Skip to main content
Расшифровка видеозаписи закрытого заседания правительства.
В зал заседания входит Президент. Играет гимн. Все встают. Президент
раздраженно машет рукой. Сразу видно, что он не в настроении.
- Оставьте, оставьте вашу музыку. Сегодня прессы нет. Проводим закрытое
заседание правительства. На повестке дня один вопрос: Почему столько
чудаков постоянно собирается в этом зале, и что мы будем делать с этой
страной дальше.
Докладчик - председатель правительства Фрадков.
Встает Фрадков:
- Э-э-э...
- Все ясно. Вы опять не подготовились. И ради этого "э-э-э" я вытаскивал
вас из Брюсселя? Садитесь пока. Сам буду говорить. Я ничего не понимаю.
Пять лет выстраиваем вертикаль власти и вот она стоит. И чем-то
напоминает мне Пизанскую башню. Нефть весь год продаем по пятьдесят
зелеными, а денег нет. Кудрин сделал заначку на черный день, назвал ее
стабфонд и тут же потерял пять миллиардов из-за разницы в курсе. Кудрин,
мать твою, зачем ты положил деньги в американские банки?
- Там хоть не воруют, Владимир Владимирович.
- Тоже верно. Где Степашин?
- Разрешите доложить, - встает председатель правительства, - Степашин на
Чукотке. Считает, сколько оленей у Абрамовича осталось.
- Чем больше он считает, тем больше у меня портится настроение. Что за
страна.
Народ пьет, чиновники воруют, интеллигенция вся в Израиле. Фрадков,
сколько лиц подозрительной внешности осталось в правительстве?
- Ни одного, Владимир Владимирович. Всем по вашему распоряжению сменили
национальность.
- Молодец. А почему нет Грефа?
- Греф в Давосе. Пудрит мозги американцам.
- Всю жизнь пудрил нам, теперь взялся за иностранцев. Передайте, чтобы
из Давоса не возращался. Где министр культуры. У нас вообще культура
есть?
- У нас есть министр, Владимир Владимирович. Но он на открытии памятника
Церетели работы Церетели. На Пушкинской площади.
- Бардак. Я запретил своим детям смотреть телевизор. Все каналы, кроме
"Культуры". И вот вчера по этому каналу выступает какое-то существо
среднего рода с песней "Мужика хотела, вот и залетела". При виде нашей
культуры мне хочется взяться за пистолет. Единственный гарант
стабильности на телевидении -Кобзон. Предлагаю сделать его министром
культуры. Есть кто не "за"? Единогласно.
Может петь перестанет.
Переходим к футболу. Уровень нашей сборной удручает. Кто мне доказывал,
что если убрать Колоскова, наши футболисты будут бегать гораздо быстрее.
Министр спорта Фетисов, объясните правительству.
- Владимир Владимирович. У меня есть результаты тестирования сборной.
Стометровку она при Колоскове пробегала за 150 секунд, а сейчас за 140.
Прогресс на лицо. Мы больше никогда не позволим себе пропускать от
португальцев больше шести голов за матч. Клянусь кубком Стенли!
- Верю, Слава. Только тебе верю. Ладно, сейчас будем опускать Зурабова.
Опускать будем медленно с наслаждением, всем коллективом. Слиска
начинает.
Встает зам. председателя Госдумы:
- Наши пенсионеры с огромным чувством неудовлетворения восприняли
монетизацию льгот. Губернаторы не хотят оплачивать проездные, лекарств
нет...
- Не спать, не спать, - стучит кулаком по столу Президент, - сюда
смотреть.
Министр сельского хозяйства!
Вскакивает министр сельского хозяйства. Протирает глаза:
- За отчетный период яйценоскость наших kуp упала до уровня конца 1917
года. На одну курицу в квартал приходится всего три с половиной яйца.
- Как же они у вас по пол яйца несут, - первый раз за все заседание
улыбается Президент.
- Владимир Владимирович, у меня статистические данные Госкомстата. Целый
институт яйца считал.
- Ладно, спите дальше. В ранге замминистра. Переходим к инфляции. Кто у
нас ответственный за нее. Молчите? Фрадков!
- Э-э-э... Уровень прогнозируемой инфляции за отчетный период совпал с
уровнем ее же практически, но с учетом корреляционной составляющей,
Владимир Владимирович.
- Переведите.
- Все хреново. Можно мне обратно в Брюссель?
- Сидеть. Забыли про экономику, переходим к внешней политике. Какая
(...) подсунула мне на подпись документ о передаче двух курильских
островов Японии. Лавров, объясните народу.
- Владимир Владимирович. Приехал их министр иностранных дел. Посидели,
выпили... Они пообещали извиниться за крейсер "Варяг".
- Ладно, но и за "Корейца" тоже пусть извиняются. Публично, с поклонами.
А острова отдай. Да, китайцы больше ничего не требуют?
В этот момент в зал приносят напитки. Все оживляются, закрывают
ноутбуки. Видно, что некоторые министры играли в "Тетрис", единственную
разрешенную игру на заседаниях правительства. Запись прерывается.
На дворе был жаркий июль последнего года прошлого тысячелетия.
Нас,
студентов четырех групп, уже шестого курса, одного из московских вузов
отправили на военные сборы в Армавирское летное училище. Военные,
наверно рассудили следующим образом – раз мы ПВО, то должны хотя бы
увидеть образы того, что мы примерно должны сбивать (при этом учитывая,
что МиГи теперь стоят на вооружении у натовцев). Правда, мы и зенитки
только в кино видели. Приехав на поезде в славный город Армавир,
разместились в одной из казарм. Поначалу пообедали в офицерской
столовой, где только первых блюд было четыре. Сделали за день
квартальную выручку гарнизонного магазина, съев все мороженное, выпив
все пиво, а также беззастенчиво распив водки за приезд. Некоторые
прилепили к футболкам шевроны, кто-то вставил звездочку в кепку, а
самые отважные повесили на шею фенечки с надписью ДМБхххх. Позагорали в
трусах, лениво распластавшись в траве, при этом офицеры, не говоря уж о
курсантах, пугливо обходили нас стороной. Мы почувствовали себя в раю,
ну или в пионерлагере для взрослых, кому как нравится. Но на второй день
нас одели в зеленку и кирзу, при этом выдали пилотки образца 41-го года.
Курсанты и солдаты ходили в кепках. Позднее мы узнали, что по училищу
был негласный приказ генерала – «в пилотках не трогать!». Боялись.
Кушали мы уже в солдатской столовой вместе курсантами и солдатами.
Кормили не ахти, но в начале было сносно, это потом был минтай на
завтрак, обед и ужин. Под конец мы светились от фосфора. Познакомились с
курсантами – прикольные парни! Они со стульев попадали, когда узнали,
что после трех недель сборов нам лейтенантов дадут. Мы немного смягчили
падение, сказав, что три года сидели в засаде на военной кафедре. Также
прикрепили к нам старлея. Суть военных сборов сводилась к следующему:
1) утренней зарядке в шесть утра (Это был кошмар! Самые умные взяли
кирзу на размер меньше и на первой пробежке натерли освобождающие
мозоли);
2) муштре на плацу при + 35 до обеда;
3) трехчасовой сиесте;
4) футболу/волейболу перед ужином (военные сборы – лучшее средство для
похудания! Я сбросил за три недели 10 кг);
• самоволкам после ужина.
Последнее было самым интересным. Позади части не хватало метров 50ти
забора. Ну и самые отважные проскальзывали в эту щель после восьми
вечера попить пивка, да и вообще освежиться. Некоторые, в том числе и
автор этих строк, умудрялись еще и после обеда, выпив хадыженского
искупаться в Кубани. Ходили на грани фола, иногда было страшно. Позже
универские офицеры, приехавшие с нами, сказали: «куда не пойдем – везде
вы!». Тоже время не теряли. Мы были в шоке от количества красивых
девчонок на улицах и дешевого пива. И был среди нас скромный, тогда
к.м.с. по боксу, а теперь к.т.н. Андрей. В одной из самоволок, изрядно
утолив жажду, мы разделились на две группы – верных пиву и любителей
поискать чего-нибудь на дискотеках. Чего-нибудь иногда находилось недели
через две-три. Я был в первой группе, Андрей во второй. Первая группа к
отбою успела, вторая тоже, но без одного человека. Андрей пришел утром.
Уставший. Сказал, что был на губе и завалился спать, нахально
проигнорировав тем самым ставшую уже привычной зарядку, а также завтрак
и веселое топтание плаца. В обед подполковником было вынесено наказание
в виде дополнительной муштры. Три дня, по три часа в самую жару. Старлей
тоже обливался потом, следя за исполнением приказа. Курсанты сказали,
что за подобное их без разговоров мариновали бы на губе в течении двух
недель, а потом с позором выгнали из училища. А нарушение было следующее
(слово – в слово): «После отбоя, в нетрезвом состоянии, взобравшись на
крыло, крутил винты у действующего самолета. При задержании оказал
сопротивление патрулю».
Со временем Андрей признался, что задержание было с передергиванием
затворов и немецкими овчарками…
Кстати, анекдот: «Товарищ прапорщик, можно я телевизор посмотрю?
Посмотри, только не включай» - это реальность! :) А в сопле МиГ – 31
человек средних размеров может изобразить фигуру Леонардо.
Привет Бауманке с солнечной Кубани!
Женек
Вы серьезно больны если:
- врачи, шушукающиеся между собой, при вашем приближении делают вид, что
они обсуждали этот дурацкий футбол;
- медсестра после прикосновения к вам протирает спиртом не только свои
корявые руки, но и внутренности;
- о женщинах думаете редко и только хорошее;
- отсутствие эрекции совсем не раздражает;
- ваши таблетки не помещаются в одну ладонь;
- вам разрешили есть ВСЕ;
- посетители приносят вам исключительно икру и трюфели и все другие
продукты соленые от слез;
- какого-то черта вам каждый день звонит адвокат бывшей жены. И безмерно
ласков;
- уколы вдруг стали не больными;
- практиканты заходят в палату без видимой цели и все время что-то
записывают;
- ваш лечащий врач подумывает о кандидатской, или даже о докторской;
- вы уже знаете в лицо того, кто ляжет на это место после вас. И он все
время заглядывает;
- санитарки, не стесняясь вас, обсуждают наиболее короткий путь в морг,
а вы спокойно даете им советы;
- ваши ленивые друзья просят вас отредактировать некролог;
- слово "завещание" не вызывает изжоги;
- вы без содрогания думаете о духовом оркестре;
- вас начал интересовать дизайн гробов;
- вы начали молиться, хотя уверены, что это бесполезно;
- черти уже греют новую сковороду (непонятно откуда это известно, но
известно точно).
© liveinternet.ru/users/greh
Немцы известны во всем мире как нация, обожающая путешествия.
Нет для
них ничего важнее, чем заранее ( месяца за три-четыре!!!!) запланировать
свой отпуск в какой - нибудь экзотической стране ( или не очень
экзотической. Майорке, например, где местные жители их уже просто на дух
не переносят из-за невероятного количества алкоголя, котрый они там,
вдали от родины, пока никто невидит, умудряются выпивать). Ну, а дурной
пример, как известно, заразителен. И для нас, русских, живущих здесь,
тоже. Мы, студенты, вообще легки на подъем. Вот поехали и мы однажды с
моей подругой на пару дней в Париж. Ехали через Гамбург, захотели в
туалет и решили зайти в M`Donalds (только там он бесплатный). Ну, а раз
уж там, решили, что и перекусим чего-нибудь. Заняли крайний столик и
решили уже было пойти вроде как бы ручки помыть, как видим, что халявы
не выйдет - прямо у входа стоит столик, белой скатеркой накрытый, на нем
тарелочка такая не маленькая, а в ней уже мелочь кой-какая валяется. Что
ж, ничего не поделаешь, придется платить. Смирившись с судьбой, решили
идти по очереди ( в Гамбурге воруют также как в России). Прихватив с
собой последнюю мелочь, я ухожу первая. При выходе бросаю ее на
тарелочку и вижу мою хихикающую подругу, подающую мне странные знаки.
Ничего не понимая, сажусь за столик. Она мне шепчет: «Не оборачивайся,
просто прислушайся! »
Прислушиваясь, понимаю, кто-то рядом говорит по-русски:
-Ты когда в отпуск идешь?
-В мае, а что?
-Поедешь куда-нибудь?
-Да собиралась, может в Грецию или на Кипр. Я на Кипре уже два раза
была. Мне там нравится, немцев практически нет.
-А ты?
-Не знаю еще. Я в отпуск в августе иду, а в августе все путевки
дорогие.
-Так поезжай в Испанию, там и летом недорого, фрукты дешевые и русских
много, хоть есть, с кем пообщаться.
-Посмотрим, я хотел еще перед Рождеством машину новую взять, скидки
опять 40% будут. Да жена в феврале на автобусе в Питер к матери съездить
хотела.
-Не, я в Россию теперь редко езжу, боюсь. Если и еду, всегда самолетом
до Москвы, там таможняне такая озверевшая. Последний раз даже не
заметила, как прошла. А то обычно чуть не до трусов раздевают.
-А может в Португалию рвануть? Там тепло и на машине можно доехать. Или
снова в Италию. Мы в Италии с женой в прошлом году были. Гостиница была
со шведским столом три раза в день, так мы ели до отвала. К концу второй
недели жена в купальник не влезала. Я кайфовал, что на пляж не надо
тащиться, футбол в номере смотрел.
-Не, мне в Италии не понравилось. Они все только по-итальянски лопочут,
ни фигa не понятно. В Турции куда круче,- золото дешевое. Только
мужики-турки здесь в Германии надоели, так еще там на них смотри.
Мы с моей подругой переглядываемся - совсем зажрались ребята. Она встает
и идет в туалет, а я продолжаю слушать рассказы о грязных итальянцах,
сонных датчанах и несчастных русских, потому что практически ни в одной
стране никто по-русски не говорит, а немецкий уже здесь поперек горла
стоит. Вдруг женщина выдет такой трехэтажный мат, что я поневоле
поворачиваюсь и вижу, что разговор ведут два служителя туалета, в
форменных жилетиках сидящих по бокам столика с тарелочкой для мелочи.
Мужик как-раз тихонечко сгребает мелочь в карман и, отвечая своей
напарнице таким же трехэтажным в адрес какой-то блондиночки, которая
кинула всего 15 центов и то двушками, и ворчит: « Не, если так и дальше
пойдет, мне только на Болгарию и хватит. Потом даже рассказать кому
будет стыдно, куда летом езил. »
Еду позавчера в маршрутке...
Еду стоя, в одном ухе наушник, по радио
матч "Германия-Аргентина" слушаю, рядом на сидении сидят мужик лет 45 и
парниша лет 30. Мужик тоже футбол слушал, и разрядилась у него батарея,
он наушники отключил и сидит весь такой расстроенный...
Тут у парниши телефон звонит, тот начинает вести диалог, но у него тоже
садится батарея, он к мужику:"Дайте позвонить, батарея села, звонок
очень срочный". Мужик:"Да у меня у самого села, футбол пропускаю и
т.д."(нашел в общем свободные уши))))))) Отбил он у парниши желание
телефон просить, а сам сидит причитает... Тут парниша начинает судорожно
разбирать свой телефон, достает батарею, КУСАЕТ ее, вставляет
обратно-телефон работает, разговор по телефону продолжается-пол
маршрутки легло от смеха, громче всех мужик ржал))) Подъезжаю к своей
остановке, готовлюсь к выходу, смотрю-мужик очки на нос нацепил, телефон
достал и на батарею свою смотрит как на врага народа)))
Что дальше было-не знаю, но улыбался долго)))
ПРИКЛЮЧЕНИЯ НА ТАМОЖНЕ
Вратарь олимпийской сборной СССР по футболу Вячеслав Чанов вспоминает...
У защитника московского "Торпедо" Василия Жупикова был нервный тик. Дёргалось правое веко, казалось - подмигивает. Проходим таможенный контроль. Бдительный таможенник подумал: "Ага, надо брать". И повязали вратаря Юру Дегтярева, который шёл следом, шмонали до упора.
Жупиков после этого случая всегда таможню проходил последним. Меня в "Торпедо" предупредили: "За ним идти нельзя". Он и в игре чудил. Мяч пролетает перед самым носом - не реагирует, опасный момент у наших ворот.
Ему орут:
- Вась, ты чего?
Он руками разводит:
- Моргнул.
В команде его прозвали Моргулисом.
А меня в олимпийской сборной полузащитник "Зенита" Юра Желудков невольно подставил, когда летели в Болгарию. Если у Васьки веко дёргалось, то у Юры, когда он нервничал, дрожали руки. На таможне пропускаю его вперёд, он упирается.
- Давай, - говорю ему, - иди.
Желудков пожал плечами:
- Ну, смотри.
Протягивает паспорт, руки дрожат. Сразу увели. И меня заодно. Всполошились, увидев мои бутсы - не с пластмассовыми шипами, как у всех, а с титановыми. Даже напильником по ним прошлись. Думали, что золотые.
НЕМНОГО ПРОМАХНУЛСЯ...
Капитан московского футбольного клуба "Торпедо" Александр Полукаров
вспоминает...
Когда мы играли в Тбилиси, на матчи с подарками для команды всегда
приезжала группа торпедовских болельщиков из Цхинвала. Ящиками везли
персики, груши, виноград. Плюс обязательно чачу и пару бочонков вина.
Всё это добро выгружали в мой гостиничный номер, а после игры ребята
заходили и угощались.
Наутро собираемся в аэропорт. Около гостиницы стоят два "Икаруса" -
пустой и тот, в котором уже сидит команда. Не сказал бы, что накануне и
поутру мы крепко выпили, но Валентин Козьмич Иванов всех раскусил. И вот
из окна автобуса видит - я шагаю по крыльцу. Держусь уверенно, сумка на
плече, подмышкой нарды, которые болельщики подарили.
Козьмич указывает кому-то из помощников:
- О, слава богу, хоть капитан трезвый!
И в этот момент я прохожу мимо нашего автобуса. Иду к соседнему и
начинаю ломиться в закрытую дверь.
Козьмич огорчился:
- Тьфу ты, чёрт, и этот поддал!..
Команда грохнула от хохота. Тут я появился в нужных дверях - и не мог
понять, почему все потешаются.
Про ДТП.
Иногда ДТП бывают такие, что не фиг поймешь кто придумал
сценарий ДТП:
Месть автобусов:
Два укуренных ехали на тачке, вмазались в автобус и у одного не было
желания общатся с гаишниками. Раненый он отполз в кусты и там
зашкерился.
Когда все дела с протоколами кончились и гаишники уехали, он вылез на на
дорогу и его переехал автобус.
От судьбы не уйдешь:
Деревня, футбольное поле, народ играет.
Приезжает пьяный перец но мотоцикле и едет прямо на вратаря, который
попытался убежать от него и ему это почти удалось, но водила врезался
в штангу ворот, штанга падает на вратаря.
Не в том месте и времени:
Зил на тросе тянет Жигуль, трос обрывется и задевает пешехода на
тротуаре.
Воспитание вежливости:
Молодой mудak едет в автобусе, стоит у окна и кто-то ему не понравился
за бортом, он высовывает руку с факом в окно, автобус в это время
проезжает полным ходом мимо строительной будке на обочине,
мудак зацепляется факерным пальцем за будку и палец ему отрывает.
Студент, девушка-постдок и профессор гуляют в городском парке
и случайно находят старинную восточную лампу.
Они, естественно,
трут ее и оттуда вылетает джинн в клубах дыма. Джинн говорит:
- Обычно я исполняю только три желания, так что каждому из вас
достанется по одному.
- Я первый, я первый, - говорит студент. - Я хочу сейчас очутиться
на Багамах и кататься на катере с прелестной женщиной.
Джинн выдернул из бороды волосок, порвал его, что-то пробормотал,
и студент сгинул.
- Теперь я! Теперь я! - восклицает девушка-постдок. - Я хочу
оказаться на Гаваях и загорать на пляже с профессиональным
футболистом по одну сторону и Чаком Норрисом - по другую.
Джинн выдернул из бороды волосок, порвал его, что-то пробормотал,
и девушка сгинула.
- Ты следуюший, - говорит профессору джинн.
Профессор говорит:
- Я хочу , чтобы эти двое были в лабе после ланча.
- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек
навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту,
зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот.
А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у
вас шансов нет...