Лучшие анекдоты

Про любительниц Есенина.
Когда я учился в мединституте на 6 курсе (ну, там уже не столько учатся,
сколько крутятся в больницах, общаясь с больными и, так сказать,
"помогая" врачам в их лечении), у двух групп – нашей и параллельной –
были две кураторши. Наша была нефрологом, а у параллельной группы – эээ...
неважно. Так вот, ихняя кураторша была довольно "возвышенной" дамой,
влюбленной в поэзию, в т. ч. Есенина, и т. п. Наша была очень хорошая
тетка, но "поприземленнее". С нами наша кураторша общалась практически
как с равными, хотя и старше была на 20 лет, и кандидат наук, и все
такое.
Как-то раз приходит к нам и говорит:
- Слушайте, достал тут один больной... Никак не избавимся...
- А что такое?
- Да вот, залег к нам в больницу уже полтора месяца назад больной по
фамилии (предположим) Чернуха, парню тридцать лет, здоровый как бык.
Были при поступлении в небольшом количестве эритроциты в моче, ну
пролечили две недели, больше в целях профилактики. Стали на выписку
готовить – опять эритроциты. Еще неделю лечим, вроде все хорошо – а в
анализе перед выпиской опять эритроциты... Уже понятно, что он чего-то
химичит, но вот как-то надо его поймать за руку и выписать моментально...
Тяжелых больных класть некуда, а этот хмырь здесь фокусничает...
Группа напрягла "коллективный разум" и придумала следующий план
действий:
1) процесс забора мочи в баночку следует проконтролировать
2) для этого Чернуху в отхожее место должен сопроводить "наш человек".
3) чтобы Чернуху слегка задурить и не вызвать негативной реакции, на
баночках следует написать что-нибудь невообразимое, типа "Электрофорез
мочи по Шмитц-Штуцеру".
План был выполнен на все сто, Андрюха (привет ему, если читает!)
сопроводил "подозреваемого" в туалет, подержал баночку с красивыми
словами на ней, убедился, что кроме мочи туда ничего не попало.
Эритроцитов, ессно, там не оказалось, и через пару часов товарищ Чернуха
как пробка вылетел из больницы.
Все отделение дружно сказало "Уф! " и решило (вместе с нами, студентами)
отметить выписку надоевшего всем Чернухи маленьким тортиком и парой
бутылочек винца. Потом добавили еще немного спирта... Короче, расходились
уже довольно поздно, "усталые, но довольные".
В полутемном коридоре больницы встречаем кураторшу параллельной группы:
- Ой, у вас мероприятие какое-то было? Мы тоже вчера с моей группой
отмечали день рождения Есенина, стихи читали при свечах...
И вся прямо светится при воспоминании.
Наша кураторша слегка "севшим" голосом устало отвечает:
- Отмечали прекращение гематурии у больного Чернухи из 217 палаты.
Чужая кураторша не нашлась, что сказать.
Лучшие анекдотические истории Вицове про дни рождения Вицове про церковь
К истории про радиолюбителей и студентов.
Спасибо всем, кто голосовал и обсуждал эти не выдуманные, но грустные
истории. Другим рассказом брата попытаюсь если не развеселить, то хотя
бы улыбнуть.. Далее от его лица.
К 1985 году в космосе побывало космонавтов столько, что их имена не
остались на слуху. Это не встречи Гагарина и Леонова, не встречи
Терешковой или Савицкой. Но и потом после удачного возвращения по
окончании пресс-конференции "для советских и иностранных журналистов"
устраивался пышный банкет "для своих". Приглашались все, кто имел
отношение к запуску и сопровождению. И из Звездного, и из ЦУПа и из
Энергии... В том числе и рассказчик с коллегами-друзьями.
Как и положено мероприятие проводилось в ресторане гостиницы Космос.
Знаете, как в космосе (в смысле на орбите) едят некоторые продукты,
например, кисель? Кисель поставляется в емкостях типа тюбиков.
Указательным и средним пальцем образуют нечто похожее на знак виктории
V, и кисель из тюбика выдавливается между ними, чтобы не улетел, куда не
надо. Ну, и затем.. понятно.
Банкет был в самом разгаре. А шутниками некоторые из присутствующих были
еще на студенческой скамье. Несколько захмелевшим космонавтам на стол
кладутся тюбики с киселем, так им привычным на орбите. Таким же
привычным движением один из "возвращенцев" открывает тюбик и выдавливает
его содержимое между пальцев. Вот только здесь – это не там. Сила
притяжения немедленно проливает кисель между пальцев, сладким потоком
заливая руки и остывшие закуски.
Впрочем, смеялись не только устроители прикола и наблюдатели, но и сам
попавшийся на удочку виновник торжества...
А был это может быть 85й, а может быть 86й или 80-какой-то год.
Космонавтов летало много, и банкеты устраивались часто.
Вот так.
Лучшие анекдотические истории Вицове про рестораны
Университет славного города Н-ска, конец третьего курса.
Для сведения -
после окончания третьего курса вылетает не более 1% от студентов. До
конца третьего курса вылетает 30%. Экзамен, самый сложный за весь период
обучения. В целях недопущения списывания аудитория берется очень
маленькая, так что влезает не более половины, остальные остаются под
дверью страдать всякой фигней - обсуждают все подряд. А лектор и
семинаристы соответственно - принимают экзамен.
Но тут приходит ЧУДО. Чудом называли одного паренька, немного странного
на голову. Пил он как алкоголик со стажем, долго и упорно. В общем-то
не особо он и отличался в этом от остальных:). К сессии успевал
протрезветь, всеми правдами и неправдами найти всех семинаристов,
которые вели занятия у его группы, сдать зачеты, и попасть на сессию,
успешно ее завалить, оказаться на доске вылета, пересдавать, первая
пересдача, вторая, третья. Сессия закрыта.
Средний балл у него был 3 с чем-то небольшим, ибо нашлась добрая душа,
которая поставила ему четыре.
А экзамен сложный, и пересдача всего одна, поскольку лектор улетает в
Новую Зеландию на конференцию. Народ выходит понурый - лектор,
семинаристы злые, далеко не халява.
Чудо просекает, что вылет близко. Поэтому он пытается воплотить извечную
мечту студента - понять, кто из экзаменаторов халявно ставит.
Опрашивается рядом стоящий и сидящий народ - а этот как принимает? а
этот как? что спрашивает?
Попутно выясняются имя-отчество экзаменаторов - для создания эффекта
присутствия.
Тут мимо проходит еще один экзаменатор, опоздавший. Заходит в
аудиторию. Чудо решает, что это именно то, что надо, и делает попытку
поймать удачу: "Это ведь Виктор Николаевич зашел, да? Ему можно сдать?"
Следует философский ответ: "Сдать можно, только не называй ЕЕ Виктором
Николаевичем. ОНА этого не любит".
Занавес. Нагретые на солнце, истомленные ожиданием мозги студентов не
выдерживают. Гогот, плач и хохот стоит минут 5.
Проржавшись, все кто снаружи заряжаются позитивом, и экзамен дальше
пошел гораздо лучше, как это ни странно.
Чудо сдает Ирине Васильевне, которая и правда слегка мужеподобна, на
тройку за полчаса.
Через два года Чудо заканчивает универ и эмигрирует в Америку.
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Рассказал друг.
Как-то в советские времена ему пришлось некоторое время быть студентом.
Бытие это проявлялось, естественно, не только и не столько в грызении
гранита науки, сколько в постоянном отмечании этого процесса (кстати,
по забавному стечению обстоятельств этот друг сейчас живет в подъезде,
в котором, будучи в юношестве посетителем пивной по соседству,
неоднократно мочился вследствия отсутствия туалета в этой самой пивной).
И вот однажды ему вместе с одногруппниками понадобилась какая-то редкая
научная книга. Он название ее запомнил на всю жизнь, а я, так как слышал
его всего один раз, конечно же нет; речь там шла о каких-то
одно-чего-то-там векторных хреновинах. Не специалист в этих материях, но
это и не важно.
Важно, что после многодневных поисков едва ли не во всех московских
библиотеках вожделенный фолиант был наконец найден; это событие,
естественно, следовало отметить. Местом, которому была оказана честь
предоставления места для банкета, была какая-то чебуречная. В этой
чебуречной устраивались публичные чтения; нформация из книги о векторах
и хреновинах стремительно улетучивалась в пространство, пока росло
опьянение.
Наконец, герой вернулся домой. Пьяный. А, надо сказать, что он уже был к
тому времени женат. И, естественно, жена не преминула сразу же по
появлению мужа дома начать его пилить на тему "ах ты такой-сякой
напился".
- Но я!.. Наука!.. Книга!.. Еле нашли!.. Редчайший экземпляр!..
В качестве доказательства редчайшести экземпляра мой друг полез в сумку,
чтобы зачесть некий особенно прекрасный пассаж, на странице с которым -
он точно помнил! - находилась закладка.
Каково же было его изумление, а его жены тем паче, когда в извлеченной
из сумки книги был обнаружен выполняющий роль закладки чебурек!
Никаких "ржали весь день", "от смеха не могли встать 5 часов" и т.п.
не было, но забавно было :)
Лучшие анекдотические истории
Было это в студенческие годы в середине 90-х (факультету САПР 93-98
Академии Холода горячий привет).
Одесса, зима, дорога на учебу в
переполненном автобусе из поселка Котовского (поскот) в город.
Практически все неленивые студенты, да и просто работяги, чтоб просто
добраться в городскую черту и необязательно сидя, обычно садились в
автобус, следовавший в обратном направлении, т. е. до конечной
остановки. А там, нас всех водитель выгонял на улицу, делал круг, и
быстро начиналась посадка на автобус в нужном направлении. Поэтому мы
все, приблизительно человек 100 (студенты, работяги и пенсионеры или
попросту "пенсия") дружно неслись эту 60-ти метровку до автобусной
остановки, где нас уже поджидала другая озлобленная толпа таких же
страждущих, не попавших в предыдущий маршрут. Причем, каждый день я все
время убеждался, что пенсионер - не товарищ голодному студенту, т. к.
пробиваясь в автобус, "пенсия" орудовала локтями покруче, чем ушуист
разрядик в ближнем бою.
А теперь, как принято здесь писать, амбула. Сидим на первой паре, и пока
математичка пишет на доске и доказывает очередную теорему, мой товарищ
рассказывает мне о своей утренней поездке в автобусе. Далее от первого
лица. Значит, останавливается автобус на очередной остановке, через
переднюю дверь выпускает очередную пенсионерку, и сразу же пытается
закрыть дверь, т.к. в салоне все забито напрочь, а вместо одной
пенсионерки с остановки пытаются пробраться в автобус еще 40 человек,
причем половине все-таки это удается. Вобщем, как вы понимаете, стоять в
этой толпе и так было невозможно, а теперь нельзя было позавидовать даже
сидящим, т.к. на них и над ними висели, стояли, все орали, угрожали
друг другу разборками и родственным сношением, нецензурно ругались как
дети. Короче идилия. Естественно, контролер в салон пропущен не был,
поэтому выход был объявлен только через переднюю дверь, чем очень
разозлил "пенсию". Я стою, с трудом дотягивась до поручня, в руке сумка
с давным-давно смятым и растоптанным окружающими бутербродом. И тут в
голову приходит мысль. А если я не буду держаться за поручень, буду
стоять или упаду на кого-нибудь? Опустил руку - стою. А если отпущу
сумку, она упадет или будет держаться? Отпустил - держится. А если я обе
ноги подниму... Поднял - держут.
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
(пленка отматывается) ...
дцать лет назад. Первый курс, зимняя сессия,
суббота - сдаем зачет по физ-ре: лыжи. Летом старший брат (офицер ГРУ
ГШ, между прочим) купил второго Жигуля, и, за не имением других
вариантов (у него-то машина уже была), записал на меня. Мне дается
почетное право по вторникам и субботам выехать из гаража и сделать
кружок вокруг "шоб цилиндры не ржавели" как он говорил. Решаю совместить
приятное с полезным, и добраться на институтскую подмосковную лыжную
базу с шиком. Беру собой трех одногруппниц. Приехали, сдали вместе со
всеми норматив, но на обратном пути заблудились. Карты нет, долго
плутали по подмосковным дачным поселкам, уже стемнело, бензин почти на
нуле, как вдруг одна из девчонок говорит "стой! это же наша дача".
Оказалось что заехали в их дачный поселок. Теперь вспомните фильм
"Джентельмены удачи" и дачу профессора археологии оттуда. Вот такой и
была дача, куда мы заехали. Рояль, камин, медвежья шкура на полу. Даже
телефон (работающий!). Решаем остаться до утра. Жрать охота!
Естественно, после десяти км на лыжах-то. Шаримся по даче, обнаруживаем
запасы домашнего вина и банки с вареньем. Больше ничего. Облопавшись
вареньем, пробуем вино. Конечно, тут же упились. Это была первая (и
наверно последняя) оргия в моей жизни. Групповой cekc возле камина на
медвежьей шкуре - штука, доложу я вам, посильнее Фауста Гете. Очищенное
счастье, на бруньках, высшей степени возгонки. А потом был и второй акт:
ночной cekc на снегу, в тишине, под звездным небом. Холод и
разгоряченное тело создают неповторимый перепад ощущений. Шарко бы
удавился своим душем, на нас глядючи. И что интересно: никто даже чиха
не словил.
Напоследок, делюсь бесплатным наблюдением, неоднократно мной
впоследствии проверенным: развести трех девушек на групповуху гораздо
легче, чем двоих. Почему - не знаю, но факт.
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты Анекдоты про секс
Давно это было, аж в 70-е годы прошлого века.
В конце 4-го курса
предложили нам на выбор несколько городов для прохождения
производственной практики. Наша группа выбрала большой промышленный
город (курортов, к сожалению, в списке не было) на берегу Волги. Вот
несколько забавных случаев, случившихся за время нашего там пребывания:
Приехали, устраиваемся в рабочем общежитии. Дверь открыта, на столе
лежит недоеденный в поезде кусок колбасы. Проходивший мимо парень
мгновенно делает стойку: "Где брали? " Ответ "в Москве" его несколько
разочаровал. Но, говорит, вы не думайте, у нас тоже бывает. Вот помню,
перед майскими стоял я в кассу почти первым, а тут как раз продавщица
кричит кассирше: "Маша, пробивай докторскую по 2-90, килограмм в руки".
Ну, взял я докторской кило, ну, само собой "Русской" тоже кило для
равновесия. Пришел в общагу, сижу в комнате, 100 г. водочки накачу,
100 г. колбаски закушу. Кайф!
Как выяснилось позже, введение в местную жизнь было вполне ей
адекватным.
На следующий день отправились на завод. Прошли инструктаж, подписали
необходимые бумаги. Среди прочих такую: "Я, ФИО, проинформирован, что
метиловый спирт – сильнейший яд, столько-то мл - полная потеря зрения,
столько-то – летальный исход". Про другие яды, которых на этом
производстве в изобилии, информировать почему-то не сочли нужным.
Начальник цеха с практикой послал нас куда подальше. "Они что там в
Москве, совсем рыбного супа объелись? Конец квартала, какая нах
практика? Идите ко мне лучше грузчиками работать, хорошие деньги
заплачу. А отчет по практике в ЦЗЛ (центральная заводская лаборатория)
перепишите".
И пошли мы работать грузчиками. Захожу как-то после смены в душ. Слышу,
как один из моющихся говорит другому: "Смежники, суки, сегодня алкилы не
подвезли". Спрашиваю: "Ну и что же вы делали? " Ответ меня потряс: "Как
что делали? Хуярили без алкилов!". Понятное дело, ведь конец квартала.
В этом же городе проходила практику на другом заводе еще одна группа
студентов, и была в этой группе жена одного из наших, скажем, Сереги. И
вот однажды в выходной, решила она его навестить. На подходе к общаге
заметил ее Серегин друг, скажем Вася, по поводу выходного бывший
несколько навеселе. И решил он, что надо друга предупредить, мало ли чем
он там он там занимается. Побежал бегом по лестнице и по дороге слегка
распорол ладонь об отогнутый угол распределительного щитка. В азарте и
под действием алкоголя этого не заметил, даже по ходу дела вытер этой
рукой пот со лба. И вот сидим мы в комнате и видим, как распахивается
дверь, вбегает запыхавшийся Вася с окровавленным лицом и с оттенком
легкого ужаса в голосе кричит: "Серега, к тебе жена идет!!!". Типа мол,
делайте ноги ребята, а то щас все такие будете, а Серега в первую
очередь.
Пришла пора получать честно заработанное. Кто-то вспомнил, что со
студентов подоходный не берут. Тут выяснилось, что студенческие взяли
далеко не все – льгот на транспорте летом нет, работать никто не
собирался, чего зря таскать. Вспомнили, что было у нас несколько
экземпларов письма на бланке, типа "Направляем к вам для прохождения
практики студентов таких-то". В бухгалтерии сказали, что этого будет
достаточно. Едем в общагу, ищем и не находим. А в это время трое за
столом пишут пулю. Ну, да, разумеется, на обратной стороне последнего
экземпляра письма. Ничего, прокатило. Разве что результаты пули в расчет
не приняли при начислении денег. Начальник цеха, кстати, не обманул,
получили за неполный месяц по 400-500 р., по тем временам баальшие
деньги...
И еще много чего можно вспомнить. В общем, веселые были времена.
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги
Как-то, на втором курсе, поехали мы студенты отдыхать в дом отдыха
(молодые еще были, денег мало, энергии много)...
Так вот решили договориться с хозяином базы чтобы не платить за
проживание...(он наш знакомый был)... и договорились. ... что мы
спиливаем дерево, которое росло в центре двора, было огромное и старое,
могло в любой момент сломаться... короче мешалось дерево, или просто он
решил нас "трахнуть" за наше желание жить в халяву.
Ну так вот.
Взяли мы ручную пилу "Дружба-2", предварительно хряпнув водочки, пошли
пилить....... пилили, пилили часа 4, все в снегу обмокли... заеб..сь
конкретно; обпилили по краям все дерево, а дерево было - многовековой
ДУБ, а к центру подобраться не можем, рабочая длинна полотна пилы
короче, чем диаметр дуба. А была метель еще ко всему прочему... уже
стемнело, а мы все не как... бегали водку тяпали... сил набирались...
Так вот я напилившись по самое не балуй, стою в 1,5 метрах отдыхаю...
подымаю голову вверх и начинаю осмыслять, если дерево начнет падать,
успеем ли мы отбежать или, правильнее говоря, съеб..ся... И, решил
проверить. Резко, отпрыгнув в сторону, начинаю бежать по тропе, которую
мы натоптали, бегая греться водкой. Пробежав метров 5, я останавливаюсь,
и со словами "-нет, не успеем" разворачиваюсь, чтобы идти обратно.... и
тут в меня врезается один из друзей, двое других пытаются прыжками через
сугробы (как собаки), убежать (по пояс в снегу)... глаза у всех
бешенные, оглядываются..., я понять ничего не могу... Пацаны спрашивают..
"-ты что побежал", я отвечаю "-хотел проверить сможем ли убежать, если
дерево начнет падать", те мне "ЕБЛ..Н (непредусмотрительный), какого
х..я, ... мы пилим дерево, краем глаза замечаем, что ты рванул, поднимаем
голову вверх (плыли низко тучи, создавалось впечатление как будто дерево
падает. : - авт.), понимаем, что ты не зря побежал... но времени въезжать
куда дерево падает не оставалось, и мы посчитав, что ты все учел,
рванули за тобой... только тропинка узкая, не помещаемся... вот и сиганули,
кто куда мог......
В общем дерево так и осталось стоять... а нервы у ребят пошатнулись...
ничего страшного, водка быстро все исправила.....
Лучшие анекдотические истории
Рассказал знакомый, учащийся в славном НТУУ КПИ (Киевский
Политехнический Институт).
Предыстория. Все знают, что в замкнутых обществах всегда найдется место
героям, приколам, и прочей дребедени. Кто на что горазд.
Месть Ситха
После Дня Студента, который в этом году длился все выходные, народ
обычно пребывает в некоторой задумчивости. Как бы – двигатели в мозгах
не заведены, соображалка заглушена.
Место действия: аудитория. Время действия: первая пара. Народ сидит
вялый и сонный, но преподшу – эдакую фанатичка советской закалки – сей
факт не волнует. Увлеченно она выводит стройные ряды непонятных
значений. Спустя некоторое время, понимает – что-то здесь не то.
Прислушивается... тишина. Гробовая.
Обернувшись, дама видит стройные ряды опухших лиц, некоторые из них даже
пытаются на последних каплях великой Силы держаться ровно и не засыпать.
Нежная душа преподавательницы глубоко возмущена сиим фактом. Фактом
наплевательского отношения к Знаниям. Удар рукой по столу... и тут...
У кого-то на мобильнике играет звонок. ИМПЕРСКИЙ МАРШ.
Занавес.
Белая рука
Вышка. Добродушный старичок вбивает в бронелобые башни некие абстрактные
понятия. Чертит кривые, строит графики и т.д. В один прекрасный момент,
зачесалось у него. Ну, понятно где.
Не прерывая объяснений по предмету, мел ложится на полочку. И,
обернувшись к лесу задом, к доске передом, производится чесание того
самого места. После чего, развернувшись на сто восемьдесят градусов
носитель знаний спрашивает, мол все ли ясно?
Он, наверно, был поражен реакцией группы. Часть народу сползла на пол,
часть достала мобилки с целью запечатлеть ЭТО для истории.
На безупречно выглаженных брюках, напротив мужского достоинства,
красовался отпечаток руки.
Выключатель
Какой-то шутник намалевал на парте кнопку. Не простую. Под кнопкой
красовалась надпись: "препод; звук вкл/выкл".
Понедельник, утро как известно добрым не бывает. За партой сидит
бодунное тело, упершись головой в то самое чудо изобразительного
искусства. Проходит минут пятнадцать, тело подымает голову и подпирает
руками. То есть, кнопка уже не зажата. Как раз в этот момент входит
препод.
Стоит добавить, что у Просветителя также страшное заболевание sindromus
pohmelius.
Так вот. Садится он за свой стол и на свой стул (что требовало немалых
усилий, так как получилось лишь со второго раза), роется в бумагах.
Роется минут пятнадцать, периодически покашливая и задавая кому-то
астральному неясные вопросы.
Наш студент устал подпирать голову руками. Голова, подчиняясь закону
всемирного тяготения, понеслась вниз. К кнопке.
В тот миг, когда твердое тело (голова) стукнулось о твердое тело (парта,
кнопка нарисованная), был объявлен перерыв.
Вот это техника!
Лучшие анекдотические истории
Охранник одного из частных домов в ЮАР нашел на приусадебном участке
оторванный пeниc.
Полиция выбилась из сил, пытаясь найти хозяина
полового органа и установить, что же произошло с его владельцем.
На территории одного из частных приусадебных участков в деревне Масойи в
южноафриканской провинции Мпумаланга был найден оторванный пенис
взрослого мужчины. Половой орган обнаружил охранник, в чьи обязанности
входил регулярный обход частных владений по периметру утром и вечером.
По данным местного издания IOL, секьюрити обходил территорию, как вдруг
его взгляд упал на странный предмет, лежавший на одной из грядок.
Накануне вечером ничего подобного охранник в саду не видел. "При более
детальном рассмотрении он понял, что это было не что иное, как интимная
часть мужского тела", – заявил журналистам глава полицейского управления
Масойи Бенджамин Бхембе. По его словам, пeниc принадлежал темнокожему
мужчине и был силой оторван от туловища.
По предварительной версии следствия, ампутированный орган мог выкрасть
из анатомического театра кто-то из местных студентов, решивших напугать
случайных прохожих. Впрочем, как отмечают в полиции, если бы пeниc был
ампутирован хирургическим путем, на нем бы не было следов рваных ран.
Полиция опросила большую часть местного населения: сельчан собирают в
полицейском участке и расспрашивают, "не терял ли кто-нибудь из их
знакомых" детородный орган. Пока никто не сознается, поэтому полицейским
приходится визуально определять наличие органа под штанами местных
жителей мужского пола.
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Когда я учился в Политехе, в моей группе был замечательный человек –
Андрей Вознищик.
Замечателен он был со всех сторон своей многогранной
натуры. С самого начала к нему приклеилось погонялово “Возня”. Понятно,
что оно трансформировалось из фамилии. Группа у нас была веселой,
сдерживающих факторов для нас было мало, на парах развлекали себя всеми
возможными способами, особенно галерка, где всегда сидел Вознищик.
Поэтому всю группу очень веселили замечания преподавателей: “Немедленно
прекратите возню на галерке!”
Когда я учился в Политехе, мы всей группой очень любили ходить на
медосмотр. Неделю на все пары клался огромный болт (ведь мы ходим на
медосмотр!), а в поликлинику мы наведывались только для развлечения.
Чтобы попасть к терапевту, надо было взять талончик на свою фамилию,
потом с этим талончиком заказать свою карточку и уж только после этого
идти к терапевту. Мы всей толпой подкатили к окошку и стали перечислять
фамилии, на которые надо выписать талончики: “Матюш, Верчук, Халецкий,
Меглицкий, Перепеча...” И тут со стороны дверей слышится крик: “И
Вознищик!”. Когда мы получили талончики на руки, в них так и было
написано: “Матюш, Верчук, Халецкий, Меглицкий, Перепеча, Ивознищик”.
Когда я учился в Политехе, у нас был преподаватель по Философии – Борис
Сатурнович. Собственно на этом можно было бы и закончить рассказ, если
бы он не считал, что философия – это самый важный предмет для
металлурга. Все четыре учебника, по которым мы учились, были написаны
этим славным сыном Сатурна. Конечно, весь поток, не говоря уже о нашей
группе, был полностью солидарен с Борисом Сатурновичем и любил философию
всеми селезенками. Однажды, в самом начале своего преподавания, Борис
Сатурнович после первой половины пары возмутился безобразным поведением
студентов и заявил буквально следующее: “Если вам не интересен мой
предмет, то можете на вторую половину не являться!” Стоит ли говорить,
что после перерыва он пришел в пустой класс и осознал всю циничность
современной молодежи.
Когда я учился в Политехе, мы всей группой очень любили отмечать "День
Студента". В принципе такой праздник у нас был каждый день, а иногда и
ночь, но календарь почему-то настаивал именно на 18-ом ноября. Как и чем
отмечался этот день я уточнять не буду, каждый из вас наверняка знает
названия напитков не хуже меня. Расскажу лучше, как Саня Матюш ехал в
трамвае после празднования Дня Студента. Мы всей толпой ввалились в
салон и бухнули Матюша на свободное сиденье. Сам Александр спал и ему
было абсолютно все равно на окружающую действительность. Постепенно,
вероятно из-за вибрации трамвая, с Матюша сползли штаны вместе с
трусами. Теперь Саня сидел в позе хвастающего сатира. Нас такая ситуация
очень веселила, однако пассажиры чувствовали себя не уютно. Наконец один
мужичок не вытерпел, подошел к Матюшу, потрепал его по плечу и грозно
произнес: "Молодой человек, оденьте брюки!" На что Матюшу, не раскрывая
глаз, покопался в карманах куртки и протянул мужичку клочок бумаги: "У
меня проездной!" После чего опять уснул.
Когда я учился в Политехе, мы любили исчезать в 3-ьей общаге. Самый
здоровые исчезали неделями. Уверен, что жить они будут дольше меня, ведь
в спирту все сохраняется дольше. Удивительно, но аборигены общежития
учились несравненно лучше чем мы - городские. Возможно спирт и на мозг
влияет благотворно. Так вот, был у нас на потоке парень из Волковыска по
фамилии Чайковский. По сложившейся традиции кличка у него возникла
благодаря сокращению фамилии и почти все его звали просто - Чаек, с
ударением на "е". Однажды я исчез в общаге буквально на один-два дня.
Утром первого дня шли по коридору трое - Я, Серега Перепеча и этот самый
Чайковский. Настроение у всех троих было не очень, во рту как будто все
окрестные коты нагадили. Тогда Серега вполне резонно предложил выпить
чаю, только прозвучало это предложение двусмысленно: "А может чайку
ебнем?" Тогда с криками: "Ну, почему я? Почему все время Чаек? Что я вам
сделал?" - Чайковский испарился в коридорах общаги.
Когда я учился в Политехе, наша группа никогда не ходила на занятия в
первую неделю каждого семестра. В институт мы, конечно, приходили, но,
махнув рукой на пары, всей толпой шли на “фонтаны” и там отмечали начало
учебы. В начале второго курса Серега Перепеча приехал из Мозыря на три
дня позже начала семестра. Он еще не знал, что вся наша группа учится
совершенно другому и совершенно не там, и поэтому сразу с поезда пошел
на пару по математике. Он вошел в пустой кабинет за пять минут до начала
занятий и сел за последней партой. Со звонком вошла 65-летняя старушка
Ираида Иосифовна и сел напротив Сергей за свой стол. Так они очень
интимно просидели 15 минут. Ираида Иосифовна проскрежетала: “Фамилия!”
Сергей отличился сообразительностью: “Перепеча!” Преподаватель открыла
журнал, просмотрела экзаменационные оценки за прошлый курс, увидела,
что около фамилии Перепеча написано “удовлетворительно с пятого раза” и
вполне резонно спросила: “Ну, а ты чего приперся?” Перепеча пролепетал:
“Извините, пожалуйста” – и ретировался.
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Веселый шовинизм
Короче, когда уже курсе на третьем учились в институте, было введено
разделение проездных билетов на школные и студенческие.
Разница была
большущая - рублей сто.
Все студенты начали дико ездить по школьным проездным. В итоге был пущен
контроль, который штрафовал всех "школьников" кто не мог предъявить
справку из школы. Особенно это было заметно в нашем автобусе до
института ( один маршрут ходил, и в нем почти всегда только студенты
были). Ну а чаще всего обманщиков было по роже видно - щетина, борода,
табачище, перегар с утреца - какой же ты школьник?
И тогда я с другом пошел в свою бывшую школу и нам там по дружбе
секретарь презентовала два чистых бланка с печатями, подтверждающие что
податель сего учится в школе #14. "Сами, мол, заполните".
Я вписал, что я "Дмитрий Мазин" - такой лошок действительно классе в 9-м
учился, я его фамилию запомнил. Думал, типа в если что, в школу позвонят
- подтвердят, что есть такой.
А друг написал "Яков Исраэлевич Юровский" (как раз только фильм
"Цареубийца" показали). Я говорю: нахер ты так подписался?
Друг отвечает: "Чтобы все думали: у, cуka, жидюга, ряху отъел, а все по
школьному проездному ездиет!!!"
Автор - Волк.
Лучшие анекдотические истории
Студенческие байки.
Произошло сие со мной лет эдак 5 назад. МГТУ Станкин 2-й курс 4-й
семестр. Первая лекция по физике.
Маленькое информационное отступление. Физика была уже не первый семестр
и вели у нас ее за это время два препода. Первый, скажем Иванов Иван
Иваныч, дело свое знал хорошо, лекции вел уверенно и вкладывал знаний в
наши тупые головы нехилое количество. На его лекциях сидели тихо,
слушали и старались без нужды не пропускать. Оно и на экзамене легче
будет. Второй, Петров Петр Петрович, лекции вел послабже, понятно было
меньше, посему народ ходил через пень-колоду, если ходил вообще. Да и
ему легче было, поскольку эти большие дети своим постоянным шумом не
сильно мешали распинаться у доски.
Итак, первая лекция, первая пара, которую так было бы хорошо проспать...
Но в расписании стоит лектор Иванов с которым шутки плохи, поэтому
пришел весь поток и лекционный зал был практически полон. Правда в
прошлом семестре тоже в расписании был Иванов, а вел Петров. Так что
налицо конкретная интрига - кто же все таки будет... Итак, звенит
звонок, народ подобрался, еле дышат... И нифига! Препода нет. 5 минут
нет, 10 минут нет. Все смотрят на дверь в ожидании! Вот слышны шаги в
коридоре явно направляющиеся к нам! Задержали дыхание! Наконец в залу
запыхавшись входит... Петров!!! ВЕСЬ ЗАЛ резко выдохнул с огромным
облегчением. И тут кому-то в голову пришла дурная мысль похлопать
преподу. Видимо в благодарность за оправдавшиеся ожидания. Идею
подхватили и скоро опять же ВЕСЬ ЗАЛ СТОЯ апплодировал лектору. Это был
звездный час Петра Петровича. Он стоял, ошарашенный и растроганный таким
всеобщим проявлением любви студентов и ждал, когда же они закончат чтобы
все таки начать лекцию... Я уж не знаю что он там себе надумал по поводу
наших восторгов, но истинная причина стала ясна уже на второй половине
пары, когда в зале осталась дай бог десятая часть народов...
Лучшие анекдотические истории
РЕШЕНИЯ ХХVI-го СЪЕЗДА КПСС- В ЖИЗНЬ!
Обитал при нашем харьковском НИИ санитарной техники некий даун по имени
Игорь. Годов ему уже было под 40. Кто и когда "подбросил" его в институт
- история умалчивала. Вроде он был поздним ребенком какой-то несчастной
одинокой женщины, заделанным ей алкашом. Игоря она, как уж смогла,
вырастила, а когда умерла, кто-то то ли из сердобольных дальних
родственников, то ли соседей пристроил парня к нам. Вроде как "сына
полка".
Выгородили ему каморку под лестницей, поставили диван, телевизор,
холодильник. Кто ему приносил одежду, кто еду. Выполнял он мелкие
подсобные работы. Положили ему небольшую зарплату, правда, деньги
отдавали комендатше, которой общественность поручила бытовую опеку
Игоря, а она уже выдавала ему на какие там расходы. Был он послушным,
совершенно безвредным. Обращались к нему уважительно, чтобы он никаким
боком не почувствовал свою ущербность.
А еще мы призрели целый самодеятельный коллектив, команду КВН
студентов-выпускников родственного вуза. Они так сплотились за время
учебы, что расстаться не могли и после выпуска добились распределения к
нам всей командой-труппой.
И не прогадали: ребята оказались толковыми, талантливыми - во всем,
активно включились в нашу работу, больше половины потом защитилось, да и
остальные стали неплохими специалистами.
А уж как "артисты" скрасили праздники нашего коллектива, побеждали на
многих конкурсах, их нередко приглашали в родственные организации.
Ответсвенность за них возложили на культорга института, он немножко
пописывал стихи, играл на гитаре, и, как старший товарищ, стал
либреттистом и режиссером труппы.
И вот во время подготовки одного концерта, в которой даун Игорь принимал
участие в роли подсобника рабочих сцены, его тоже захлестнула стихия
искусства, и он стал упрашивать дать ему выступить, даже какой-то
детский стишок выучил. Культорг, добрый человек, был непрочь,
понадеявшись - наша публика поймет. Но остальные участники концерта
завозражали, дескать, к нам придут посторонние, потенциальные заказчики
(ребятам платили). Да и вообще перебор - дядька под 40 выступит как
4-летний!
Тогда культорг уговорил народ на совершенно нейтральный номер: во время
смены декораций, когда дадут занавес, Игорь выйдет на просцениум, спиной
к залу и проследит - не выскочит ли таракан из щели, где портал сцены
стыкуется с потолком зала. И если выскочит, он должен будет закричать:
"Таракан, таракан, тараканище!" - и ему все захлопают.
Все быстро согласились, потому как вероятность появления таракана в
указанном месте равнялась нулю - уже хотя бы из-за отсутствия их в
здании. Кому повредит, если Игорь постоит немного, вроде чего
высматривая, за пару минут сменим декорации - и Вася. Вопрос решили
мгновенно, больше времени в суматохе подготовки концерта и не было, как
всегда, не успевали, недорепетировали, у главной героини-любовницы от
волнения разыгрался ранний токсиз, срочно заменили, и т. д.
В общем, выступление Игоря так бы и прошло по задуманному сценарию, и
никто бы ничего не заметил, если б ни одно обстоятельство, на которое
просто не обратили внимания...
Представьте себе картину. Занавес. Культорг-конферансье торжественно
объявляет:
- А сейчас Игорь М. Исполнит для вас уникальный номер, после чего на
просцениум выходит объявленный артист, все знают - бедный даун. А он
становится спиной к залу и внимательно смотрит на портал. А на портале,
к несчастью, лозунг, который так примелькался, что о нем просто забыли,
белым по кумачу:
РЕШЕНИЯ ХХVI-го СЪЕЗДА КПСС- В ЖИЗНЬ!
И вот стоит даун и внимательно, вдумчиво вникает в текст. И тут
остальные тоже ВПЕРВЫЕ вникают в этот по сути своей ИДИОТСКИЙ текст, и
через несколько секунд зал разражается бурными аплодисментами - почти
как на том самом съезде при окончании доклада Генсека Брежнева! Но если
б только аплодисментами - а еще диким хохотом, да Игорь повернулся в зал
и стал раскланиваться. Побледневший директор вскочил, обнял его за плечи
и быстро увел с глаз долой.
Народ требовал повторить номер на "бис", еле довели концерт до конца, но
на этом беды не кончились: при любом следующем мероприятии в
конференц-зале, будь то траурный митинг или простое открытое
партсобрание, народ покатывался от лозунга.
А директор убивал культорга – зарезал, злодей, без ножа, чего со мной
сделал! В институте полно сексотов, уже настучали, Куда Надо и не надо.
Да и куда денешь лозунг? В конце концов выход нашелся: кумач увеличили
так, что на портале сцены лозунг уже не умещался, и перевесили его на
боковую стену конференц-зала
РЕШЕНИЯ ХХVI-го СЪЕЗДА КПСС- В ЖИЗНЬ!
Он уже не так лез в глаза, и народ постепенно о нем опять забыл, потом
ХХVII-й подошел, а там и последний, ХХVIII-й съезд КПСС, где первый
спикер Верховной Рады, наш харьковский земляк Владимир Антонович Ивашко
перед самой незалэжностью Украины страшно прогадал, променяв кресло
будущего президента Украины на пост Первого Зама Генсека КПСС Горбачева,
а потом умер от огорчения, земля ему и КПСС пухом.
Лучшие анекдотические истории
"Представь, что существует банк, который каждое утро кладет на твой счет
86,400 руб.
Он не хранит ежедневный остаток.
Каждую ночь он приравнивает к нулю весь остаток до последней копейки,
который ты не использовал в течение дня.
Что ты сделаешь? Конечно, ты будешь снимать каждый день все до последней
копейки!
Знайте: у каждого из нас есть счет в этом банке.
Его название? ВРЕМЯ.
Каждое утро этот банк начисляет тебе 86.400 секунд.
Каждую ночь этот банк стирает данные, и смотрит, какую часть этого
кредита ты не инвестировал в нужных целях.
Этот банк не хранит денег и не позволяет переводить их на другие счета.
Каждый день открывается новый счет. Каждую ночь аннулируется остаток за
день. Если ты не используешь эти деньги - теряешь только ты.
Мы не можем вернуться назад или позаимствовать завтрашний кредит.
Ты должен жить в настоящем на то, что тебе дано сегодня.
Инвестируй так, чтобы достигнуть большего в здоровье, в счастье, в
успехе.
Часовая стрелка продолжает описывать дугу. Достигни максимума за день.
Чтобы оценить по достоинству год, спроси об этом у студента, который
потерял год учебы.
Чтобы понять ценность месяца, спроси об этом у матери, которая родила
преждевременно.
Чтобы понять ценность недели, спроси об этом издателя еженедельного
журнала.
Чтобы понять ценность часа, спроси об этом у двух влюбленных, которые
ждут встречи.
Чтобы понять ценность минуты, спроси об этом человека, только что
опоздавшего на поезд.
Чтобы понять ценность секунды, спроси об этом человека, только что
избежавшего автокатастрофы.
Чтобы оценить по достоинству тысячную долю секунды, спроси об этом у
атлета, выигравшего серебро на Олимпийских играх.
Оценивай по достоинству каждый момент, которым ты живешь, и придай ему
еще большую значимость, разделив его с особенным человеком, настолько
особенным, чтобы посвятить ему твое ВРЕМЯ.
И помни: ВРЕМЯ никого не ждет!
Вчера? Это История. Завтра? Это тайна... Поэтому существует только
настоящее! Еще помни, что ВРЕМЯ не будет тебя ждать!
Поэтому оценивай по достоинству каждый момент, которым ты располагаешь.
Ты оценишь его еще больше, если сможешь разделить с человеком близким
тебе.
Истоки этой идеи неизвестны, но говорят, она приносит удачу каждому, кто
делится ею с другими. Не останавливайся, передай ее как минимум 5 людям,
которыми дорожишь и которым желаешь счастья.
Ты увидишь, что что-то доброе вернется к тебе."
Лучшие анекдотические истории
Что Русскому Лувр, то немцу Камамбер.
Когда Россия вступила в Перестройку и прочие Демокрацу, то помимо таких
неприятных мелочей как работа на совесть и на дядю, при полном
отсутствии социальной защиты, появились и такие приятности, как
свободный выезд за границу. Бывшие Советские люди выезжающие за Рубеж
делились на три части - Едущие на заработки, едущие отдохнуть и едущие
оттянуться. Мой приятель, Александр, известный так же, как Лорд Джихар
относился естественно к почетной третьей категории и я хочу рассказать
об одной из его поездок. Я долго думал о какой... Ну поездки в Восточную
Европу во времена развитого Социализма мы отметем как скучные, Канарскую
эпопею увы нельзя, ввиду того что на Форуме бывают Дамы, Алжирские
приключения Джихара я не смею описывать по причине бедности воображения,
так что остановимся ка мы на Париже....
Как то раз, в понедельник, в понедельничном же настроении, Лорд Джихар
шел по Москве и увидел в витрине объявление: "Недорогой тур в Париж на
неделю, с обязательным посещением Лувра". Прочитав эти строки он понял
что попал... Ведь какого русского не тянет опять в Париж, особенно если
он там никогда до этого не был.
Ну а дальше как в песне...
Москва, Агентство, Тур, Путевка
Таможня, Визы, Самолет
Орли, Автобус, Остановка
Париж однако... Все вперед
Отель в трущобах, это что-то
У всех с собою было. Да-а-а
А после ужина тусовка
И все с Большого Бодуна
Как вы уже видимо догадались, Лорд Джихар не осознал что значит
недорого, а это волшебное слово определило и качество отеля и состав
группы. Ужин естественно плавно перетек в пьянку и когда утром
представитель агентства пришел для того что бы везти народ в Лувр, он
смог разбудить только Лорда Джихара, который надо сказать единственный
из группы записался на экскурсию в Лувр и что бы быть окончательно
правдивым в своем повествовании, скажу что Джихар в эту ночь вообще не
ложился, видимо по живости характера. Выделять одному Джихару целый
автобус агентство пожалело и для экономии подсадило нашего друга в
автобус, в коем ехала в Лувр экскурсия сельских учителей - пенсионеров
из Баварии. Немцы ждали Джихара пол часа, пока он ходил покупать себе
завтрак. Завтрак по Джихаровски представлял собой следующий набор
продуктов:
а. Бутылка Бордо
б. Коробка Камамбера
в. Половика Багета
г. Столовый нож
д. Большой пакет где все это хранилось
Лорд Джихар вальяжно вошел в автобус, уютно развалился в кресле
экскурсовода и рявкнув шоферу на своем элегантном ломаном французском,
что мол гони в Лувр гамен, приступил к завтраку. Немецкие пенсионеры
разделились на примерно две равные группы. Одна группа электората,
считала что Джихар террорист из Красных Бригад и сейчас начнет их
захватывать в заложники, другая же часть Баварцев решила что Джихар
Ветеран Въетнамской войны, впавший в неадекватное состояние лет двадцать
назад и теперь собирается искать в автобусе Въетконговцев, причем кто
есть Въетконговец он будет решать сам. Побуждением к таким смелым
выводам были во первых одежда Джихара (милитари-стиль в виде куртки
американского пехотинца и берета а-ля Че Гевара), а во вторых глаза и
лицо человека пережившего двенадцати часовой банкет. А банкет надо
сказать получился знатный. Водку на ужин взяли все и когда под давлением
администрации отеля народ рассосался по дортуарам, пьянка стала набирать
дальнейшие обороты. Первая стычка произошла между двумя компаниями не
поделившими струнный квинтет второкурсников Парижской консерватории,
подрабатывавший в ресторане отеля. На свою беду, студенты (трое из
которых для разнообразия были студентками), сыграли из уважения к
Российским постояльцам "Катюшу" и это стало началом их падения, ибо
после каждого номера их подводили к одному из столов и насильно угощали.
Так вот, когда гостеприимные Россияне не смогли поделить своих
французских друзей, Лорд Джихар аки новый Соломон выделил конфликтующим
сторонам по одному студенту, а студенток великодушно забрал в свой
номер. Когда два часа спустя ажаны обходя отель, заглянули в номер
Джихара и хотели увести француженок, те оказали такое активное
сопротивление, что альгвазилы с позором бежали. Как выяснилось потом из
полицейского протокола, полицию вызвала соседская старушка. Соседям
Джихара с верхнего этажа показалось, что старушкина кошка своим
мяуканьем, мешает исполнению песни "Распрягайте хлопцы конив". Пустых
бутылок было навалом и пользуясь доминирующим над ее двором
расположением своих позиций, Россияне нанесли массированный удар по
территории противника (ни одна старушка при обстреле не пострадала).
Ажаны кстати, после того как нашли нарушителей спокойствия, там же и
зависли.
Так вернемся же в автобус с немецкими туристами. Джихар решил наконец
приступить к завтраку. Первым делом он достал Бордо,
молодецки-профессиональным ударом по донышку бутылки выбил пробку прямо
в глаз самому любопытному немцу и надолго присосался к бутылке. Потом на
свет появился багет, камамбер и О Майн Гот - Столовый Нож. Минута между
доставанием ножа и намазыванием с помощью оного камамбера на багет,
показалась бедным немецким пенсионерам долгими часами и только запах
двадцатифранкового камамбера привел их в сознание. Заморив червячка Лорд
Джихар обратил наконец внимание на окружающих, из всей группы ему
понравилась только экскурсовод - хрупкая практикантка из Сорбонны
(позднее, Префект Парижа наградил ее медалью За Героизм при выполнении
Профессионального Долга"). Милен робко приблизилась к страшному
пришельцу и тут автобус затормозил на светофоре и бедная девушка
очутилась на коленях у нашего друга, который воспринял это как само
собой разумеющееся. Немец с подбитым пробкой глазом, на ломанном
французском осмелился намекнуть нашему мачо, что держать на коленях
незнакомую девушку не совсем удобно, из чего Лорд Джихар понял что
добрый старичок беспокоится удобно ли ему и хочет познакомится. Я из
России, сказал он, а ты дедуля откуда?.
- Мы из Фихтельгебирге - проблеял старичок
Джихар аж протрезвел. - Так Вы из Израиля! За это надо выпить! -
И протянул несчастному Баварскому педагогу початое Бордо. Немец стал
отказываться и Милен перевела Джихару, что этот месье вино по утрам не
пьет. - Раввин наверное, подумал Джихар. И незамедлительно принял меры.
В том месте, где у интеллигентов обычно засунут томик Пушкина, или на
худой конец копия Квадрата Малевича, у Лорда нашего Джихара пребывала
фляжка хорошего коньяка. Когда Джихар, Милен и Доктор Гейнц приняли по
второй, сидевший на заднем ряду "сталинградец"* с криком "Гитлер капут"
вылез в проход размахивая лотерейной двухлитровой бутылкой "Мартеля"...
Охрана Лувра была несколько удивлена тем, что экскурсионный автобус смяв
заграждения подъехал прямо к главному входу (шоферу тоже налили), причем
все пассажиры пели "Катюшу". Еще часа два служители и посетители музея
пересказывали друг-другу, подробности скандала и никто даже не мог и
подумать, что к этому безобразию мог иметь отношение мужчина с
интеллигентным, но немного утомленным лицом, с восхищении смотрящий на
Нику Самофракийскую.
*Сталинградец - сленговое прозвище немцев побывавших в Русском плену
Лучшие анекдотические истории Вицове о немцах Вицове про рестораны Вицове про отели Вицове про Гитлера
История приключилась давно.
Были мы то ли студентами первого курса, то
ли учениками 11 класса. И вот летом выпала удача подработать на одной
мутной конторе, которая балконы и лоджии обделывала- деревянные, в 90-х
это было популярно.
Опишу места событий- типа ангар 2-хэтажный, разделенный на сектора
перегородками из металла, где печка ограмная стоит чтоб строймат сушить,
где стол, на котором пенопласт режут и кладут куда-то... а вот было
место с кучей автоматов- типа рейсмусов(или не рейсмус, кароче рубанок
такой огромный), циркулярки и еще какой-то дребедени, названия коих я не
помню.
Так вот в этом самом огороженном месте с кучей
остропилющережущихпредметов, мелом на стене, огромными буквами было
написано
НЕ МЕШАЙ
ПРОЦЕССУ
именно так друг под другом...
Пахали мы много и уставали... но ведь ишо дети, так что фигней всякой
страдали, и опилками кидались, и деревяшки из рейсмуса в стену пускали
:)... и в какой-то момент один наш товаришь, задолбал очередными
приколами и мы ему указали на стену-
НЕ МЕШАЙ
ПРОЦЕССУ
он говорит- ща поправлю и стирает НЕ, но захватывает и П - получается
МЕШАЙ
РОЦЕССУ
ОГРОМНЫМИ буквами это написано :)
проходит время- прибывает к нам в помощь какой-то паренек.. мы то все
знаем друг друга, а он - хз... типа чей-то родственник...
ну пашем мы пашем... он вроде тоже... но как-то меньше напрягается чем
мы... ну думаем- хpeн с ним...
проходит пара дней- он чета сидит у нас в "рейсмусной" :) и спрашивает
- а че такое роцесса?
мы - какая рацесса???
он- вон на стене написано
МЕШАЙ
РОЦЕССУ
ну тут моя подкольческая личность включилас- оо, говорю- это кароче
нужная фигня, но у нас дел дохрена, некогда...
он- а че делать то?
я- ну в общем вода с опилками, типа щели замазывать, тока мешать
постоянна надо- и долго...
ну паренек то обрадовался- почитай нихера не делать, а вроде при
делах...
ну развели в строгой консинстенции)))) опилки с водой, дали штапик и
сказали- мешать до загустения...
стоит этот хмырь на улице, покуривает, да роцессу мешает :)
приезжает начальник(типа хозяин канторы) - спрашивает его
- ты че делаешь???!!!
- роцессу мешаю! и лыбится...
- ЧЕ???!
- роцессу- сказал паренек, но как-то неувереннее...
- А ЧЕ ЭТО?!
- как че- вода с опилками
- А НАХ ОНА НУЖНА?!?
- а х"№ ейе знает - дерево наверно клеить....
:) матюков много было, но не долго..
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про школу
Тираспольский педагогический институт имени Т.
Г. Шевченко. Сдаем
экземен по зарубежной литературе. Профессор Лилия Наумович критически
оглядывает жиденькую группу студентов. Заходит первая "пятерка", в числе
которых и безсменный студент из села Кондрица Михай Бэдэреу.
Преподаватель:
- Тяните билеты и готовтьесь.
Готовимся добрых полчаса. За первым столиком усиленно громко сопит
Михай, чешет затылок и смотрит куда-то вверх, отыскивая грехи
архитекторов.
Профессор Наумович:
- Ну, кто готов? Вас мало, но вы в тельняшках. Бэдэреу, пожалуйства к
столу. Что там у тебя?
Бэдэреу:
- Опять тринадцатый билет. Просветители эпохи Возрождения.
- Слушаю.- Приветливо улыбается профессор.
Но наш коллега, который третий год сидит на одном курсе продолжает
смотреть в потолок. Молчание студента подозрительно затягивается.
Отличница курса Людмила Сетрина пытается помочь отвечаещему:
- ... Европа нуждалась в таких титанах как Дени Дидро, Руссо, Вольтер,
который переписывался с Екатериной Второй...
Наумович делает вид, что ничего не слышит. Но Михай сразу выпучил оба
глаза. Навострил уши и ответ готов:
- В то время Европа нуждалась в штанах Дидро, Руссо, а Вольтер писал
даже с Екатериной Второй...
Что было дальше описать трудно.
Лучшие анекдотические истории
Рассказал мне эту историю мой университетский преподаватель, человек
ироничный и остроумный.
Однажды ему пришлось читать лекции по
политологии в одном чикагском университете. Тема касалась колонизации
Африки и Америки, университет же был "черным", то есть подавляющее
большинство студентов в нем - чернокожие. Свою лекцию мой профессор
закончил следующей фразой: "Последствия колонизации были неоднозначны".
С задних рядов он услышал возмущенные выкрики насчет того, что он
расист. Безусловно, это было несправедливо. С неприятным осадком в душе
препод отправился в гостиницу. Не тут-то было. Время позднее, темно, на
улице - редкий для Чикаго мороз. Вскоре наш герой осознал, что проблемы
только начинаются. Американские коллеги объясняли ему, как дойти до
станции подземки. Он дошел. Станция оказалась закрытой на ремонт на пару
лет. Мороз крепчал, на улицах ни души. Редко появляющиеся автомобили на
попытки их "поймать" не реагировали (позже профессор узнал, что в штате
Иллинойс законом запрещено как голосовать на дорогах, так и подсаживать
пассажиров). Наконец-то одна машина тормознула. Оказалась ментовской. Из
машины никто не вышел. Стекло опустилось на пять сантиметров. Препод
обнаружил, что в машине сидят несколько местных ментов, все - огромные
негры. И тут он вспомнил дискуссию, которая случилась этим утром с одним
из американских коллег. Тот рассказывал о бытовом расизме в Чикаго и, в
частности, о том, как белые полицейские, поймав черного шпаненка и не
желая морочиться с оформлением документов, просто отвозят его в
какой-нибудь люмпенский белый район и выбрасывают там, что для парня
равносильно прохождению "сквозь строй". Мгновенно пришло в голову, что у
черных полицейских могут быть аналогичные привычки. Стало сильно не
по-себе. "Кто вы такой, - спросили огромные черные парни через
пятисантиметровую щель в окне, - и что вы здесь делаете в такое время
возле неработающего метро?" "Я русский профессор, - сказал русский
профессор, - я читал лекцию, сейчас в гостиницу хочу, согреться,
поспать!" После дотошного двадцатиминутного расспроса через щелку в
окошке профессору было сказано сесть в машину. Воспоминания об утренней
дискуссии не оставляли. Все кончилось хорошо, менты довезли до какого-то
вменяемого места, за что им поклон. С нашими, похоже, опасней.
Лучшие анекдотические истории
Пролог:
Как пишется "косАур" или "косОур"? Балка такая для устройства лестниц.
История:
Посвящается моему начальнику Ивану Т., в доказательство того, что
строитель строителя поймет даже на языке жестов.
Будучи студентами проходили мы с товарищем практику на стройке сугубо
важного объекта в Марьино. И дали нам в подмогу высококвалифицированного
специалиста из Таджикистана. Работу доверили архиважную, монтировать
строительные леса. Залезли с товарищем на верхотуру и поняли, что
забыли инструменты в бытовке. Назад слезать долго. Ну и попросили
высококвалифицированного до бытовки дойти, все равно внизу остался.
Ушел наш помощник. Вернулся только к вечеру.
Мы злые и обиженные с однокурсником начинаем спрашивать, где он шлялся
столько времени.
Высококвалифицированный вместо полноценного ответа начал твердить
оправдываясь "Обезянка, обезянка".
Мы не поняли, переспросили.
Тот же ответ "Обезянка, обезянка", теперь сопровождающийся характерными
жестами, напоминающими озвучиваемое животное.
Третий и четвертый вопрос заканчивался аналогичным ответом и жестами.
И только через пять минут все разрулил проходящий мимо наш бригадир,
сказав, что наш квалифицированный в милиции сидел все это время.
Милиция=обезьянник=обезянка.
Лучшие анекдотические истории