Лучшие анекдоты

Навеяно историей №936238 про танк и звезду.
И у меня похожее было. На полевку взяла драные шорты (мелкие, до 2 см дырочки, как дробью прострелили), в них и рассекала большую часть времени. Практика в горах, горное солнце коварное. По приезде домой в большом зеркале обнаружила белый зад в загорелое пятнышко. "Фигня", решила я и рванула на море - там загар выровняется. Ага. Белое стало загорелым, а загорелое - темно-коричневым. Ладно, подумала я. Зимой сойдет. Зимой загорелое стало белым, а коричневое - серовато-желтым. "Ну что за фигня?!" захотелось заорать мне, но надежда, что на море все выровняется, не отпускала. Серо-желтые пятна на белом вновь стали коричневыми на загорелом. "Бля*ь", подумала я и поехала в горы, загорать на коварном солнышке с голой задницей. Это почти помогло, цвет выровнялся, но стал равномерно-красным: передержала. Знаете, как больно, когда обгорает "мадам Сижу"?
Еще пару лет места "первого загара" были чуть более пигментированы, чем остальная кожа, но мало заметно. "Знающие" люди до сих пор подкалывают и называют меня далматином. И купальник у меня теперь с шортиками, на всякий пожарный(
Лучшие анекдотические истории
О профессиональных деформациях.
Эпиграф:
"Едут по Австралии биолог, физик и математик.
И видят - на лугу пасется черная овца.
Биолог: Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.
Физик: Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца.
Математик: Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца,
и как минимум с одной стороны она черная."
Жаль, что в этом анекдоте не фигурирует программист:
Нет, коллеги. Это значит, что Ктулху клонирует овец любого цвета и где угодно.
А теперь история:
Был я как-то на дне рождения друга, который как раз программист, а жена у него - веб-дизайнер. И она попросила поаккуратней со спиртным - завтра на дачу с утра за рулём ему ехать.
И отлучилась на кухню. Пока её нет, друзья наперебой предлагают тосты:
- Между первой и второй, промежуток небольшой!
- Ну, Enter!!
Тут из кухни возвращается жена и укоризненно спрашивает:
- Паша, зачем же ускорять скрипты?
- Просто завтра воскресенье, а вёрстку мы до вечера закончим!
Отрадно, когда в семье муж и жена понимают друг друга с полуслова.
Анекдоты для программистов Лучшие анекдотические истории Вицове про математику
Великий тренер великой олимпийской хоккейной команды Олег Знарок имеет очень непростой характер.
То на камеру руку сопернику не пожмет, то вообще, пошлет куда подальше...
Вспомнилось..
25 мая 2014 года сборная России по хоккею с шайбой под руководством Олега Знарка стала пятикратным чемпионом мира в истории России (и в 27-й раз — с учётом побед сборной СССР), одержав победы во всех десяти матчах турнира в Минске (забросила 42 шайбы и пропустила — 10) и переиграв в финале сборную Финляндии со счётом 5:2.
Во время финального матча сам Знарок отсутствовал на тренерском мостике и смотрел матч с трибуны «Минск-Арены» из-за дисквалификации на один матч, которую на него наложил Дисциплинарный комитет Международной федерации хоккея на льду за угрожающий жест в адрес тренера сборной Швеции Рикарда Грёнборга в полуфинале.
Сам Знарок объяснил свой жест тем, что он "показывал оппоненту на своё больное горло" :)
...
Что сказать, настоящий мужик, жесткий, прямой, честный, прошедший хорошую школу в рижском Динамо...
Только такие люди и способны завоевать в тяжелейших условиях олимпийское золото...
А с тренером Швеции он тогда вскоре помирился...
Лучшие анекдотические истории
Самые первые автомобильные биотуалеты были придуманы московскими таксистами в начале 70-х годов прошлого столетия.
В таксопарки как раз стали поступать новые комфортабельные автомобили «ГАЗ – 24» системы «Волга». Благодаря тому, что рычаг переключения передач был расположен на полу, «Волга ГАЗ – 24» тут же пошла по нужде профессиональных водителей, которые до этого были вынуждены ездить по надобности в отдалённые кварталы. А тут оказалось, что и из машины выходить не нужно! Таксист брал в кабинете гражданской обороны шланг от противогаза и возил его постоянно с собой. Когда было нужно, водитель просовывал один конец шланга сквозь отверстие под рычаг в полу (предварительно засучив дерматиновый кожух), а второй надевал на свой аппарат. Простота и эффективность такого туалета делали возможным его использование прямо на ходу и даже незаметно для пассажиров. А так как из «Волги» постоянно что-то текло: вода, тосол, масло, тормозуха и даже бензин, то никто из посторонних уже не обращал внимания на такую мелочь, как слив мочи.
Лучшие анекдотические истории
- Я дома.
- Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу «Вова, домой!!»... Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня?
- Мама, а не надо кричать...
- Ты мне поуказывай еще – надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки!
- Где?
- Вот!! У кармана. Что за пятно опять?
- Не знаю ... Прислонился..
- Прислонился он!! Весь день ходишь и прислоняешься!! Нет чтоб делом занятся!! Не настираешься на вас!! Марш руки мыть!!!
- У меня чистые..
- Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!!!!! И за стол!! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй!! Чудовище!! Ты посмотри что ты сделал с полотенцем!!! За стол ... Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит?? Сядь ровно – не качайся!!!
БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.)
- Значит так, мама. То что вы мать моей жены не дает вам права на меня орать!! Или вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой едете...
(всхлипывания и рыдания)
- Чудовище... Я так и знала, что ты мне не будешь рад... И за такого человека я дочку выдала...
Лучшие анекдотические истории
Еду вчера с мамой в троллейбусе по Невскому и покупаю у кондуктора
талон.
Смотрю номер и говорю "Раньше была примета"....(помните примету с
номером талона, насчет сложить три первые и три последние цифры? Так и
мама моя не хуже меня её помнит). Итак говорю "была в советские времена
примета. Если взять троллейбусный талон (молчу секунд пять), потом взять
еще один (опять пауза на пять секунд), потом рулон талонов, потом бумагу
из которой они сделаны и на мясокомбинате добавить их в колбасу
побольше" то советские люди эту колбасу с удовольствием купят. А что им
ещё делать - другой то колбасы у них не будет."
Мама хохочет. Советскую колбасу хорошо помнит да и нынешнюю не любит,
делают её те же люди из того же га...а.
А я ещё вспомнил старое, середины 90х интервью директора мясокомбината
советских времён. Ему ведущий задал вопрос про бумагу в советской
колбасе, но старый директор видно часто встречался с этим вопросом и не
растерялся. "Так ведь килограмм мяса тогда дешевле был чем кило бумаги,
поэтому не было смысла добавлять" - сразу ответил он.
Лучшие анекдотические истории
С Первым Апреля...
.
Дело было в Америке. Возвращаюсь я как то из командировки в Лос
Анджелесе. Жена встречает в Аэропорту на моей машине, которую я перед
отъездом не успел заправить... едем домой по трассе и вдруг, жена с
удивлением заявляет что она жмет на газ - а машина не едет...
Сворачиваем на обочину ну и оказывается что просто закончился бензин...
НУ думаю не страшно, тут друг недалеко работает, сейчас позвоню ему,
пусть пару литров бензина привезет. Набираю его номер и говорю мол так и
так, бензин кончился - выручи мол. На что он мне так бодренько и немного
с издевкой говорит "Нет Проблем... сделаем... ждите"
Мы естественно ждем... 15 минут... 20... 40... 50... а ехать ему всего
минут 10 до нас.. где то через час набираю опять и мягко интересуюсь где
он... На что он мне давясь от смеха заявляет "Ну что мол, не получилось
у вас меня развести! С 1 Апреля Вас!"... Так мы его потом еще долго
уговаривали что мы не разводим его, а действительно застряли на пол
пути... Ну а как уговорили, он очень быстро приехал... и даже с бензином
Как потом оказалось его пару лет назад именно так уже кто-то разыграл.
Так ему пришлось в другой город ехать кого-то "спасать"
Лучшие анекдотические истории Анекдоты об авиации
Сегодня я
С международным женским днём
Спешу поздравить
Милых девушек и женщин.
Только для Вас
Творим мы и живём,
Чтобы забот
У Вас было поменьше.
Мне жаль,
Когда Вам кажется порой,
Что мы
Бездельники, прохвосты, тунеядцы.
Лишь потому,
Что любим мы зимой,
После работы,
На диване поваляться.
Да, не всегда
Порядок мы блюдём,
И в доме мы
Не очень любим убираться.
Да, иногда
Коньяк и водку пьём.
И любим мы
Друг с дружкою подраться.
И пусть еду
Готовим редко мы,
Зато известно,
Что умеем мы готовить.
Да и посуду
Чаще мыть должны,
А так же пол
Мыть наравне с женою.
Я Вас прошу
В дискуссию сейчас
Давайте-ка
Не будем мы вдаваться.
В такие темы
Как, машина, сад, гараж,
Ещё работа
Мы не будем углубляться.
Но если мы,
На миг предположу,
Изменимся,
Став ненадолго Вами,
Ну, вот тогда
На Вас я погляжу…
Уверен, жить
Не сможете Вы с нами.
И потому
Останемся, друзья,
Мы в прежнем,
Образе, в своих душе и теле.
А впрочем,
Заболтался, что-то я,
И мои бредни
Вам наверно надоели.
Хочу сказать
Я в заключенье Вам,
Что мы Вас
Очень сильно обожаем.
Как не крути,
Нам не прожить без дам.
Мы в этот день
Любви и счастья Вам желаем.
Лучшие анекдотические истории
Довелось сегодня ставить Вин-98 на старую машину.
Поверх старого
бесполезно, а форматнуть диск нельзя: много чего понаписано нужного.
Поэтому сидел и в Нортоне (может кто помнит, что это такое :-) стирал
ненужные директории. А папка Windows ну так медленно стирается - по
одному файлу, а их там тысячи. Хозяин машины весь извелся в ожидании
конца, а его так и не видно.
А тут время обеда подошло, он ушел. А мне надоело, сообразил, что фигней
занимаюсь, можно проще. Остановил процесс, переименовал старую папку
Windows и начал установку нового, благо, места хватало.
К моменту, когда хозяин вернулся, новый Вин уже "готовился к первому
запуску".
- "Ну вот, сейчас твой компутер как новенький заработает... Ну вот,
загрузился. Закрываем обучалку... "каналы" тебе тоже не нужны. Открываем
диск С, находим папку "Gavno" - и удаляем. Ну вот и готово. Получай
машину в рабочем состоянии."
- "А что это за папка "Gavno"? У меня такой не было.
- "А это я твой старый Виндовс, который не стирался, переименовал, чтобы
потом быстро удалить в новом Виндовсе."
...
...
- "А я и не знал, что с таким названием так быстро стирается."
Лучшие анекдотические истории
Вспомнил 90 года,про состояние авиации и авиаторов.
Работал тогда на Крайнем Севере,на бесконечно длинных газовых магистралях.Снабжение нашего поселка обеспечивали вертолетами,зимой по зимнику.Встречаем очередной борт (времена Горбачевщины) несколько ящиков с водкой, и ко мне первые компы 286е.Ребята коллеги нежненко вынесли ящики с водкой, и сбросили с борта мои коробки. Спасибо буржуям упаковали качественно,это и спасло. Наблюдавший за всем этим техник поинтересовался что я спец по электронике.Получив положительный ответ спросил могу ли починить ихний телек.С его слов" у них ящик стоял у открытого окна,пошел дождик, залил все; он открыл ящик- одна лампа была треснутая, он ЗАКЛЕИЛ изо лентой-он все равно не показывает". Вот такие люди обслуживали авиапарк
К слову в нашем городе имеется Авиационный Университет.Выпускает ежегодно несколько тысяч спецов (Для ЧЕго?),при полном развале авиапредприятий.Авиаторов можно встречать в лучшем случае в нефтянке,а так все "Забора строительные заводы" кончая ЖКХ и пищепромом,везде авиаторы. Стоило из за этого 5 лет изучать высокие стандарты,и робототехнику.
Лучшие анекдотические истории
Еду вчера вечером с работы домой в рейсовом автобусе.
Народу многовато, все стоят плотнячком друг к дружке и проделать даже
самые простые манипуляции например с телефоном или плеером трудновато...
Заняв свою нишу я очутился за спиной русоволосой девушки недурного
телосложения. Через некоторое время замечаю, что у девушки с
определённой периодичностью поступает входящий вызов. Телефон, значит,
лежит у неё в сумочке и она каждый раз судорожно подёргиваясь с трудом
опускает руку (а она держится за верхний поручень) в эту сумочку с тем,
чтобы этот вызов сбросить, так как говорить ни хpeнa не удобно. Такая
ситуация продолжается минут 10-15. Наконец её разбирает любопытство: кто
ж ей названивает? Она достаёт телефон и видит в нём СМС от бойфренда,
отчаявшегося услышать голос любимой, следующего содержания: "Зая, ты где
пропала? Почему не отвечаешь?" (я-то за спиной стою и волей-неволей
читаю). "Зая" багровеет и превозмогая все тяготы ограничения движений
набирает ответное СМС следующего содержания (орфография без изменений):
"Да, бляtь домой еду!!!"
Любовь - великая штука!
Лучшие анекдотические истории
Эту историю я слышал от знакомых из Казахстана лет 15 назад:
заходит
контролёр в автобус для проверки, ходит, проверяет, подходит она к
старику (аксакалу) и просит у него билет, ОН молча подаёт ей льготный
проездной для многодетных матерей, то есть своей жены, контролёр стоит
такой отупевший и не знает что сказать и что делать, после небольшой
паузы ОНА приходит в себя и начинается диалог между ними, ОНА, Вы
почему подаёте льготник своей жены? а где Ваш билет? ОН, я Вам его
показал, ОНА, но ОН не ваш, а вашей жены, так что платите штраф, ОН, я
не буду платить, ОНА, почему? потому что у меня есть проездной, ОНА,
покажите? ОН, я вам его показывал, ОНА, но это льготник Вашей жены, ОН,
ну и что, ОНА, как что, платите штраф, ОН, я платить не буду, ОНА
почему...... и всё начинается сначала, эта перепалка длилась где-то
минуты 3, вскоре старик не выдерживает и говорит как бы спрашивая, МОЕЙ
ЖЕНЕ МОЖНО БЕСПЛАТНО ЕЗДИТЬ, А МНЕ НЕЛЬЗЯ? Я ЧТО НЕ ПРИНИМАЛ В ЭТОМ
УЧАСТИЯ? и деловито положил льготник во внутренний карман, давая понять
что разговор окончен. Cтарик так и не заплатил штраф, а контролёр видит
что ей ничего не светит, пошла дальше искать очередную жертву.
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
БУРАТИНО
«Hа голове его колпак,
Hо околпачен будет враг,
Злодеям он покажет нос
И рассмешит друзей до слез.
»
Песня из мультфильма «Буратино»
Сын с артистами Киевского балета на льду выступал в новогодних
представлениях во Дворце спорта. В роли Буратино. Показательный танец
под ту самую песню из популярного мультфильма публика принимала на
«бис». Танцевал красиво, да и парень видный. Ну, вроде знаменитость
дворцового масштаба! И одна девица-красавица из семьи партийной знати
втюрилась в него до беспамятства. Ему же она была никак, но настырная
деваха попыталась пригласить его в гости. Однако ейная номенклатурная
матерь и слышать не захотела: влюбиться в фигуриста!? Балеруна!?
Студента!? Папа еврей!?! Семья простых доцентов!??
Девушку активно отговаривали родичи да знакомые из партийного бомонда.
Не помогло. Тогда, уже на стадии «Позовите Вия!», привлекли Основного -
папу, введя «у курс дела». Папе привлекаться было влом – в тот
истерический момент был увлечен хоккеем с пивом. Но от отцовского долга
не уклонился и с большевистской прямотой молвил свое авторитетное слово:
- На хpeнa тебе, дочь, этот Буратино? Он же ДЕРЕВЯННЫЙ.
© Алик, папа Карло
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве
Полюбил как-то Иван-царевич Василису прекрасную, а как к
ней подступиться-то, и не знает.
Пошел он к старому колдуну
за советом. Приходит и рассказывает о своем беде, а колдун
ему отвечает:
- А ты возьми кирпич, тресни ее по темечку, да и бери,
пока тепленькая.
Решил Иван, что ему такой метод не подходит, пошел за советом к
старой колдунье. Рассказал ей о своей беде, а она ему говорит:
- А ты возьми кирпич, тресни ее по темечку, да и бери, пока
тепленькая.
Плюнул Иван, пошел за советом к доброй волшебнице. Выслушала она
его, и говорит:
- В тридевятом царстве, в тридесятом царстве, за семью горами, за
семью долами, растет трава волшебная. Ты этой травы набери,
три года ее суши, потом завари, три года настаивай и дай Василисе
тот настой выпить, а что дальше делать, я тебе потом скажу.
Поблагодарил Иван за совет, пошел за травой, нашел ее,
набрал, три года сушил, три года настаивал, а потом дал Василисе
выпить. Она так без чувств и упала. Тут появляется добрая
волшебница и кричит:
- Что же ты стоишь?! Бери ее, пока тепленькая!
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Тут как-то была история, как один менеджер по продажам, лежа в клинике с переломом (вроде бы) умудрился продать этой клинике компьютер.
У нас - нечто подобное. Девушка, менеджер по продажам, уже будучи глубоко беременной все равно продолжала работать с клиентами, благо работа преимущественно по телефону. Один продукт можно показать удаленно, через сайт в интернете, также можно и договор через e-mail отправить. На согласование, на подпись, а потом уже оригиналы через почту России или курьером.
Но есть продукт, который можно показать только лично. Если "уболтала" клиента - нужно выезжать и подписывать договор. Причем с момента показа до подписания договора обычно проходит минимум две-три недели.
Мы все переживали, что она где-нибудь в метро родит... Слава Б-гу, обошлось, вчера ночью муж ее доставил в роддом, где она благополучно в 6 утра и разрешилась. А в 16-00 прислала нашему директору по продажам "параметры" нового клиента, причем на закупку того, второго продукта, который показывается при личной встрече.
Лучшие анекдотические истории Вицове про боссов
Карлсон:
Вираж
Тарахтит моторчик,
Лопастью стучит –
Одинокий Карлсон
По небу летит...
На радарах виден
Точки перемиг,
ПВО ракеты
Все наведены...
Цель попалась в сети –
Не уйти никак...
А потом в газете:
"Был повержен враг..."
Одинокий Карлсон
Больше не взлетит,
И Малыш в окошке
Сильно загрустит...
Малышу в окошко
Он не прилетит –
Не попросит плюшек,
Сам не угостит...
Что же теперь делать?
Карлсону вдомек!
Совершив маневры
Дунул наутек...
Пролетели мимо
Все ракеты те –
Обманул форсажем
Карлсон в высоте...
Но горючки нету –
Как же ему сесть?
Малыша подарок,
Чу, с собою есть!
Листик желто-алый,
Здесь у сердца, тут!
Приземляет плавно,
Словно парашют...
Ежики довольны!
Медвежонки тож!
Карлсон выжил в схватке,
Не пошел под нож!
И Малыш в окошке
Машет вновь рукой
Нежно гладит кошку
И зовет домой...
Там варенье, плюшки,
Вафли, мармелад,
Чая полны кружки...
Карлсон очень рад!
И Малыш доволен,
Подливает чай.
Карлсон разбивает
Чашку невзначай...
- К счастью,
Это к счастью!
Вот и все дела –
Малыша обедать мама позвала...
Лучшие анекдотические истории
Месть в кино.
Если герой...
... американец, то полгода он качается и тренируется, а потом идёт и
всех бьёт, а обидчика отдаёт подоспевшей полиции.
... тибетский монах, то он прощает обичика и полгода не ест и молится за
него Будде.
... итальянец, то полгода он работает на дона Джованни, выполняет все
его поручения, потом получает его благословение, берёт с собой ещё троих
мафиози и убивает обидчика на глазах у его семьи.
... русский, то полгода он бухает, теряет машину, квартиру, обида
постепенно забывается, и он умирает от цирроза печени на трубах
отопления возле ТЭЦ.
... индиец, то полгода он поёт, затем идёт к обидчику, бьёт его
семьсот-восемьсот раз по лицу и поёт так, что вся охрана злодея плачет и
сочувствует мстителю, а раскаявшийся обидчик отдаёт ему в жёны свою
любимую дочь.
... еврей, то полгода он всем рассказывает, как он скоро отомстит,
занимает у всех на это дело деньги и через пять месяцев и двадцать
девять дней тихо эмигрирует в Хайфу.
... армянин, то полгода он клянётся мамой, что отомстит, а потом идёт в
Комеди-клуб или на Первый канал и становится "популярным" конферансье.
Лучшие анекдотические истории Вицове про американцев Вицове про деньги
Случайно наткнулся на ТВ на какую-то передачу о первых космонавтах.
Полчаса с упорством, достойным лучшего применения, с экрана вещали о "клеветнической кампании, развернутой в 1960-е годы британской прессой". Якобы одна британская газета в течение нескольких лет упорно "муссировала слухи о том, что более 10 неназванных советских космонавтов погибли в безвестности во время неудачных запусков, и даже называла какие-то придуманные фамилии".
Понятно, что "англичанка гадит", а мы - д'Артаньяны.
Просто уж больно знакомое название "клеветнической британской газеты" диктор произнес несколько раз гневным тоном.
Это оказалась... Daily Worker... газета Коммунистической Партии Великобритании ... (C 1966 г. переименована в Morning Star - лежала ВО ВСЕХ киосках Советского Союза и покупалась студентами чисто для сдач "тысяч" по английскому языку).
Ясное дело, только издававшаяся за счет СССР коммунистическая газета Daily Worker, 99% тиража которой продавалось в СССР же, и была способна в Британии "годами клеветать" на СССР и его космонавтов...
Всегда знал, что российское ТВ - самое информированное в мире, а его ведущие - мощные интеллектуалы...
Лучшие анекдотические истории
Еду позавчера в маршрутке...
Еду стоя, в одном ухе наушник, по радио
матч "Германия-Аргентина" слушаю, рядом на сидении сидят мужик лет 45 и
парниша лет 30. Мужик тоже футбол слушал, и разрядилась у него батарея,
он наушники отключил и сидит весь такой расстроенный...
Тут у парниши телефон звонит, тот начинает вести диалог, но у него тоже
садится батарея, он к мужику:"Дайте позвонить, батарея села, звонок
очень срочный". Мужик:"Да у меня у самого села, футбол пропускаю и
т.д."(нашел в общем свободные уши))))))) Отбил он у парниши желание
телефон просить, а сам сидит причитает... Тут парниша начинает судорожно
разбирать свой телефон, достает батарею, КУСАЕТ ее, вставляет
обратно-телефон работает, разговор по телефону продолжается-пол
маршрутки легло от смеха, громче всех мужик ржал))) Подъезжаю к своей
остановке, готовлюсь к выходу, смотрю-мужик очки на нос нацепил, телефон
достал и на батарею свою смотрит как на врага народа)))
Что дальше было-не знаю, но улыбался долго)))
Лучшие анекдотические истории Вицове о футболе
Журналистская удача
Крышу своего гаражного бокса начал латать в одиночку.
Так получилось...
Немножко неудобно, конечно, скакать вверх-вниз по шаткой приставной лестнице. Очень вовремя приехал ставить машину сосед. Я спускал с крыши веревку, а он подвязывал что мне было нужно поднять. В такой взаимопомощи нет ничего особенного. Лет пять назад мы с ним вместе долбили ломами лед, отводя от его ворот талые воды. А сегодня, закончив ремонт кровли, я откупорил тоже очень кстати оказавшуюся в наличии бутылку коньяка, и за парой рюмок мы впервые за годы шапочного знакомства разговорились. И он вдруг спрашивает: «А ты журналист?»
— В некотором роде — да. Иногда пишу для газет. А почему ты спросил?
— Мой прадед прошел всю Первую Мировую. А в Гражданскую он командовал соединением, в котором у него в прямом подчинении служил Н... (прозвучала прославленная фамилия). Ко мне недавно один журналист подкатывал. Просил материалы — их у меня вооот такая папка — и рассказать про моего прадеда. Папку он просил отдать ему в редакцию. Не отдал я ему документы и рассказывать ничего не стал. Я его не знаю.
— Мне расскажешь, документы дашь зафотать?
— Да!
Лучшие анекдотические истории