Наступил вторник. Аркашка, захватив 0.7 "лекций" и 0.5 "семинаров",
приперся к ней в квартиру, которая по удалению от МКАДа находилась, по
его словам, в "жопе мира".
Но квартира была что надо. В смысле "упакованная" ремонтом настоящих
хозяев. Уселись. Прочитали и 0.7 и 0.5. (До момента окончания емкостей
"дама" очень энергично отбрыкивалась от Аркашкиных приставаний) и тут,
наконец, обведя своим томным взглядом пустую тару, она поднялась из-за
стола и с "игривой" улыбкой двинула в направлении спальни со словами:
"- Жду тебя через 10 мин в ВАННОЙ!
Ух ты, подумал Аркашка, и в распирающих штанах начал отсчитывать секунды.
В ванной все было потрясающе! Нагая "мадам" млела в пенной воде, а по
периметру широчайшего парапета ванной были расположены 10-сантиметровые
(в диаметре) зажженные чашечные свечи. "Ну я тебя жду", - произнесла
брянская нега.
Остолбенев на минуту, Аркашка стал скромно раздеваться, стараясь своими
неумелыми движениями начинающего стриптизера не испортить романтичность
обстановки. Она глупо хихикнула и протянула к нему руку, мол иди скорее.
Завороженный зрелищем Аркашка, видя только ее красивую обнаженную грудь
и зовущую руку, на ватных ногах стал перелезать в ванную.
ПАРАПЕТ ВАННОЙ ПО ВЫСОТЕ ЗАКАНЧИВАЛСЯ РОВНО НА УРОВНЕ ЕГО ПРОМЕЖНОСТИ!!!
НА ПАРАПЕТЕ СТОЯЛИ ЗАЖЖЕННЫЕ СВЕЧИ!!!
Первый крик боли раздался, когда романтичный язычок пламени коснулся
Аркашкиных возбужденных яичек, зависших на секунду над свечкой. Этим
криком разумеется было неромантическое "Бл...... я...... я..... ь",
выданное в полную силу молодых, не испорченных никотином легких. Затем,
инстиктивной мышечной судорогой пытаясь избавиться от нагнетающей боли,
Аркашкино тело пыталось подпрыгнуть, так сказать, воспарить над
источником пахового дискомфорта, но... не учло физические свойства
мокрого пола ванной и, подскользнувшись, полетело вниз, добавив к уже
причененной ожоговой боли паху - удар об парапет и, как бонус -
приземление на расплавленный парафин потухшей свечи.
Мат стоял невообразимый и громкий. Аркашка пытался засунуть свои яйца
под холодную воду из-под крана в раковине, но интеллектуально проиграв
не открывающейся замороченной сантехнике рванул в полусогнутом от боли
состоянии в сторону кухни, где вода текла более или менее понятно. НО!!!
на выходе из ванной, в коридоре... уже некоторое время стояли, разинув
рты, вернувшаяся "на секунду" подруга по съему квартиры, со своим
маргинальным другом. И, слушая доносившиеся из ванной крики, к моменту
выхода из нее Аркашки, в своей тупой голове сделали соответствующие
выводы, относительно происходящего (честно говоря, Аркашка был наверное
неправ, употребляя в момент претерпевания боли такие выражения как:
"Еб.. ая дура.... со своими бля....ими свечами.... убью суку..." и т.д.,
но по-человечески его можно понять).
Итак, действие второе.
Маргинальный субъект, волочившийся за подругой главной героини, увидев
выбегающего из ванной Аркашку, выкрикивавшего вышеуказанные слова,
моментально делает стойку каратиста и бьет и так полусогнутого от
пережитого стресса моего другана своим ботинищем, аккурат в солнечное
сплетение. Аркашка, уже не в горизонтально согнутом, а в распрямленном от
удара вертикальном состоянии сползает на пол, и его организм совершенно
отказывается не то что кричать, а просто нормально дышать. Маленькое
затишье.
Выходит из ванной, частично укрытая пеной, брянская прелесница. На лице
читается брезгливая обиженность за услышанные в ее адрес слова.
Посмотрев на сидящего без движения на полу голого, выпучившего глаза и
принудительно молчавшего "негероя" любовника, уходит вглубь квартиры.
Подруга устремляется за ней в надежде получить объяснения произошедшего.
Волнующийся молодой каратист, стоя над сидящим недвижимым Аркашкой,
откровенно гадит под себя от "перспективы" получить ответ за
неадекватное поведение от более крепкого соперника и пытается несуразно
извиниться, путая русский язык с услышаной по фильмам "фене", краснея и
потея, и держась на небольшом расстоянии. Аркашке не до этого. Боль не
прошла, дыхание не вернулось. Он сидит в коматозе ожидания утихания
боли.
Возвращается брянская красотка. Она держит в руке какую-то сыпучую
субстанцию. Присаживается рядом с еле дышашим Аркашкой и, убирая его
руки от паха, начинает заботливо потирать этой смесью его яички со
словами: "Это тебе поможет излечиться от грубости".
ЭТО БЫЛ КРАСНЫЙ ПЕРЕЦ!!!
На крики соседями была вызвана милиция. Нормальные мужики.
Профессионалы. Несмотря на фингал под брянским глазом и историю о
грязном домогании, на бедную брянскую девушку со стороны подлого
москвича, они быстро соотнесли продемонстрированные причиненные увечья с
возможностью их причинения при попытке изнасилования и, обматерив
источник разврата, отвезли моего другана в травмпункт.
P.s. Эта история была мне рассказана на кухне за небольшим "пузыриком"
пострадавшим Аркашкой, который размышлял как лучше осуществить
мстительный план. План большей частью удался. Но, к сожалению, эта
история не для "анекдота.ru", а скорее для криминальной хроники.
Лучшие анекдотические истории
Университет, 2й курс.
У меня любовь с Алиной, которая вовсю строит планы
на будущую совместную жизнь. В паралелльную группу пришла новая
студентка. Сказать, что она сразу выделилась на фоне остальных - это не
сказать ничего: красавица, умница, культурная, спокойная и
уравновешенная... Через неделю до меня доперло, что она мной
интересуется: частые столкновения в холле несмотря на разные расписания,
просьбы о помощи и кокетливые улыбки доставались только мне. Удержаться
от такого соблазна я, конечно, не мог, поэтому как только она в
очередной раз позвала меня "повторить пройденный материал", мы всю ночь
штудировали анатомию.
Через пару недель по моей группе поползли слухи о нашем романе. Моя
благоверная устроила мне взбучку, во время которой я поклялся на всех
святых в верности и любви. По женской глупости она мне поверила.
Мои с Наташей вечерние посиделки и ночные "полежалки" стремительно
набирали скорость; я был доволен раскладом "раз-подружка-два-подружка" и
не чувствовал приближающуюся угрозу. Но однажды и Наташа вызвала меня на
допрос: оказывается, она недавно услышала, что у меня уже есть девушка и
хотела знать, почему я такая скотина. Я, конечно, все отрицал и опять
клялся в любви. Наташа предупредила: неделю на разрешение моих любовных
вопросов иначе потом она за себя не ручается. Все неделю она вела себя
тихо и даже пару раз приглашала к себе домой. Во время повторных
объяснений, я честно признался, что теперь я только с ней, надеясь, что
Наташа, будучи умной и культурной девушкой, не будет устраивать сцен
ревности и истерик.
Исход был хуже, чем я мог представить. Дней через 10 после того, как я
был вызван на Наташин ковер, я сидел в студенческой столовке со своей
благоверной и о чем-то мило беседовал. Опасность подкралась сзади и
незаметно: на стол с характерным "шмяком" приземлился желтый конверт.
Благоверная, завидев Наташу, побледнела и зачем-то схватила вилку.
Наташа несколько секунд смотрела на меня с дикой ненавистью, а потом на
все столовку отчеканила: "Cуka, все мои анализы отрицательные, поэтому
сам разбирайся от кого и что ты подцепил". И спокойно вышла.
Что было потом вы можете представить... Алина налетела на меня как
техасское торнадо, избивая меня по ходу дела конвертом и дергая меня за
волосы. Потом в ход пошли наши тарелки и та самая вилка. Оттаскивали ее
вчетвером.
Когда я через неделю появился в универе с загипсованной рукой и
желтоватым фингалом под глазом, Наташа прошла мимо с гордо поднятой
головой. Алина, увидев меня в аудитории, демонстративно вышла.
С тех пор у меня появилось 2 репутации: друзья меня называли "мачо", а
среди девушек я был известен как
"тотмудакпошелнахуродвжизнитебенедампЭдЭраст".
Наташа и Алина... простите меня. Я и вправду такой мудозвон!
Зато какие воспоминания! :)
Лучшие анекдотические истории
Уходящая натура-2
Ах, эти сочинские маршрутки!
Тут все грозятся к Олимпиаде метро пустить,
но разве бездушная техника заменит этих драйверов, одновременно
отсчитывающих сдачу, разговаривающих по телефону, закуривающих сигарету,
машущих в окно знакомым! А каковы горячие монологи местных водителей с
непередаваемым на бумаге роскошным армянским акцентом!
- Я тут анекдоты рассказываю, ничего, да? Нецензурные иногда.. Девушка!
Девушка! Вы мне нравитесь, садитесь! Что значит мест нет - вот мальчик
подвинется, место будет! Анекдот:(далее следует любой бородатый анекдот,
в котором все: немцы, евреи, грузины, русские и чукчи говорят с
армянским акцентом)... А раввин ему говорит... Слушай, куда ты прешься,
страус.! Правильно говорят: кому-то бог дал мозги, кому-то технику...
(Это уже в сторону какого-то частника-чайника). ... На чем я
остановился? Раввин ему говорит: Аркаша... Девушка! Девушка! Садитесь,
место есть! Что значит - на дорогу смотри? Я куда смотрю! у меня дома
жена и дети. Жена ревнивая, я ей говорю: я кроме тебя никому не изменяю!
Два раза сказал, на третий раз она взяла досточку, на которой продукты
режут... Я сам эти досточки делаю: дуб, три сантиметра толщиной... Она
взяла досточку, постучала, я теперь вообще молчу! Ко мне соседки
приходят чай пить, тоже просят такие досточки сделать, мне их мужья
говорят: Вартан, не надо!... Сегодня меня все обгоняют, всех пассажиров
забирают, один буду ехать, анекдоты рассказывать! Я на чем остановился?
Он ему говорит: Аркаша, ты не еврей... Кто в Адлер едет? Садитесь, место
есть, можно стоя! Со мной каждое утро женщина едет, кровь мне пьет!
Говорит, что медленно еду! Я же не баранов везу, я людям должен комфорт
доставить. Она говорит: утром на работу вези как баранов! Девушка, а вы
отдыхаете? Студентка, да? А вы знаете, что будет, если в воду землю
положить? Вы что, физику не учите? Бульки будут, бульки!.. Скоро
Олимпиада будет, все будем в евро жить, евро получать! В маршрутке
проезд не двадцать рублей будет, а двадцать евро!... Мужчина, какой
"Бургас", мы уже к Адлерскому вокзалу подъезжаем! Я не спрашивал? Я как
осел горный орал!.. Девочки, кондиционер включить? Нет, окно не надо
закрывать, у меня кондиционер армянский, как вентилятор работает! Я вам
сейчас анекдот армянский расскажу: приходит чукча на телевидение...
Лучшие анекдотические истории Вицове о немцах Вицове про церковь
Простите за долгое вступление, но.
.
Дело было в начале девяностых. Когда бандитские разборки были в порядке
вещей, а государственный (и под прикрытем государства) рэкет - еще нет.
Мы с товарищами в то золотое время организовывали дискотеки на базе
родного универа. Дело было постороено так - на 4м этаже в актовом зале
был танцпол. На первом этаже в столовой - бар.
Незадолго до этой памятной дискотеки было совершено убийство близкого
родственника одного из местных боссов. Была расстрелена вся семья,
включая детей. Даже по тем лихим временам это было что-то. В связи с
этим была объявлена милицейская операция с глупым названием, в нашу
маленькую автономную республику было нагнано несметное количество ментов
со всего приволжского округа. Само собой ребятам надо было чем-то
заниматься, а не только машины на шоссе досматривать...
Итак, сама история:
Середина вечера. Ничто не предвещало большого западла. Уже подсчитывая
суму своего приварка к стипендии я пошел проведать бабушек, продающих на
входе билеты. И застал начало "маски-щоу"... Лихие омоновцы в количестве
4х человек в полной экипировке, в сопровождении двоих местных
сотрудников ОВД (последние на фоне атлетичных, упакованных в бронники и
камуфляж иногородцев в своей мышиной форме муниципальной милиции
выглядели как узники бухенвальда одетые в зоновскую униформу)
поднимались к танцполу. Резонно рассудив, что там я ничем помочь не
смогу, я рванул в наш импровизированный бар. Быстро описав ситуацию я
посоветовал всем заныкать алкоголь и т. д. (соответственно и в самом
баре спрятал все алкогольные напитки, кроме пива). Один из моих
сокурсников в компании двух девушек весь вечер употреблял божественный
напиток под названием "водка". К этому времени очередная (по моему
вторая) бутылка была безнадежно пуста, девушки удалились "припудрить
носик" и Серега откровенно скучал. Мое известие слегка его оживило.
Обдумав ситуацию он попросил убрать лишнюю посуду со столика. И налить
ему в стакан воды. (Надо заметить, что нравы тогда были весьма простыми,
материальное состояния студентов тоже... и потому наливали мы в то, что
было... А были кондовые граненные столовские стаканы). Через некоторое
время (вынеся в ожидавший ментовоз несколько товарищей с разбитыми
харями) и построив веселившееся студенчество в актовом зале, доблестные
сотрудники ОМОНа явились в наш импрвизированный бар. Ребята слаженно
принялись за дело – главный докопался до девочки-барменши на каком
основании функционирует данное заведение и почему продается пиво, два
товарища вывели одного студента в коридор на предмет закатывания рукавов
с явной целью обнаружить следы уколов... (Гы. Не туда попали. Не столица
у нас... наши ребята тогда только алкоголем догонялись) Ну и последний
остановил свой взор на Сереге. Итак, представьте себе картину. За пустым
столиком сидит явно выпивший чувак и крутит в руках наполовину
заполенный прозрачной жидкостью стакан. Что бы вы подумали? Вот и мент
усек, что "беспорядки явно нарушаются и водка пьянствуется". Далее
незамысловатый диалог:
Омоновец (О) – Что пьем?
Серега (С) – Воду!
О – Не ппп...свисти!
С – Попробуй!
С чувством, что его нехило наебывают и изощренно издеваются над властью
в его лице ОМОНовец берет стакан и осторожно нюхает. Потом пробует...
Потом МОЛЧА ставит стакан на стол и отворачивается... Столько презрения
на одном конкретно взятом лице я с тех пор никогда не видел...
ЗЫ. А ОМОНовцы оказались неплохими парнями из Йошкар-Олы. Мы после
окончания дискотеки с ними портвешка попили...
Всей кулаковской команде – привет!
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве Вицове про боссов
Для студентов, живущих в общежитии, еда занимает особое место в сердце,
но, к сожалению, гораздо реже в желудках.
Поэтому разговор, шедший в то
утро, ничем не отличался от сотни других разговоров на тему еды:
- А вот хорошо бы сейчас чего-нибудь захавать, - мечтательно сказал он,
и потянулся, зевнув.
- Да, например курочки, запеченой в духовке, у меня мама ее готовит
фаршированной грибами и гречкой, - охотно подхватила я.
На мгновение мы задумались, и видение куриной тушки с поджаристой
корочкой, окруженной пропитавшейся ее соком гречкой, в которой
маслянисто поблескивали кусочки грибов, наполнило желудок урчанием, а
рот слюной.
- Даа, - протянул он неопределенно, - гречка - хорошая каша. Вкусная.
- Да ну, не люблю ее, могу есть только с мясом и подливкой мясной, -
сморщила нос я. Это было правдой, гречку с молоком, гречку саму по себе
я никогда не могла в себя запихнуть. Правда полгода на вынужденной диете
заставили меня не то чтобы пересмотреть свои взгляды, но более
благосклонно отнестись к любой пище, способной утолить мой голод и не
отправить в больницу.
- Ничего ты не понимаешь, - снисходительно поведали мне, - гречку просто
надо уметь правильно готовить. Гречку надо есть с медом. Кстати, у меня
есть мед!
Намек было практически невозможно проигнорировать, и во мне загорелось
желание показать себя хорошей хозяйкой. Где-то в голове билась мысль про
путь к сердцу мужчины и его желудок. Была всего лишь одна проблема.
Готовить я не умела.
Нет, не то чтобы совсем не умела. Я могла пожарить картошку с луком и
яичницу. К сожалению, в качестве соуса ни к одному из них мед особо не
подходил. Я тяжело вздохнула:
- Нет, я конечно могла бы сварить гречку, но у меня кастрюли нет...
На тот момент у меня было мало жизненного опыта: теперь я знаю - это не
то что не является отмазкой, но и каким-то волшебным образом необходимая
вещь отыскивается в три секунды. Кастрюля была отнята у соседа, которого
за это обещали покормить вкусным и полезным продуктом. Гречка была, воды
хоть завались, причин откладывать готовку не было.
Вообще я склонна относить себя к сообразительным девушкам, но в тот день
у меня отказали и логика и разум. Единственное, что я знала о варке каши
- это рассказ Носова "Мишкина каша", где двое ребятишек варили кашу, и
им постоянно не хватало воды. Вывод очевиден, решила я для себя, надо
налить побольше воды!
Дальнейший процесс казался мне легким и приятным. Я ставлю кашу на
огонь, прихожу пару раз помешиваю, вода выкипает, я приношу кастрюлю в
комнату, раскладываю кашу по тарелкам, в тарелки кладется мед, и мы все
дружно наслаждаемся кулинарным изыском, а потом я принимаю похвалы.
Первый этап прошел именно так как я себе и представляла - кастрюля была
водружена на плиту, я дождалась закипания, помешала и села ждать
готовности каши. Содержимое кастрюли булькало весело. Так прошло 30
минут - оно продолжало булькать. Я подошла помешать. На вид каша
казалась вполне готовой, но в ней было слишком много воды. Выкипит,
решила я, впитывать она больше не может - осталось только выкипеть.
Кастрюля продолжала булькать весьма задорно, как будто была со мной
полностью согласна, мол, выкиплю конечно, куда денусь. Я продолжила
нести свою вахту у плиты. Еще через полчаса булькание сменилось звуком,
который больше напоминал чавкание и причмокивание. Тут я уже слегка
заволновалась и решила ее помешать. Когда я вытащила ложку, на ней
налипло некоторое количество каши, и с огорчением, я вынуждена была
константировать, что на аккуратные ядрышки, которые получались у мамы,
мое творение не похоже. "Размазня!" - всплыло из уголков моей памяти
детсадовское слово. "Ну точно, и как же я сразу не догадалась, - мое
лицо просветлело и на душе стало легко, - у меня получается именно
размазня, тоже отличная каша, в детстве ели и ничего. Пусть только
покипит еще немного, а то воды много".
Подержав кастрюлю с кашей на огне еще полчаса, я решила в последний раз
помешать кашу и нести ее на стол. Тем более что у меня уже неоднократно
спрашивали об обещанном обеде. Мдаа.. Содержимое кастрюли уже не
чавкало, оно издавало громкие хлюпы, похожие на те, с какими болото
затягивает тяжелые предметы. Оно даже постанывало как-будто, честное
слово. С некоторой опаской я опустила ложку в сероватую субстанцию.
Мешать было тяжело, вытаскивать ложку тоже. "Один фиг ей же и
накладывать", - подумала я. Бывает, что с какого-то момента перестаешь
отдавать себе отчет в своих действиях. Ничем иным объяснить то, что я не
вылила массу в раковину, а понесла ее на стол, нельзя.
Вначале он просто молчал, задумчиво глядя в кастрюлю и пытаясь вытащить
ложку. Попытка удалась, и трясина, неохотно чавкнув, отпустила свою
жертву. Потом заговорил:
- Это что?
- К-каша, - я начала несколько заикаться, - но она немного переварилась,
но ведь с медом есть, какая разница..
Подозрительно осмотрев содержимое на ложке, он повернул ее вниз дном.
Моя кашка даже не шелохнулась. Тогда он высунул язык и кончиком
осторожно попробовал кашу на вкус, потом сморщился. По нему было видно,
что он не против сплюнуть, но пол только вчера мыли:
- Угу-у, - как-то неопределенно протянул он, - а почему несоленая?
- Так ведь с медом же, - уже тверже возразила я, - зачем сладкое солить.
- Ммммм, ты знаешь, я наверное пожалуй ее не очень хочу..
Попытки скормить кашу его вечно голодным соседям не увенчались успехом,
впрочем моим соседкам тоже. Собственно, ее вообще никому не удалось
скормить, потому что по мере остывания субстанция зацементировалась.
Вместе с ложкой. За ложку легко можно было поднять кастрюлю вместе с
содержимым. Отмывание кастрюли производилось при помощи долота для
выбивания кусков содержимого. По более позднему признанию моего будущего
мужа, по вкусу она напоминала тот же цемент, а строительная
промышленность потеряла в моем лице незаменимого сотрудника.
Лучшие анекдотические истории
Сразу, после поступления в институт, направили нас, новоявленных
студентов, на "сельхозработы".
Надо помочь Родине убрать урожай. Как
оказалось, в основном - виноград. Нельзя сказать, что работа "непыльная
и денежная". Скорее – наоборот. Норма – 250 кг на нос. Для нас, в
большинстве, городских жителей, скажем, не мало. Да еще, мелкая
проблемка – отсутствие нужного количества тары, попросту – ящиков под
виноград не хватает. Не драться же, за них. В один, при нормальной
укладке, помещается килограмм 7 - 8. Итого, штук 30-35, найди, где
хочешь. Вот, мой товарищ, Вовка, и дал "рацуху". Давайте, говорит,
виноград по плотнее укладывать. Точнее, утрамбовывать его, прям, ногами.
Особого криминала нет. Виноград винный, с поля, прямиком, следует на
винзавод, "без пересадок". Когда концу дня, Вован притащил "на сдачу"
всего 10 ящиков, приемщик тут же выразил свое недовольство. Вовчик и
тогда был мальчиком, скажем "не хилым". Что, и пол нормы не собрал? Ага,
конечно! В этих самых десяти ящиках, оказалось ровно 250. Но, самое
интересное, произошло на следующий день. Приехал к нам, с "инспекторской
проверкой", представитель обкома партии. Проверил, нарушений нет. Но, не
зря ж ездил, утруждал себя. Надо что-нибудь с колхозного поля домой
прихватить. Например, пару ящичков винограда. Ну и "удружили" ему наши
грузчики. Положили в обкомовскую "Волгу" два ящика - "Вовкиного
изобретения", предварительно насыпав сверху отборного винограда.
Представляю физиономию "представителя местной партийной элиты", когда,
дома он пытался произвести операцию "извлечения продукта". Как показал
опыт, проще всего было - разбить ящик, чтобы получить "классный
виноградный брикет". В крайнем случае, хорошенько постучать ящичком о
борт специально оборудованного самосвала, что грузчики и делали. Хотя,
думаю, самосвал дома найдешь вряд ли ...
Лучшие анекдотические истории
Середина 80-х.
Студенческая юность. Пьянка среднего разгула. В
трехкомнатной квартире человек 10 обоего пола. Всем уже очень хорошо.
Небольшое отступление. Хозяин квартиры - студент, один из нас. Его
мама-папа и два младших брата в загранкомандировке, в Монголии.
Присматривать за ним оставили замечательную бабушку. Она и занимает одну
комнату. Так что все происходит в двух комнатах, одна из которых
проходная, и местах общего пользования.
Время - поздно. Метро давно закрыто. Гасится свет. Уставший народ,
немного повозившись, отрубается, где Бог застал. Наступает здоровый
пьяный сон. И вдруг...
- А-а-а-а-у-у-у-АААА!!!!! Дикий то ли крик, то ли вой. Причем звук
глухой и какой-то потусторонний. Врубается свет. Все ошарашены.
Полузнакомая квартира, ночь, кто пьян, кто с похмелья...
Исповедь оравшего:
- Просыпаюсь, чувствую: сейчас блевану. Только бы не комнате, только бы
до туалета донести. В темноте выскакиваю в коридор, нащупываю дверь в
сортир. Наклоняюсь, успел, бля... Пытаюсь выпрямиться. Хуй! Кто-то держит
за плечи. Дернулся в сторону - схватили еще сильнее. Назад. Вместо двери
- стена. Блядь! На голову что-то накинули. Из сортира не выйти, и руки
заламывают. И темно. Стало не страшно, а жутко. И я заорал. Изо всех
сил. Хорошо, что пришел Костик и выпустил меня из стенного шкафа...
Лучшие анекдотические истории
В конце восьмидесятых возникла узкая щель в неприступном железном
занавесе, в нее стали просачиваться наши люди, сперва слабым ручейком, а
после уже бурным потоком.
Одни в поисках свободы, другие в надежде на
лучшую жизнь, а третьи и вовсе за вкусной и здоровой пищей, их за
рубежом так и прозвали – "колбасная эмиграция". Активно засобирался в
Израиль Боря Шварцман.
Русская жена, как могла, отговаривала, пугала непримиримым арабским
окружением, трудным ивритом и знойным пустынным ветром хамсином. В
крайнем случае, соглашалась на Америку, куда навострил лыжи Яшин брат
Леня.
Для получения заветной "грин-карты" в американском посольстве Лене
необходимо было доказать, что здесь он преследовался по национальному
признаку. Это был тот удивительный случай, когда погром мог бы
благотворно сказаться на участи евреев.
У посольства в Москве стояла многотысячная очередь, люди месяцами ждали
интервью. Выходившие, как студенты, сдавшие экзамен, подвергались
пристрастным расспросам: "Что спрашивали? ". Многие отсеивались по
причине недостаточного повода для получения статуса беженца, не хватало
фантазии. Как известно, спрос рождает предложение, и вскоре среди
искателей счастья замелькали длинноволосые молодые люди, похоже –
несостоявшиеся писатели детективного жанра. За вознаграждение они
сочиняли душераздирающие небылицы с драматическими последствиями. Леня
не поскупился на сто баксов...
Пришел на собеседование. Сотрудница посольства пролистала его бумаги и
поинтересовалась: "Вы квалифицированный специалист, имеете хорошую
работу, обеспечены жильем. Какие проблемы? ". Он выдал хорошо
отрепетированную легенду: "Каждое утро, выходя из квартиры, я
обнаруживаю на своей двери надпись: СМЕРТЬ ЖИДАМ! Это пишет мой сосед.
Краску я с трудом смываю, но на следующее утро она исправно появляется".
По выражению лица чиновницы было очевидным, что этот миф на нее должного
впечатления не произвел, и не такое приходилось выслушивать. Она
посоветовала обратиться к участковому милиционеру, на что Леня ответил:
"Да в том-то и дело, что этот сосед и есть наш участковый инспектор! ".
С тех пор Леня с семьей благополучно проживают в Нью-Йорке, на
знаменитом Брайтон-Бич, а Боря в Хайфе.
Лучшие анекдотические истории Вицове про арабов Вицове про церковь
Итак приступим.
Бвло это в институтские годы. Мы, как настоящие
студенты, проходили сборы в г. Каменске Ростовской области. День на
третий нам наконец таки дали боевое задание, достойное красноармейцев.
Необходимо было вокруг огороженного парка военной техники порубать,
растущую там траву. Нам выдали лопаты и мы с чувством, что незря нас тут
страна кормит пошли ее выполнять. Трава между тем росла из щебня,
обильно насыпанного вокруг ограздения. Махнув пару раз лопатой, и только
лишь примяв траву, мы уселись перекурить, и так получилось, около
сторожевой вышки.
Курим сидим, проводим интелектуальные беседы о преимуществах службы в
красной армии, вдруг из вышки слышим голос: "Пацаны есть курить?".
Мыребята не жадные: "Есть" - говорим - "Выходи". Открывется дверка из
нее выглядывает солдат, при чем росточку ну метр 50 максимум. Каска ему
почти по нос, бронежилет по колено. Зырит так с опаской по сторонам - не
дай бог отцы-коммандиры засекут - чистить ему не только картошку
придется. Оставляет на вышке автомат и начинает к нам спусткаться
держась руками за перила. Тут до него доходит, что быстро он с задачей
этой не справится, и он на локтях становится на перила, поджимает ноги и
спускается. По той скорости, котору он развил стало понятно что
перегрузки имели место. В момент когда он выпрямил ноги для
соприкосновения с землей, скорость была уже велика. Каска перевесила его
и он по инерции сильно таки шандарахнулся головой об землю, да так что
каска укатилась меторов на 5.
Не зря наших бойцов обучают военному делу и развивают выносливость и
всякое такое, чтобы в экстренных ситуциях не теряться, и продолжать
выполнять поставленную задачу. Он вскакивает на ноги (я бы наверное
минут 5 не понимал куда вообще мне идити, и что я тут делаю. Но я ведь
всего то студент и меня не учили этому), бежит поднимает каску,
мгновенно выхватывает сигареты у нас из рук и наверное наверх залетает
еще с большей скоростью.
Все это заняло секунд 5 наверное. Мы ржали наверное на всю часть.
Не легка все таки служба))
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории