Анекдоты про полицейских

Самые новые анекдоты в этой категории
Настоящий мужчина...
III.
- искренне считает слова "гаишник" и "козел" скрытыми синонимами;
- имеет жену и любовницу, но засыпает на клавиатуре;
- умеет глазами смотреть, любить и даже есть;
- отдает себе отчет в том, что количество пива, в отличие от размеров
Вселенной, величина конечная по определению;
- умеет стирать, шить, готовить, пылесосить, мыть посуду и даже выносить
мусор, но из природной скромности не спешит демонстрировать первой
встречной все свои таланты;
- не ищет повод, чтобы подарить женщине цветы, потому что считает сам
факт их дарения явным поводом для дальнейших интимных событий;
- всегда имеет в холодильнике лед для коктейлей. Иногда только его;
- при посещении ресторана непременно оставляет официанту на чай с
сахаром;
- не боится уколов, но точно знает, что целая шкура ценится выше;
- недопонимает почему женщину украшает легкосмываемый макияж, а мужчину
трудновыводимые и болючие шрамы.
©
Анекдоты про полицейских Вицове про рестораны
"Помощь идет.
"
У меня есть малыш 3 лет, у него много всяких детских книжек, которые я
ему читаю на ночь. Среди прочих рассказов есть серия под общим названием
"помощь идет". Там в доступной форме рассказывается о том как пожарные
тушат пожар, спасатели спешат на помощь тонущему судну и. т. д.
Но моя история совсем не о том..
5 часов утра. Еду по дороге Минск-Москва. Замечаю в кувете лежащий
грузовик. ( Ситуация не такая уж редкая на этой дороге ). Возле
грузовика стоит машина ГАИ ( дело происходит на терр. Беларуси ). Вокруг
грузовика ходит гаишник и что-то осматривает.
Ладно. Еду дальше. Через полтора часа возвращаюсь назад той же дорогой.
Вижу: тот же грузовик лежит в той же позе, та же машина ГАИ стоит на
своем месте, тот же ГАИшник стоит возле машины и.... стреляет радаром.
Помощь ПРИШЛА..
Анекдоты про полицейских
Сегодня знакомый рассказывает.
Дальше с его слов.
Еду с Орла в Курск, страховка просрочена на 2 дня, еду аккуратно и не
нарушая.
Знак 40-радар-моя скорость 54 км/ч. Стршна бубубуев, пройдите в машину.
Сажусь.
Сидит сержант, грю ему "командир, превысил немного, в туалет хачу
ужасно, приперло, до кустов тороплюсь выехать из поселка". Тот в ответ
бубнит типа серуны разъездились по его земле, эдакий шериф сидит в
фуражке. И начинает доооолго, чуть ли не на свет смотреть документы на
машину, ждет пока ему денег предложат. В общем не смог я сдержать
газы... Получилось ОЧЕHЬ громко и очень пахуче, причем амплитуда
вибрацие передалась чуть ли не на руль гаишнику. Он как сидел так и
офигел, только быстро-быстро собрал документы в одну кучу и сказал
"уе%вай быстрей".
Клевый способ отмазы от гаишников :)))
Военные анекдоты Анекдоты про полицейских Вицове про ковбоев и индейцев Анекдоты про страховку
В общем, как дело было...
С утра купил новые колеса на машину...
Поставили мне их на сервисе, а старые сложили в багажник... Т.е. в
багажнике находится запаска + 4 колеса...
Еду... Останавливает ГАИшник, ну не знаю с какой целью...
Я его спрашиваю: "Какой повод для остановки?"
Он немного фигеет, потом говорит: "Типа плановый отлов преступников и
все такое..."
Я ему говорю: "В правилах такого пункта для остановки нет! Причина
остановки?"
Ну он говорит: "Осмотр машины. Ну вот например, предъявите запаску".
После этой фразы я начинаю сворачиваться от смеха, выхожу, иду к
багажнику. Друг, сидящий рядом, сполз под сиденье, смотрит назад.
Я, давясь от смеха, открываю багажник, смотрю на ГАИшника, и говорю:
"Выбирай запаску!!"
Лицо ГАИшника можете представить сами... За аптечку, огнетушитель и
треугольник остановки вопросов больше не было... :) :)
Анекдоты про полицейских
Вчера в Москву к нам в гости приехал мой тесть из Бердянска, что на
Украине.
Ну и рассказал две тамошние байки. Свидетелем первой он был
сам. Про вторую то ли в местной газетенке читал, то ли по телеку слышал.
Итак:
История №1
Тесть летом подрабатывает сторожем на садовых участках. Как-то раз
приезжает к ним мужик и предлагает средство от колорадского жука. Все
покупают, а один мужик не хочет, говорит, что у него свой способ борьбы
с паразитами. Его спрашивают какой.
- Я, - говорит, - ловлю самца жука, лезвием отрезаю ему яйца и отпускаю.
Он летает и орет так, что все остальные жуки разбегаются.
История №2
На железнодорожном переезде МАЗ столкнулся с электровозом или
тепловозом, что в общем-то не важно. Когда ГАИшники спросили у водителя
грузовика, почему произошло ДТП, он ответил буквально следующее:
"Так ведь он меня должен был пропустить, ведь у него ж была помеха
справа"!!!!!
Анекдоты про полицейских
Один мой знакомый поехал с друзьями на пикник.
Ну сели они в машину, предварительно купив шампанского, пиццы и еще всякой всячины. Ну вот едут они, кинув пиццу назад (причем не завернув ее никоим образом).
Несутся, как и положено джипу, на скорости 120 км\ч. Ну вот видят - впереди менты стоят, ну Леха тормознул и причем резко (ну сами представьте:
со скорости 120км\ч резко перейти на 20км\ч), при торможении в машине взрывается 2 бутылки шампанского и вся пицца равномерно распределяется по салону машины. Гаишники (в это время как раз были распространены терракты), схватив автоматы, окружили машину и приказали выйти, завернув руки за голову. Мужики выходят по одному из машины, давясь от смеха, гаишники не врубаются: в чем дело, но потом, узнав о происшествии, они еще долго все вместе хохотали...
Анекдоты про полицейских
Приключилась эта история со мной.
Еду я как-то с работы домой, и тут останавливает меня гаишник.
Я, значит, тему сразу просек, из машины выскочил, ну и документы ему даю.
Он мне (строго так):
"Почему нарушем, водитель!?". А я, мол, что нарушаем.
Он мне говорит: "Вы не были пристегнуты ремнем безопасности!" Я говорю:
"Да быть такого не может, был пристегнут! " (Ну ессесно не был).
- Понимаете, офицер, уже темнеет, вы иогли не увидеть." И тут он говорит:
"Знаете, водитель, ДУРНЫХ У НАС В МИЛИЦИЮ ИНОГДА БЕРУТ, НО СЛЕПЫХ НЕТ!!!"
После этой фразы я одной рукой схватился за багажник, чтобы не упасть,
другой отдал 5 гривен (около $2) схватил документы и быстренько уехал,
а то умер бы на месте.
P.S. Да, у этой истории есть продолжение, меня еще 4 раза останавливали
в разных местах города и в других областях, в некоторых местах происходил
примерно тот же разговор. Все 4 рассказали что они здоровы, двое что
у них 100% зрение, но такого как в первый раз не было. Попробуте сами !
Военные анекдоты Анекдоты про полицейских
10 фраз, которые НЕЛЬЗЯ говорить полицейскому (гаишнику), если вы остановлены.
10) Извините, офицер, я не знал, что мой антирадар не включен.
9) Вы знаете, почему вы меня остановили? Отлично, по крайней мере, один из нас
знает.
8) Вы не будете проверять мой багажник, не правда ли?
7) Я пытался быть на уровне с движением. Да, я знаю, что других машин
здесь и в помине нет. Это они просто далеко вперед уехали.
6) Я думал, что полицейские офицеры обязаны быть в хорошей физической форме.
5) Офицер: Сынок, у тебя глаза красные. Ты пил алкоголь?
Ваш ответ: Офицер, у вас глаза прозрачные. Вы пили воду?
4) Эй, вы, должно быть, ехали 180 км/час, чтобы угнаться за мной. Вот это молодец!
3) ілки-палки, офицер, какой класс! Прошлый раз я тоже отделался только
предупреждением.
2) Это случайно не с вас они последний комикс в Мурзилке срисовали?
1) Я не могу достать права, если вы не подержите мое пиво.
Перевод с английского Жени Эльгарта.
Военные анекдоты Анекдоты про полицейских Вицове о пиве
Все мы очень любим Гаишников.
Да и как их не любить. Всегда вежливые,
добрые, воспитанные. Ну и пошутить любят. Над тобой, разумеется. Ты же
в ответ ни слова, а то и багажник перероют и под капот залезут...
Если я возвращаюсь домой в районе 24-00, обязательно недалеко от дома
стоит пост, из числа трубочистов. Ну я к этому уже привык.
И вот 6 марта еду (около 0-30), тормозят. Ну я сразу им:
- Что, опять в трубочку дышать. А мне в ответ:
- Раз ты(!) такой умный, может у тебя своя есть или в нашу будешь?
8 марта. То же и там же.
- Что, в трубочку дышать надо. А мне в ответ (уже другой Гаишник):
- А ты(!) что думал, здесь тебе подарки давать будут!
Но всех переплюнул третий мент.
Выпил я тут пару бутылочек безалкогольного пива, ну они меня тормозят,
и не успел я фразу свою закончить. Он так прищурился слегка и говорит:
- Что-то я не уверен в свежести вашего дыхания ...
Анекдоты про полицейских
Спорят значит губернаторы у кого кортеж круче.
Губернатор кавказской республики говорит: У меня в кортеже 100 хаммеров,
200 лимузинов. Несёмся 200 километров в час и из каждого окна из
пулемёта в воздух стреляем.
Губернатор северной столицы на это отвечает: У меня в кортеже машин
меньше, но зато когда я еду - весь проспект Савушкина перекрывают,
запрещают людям из окрестных домов выходить на улицу и вдоль всего
проспекта через каждые 10 метров стоят полицаи и обеими руками мне честь
отдают.
Столичный глава тогда говорит - У вас конечно кортежи крутые, но
лично я до того как проехать за час все дороги в Москве перекрываю. И
пока на каждом перекрёстке не застрянут по 10 реанимобилей и пожарных
машин - даже и не подумаю по городу с кортежом проехать!
Анекдоты про полицейских
Про блондинок.
(сам сегодня видел)
Преамбула:
Грандиозная пробка устроена гаишником на перекрестке,
ремонт трассы, то се, дело в Кишиневе происходит...
Маршрутка. Еле ползет. Утро. Все спешат, нервничают. Дождь, опять же...
Собственно действо:
Деваха (блондинка) водителю маршрутки -
"посмотрите, вот то такси свободно?"
(Показывает на такси за бортом.)
Водила водителю такси - "ты свободен?"
- "свободен".
Водила девахе - "он свободен!" (Открывает дверь)
Деваха с разгону вылетает из маршрутки и вскакивает в такси....
Стоим-ползем дальше.
Маршрутка и рядом тачка с блондинкой...
Блин, а пройди она ~60 м., ЗА ПЕРЕКРЕСТОК,
на котором пробку гаишники делают,
и сядь в такси, или ту же маршрутку, и вот она - свобода!
Занавес....
______________________
Серега Сухуми.
Анекдоты про блондинок Анекдоты про полицейских
Недавно в компании зашел разговор о гайцах.
Один мой знакомый высказался на эту тему, мол гайцы все тупые и уболтать их нет проблем. И в качестве примера привел такую историю.
Едет он как-то по шоссе в Новогородской области в сторону Питера, и его тормозят за превышение скорости. Подходит, значит, к нему гаишник и говорит:
- Здравтвуйте, сержант такой-то... - и так далее, всякий бред про превышение. На что мой друг и отвечает:
- Товарищ сержант, а вы знаете, что в Москве и Питере ввели абонементы на штрафы? Те, кто покупает такой абонемент, платит только половину штрафа.
- Да ну?
- Ну да, смотрите сами.
Он быстро показывает гаишнику свои финские права и убирает их обратно.
- Так что держите ваши пятьдесят рублей, а я поехал.
И с этими словами уезжает.
Военные анекдоты Анекдоты про полицейских
Почти классическая ситуация.
Ауди А6 стоит на перекрестке. Дороги
скользкие. Сзади ее тихонечко тюкает тоже шестерка. Но "Жигулей", за
рулем которых хлипкий очкарик. Из "Ауди", как и положено, выходят два
крепких парня. Пару минут осматривают повреждения. А они небольшие -
пара царапин и вмятин на бампере. Но очкарик в шоке. В мозгу у него,
видимо, крутится знаменитая фраза: "Поехали квартиру смотреть". Ничего
подобного! Двое парней подходят к его машине, ласково берут его за руки
и аккуратно зажимают фаланги пальцев боковыми стеклами. И так же молча
уходят, не забыв включить аварийную сигнализацию. В позе распятого
Христа он просидел больше двух часов. Внимание на торчащие по обе
стороны машины пальцы обратил только ГАИшный экипаж, патрулировавший
район.
Анекдоты про полицейских
Останавливает гаишник машину.
Все проверил - огнетушитель есть, аптечка полная, знак аварийной остановки на месте, талон техосмотра в наличии, водила ехал трезвый, пристегнутый, скорость не нарушал. Ну не к чему......
Подумал гаишник:
- Ну ладно, давай полтинник и езжай.
Водила:
- Минуточку, а полтинник с какой стати-то, у меня ж все нормально?
Гаишник:
- Ну ты вот знак у меня на груди видишь? ДПС, читаем - дай полтинник сержанту.
Водила:
- Да ну вас всех в баню, ничего не дам и все, до свиданья.
Гаишник:
- Ну тады давай сотню и свободен.
Водила:
- Постойте, как у вас суммы-то растут, а сотня уже откуда взялась?
Гаишник:
- Ну ты вот знак у меня на груди видишь? ДПС, читаем - скупой платит дважды.
Военные анекдоты Анекдоты про полицейских
Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря.
Он тут же звонит в полицию:
- Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
- Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой...
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
- Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы.
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются.
Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
- Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа! ...
- Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...
Анекдоты про полицейских
На посту сержант Хапалко
Нервно руки потирал,
Он енотовскую палку
Навострил, свисток достал.
Полосатую дубину
Дали дяде поносить,
На асфальт пастись скотину
Привезли, (бабло косить)
Этим временем, в сортире,
Примостившись на толчок,
Шесть индейцев в трубку мира
забивали табачок.
В табачок для аромату
добавляли коноплю...
Ехать им пора на хату,
Но, один пустил соплю.
Говорит: - В таком составе
Нас ГАИшник заметёт...
Надо лишнего оставить,
Пусть домой пешком идёт.
А приятелям неймётся:
- Что, ты! Хата, блин, пуста!
Лишний - спрячется, пригнётся
У ГАИшного поста!
Вшестером в машину влезли,
В Запорожец небольшой...
Очень вкусной и полезной
Запыхтели анашой...
...На посту сержант Хапалко,
Словно вкопанный стоял,
Он енотовскую палку
В непонятке потерял!
Челюсть резко опустилась:
Чуть свисток не проглотил,
Дрожь в коленях появилась...
Смотрит тупо, как дeбил.
Маска ужаса на роже
Отразилась у него:
Мимо ехал Запорожец...
... В Запорожце НИКОГО!!!
Военные анекдоты Анекдоты про полицейских
Водитель есть в нашей администрации.
Виталей зовут. Как-то опаздывая
доставить пассажира на совещание превысил он скорость допустимую.
Остановил его гаец и внушает:
- Вы там в администрации совсем охренели, делаете, что хотите, а
подступись к вам - ни одного вопроса решить не можете.
Виталик понял, что разговор интересный получиться может, и спрашивает:
- А по какому вопросу вы к нам приходили?
- Да я, - говорит гаец, - земли хотел взять в нашем городе под
строительство дома, а у вас всё только с аукциона... и не найдёшь
никого, чтобы помог.
- Я тебе помогу, и совершенно бесплатно. Участок сам выберешь в тихом
месте. Соседи спокойные, электричество и вода рядом.
- А сколько земли выделят?
- Два на три метра.
- ??? где это?
- Да на нашем городском кладбище.
Второй гаишник смеялся так, что чуть не упал, а Витальку отпустили,
обозвав всякими непонятными словами.
Анекдоты про полицейских Вицове про церковь
Веселая история 8-летней давности.
Возвращаемся как-то с приятелем из
командировки в Ухту на машине в Сыктывкар. До дому - 30 км (300 уже
проехали), глубокая ночь, пролетаем через какой-то населенный пункт с
ограничением 40. На спидометре - 100, в кустах - они! Платить, конечно,
не хотелось, за изъятыми правами возвращаться в этот райцентр - тем
более. Стали разговоры разговаривать и выяснилось, что гаишники
(молодые ребята) живут в с. Зеленец. Не особо надеясь, говорю, что в
этом селе моя тетя живет, учительницей работает. Не учила вас,
спрашиваю. Знаем, говорят, учила. Потом небольшая пауза, переглядывания
и вопрос уже другим голосом: "А что, Миша, Женя, Андрей и Иван - они
получаются, твои братья?" "Ага, двоюродные, а вы их знаете? -
жизнерадостно спрашиваю. Молча покивали, молча вернули мне документы и
уставились куда-то в сторону.
Мы поехали дальше.
Хорошо иметь братьев в деревне!
Анекдоты про школу Анекдоты про полицейских
Про ДТП.
Иногда ДТП бывают такие, что не фиг поймешь кто придумал
сценарий ДТП:
Месть автобусов:
Два укуренных ехали на тачке, вмазались в автобус и у одного не было
желания общатся с гаишниками. Раненый он отполз в кусты и там
зашкерился.
Когда все дела с протоколами кончились и гаишники уехали, он вылез на на
дорогу и его переехал автобус.
От судьбы не уйдешь:
Деревня, футбольное поле, народ играет.
Приезжает пьяный перец но мотоцикле и едет прямо на вратаря, который
попытался убежать от него и ему это почти удалось, но водила врезался
в штангу ворот, штанга падает на вратаря.
Не в том месте и времени:
Зил на тросе тянет Жигуль, трос обрывется и задевает пешехода на
тротуаре.
Воспитание вежливости:
Молодой mудak едет в автобусе, стоит у окна и кто-то ему не понравился
за бортом, он высовывает руку с факом в окно, автобус в это время
проезжает полным ходом мимо строительной будке на обочине,
мудак зацепляется факерным пальцем за будку и палец ему отрывает.
Анекдоты про полицейских Вицове про судебную систему Вицове о футболе
История реальная.
Мой знакомый любил выпить и это не мешало ему садиться
за руль. Часто случалось, что он оставлял машину в каком-либо дворе, а
потом неделями искал, забывая, где оставил. И еще у него манера
управлять машиной без ботинок. И вот однажды для проверки документов
решил остановить его гаишник, а он как всегда в нетрезвом состоянии. Он
естественно не остановился, и началась погоня. Налево, направо, налево,
направо, заезжает во двор, выскакивает из машины и забегает в первую
попавшую парадную. Гаишники въезжают во двор, видят машину, а в кабине
никого нет кроме...... ботинок водителя. Они заходят в ближайшую парадную,
а мой знакомый уже с видом постороннего прохожего спускается им
навстречу. Они его спрашиваю, не видел ли, никто не забегал сюда? Он
говорит, мол, нет, ничего не видел, иду, мол, гуляю, никого не трогаю.
Тогда они опускают глаза на его ноги и говорят, а ботинки-то твои
где??? И ответить нечего...... так он сам себя и "запалил"!
Анекдоты про полицейских