Анекдоты про девушек

Самые новые анекдоты в этой категории
Уникальная фамилия — это уже почти Имя
Услышал как-то на творческом вечере.
Жила-была девушка. Полячка по национальности. И носила она фамилию Шмыга. Для России фамилия была неблагозвучна. Когда её пригласили работать в первый советский телецентр на Шаболовке, то она очень переживала по поводу своей фамилии и очень хотела её сменить.
Как-то общаясь на аристократически-артистическом вечере она поставила перед друзьями-коллегами задачу: какой бы артистический псевдоним по-благозвучнее ей придумать. Много прозвучало разных предложений, но...
Но был некий очень пожилой актёр, который сказал ей дословно следующее: «Деточка, у Вас — великолепная фамилия потому, что она - уникальна! Всё что Вам осталось в жизни — это превратить её в Имя».
Трижды знаменитая певица, актриса оперетты, театра и кино, народная артистка СССР Татьяна Шмыга выходила замуж, но всегда оставляла свою фамилию, ставшую её визитной карточкой.
Так что не фамилия красит человека, а совсем наоборот.
Анекдоты про девушек
Вот, вспомнилось...
История реальная, может кто тоже слышал.
Года полтора назад тусуюсь я у своей подружки в общаге, ну и мы
по ходу дела вполуха слушаем Европу+ по радио. И шла там какая-то
передачка типа конкурса. В общем в течение часа звонили всякие
мальчики, девочки, школьники, студенты, в общем радиослушатели,
и говорили по одной цифре. Из этих цифИрек сложили номер телефона
и позвонили по нему, дабы обрадовать счастливого обладателя футболочки
с кедами. Ну вот, поднимает трубку значит женщина и говорит, чего
мол надо. Диджей (девушка) здоровкается и спешит ее осчастливить.
По ходу дела добираются до имени тетки. А она и говорит, мол
Аллой Борисовной меня звать. Ну слух конечно резануло, но ведь
так не бывает!!! Диджей так робко - а мол не Пугачева ли???
Да, отвечает, она и есть 8=(), только как вы телефончик узнали,
ведь его кроме Филиппа никто и не знает!!!
Так вот бывает, а вы говорите вероятность...
Анекдоты про девушек
В свое время пришлось мне преподавать в одной стране, язык которой
я узнал недавно.
В целом ничего, но, иногда, как начнут студенты
быстро лопотать - ни черта не разберешь.
Вел один раз практические занятия. Если у студентов что-то
не получается, они руку тянут, я подхожу, и вместе разбираемся. И вот,
занимаюсь я с одним студентом, вдруг девушка из другого конца комнаты
тянет руку и чего-то бубнит. Я говорю, потерпите, мол, я занят. Через
две минуты опять все повторяется. Я ей снова - я вас понял, говорю,
подождите, чуть позже вашей проблемой займусь. Потом смотрю - опять
она руку поднимает и бормочет чего-то. Я говорю:
- Ну что вы так волнуетесь, я сейчас освобожусь, к вам подойду,
и мы с вами вместе все быстро сделаем...
Тут дикий хохот раздается, все падают на столы. Студент, который
рядом, мне объясняет:
- Да это она в туалет просится...
Анекдоты про девушек
Конец рабочего дня в столичном супермаркете.
Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.
- Ой дура я, какая ж я дура!!!
Другие кассирши подходят, интересуются что случилось.
- Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну вообщем о таком только мечтать.
Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: "Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги.
Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?"
Офигевшие коллеги хором:
- Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори!
Девица ревет еще громче.
- А я, а я ..ааа....я ему: "Карта есть? Пакет нужен?"
Анекдоты про девушек Вицове про деньги
Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно.
Например, она увидела
тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы
сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий
поток сообщений:
1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм… Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых…
12. Тебе что, до одного места, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, блин! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод
несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной
разговаривать?
Анекдоты про девушек Вицове про кофе
Сегодня сидел в центре в кафе с шефом.
Вдалеке села очень симпотная
молодая девушка в окружении 3х мужиков лет под 50. Сидит деловая вся,
втирает им что-то и иногда мне приятно улыбается - видно заметила что я
на неё поглядываю. Ну мы с шефом договорили. Он отошел куда следует. А я
оторвал из блокнота кусочек бумажки и написал... "Сергей, 903 522-хх-хх
кинь мне смс :)" Сложил пополам бумажечку и вместе сто стольником дал
официантке, что бы передала девушке когда я уйду...
Сижу дома за компом - ночь. Уже и думать забыл про это. Может записку не
передали, может девушка скривилась от такого "хамства", может замужем,
может еще что. Да мало ль чего - попытка не пытка, а на нет и суда нет.
И тут в начале 2го приходит смска от InternetSMS (ну значит с сайта
билайна отправляли - номер не показан):
"Сергей, кидаю СМС, как и просил) Мечты сбываются))))"
Хорошая девушка. Спасибо. Пустячок, а все-таки Приятно ;)
Анекдоты про девушек Вицове про церковь
история давняя, да вот что-то вспомнилось. студенческие годы. еду в
троллейбусе, вся в мыслях - диплом, работа, то да се. проезжаем мимо
родного универа и мысли текут в новом направлении:
"эх-ма, ведь уже 10
марта, а где стипендия? че-т староста молчит, ведь 10 марта уже а
стипендию еще не дали..." и т. д. вдруг сидящая рядом женщина
встрепенувшись спрашивает: "девушка, а 8 марта когда будет?" я,
охреневая, принимаю новый мыслепоток: "ё-моё, она из тайги только что?
или... из больницы специальной? а на вид приличная..." и аккуратно так
ей отвечаю: "так... было уже..." тетку реально подкидывает вверх и
сиплым от шока голосом: "каааак уже было???" я, утверждаясь в худших
опасениях: "дык 10 уже..." тетка обрушивается обратно. ей нужна была
остановка "8 марта"...
Анекдоты про девушек
Едут в купе поезда молодая девушка и кавказец.
Он говорит:
- Слюшай, дэвушк, хочэш, я тэбе красный кракодил покажу, а?
- Прекратите!
- Hу что ты, давай я тэбе красный кракодил покажу.
- Прекратите, я сейчас вызову проводника!
- Слюшай, что ты возмущаешься, ну давай покажу красный кракодил.
Девушка вызывает проводника и жалуется, что ее попутчик делает ей
неприличные предложения.
Тот спрашивает кавказца:
- В чем дело, гражданин?
- Hэ понымаю, я везу внуку красный надувной кракодил, решил узнать,
панравится он внуку или нэт, а она вдрюг стал кричать.
Проводник - девушке:
- Что вы, милая, ерундой занимаетесь, людей от работы отвлекаете?
И уходит. Кавказец - девушке:
- Слюшай, хочэш, я тэбе красный кракодил покажу? Про который ты
подумала!!!
Анекдоты про девушек
Друг вчера рассказал.
По случаю первого снега...
Часть 1. Друг.
Итак. Выпал, снежок-то, и подтаял. А под вечер подморозило, как в России водится. Короче - легкий гололед. А я с работы иду. Пива взял, потягиваю, настроение такое умиротворенно-добродушное, огоньки кругом, снежок, открыть всему миру, короче. И хочется чего-то доброго, светлого. Решил девушке СМС написать..
Часть 2. Девушка.
Иду, скользю. Жутко скользючая я, к слову. Осторожно так, к метро чухаю. Думаю, время надо глянуть. Достаю мобильник, только к лицу поднесла, а он как заверещит СМС-кой! Блин, тут то я на пятую точку и приземлилась! Неожиданно уж шибко это получилось. Кой-как приняла надлежащее прямоходящему положение, читаю СМС от, шоб его, любимого: "Люб-ая, осторожно, оч скользко! Целую!"
Анекдоты про девушек
УДАЧНЫЙ МЕДОСМОТР
В одесском порту пришвартовался боевой корабль.
На него была организована экскурсия школьников. Но две 14-летние девушки прибыли за час до начала экскурсии. В это время на корабле проходил телесный медосмотр, приуроченный к появлению на Черноморском флоте сифилиса. Шесть моряков заразились болезнью, отдохнув с "ночной бабочкой". И флотское начальство строго подошло к вопросу здоровья экипажа.
Девочки вышли на пирс и стали рассматривать корабль. А там на палубе стоят 250 бравых моряков в трусах и тапочках. И в этот момент звучит команда дежурного по кораблю:
- К медицинскому осмотру на предмет сифилиса трусы спустить!
И все 250 человек в две секунды остались в одних тапочках. Очень красиво получилось! Школьниц потом еле уговорили зайти на корабль.
Анекдоты про девушек Вицове про моряков
Двама глухонеми: Цветко го прашува Трпе: - Трпе, ти се ожени со близначка, како ги разликуваш? - Многу лесно, жена ми после секс пуши цигара, а балдазата пие.
Анекдоты про девушек Анекдоты про секс
Не раз убеждался в мудрости народных поговорок и советов.
Занесло недавно меня в службу кадров нашей уважаемой и очень государственной организации. Надо отметить, что за последний год набрано туда было несколько молоденьких девчат, украсивших собой, как цветами, суровый кадровый уголок. Иду я по коридору с важным государственным выражением на лице, а навстречу мне - одна из новеньких, стройные ножки в мини-юбке, прическа модная, раскраска боевая. Идет навстречу и ласково так улыбается. Мне. Мгновенно в мозгу вспыхивает народная мудрость: "Если тебе больше сорока и тебе улыбается молодая красивая девушка - проверь, застегнута ли ширинка". Пытаюсь незаметно скосить глаза вниз, но галстук-зараза закрывает обзор ниже ремня. За это время красавица кадровичка равняется со мной, улыбается еще приветливее и голоском-колокольчиком обращается: "Здравствуйте, Иван Петрович! Ваше ветеранское удостоверение готово, пойдемте, я Вам его выдам!"
Недалеко от истины оказалась народная мудрость!
Анекдоты про девушек
Как троллейбус собрата обогнал.
Омск.
Вообще-то троллейбусы обгонять друг-друга не могут, но...
Лет 10 назад было, студентом еще.
Еду от девушки поздно вечером на троллейбусе, он уже едет в парк, т. к.
смена закончена.
Дорога пустая, водила явно хочет быстрее домой, но тут мы остановок за 4-5 до парка упираемся в еще один троллейбус, который едет очень медленно и вообще у него табличка, что там за рулем сидит практикант (ну или ученик, как позже оказалось девушка) Наш водила уперся впритык к нему, но эффекта никакого - медленно.
Помыкался, поругался и остановился.
Водила шустро перекидывает рога на линию для встречных троллейбусов (дорога пустая) и лихо обгоняет плетущийся транспорт.
Честно не ожидал, что возможно такое решение проблемы, максимум что обычно делают это передние опускают рога, пропуская желающих.
Я получил удовольствие от этой поездки, да и доехали быстрей.
Анекдоты про девушек Анекдоты про школу
Сижу как-то с другом (он гeй-важно!), сидим на лавочке, неспеша попиваем прохладную водочку с еще более прохладным клюквенным соком. Вечер, прохлада, ветерок с моря свеженький - о чем еще мечтать?! Сидим, треплемся о своем, о женском, и тут, после очередной порции живительной влаги выдаю ему - Все надоело, я девушка молодая, привлекательная, мужиков нет, гормоны играют. Все, решено - бросаю пить и покупаю себе bибpatop! Он спокойно так спрашивает - Тань, а bибpatop приличный сколько стоит (ну, думаю, для себя небось интересуется). Отвечаю (тоже спокойно) -$500-700. Его ответ и реакцию наблюдала вся набережная - с бешеными глазами, чуть не проглотив сигарету он почти во весь могучий голос проорал - Совсем е@анулась?! Да за такие бабки - это ж сколько водки купить можно?! Да я тебя за такие бабки САМ еб@ть буду!!!!! Больше в тот вечер я пить уже не могла...
Анекдоты про девушек
Задумал я как-то в гостинице побудку заказать.
Дело обычное, беру
инструкцию, и ищу, как дежурной позвонить. Читаю, "0" - дежурные, и
далее по этажам, "112", "113" ну и так далее. Отвечает какая-то охрана,
первое слово я не разобрал, и решил, что этажная, ну, мало ли, везде
по-разному. Объясняю ситуацию, мне отвечают, что вообще-то они такой
услуги не оказывают... Я сильно удивлен, как так, везде, типа,
оказывают, а у вас - нет. Девушка засомневалась, и стала с кем-то
советоваться, после чего согласилась. Я диктую, называю свой номер, и
телефон, она, похоже, записывает, после чего еще раз уточняет: "А вы
уверены, что с этой просьбой надо в пожарную охрану звонить?"!!!!!
Слава Тюменским пожарным!!! Они не только сами не спят, но и других
могут разбудить, если попросят!!! Оказалось, что телефон у меня в номере
прямой городской был!!!
Анекдоты про девушек
Ехал я в маршрутке месяц назад.
Сел у своего университета, а на этой
остановке маршрутки битком ходят. И набилось нас в машину как сельдь в
банку. Я выцепил свободное местечко у двери, а около самой двери ехала
девушка. Будучи молодым парнем и джентльменом в одном лице - пригласил
миловидную, кстати сказать, девушку присесть мне на колени. Она присела
и мы проехали так остановок пять. Затем она сошла и в салон заглянула
еще одна девушка, спросив "места есть?". Я сказал заходи, садись мол на
колени. Она зашла и села. Проехали так еще четыре остановки. Другие
парни в маршрутке на меня начали недобро почему-то посматривать. Когда
и эта девушка вышла, в маршрутку заглянула дама, на вид килограммов 120
живого веса, и спросила "МЕСТА ЕСТЬ?!". Взрывом хохота ее вынесло из
салона, и я доехал до своей остановки, без этих лишних 120 кг... ;)
Анекдоты про девушек
Недавно прочел тут историю о девушке в метро - которая при полном параде, но без юбки, дефилировала по эскалатору.
Улыбнулся. Фриков на Москве хватает.
А сегодня вот стал свидетелем собственно преображения.
Сидит такая молодая клерчиха в наушниках прямо возле дверей. Час не пик, но на Кольцевой всегда плотненько. Рядом с девицей освобождается местечко, на него камнем пикирует бабища формата "шпалоукладчик" и, придавив девушку к поручню, закрывает глаза.
Киевская! На стааарт, внимание, чпок! Заученным рывком девушка первой выскакивает в двери и - за миловидной попой в стрингах и колготках тут же смыкается плотная лавина выходящих следом.
Я аккуратно вытащил юбчонку из-под тяжеленной спящей тетки и сдал по пути в бюро находок. Завтра зайди, клерчилка: там всего-то один шов лопнул.
(c).sb.
Анекдоты про девушек
ОТЗЫВ РУССКОГО ТУРИСТА О ЧЕШСКОМ ОТЕЛЕ
Честно говоря об отеле писать сложно, потому что я его трезвым взглядом почти не видел.
С рейса прилетел бухой как заселялись не помню. Проснулся утром - смотрю вроде все нормально и мне стало покайфу, что ничего не проимел! Пошел пить пиво, встретил нормальных ребят - нажрался пивом так что из ушей вытекало. Лег спать, проснулся - баба какая то рядом голая лежит, благо симпотная, поэтому ставлю за размещение 5. Похмелились в соседней кафешке пошли дальше гулять. На рецепции ничего не сказали, что ночевали вдвоем - обычно в отелях бузят.. Как оказалось нас еще и до номера проводили и дверь помогли открыть - за это сервису ставлю 5. Завтраки почти не ел, т.к. там не было пива ставлю за еду 4. Кстати встречаюсь с этой девушкой до сих пор, свадьбу буду делать в Чехии!!!!
Анекдоты про девушек Вицове о пиве
Сегодня порадовала украинская почта.
Мне должна прийти большая посылка. Мебель в разобранном состоянии, в упаковке.
Но при отправке указали не мой домашний адрес, а адрес ближайшего грузового отделения.
Звоню на почту.
Я: Девушка, можно сделать доставку со склада на мой домашний адрес?
Оператор: Можно, если отправитель указал ваш адрес.
Я: Он не указал.
Оператор: Тогда ему нужно прийти в отделение и написать заявление.
Я: Вряд ли у него будет время... А могу я отправить сам себе груз?
Оператор: Нет, только отправитель.
Я: Могу я принести посылку и отправить ее себе на домашний адрес?
Оператор: Гм, сам себе? Ну, можете.
Я: Если я приду, получу груз. То есть он уже мой. Можно отправить его себе домой?
Оператор: Я не знаю...
Девушка думала пару минут.
Оператор: Да, можете.
Ура! Здравый смысл победил инструкцию :)
Анекдоты про девушек
По следам истории о ЭВМ "Наири".
Вроде описывал эту историю.Года эдак 1986-89, работал на " Камазе" в УСП, экономистом. управление в производственном обьеденении по производству автомобилей " Камаз". Рабочий день начинается в 7-00, в тот день пришел первый, взял ключ, подхожу к отделу, стоит девушка. Дня три назад видел, у начальника подписывала бумагу, оказалось заявление на прием на работу.Спрашиваю, кого ждете? Отвечает: "пришла на работу, первый день" Думаю вроде штатные единицы, все заняты и мужчин желательно, все-таки оперативный отдел.Девушка отвечает " Я к Вам оператором ЭВМ" Я уже открыл кабинет, и мы зашли. А в отделах стояли тогда " роботтроны" это такие аппараты ( эвм) работали с перфокартами. Для меня программист это " божество", смотрю другими глазами и спрашиваю : " а где Вы учились, и по какой специальности?" Ответ серьезный:в СПТУ( сельхозучилище), оператор машинного доения"
Хорошо, уже в кабинете, а не в коридоре, было куда присесть.
Анекдоты про девушек Анекдоты для программистов