Лучшие анекдоты

Вот сегодня было.
Минск, центр города, солнечное морозное утро. Иду себе
неспешно на работу. Подходя к главному столичному проспекту, замечаю
повышенное скопление мюллитионэров и легкового транспорта на
перекрестке. Понятно, думаю, - сейчас проедет САМ всенародно избранный,
и жизнь вокруг парализовалась. Украдкой поглядывая на регулировщика,
короткими перебежками пересекаю проспект на красный свет (благо сбивать
меня никто не рискнул бы) и продолжаю свой путь параллельно
предполагаемому движению батьки. Поравнявшись с цирком, слышу сзади вой
сирен. Оглядываясь и ожидая увидеть привычный черный мерин с госфлагом
типа «закат в болоте» вместо переднего номера, обнаруживаю «удирающий»
плотненько набитый биомассой простого народа грязный ЛАЗик городского
маршрута №57 в сопровождении гаевой с мигалкой (наверное, чтобы никто
оттуда не выпрыгнул).
Иду дальше, мимо парка и сворачиваю на тихую малолюдную улицу, ведущую
прямо к президентской резиденции, куда наш лидер иногда заезжает что-то
там подписать (в свободной от основного занятия (хоккея) время). И в
этот момент раздается повторный гул сирен. Смотрю - на этот раз ОН.
Кортеж входит в поворот, и лучи солнца, попадающие в салон через лобовое
стекло, освещают водителя с детиной-охранником на передних сиденьях и
отца белорусского (да и всего славянского - чего уж там скромничать!)
народа, сидящего сзади в углу салона с сосредоточенным выражением лица
и, в особенности, усов.
Машины быстро скрываются в недрах внутреннего двора здания, и жизнь
города возвращается в нормальное русло - машины поехали, люди пошли,
птицы запели. Двигаюсь дальше вверх по опустевшей улице и через пару
минут слышу какое-то тарахтенье за спиной. Обернувшись, вижу
раскрашенные в чудные ментовские цвета трактор «Беларусь» (типа
эвакуатор), медленно, но упорно ползущий все в том же направлении. И тут
со мной поравнялась пара студентов, один из которых, глядя на трактор,
обронил фразу, ставшей, собственно, кульминацией истории:
- Отстал от кортежа
…А ведь недалеко от истины…
Пьеро
Лучшие анекдотические истории
Несколько месяцев назад мужу поставили титановый сустав на второе колено (киборг он у меня).
Перед операцией состоялась встреча с анестезиологом. Я, как водится, сопровождала любимого, а заодно переводила - по мере сил, поскольку сфера беседы ооочень далека от моей профессиональной. Опросник был весьма обширный, в конце концов добрались и до проблем со сном.
- Во сколько ложитесь? Сколько раз просыпаетесь за ночь? Почему просыпаетесь? Легко ли засыпаете? Храпите ли во сне?
Последний вопрос муж переадресовывает мне. Дескать, со стороны виднее слышнее.
- Не знаю, - честно отвечаю я. - Я обычно засыпаю раньше и не слышу, храпит ли он.
Муж в этот момент язвительно вставляет полушёпотом:
- Зато я слышу, как храпишь ты! Ты-то и не даёшь мне нормально спать!
- Ах, так это я виновата?! Может, и суставы тоже я тебе попортила?!
- Неужели никогда не случается, что раньше засыпает Ваш муж? - не отступает доктор, не обращая внимания на нашу мимолетную перепалку.
- Нну, бывает - если я прихожу, когда он уже спит.
- И что? Тогда Вы всё же слышите, что он храпит? - гнёт свою линию спец.
- Ну, да, - вынуждена констатировать я. - Слышу.
- И что вы предпринимаете, чтобы прекратить его храп?
- О, это просто: я вынимаю слуховые аппараты. На ночь, знаете ли, их надо класть в специальную коробочку. Чтобы батарейки не разряжались.
Лучшие анекдотические истории
Немцы известны во всем мире как нация, обожающая путешествия.
Нет для
них ничего важнее, чем заранее ( месяца за три-четыре!!!!) запланировать
свой отпуск в какой - нибудь экзотической стране ( или не очень
экзотической. Майорке, например, где местные жители их уже просто на дух
не переносят из-за невероятного количества алкоголя, котрый они там,
вдали от родины, пока никто невидит, умудряются выпивать). Ну, а дурной
пример, как известно, заразителен. И для нас, русских, живущих здесь,
тоже. Мы, студенты, вообще легки на подъем. Вот поехали и мы однажды с
моей подругой на пару дней в Париж. Ехали через Гамбург, захотели в
туалет и решили зайти в M`Donalds (только там он бесплатный). Ну, а раз
уж там, решили, что и перекусим чего-нибудь. Заняли крайний столик и
решили уже было пойти вроде как бы ручки помыть, как видим, что халявы
не выйдет - прямо у входа стоит столик, белой скатеркой накрытый, на нем
тарелочка такая не маленькая, а в ней уже мелочь кой-какая валяется. Что
ж, ничего не поделаешь, придется платить. Смирившись с судьбой, решили
идти по очереди ( в Гамбурге воруют также как в России). Прихватив с
собой последнюю мелочь, я ухожу первая. При выходе бросаю ее на
тарелочку и вижу мою хихикающую подругу, подающую мне странные знаки.
Ничего не понимая, сажусь за столик. Она мне шепчет: «Не оборачивайся,
просто прислушайся! »
Прислушиваясь, понимаю, кто-то рядом говорит по-русски:
-Ты когда в отпуск идешь?
-В мае, а что?
-Поедешь куда-нибудь?
-Да собиралась, может в Грецию или на Кипр. Я на Кипре уже два раза
была. Мне там нравится, немцев практически нет.
-А ты?
-Не знаю еще. Я в отпуск в августе иду, а в августе все путевки
дорогие.
-Так поезжай в Испанию, там и летом недорого, фрукты дешевые и русских
много, хоть есть, с кем пообщаться.
-Посмотрим, я хотел еще перед Рождеством машину новую взять, скидки
опять 40% будут. Да жена в феврале на автобусе в Питер к матери съездить
хотела.
-Не, я в Россию теперь редко езжу, боюсь. Если и еду, всегда самолетом
до Москвы, там таможняне такая озверевшая. Последний раз даже не
заметила, как прошла. А то обычно чуть не до трусов раздевают.
-А может в Португалию рвануть? Там тепло и на машине можно доехать. Или
снова в Италию. Мы в Италии с женой в прошлом году были. Гостиница была
со шведским столом три раза в день, так мы ели до отвала. К концу второй
недели жена в купальник не влезала. Я кайфовал, что на пляж не надо
тащиться, футбол в номере смотрел.
-Не, мне в Италии не понравилось. Они все только по-итальянски лопочут,
ни фигa не понятно. В Турции куда круче,- золото дешевое. Только
мужики-турки здесь в Германии надоели, так еще там на них смотри.
Мы с моей подругой переглядываемся - совсем зажрались ребята. Она встает
и идет в туалет, а я продолжаю слушать рассказы о грязных итальянцах,
сонных датчанах и несчастных русских, потому что практически ни в одной
стране никто по-русски не говорит, а немецкий уже здесь поперек горла
стоит. Вдруг женщина выдет такой трехэтажный мат, что я поневоле
поворачиваюсь и вижу, что разговор ведут два служителя туалета, в
форменных жилетиках сидящих по бокам столика с тарелочкой для мелочи.
Мужик как-раз тихонечко сгребает мелочь в карман и, отвечая своей
напарнице таким же трехэтажным в адрес какой-то блондиночки, которая
кинула всего 15 центов и то двушками, и ворчит: « Не, если так и дальше
пойдет, мне только на Болгарию и хватит. Потом даже рассказать кому
будет стыдно, куда летом езил. »
Лучшие анекдотические истории Вицове о немцах Анекдоты про наркоманов Вицове о футболе
Историю эту мне рассказал мой друг года 2 назад.
Он учился и еще учится
в Подольском филиале Открытого Университета. ВУЗ не бог весть что и был
там чудный предмет (вроде бы так и назывался - Информатика).
А многим студентам та информатика была до одного всем известного места,
то есть не интересовала никак. Ну и бедный препод на экзамене, не
добившись от студента ничего, но понимая, что этот обалдуй будет
доставать его еще долго(большинство студентов учатся там на платной
основе, поэтому даже с несколькими хвостами еще долго будут "учиться"),
поэтому он обычно под конец задавал какой-нить простой вопрос на 3
балла.
Так вот в тот раз, когда мой друг сдавал экзамен, вопрос на 3 балла
звучал так "Какие виды принтеров вы знаете?". Причем многие не
отвечали!!!!!
И вот стоит этот друг в туалете со своим одногруппником перед экзаменом,
извините за подробности, отливают :) И этот мой друг объясняет своему
одногруппнику про этот вопрос на 3 балла и втолковывает что нада
отвечать:
- Принтеры бывают матричными, лазерными и струйными...
- Какими? СтрОйными?
- Нет, струйными...
- Что? СтрАйными?
- Да нет, вот видишь(показывает на струю [они в это время отливают]),
стрУйными!!!
- А-а-а, понятно...
Собственно идет экзамен, отвечает этот одногруппник, валит все по
черному, и препод задает свой вопрос на 3 балла про принтеры. Тот
напрягается, вспоминает и по мере вспоминания выдает:
- Принтеры бывают матричные................ э-э-э-э,
лазерные............
.. и эти, как их...................................... мочевые!!!!!!!!!!
ЗЫ А сейчас этот мой друг работает в какой-то конторке типа
компутерщиком, недавно рассказывал, что кто-то ему приносил свой
компутер и жаловался что флопик не работает, в процессе выяснилось, что
у него не установлена операционная система, а флоппиком он называет
системный блок :)
Лучшие анекдотические истории
Как водится, преамбула.
Собираемся с подружкой в студенческий лагерь в Подмосковье. Обсуждаем,
кто и что именно берет из предметов совместного употребления
(кипятильник, кружки и т.п.). Разговор доходит, пардон, до туалетной
бумаги. Выясняется, что ни у нее, ни у меня дома нет ни одного целого
рулона оной. (В магазин бежать поздно, скоро - на вокзал). В итоге обе
раскулачиваем свои семьи на оставшиеся драгоценные метры.
Сама история.
Будучи созданиями богемными (во ВГИКе учимся), да еще и красоты
неземной, заранее решили быть разборчивыми в общении, тусоваться только
со своими. И вот первый вечер в лагере: комнату слегка облагородили,
протерли тумбочки, подоконники (из 6 метров туалетной бумаги ушло метров
5). Собираемся на вечернюю прогулку по берегу Оки, предвкушаем
продолжение полемики о книге Дидро «Парадокс об актере». В комнату
заглядывает знакомый студент-оператор. Напоминаю, отношения у нас самые
что ни на есть деликатные и возвышенные. - Девушки, простите, у вас
туалетная бумага есть? - Была, но уже вся закончилась! - радостно
отвечаем мы. Сказать, что он обалдел - ничего не сказать. Такого он
никак не мог ожидать от юных нимф, позировавших ему для фоторабот весь
учебный год. Полный разочарования он выдохнул: - Ну, вы, девчонки, и
засранки!!!
P.S. Отношения с той самой истории стали куда демократичнее. Ир,
привет!!!
Лучшие анекдотические истории
Теща, моя теща...
Ну откуда ж ты такая взялась?
Помните мою историю про тещу от 28-04-2002? Она еще была историей дня...
Ну так вот, рассказал я своей теще про то, как она прославилась, и ей
это очень понравилось... Тут же все стали вспоминать ее буйную,
деятельную жизнь, полную метких ляпсусов...
Я просто диву даюсь, как тогда этот председатель колхоза угадал в ней
такой талант с первых секунд знакомства, а я... Впрочем, не на тещу я
смотрел... Но по порядку:
Он тогда потребовал, чтоб ее изолировали и дальше кухни не пускали,
дескать она ему "... план надоев сорвет и весь урожай погубит." А сам
за это обещал кормить студентиков на убой. Он-то свое слово сдержал, но
ведь и кухня - поле деятельности для моей тещи...
В тот день студентов кормили курочкой: одну на стол (4 человека), и теща
потребовала восстановить справедливость. Она у меня весьма правильная
женщина, всегда боролась за справедливость и тут ей показалось, что ее
собратьев студентов недокармливают. И она вступила в неравный бой с
поварами:
- А вы ведь не всю куру-то нам отдаете! - взлетела красная ракета.
- Да как же не всю? - добродушно отмахнулись поварихи от этой
провокации.
- А вы только по две ножки на стол ставите, - сухо раздалась первая,
короткая очередь.
- Ну... - неуверенно заерзали наблюдатели.
- Да, а вот моя мама всегда делала так, что из курочки получалось
четыре ножки, а вы на стол только две подаете. Нехорошо это. -
протарахтел тещин автомат и сухо щелкнул под конец, давая понять,
что нужен новый магазин.
- Дак ведь у куры-то две ноги! - вяло гукнул поварихин гранатомет.
- Неправда! - передернула теща, - Вон у кошечки четыре, и у собачки
четыре, и лошадки четыре, и у коровки четыре, значит и у курочки
четыре, - не вскидывая, а длинной очередью от живота повела она огонь
на поражение.
И враг бежал... Подхватив руками юбки, протяжно завывая, как будто
и в самом деле на деревню вновь налетели "Мессеры," со слезами
на глазах, превосходящие силы противника позорно бежали с поля боя...
А вот кормить студентов было некому.
Филипп Филиппыч
Лучшие анекдотические истории
Вот ведь странная штука жизнь:
смотришь выступление юмористов, например,
и не смешно, а стоит серьезному человеку сказать серьезные слова - и губы
растягиваются в глупой улыбке, уши съезжают куда-то на затылок и
заходишься диким смехом. Может, это последствия нервного перенапряжения?
Вопрос: «вы ничего не слышали? » ассоциируется у меня с Витей Недригайло
- старым приятелем, невозмутимым как Штирлиц в те моменты, когда он
бывал особенно близок к провалу. В прошлом веке Витюше вырезали
аппендицит и объяснили, что он должен следить за работой своего желудка,
а также то, что отход (простите) газов является одним из важнейших
показателей его нормального функционирования.
Он так сосредоточился на наблюдениях, что научился определять настроение
своих пищеварительных органов. Выход газов, не сопровожденный звуковым
эффектом, означал у него улыбку живота, тогда как аудио сопровождение
называлось смехом. И вот, представьте: весна, парк культуры и отдыха
трудящихся, на газонах зеленеет травка, уже оттаяли окурки, а дворники
еще не сменили лопаты на метлы, легкий ветер несет шелуху от семечек,
воробушки ковыряются в … в общем, красота. Именно в это романтическое
время 80% мужчин начинают замечать те 20% женщин, которые, несомненно,
этого внимания достойны, а остальные 20% мужчин живут с оставшимися 80%
женщин, реализуя свою природную тягу к полигамии и не тратя много
времени на разного рода ухаживания, цветы, томные вздохи и
многозначительные взгляды. У них нет времени: жизнь так стремительна. Не
замечая этой стремительности, по аллеям парка молча прогуливался Виктор
в компании молоденькой студентки. Ах, эти девочки: они так романтичны.
Юная особа приписывала неразговорчивость нашего друга его
нерешительности. Возможно, она даже ожидала, что он предложит ей выйти
за него замуж. В таком случае она ошибалась: Витюша был занят анализом
работы желудочно- кишечного тракта. В какой-то момент чело мыслителя
просветлело, он замедлил шаг, девушка напрягла слух, но услышала лишь
гомерический хохот Витиных внутренностей. Вот тогда-то кавалер вернулся
на грешную землю, но не стушевался и не оробел. По-шпионски оглядевшись
по сторонам, он спросил с видом заговорщика: "Ты ничего не слышала?"
Больше они не встречались.
В 1987 г. довелось мне исполнять обязанности радиооператора на
сухогрузе, совершающем переход из Хайфона (Вьетнам) в Ильичевск.
С точки зрения коммерции рейс никуда не годный: ну что можно купить
в Хайфоне? Разве что фарфоровых слонов да книги, которых на Родине
почему-то не было. Однако, еще один факт омрачал вышеупомянутый переход.
Если перемещение судна происходит между портами стран соцлагеря, то
валюту получить или задепонировать (отложить) было невозможно. Валютный
заработок выдавался чеками ВнешТоргБанка, что несколько снижало
стоимость нашего нелегкого труда. Одной из моих обязанностей было
включение в сеть корабельной трансляции радио «Маяк», дабы в
бананово-лимонной загранице тоскующие по Родине члены экипажа смогли
услышать новости с полей страны, передачу «рабочий полдень» и «концерт
по заявкам». Как правило, нескольких прослушиваний хватало для того,
чтобы в корне задавить ностальгию по стране, в которой планировалось
объединение пролетариев всех стран. Но, поскольку ностальгия у каждого
своя, мне приходилось проделывать операцию включения «Маяка» ежедневно.
Совершал я это автоматически, даже не заглядывая в расписание вещания и,
только вернувшись из радиорубки, на минуту включал «спикер» в своей каюте
для контроля.
Первым помощником капитана в том рейсе был мужичок, фамилию которого мне
никак не удается вспомнить. Да и не так это важно. И была у него лысина,
сварливая жена и служебное рвение. Последнее выражалось в разного рода
собраниях экипажа для разъяснения мудрой политики партии. Иными словами
- на своем месте был парень: на переднем крае борьбы идеологий. В тот
день он проснулся, я думаю, в хорошем настроении, отчасти потому, что
Индийский океан зимой полная противоположность Атлантическому: солнышко
греет, океан величественно спокоен, а четвертый механик уже набрал
забортной воды в бассейн на шлюпочной палубе. Рука замполита привычно
щелкнула переключателем динамика судовой трансляции и оттуда кто-то
сказал уверенно и без помех: «Вы слушаете «Голос Америки», Вашингтон».
Услышав эту же фразу, я спокойно поднялся в радиорубку и более
внимательно поискал голос Родины. Несколько иной была реакция замполита.
Он заметался по своей каюте, как Скарлет Охара по охваченной огнем кухне
и, надевая на ходу форменные черные брюки, ринулся к трапу, ведущему
вниз. Что он хотел сделать мне и сейчас неясно. Возможно он собирался
вломиться в мою каюту с требованием прекратить это безобразие или
обвинить меня в политической близорукости - неизвестно. Однако, брюки
нужно было все-таки надеть, ибо спустя минуту он лежал в расстегнутых
штанах палубой ниже и голосом побитой собаки требовал доктора.
Подоспевший док констатировал растяжение связок голеностопного сустава
левой ноги и, пойдя навстречу пожеланиям пострадавшего, включил радиоточку
в кают-компании, куда они вместе доковыляли. «Спикер» бодро
проинформировал подошедших об успехах колхоза «путем Ильича» и проиграл
саундтрек из кинофильма «Золото Макены» в исполнении колхозного
баяниста-виртуоза.
- Вы ничего не слышали? - спросил обретший дар речи 1-й помощник.
- Ничего подобного я раньше не слыхал, - серьезно ответил док, полагая,
что пациент все еще находится в состоянии шока.
Этот же вопрос он задавал всему комсоставу, сходящемуся в кают-компанию
на завтрак. Реакция у всех была одинакова: первый взгляд на обмотанную
эластичным бинтом левую ногу партийного оракула, второй на кивающего
головой и сидящего рядом серьезного доктора, после чего следовало
короткое «нет» и проход к своему столу. Когда зашел я, несколько
задержавшись, поскольку передавал мастеру (капитану) срочную
радиограмму, то был единственным, кого замполит не удостоил своим
вниманием. Об этом мне поведал начальник, сидевший со мной за одним
столом.
В этом месте, пожалуй, нужно сделать небольшое отступление, касающееся
содержания принятой радиограммы. Она гласила, что судну следует
направиться в Индию (порт Мадрас) для погрузки чего-то там в пустые
трюма нашего парохода. Новость в общем-то хорошая, поскольку переход с
заходом в капстрану означает получение валюты, а не чеков.
А теперь представьте: в кают-компанию входит капитан и, глядя на
забинтованную ногу своего первого помощника, спрашивает: «Вы ничего не
слышали? » Я не выдержал первым. И, хотя смеяться над мастером -
дурной тон, смех был подхвачен десятком глоток. Капитан был добрым
дядькой, к тому же в хорошем настроении и поэтому простил, объявив о
предстоящем заходе в Мадрас. Самым положительным моментом всей истории
было то, что помполит навсегда отстал от меня с предложениями вступления
в ряды КПСС. :-)
Garry
Лучшие анекдотические истории Вицове про банки и банкиров Военные анекдоты Вицове про деньги Вицове про судебную систему Вицове про церковь
На третьем курсе в нашу группу влился новый студент - Таймураз Задоев.
До этого времени он уже два раза успел побывать в академическом отпуске,
всякий раз возвращаясь на другую специализацию, где, как ему казалось,
учиться было проще. Благо что до третьего курса многие лекции были
общими для всех.
Имя Таймураз ему совсем не шло. И поэтому мы сразу стали звать его
Таймуразиком. Это ему больше подходило. Да и как еще называть тихого
неконфликтного скромного человека с рукопожатием дохлой рыбы? Но
Таймуразик подсказал это сам.
Стипендию мы получали не так, как это модно сейчас - на магнитную
карточку, а наличкой. Для этого староста наша ходила в кассу, получала
на всех деньги, а мы только расписывались в ведомости.
И вот приносит она однажды стипендию и говорит: "В нашей группе
появился новенький. Какой-то Задов". Я посмотрел в ведомость -
действительно Задов написано. "Так это, наверное опечатка. Вместо Задоев
написали Задов. Букву `Е` пропустили."
Пропустили так пропустили, всякое бывает. Однако Таймуразик сам все
испортил. В графе отметки о получении денег он так и расписался - ЗАДОВ.
Я его потом спрашивал: "Таймуразик, твоя же фамилия Задоев! Чего ты
расписался другой фамилией?". "Понимаешь", ответил он мне, "а вдруг
в бухгалтерии стали бы сверять фамилию и роспись. Тогда пришлось бы мне
деньги обратно возвращать".
С такой логикой не поспоришь. И с тех пор иначе как Задов его
никто не называл.
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги
Было это в году 87-89.
Товарищ мой Шурик подрабатывал лаборантом на
кафедре. Зарплата плюс стипендия студента позволяли тогда вполне сносно
существовать.
Под конец дня к Шурику в кабинет ввалились два пьяных электрика с
початой бутылкой водки. В те времена нахождение в пьяном виде на рабочем
месте приравнивалось к уголовному преступлению и каралось очень
серьезно. Шурик это знал, поэтому благоразумно запер дверь кабинета.
Электрики пришли с просьбой. Одному из них нужна была азотная кислота
для каких-то хозяйственных нужд. Шура удовлетворил просьбу, выдав
литровую бутыль с пластмассовой пробкой в трясущиеся руки электрика. Для
безопасности (чтобы не заподозрили в воровстве) с бутылки сорвали
этикетку. Дело было тут же обмыто остатками водяры, которую принесли с
собой ходоки.
На улицу вышли, когда уже стемнело. Шурик был практически трезв, а
электриков развезло основательно. Неустойчивая походка товарищей была
замечена народными дружинниками во главе с ментом, и через 10 минут вся
троица была доставлена в штаб ДНД. Впрочем, Шурик особо не переживал. Да
и к нему не было никаких претензий. В штаб дружины он пришел скорей за
компанию, из солидарности. Однако, неприятный момент все же был - это
бутылка азотной кислоты. Начнутся вопросы: что? , откуда? , зачем? Шурик
стоял на крыльце и нервно курил. А внутри помещения мент выяснял
личности электриков и решал их дальнейшую судьбу. Про милиционера можно
было сказать, что лицо его было не изуродовано интеллектом. Диалог
блюстителя порядка и задержанных проистекал вяло и уныло. У электриков
заплетался язык, поэтому понять что-либо было затруднительно. Дошла
очередь до бутылки. Мент был уверен, что там либо спирт, либо самогон,
либо другой алкогольный напиток. Электрики же твердили, что там азотная
кислота. Мент не верил. Решив проверить, он открутил пробку и понюхал.
Не спирт. Но что же? Слава богу, у него хватило ума не хлебнуть с горла.
Он просто подставил ладонь и налил в нее неизвестной жидкости...
Когда Шура, стоящий на крыльце, услышал нечеловеческий крик, то подумал,
что его друзей бьют. Он пулей влетел в помещение и увидел страшную
картину. Мент носился по комнате и орал: "Воды!!!". Пьяные друзья
растерялись и прижались к стене. Кто-то из дружинников приволок ведро
воды, предусмотрительно оставленное убощицей. (Своего водопроводного
крана в штабе ДНД не было, поэтому воду набирали в соседнем магазине).
Мент плюхнулся на колени и опустил руку в воду. Он проклинал на чем свет
стоит несчастных электриков и всю их родню. Вызвали скорую. Когда
приехали врачи и начался полный дурдом, Шура решил, что пора
сматываться. Эту идею поддержали и его товарищи.
Все окончилось благополучно. Никого с работы не выгнали, т.к. никакая
бумага в институт из ментовки не приходила. Но с тех пор Шурик никогда
не пьет на работе.
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
История одного студента (Светлой памяти не доучившимся) =)
Чередуя «Парламент» с «Балканкой»,
Я живу как обычный студент,
Я кефир заедаю буханкой,
Как обычно я утром так ем.
Как то раз встал я вдруг к первой паре...
Удивился тогда себе сам,
Просидели всю ночь где-то в баре,
Иногда убегая к ларькам...
Вот сижу - ничего «не фильтрую»,
Там за кафедрой кто-то стоит.
М-да... пришел я наверно впустую
Так чутье мне мое говорит
Перемена! Ага... Это клево
Минералки скорее купить
В сто двадцатый я раз даю слово
Что не буду я больше кутить
Семинар отсидел - вот отлично!
Щаз скорее домой и поспать
Там поесть и хотя б для приличья
Мне б учебник открыть полистать.
Только я засыпаю... и что же?
Дикий в дверь раздается звонок
А за дверью дружок мой - Сережа
Он пивка мне чуть-чуть приволок
Посидели немного с Серегой
Вновь сходили мы с ним до ларька
Ну зачем я вставал - недотепа
Дверь открыть понесло дурака.
Вот и сессия, ну и чего же?
Продолжается дикий дебош
С Колей, Толей, Олегом, Сережей
На кого я теперь стал похож?
Прошла сессия - семь незачетов...
Это происки лютых врагов!
Разозлился - забрал документы:
«Поищите других дураков!»
Бац! Приходит мне на дом повестка:
Меня «просят» сходить послужить,
Ну и ладно, хоть в новое место
На два года отправлюсь пожить.
Идет время - не жизнь - просто скука
Понимаю теперь господа,
Жизнь студента - не только наука!..
Жаль ее не вернуть никогда!!!
LoKi - Череповец
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Дело было месяца три назад.
Учусь я в Финке (проще - в Финансовой
Академии) в здании, что на Водном Стадионе. Здание сие отличается
малостью размеров, а посему все хохмы и их участники становятся известны
всем и достаточно быстро, короче, живем, как в деревне: лица все
знакомые, и, когда что-нить случается, над виновником потешается потом
все здание в течении нескольких дней. Так вот однажды потешались и надо
мной. И вот, что было причиной этой потехе...
Внизу у нас есть буфет, который является местом всеобщих тусовок как
между, так и во время занятий, а славится он тем, что там почти всегда
можно разменять крупные купюры, типа 500, а иногда даже могут и 1000.
Так вот, на одной из перемен, я и зашел туда, дабы разменять пятихатку,
отстоял очередь и, разговаривая со своим одногруппником, извлек из
кармана кошелек, а из него... Тут маленькое лирическое отступление: дело
в том, что, как всякий уважающий себя человек (а тем более - студент;))
у меня всегда с собой в кошельке есть средство личной защиты, проще
говоря, - пpeзepbatиb, лежит он во ВНУТРЕННЕМ ОТДЕЛЕНИИ КОШЕЛЬКА, во
внутреннем же отделении, только с противоположной стороны, лежала та
злосчастная купюра... А теперь представьте себе ситуацию: на глазах у
без малого двадцати (!) человек я твердым жестом, даже не глядя на
буфетчицу, дабы не отвлекаться от беседы с товарищем, извлекаю из
кошелька и протягиваю ей _пpeзepbatиb_ со словами: "Разменяйте,
пожалуйста, по сто!". Через пару секунд, оглянувшись на уже слегка
пунцовое лицо продавщицы и услышав вокруг себя взрыв хохота,
аплодисменты и крики "Браво!", я понял, что на несколько дней обрел
положенную за такие выступления известность.
Лучшие анекдотические истории
КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ НА ЭКЗАМЕНАХ
Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом!
Провалить экзамен
- что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько
подходящих способов:
- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что
спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин,
а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за
несколько минут до конца.
- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем:
“Андрюха, я достал секретный документ!”
- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и
художественно. Если это сочинение, составьте его из математических
символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.
- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую
ноздрю экзаменатора.
- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух,
обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните:
“Блин, вы что, слышите, как я думаю?!” Потом начните громко рассуждать,
какой экзаменатор козел.
- приведите с собой болельщиц.
- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять
минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на
лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш
преподаватель?"
- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.
- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных
вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по
соображениям религиозного толка". Фантазируйте.
- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.
- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните.
Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется
покинуть страну", - и уйдите.
- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите
экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком:
"С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно
задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15
минут.
- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.
- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.
- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не
беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими
цифрами.
- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора,
когда он отвернется. Свалите все на соседа.
- получив задание, съешьте его.
- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и
сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не
выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он
разрешит им остаться.
- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.
- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите:
"Фигня!"
- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов.
Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв
(БАБА, АВАВ, ГАД)
- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными
ответами и вопросами.
- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол,
заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.
- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте
экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от
того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).
- придите на экзамен пьяным в дым («пьяным в дым» означает, что в
какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: «Щас
блевану»).
- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня cekcуaлeн.
- придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте
белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" -
пока вас не уведут.
- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но
точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех
в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на
сдачу экзамена.
- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите:
"Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"
- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.
- с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из «Матрицы». Не
обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце
концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из
«Звездных войн».
- спровоцируйте драку посреди экзамена.
- если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши
доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте
число «пи» и выдуманные числа.
- придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.
- приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину.
Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое
кровообращение.
- принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому
предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике,
иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и
приколите их к заданию с припиской: «Нужное смотри в приложениях»
- войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.
- после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой
вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора
любым способом.
- притворитесь, что вы на бойцовском ринге.
- принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их
по аудитории (как перед концертом).
- попытайтесь пустить по аудитории «волну», как на стадионе
- принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и
почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.
- организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и
т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.
- разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до
чего сможете дотянуться.
- пишите задом наперед и под углом 90 градусов.
- принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на
нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: «Это помогает
мне думать». Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти
главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же
говорил!"
- напишите в качестве ответа на вопрос «10 аргументов, почему профессор
козел».
rest.funny.joke.amerhumor (subscribe.ru) перевод - Nata the Sha
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про секс
Индийский товарищ порадовал историей из студенческой жизни.
Все-таки у
наших стран много общего.
В университете, где учился Санжит, первокурсников в потоке много было, и
многие под шумок не ходили на общие лекции. Или ходили, но по очереди, и
отмечались друг за друга. И вот решил как-то профессор сделать
перекличку. Доходит до моего знакомого, отсутствующего:
- Санжит Рой?
Из разных концов большой аудитории, с задержкой в четверть секунды,
перекрываясь и резонируя:
- Здесь! Тут!
- Хмм... В списке только один Санжит Рой, - удивляется профессор,
поднимая глаза.
- А-а, я не Санжит, я Санжив, - поправляется нерасслышавший.
- Санжит Рой - это я, - обреченно признается приятель Санжита, который
понимает, что теперь профессор будет знать его в лицо, и кончится это,
конечно же, неприятностями, потому что лицо, строго говоря, не его.
- Как-как? Еще раз, кто из вас Санжит?
В это время настоящий Санжит Рой, после долгих ночных трудов наконец
успешно взломавший некий крупный сервер и проковырявший для себя быструю
лазейку в интернет, в приподнятом настроении топает из компьютерной
лаборатории. Радостно возбужденный разглядыванием фотографий заграничных
автомобилей (сейчас он ездит на красном БМВ), и согретый утренным
солнышком, он понимает, что спать ему не хочется. Что у нас там по
расписанию-то? Мат. анализ? Давно что-то не был, надо бы отметиться...
Снова аудитория. Профессор только что закончил пересчитывать студентов
по фамилии Рой. Вваливается Санжит, и скороговоркой с порога:
- Здравствуйте, извините, опоздал, я Санжит Рой, отметьте, пожалуйста,
что я присутствую!
А неприятности у него все-таки были, но несколько позже, когда
выяснилось, что сервер, на который он проник, содержал почтовые ящики
видных индийских политиков и нескольких министров. Не в меру резвого
студента обвинили в шпионаже, и если бы не протекция декана, дочка
которого... но это уже другая история, романтическая.
Кыся
Лучшие анекдотические истории
Веду капустник на вечере по случаю окончания учебного года в колледже
английского языка бывшего русского города Сан Франциско.
Студенты читают
или поют на английском. Преподы-aмериканцы - на русском. Кроме того, как
украшение вечера, приглашен из местного медицинского колледжа небольшой
женский хор, у которого в программе типа «Песни народов мира» конкретно
наличествовала и русская песня. По-русски хористки не знали ни слова, но
текст вызубрили. Исполняли с очень милым, естественным иностранным
акцентом, который, к примеру, Эдите Пьехе дается последние лет 40
упорными ежедневными репетициями. И у нашей русской аудитории песня
американок имела бешенный успех - бисировали два раза, да еще отдельно -
припев. Зрители при этом неистовствовали, задыхаясь от смеха на
К А Ж Д О М слове песни.
Я же позволю себе скромно заметить, что своим успехом хористки во многом
были обязаны не только берущему за душу исполнению, не только милому
акценту, но, главное, моему представлению их публике:
- А теперь хор ДЕВУШЕК-ЛЕСБИЯНОК исполнит русскую народную песню о
трагической, безнадежной любви - «Парня ГОЛУБОГО полюбила я».
P.S. Самое интересное, что в хоре действительно были только лесбиянки,
но я узнал об этом потом. Следующий раз пригласим уже хор геев с русской
народной песней "Если бы парни всей земли". С ЭТИМ в Сан Франциско
проблем не будет: как никак столица мира, ну, этих - нетрадиционно
ориентированных. У них даже есть целый район Кастро, названный так,
подозреваю, в честь одного б-а-а-льшого пидора. А местная
политкорректность зашла уже так далеко, что даже открыли СИНАГОГУ ДЛЯ
ГЕЕВ!
Вот такая нетрадиционная история.
Алик, активный лесбиян с упорным стремлением к моногамии.
Лучшие анекдотические истории
Сначала введу вас в курс дела:
1) я - студент; 2) институт
ведомственный, созданный на базе министерства (какого не скажу); 3)
предмет юридический, не шибко интересный.
Я себя раздолбаем не считаю, учусь на 4 курсе юрфака, но в свои года уже
могу отличить лекции, которые нужно посещать и лекции, которые посещать
не нужно (читаются по учебнику или чьей-нибудь курсовой). Эти лекции
относились к разряду последних, и я был на них 2 раза. Короче дело было
так.
Пришел я на зачет, препода нет и нет, студентов тоже. Я сижу в аудитории
один. Наконец пришла моя однокурсница. Мы вкратце обсудили глубину наших
знаний и сочли ее удовлетворительной. Ни я, ни она не ходили на эти
лекции, а тем более не писали коллоквиум. Материал знали по книге.
Входит препод, раздевается, смотрит на нас, спрашивает фамилию моей
однокурсницы, после сверения устной и письменной информации, а так же
сопоставления лица с образом в сознании (последнего естественно не
имелось) он говорит: «Да вы практически не ходили на занятия». Она
оправдывается графиком работы, на что слышит возражения, мол работать
надо вечерникам а не очникам и т. д. Кое как разбираются и он спрашивает
мою фамилию. Об учете посещаемости я узнал в первый раз и несколько
спужался, но смело сказал фамилию своего прапрапрадеда и стал выжидать.
Он смотрит на меня и заявляет, что я вообще практически не ходил на его
занятия. Я быстро придумываю отмазу, и говорю: «Вы знаете, вторник и
четверг - мои рабочие дни, с утра на работе, иногда успеваю прийти в
Академию, но чаще не попадаю».
Это была чистая правда, но весь прикол в следующем. Препод смотрит на
меня удивленными глазами и говорит: «Но ведь у нас занятия по средам! ».
Зачет я все таки сдал.
Лучшие анекдотические истории
Вообще бедные мои родители были обделены радостью иметь спокойного,
разумного, послушного ребенка.
Года эдак 4. Потом еще родилась моя
сестра и жить стало совсем весело. Расскажу один эпизод. Первый мой
хомяк достался мне в трех летнем возрасте на какой-то праздник. Вместе с
коробкой кубиков, из которых надо было складывать сказки-картинки (типа
мозаики, но кубики). В один прекрасный вечер, как только папа отвлекся
на телевизор, а мама стряпала на кухне, я решила упаковать хомяка в
коробку из-под кубиков, потому мне показалось, что для него это должен
стать ох**но уютный домик. Я не учла одного - рост хомяка несколько
превышал высоту коробки. Но я всегда была упертым ребенком, и решила
немножко надавить на крышку, чтобы хомяк-таки влез и уместился.
Хоронили Хому в ближайшем полеске.
Второй мой хомяк был неосмотрительно мне подарен в 12 лет. К тому
моменту я была упитанным ребенком в самом расцвете сил. Со мной провели
инструктаж, что делать с хомяками можно, а чего нельзя в принципе.
Гибель второго Хомы была несчастным случаем - зацепившись за половик в
коридоре, я придавила его своим двенадцатилетним телом, взрощенным на
бабушкиных плюшках и маминых оладьях. Похоронили вместе с половиком,
потому что отдирать было бессмысленно.
Третий хомяк был не мой, а сестры, к тому же он был джунгарский. Прожил
он больше остальных, наверное сказалась смена хозяйки. На тот период
было мне лет 20. Ну кто мог знать, что хомякам нельзя жаренных орехов? Я
щедро поделилась с Хомой номер три, через пару дней кладбище домашних
животных пополнилось еще одним экземпляром.
Вы думаете на том история заканчивается? Как бы не так! Сестра сильно
обиделась на меня за погибель мохнатого друга, и чтобы загладить перед
ней свою вину, я вызвалась купить ей в кружке юннатов какого-нибудь
грызуна. Сестра выбрала мышь-альбиноску с красными глазами бусинками. А
мне приглянулась черная мышка с переливающейся бархатной спинкой.
Поскольку стоили 20 р. штука, я расщедрилась сразу на две. СПЕЦИАЛЬНО
попросила дать мне мышей одинакового пола, чтобы они не плодились.
Засунули мышей в варежку, которую они обкакали по дороге, принесли
домой, засунули в клетку. Через неделю родила белая мышь, ровно 10
мышат, похожих на фасолинки, розовые, без шерсти, без явно выраженного
хвоста, ушей и пр. Убирать клетку стало невозможно, потому что мыши в
эту пору явно агрессивные. Через неделю родила моя черная мышка. Тоже 10
мышат. Итого 22 мыши. Я до сих пор удивляюсь, как они не перегрызли друг
друга и сумели ужиться на одной территории.
Комментарии родителей я приводить здесь не буду. Но запомню на всю
жизнь.
П. С. Спустя некоторое время, не дожидаясь приплода, мы сдали мышей во
все школы нашего маленького городка партиями. А что? Пускай дети
радуются.
Лучшие анекдотические истории
В очередной раз отбив в горячем бою свой навороченный ноутбук у
двухлетнего головореза-технолога, молодой папа проверил состояние
машины.
Твёрдый сплав алюминия был покрыт царапинами и вареньем, а в
одном месте был немного погнут, но в целом доказывал триумф
Калифорнийского дизайна и Китайского производства над силами энтропии.
Экран был покрыт отпечатками пальцев в привычной пыли и непривычном, но
всё том же, варенье. Улики были налицо, осталось только определить весь
обьем состава преступления. Влкючился ноут, как новый, но уже через две
секунды из оптического дисковода донеслось хрюканье, переросшее в
шелест, а затем во что-то вроде вздоха, после чего дисковод затих. Папа
посмотрел на чадо. Чадо улыбнулось и, как будто так и надо, схватило
серебристый диск со стола и попыталось воткнуть его в дисковод. Диск не
влез. "Ага", подумал молодой папа, решительно отодвигая будущего
инженера от объекта, и нажал кнопку выброса диска. Дисковод опять
немного пошелестел но, снова вздохнув, затих. Компьютер, тем временем,
всё же включился. "Уже хорошо", подумалось главе молодого семейства. Тут
же была проведена визуальная экспертиза дисковода. Откуда-то изнутри
едва был виден другой диск. Такое было возможно в одном случае: если он
там был не один. Разбирать дорогущий комп было нельзя; однако, он был на
очень крутой и дорогой гарантии. Оставалось узнать, что и как быстро
могут сделать мальчики-мастера в магазине Стива Джобса, скромно
именуемые там "гениями".
В магазине небритый но очень приветливый юноша посмотрел на компьютер и
на его обладателя, вежливо отобрал вещь, проигнорировал робкие попытки
объяснить, что проблема не решаема без отвертки, и стал нажимать на
кнопки. Через две минуты он приветливо нахмурился, подёргал бороду, и
махнул рукой вглубь магазина. Там, у серебристой стойки наподобие бара
(да так и называемой), под серебристым знаком, среди толпы просителей
принимали самые крутые. Они. Настоящие Эйнштейны. Почему-то все они,
кроме арабской девушки в косынке, были очень бородаты и очень молоды.
Отца юного дарования подозвал один из специалистов, выслушал, кивнул, и
сказал: "Сейчас. Подождите 5 минут." Уже через 3 он вернулся: "Вот.
Только два диска. Вам повезло." "Что значит, "только"? начал говорить
молодой отец, но продавец не успел ответить. Сидевший рядом у того же
бара другой "проситель", так же возраста "молодой отец", издал тяжкий
стон:
"А мой вставил четыре. Правда, один не до конца. Вам повезло."
Молодой технарь не повёл и бровью. "Всё в порядке. Желаю удачи." Он
почти незаметно вздохнул, окинул взглядом растущую очередь, "одел"
американскую улыбку и бодро произнёс, "Следующий!".
На большом табло показывали рекламу детских развивающих комьютерных игр,
одна из которых называлась "Как устроен компьютер". Чуть поодаль висела
реклама "Эппл кэйр"* а под ней улыбались картонные в полный рост фото
бородатых юных "гениев" от "Эппл корпорэйшн"....
*"Эппл кэйр" - продлённая гарантия от "Эппл корпорэйшн" на все случаи
жизни.
Лучшие анекдотические истории Вицове про арабов
"Если на клетке слона написана надпись мышь - не верь глазам своим".
.
А теперь амбула. Есть такая деревенька в Приморском крае - Николаевка.
Идет по дороге значит семья: отец, мать и сынок годика 3,5. Хорошая
погода, птички щебечут, травка высокая в поле колышется на ветру - в
общем ляпота. И пасется недалеко табунок лошадок. Тут у родителей
проснулся инстинкт по воспитанию и развитию ребенка. И начались вопросы
типа: сколько глазок у лошадки, сколько ушек у лошадки... На что сын
бойко отвечал - два.. Родители радуются своим педагогическим талантам и
эрудиции сына, малыш и сам собой тоже горд... пока не дошло до ножек....
На вопрос - сколько у лошадки ножек - малыш также бойко отвечает что
пять.... Родители немного напряглись и заново повторили вопрос... ответ
тот же - пять.... Что бы не травмировать ребенка - начали задавать
наводящие вопросы: сколько у собачки ножек - ответ четыре, а у коровки -
ответ - четыре, а у лошадки - ответ пять... Начинается легкое давление -
ну типа как же пять - если у всех животных по четыре, а лошадка тоже
животное - то не может быть никак у нее пять ножек.... Ребенок уже чуть
не плача с обидой - вон сами посчитайте, пять и все... Родители смотрят
на лошадок - и офигивают... А малыш прав.... У ближайшей к ним лошадки -
действительно если считать - видно пять ножек...... принимая во внимание
возраст малыша -.. визуально так все и выглядело.....
То ли погода и лошадке подняла настроение, то ли сочная высокая травка,
то ли рядом пасущиеся кобылки или все вместе взятое..... Ближайшая
лошадка - мальчиком оказалась... ну и природа наделила их там щедро...
вот и малыш насчитал пятую ножку - травка та высокая и где она (ножка
пятая) там заканчивается не видно......
Лучшие анекдотические истории
История о трудностях взаимоотношений мужчины и женщины, особенно
отягощенных неким материальным интересом….
Итак, 1996 г, МГУ, филфак, идет очередная сильно заумная лекция в
большой поточной аудитории человек так на 150. Мы с подругой Ольгой, как
положено, тихо сидим на последних рядах и горячо обсуждаем подробности и
перипетии ее личной жизни. Но делаем это в письменной форме, культурно
так, чтоб сородичам не мешать, и препод явно видит, что мы чего-то там
пишем, типа лекцию.
А Ольгина личная жизнь с недавнего времени начала разгораться все ярче,
приобретая интереснейшие оттенки и переливы. Дело в том, что я на своем
Дне рождения познакомила ее со своим бывшим …. всего лишь
одноклассником, а в тот момент таким же бедным студентом, как и мы, и
завязалась у них, резко так, «любовь - морковь» натуральная. И Ольга
почему-то решила, что раз ее милый Сережа - мой бывший одноклассник, то
я просто обязана знать о нем все вдоль и поперек как мама рОдная.
Сколько я ни втолковывала ей, что «мы просто учились вместе», она
правильно не верила и все пыталась проконсультироваться у меня на
предмет его «пристрастий-желаний-предпочтений-возможностей»…. и т. д. ,
чтобы и угодить получше ему, милому, да и, вообще, чтобы грамотно и
подковано планировать их дальнейшие отношения.
И вот, значит, сидим мы на лекции, и она радостно так мне пишет, что
сегодня после Универа она встречается со своим милым в метро и они……..
Вот тут и наступает момент моей максимальной необходимости в плане
проконсультироваться. А нужно добавить, что Ольга моя - не москвичка и
жила тогда в общаге на троих, ессно, денег нет и не предвидится,
вследствие чего возникал постоянный голод и постоянные мысли «а где бы
поесть». Вот такое у нее было нелегкое положение на фоне все
разгорающейся любви.
Так вот, пишет она мне следующий текст:
«Юльчик, подскажи, что делать. Вот встречаюсь сегодня с Сережей, а ведь
с утра ничего не ела, жрать охота - жуть. Вот как бы мне выяснить, есть
у него сегодня деньги или нет, а то, если вдруг есть, то я буду типа
намекать, что с утра не емши, перекусить бы …, а если у него, как
всегда, нету, то чего тогда зря ходить, лучше я его сразу в общагу
поведу, чайку попьем и обжиматься, пока соседки не припрутся, у них
сегодня 6 пар. Лучше я уж подольше пообжимаюсь тогда…» Вот такой расклад
у нее, и я, естественно, как подруга, должна придумать, как облегчить ее
страдания. Действительно, надо сразу выяснить про деньги, чего зря ноги
обивать, и к тому же не месяц май на дворе. Короче, я ей пишу:
«Ольчик, ну постарайся как-нибудь намеками выяснить, есть у него деньги
или нет. Так, в лоб не спрашивай, неудобно как-то…»
Она (пишет): «Юльчик, я понимаю, что намеками надо, но как конкретно? »
Я (пишу): «Ну вот как-нибудь, у киоска типа остановись, типа скажи: «Ой,
какие гамбургеры…» или еще что-нибудь, намекни как-то…»
Она (уже переходя на шепот): «Да я понимаю, что намекнуть надо, что вот
так в лоб сразу нельзя, все-таки деньги, обидеться может, но как
намекнуть-то? »
Я (тихо сатанея, тоже шепотом): «Оль, ну как я тебе заранее скажу, ну
посмотришь, как он, ну сообразишь, ну намекнешь как-нибудь…. »
Она (страстным шепотом): « Нет, я понимаю, что надо аккуратненько так
намекать, но как, какими конкретно словами-то? …»
Я (все больше раздражаясь и переходя на совсем страстный шепот): «Ну
пройдетесь туда-сюда, поговорите чуть-чуть, потом как раз намеками и
постарайся выяснить…. »
Она (полностью отчаявшись): «Ну как, какими КОНКРЕТНО словами-то все это
намекать? …. »
Я (громко, на всю аудиторию): «Как? Как? Спрашиваешь: деньги есть -
нет?!!. »
Занавес.
PS: Через полгода мне эту историю одна знакомая как анекдот
рассказывала. Начинался так: «Сидят две подруги и решают, как НАМЕКАМИ
выяснить….. ». Финал известен.
PS 1: Денег у него в тот день так и не было….
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги
Тихая улочка в Одессе, что зовется в честь какого-то выдающегося
театрального деятеля прошлого Щепкина.
На ней расположена общага
физфака, скромное массовое жилище студентов, дореволюционная постройка
которой, по слухам, известна до Октябрьских событий как публичный дом.
Несмотря на смену вывески, общий дух заведения сохранился до сих пор.
Помпезная потертая лестница, расходящаяся в два рукава, ведет наверх.
Последний этаж имеет что-то вроде широкой площадки над лестничными
пролетами. Длинные допровские коридоры упираются в залитые дерьмом
отхожие места, по-утесовски широко раскинувшееся море фекалий усиливает
депрессивную картину. И кароче, на последнем этаже идет пьянка. Один
крендель отделяется от однородной массы собутыльников, выходит в коридор
и неусточиво бредет перпендикулярно фекальному берегу. Стоя посреди
картины сортирной разрухи, он не решается расстегнуть штаны и идет в
сторону лестницы. Там становится на лестничной площадке и спокойно
направляет струю высокого давления на лестничный пролет. Однако… Однако,
снизу, заслоняя местное солнце, идет незабвенный комендант общаги,
статный мужчина плебейской внешности. Неспешно обходит свою боярскую
вотчину и что он видит? Он видит, как фонтан желтых брызг тяжеловесно и
неотвратимо падает на его генеральский мундир!!! Глаза отказываются
верить… Кто посмел?!! Да я сейчас!!! Электровеником взлетает на
следующий пролет, из глаз сверкают молнии и от возникшего душевного
напряжения сыплются искры. Пряник, жестом агента 007 сдувающего дым со
ствола пистолета, спокойно стряхивая последнюю каплю, коменданту:
- ЕСТЬ ВОПРОСЫ??
У матросов нет вопросов…
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты