Лучшие анекдоты

Песня о плохом освещении
Таксист пассажирку подвозит,
Проезд оплатить ей пора.
Но денег она не находит,
А время – четыре утра.
Натурой платить предлагает,
Домой подниматься ей лень.
Таксист возмущенно вздыхает:
«Восьмая натура за день!
Да, что вы, с ума посходили!» -
Расстроено он говорит.
«Деньгами бы лучше платили!
Весь план у меня погорит!»
Выходит, прохожего ловит,
Ему объясняет расклад.
А тот об оплате не спорит,
Мужик приключению рад!
За триста рублей сговорились,
На ощупь в машину ползет.
Минуты томительно длились,
И вдруг участковый идет!
По окнам фонариком водит,
И видит в салоне «борьбу»!
«Что здесь, гражданин, происходит?!»
«Супругу законно ебу!»
«А я думал – блядь!» и фонарик,
расслабившись, мент опустил.
«Я тоже так думал, начальник,
пока ты нам свет не включил…»
© Сергей Жатин 2004 г.
Анекдоты про Работу
Сижу читаю немного запоздалые новости:
Мэр Юрий Лужков рассказал о подземных белых тараканах, когда отвечал на
вопрос журналистов о том, не вредит ли подземная Неглинка, протекающая
под центром Москвы, фундаменту здания Большого театра. Градоначальник
успокоил представителей СМИ и заявил, что расположение реки никак не
влияет на обновленную постройку. Однако мэр отметил, что кое-что
страшное в Неглинке все же есть. По его словам, там, под землей, живут
огромные белые тараканы.
Мэр описал жизнь насекомых так: "Там живут и благоденствуют крупные
тараканы, которых мы в нашей бытовой жизни даже и не могли себе
представить - сантиметров под десять. Они беленькие, потому что там
темно, и не хотят, чтобы до них человек дотрагивался руками. Я пробовал
это, но они сразу прыгают в воду. Они пловцы хорошие". В общем,
достаточно неприятное, должно быть, зрелище.
Почему-то сразу подумалось, Юрий Михайлович, отсыпь сколько не жалко.
Анекдоты про Работу
С сыном проблема.
Пошёл как-то на родительское собрание, и выпускница какого-то психфака,
по совместительству "классная", увлекает меня в отдельный кабинет, дескать "разговор не для всех".
Оказывается, этот оболтус сфоткался 22 июня на фоне родной школы, а друзья фотошопом пририсовали ему мундир штандартенфюрера.
Штирлиц, значит. И выложили в соц. сетях. И всё бы ничего, но в такой день!
Ещё и проверка из РОНО.
Говорю, дайте мне его. Расскажу о прадеде, который в 17 лет приписал себе год
и с сорокапяткой "прощай родина" дошёл да Будапешта.
Озеро "Балатон", кто помнит, тот знает.
Пять раз пушку в хлам.
Как стралей прадед уцелел - бог его знает.
Сын плачет - "папа, я не хотел".
А надо думать, сынок, кто, и в какую форму тебя раскрасит.
Сам разберись - а если сил не хватит, то подойдём, и беседа получится уже другой.
Вот такая история, может не очень смешная, но сына из школы не отчислили.
Анекдоты про родителей
Вчера, пятница, 6 вечера (примерно).
Звонок на городской телефон, гневный женский голос:
- Завтра к 10 утра к директору на совещание!
Обалдела (там, где я работаю, такой должности нет, по-другому называются)
- ЗАЧЕМ?
- А Вы что - не знаете, Ваш сын уже несколько дней школу прогуливает!
- ??? Скорее всего..
(Перебивает):
- И Вас это не интересует?
- Ну, он с осенним призывом в армию ушел...
(не дослушав):
- Как в армию? Он, вроде, на второй год не оставался?
Я уже поняла, что ошиблась училка номером, говорю:
- Нет, конечно, он закончил в срок школу, летом получил диплом техникума, и коль ему уже давно 18 исполнилось - он и ушел в армию. В срок.
В трубке - отбой (даже без извинений и уточнений). Но мне все же интересно - это 13 октября они там спохватились, что какой-то там "их" ученик "несколько дней" в школе не появлялся? Раньше никто не заметил?
Анекдоты
Про тонкий армейский юмор и соцобязательства в учебе...
Добрые совковые, середина 80-х, Уфимский нефтяной, военная кафедра,
новый предмет, первое занятие. Сразу оговорюсь, что по прошествии лет и
смены страны проживания ни названия предмета, ни фамилии препода, прошу
простить, не помню. Но суть не в этом. Препод средних лет, кажется,
майор, подтянутый, в неплохом настроении, с легкой ухмылкой на лице
обращается к нам студентам:
- Ну что, товарищи курсанты, кто обязуется сдать мой предмет на
"отлично"? Добровольцы есть?
Понятно, народ слегка фигеет, и нервно-приглушенный смех растекается по
аудитории.
- Так, - продолжает препод, - Добровольцев нет, идем по списку. Курсант
Петров?
- Я!
- Обязуетесь сдать мой предмет на "отлично"?
- Нет, не могу, товарищ майор!
- Женщине тоже скажешь "не могу"???
Все плачут, занавес :)
Анекдоты про студентов
О ЧУВСТВЕ ЮМОРА.
Не раз встречал я зубоскалов разных,
Которые любой вопрос сведут к "хи-хи".
У них ежеминутно - ржанья праздник.
Но шутки их дешевы и плохи.
У них в мозгах - тоска и помутненье.
Но, фаршированные плоским юморком,
Они находят исключительно весь мед увеселенья
В вонючих анекдотах с матерком.
Их смехуечки, ерзанья, остроты,
Сортирного пошиба выебон -
Все это не взлетает выше жопы.
Их уровень - какашка и гaндoн.
Слюною брызгая и хрюкая от счастья,
Они любое чувство обосрут.
Они не любят, не пылают страстью:
Они - хуем махают, трахают, ебут.
В них нет таланта, мудрости, терпенья,
Дерзанья, знания, пытливости, ума.
В них "чувство юмора" дрыстает нетерпеньем,
Глумливо гадя и соря словами из говна.
И, все вокруг обмазывая грязью,
Плюя, харкая, сря и хохоча,
Они ползут по женским судьбам липкой мразью,
Свои хуи с апломбом волоча.
Анекдоты
Летели как-то из Парижа в Санкт-Петербург компанией Пулково тогда еще.
Летим. Полчаса летим, летим час. Вдруг самолет приземляется (прямо вот
так, незаметно, такие суперпилоты у нас). Пилот сообщает, что в самолете
небольшая неполадка и надо подождать. Хорошо. Ждем. Час ждем, три часа
ждем. Ждем в отстойнике, куда нас французы поместили. За большим окном -
наш самолет. Тоже ждет. Механика. Приехал механик, походил вокруг
чего-то, через пять минут нас посадили в самолет. Страшно всем - что ж
неполадка такая. Взлетаем. Пилот извиняется и - внимание! - говорит: "В
самолете в отсеке питания не работала лампочка. Но вы же знаете - мы не
летаем на НЕИСПРАВНЫХ САМОЛЕТАХ".
Добавлю от себя, что у людей истерика, потому что сказать такое после
того, как такой же "исправный" самолет упал за две недели до этого,
могли только наши.
Анекдоты об авиации Вицове про пилотов
В Гражданской Авиации бардак
Беседуют два (только что познакомившихся и уже выпивших по этому поводу)
штурмана, один из которых работает в Гражданской Авиации, а другой
соответственно в Морфлоте.
Штурман (моряк): Я сейчас первый помощник капитана, но скоро сам стану
капитаном и буду командовать большим трансатлантическим лайнером. А у
тебя как дела с карьерой? Ты когда командовать самолетом будешь?
Штурман (летчик): Дык, никогда, у нас командиром самолета может быть
только пилот.
Штурман (моряк): Пилот это кто, он чем на самолете занимается?
Штурман (летчик): Самолет ведет
Штурман (моряк): ? ? ? ? ?
Штурман (летчик): Ну я ему говорю какой курс держать, а он его стало
быть держит.
Штурман (моряк): Мне говорили что у вас в Гражданской авиации бардак, но
я не думал что все зашло так далеко. Да у меня на корабле ЛЮБОЙ РУЛЕВОЙ
это может.
Анекдоты об авиации Военные анекдоты Вицове про моряков Вицове про пилотов
Мужчина садится в самолет, и рядом с ним сидит красивая блондинка. Она собирается читать книжку, и в этот момент мужчина обращается к ней и говорит:
"Вы знаете за бесседой время в полете, может пролететь незаметно". Блондинка закрывает книгу и говорит "Это правда, давайте поговорим. О чем?" Мужчина отвечает "Да давайте хотя-бы о атомной энергии". Тогда блондинка говорит "Ну что же это хорошая тема, но сначала ответь мне на один вопрос. Лошадь, корова и осел едят одну и ту же еду - траву но срут по разному - олень делает маленькие шарики, корова делает плоские лепешки, а лошадь делает сухие пироженые. Почему так?"
Мужик долго думал и признал, что не знает. Тогда женщина ему говорит "Тогда почему ты решил, что можешь говорить о атомной энергии если ты даже в дерьме ничего не понимаешь"
Анекдоты про блондинок
Психологический тест.
Вы летите на самолете в носовой части салона и видите, как из кабины
выходит пилот, берет у стюардессы бутылку виски, наливает себе сто
грамм, выпивает и возвращается в кабину.
Как вы поступите:
1) Оставите все как есть.
2) Попытаетесь найти среди пассажиров трезвого пилота и посадить его за
штурвал.
3) Посадите за штурвал самого трезвого пассажира.
4) Посадите за штурвал первого попавшегося пассажира в оранжевом
галстуке, вне зависимости от степени его опьянения.
Результаты теста:
1) Вы реалист и у вас есть все шансы благополучно приземлиться.
2) Вы идеалист и шансы на благополучную посадку резко падают: новый
пилот мог не летать на данных самолетах и на данных линиях. И вообще,
это не пилот, а придурок, который вас разыгрывает.
3) Вы - самоубийца.
4) Вы – президент Украины.
(C) Роби
Анекдоты об авиации Вицове про стюардесс Вицове про пилотов
Прилетает пассажирский самолет в заморские страны.
Экипаж сдает
лайнер, сами - в гостиницу, бухают по-черному, трахаются пилоты
со стюардессами, с горничными, стюардессы - со всей гостиницой.
Упились, обкурились и т.д. Утром просыпается одна стюардесса...
Смотрит вокруг... Одежда женская навалена... Бутылки, окурки,
гандоны.... ``Кто я????``, ``Что я????``, ``Куда мне????``.... Оделась,
в общем, приехала в аэропорт. Заходит в самолет, думает: ``Наверное,
мне на кухню, потом пассажирам жратву разносить...`` Ну все такое...
Летят... Пассажиров накормили... Она вдруг раз - и в туалет захотела.
Заходит, снимает юбку, засовывает руку в трусы.... А там - !!!!!!
ЯЙЦА и ХYЙ!!!!!! Она смотрит на себя в зеркало, проводит рукой по
щетине и думает: ``Бля, а кто же вместо меня самолет ведет???!!!``
Анекдоты об авиации Вицове про стюардесс Вицове про пилотов
Будучи новобранцем в рядах Советской Армии, мне пришлось оформлять "Боевой Листок" к 23-му февраля.
Замполит части обнаружил в моем личном деле, что я до армии учился в институте, и справедливо решил, что я умею читать и писать... Выдав мне образцы прошлых Листков, он попросил меня руководствоваться ими, по необходимости меняя фамилии отличившихся солдат и сержантов...
Через некоторое время "Боевой Листок" был оформлен. В конце я развил тему Боеготовности войск фразой
"Si vis pacem, para bellum", что означает - Хочешь мира, готовься к войне...
Через час прибежал всколоченный, весь красный замполит и накричал на меня. "Это что за милитаристкая пропаганда?!" - сказал он и назначил кого-то другого быстренько переписать прошлогодний листок практически без изменений, только со свежей датой...
Военные анекдоты
Моя девушка не блондинка и вообще, - самая лучшая.
Но последнее время
выдает перлы. Сегодня аж два. Вот, решил поделиться:
1. Ночевал я сегодня у своей половинки и с утра впопыхах забыл телефон.
Спохватился уже когда прибыл на работу. Ну, позвонил ей, договорились
встретиться в обед. Благо не далеко работаем... встречаю, забираю свою
нокию и говорю
- Ну как, звонил телефон"?
Она - Да, там два вызова и одно сообщение.
- Ну, один вызов, это я, проверял, не выпал ли где в автомобиле. А
второй это ты... Зачем звонила? - спрашиваю.
Она - это я тебя набирала, чтобы сказать, что ты телефон у меня дома
забыл. :))))
2. Провожаю ее после встречи до работы. Идем, молчим... Ненаглядная
видимо решила разрушить молчание - "Как спалось, во сколько лег?.. Ой,
мы же у меня вместе спали". :))))
Анекдоты про девушек Анекдоты про блондинок
Поехали за грибами в "семёрке" в пятером - тёща с тестем, сосед с женой.
Выехали из города поздно, в 8 утра. И, соответственно, вдоль трассы
живого места нет, где бы не стояли горожане. Отъехаф от поста ГАИ пару
километров сосед заёрзал, мол отлить бы не мешало, а то не доедет до
свободного лесочка. Остановились на обочине и все высыпали на всякий
случай скраю грибы посмотреть. Я с желающим отлить соседом в одну
сторону направился. Он отливает, а я грибы высматриваю - ни одного не
нахожу, а так, между делом говорю ему: - Смотри на гриб не нас..сы!
Через минуту подходит взволнованный сосед с огромным белым грибом и
нечервивым! Высотой 27 СМ! и в толщину не меньше! И рассказывает: - Как
только я сказал ему, чтобы он поосторожнее отливал, в глаза ему бросился
этот ГРИБ! и он еле успел отвести струю. Дальше мы конечно насобирали
грибов, но такой больше не попадался.
Анекдоты про Тёщу и Зятя
На посту сержант Хапалко
Нервно руки потирал,
Он енотовскую палку
Навострил, свисток достал.
Полосатую дубину
Дали дяде поносить,
На асфальт пастись скотину
Привезли, (бабло косить)
Этим временем, в сортире,
Примостившись на толчок,
Шесть индейцев в трубку мира
забивали табачок.
В табачок для аромату
добавляли коноплю...
Ехать им пора на хату,
Но, один пустил соплю.
Говорит: - В таком составе
Нас ГАИшник заметёт...
Надо лишнего оставить,
Пусть домой пешком идёт.
А приятелям неймётся:
- Что, ты! Хата, блин, пуста!
Лишний - спрячется, пригнётся
У ГАИшного поста!
Вшестером в машину влезли,
В Запорожец небольшой...
Очень вкусной и полезной
Запыхтели анашой...
...На посту сержант Хапалко,
Словно вкопанный стоял,
Он енотовскую палку
В непонятке потерял!
Челюсть резко опустилась:
Чуть свисток не проглотил,
Дрожь в коленях появилась...
Смотрит тупо, как дeбил.
Маска ужаса на роже
Отразилась у него:
Мимо ехал Запорожец...
... В Запорожце НИКОГО!!!
Анекдоты про полицейских Военные анекдоты
Водитель есть в нашей администрации.
Виталей зовут. Как-то опаздывая
доставить пассажира на совещание превысил он скорость допустимую.
Остановил его гаец и внушает:
- Вы там в администрации совсем охренели, делаете, что хотите, а
подступись к вам - ни одного вопроса решить не можете.
Виталик понял, что разговор интересный получиться может, и спрашивает:
- А по какому вопросу вы к нам приходили?
- Да я, - говорит гаец, - земли хотел взять в нашем городе под
строительство дома, а у вас всё только с аукциона... и не найдёшь
никого, чтобы помог.
- Я тебе помогу, и совершенно бесплатно. Участок сам выберешь в тихом
месте. Соседи спокойные, электричество и вода рядом.
- А сколько земли выделят?
- Два на три метра.
- ??? где это?
- Да на нашем городском кладбище.
Второй гаишник смеялся так, что чуть не упал, а Витальку отпустили,
обозвав всякими непонятными словами.
Анекдоты про полицейских Вицове про церковь
Наступает Новый год,
Отступает проза.
К нам Снегурочка идет,
Телка Дед Мороза.
Снег стекает, став водой,
по фальшивым косам.
"А куда девался твой
С вечно красным носом?" –
Папа ласково спросил.
И в ответ Снегурка:
"Не хватило Деду сил,
Спит внизу, как чурка".
Мама с траурным лицом
Мчит на помощь Деду,
А Снегурочка с отцом
Вновь ведут беседу.
"Вы двадцатые у нас,
И везде – по стопке…"
А Снегурка – первый класс!
У нее на попке
Дремлет папина рука –
Папа щедр на ласки.
Не валяя дурака, -
Для чего нам сказки? –
Нам Снегурка выдает
С братиком подарки,
Ну а папа, - во дает!
Проводить до арки
Он Снегурочку решил,
С нею вниз спустился,
Через час, приветлив, мил,
С мамой возвратился.
Мама тоже весела
И цветет, как роза.
Видно, в чувство привела
Дедушку Мороза.
(c) Игорь Константинов
Анекдоты
Для покупки кой-какой бытовой техники пришлось взять кредит в
небольшом мурманском филиале Москомприватбанка.
Именно "пришлось",
т.к. у них, видимо, договор с местным магазином бытовухи - больным,
чахоточным братом распятого здесь ранее "Эльдорадо".
К чему это я? Ну да! Отдать ежемесячный взнос по кредиту в этом
отделении - это потерять 40 минут времени. Я понимаю, что касса одна, но
и народу-то человека три - четыре. Просто девочка там постоянно какая-то
квелая, неторопливая, да и весь офис, похоже, увлечен постижением
дзен буддизма.
Прояснилась для меня эта ситуевина только вчера. Позвонил я им по
какому-то вопросу, переключают меня на специалиста, а во время
переключения по миниАТС обычно музычка играет нейтральная и не
отвлекающая. А у этих симпатяка Marylin Manson прямо сообщает от лица
всех работников конторы, что мол "We're all stars now in the dope show"
(мы тут все звезды на дебильном/наркоманском шоу)!!!
А вроде бы банк.
Удмурт Интеллигент
Вицове про банки и банкиров Анекдоты про наркоманов Вицове про деньги
ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ
О!
Небес прекрасное сиянье!
Светил вселенских негасимый свет!
Я с девушкой производил слиянье
Свой первый разь за 19 лет!
И пусть она оддалась за бутылку
Хорошего дешевого вина,
Запомню навсегда я эту дырку,
Ведь первою моей она была.
И в час ночной, под лунный свет холодный,
Я вспомню миг-и мне уж не до сна,
Когда отдалась в подворотне мокрой
Девченка,за бутылочку вина...
Увенчаная славой негасимой,
Та незнакомка вечно будет жить
В душе моей и будет вечно милой
И не смогу ее уже забыть.
Тот бренный акт любви,
Тот самый первый раз,
Когда несмело сняв вниз одеянье,
Вознесся члeн,как ядерный фугас,
Вонзившись в милое созданье!
Я много лет искал ее улыбку,
И барышень орда через меня прошла,
Но не нашел ту, что отдалась за бутылку
Хорошего дешевого вина....
Анекдоты про девушек
На туристическом форуме:
"Купила тур "Экстрим в Каире - 2011". Поехала с сыном 7 лет. В аэропорту
какието люди, представляясь сотрудниками МИД, пугали, мешали сесть в
самолет.
Долетели хорошо. Отель так себе. Анимация на площади Тахрир никакая.
Камней для бросания администрация не завозит, все подбирают с тротуара,
что негигиенично. Армия совершенно ничего не делает. Пока 20 долларов не
дашь, из танка не стреляют. Кругом полно пьяных российских журналистов,
хотя в фирме нам обещали, что будут одни иностранцы!
Мебель в номере старая, дома и крепости старые, Пирамиды совершенно в
безобразном состоянии. Убирались вначале через день, потом каждый день,
потом три раза в день. Уборщик номера Махмуд работал очень старательно.
Если бы не он, отдых был бы испорчен безнадежно!
Люди! Никогда не покупайте туры у менеджера Галины, в турфирме
"Турнюр-вояж" на ул. Советской в гор. Усть-Нефтекачалинска!"
Анекдоты про Алкоголь и Пьянство Анекдоты об авиации Военные анекдоты Вицове про боссов Вицове про отели