Лучшие анекдоты

Индийский товарищ порадовал историей из студенческой жизни.
Все-таки у
наших стран много общего.
В университете, где учился Санжит, первокурсников в потоке много было, и
многие под шумок не ходили на общие лекции. Или ходили, но по очереди, и
отмечались друг за друга. И вот решил как-то профессор сделать
перекличку. Доходит до моего знакомого, отсутствующего:
- Санжит Рой?
Из разных концов большой аудитории, с задержкой в четверть секунды,
перекрываясь и резонируя:
- Здесь! Тут!
- Хмм... В списке только один Санжит Рой, - удивляется профессор,
поднимая глаза.
- А-а, я не Санжит, я Санжив, - поправляется нерасслышавший.
- Санжит Рой - это я, - обреченно признается приятель Санжита, который
понимает, что теперь профессор будет знать его в лицо, и кончится это,
конечно же, неприятностями, потому что лицо, строго говоря, не его.
- Как-как? Еще раз, кто из вас Санжит?
В это время настоящий Санжит Рой, после долгих ночных трудов наконец
успешно взломавший некий крупный сервер и проковырявший для себя быструю
лазейку в интернет, в приподнятом настроении топает из компьютерной
лаборатории. Радостно возбужденный разглядыванием фотографий заграничных
автомобилей (сейчас он ездит на красном БМВ), и согретый утренным
солнышком, он понимает, что спать ему не хочется. Что у нас там по
расписанию-то? Мат. анализ? Давно что-то не был, надо бы отметиться...
Снова аудитория. Профессор только что закончил пересчитывать студентов
по фамилии Рой. Вваливается Санжит, и скороговоркой с порога:
- Здравствуйте, извините, опоздал, я Санжит Рой, отметьте, пожалуйста,
что я присутствую!
А неприятности у него все-таки были, но несколько позже, когда
выяснилось, что сервер, на который он проник, содержал почтовые ящики
видных индийских политиков и нескольких министров. Не в меру резвого
студента обвинили в шпионаже, и если бы не протекция декана, дочка
которого... но это уже другая история, романтическая.
Кыся
Лучшие анекдотические истории
Веду капустник на вечере по случаю окончания учебного года в колледже
английского языка бывшего русского города Сан Франциско.
Студенты читают
или поют на английском. Преподы-aмериканцы - на русском. Кроме того, как
украшение вечера, приглашен из местного медицинского колледжа небольшой
женский хор, у которого в программе типа «Песни народов мира» конкретно
наличествовала и русская песня. По-русски хористки не знали ни слова, но
текст вызубрили. Исполняли с очень милым, естественным иностранным
акцентом, который, к примеру, Эдите Пьехе дается последние лет 40
упорными ежедневными репетициями. И у нашей русской аудитории песня
американок имела бешенный успех - бисировали два раза, да еще отдельно -
припев. Зрители при этом неистовствовали, задыхаясь от смеха на
К А Ж Д О М слове песни.
Я же позволю себе скромно заметить, что своим успехом хористки во многом
были обязаны не только берущему за душу исполнению, не только милому
акценту, но, главное, моему представлению их публике:
- А теперь хор ДЕВУШЕК-ЛЕСБИЯНОК исполнит русскую народную песню о
трагической, безнадежной любви - «Парня ГОЛУБОГО полюбила я».
P.S. Самое интересное, что в хоре действительно были только лесбиянки,
но я узнал об этом потом. Следующий раз пригласим уже хор геев с русской
народной песней "Если бы парни всей земли". С ЭТИМ в Сан Франциско
проблем не будет: как никак столица мира, ну, этих - нетрадиционно
ориентированных. У них даже есть целый район Кастро, названный так,
подозреваю, в честь одного б-а-а-льшого пидора. А местная
политкорректность зашла уже так далеко, что даже открыли СИНАГОГУ ДЛЯ
ГЕЕВ!
Вот такая нетрадиционная история.
Алик, активный лесбиян с упорным стремлением к моногамии.
Лучшие анекдотические истории
Сначала введу вас в курс дела:
1) я - студент; 2) институт
ведомственный, созданный на базе министерства (какого не скажу); 3)
предмет юридический, не шибко интересный.
Я себя раздолбаем не считаю, учусь на 4 курсе юрфака, но в свои года уже
могу отличить лекции, которые нужно посещать и лекции, которые посещать
не нужно (читаются по учебнику или чьей-нибудь курсовой). Эти лекции
относились к разряду последних, и я был на них 2 раза. Короче дело было
так.
Пришел я на зачет, препода нет и нет, студентов тоже. Я сижу в аудитории
один. Наконец пришла моя однокурсница. Мы вкратце обсудили глубину наших
знаний и сочли ее удовлетворительной. Ни я, ни она не ходили на эти
лекции, а тем более не писали коллоквиум. Материал знали по книге.
Входит препод, раздевается, смотрит на нас, спрашивает фамилию моей
однокурсницы, после сверения устной и письменной информации, а так же
сопоставления лица с образом в сознании (последнего естественно не
имелось) он говорит: «Да вы практически не ходили на занятия». Она
оправдывается графиком работы, на что слышит возражения, мол работать
надо вечерникам а не очникам и т. д. Кое как разбираются и он спрашивает
мою фамилию. Об учете посещаемости я узнал в первый раз и несколько
спужался, но смело сказал фамилию своего прапрапрадеда и стал выжидать.
Он смотрит на меня и заявляет, что я вообще практически не ходил на его
занятия. Я быстро придумываю отмазу, и говорю: «Вы знаете, вторник и
четверг - мои рабочие дни, с утра на работе, иногда успеваю прийти в
Академию, но чаще не попадаю».
Это была чистая правда, но весь прикол в следующем. Препод смотрит на
меня удивленными глазами и говорит: «Но ведь у нас занятия по средам! ».
Зачет я все таки сдал.
Лучшие анекдотические истории
Вообще бедные мои родители были обделены радостью иметь спокойного,
разумного, послушного ребенка.
Года эдак 4. Потом еще родилась моя
сестра и жить стало совсем весело. Расскажу один эпизод. Первый мой
хомяк достался мне в трех летнем возрасте на какой-то праздник. Вместе с
коробкой кубиков, из которых надо было складывать сказки-картинки (типа
мозаики, но кубики). В один прекрасный вечер, как только папа отвлекся
на телевизор, а мама стряпала на кухне, я решила упаковать хомяка в
коробку из-под кубиков, потому мне показалось, что для него это должен
стать ох**но уютный домик. Я не учла одного - рост хомяка несколько
превышал высоту коробки. Но я всегда была упертым ребенком, и решила
немножко надавить на крышку, чтобы хомяк-таки влез и уместился.
Хоронили Хому в ближайшем полеске.
Второй мой хомяк был неосмотрительно мне подарен в 12 лет. К тому
моменту я была упитанным ребенком в самом расцвете сил. Со мной провели
инструктаж, что делать с хомяками можно, а чего нельзя в принципе.
Гибель второго Хомы была несчастным случаем - зацепившись за половик в
коридоре, я придавила его своим двенадцатилетним телом, взрощенным на
бабушкиных плюшках и маминых оладьях. Похоронили вместе с половиком,
потому что отдирать было бессмысленно.
Третий хомяк был не мой, а сестры, к тому же он был джунгарский. Прожил
он больше остальных, наверное сказалась смена хозяйки. На тот период
было мне лет 20. Ну кто мог знать, что хомякам нельзя жаренных орехов? Я
щедро поделилась с Хомой номер три, через пару дней кладбище домашних
животных пополнилось еще одним экземпляром.
Вы думаете на том история заканчивается? Как бы не так! Сестра сильно
обиделась на меня за погибель мохнатого друга, и чтобы загладить перед
ней свою вину, я вызвалась купить ей в кружке юннатов какого-нибудь
грызуна. Сестра выбрала мышь-альбиноску с красными глазами бусинками. А
мне приглянулась черная мышка с переливающейся бархатной спинкой.
Поскольку стоили 20 р. штука, я расщедрилась сразу на две. СПЕЦИАЛЬНО
попросила дать мне мышей одинакового пола, чтобы они не плодились.
Засунули мышей в варежку, которую они обкакали по дороге, принесли
домой, засунули в клетку. Через неделю родила белая мышь, ровно 10
мышат, похожих на фасолинки, розовые, без шерсти, без явно выраженного
хвоста, ушей и пр. Убирать клетку стало невозможно, потому что мыши в
эту пору явно агрессивные. Через неделю родила моя черная мышка. Тоже 10
мышат. Итого 22 мыши. Я до сих пор удивляюсь, как они не перегрызли друг
друга и сумели ужиться на одной территории.
Комментарии родителей я приводить здесь не буду. Но запомню на всю
жизнь.
П. С. Спустя некоторое время, не дожидаясь приплода, мы сдали мышей во
все школы нашего маленького городка партиями. А что? Пускай дети
радуются.
Лучшие анекдотические истории
В очередной раз отбив в горячем бою свой навороченный ноутбук у
двухлетнего головореза-технолога, молодой папа проверил состояние
машины.
Твёрдый сплав алюминия был покрыт царапинами и вареньем, а в
одном месте был немного погнут, но в целом доказывал триумф
Калифорнийского дизайна и Китайского производства над силами энтропии.
Экран был покрыт отпечатками пальцев в привычной пыли и непривычном, но
всё том же, варенье. Улики были налицо, осталось только определить весь
обьем состава преступления. Влкючился ноут, как новый, но уже через две
секунды из оптического дисковода донеслось хрюканье, переросшее в
шелест, а затем во что-то вроде вздоха, после чего дисковод затих. Папа
посмотрел на чадо. Чадо улыбнулось и, как будто так и надо, схватило
серебристый диск со стола и попыталось воткнуть его в дисковод. Диск не
влез. "Ага", подумал молодой папа, решительно отодвигая будущего
инженера от объекта, и нажал кнопку выброса диска. Дисковод опять
немного пошелестел но, снова вздохнув, затих. Компьютер, тем временем,
всё же включился. "Уже хорошо", подумалось главе молодого семейства. Тут
же была проведена визуальная экспертиза дисковода. Откуда-то изнутри
едва был виден другой диск. Такое было возможно в одном случае: если он
там был не один. Разбирать дорогущий комп было нельзя; однако, он был на
очень крутой и дорогой гарантии. Оставалось узнать, что и как быстро
могут сделать мальчики-мастера в магазине Стива Джобса, скромно
именуемые там "гениями".
В магазине небритый но очень приветливый юноша посмотрел на компьютер и
на его обладателя, вежливо отобрал вещь, проигнорировал робкие попытки
объяснить, что проблема не решаема без отвертки, и стал нажимать на
кнопки. Через две минуты он приветливо нахмурился, подёргал бороду, и
махнул рукой вглубь магазина. Там, у серебристой стойки наподобие бара
(да так и называемой), под серебристым знаком, среди толпы просителей
принимали самые крутые. Они. Настоящие Эйнштейны. Почему-то все они,
кроме арабской девушки в косынке, были очень бородаты и очень молоды.
Отца юного дарования подозвал один из специалистов, выслушал, кивнул, и
сказал: "Сейчас. Подождите 5 минут." Уже через 3 он вернулся: "Вот.
Только два диска. Вам повезло." "Что значит, "только"? начал говорить
молодой отец, но продавец не успел ответить. Сидевший рядом у того же
бара другой "проситель", так же возраста "молодой отец", издал тяжкий
стон:
"А мой вставил четыре. Правда, один не до конца. Вам повезло."
Молодой технарь не повёл и бровью. "Всё в порядке. Желаю удачи." Он
почти незаметно вздохнул, окинул взглядом растущую очередь, "одел"
американскую улыбку и бодро произнёс, "Следующий!".
На большом табло показывали рекламу детских развивающих комьютерных игр,
одна из которых называлась "Как устроен компьютер". Чуть поодаль висела
реклама "Эппл кэйр"* а под ней улыбались картонные в полный рост фото
бородатых юных "гениев" от "Эппл корпорэйшн"....
*"Эппл кэйр" - продлённая гарантия от "Эппл корпорэйшн" на все случаи
жизни.
Лучшие анекдотические истории Вицове про арабов
"Если на клетке слона написана надпись мышь - не верь глазам своим".
.
А теперь амбула. Есть такая деревенька в Приморском крае - Николаевка.
Идет по дороге значит семья: отец, мать и сынок годика 3,5. Хорошая
погода, птички щебечут, травка высокая в поле колышется на ветру - в
общем ляпота. И пасется недалеко табунок лошадок. Тут у родителей
проснулся инстинкт по воспитанию и развитию ребенка. И начались вопросы
типа: сколько глазок у лошадки, сколько ушек у лошадки... На что сын
бойко отвечал - два.. Родители радуются своим педагогическим талантам и
эрудиции сына, малыш и сам собой тоже горд... пока не дошло до ножек....
На вопрос - сколько у лошадки ножек - малыш также бойко отвечает что
пять.... Родители немного напряглись и заново повторили вопрос... ответ
тот же - пять.... Что бы не травмировать ребенка - начали задавать
наводящие вопросы: сколько у собачки ножек - ответ четыре, а у коровки -
ответ - четыре, а у лошадки - ответ пять... Начинается легкое давление -
ну типа как же пять - если у всех животных по четыре, а лошадка тоже
животное - то не может быть никак у нее пять ножек.... Ребенок уже чуть
не плача с обидой - вон сами посчитайте, пять и все... Родители смотрят
на лошадок - и офигивают... А малыш прав.... У ближайшей к ним лошадки -
действительно если считать - видно пять ножек...... принимая во внимание
возраст малыша -.. визуально так все и выглядело.....
То ли погода и лошадке подняла настроение, то ли сочная высокая травка,
то ли рядом пасущиеся кобылки или все вместе взятое..... Ближайшая
лошадка - мальчиком оказалась... ну и природа наделила их там щедро...
вот и малыш насчитал пятую ножку - травка та высокая и где она (ножка
пятая) там заканчивается не видно......
Лучшие анекдотические истории
История о трудностях взаимоотношений мужчины и женщины, особенно
отягощенных неким материальным интересом….
Итак, 1996 г, МГУ, филфак, идет очередная сильно заумная лекция в
большой поточной аудитории человек так на 150. Мы с подругой Ольгой, как
положено, тихо сидим на последних рядах и горячо обсуждаем подробности и
перипетии ее личной жизни. Но делаем это в письменной форме, культурно
так, чтоб сородичам не мешать, и препод явно видит, что мы чего-то там
пишем, типа лекцию.
А Ольгина личная жизнь с недавнего времени начала разгораться все ярче,
приобретая интереснейшие оттенки и переливы. Дело в том, что я на своем
Дне рождения познакомила ее со своим бывшим …. всего лишь
одноклассником, а в тот момент таким же бедным студентом, как и мы, и
завязалась у них, резко так, «любовь - морковь» натуральная. И Ольга
почему-то решила, что раз ее милый Сережа - мой бывший одноклассник, то
я просто обязана знать о нем все вдоль и поперек как мама рОдная.
Сколько я ни втолковывала ей, что «мы просто учились вместе», она
правильно не верила и все пыталась проконсультироваться у меня на
предмет его «пристрастий-желаний-предпочтений-возможностей»…. и т. д. ,
чтобы и угодить получше ему, милому, да и, вообще, чтобы грамотно и
подковано планировать их дальнейшие отношения.
И вот, значит, сидим мы на лекции, и она радостно так мне пишет, что
сегодня после Универа она встречается со своим милым в метро и они……..
Вот тут и наступает момент моей максимальной необходимости в плане
проконсультироваться. А нужно добавить, что Ольга моя - не москвичка и
жила тогда в общаге на троих, ессно, денег нет и не предвидится,
вследствие чего возникал постоянный голод и постоянные мысли «а где бы
поесть». Вот такое у нее было нелегкое положение на фоне все
разгорающейся любви.
Так вот, пишет она мне следующий текст:
«Юльчик, подскажи, что делать. Вот встречаюсь сегодня с Сережей, а ведь
с утра ничего не ела, жрать охота - жуть. Вот как бы мне выяснить, есть
у него сегодня деньги или нет, а то, если вдруг есть, то я буду типа
намекать, что с утра не емши, перекусить бы …, а если у него, как
всегда, нету, то чего тогда зря ходить, лучше я его сразу в общагу
поведу, чайку попьем и обжиматься, пока соседки не припрутся, у них
сегодня 6 пар. Лучше я уж подольше пообжимаюсь тогда…» Вот такой расклад
у нее, и я, естественно, как подруга, должна придумать, как облегчить ее
страдания. Действительно, надо сразу выяснить про деньги, чего зря ноги
обивать, и к тому же не месяц май на дворе. Короче, я ей пишу:
«Ольчик, ну постарайся как-нибудь намеками выяснить, есть у него деньги
или нет. Так, в лоб не спрашивай, неудобно как-то…»
Она (пишет): «Юльчик, я понимаю, что намеками надо, но как конкретно? »
Я (пишу): «Ну вот как-нибудь, у киоска типа остановись, типа скажи: «Ой,
какие гамбургеры…» или еще что-нибудь, намекни как-то…»
Она (уже переходя на шепот): «Да я понимаю, что намекнуть надо, что вот
так в лоб сразу нельзя, все-таки деньги, обидеться может, но как
намекнуть-то? »
Я (тихо сатанея, тоже шепотом): «Оль, ну как я тебе заранее скажу, ну
посмотришь, как он, ну сообразишь, ну намекнешь как-нибудь…. »
Она (страстным шепотом): « Нет, я понимаю, что надо аккуратненько так
намекать, но как, какими конкретно словами-то? …»
Я (все больше раздражаясь и переходя на совсем страстный шепот): «Ну
пройдетесь туда-сюда, поговорите чуть-чуть, потом как раз намеками и
постарайся выяснить…. »
Она (полностью отчаявшись): «Ну как, какими КОНКРЕТНО словами-то все это
намекать? …. »
Я (громко, на всю аудиторию): «Как? Как? Спрашиваешь: деньги есть -
нет?!!. »
Занавес.
PS: Через полгода мне эту историю одна знакомая как анекдот
рассказывала. Начинался так: «Сидят две подруги и решают, как НАМЕКАМИ
выяснить….. ». Финал известен.
PS 1: Денег у него в тот день так и не было….
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги
Тихая улочка в Одессе, что зовется в честь какого-то выдающегося
театрального деятеля прошлого Щепкина.
На ней расположена общага
физфака, скромное массовое жилище студентов, дореволюционная постройка
которой, по слухам, известна до Октябрьских событий как публичный дом.
Несмотря на смену вывески, общий дух заведения сохранился до сих пор.
Помпезная потертая лестница, расходящаяся в два рукава, ведет наверх.
Последний этаж имеет что-то вроде широкой площадки над лестничными
пролетами. Длинные допровские коридоры упираются в залитые дерьмом
отхожие места, по-утесовски широко раскинувшееся море фекалий усиливает
депрессивную картину. И кароче, на последнем этаже идет пьянка. Один
крендель отделяется от однородной массы собутыльников, выходит в коридор
и неусточиво бредет перпендикулярно фекальному берегу. Стоя посреди
картины сортирной разрухи, он не решается расстегнуть штаны и идет в
сторону лестницы. Там становится на лестничной площадке и спокойно
направляет струю высокого давления на лестничный пролет. Однако… Однако,
снизу, заслоняя местное солнце, идет незабвенный комендант общаги,
статный мужчина плебейской внешности. Неспешно обходит свою боярскую
вотчину и что он видит? Он видит, как фонтан желтых брызг тяжеловесно и
неотвратимо падает на его генеральский мундир!!! Глаза отказываются
верить… Кто посмел?!! Да я сейчас!!! Электровеником взлетает на
следующий пролет, из глаз сверкают молнии и от возникшего душевного
напряжения сыплются искры. Пряник, жестом агента 007 сдувающего дым со
ствола пистолета, спокойно стряхивая последнюю каплю, коменданту:
- ЕСТЬ ВОПРОСЫ??
У матросов нет вопросов…
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории
ЧЕРЕП
(ЧП в мединституте)
(страшилка)
Нелегкое дело готовить зачет,
Тем более в мединституте,
Здесь дни и часы будто наперечет,
Здесь дело в свободной минуте.
И нудный учебник уже доконал,
И хочется спать завалиться…
Ох, если бы кто-нибудь череп достал -
По черепу можно учиться.
На черепе дырки легко отыскать,
Здесь даже не надо стараться;
Зачет бы по черепу быстренько сдать,
Свалить его и отвязаться!
Конечно, я сбегаю сам в деканат
И череп возьму, попрошу напрокат,
И дырки все сразу же выучу я,
И все мне завидовать будут друзья…
Вот сделано дело, к зачету готов,
Мне череп уже ни к чему,
Я сбегаю к другу теперь, а пока
Пускай полежит он в шкафу.
От друга вернулся я в первом часу,
Я шкаф открываю слегка…
О, ужас!!! Но черепа там уже нет,
Зияет в шкафу пустота.
О, Боже, о, Боже! Я точно пропал,
И сколько же бед впереди,
Я помню, как грозно сказал мне декан:
«Без черепа не приходи!!!»
Я думал всю ночь, чуть с ума не сошел,
Но лучше придумать не смог:
Чтоб череп любыми путями найти,
Придется наведаться в МОРГ.
Я голову просто в кастрюльке сварю,
А череп достану ножом,
Декану я череп, конечно, отдам,
Посмотрим, что будет потом.
Я воду поставил, присел у плиты
И стал терпеливо я ждать.
Вода закипела, и, значит, пора,
Да, значит, пора запускать.
Но в комнатах - справа и слева - друзья
Не вынесли этого вдруг,
Я видел их лица, и, надо сказать,
Там был просто жуткий испуг.
Не стали со мною соседи мои
Участвовать в этой игре,
И выгнали вместе с кастрюлькой меня,
Пойду… Доварю на костре.
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Дело было лет 5 назад летом на подмосковной даче одного моего друга.
Очередные "выходные" мы отмечали большой компанией, как водится у
студентов - под водочку и гораздо более жиденькую закусочку. В какой-то
момент ближе к вечеру закусочка кончилась совсем, а водочка еще
оставалась, да и назавтра грозились подвезти. Застолье надо продолжать,
а без мало-мальской закуски сей процесс грозил перерасти в банальную
пьянку. Созрело традиционное решение, опробованное в прошлые года: пойти
за картошкой на колхозное поле. Сказано - сделано. Собралось четверо
хлопцев, и я в том числе, на противозаконное дело. Лопаты не взяли,
чтобы не привлекать внимания, взяли только пакет для картошки.
Пришли на поле и, тихо перешептываясь, взялись за дело, т. е. руками
подкапывали кусты картошки и собирали клубни. Точнее, так должен был
происходить процесс, но...
С соседней грядки раздается изумленное "Бля!"
С другой то же, но уже громче "Бля!!"
Я сам присоединяюсь "Бля!!!"
Начинаем разъяснять причины возгласов друг у друга.
"Я четыре куста выкопал. Везде по одной картошке!"
"И у меня!"
"И у меня!"
А четвертый наш друг говорит с ленцой:
"Хуйли вы хотите, июнь месяц (самое начало)!"
Встали, и уже не таясь пошли обратно.
Лучшие анекдотические истории
В некотором царстве, в некотором государстве, в самой матушке Москве
есть Академия управления, ныне университет.
И года четыре назад работала
там преподавательница... не очень чтоб уж очень, но и не так, чтоб уж
так. Преподавала она историю государственного управления в России
(а ведь врезалось в память-то!) и имела облик стародевический. Узнавали
ее по длиннющей полосато-фиолетовой кофте и резкому голосу с простецкой
интонацией. Штрихом к портрету является фрикативное "г" и оглашение
суффикса "сь" (то бишь, "ся"). На лекциях звучало:
- А в это время в Хгырмании проводилися экономические реформы.
Ну и т.д.
И была сессия. И был зачет. И сидела я, порицаемая за шпаргалки,
а точнее, за наглое списывание непосредственно с конспекта. И пришел
черед расплаты.
Я сижу напротив ученой дамы. Билет свой не помню, помню только, что
первый вопрос я еще худо-бедно (но очень худо и бедно) ответила, а на
втором застряла прочно. Тогда без всякой связи с билетом мне задается
вопрос, повергающий в ступор:
- А кто был председателем Совнаркома в таком-то году?
Мысль уползти немедленно возникла одновременно с желанием истерически
расхохотаться. Самое милое, что ответа я не помню. Ну, третий курс,
пока еще волнуюсь. Дама, в свою очередь, остолбеневает от моего незнания
элементарных вещей и удивляется:
- Ну ведь это же знают даже дети! Как же:
"Это что за большевик
Лезет к нам на броневик?
Он большую кепку носит,
букву "р" не произносит", -
и, подняв брови, ждет моего инсайда!
Клянусь, на полном серьезе возникла мысль, что преподавательница
повредилась в уме и виной тому - я со своим полным незнанием предмета
вообще и этого в частности.
И был инсайд. И произнеслась скараментальная фамилия - ЛЕНИН.
И возникла на лице ее нежная улыбка матери, гордящейся своим ребенком.
И рука начертала в зачетке заветное слово. И ушла я, проводимая фразой:
- Ведь можете, когда хотите...
= Мишевая Плюшка =
Лучшие анекдотические истории
Случилось это со мной во время учебы в институте.
Причем конец мучений
приближался с неумолимой скоростью, в ближайшем обозримом будущем маячил
диплом, причем уже довольно явственно был различим его замечательный
ярко-красный цвет, что радовало безмерно, на улице май, что радует еще
больше, потому такой ерундой как учеба группа молодых и веселых
студенток уже не напрягается. Я думаю, если вы были студентом, вы можете
представить, чем напрягается группа молодых студенток в такой ситуации.
Празднует бесконечные праздники, выдуманные и реальные. В общем, после
очередных трудных выходных осознаю себя очень смутно, но рефлекс
срабатывает - надо идти в институт (ведь 5 лет ходила, инстинкты). Надо
так надо, хотя организм упорно просит оставить его дома, но мозгам
неймется получить свою долю радостей. Легко. Приводим себя в порядок,
получается на удивление неплохо - большие влажные глаза лихорадочно
блестят, замедленность движений - пава просто, руки правда трясутся - ну
это фигня, за спину спрячем. Выползаем на улицу, и тут организм начинает
очень бурно реагировать на возможность поездки в переполненном
общественном транспорте. Ну ладно, ладно, не хочешь - не надо, отвезем
тебя на машине.
Ловим. Ни фигa себе. Машинка импортная, спортивная, ярко-красная. Ну
что, теперь доволен? (это, типа, организму). Прокатим тебя на красивой
машине. Стараясь как можно меньше двигать головой и глазами, называю
маршрут, получаю согласие, осторожно погружаю тело внутрь этой красоты.
Организм удовлетворен, вступают в действие мозги, ну никак не могут
расслабиться, все им интересно. Скашиваю глаза на водителя и маленько
напрягаюсь. Такой брателло - лысый, движения нервные, вся голова в
коросте, замазанной зеленкой. Вот это супер! Сзади раздается шорох,
напрягаюсь еще больше, о-о-очень медленно, чтобы не встревожить
умиротворенный организм, поворачиваю голову, и еле сдерживаю крик. На
заднем сидении. Эта, как ее, кошка. Всем хорошая, только лысая. Вся в
коросте и зеленке. Зрелище настолько омерзительное и нереальное, что
сдержать крик не удется. Брателло делает бросок, ловит этот кошмар,
засовывает в какой-то мешок со словами: "Вот cуka, опять выползла.
Представляешь, завела подруга урода, 2000$ стоит, а он на улицу
выскочил, лишай подхватил, вся семья теперь лечится". Боже, такая смесь
ужаса и облегчения. Ум, слава богу, в добром здравии, не галлюцинация,
как показалось сначала. А организм верещит, типа мало похмелья, теперь
лишай будем лечить? Всю дорогу я старалась как можно меньше
соприкасаться с машиной, попутно кося глазами назад, не вылез ли монстр,
а уж как оттуда рванула когда приехали. Брателло, видимо, проникся моими
переживаниями, которые были нарисованы в безумных от переживаемого ужаса
моих глазах, денег не взял. Рассказываю девчонкам, ставят диагноз -
допилась. Не верят типа. Только когда передачу в мире животных
просмотрели про этот ходячий кошмар, поняли, что и такие твари на земле
водятся, только тогда диагноз сняли. А я вообще сначала на полном
серьезе подумала, что это писк такой у брателл, кошек брить.
ЗЫ: Спустя 4 года познакомилась с ребятами, один из них рассказывал
историю, которая случилась с его подругой и ее бывшим. Типа как завели
они лысую кошку, а она приволокла домой лишай и как долго лечились все.
У меня была истерика. Как говорят немцы, мир как дамская сумочка.
ЗЫ1: Девчата, приветик всем. Любаш, ты-то точно прочитаешь.
Лучшие анекдотические истории Вицове о немцах
Дело было одной темной зимней ночью, часа в 3 утра.
Я, как и положено
добропорядочному студенту, готовящемуся к сессии, сидел за письменным
столом и тихо строчил шпоры по вышке.
В той же комнате бабушка мирно предавалась объятиям Морфея, иными
словами просто спала и надо сказать спала видимо довольно крепко, потому
как звуки, которые она издавала, ярко обрисовывали бурный накал страстей
в переживаемых ею снах.
В это же время в другой комнате мама досматривала очередной боевик на
ночь. И вот, когда фильм наконец закончился, она решила проведать нас с
бабушкой. Тихо зайдя в комнату, она на цыпочках подошла ко мне, шепнула
на ухо "спокойной ночи" и собралась уже идти ложиться спать, как вдруг
ее что-то остановило. Тут она развернулась, подошла к смотрящей уже
седьмой сон бабушке и негромко так ее позвала:
- Мама!
Ответа не было. Надо сказать, бабушка спит довольно крепко, поэтому на
такие мелочи как грохот от падения случайно задетого стула, равно как и
орущий на полную громкость телевизор, во сне она реагирует индиферентно.
Маму не устроил такой расклад дел и она решила позвать ее снова.
- Мамаа!!
Бабушка на секунду перестала храпеть, словно что-то потревожило ее и
снова возобновила выводить трели.
Но мама была непреклонна, она решила добиться своего во что бы то ни
стало. Она растрясла бабушку, вообщем кое-как заставила приоткрыть ее
слипшиеся ото сна глаза и, когда цель была достигнута, поинтересовалась:
- МАМ, ТЫ СПИШЬ?!
На что получила резонный ответ:
- ... ??? ... Ну сплю... , а что случилось?
- Да так, ничего, просто хотела пожелать тебе спокойной ночи!
После чего с чувством выполненного долга пошла спать.
Лучшие анекдотические истории Вицове про бабушек и дедушек
Расскажу вам про Шамиля.
Студентам Питерского Гидромета 80-х это имя
хорошо знакомо. Он был притчей во языцех института, его живой легендой.
Вы когда-нибудь были живой легендой?
Как Свин, справедливо считавшийся первым панком Питера, Шамиль являлся,
без сомнения, первым питерским хиппи. Он учился на заочном и был гораздо
старше всех студентов-очников. А учился он, надо заметить, 16 лет
кряду, поставив в этом своеобразный рекорд... Да и закончил, в конце
концов, со справкой о высшем образовании вместо диплома. Но это
отдельная история, как впрочем и другие его славные подвиги, о которых
возможно еще расскажу.
Когда я с Шамилем познакомился, лет мне было где-то 17-18, а ему все 33.
Тогда он казался мне совсем стариком. Родом из Уфы, в Питере он жил
полулегально в общаге нашего института, на ул. Стахановцев, в
просторечии именовавшейся "На стаканАх". Имея худую высокую фигуру, чуть
сутуловатую и нескладную, обладая ликом монголоидного Христа, с
характерными татарскими усиками и бородкой, с косматым нечесаным хаером,
свисавшим ниже узковатых плеч, с ленноновским "велосипедом" на
крючковатом носу, носил он извечные коричневые бриджи, светло-кофейного
цвета курточку и кожаную сумочку через плечо. Наверное все 5-6 лет, что
я его знал, носил... Да вы и сами скорее всего видели его натуральный
образ в эпизоде фильма "Письма Мертвого Человека" - такой олдовый хиппи,
который копал себе могилу. Помните? Это Шамиль сыграл самого себя.
Никакого грима и антуража. Ну вот, теперь представили себе о ком речь...
А вот и сама история.
Сидим мы как-то у ребят в комнате "На стаканАх", пьем красненькое. Уже к
ночи дело идет. Открывается дверь, на пороге стоит слегка покачивающийся
Шамиль. Привычно поправляет свою сумочку, в которой что-то позвякивает,
и направляется нетвердой походкой к столу. Все его громко приветствуют и
зовут к "нашему шалашу". Кто ж Шамилю не нальет? Издеваетесь, что ли?
Шамиль, с видом распятого, жалуется на жизнь - "М-мужуки, представляете,
мы седни с пиплами пшли в баню. Мы там так нажрались, таааак
нажрались..." Хапает граненый стакан дрянного портвешка и продолжает:
"Но самое смешное, шо я там так и не помылся..."
Костя
Лучшие анекдотические истории Вицове про кофе Шутки про велосипедистов
История реальная, но вынужден заранее извиниться за упомянутое матерное
слово...
Наша контора расположена в многоэтажном здании и занимает один из
верхних этажей. Этажом ниже находится институт. Студенты туда обычно
приезжают на хороших машинах, то есть 600-й мерс - это не самая крутая
для них тачка, как я понял. Народ поговаривает, что за семестр там
платят около 600 баксов. Студентки в основном - ноги от ушей, все с
мобильниками, причем не с дешевыми. На их этаже находятся два туалета -
женский и мужской в разных концах коридора.
На нашем этаже находится только женский туалет, так что мужикам
приходится по нужде спускаться ниже на этаж и идти через весь коридор,
так как с нашей стороны открыта дверь на лестницу, ближнюю к женским
туалетам. В том случае, если дверь этажом ниже закрыта, необходимо
спускаться уже на два этажа, что еще менее приятно...
В нашей конторе много любителей выпить, так сказать. То, что наши умеют
нажираться в стельку, не секрет. Бывали случаи, когда сотрудники даже
оставались спать в конторе, или вечером после какого-нибудь крупного
праздника ходили по коридору, как зомби, с трудом узнавая друг друга.
(Я и сам-то выпить не против: -)) ) Но то, что тут недавно рассказали,
поразило даже меня. До сих пор не знал, что так можно нажраться...
С некоторых пор дверь в коридор ниже этажом стали вечером закрывать на
замок. Стоим мы в курилке, и я жалуюсь народу, что мол совсем офигели
эти институтские, чтобы пойти пописать вечером нужно идти на два этажа
ниже, через весь коридор, а потом обратно. И тут-то кое-кто из наших мне
поведал: "А ты знаешь, говорит, почему теперь стали эту дверь
закрывать?" "Нет - говорю, - объясни..." Он и объяснил. Его формулировка
была такова: "Вешать замок стали потому, что сотрудники нашей фирмы
шокируют студенток с нижнего этажа тем, что по вечерам ходят в нуль
пьяные по их коридору с расстегнутыми ширинками и ВЫСУНУТЫМИ НАРУЖУ
ХУЯМИ..."
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Предисловие.
Сам я предпочитаю пиво, да и друзья мои тоже, поэтому истории про то,
что люди по пьяни вытворяют я в основном читаю на АНЕКДОТ.РУ. А на днях
вот посчастливилось… Есть у меня товарищ, назовем его Саша, гордо
носящий звание "Частный предприниматель". У Саши есть реализатор,
скажем, Дима, мы с ним в одной группе в ХАИ учились (а кто в Харькове
был, тот знает, в каком институте самые пьяные студенты). Был у Саши
лоток на одной из станций харьковского метро, на котором и трудился
Димон, торгуя CD-ROMом, добывая нелегкую трудовую копейку, поднимая
нашу экономику и опуская экономику Билла Гейтса.
Теперь история.
Захожу как-то к Саше на лоток "в гости", ну так, проходил мимо, дай
зайду. А там уже собралась компания человек 5-6, в том числе наш
Рокфеллер, с ним Димон, а также несколько корешей, которые не прочь
пару дисков бесплатно попользовать. Причем все уже немного "трезвые",
а особенно Сашка с Димкой, они там еще с полудня "работали". Времени,
надо сказать, уже часов семь, народу в переходе не то чтобы нету,
но мало, в основном одни лоточники. Атмосфера в компании уже теплая,
под лотком пустые бутылки стоят, ожидая своего рачительного бомжа,
народ травит всякие непристойности, и Сашка с Димкой громче всех.
И тут кого-то дернул черт за язык, а он, дурья башка, возьми и ляпни
что-то про педиков и переодевания. Я уж не помню, что это было,
простите, оно стерлось. Стерлось тем, что последовало за этим; короче
поднялась ржачка, а Димон с Александром ломанулись прямиком (насколько
это было возможно в их состоянии) к соседнему лотку (там всякие
чулки-колготки продавались). Подлетают, Димон: "дайте нам самые
эротические трусики". А девчонка-продавец, возьми и продай! Она ж
не знала…
Короче, после яростного размахивания трусами в воздухе и улюлюканья,
Сашка под аплодисменты и вой товарищей надевает их поверх штанов
и начинает танец живота в переходе метро. Народ в радиусе пяти лотков
медленно сползает под прилавки, но это было только начало.
В одурманенную голову нашего предпринимателя приходит замечательная
идея! Прямо перед лотком с чулками герой утраивает стриптиз с танцем.
На пол падают эти трусики, потом штаны, потом … ТРУСЫ!!?!!! Аплодисменты
и вой переходят в шквал, девушка-реализатор уже не смеется, а просто
хрюкает, согнувшись пополам где-то под лотком.
Оставаться в таком виде в метро опасно - менты-то рядом! - трусы
на Сашку надевают, но надевают НЕ ТЕ ТРУСЫ! Естественно, эта система
веревочек, называемая трусиками, не может удержать настоящее мужское
достоинство, и оно вываливается во всей красе. Наш Моисеев, увидя это
дело, приходит в неописуемый восторг и начинает совершать
ламбадо-образные движения, отчего достоинство его крутится пропеллером,
ничуть не уступающим самолетному. Редкие прохожие в ужасе жмутся к стене
перехода, а на лотках народ расползается в конвульсиях в разные стороны,
явно опасаясь за свои животы и здоровье в целом.
PS: Его все-таки одели и увезли домой. Потом Саша естественно, ничего
не вспомнил, и все рассказы считает провокацией. А бутылки пустые Димон
таки продал (вот торгаш!) бомжу (!), три штуки на общую сумму 5 копеек,
(причем не внес эту операцию в товарно-кассовую книгу, чем совершил
правонарушение; ох, будет ему, когда налоговая узнает).
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве Вицове про церковь
Калиброванная честность и скорость реакции
Была у нас на курсах очень симпатичная дама:
к природной красоте добавлялся дизайнерский от Бога Талант, результат — зашкаливающее мужское внимание. Я очень долго «нарезал круги» вокруг неё, выбирал, куда пригласить и вот я, со своей избранницей, в театре.
В антракте, пока моя партнёрша умчалась «припудрить носик», жду её у гардеробной и тут появляется вторая дама (тоже очень хороша, со вкусом одета и причёсана). Очень рада мне, нежно щебечет, что очень рада меня видеть, год прошёл, как отучилась у нас на курсах, но она меня вспоминает каждый день!
С другой стороны появляется моя избранница, взгляд уже нахмурен («Что это за шуры-муры на первом же свидании?»), значит обрывок разговора слышала! Дамы встречаются глазами друг с другом, нежно щебетавшая понимает, что сказала чуть больше, чем нужно и... она добывает из сумочки дискету с яркой маркировкой нашего учебного центра и заканчивает начатую фразу: «Год с собой везде ношу и так удачно Вас здесь встретила, чтобы дискеточку Вам отдать!»
Точка. Алиби. И занавес.
Ещё раз для тех, кто не уловил. Больше года дама таскала с собой в сумочке дискету ВЕЗДЕ, хоть даже шла в театр (!), для того чтобы отдать владельцу. Пусть долго, но очень надёжно!
P.S. Кто брал книжки, через неделю в театр иду — заносите. Я рюкзак с собой возьму...
Лучшие анекдотические истории
Как-то раз, в последний день учебного года, с утра пораньше завалился
ко мне один кореш.
И, что меня несколько удивило, принес бутылку водки
(в 8.45 утра). Спросонья я даже не сообразил отказаться. Бутылка была
выпита и я вспомнил, что мне вроде как надо бы заехать в родное училище:
уточнить различные несущественные детали. Надо сказать, что я учусь в
медучилище (во, блин, человеку делать нечего), а кореш мой - в МИФИ. Ну и
для сравнения скажу, что девчонок у них столь же много, сколь много у нас
парней, то есть почти нет.
И вот, два вусмерть бухих студента прибыли на "место". Легко миновав
бздительную охрану, мы твердой походкой истинных трезвеников поднялись
на 2-й этаж. МИФИста надо было видеть: глаза распахнуты по максимуму,
рот - тоже и т.д. Мне есно пришлось усадить его на стул и успокаивать.
Спустя некоторое время (я узнал все, что мне было нужно), мы пошатываясь
вышли на улицу, где мне и был задан гениальный вопрос (о котором я сам
никогда не задумывался): "Кися, КАК ты тут учишься?" :)
Мальчик после этого случая находился под таким впечатлением, что очень
долго смотрел на меня завистливыми глазами и несколько месяцев просил
познакомить хоть с одной из тех "немногих", что он успел увидеть. ;)
ДА ЗДРАВСТВУЕТ МЕДИЦИНА, БЛАГОДОРЯ КОТОРОЙ ПРИОБРЕТАЕШЬ ТАКОЙ АВТОРИТЕТ!
Лучшие анекдотические истории
Девушка, сев на шею, если не сломает, то растянет ее точно. Мой друг Вадик
постоянно мне об этом напоминает, и объектами его издевок служат мои финансовые
траты на очередную пассию. Сводятся они обычно к фразам типо:
"Что, чурбан,
опять триста рэ за фильму в "Пушкинском" Чухраю отслюнявил? Студент, гы-гы,
две недели кeфиром питаться будешь..." и в том же духе. Впрочем, я отвечаю,
по мере сил, ему тем же. Сам он ходит тощий как черенок от лопаты, потому что
девушек у него несколько. Все они его очень сильно любят, за оптимизм, ум,
неординарный характер, ох$енное чувство юмора и поэтому прощают ему его
скупердяйство. Причем каждая из них думает о том, что она у него единственная
и неповторимая.
А вот и сама история:
У меня есть знакомая, которая является чуть ли не сестрой одной из любимых
девушек моего друга. Как-то гуляли мы с ней по городу, и тут я вспомнил, что
Влад сегодня предлагал мне уговорить "мартышек" (ну, нравится ему это слово!)
сходить погулять в Нескучный сад. Ну надо так надо. Говорю об этом предложении
Кате, и спрашиваю, что скажет об этом ее любимая подруга. Немного поразмыслив,
Катя отвечает:
-- "ОПЯТЬ ЭТОТ ПОДОНОК ПО ПАРКАМ ДО ЗАКРЫТИЯ МЕТРО ВОДИТЬ БУДЕТ, ЧТОБЫ ТОЛЬКО
НЕ КОРМИТЬ !!!!"
Прав Влад. Халявууууу любяяяят ...
Лучшие анекдотические истории
Лето.
Ночь. Поезд Москва-Осташков (тогда еще) № 666 3-й общий вагон.
Я человек, всю жизнь занимающийся всяким там единоборствами и другими
видами спорта, еду отдохнуть на Селигер. Все как полагается - познакомился
с какими-то людьми - тоже студентами, и студентками, посидели, пошумели,
выпили, рассказали анекдоты, поиграли на гитарах.
К слову сказать, проводница в нашем вагоне мне (и не только мне)
как-то сразу не понравилась. То ли из за нарочитой грубости при посадке,
то ли из-за огромных габаритов, в совокупности с нарочитой грубостью.
Короче - часа два ночи. Oстанавливается наш поезд на каком-то полустанке,
как это обычно бывает.
Выходит в тамбур наша проводница. Вслед за ней, на безопасном расстоянии,
пробираюсь и я - покурить на свежем воздухе (будучи кстати весьма
трезвым). Однако не тут-то было. Стоило мне только приблизиться к двери,
выходящей в тамбур, как эта, не побоюсь этого слова, бабища, поворачивается
ко мне, преграждая мне путь к спасительной прохладе, и говорит:
- Те че надо????
- Покурить, - жалобно блею я.
- Я вот тебе сейчас покурю, - сказала наша бортпроводница, и с криком
"мне через три дня на пенсию, а тут какие-то пьяные уроды из вагонов в мою
смену будут выпадать" изящным движением своего бюста закинула меня
обратно в коридор.
До утра в вагоне было тихо.
Лучшие анекдотические истории