Лучшие анекдоты

На тему «спиздили»
Одного абитуриента-неудачника, в 70-е, судьба закинула на часовой завод,
а что школа закончена, в институт не взяли, в армию только весной.
Что
делать? Можно поработать для себя, а тут часовой завод набирает в
ученики. Коллектив попался не плохой, но люди разные. Большинство
нормальные кадры, добросовестные, но были на строителей коммунизма не
похожие, любившие выпить и что нибудь стянуть. Промышляли тем, что из
украденных запчастей собирали будильники и обменивали на спирт или
продавали. Решили приобщить к этому делу несостоявшегося студента.
Проинструктировали, как это делается – прежде всего, надо спустить
пружины будильника, чтоб он не тикал и не зазвенел на проходной, в сумку
прятать нельзя, могут проверить на проходной, лучше всего под мышкой или
за поясом, хорошо что ты худенький, будет незаметно, а главное не ссы и
все будет хорошо. Засунул студент будильник спереди за пояс, взял сумку
с рабочей одеждой и поплелся на проходную. На проходной, в кабинке
сидела молодая симпатичная охранница, но с виду строгая.
- Что несем? – строго спросила охранница;
- сумку, - буркнул студент;
- а что в сумке, предъявите;
- а в сумке штаны, - сказал студент открывая и показывая сумку;
- а что в штанах - спросила охраница, ощупывая лежащую в сумке одежду.
Тут у студента душа ушла в пятки, а сам густо покраснел, мелькнула мысль
«все попался».
Но охраница рассмеялась, извинилась и нажала педаль турникета, пропуская
студента.
Только выйдя на улицу, и придя в себя, студент понял двусмысленность
вопроса и причину смеха охраницы, и что юношеская стеснительность ему
помогла.
Бывший капрал
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про школу
Про кулачковые механизмы и Настю.
Было это два года назад. Весенняя сессия в Рязанской Радиотехнической
Академии. Наша группа выполняет курсовую по основам конструирования и
проектирования. Суть - разработка и расчет кулачкового механизма с
толкателем. У каждого - индивидуальные условия, но в целом все работы
подобны. И есть в условиях такой параметр как эксцентириситет (за
точность орфографии не ручаюсь, два года все-таки прошло). Для тех, кому
интересно - это расстояние между прямой, вдоль которой движется
толкатель и осью вращения кулачка. Важно, во-первых, что если это
расстояние равно нулю (то есть если толкатель движется вдоль прямой,
проходящей через ось вращения кулачка), то говорится не "эксценртиситет
равен нулю", а "эксцентириситета нет"; во-вторых, второе равноправное
название эксцентриситета - дезаксиал (про орфографию - выше). И это было
общеизвестно. Исключение составлял наша любимая Настя. Предмет этот ей
явно был не по душе, на занятия она ходила только чтобы не отрабатывать
пропуски, а курсовую ей делал я. И вроде бы натаскал я ее добросовестно,
но вот упомянуть о втором названии эксцентриситета ей не то чтобы забыл
- мне и в голову не приходило, что этого можно не знать.
Конец мая. Жара и духота. Последняя консультация перед сдачей курсовой
на проверку. Преподаватель и руководитель курсовой - Алла Максимовна,
пожилая и с чувством юмора женщина, которую мы все очень уважали и
любили. Два десятка студентов в не очень большой аудитории уже пятый час
одолевали Аллу Максимовну и друг друга вопросами разной степени тяжести,
Некоторые, у кого по их мнению все готово, просили преподавательницу
посмотреть. Именно с этой просьбой и подошла Настя.
Алла Максимовна начинает листать Настин черновик, оценивает ключевые
расчетные параметры. На середине курсовой Алла Максимовна кладет
курсовую, обхватывает голову руками и с огромной усталостью в голосе
говорит:
- Господи, голова то как болит...
Через мнгоновение, вновь взяв в руки Настину работу, спрашивает у нее:
- У вас дезаксиал есть?
Настя:
- Нет. Сейчас, подождите минутку.
И выбегает из аудитории. Никто это не воспринял как нечто странное -
малоли, в туалет приспичило или еще чего.
Настина работа откладывается, консультация продолжается дальше.
Через 10 минут в аудиторию возвращается запыхавшаяся Настя с каким-то
маленькой белой коробочкой в руке. Подойдя к преподавателю, Настя
говорит:
- Алла Максимовна, дезаксиала не было, но аптекарь сказал, что это тоже
от головы поможет!
Трехсекундная пауза и дружный хохот двух десятков студентов и Аллы
Максимовны :)
Лучшие анекдотические истории Вицове про боссов Вицове про церковь
Для серии « спи****ли».
Эх, не верили мы, будучи курсантами Томского ВВКУС, своим
преподавателям, которые говорили нам, будущим лейтенантам (выпуск 1983
года, привет всем), что годы обучения и службы в училище будут самыми
лучшими годами. И фраза одного из них о том, что «все вы будете
генералами, ха-ха-ха, песчаных карьеров» станет пророческой для
большинства из нас. И так второй курс нашего славного училища. Он
отличается от первого тем, что ты становишься уже «опытным» курсантом,
по армейским «понятиям» дедом. Знаешь где можно шлангануть, где наоборот
- это не поможет. Начало лета. У нас казарменное положение и предстоит
сдача очередной сессии. Сессию можно было сдавать со всеми, а можно
индивидуально. Для этого ты должен был попасть в какую-либо рабочую
команду, которых формировалось много – для ремонта казарм, кафедр, и
всего того, что нужно было ремонтировать - красить по «высочайшему
повелению». Естественно, после сдачи сессии – долгожданный отпуск. Но
сессию можно и не сдать вовремя, завалить – пересдача за счет отпуска.
Подробно объясняю для того, чтобы было понятно стремление многих попасть
в эти рабочие команды. Формировались они по принципу… по различным
принципам. В том числе и по возможности что-либо достать «безвозмездно»
для нужды кафедры и батальона. Чем больше возможностей достать, тем
ценнее специалист рабочей команды. Истессссно, все «специалисты» рабочих
команд сдавали успешно сессию и убывали в отпуск, не смотря на текущую
успеваемость и вообще способность учиться. Итак – лето второго курса.
Наша рота жила в казарме, которая стала в дальнейшем казармой-убийцей,
многие знают эти события с разрушением казармы и смертью курсантов под
развалинами. В 80 годы она тоже разрушалась (стена, выходящая на ул
Крылова выпадала на моей памяти два раза). Там были туалеты с нарушенной
гидроизоляцией. Вышли утром пописать – а стены нет. Все есть – стены
нет). Решили мы с другом, в одном из углов казармы сделать маленькую
каптерку (для хранения чемоданов курсантов) и фотолабораторию.
Предложение ротному очень понравилось и он дал «свое благословение», но
с одним условием, что все мы сделаем сами, все материалы – наша проблема
и ротный включает нас в рабочую команду. Кстати, я и мой друг учились
хорошо, друг закончил училище с дипломом с отличием, а я на НАУЧНОМ
КОММУНИЗМЕ получил четверку, поэтому диплом у меня синий, были
спортсменами – разрядниками, мы могли сдать сессию вовремя и со всеми.
Нами двигало только желание иметь в казарме фотолабораторию и
«монопольное» право распоряжаться ею – лишние «блаты» нужны были тогда.
И так, благословение получено. Завтра начинаем ремонт.
Осмотрев «опытным» глазом фронт работ мы решаем стены обшить ДСП. Стены
были подготовлены, теперь нужна обрешетка из бруса. Пробегая утром во
время физзарядки по стадиону «Труд», мы замечаем, что там подготовили
пиломатериал для ремонта трибун. Возвращаясь со следующей физзарядки,
рота несла в каждой руке по палке.
Вопрос с ДСП решался так же. Кто-то из нас вспомнил, что очень много ДСП
видел на заводе торгового оборудования, на котором так же что-то
зарабатывал для училища. Отпросившись в увольнение, мы прибыли на место.
Проведя рекогносцировку, мы приняли решение этой ночью взять все, что
нам нужно. На тележке, на которой перемещают грузы внутри завода, все
добытое и будем транспортировать своими силами. Нужно заметить, что
завод это находился на порядочном расстоянии от училища. Прибыв в
казарму, командиру доложили, что все, что нам нужно найдено, нужно
организовать только транспортировку. Для этого нам нужна увольнительная
и еще два – три помощника. Командир дал добро в виде увольнительной
записки, после ужина мы убыли по своим делам. Встреча была назначена в
условном месте в 24 часа. Парни все были как на подбор – здоровые,
спортсмены. Договорились, что в случае опасности разбегаемся все в
разные стороны. Причем при этом думали только о милиции. Местный сторож
в расчет не принимался. Быстро погрузив ящики с ДСП, попутно нашли еще и
облагороженное ДВП, его тоже, получилось большая и тяжелая куча. «
Нахера дохера нахерачили, расхерачивайте нахер…. ». Раскрутив скрутку
проволоки на тыльных воротах, мы оказались на свободе. ВПЕРЕД!!!!!!
Тележка гудела по асфальту как троллейбус!!!!
За две остановки до училища мы увидели свет фар приближающегося авто.
Поняв, что это просто ГАЗ-69, без всякой раскраски, мы продолжили
движение. Каково же было наше удивление, когда из простого газика вылез
милиционер, да еще и с пистолетом, да еще и в руке…. Короче мы не
рискнули бежать.
Остаток ночи мы провели в «обезъяннике» Ленинского райотдела, объяснив
дежурному, что мы курсанты и что мы ненарошно спи*****ли это, и что оно
это пойдет только для укрепления обороноспособности нашей РОДИНЫ. Два
или три часа, проведенные с местными БОМЖАМИ (это потом мы все узнали и
это слово и этих людей, после ПЕРЕСТРОЙКИ) в клетке, нам казалось, что
клетка заполнена телами доверху, послушав рассказы бывалых о том, что
тяжело только первые три года, мы были оставлены уже с мигалками на КПП
родного училища за полчаса до подъема. Дежурный по училищу, приняв нас
от дежурного милиционера, спросил на чем спалились и когда услышал, что
мы две остановки не докатили тележку с ОБЛАГОРОЖЕННЫМ ДВП, назвал нас
мудаками и отпустил досыпать оставшиеся полчаса.
Утро и день тянулись долго. Мы ждали расправы над собой. Но суд Линча
откладывался. Ротный не вызывал и партсобрание почему не созывалось
(надо заметить, что трое из пяти были только приняты кандидатами в члены
КПСС, что наказание по партийной линии кандидатам не положено –
исключение и с большой печатью карьера заканчивается не начавшись). Но
как-то реагировать командование должно?
Реакция была – нас всех продали в «рабство» на этот же завод на неделю и
мы с гордостью ремонтировали заводской забор и ворота.
Облагороженное ДВП и ДСП мы получили в качестве заработной платы и
каптерка была построена в срок.
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
Сегодня моя банальная прогулка с собакой превратилась в праздник души.
Сию метаморфозу произвела бабушка-божий одуванчик, поразившая меня
широтой своих суждений. Она прогуливалась по скверу и довольно громко
выражала свое мнение по поводу каждого встречающегося ей объекта.
Итак, объект первый: девушка в мини, перестаравшаяся килограмма на
полтора с косметикой.
Комментарий: "Во! Пошла фифа! Морду намазала, а пипирку прикрыть забыла!
А щас ей детей рожать надо будет, а пипирку-то застудила! Вот детки-то
пойдут один другого краше и все с такой же мордой. Вот повылезают
Чикатилы - будет знать!"
Объект второй: весьма презентабельный мужчина с сигаретой.
Комментарий: "О! Куряка проклятый. И курят, и курят. Атмосферу
загрязняют. И так дышать в Москве нечем, а они еще и курят. А парниковый
эффект откуда? Вот отсюда он и есть!"
Объект третий: моя собака, гуляющая по случаю непогоды в комбинезоне.
Комментарий: "И шавку нарядили, господи, ты, Боже мой! Люди на одежку по
полгода копят, а они шавку нарядили. И кормят небось мяском да творожком
(и как она догадалась?). Людям жрать нечего, а они шавок в пальто
водят!"
Объект четвертый: студент с бутылочкой пива.
Комментарий: "О! С утра уже пиво хлебает! И как тебя девки-то любят?
Небось уже штучка-то от пива не стоит (студент аж поперхнулся)."
Объект пятый: мальчик на роликах (за что она его так невзлюбила?).
Комментарий: "Колеса на ноги нацепил! Щас тут гонять будет! Проходу от
вас нет. Щас разгонится, всех сшибать начнет, убоище! Я знаю, ты
специально коньки надел, чтоб не догнали. Вот раньше на коньках спортом
занимались, а теперь что? Нацепил коньки и давай бабушек сшибать!
Убоище!"
Слушать дальше у меня уже не было сил. По-моему даже у моего собакина на
мордахе появилась ухмылка.
Лучшие анекдотические истории Вицове про бабушек и дедушек Вицове о пиве Вицове про собак
На тему «спиздили наоборот»
В олимпиаду 1980-го года нас, студентов, загнали в гостиницу «Спорт»
обслуживать иностранных спортивных судей.
Кому-то досталось убирать
номера, кто-то мыл посуду в ресторане, мне же довелось убирать вестибюль
- в подчинении у меня была поломойная машинка и роскошный пылесос с
громадным пузырем для мусора (все импортное - не пожмотились!).
Проблемой была выпивка. В барах и ресторане студентам продавать было не
велено, пронести из города - невозможно: досмотр был крут, как сейчас в
американских аэропортах, личные вещи шли через «телевизор», а сам
человек проходил через «подкову» металлоискателя и ощупывался стоявшими
при ней же КГБшниками. Одного парня чуть не выгнали из института - он
перед работой купил племяннику игрушечный пистолет. Металлический.
Скандал был еще тот…
Так вот, насчет выпивки. Решение нашлось быстро. Страждущий закупал
водку (не более двух бутылок), паковал их в газету и прятал на помойке
на задах гостиницы, налегке проходил досмотр и шел ко мне в вестибюль; я
отстегивал пузырь-мусоросборник от пылесоса и шел на помойку, якобы
вытряхивать мусор, загружал в него напиток и топал обратно, передавал
пузырь КГБшнику (не пихать же его в телевизор - он грязный), проходил
через подкову и забирал обратно. Почему-то ни разу никто из них не
заглянул внутрь и не задался вопросом, почему он такой тяжелый…
Лучшие анекдотические истории Анекдоты об авиации Вицове про рестораны
На веселейшем физфаке нашего универа есть полумифическая личность
преподавательской наружности по фамилии Остыловский.
Легенд и баек про
него по универу ходит множество. Итак, рассказал знакомый физфакер:
Большая аудитория человек на 120 ждет начала лекции по вышмату.
Остылыча еще нет, все, ессно, треплются, ждуть. Вся доска (метра в 4
длиной) исписана формулами с предыдущей ленты, мел отсутствует в корне,
тряпки хватит на отбеливание трех-четырех Гэндальфов....
В аудиторию влетает Остыловский. Разговоры сразу стихают. Наш Герой
ставит на стол портфель, поворачивается к доске. Прямо ко всему этому
безобразию. Осмотрев свое поле брани, поворачивается к студентам,
упирается руками в стол и тяжело так, исподлобья, окидывает взглядом
аудиторию. Поверьте, прямой его взгляд (да еще ТАКОЙ взгляд) выдержать
очень трудно. И глаза его, проверив аудиторию, останавливается на
ближайшему к выходу студиозусе. Тот крепился ровно 3 секунды. Потом
вскочил, подбежал к доске, схватил тряпку - и бегом за дверь!
Остыловский ошарашенно так огядел всех студентов и изрек: "Телепатия,
блин!"
Тот бедный студентик долго понять не мог, почему его появление с мокрой
тряпкой вызвало такой фурор.
Лучшие анекдотические истории
На днях подруга, насмотревшись на мое зеленое от бесконечной зубрежки
(сессия, как всегда неожиданно подкралась:
)) лицо, решила молодость
вспомнить...
Пару лет назад Машенька (имя изменено, но участники этой истории все
равно узнают, о ком речь:)) училась в одном из технических ВУЗов нашей
необъятной Родины. Сразу оговорюсь, что будучи девушкой, более того -
блондинкой, Машенька неплохо разбиралась в физике... Ну правда, блин! И
вот после очередной летней сессии собрались они с друзьями к морю...
Народ экзамены быстро посдавал, только вот одна проблема... Машенька...
Их физик был чел принципиальный, и принцип его заключался в том, что
девушка, а уж тем более блондинка, и физика - понятия несовместимые. Вот
и отправлял он Маньку на бесконечные пересдачи. Друзья уже свалили на
юг, а этот физик на последней пересдаче, заявил Машеньке, что она, как
девушка, и как блондинка, абсолютна лишена мозгов, логики и прочего
интеллекта, и отправил на комиссию. Я уже говорила, что Масяня, вопреки
своей внешности, с физикой была на ты, и сдав комиссию, рванула догонять
друзей. Те, уже успевшие загореть и отдохнуть, встретили Маньку на
вокзале и решили это дело отметить. :) Зашли в ближайший бар,
напились... И тут Машка решила выплеснуть все, что накипело в ней за то
время, пока друзья отдыхали. И давай рассказывать про физика и всех его
родственников... "... Да у этого задрота ни жены, ни любовницы нету!
Иначе, он бы не дрючил меня на этих пересдачах, а махнул бы с ней к
морю, на солнышко..." Тут Машенька обратила внимание на "слегка"
вытянутые лица своих друзей, огромные глаза неопределенной формы, и
свисающие челюсти. Решив, что рассказ производит впечатление, Масяня
продолжила. Наконец до нее доходит: что-то не то... Да и народ пялится
не на нее, а куда-то мимо. Оборачивается... И как говорится, нос к
носу... С кем - понятно... Сказать, что Машка о...ела - ничего не
сказать. Даже протрезвела мгновенно. И вот любимый препод, внимательно
выслушавший ее, выдает: "А знаете, Мария, насчет вашей эрудиции я,
пожалуй, ошибался... Таких слов я даже раньше не знал... Но и вы
ошиблись: у меня есть и жена, и любовница..." и покосился на вход, где
уже нарисовалась фигурка молоденькой девчушки. Что бы было с бедной
Машкой - даже представлять не хочется, но видно правду говорят: на
отдыхе все добрыми становятся... "Ладно, ребят, приятного отдыха!" и
препод идет навстречу своей девушке.
Кстати, в следующую сессию проблем с физикой у Махи не было!..
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про блондинок
История из серии «оговорок по Фрейду»
Два года назад я училась на втором курсе, была полна сил, тяги к знаниям
и с радостью согласилась ходить на факультативный курс лекций по истории
арабо-израильского конфликта.
Курс был очень интересный и полезный, но в
пятницу, и первой парой. Вполне естественно, что к концу семестра
посещение лекций давалось все труднее и труднее, но эта лекция стала
одной из самых запоминающихся.
Небольшая историческая справка: летом 1982 года в ходе операции «Мир
Галилее» израильские войска вошли в Ливан, чтобы разгромить находившиеся
там группы палестинских террористов. Израильская армия взяла под
контроль часть территории страны и установила сухопутную и морскую
блокаду ливанской столицы – Бейрута. Затем состоялась серия различных
встреч и переговоров, однако в ответ на очередной артобстрел со стороны
террористов израильские войска заняли южные пригороды ливанской столицы,
а 12 августа израильская авиация начала бомбить Западный Бейрут.
А теперь сама история: поздняя осень или ранняя зима, замерзшие и не
выспавшиеся студенты сидят в аудитории. Все силы уходят на то, чтобы
держать глаза открытыми, а преподаватель опаздывает, студентов медленно,
но верно клонит в сон. Наконец преподаватель появляется с опозданием на
полчаса, и прямо с порога начинает довольно эмоционально и очень быстро
рассказывать нам предысторию Ливанской войны, и сам ход военных
действий. Бедные студенты с трудом успевают все это записывать. Я, как и
все, пишу почти на автомате, т. к. мозг не успевает осмысливать
услышанное, но вдруг: «…12 августа израильская авиация в течение 11
часов бомбила Западный БЕРЛИН…» Тут же просыпаюсь, оглядываюсь по
сторонам, все студенты молча и с большим интересом смотрят на
преподавателя. Он, довольный таким вниманием повторяет: «Итак, 12
августа израильская авиация в течение 11 часов бомбила Западный Берлин…»
Все понимают, что не ослышались, и с диким ржанием сползают под парты.
Преподаватель (уже тоже сквозь смех) «Да, я тоже иногда выдаю желаемое
за действительное»
P. S. Мы потом еще долго рассуждали, что в жизни все возможно, и что у
израильской авиации еще все впереди…
Лучшие анекдотические истории Вицове про арабов Военные анекдоты
Ох, не оставляют равнодушными комментарии по поводу отключения
электричества в Москве...
Вот что объединяет страну – пламенная «любовь» к энергетикам!
Наши Ивановские веерные отключения четырех-пяти-летней давности, конечно
же, ни в какое сравнение не идут с Дальневосточными, но эмоций тоже
хватало.
Энергию отключали по часам – неделю с 8 до 17, другую – с 17 до 22.
Зимой. Ребенка домой из сада приводила в кромешную темноту. Время было
голодное, зарплата, которую изредка платили, до такой степени не
соответствовала прожиточному минимуму, что сами питались в основном
пшенкой, чтоб питание дочери хотя бы отдаленно приближалось к
нормальному. Даже, помню, кровь ходили сдавали за какие-то копейки и
скудный паек. Сейчас это время без содрогания даже вспоминать не могу. А
ведь работали, и не где-нибудь, в государственном университете.
Студенты, помню, лекции писали при свечах и в перчатках.
В детском саду у дочери тоже было весело, дети сидели на сухом пайке: с
6 утра успеют кашу приготовить, а остальное – бутербродами. Вот так
сидит как-то вечером мой ребенок дома, два года ей тогда было,
философски смотрит на догорающую свечку и вопрошает:
- А почему опять так темно?
Пришедший после работы уставший, голодный и злой папа отвечает:
- Есть такой злой дядя Чубайс, он маленьких детишек не любит и свет
гасит, чтоб они в темноте сидели и боялись.
Дня два дочь переваривала информацию. А когда опять погасили свет,
выдала:
- Злой дядя Чубайс! Дядю – БУХ!
Прям как в том эпизоде про попугаев:
«Царь – дуpak! Царь – дуpak! »
«Долой царя! Долой царя! »
- А этот попугай не просто повторяет. Он выводы делает. »
Так что наше поколение детей не Бабой Ягой пугало. А дядей Чубайсом.
Многие вещи меня удивляют. Но особенно – как этот тип, при настолько
ярко выраженных чувствах к нему всей страны, до сих пор сидит на
рубильнике? Ждет что ли, когда волна эмоций народных через край
выплеснется?
З.Ы. А его местный представитель (исполнитель Чубайсовой воли) за те
отключения, типа, экономию энергии, помнится, премию тогда получил и
орден!
Лучшие анекдотические истории Вицове про попугаев
ПРОГРАММИСТ И МАРИХУАНА
Историю рассказал кореш, за правдивость ручается, т.
к. видел своими
глазами. Дело было в году 82-83, компьютерные специалисты тогда только
начали выпускаться в массы из американских университетов, в одном из
таких университетов и учился мой кореш. Жил он в общаге с парнем по
имени Роберт (для своих - Бобби). В том году Бобби заканчивал универ по
классу программной инженерии (тогда еще информатики) и с готовностью
смотрел в светлое будущее. Ничто не предвещало беды.
Выпускные Бобби сдал, осталось защитить финальный проект, которым в том
далеком году была программка, которая что-то там моделировала и рисовала
на экране всякие фигуры. Тут следует заметить, что системы в те времена
работали с перфокарт, т. к. съемная память была студентам практически
недоступна. Перфокарты - это такие прямоугольные картонки с дырками, и
на финальную прогу их набралась целая коробка из-под обуви. Эту коробку
Бобби нужно было утром отнести преродавателю, получить оценку, и можно
было идти обмывать диплом. Довольный собой, Бобби поставил коробку на
столик у кровати и решил расслабиться и раскуриться.
Еще у Бобби была девушка, с которой они ссорились через день, потом
мирились и, по словам Бобби, на почве примирения у них был обалденный
секс. Но девушка она была приличная и терпеть не могла, когда Бобби
курил без нее. Так вот... в очередной раз затянувшись, Бобби увидел, что
она идет в сторону их общаги, и стреманул. К тому времени как девушка
добралась до девятого этажа, Бобби успел открыть окно, выгнать сизый
дым, зажечь несколько сигарет и побрызгать вокруг одеколоном. Но запах
травы не так просто выгнать, и девушка, которая сама была не прочь
раскуриться, конечно же догадалась и начался очередной скандал с криками
и киданием вещей друг в друга. Крики, ругань, студенческие пожитки
летают по комнате. Разумеется, одним из предметов, запущенных в Бобби,
оказалась коробка с перфокартами. Бобби ловко увернулся. (Позднее этот
прием использовал Нео, когда уворачивался от пуль в первой "Матрице")...
Коробка, избежав столкновения, продолжила движение по траектории...
правильно... в открытое окно. Весила коробка порядком, поетому летела
камнем вниз с девятого этажа, пока на ее пути не встретилось дерево.
Этот пинок снизу заставил перфокарты разлететься фонтаном в разные
стороны. Когда прошел первый шок и внезапно онемевший Бобби добрался до
первого этажа, карты летали по всему двору, подхваченные весенним
ветерком. Красиво так летали.
Бобби курил и пил всю ночь, размахивая руками и в сотый раз показывая,
как фонтаном разлетелись его перфокарты. Весь следущий день он проспал,
а вечером собрал вещи и съехал с кампуса. Больше никто о нем ничего не
слышал. Такая вот история.
МОРАЛЬ: скажи наркотикам - нет! :)
P.S. А карты летали по городу до первого дождя.
Лучшие анекдотические истории Анекдоты для программистов Анекдоты про секс
Не знаю, на сколько эта история реальна, но перескажу, так как довелось
услышать ее самому.
И так, год 19…, точнее не скажу (врать не буду!). Пригород города, ну
скажем Урюпинска. Погода надо сказать мерзкая, пасмурно, всюду грязь,
слякоть, размытые обочины, но необходимо отметить, дождя нет (пока нет).
Стоит на остановке молодой человек, голосует. А движение, наверное, как
понимаете, практически отсутствует. Стоит, значит час, другой, все
бестолку. Но вот чудо, в дали показался грузовичок, и на радость
пареньку тормозит.
водитель: - Тебе куда?
парень: - До города!
водитель: - Ну, если не брезгуешь, залезай в кузов, вот только у меня
там гроб стоит, но он чистый (в смысле без покойника), только
сколоченный.
Ну, ясно дело, парень прыгнул в кузов, и поехали. Значится едут, но тут
как на зло дождик заморосил. Парень сидит. Дождик не угомонился, а на
оборот еще сильнее пошел. Так как парень был не из трусливых (трус не
играет в хоккей), долго не думая залез, так сказать в гроб, прикрылся
крышкой, ну чтоб не промокнуть наверное. А дождь все идет, ну просто как
заведенный.
Тем временем, на одной из следующих остановок, водитель решил сжалиться
еще над несколькими студентами, которые возвращались в город из
турпохода. Однако водитель не упомянул ни про гроб, ни про предыдущего
попутчика. Но так как студентам «море по колено», быстренько попрыгали в
кузов и поехали.
Ну черт побери, дождик ведь не может идти вечно, и разумеется он
благополучно заканчивается. Паренек, услышав что дождь кончился (так как
по крышке он больше не стучит), аккуратно сдвигает крышку и спрашивает:
- «Ну что ребята дождик то кончился? »
Тут последовала мгновенная реакция: «Все в рассыпную, то есть за борт,
причем на полном ходу». Результат: несколько переломов, вывихов, легкие
сотрясения…
Вот такой вот покойничек, с чувством юмора.
P.S. Если верить рассказу, то парнишке дали год условно.
Лучшие анекдотические истории
Живу я в студенческом общежитии.
Когда-то занимался спортом. И время от
времени, если очень приспичит, выхожу в холл и провожу, так сказать,
легкую разминку. На втором и третьем этаже нашей общаги находится
гостиница для иностранных студентов, (ясен пень, гораздо круче чем наша
общяга для простых смертных) а там курить нельзя, зато у нас можно! Чем
эти иностранные гады и пользуются.
Итак стою я разминаюсь. Дыхание на пределе, пульс зашкаливает, сердцу,
короче, тесно в грудной клетке. И в этот момент в холл входит незнакомая
девушка(я-то всех у нас знаю). По глупо-счастливому выражению лица
понимаю что нерусская. Пристраивается она на подоконничке с сигареткой и
собирается закурить. Я ей вежливо и на хорошем русском языке объясняю,
что мол, мне когда рядом курят тяжело, несколько, дышится (вот такой я
привереда) во время занятий спортом. Она пытается осмыслить сказанное
мною. После чего выдает:" Не можно?"(полька значит). Мне как-то не
удобно становиться за жесткость формулировки(будет потом в Польше своей
рассказывать какие русские хамы) и я говорю мол, почему не можно, можно
только на кухне или в другом холле(их еще 4!). После чего она встает и
просто уходит с этажа! Вечером того же дня пьем с этими же поляками пиво
у них. Выходим втихаря человек 6( 5 русских включая меня и эта чертова
полька) на балкон покурить. Закуриваем и полька показывая на меня
пальцем выдает:"О! Ты меня сегодня отжучил!" - и показывает на сигарету!
У нас естественно истерика. Долго друзьям потом доказывал что я ее не
жучил. Вот, блин, славянская группа языков.
Эйс
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве
На дворе был жаркий июль последнего года прошлого тысячелетия.
Нас,
студентов четырех групп, уже шестого курса, одного из московских вузов
отправили на военные сборы в Армавирское летное училище. Военные,
наверно рассудили следующим образом – раз мы ПВО, то должны хотя бы
увидеть образы того, что мы примерно должны сбивать (при этом учитывая,
что МиГи теперь стоят на вооружении у натовцев). Правда, мы и зенитки
только в кино видели. Приехав на поезде в славный город Армавир,
разместились в одной из казарм. Поначалу пообедали в офицерской
столовой, где только первых блюд было четыре. Сделали за день
квартальную выручку гарнизонного магазина, съев все мороженное, выпив
все пиво, а также беззастенчиво распив водки за приезд. Некоторые
прилепили к футболкам шевроны, кто-то вставил звездочку в кепку, а
самые отважные повесили на шею фенечки с надписью ДМБхххх. Позагорали в
трусах, лениво распластавшись в траве, при этом офицеры, не говоря уж о
курсантах, пугливо обходили нас стороной. Мы почувствовали себя в раю,
ну или в пионерлагере для взрослых, кому как нравится. Но на второй день
нас одели в зеленку и кирзу, при этом выдали пилотки образца 41-го года.
Курсанты и солдаты ходили в кепках. Позднее мы узнали, что по училищу
был негласный приказ генерала – «в пилотках не трогать!». Боялись.
Кушали мы уже в солдатской столовой вместе курсантами и солдатами.
Кормили не ахти, но в начале было сносно, это потом был минтай на
завтрак, обед и ужин. Под конец мы светились от фосфора. Познакомились с
курсантами – прикольные парни! Они со стульев попадали, когда узнали,
что после трех недель сборов нам лейтенантов дадут. Мы немного смягчили
падение, сказав, что три года сидели в засаде на военной кафедре. Также
прикрепили к нам старлея. Суть военных сборов сводилась к следующему:
1) утренней зарядке в шесть утра (Это был кошмар! Самые умные взяли
кирзу на размер меньше и на первой пробежке натерли освобождающие
мозоли);
2) муштре на плацу при + 35 до обеда;
3) трехчасовой сиесте;
4) футболу/волейболу перед ужином (военные сборы – лучшее средство для
похудания! Я сбросил за три недели 10 кг);
• самоволкам после ужина.
Последнее было самым интересным. Позади части не хватало метров 50ти
забора. Ну и самые отважные проскальзывали в эту щель после восьми
вечера попить пивка, да и вообще освежиться. Некоторые, в том числе и
автор этих строк, умудрялись еще и после обеда, выпив хадыженского
искупаться в Кубани. Ходили на грани фола, иногда было страшно. Позже
универские офицеры, приехавшие с нами, сказали: «куда не пойдем – везде
вы!». Тоже время не теряли. Мы были в шоке от количества красивых
девчонок на улицах и дешевого пива. И был среди нас скромный, тогда
к.м.с. по боксу, а теперь к.т.н. Андрей. В одной из самоволок, изрядно
утолив жажду, мы разделились на две группы – верных пиву и любителей
поискать чего-нибудь на дискотеках. Чего-нибудь иногда находилось недели
через две-три. Я был в первой группе, Андрей во второй. Первая группа к
отбою успела, вторая тоже, но без одного человека. Андрей пришел утром.
Уставший. Сказал, что был на губе и завалился спать, нахально
проигнорировав тем самым ставшую уже привычной зарядку, а также завтрак
и веселое топтание плаца. В обед подполковником было вынесено наказание
в виде дополнительной муштры. Три дня, по три часа в самую жару. Старлей
тоже обливался потом, следя за исполнением приказа. Курсанты сказали,
что за подобное их без разговоров мариновали бы на губе в течении двух
недель, а потом с позором выгнали из училища. А нарушение было следующее
(слово – в слово): «После отбоя, в нетрезвом состоянии, взобравшись на
крыло, крутил винты у действующего самолета. При задержании оказал
сопротивление патрулю».
Со временем Андрей признался, что задержание было с передергиванием
затворов и немецкими овчарками…
Кстати, анекдот: «Товарищ прапорщик, можно я телевизор посмотрю?
Посмотри, только не включай» - это реальность! :) А в сопле МиГ – 31
человек средних размеров может изобразить фигуру Леонардо.
Привет Бауманке с солнечной Кубани!
Женек
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве Военные анекдоты Вицове о немцах Вицове о футболе
На тему пропусков в университеты.
Училась я на последних курсах филфака СПбГУ. Как раз поставили строгих
бабушек и охранников в форме на входе, дабы бдили и не пропускали без
студенческих. А ежели кто без оного прется, то по паспорту, с полным
указанием места следования и желательно цели. И был (да и до сих пор
есть)у меня друг очень хороший - преподаватель биофака. Выглядит он -
чистый "ботаник": большие очки, немного увалень, растрепка, типа "кто я?
где я? и почему я не на корабле?" Студенческий у меня был, но
просроченный и на самом дне рюкзака. Но, наученная долгой учебой, я
знала, что через бабушек нужно проходить с мордой-кирпичом и быстро,
типа торопишься,- обычно срабатывает. Друг же свой преподавательский
пропуск забыл в тот день. Идет, переживает, сердится, что из корпуса в
корпус преподавателям, которые всю жизнь отдали родному универу, нужно
ксивы таскать. Да он в суд подаст, да все козлы... В общем, нервничает.
Я ему говорю:"Скорее всего, меня заловят, т.к. в тебе сомнений нет -
преподавателя биофака просто за версту видно, так ты меня подожди у
лестницы, пока я студень отрою". Сделали мы лица кирпичами - на бреющем
полете идем через бабульку. На меня охрана - ноль внимания, а вот друга
моего остановили:"Куда? Зачем? Документики?" Причем основательно так,
даже окружили. И тут я раздвигаю охранника и бабульку, прорываюсь в
круг, где кипятится мой товарищ, и говорю уверенно так:"Он со мной!"
Беру друга за руку, и мы уходим. Охранник мне в спину:"С Вами? А, ну
тогда ладно..."
Вот что значит студент - хозяин универа!
Лучшие анекдотические истории
Дело было в 1992 году в бытность мою студентом.
Послали как-то осенью
весь наш 2-ой курс физического факультета БГПИ на работу на кирпичный
завод в добровольно-принудительном порядке. Мол, кто не поедет - у тех
будут непредвиденные трудности во время сессии. Девчонок не приглашали.
Ну, возражений было мало, потому что работа предусматривала отрыв от
учебы, и некоторую халяву на экзаменах. Собралось нас около 80 гавриков,
сели в автобусы и поехали в какое-то село, типа Большие Ебеня, где этот
завод и находился. С нами в качестве надзирателей поехало несколько
преподов. У самого баламутного была фамилия Никольский (теперь он
ректор). Ну, по прибытии разместили нас на втором этаже каких-то
развалин, без удобств, без кроватей, без дверей. Никольский первым делом
заявил, что нарушений порядка он не потерпит, вольнодумцев, выпивох,
скандалистов и хулиганов немедля отправит обратно и отчислит из
института. Нас поделил на группы и развел в разные казематы, сказав, что
ежечасно будет делать обход и выявлять неблагонадежных. Через несколько
часов из местного дома престарелых грузчики привезли дореволюционные
раскладушки и одеяла с клопами, заодно дав массу ценных рекомендаций где
и почем в этих Ебенях купить самогон, водку, чачу и пр.
Время послеобеденное. Захваченное с собой пиво уже выпито, водку
приберегаем на вечер, ибо никто не знает – будем сегодня работать или
нет. Удобств, как уже говорилось, не было. Один чел решил отлить через
окно со второго этажа, благо вокруг развалин пустырь. Достал хозяйство,
выставил в окно и наслаждается ощущениями. Тем временем Никольский с
двумя коллегами шел делать первый обход на предмет выявления. Чел со
второго этажа обоссал всех троих, потом, услышав крики снизу сообразил,
что сходил в туалет неудачно и надо затеряться среди толпы. Взбешенные
препы взлетев на 2-й этаж у окна никого не обнаружили и стали чинить
допрос. Ну, естественно, виновного найти было уже невозможно и они
покинули наши руины, грозя всем и вся кругами ада на грядущей сессии.
Народ посмеялся и стал пить привезенную водку, потому что стало
известно, что на работу нам только завтра. Началась вакханалия, пьянство
до столбняка и обморока. В качестве сортира сначала использовали
злополучное окно, потом приспособились поливать через перила верхней
площадки нижнюю. Половина прибывших вскоре выбыла, в смысле отрубилась.
Оставшаяся играла в карты и, с трудом выговаривая слова, грозила вы#бать
Никольского, если он еще раз сунется. Никольский сунулся около восьми
вечера. Незаметно (еще бы, кто его там мог заметить, если уже друг друга
не замечали) пройдя по коридору он был приятно удивлен умиротворенной
тишиной. Когда же зашел в казематы, то лицезрение разбитых стекол и
бутылок, пьяных рож и «трупов» настроение слегка подпортили. Получасовая
речь на предельной громкости эффекта не дала и он побежал куда-то
звонить.
А в это время некий мистер из каземата напротив в зомбическом состоянии
крался к лестнице, чтобы ее в очередной раз обоссать. Когда ему впотьмах
это удалось, и начался процесс слития токсичных веществ, то вниз по
лестнице двигался Никольский и как полагается получил вторую дозу
теплого душа за этот день, но уже будучи в спортивном костюме. Мистер из
каземата напротив, видимо сквозь угар, все-таки понял с кем имеет дело,
и спасся, притворившись «трупом» на пороге одной из комнат. Кстати,
такие мумии валялись повсюду, затеряться было несложно.
На следующее утро с больными бошками все решали главный вопрос – чем
похмелиться? Решили послать по адресам, сообщенным нам грузчиками
накануне, продотряд за самогоном. Ушли. Ждем. Один товарищ сообщил, что
у него есть сушеная мята перечная, и если ее смешать с табаком и
покурить, то ментоловая свежесть может облегчить наши утренние
страдания. На середину комнаты был выдвинут круглый колченогий стол и
все стали потрошить свои сигареты, смешивать полученную кучу табака с
мятой перечной и забивать смесь обратно. За этим занятием и застал нас
Никольский. Глаза – как блюдца, рот – дупло. Как ни старались мы
доказать ему, что смесь на столе не марихуана – все было бесполезно.
Вдобавок вернулся наш продотряд, гремя авоськами с мутными бутылями.
Поняв, что в наши планы работа на кирпичном заводе не входит,
Никольский, ругаясь матом, пообещал нам всем сладкую жизнь и уехал
нахрен.
P.S. Непредвиденных трудностей на экзаменах избежать не удалось.
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве
История №2.
Тоже про ментов и Толмачевскую трассу!
Другой мой кореш,отслужив в частях ВДВ, вернулся на гражданку и стал
гаишником. Дали ему сержанта.Дежурил он на той же толмачевской трассе
в основном,и смеха у них там тоже много было.
Значит как то пъяная деревенщина нарушала ПДД на мотоцикле "Урал"
с коляской. ВАЗ-2106 с синей полосой за ними (за рулем кореш). Урал,
не долго думая съезжает с трассы и уходит по полям и лугам. Чистой
шестерке за ними дороги нет,поэтому все разом из нее выскакивают,один
из гаишников выхватывает ПМ и стреляет на поражение (со злобы).Раз-
деревенщина выпадает из люльки.Деревенщина за рулем уезжает без потерь.
Ну гаишники думают - мол убил,пошли посмотреть. Что же-живой,свалился
он с перепоя и со страху.Ну как водится - в ход пошли дубинки,кто
такой,где друг,что за мотобак и т.д и т.п. Тот молчит . Ну главный
говорит - мол пошли к машине,протокол составим. Тут другой вдруг
выдает: "А ЗАЧЕМ??? У меня ж 2 патрона лишние..." ну бедняга деревенщина
совсем духом упал...Они ему-как в кино-беги в сторону леса,мол. Он
на колени встал - НЕ побегу,говорит! Беги,ему говорят,а то на месте
пристрелим. Ну встал тот и побежал.Протрезвел махом-стал вилять,ну
прям как в кино,точняк! Тут тот мент у кого 2 патрона лишних берет
и стреляет 2 раза в землю....Правильно! Деревенщина упал...
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
Значит так:
дело было у нас в Днепропетровске года 3 назад.
Как известно, женщин за рулем у нас там пока еще не так много
как мужчин, поэтому в представлении народа образ водителя плохо
сочетается со всякими чисто женскими состояниями.
Стояла чудесная майская погодка, приближался к концу последний
месяц моей беременности. Всем семейством, состоящим из родителей,
бабушек, дедушек и прочих немолодых родственников, мы собирались на дачу.
Единственным в семье надежным водителем в то время все-таки была я.
Чувствовала я себя отлично и, будучи человеком слегка сумасбродным, не
секунды не сомневаясь, привычно уселась за руль жигулей, набитых
бабушками и дедушками.
Едем мы себе едем, выехали загород, а навстречу гаишник, молодой,
румяный, палочкой машет. Ну, думаю, щас документы будет проверять.
И тут ... до меня доходит! А права-то дома в сумочке остались!
Все-таки беременные отличаются забывчивостью. Говорят, из-за повышенного
уровня эстрогена. В панике кричу всем, кто был в машине, что прав-то
нету!!!! К счастью, мама моя отличается редкой сообразительностью. Так
вот она мне в ответ кричит: "Выходи из машины!" И тут я ее намек поняла.
Быстренько выскакиваю навстречу гаишнику, пока он сам до машины не дошел,
и, радостно улыбаясь, иду к нему, живот само-собой впереди меня идет.
Бедный юный гаишник! Надо было видеть, как сгустился румянец на
его круглом лице. В ужасе он вскрикнул: "О, господи!" - и стал убегать,
отмахиваясь жезлом и что-то еще бормоча себе под нос. Чуть ли не
крестился.
Ну что мне было делать? Пожала плечами, села в машину и поехала дальше.
P.S.
Кстати, за неделю до рождения второго ребенка, уже в Штатах я успешно
сдала экзамен на получение местных прав. Экзамен принимала американская
тетя, грустно поведавшая мне о каких-то своих неудачных беременностях.
Моему положению уже никто не удивлялся...
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про беременных
Останавливает инспектор ГАИ водителя.
-- Платите штраф.
-- За что ?
-- Вы нарушили.
-- Что ?
Инспектор обходит машину вокруг.
-- У вас не горит стоп сигнал.
-- Горит, смотрите !
Инспектор заглядывает в машину.
-- Нет аптечки.
-- Вот аптечка, есть.
Инспектор думает.
-- В аптечке нет йода.
-- Есть, вот он !
-- Бинта нет.
-- Здесь бинт, вот.
Пауза.
-- Нет, вы все-таки нарушили.
-- Что ?!
-- Платите штраф.
-- Зачем платить, я ничего не нарушал !
Гаишник думает.
-- Черт с тобой, не хочешь платить, расскажи
вместо этого анекдот.
-- Какой еще анекдот ?
-- Да какой нибудь, смешной.
-- Про что ?
-- Да хотя бы про нас, про ГАИ.
-- ДА ВЫ ЧТО ?! Чтобы я, про нашу ДОБЛЕСТНУЮ ГАИ
анекдоты рассказывал ! Ж8-O
-- Ну ладно, расскажи.
-- Да ни за что !
-- Ну ладно, не хочешь про ГАИшников, расскажи просто
про милиционеров.
-- ПРО МИЛИЦИОНЕРОВ ?!! 8-O Да никогда в жизни !
Чтобы я ! Да про нашу доблестную милицию !
Анекдоты ! Никогда !
-- Ну не хочешь про ГАИ, не хочешь про милиционеров,
расскажи просто анекдот.
-- Ладно. Расскажу вам анекдот про заграницу. Про
Китай. Там у них проблема есть с рождаемостью.
Высокая очень. И придумали следующий способ.
Чтобы бороться с этим. Построили, значит, храм.
Высокий, с плоским потолком. Собирают мужчин,
заводят в этот храм, раздевают догола и застав-
ляют лечь на пол лицом вверх. А на потолке между
тем начинают показывать порнографические фильмы.
И вот в самый кульминационный момент, между лежа-
щими людьми идет жрец этого храма с косой. И косит.
Потом все что накосил, собирают, сушат. Не пропа-
дать же добру. То, что подлиннее, идет милиционерам
на дубинки, а то что покороче, ГАИшникам на свистки.
-- :-(
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Вы серьезно больны если:
- врачи, шушукающиеся между собой, при вашем приближении делают вид, что
они обсуждали этот дурацкий футбол;
- медсестра после прикосновения к вам протирает спиртом не только свои
корявые руки, но и внутренности;
- о женщинах думаете редко и только хорошее;
- отсутствие эрекции совсем не раздражает;
- ваши таблетки не помещаются в одну ладонь;
- вам разрешили есть ВСЕ;
- посетители приносят вам исключительно икру и трюфели и все другие
продукты соленые от слез;
- какого-то черта вам каждый день звонит адвокат бывшей жены. И безмерно
ласков;
- уколы вдруг стали не больными;
- практиканты заходят в палату без видимой цели и все время что-то
записывают;
- ваш лечащий врач подумывает о кандидатской, или даже о докторской;
- вы уже знаете в лицо того, кто ляжет на это место после вас. И он все
время заглядывает;
- санитарки, не стесняясь вас, обсуждают наиболее короткий путь в морг,
а вы спокойно даете им советы;
- ваши ленивые друзья просят вас отредактировать некролог;
- слово "завещание" не вызывает изжоги;
- вы без содрогания думаете о духовом оркестре;
- вас начал интересовать дизайн гробов;
- вы начали молиться, хотя уверены, что это бесполезно;
- черти уже греют новую сковороду (непонятно откуда это известно, но
известно точно).
© liveinternet.ru/users/greh
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про адвокатов Вицове про медсестёр Вицове про судебную систему Вицове о футболе
Платный медицинский кабинет.
"Пирсинг, ваксинг, прочие услуги".
Врач в белом халате. Двое помощников.
Входит посетительница, молодая дама с клипсами в ушах.
Диалог: дама - врач.
- Здравствуйте. Это здесь прокалывают уши? Я правильно попала?
- Правильно.
- Очень хорошо, а то эти клипсы меня просто замучили. Все время
теряются, просто не напасешься. А сколько стоит проколоть два уха?
- Hедорого. Гораздо дешевле, чем у других. К тому же, если вы
прокалываете два уха, мы производим дополнительную услугу - бесплатно
прокалываем нос. И пупок - уже за деньги, но со значительной скидкой.
- Hо мне не надо прокалывать нос и пупок. Мне надо проколоть только два
уха, чтобы носить обычные сережки.
- Подумайте, дамочка. Хорошенечко подумайте. Сейчас это модно, а у нас
бесплатно. То есть, нос бесплатно, а пупок - со значительной скидкой.
- Hо мне не надо нос и пупок. Мне надо только два уха!
- Hо ведь вам русским языком повторяют: бесплатно!
- Hо ведь я тоже не по-немецки говорю: только два уха!!
- Hо я же объясняю - бесплатно!! То есть, бесплатно только нос. Пупок -
со скидкой!!
- Hо мне не надо нос!!!
- Hо я же в сотый раз повторяю!!!
Через полчаса бесплодных пререканий.
Доктор - своим помощникам, с нескрываемой злостью:
- Все, хорош базарить! Держите эту с*ку! Дайте ей наркоз! Да быстрее же,
быстрее! Вяжите ей руки!
Один из помощников, деловито, прикладывая к лицу отчаянно отбивающейся
дамочки тряпку с чем-то пахучим:
- Что делаем, док? Прокалываем сначала уши, потом нос, или только уши?
- Hа хpeн уши! Делаем только нос! (После короткого раздумья) И пупок.
И все - бесплатно! Пусть потом ходит и рассказывает о нас подругам.
Хорошая реклама еще никому не вредила!
Лучшие анекдотические истории Вицове о немцах Вицове про деньги