Анекдоты про полицейских

Самые новые анекдоты в этой категории
Управление страной.
Руководство для чайников.
Если Вы не знаете, что делать на посту руководителя государства, но
хотите все же прослыть очень деятельным политиком, Вам необходимо
попробовать сделать следующее: 1. Заменить пивную посуду с 0,5 на 0,3;
2. Заменить лампочки дневного света на люминисцентные; 3. Изменить число
часовых поясов; 4. Отменить зимнее время; 5. Переименовать некоторые
государственные органы (например, милицию в полицию и т. д.) 6. Изменить
границы областей и городов, перенести столицу или федеральные
учреждения; 7. Отдать некоторые участки территории соседним странам
(острова на Амуре - Китаю, морской шельф - Норвегии и т. д.)
Пользы от всех этих действий никакой, один только вред, зато Вы
прослывете великим реформатором.
Анекдоты про полицейских
Смотрела сегодня подборку новых аварий и вот оттуда сам сюжет...
...
Проводится акция по безопасности и профилактике дорожного движения фиг знает в каком городе... Съёмочная группа и всё такое...
Останавливает ГАИшник скутериста - всё как положено: экипировка, шлем, очки..... Крупным планом показывают скутериста - бабулечка лет так под 80 или более (видок ещё тот - гротескный)....
Далее происходит диалог...
(как всегда, ГАИшник скороговоркой произносит):
- капитан такой-то\сегодня у нас проходит акция "самые надёжные шлемы на голове"
........секундная пауза...неуверенность....из воротника кожаной куртки вытягивается тощая шейка (на голове большой мотоциклетный шлем и очки на пол-лица, как у Тортиллы)
- простите....каки-и-и-ее ЧЛЕНЫ на голове????
Автоинспектор уходит в "отрыв" от камеры от смеха, загибаясь в три погибели, оператор похоже тоже - поскольку камера трясётся и снимает с ракурса ниже колен....
Анекдоты про полицейских Военные анекдоты
НАША ТП И НЕМЧУРА
Всё-таки мы очень плохо понимаем и европейцев и ихние европейские ценности.
Наша баба в Берлине находясь, нашла в супермаркете кошелёк. В нём было более 1500 евро и визитки. Позвонив по телефону указанному на визитке она поговорила с хозяином этого кошелька, выяснила что он живёт в центре города. И она сказала что может сама привезти ему этот кошелёк, если он согласен оплатить ей дорогу в сумме 15 евро. Тот согласился.
По приезду её немедленно замели полицаи ! ЗА ЧТО ?!?!?!?!?!?
Оказалась этот фриц, после её звонка закатал заяву в полицию по факту вымогательства этих самых 15 евро на проезд !
И поскольку она подтвердила факт этого разговора, то на неё завели уголовное дело.
Вот так вот !
Вот такие они европейцы ! Из-за копейки удавятся ! (15 евро это как раз одна сотая часть от 1500 евро).
Анекдоты про полицейских
В догонку про историю с левыми-правыми дверцами шкафа...
В конце 80-х все прогрессивное человечество с высшим образованием, а
нередко и с научными степенями, строило садовые домики для людей без
образования, но имеющих деньги. Шабашили мы, короче.
И вот как-то сидим, обедаем. На 2-х конфорочной плитке 2 чайника. Один
чел говорит другому: возьми правый чайник, он горячий. Чел (теперь он
профессор) берет левый чайник.
- Ты чего, это же левый!
- Но если от чайника смотреть, то правый!
Га-га-га, посмеялись, поработали, едем на машине домой. На дороге
какой-то затык, у обочины стоит ГАИшная машина, стоит мент ЛИЦОМ К
ПОТОКУ машин, кричит в матюгальник "Примите все вправо" и жезлом дает
отмашку на крайнюю ЛЕВУЮ полосу. Машины нервно дергаются, но из двух
взаимоисключающих постулатов выбирают здравый смысл и объезжают затык по
левой полосе. Проехали. Водила:
- Ничего не понимаю, блин...
- Но если от чайника посмотреть...
Анекдоты про полицейских Вицове про деньги
Вчерашняя история про гаишников напомнила историю, что случилась года
два назад:
Словил я машину, едем, тут гаишник тормозит - водитель куда-то не туда
повернул. Водитель берет документы, деньги и похмуро бредет в сторону
гаишника. Через три минуты возвращается в абсолютно странном состоянии -
попеременно матерясь и улыбаясь. Я уже было подумал, что встреча с
инспектором пошатнула его душевное здоровье и надо бы мне куда-то
линять, однако после его рассказа у меня началось что-то похожее.
Выяснилось, что обычно такое нарушение гаишники прощали за десятку
(гривен). Ну и водила уверенно эту суму пытается дать:
(водитель) - сует десятку
(инспектор) - делает грозное лицо - А вы знаете, что сейчас проходит
месячник по борьбе со взятками "Чистые руки"?
(водитель) - думает - ну все, попал под раздачу. Спрашивает растерянно:
- И что-же теперь делать?
(инспектор) - Что, что? Пятнадцать давай!
Анекдоты про полицейских Вицове про деньги
У меня есть знакомый, - он в параллельном классе учился, - ездит на
семерке.
И жена его тоже ездит на Жигулях. Прибедняются, я думаю, потому
что у него свой автосервис на три подъемника, плюс сход-развал и
жестянка. Но дело не в этом. Выпивали мы как-то случайно в одной
компании. Зашла речь о гаишниках и он рассказывает:
«Еду я с юга. До дома еще километров семьсот. Сижу за рулем в шортах и
своей драной маечке. Знаете мою драную маечку? (Несколько слушателей
хором подтверждают, что знают.) И на спуске обгоняю грузовую с выездом
на «встречку» через «сплошную». А гаишники, со следующей горы в бинокль
секут. Останавливают меня, и старлей говорит, вот, мол бинокль, все
видели, что делать будем? Я отвечаю:
- Что хошь делай, но денег у меня на бензин в обрез и два яблока детям
осталось.
- Что, действительно так плохо?
- Да, впритык на бензин и два яблока.
- Может тебе взаймы дать?..
- …
Немолодой.
Анекдоты про полицейских
Мой приятель актер театра.
Едем раз, превысили - тормозит ГАИшник. Надо
сказать, мой приятель любит показывать свое удостоверение сотрудника
театра, на многих это действует. Как всегда дает его вместе с правами.
ГАИшник: - Так, нарушаем…
Друг: - Да, совершенно случайно превысил, прям впервые со мной такое,
лейтенант (у ГАИшника сержантские лычки)… Я артист, зарплата маленькая,
семья большая… Может, отпустите на первый раз, а?
ГАИшник: - Что, так плохо артистом быть?!
И, вроде, готов уже ГАИшник нас отпустить даром. Но друг оскорблен! Он
обижен! Актером быть плохо?!!! Актер - это лучшая профессия!
Друг: - Ну, вообще-то есть возможность заработать… В рекламе сняться, в
кино, да много способов заработать. Честно скажу есть, где деньги
срубить!
ГАИшник: - Ну вот - грустно говорит ГАИшник. А нам негде…
:-)
Анекдоты про полицейских Военные анекдоты Вицове про деньги
Есть у меня знакомый.
Действительно деловой человек, причем приходится
ему по делам мотаться по Прибалтике, т.е. родной Латвии и соседним
пост-советским сестрам - Эстонии и Литве.
Машина у него соответствующая ( Глазастый 420 ) и ездит он отнюдь не 90,
благо может себе позволить такую статью в бюджете, как "штрафы".
И вот тормозят его на территории соседки-Литвы за скорость. Подходят два
гаишника.
- Ребят, так и так, тороплюсь, сколько?
- Кхе... ну, пойдем к машине. О! Да у тебя стекла затемненные!
// В Литве - запрещено
- Заводское, извиняйте - не катит.
- Ну-ка приспусти окошко... пленка, где-ж заводское!
- Таким брал, честное слово! Да и у нас можно...
- А у нас - нельзя... ну, пойдем в машину.
Сели.
- Сколько?
- Сто (литов) за скорость, сто пятьдесят за стекла.
- Я выбираю скорость, - говорит знакомый и кладет сто литов :)))
Гаишники выпадают в осадок, долго смеются и отпускают знакомого.
Анекдоты про полицейских Вицове про церковь
Дело было в году 98.
Остановливает гибонн (или гаишник) и давай петь
свою стандартную песню: лейтенант такой-то, документы на машину,
ТЕХТАЛОН. Тут сделаю небольшое лирическое отступление. Техосмотр с 97
года не прохожу принципиально. Но это - отдельная история. Техталона нет,
а гиббону, как я понял, нужно было сделать план по непристегнутым
ремням.
Ну и договаривается он со мной вместо штрафа за непройденный техосмотр
оплатить 4 штрафа за ремни (сумма примерно одинаковая). Только говорит,
пиши разные фамилии. А какие - говорю я. Ну не Иванов, Сидоров....
Его просьбу я исполнил и оформил квитанции на Ельцина Б.Н.,
Черномырдина, кажется Киреенко и еще кто-то.
Квитанции он взял, печати увидел, ну и отпустил меня.
Что было потом, в отделении с этим продавцом полосатой палочки..........
сам хочу знать.
Анекдоты про полицейских Военные анекдоты
Ситуация имела место месяца два назад.
Еду на работу, никого не трогаю.
На светофоре специально обученный гаишник, завидев меня, начинает
усиленно свистеть, махать палкой, в общем, активизирутся. Останавливаюсь.
Далее диалог:
Г: - Инспектор такой-то, права, документы на машину.
Я: (доставая права) - А че случилось?
Г: - А кто вам сказал, что что-то случилось?
Я: ??? (полный ступор)
Г: - Или вас интересует причина остановки вашего автомобиля?
Я: (радостно киваю башкой)
Г: - Причин много, например, ночью, эдесь недалеко, у Ветлицкой угнали
машину, а вы причину спрашиваете.
Я: - Она че, на старом раздолбанном Мерсе ездила? (у меня именно такой)
Г: - Не-а, на Гранд Чироки.
Я: - А причем здесь Мерс?
Г: (напрягаясь) - А причем здесь Мерс? А какой-такой Мерс?
Я: - Так вы остановили Мерс, а угнали Чироки.
Г: (еще сильнее напрягаясь) - А вы что-то знаете про угон Чироки?
З.Ы. Чем закончилось уже не помню, но общались мы долго. Бдительный,
блин, попался.
Анекдоты про полицейских
Дело было весной.
Отметили мы какой-то праздник в офисе, после чего я, сильно выпивший,
повез двух коллег (мальчика и девочку) до ближайшей приемлемой станции
метро. А надо сказать, что офис находится в самом конце Алтуфьевского
шоссе, почти у МКАД.
Едем мы себе в центр, болтаем, и вдруг впереди на дороге появляется
ЯК-38 с поднятыми крыльями ( кто не знает - наш ответ на английский
Харриер, самолет для авианосцев). Беседа в машине прекращается. Когда мы
подъезжаем к ЯК-38, коллега-мальчик, после некоторых сомнений решился
таки-спросить:
- Ты тоже это видишь?
(а надо сказать, что он одно время увлекался Кастанедой).
Тут до меня дошло, что для массовой галлюцинации это слишком. Обгоняю
ЯК - и вижу тягач, а впереди ГАИшников - самолет перегоняли в Парк Победы
к 9 мая.
С тех пор вопрос "ты тоже это видишь?" у нас фирменный прикол.
Анекдоты про полицейских
"Медвежья услуга"
Отсидев (за компом, в автомобиле, на диване и т.
д.) себе пятую точку,
решил сегодня предпринять дальнюю пешую прогулку. И предпринял.
Возвращаюсь назад, у обочины, по ходу моего движения, стоит
Мицубиси "Паджеро", около авто ошивается лицо той самой, кавказской
национальности, в машине сидит еще один. Подхожу ближе, джигит
обращается ко мне:
- Слющай, брат, скажи как проехать на такую-то улицу, э?
Название улицы мне знакомо, но не более... Отвечаю:
- По-моему, это за мостом, на той стороне... Ты доедь сейчас до
перекрестка (показываю рукой направление) там гаишник стоит (видел,
когда шел "оттуда"), так ты у него спроси, он наверняка знает".
Абрек говорит: "Спасибо", я отвечаю: "Не за что", дитя гор садится
в джип и уезжает, я неторопливо иду в том же направлении... Через
минут 10 подхожу к тому самому перекрестку и вижу как водителя,
пассажира и сам джип шмонают по полной программе... Посоветовал...
Анекдоты про полицейских
Произошла эта история всего пару дней назад, и свидетельницей ее стала
мама моего друга...
Она провела несколько дней в Твери и жила там
в местном храме, помогала по хозяйству и заодно отдыхала от мирской суеты.
Возвращалась в Москву она на машине вместе с Батюшкой, которому это было
по пути. Батюшка оказался любителем лихачить, и к тому же он опаздывал,
так что поездка превратилась в аттракцион "Американские горки".
Подъезжают они на такой скорости к гаишному посту и гаишник, облизываясь,
тянет свисток ко рту, но сигнал дать еще не успевает... Видя это, Батюшка
беззастенчиво тормозит перед ним машину, вылезает из нее и подбегает
к нему со словами "дитя мое, благослови тебя Господь, скорее,
а не подскажешь ли как проехать туда-то и туда-то??"... Обалдевший
от такой наглости и неожиданности появления человека в рясе гаишник
аж дар речи потерял и смог только что ткнуть своей палкой в нужном
направлении...
Анекдоты про полицейских
Тороплюсь домой.
Уже подъехал к повороту (от поворота до дома - 150
метров. Вдруг - чу! Из-за рекламного щита выползает гаишник-сержант
и тормозит меня, просит документы. Я ему все даю, он же, не глядя
в документы начинает мне е...ть мозги на тему "без ремня". Пытаюсь
ему объяснить, что я уже практически дома, но ментяра явно хочет
денег. Слово за слово, посылаю его на ... Он естественно обижается
(денег не дают, на ... посылают) и зовет старшего, который сидит
в машине. Выходит из "жигуля" капитан и мы с ним очень мило общаемся.
Договариваемся, что плачу "штраф на месте". Капитан обращается
к сержанту:
(К)- Ну так за что мы водителя штрафуем? Сформулируй-ка.
(С)- За непристегнутый ремень и за посылание матом на хуй сотрудника
правоохранительных органов.
Капитан и я согнулись в пополаме. Меня отпустили без денег...
Хорошо, когда менты с юмором попадаются :)
Анекдоты про полицейских Военные анекдоты
На кольцевой стоит ГАИшник и засекает скорость приближающихся машин.
Вдруг с прибором начинает происходить что-то странное. Когда стрелка
доходит до скорости 250 кмчас, из него начинает валить густой дым
и он перегорает. "Что за нахрен?" - думает ГАИшник, но тут замечает
почти на линии горизонта маленькую точку, которая очень и очень быстро
приближается. Выскакивает на дорогу, поднимает жезл, едва не попадает
по колеса мчащейся на дикой скорости машины, потом бредет по двухсот-
метровому тормозному пути к остановившейся темной BMW восьмисотой серии.
- Ну как ты, козел, ездишь, - говорит ГАИшник водителю, - меня чуть
не сбил, прибор из-за тебя, урода, сгорел. Ты, блин, вообще за знаками,
что ли, не смотришь, если с такой скоростью едешь?
- Ну почему же не смотрю, - отвечает водитель, - там как раз на повороте
на Кольцевую знак стоял. Ну я так и поехал.
- Какой нафиг знак?
- Как какой - "Москва 850"!
Анекдоты про полицейских
Но стоило проехать Семипалатинск, и тут началась та самая легендарная казахская дорога.
Сплошной ремонт, дорога вскрыта участками на обеих полосах по 150-300 км, а техника находится на каком-то пятачке и что-то делает очень медленно. И везде на данных участках знак 30 км. Это, конечно, все ж не наш метод, с такой скоростью передвигаться. И не метод казахов, которые летят со скоростью под 80-100 км в час. И вот что делать, ведь штрафы и прочие ужасы от гаишников неминуемы? Решение очень простое: пристроиться за казахом и ехать, не обгоняя. Когда ему все ж удается оторваться, не понимая почему за ним несется черный джип с российскими номерами, находим нового казаха и так до Алма-Аты. Когда казахи кончаются, строго соблюдаем скоростной режим в ожидании нового казаха.
Анекдоты про полицейских
Про ГАИшников.
(и почему они все такие тупые?)
Рассказываю слово в слово, как услышал.
Мой приятель Вася строил дачу и как-то поехал туда с женой
на автомобиле, повез автоген, нужно было что-то разрезать.
Останавливает его ГАИшник, проверка документов, короткий разговор,
просит открыть багажник.
Вася открывает, там лежат два балона с газом.
Мент: - Что это?
Вася не долго думая: - Акваланг. (балоны такого же размера)
Мент: - Молодец...! Что в баню собрался?
Вася: ??? - Ну!
Мент, не зная до чего докопаться: -А почему не пристегнутый едешь?
Вася: - Да был я пристегнут, просто вы тормознули, я отстегнулся,
вылез из машины и к вам подошел!
Мент: - Да?
Вася: - Да!
Мент: - А пассажир когда?
Вася в непонятках: - А он тем более!
Мент: - Ну хорошо, езжайте.
Анекдоты про полицейских
Двести человек по требованию Центра национальной идентичности задержала полиция Латвии 8 марта за празднование Международного женского дня.
Большинство (127 человек) были задержаны в столице государства — Риге, остальные в других городах страны и поездах пригородного сообщения. Самым массовым нарушением стало массовое дарение цветов активистами на железнодорожном вокзале. В нём участвовало 53 человека.
По латвийским законам, Международный женский день является коммунистическим праздником, который призван обелить все зверства советского режима.
В связи с небывалой массовостью акций 8 марта Латвийский центр национальной идентичности призвал всех женщин «выбросить тоталитарные цветы на помойку и помнить о многочисленных жертвах коммунистического режима». Кроме того, организация повторно оштрафовала мэра Риги Нила Ушакова за «несоответствие национальному образу латвийца».
Вчера «Панорама» сообщала об отказе эстонских властей регистрировать ребёнка из-за «слишком русского» имени.
Анекдоты про полицейских
1996 год ,Монреаль,Канада.
Мороз с ветром под минус 30.Два изрядно навеселе кренделя (один из них я) решили из гостей прогулятся домой. Так сказать,привести себя в мередиан,протрезветь.Дистанция около 30 мин.спокойного шага.Одеты были легко. А че нам кабанам? Пофигу мороз. Но не тут то было.Хватило нашего геройства на пять минут, до ближайшей бензоколонки.По старой привычке хотели взять частника.Ну как хотели,в нагляк сели в машину и тыкая в лицо водиле бабками на ломанном английском говорили ему адрес и требовали везти нас.Водила на французском(франкоговорящая провинция)пытался оспорить наши просьбы.После безупешных попыток,мы были более мотивированы в наших аргументах,он вызвал полицию.Полиция приехала очень быстро.На вопрос водителю чего от него хотят эти два незнакомца он ответил чего мы хотим.Ответ полиции:Так в чем же дело? Довези.И он нас отвез.Он конечно пытался умничать,что он не такси,что он спешит и т.д и т.п.Но вот это Довези,поставило точку на всей его аргументации.
Анекдоты про полицейских