Вицове про кофе

Самые новые анекдоты в этой категории
Водители
Лет в сорок я впервые нанял водителя.
Сорвал тогда спину, и разгрузка коробов с товаром превратилась в сущую муку.
Торговля была неплохая, денег хватало, и я обзвонил знакомых, чтобы порекомендовали непьющего добросовестного спокойного человека.
Вскоре встретился с кандидатом. Он раньше водил "Газель" какого-то рыночного торговца, но недавно тот свернул дела, и теперь Саша работал сторожем на стоянке.
Рассказал ему, что надо будет с экспедитором ездить в Москву за товаром, грузить-разгружать, ревизировать в магазине неработающие игрушки, ремонтировать их по возможности, либо отсортировывать на возврат поставщикам, готовить к продаже детские велосипеды, и вообще быть в магазине мастером на все руки. Ну и обычные водительские обязанности на нём, как-то - эксплуатировать машину надлежащим образом, и вовремя производить все регламентные работы.
Предложенная зарплата его устроила, обязанности не испугали, и он объявил, что готов приступить к работе хоть прямо сейчас.
Я осведомился - не подставит ли он своего теперешнего работодателя неожиданным увольнением, и сказал, что готов подождать, пока ему найдут замену.
Он ответил, что с этим никаких проблем, и назавтра уже принес свои документы.
Вскоре я случайно встретился с этим его работодателем. Он оказался моим старым приятелем.
Шутливо, но с долей серьёзности он сказал:
- Что же ты, чужих работников переманиваешь? Нехорошо, нехорошо... Хоть бы позвонил, переговорил...
Я расстроился:
- Серёга, извини! Я же разговаривал с ним на эту тему. Он сказал, что никаких проблем...
- Всё равно нехорошо. Проблем действительно никаких. Но надо было позвонить. Проблемы будут... У тебя... С ним... Заранее рассказывать не буду. Нет, не пугайся, - воровать не будет. Ты скоро всё поймёшь…
Показал Саше особенности управления «Транспортёром», на котором ему предстояло ездить, покатался пассажиром с ним по городу, проконтролировал, как он собирает велосипеды и ковыряется с браком, предложил, чтобы для простоты общения он называл меня Николаичем и на "ты", и, несмотря на появившееся у меня к нему чувство необъяснимой антипатии, полагал, что с работой он справится, и у меня будет больше свободного времени.
Экспедитором ездила с ним Лена - мой зам. Я уже давно приказом назначил её заведующей. Большую часть повседневных вопросов в магазине и текущих проблем решала она. И товаром она занималась.
И вот, не прошло и недели, как она заговорила об увольнении этого Саши:
- Николаич, ищи другого. Я не могу с ним ездить! Ты знаешь, - после того, как мы с тобой перевернулись на "шестёрке", я не терплю быстрой езды. Но он вообще полный тормоз! Вот мы подъезжаем к нерегулируемому перекрёстку. У нас - главная. Справа и слева стоят - нас пропускают, в соответствии с ПДД. И он встаёт. Смотрит испуганно по сторонам, потеет, сморкается и не трогается с места. Сзади сигналят, с боков мигают, он - стоит. Потом те, что стоят на второстепенных, начинают трогаться, а он теперь наконец рожает, и тоже трогается. Они пугаются, сигналят, и встают. И он снова встаёт. Или едем по Рязанке. Он всегда в правом ряду. Упрется в фуру, и едет за ней. Две полосы для движения в нашем направлении, но обогнать кого-то для него мука смертная. Фура - шестьдесят, и он - шестьдесят. Фура сорок, а его это не напрягает, так за ней и едет... Николаич! У него всегда сопли! И он, с бульканьем, постоянно втягивает их в себя! Меня от него тошнит!
Я возразил:
- Ну, как я его теперь уволю? Он же ту работу потерял! Потерпи - может насморк у него пройдет, и на дороге он освоится...
- Тебе легко говорить! Терпишь-то не ты, а я!
На выходные я разрешил Саше воспользоваться фургоном - что-то перевезти на дачу.
В понедельник он с гордостью продемонстрировал линолеум, которым он застелил фанерованный пол в фургоне, закрепив его по периметру саморезами. Очень удобно при погрузке - картонный короб с товаром поставил в фургон, толкнул его, и он едет по скользкому линолеуму аж до передней стенки.
Я огорчил его:
- Это ты зря! Зимой ты на обуви занесёшь в кузов снег, и на этом полу будешь здесь падать с кувырками. Да и после дождя мокрыми подошвами мы здесь будем опасно скользить.
- Нет, Николаич! Нормально! Я не буду падать!
- Будешь. И я буду! Сними!
Поговорка мне тут вспомнилась - услужливый дуpak опаснее врага.
Через пару дней Лена позвонила из Москвы, и попросила приехать на Форде, забрать товар, который не помещается в Транспортер.
Приехал.
Саше сказал, чтобы он отправлялся в Воскресенск разгружаться, а мы, дескать, с Леной дополучим остальное, расплатимся, и подъедем скоро после него.
Выслушав меня, он как-то заменжевался, потом нырнул в помещение для клиентов, где нас бесплатно угощали чаем в пакетиках и кофе "три в одном", быстро вышел оттуда, сел за руль, и поехал.
Следом за ним из буфета выскочила сотрудница, что-то возмущенно крикнула ему вслед, но он не обернулся.
Оказалось, что, зайдя туда, он схватил горсть пакетов Липтона, и сунул их в карман. Хотел ещё и кофе набрать, но она его остановила.
Уже в магазине высказал ему своё возмущение:
- Как ты не понимаешь, что это не халява с помойки, а угощение! Ты и в гостях так себя ведёшь – набираешь в карманы, что хозяева на стол выставили?!
Прошла ещё неделя. Снова неприятный разговор с Леной:
- Николаич! Я отказываюсь с ним ездить за товаром. Езди ты! Плати мне меньше. Я буду заниматься только магазином и товаром в магазине. А в Москву с ним ездить отказываюсь! Несколько часов в день проводить с ним невозможно! Он постоянно булькает соплями. Я всё время сижу отвернувшись, чтобы меня не вырвало! У меня от этого уже шея болит. Тебе жалко его, но не жалко меня! Хорошо! Твоё право. Но не надо жалеть его за мой счет. Давай, - закупками будешь заниматься ты!
По ряду причин её предложение меня не устраивало.
Позвонил Сергею - хозяину автостоянки. После обмена приветствиями перешёл к главной теме:
- Слушай, а ты возьмешь Сашу назад сторожем?
- Ха-ха! Помнишь, ты мне рассказывал анекдот про диагноз: "Психических отклонений нет, - просто mудak!" Вот этот Саша и мне не нужен был. Я его терпел только из жалости, потому что он убогий. А когда ты его забрал, я, на самом деле, обрадовался. Вот, думаю, пускай Витя теперь с этим дуралеем лиха хлебнёт! И поделом тебе! Не будешь работников переманивать!
- Серёг, ну я же тебе объяснял - не переманивал я! Я специально с ним этот вопрос обговаривал...
В общем - Серёге этот Саша был не нужен.
Сашу я попросил написать заявление об уходе, выплатил месячный оклад в качестве компенсации, и мы расстались без обид. Очень скоро он нашел работу на грузовой "Газели".
А я начал искать нового водителя, будучи при этом сам и водителем, и грузчиком, и бракёром, и администратором.
Свято место пусто не бывает, и вскоре я познакомился со следующим претендентом, которого звали Лёша.
Он тоже пришел ко мне через знакомых.
Если Саша был заторможенный, то этот напротив – очень бойкий. Что бы я ни начинал ему говорить или объяснять, он перебивал меня, чтобы высказать своё аналогичное мнение, и полное со мной согласие. Это слегка раздражало.
Я вполне закономерно поинтересовался его прежним местом работы и причиной увольнения.
Ответил, что он водил «Газель» какого-то предпринимателя, работал много и добросовестно, но козёл-начальник не оценил его старания, и платил явно недостаточно.
Я в ответ сказал, чтобы он никогда не отзывался так о старых работодателях в присутствии нового. "Потому что, - добавил я, - первое, что мне приходит в голову, это: «А что он про меня потом будет говорить?»
- Не, Николаич, ну, ты же не такой!
- Ты ещё не знаешь, какой я. И я не знаю – какой ты. Нам обоим рано обольщаться.
Сели в «Транспортёр». Я за рулём. Показываю – на каких скоростях переключать передачи, как разгоняться… При этом мы выезжали с второстепенной дороги, и БМВ мигнул мне фарами, пропуская. Я вырулил перед ним на главную и благодарно мигнул «аварийкой».
Леша удивленно спросил:
- Николаич! А зачем ты его на хуй послал?
- Кого?!
- БМВ этого? Ведь, мигнуть аварийкой, это значит «пошел на хуй»! В Москве всегда так – кто-нибудь влезет перед тобой, и обязательно аварийкой потом мигнет – пошел на хуй!
Я просто оторопел:
- Да кто тебе такое сказал? Аварийкой в таких случаях мигают, чтобы поблагодарить или извиниться! Это тебе, верно, в шутку кто-то так сказал. А ты, что же, всегда думал, что тебя на хуй посылают?
Вот он за рулем. Выезжаем на главную у светофора. Машинам красный, пешеходам - зеленый. Выезжая на дорогу в этом месте, я всегда сначала останавливаю машину в раскоряку, пропуская пешеходов, после их прохода выравниваю машину и жду зеленого.
Леша же, выезжая, принялся вовсю сигналить, распугивая пешеходов и чуть не расталкивая их бампером.
У меня - глаза на лоб:
- Ты что делаешь?! Пропусти их! Вон человечек на светофоре зеленый, - у них же приоритет!
Ему было непонятно моё возмущение.
Он постоянно генерировал идеи.
- Николаич! Я вот что придумал, - давай уберем одну кассовую кабину. Место освободится в магазине, на которое можно товар поставить.
- Леш, а если кассиру понадобится в туалет отойти, или покушать?
- Так сменщица в её кабинку и сядет!
- А, случись недостача, с кого из них спрашивать?
- Ааа...
- Николаич! Я вот что придумал, - давай грузчика наймем!
- ...
- Ну я только водителем буду, а товар грузить-разгружать-носить - он.
- А платить ему из твоей зарплаты? А если твою зарплату располовинить, найдется работник на такие деньги? А браком кто будет заниматься - ты или он? Или нам потом ещё надо будет бракёра нанять? И вообще тогда, ты-то зачем мне нужен? Не проще ли найти грузчика с водительским удостоверением, который будет и шоферить, и грузить, и браком заниматься, и лампочки в магазине менять при необходимости, и прокладки в смесителе тоже. Ведь до твоего прихода я один со всем этим справлялся, и ещё администрированием занимался...
- Николаич! Я не буду больше велосипеды собирать. У меня друг есть. Он пенсионер и живет в деревне - семь километров отсюда. Дом у него большой - места хватает. Я буду отвозить ему короба с велосипедами и потом забирать готовые.
- Хм... Инструмент у него есть?
- А я отсюда ему привезу.
- А если здесь при продаже обнаружится какая-то недоделка, - велосипед надо будет к нему в деревню везти? А если какой-то некомплект окажется в коробе? Все запчасти тоже к нему надо будет заранее отвезти? И по всякой неожиданной обнаруженной неисправности надо будет к нему ехать? Ну, хорошо. А платить ему как?
- Я из своей зарплаты буду ему отстегивать.
По сравнению с предыдущим местом работы, теперешняя зарплата казалась ему очень приличной. В виде эксперимента я согласился с ним, но расплатившись со своим другом один раз, Леша стал собирать велосипеды сам.
- Николаич! Колесо спустило. Где домкрат?
- Я же показывал - под твоим сиденьем. А запаска сзади под кузовом. Ты умеешь колесо-то снимать?
- Обижаешь, начальник.
Через некоторое время я почувствовал легкое беспокойство и вышел проверить, - как он справляется. Он сумел меня удивить. Домкрат стоял не в специально предназначенном для этого месте возле арки колеса, а посредине порога, сминая этот порог. Автомобилисты поймут мои чувства.
После этого я начал подыскивать ему замену, но он ещё успел сделать мне заманчивое предложение:
- Николаич! Я вот что придумал! Давай ещё один магазин откроем! Где-нибудь в центре. Только там уже я буду заведующим.
Лёшу я попросил написать заявление «по собственному…», и принял на его место Филиппа.
Вот о нём мне трудно рассказать что-то интересное.
Просто хороший человек.
Он проработал у меня четыре года. Грамотный водитель. И вообще – золотые руки.
Не припомню за ним ни одного косяка.
Выдержанный, корректный, с чувством собственного достоинства и развитым юмором.
Компетентный. Толковый.
Я обсуждал с ним самые разные вопросы, и ценил его мнение.
Он из тех людей, которых я очень уважаю, и чьим уважением дорожу.
Он моложе меня лет на пятнадцать, но какого-либо превосходства в жизненном опыте я перед ним не чувствовал.
Потом мой бизнес пошел на спад, и он нашел другую работу.
Кстати, несколько неплохих рассказов я написал с его слов. Среди них «Заяц» и «Каро»…
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги Вицове про боссов Вицове про церковь Вицове про кофе Шутки про велосипедистов
Петров решил сгонять на ноябрьские в Европу.
И Иванов тоже решил съездить в Европу.
Петров заказал себе билеты бизнес-класса и, сидя в удобном кожаном кресле, весь полёт пил "Дом Периньон", поглядывая на свою смазливую стюардессу.
Иванов выкупил эконом в бюджетной авиакомпании, которая оштрафовала его за превышение веса в ручной клади.
По прилёту Петрова уже караулил заказанный трансфер до пятизвёздочного отеля в самом центре Европейского Города.
Иванов почти два часа с пересадками добирался до своего хостела на окраине.
В отеле Петрова ждали роскошные апартаменты со всеми удобствами, включая и эскорт-услуги на неделю (Моника, 26 лет, 95х62х90, английский, румынский).
У Иванова в его крохотном номере находилась узенькая кровать, скрипучий вангоговский стул, облезлый шкаф с одной вешалкой и чайник с конфеткой гомеопатического размера.
С утра Петров проснулся на большущей кровати рядом с загорелой Моникой и целый час тестировал огромную кровать с подогревом.
Иванов проснулся от холода и, чтобы согреться, быстренько передёрнул под одеялом, глядя на парочку дружных сереньких микки маусов, гревшихся на миниатюрной батарее.
После Петров полчаса нежился в гигантской джакузи вместе с Моникой.
Иванов умылся холодной водой в общей уборной в конце коридора.
Петров заказал в номер кофе латте и свежие круассаны с кремом, которые и умял, переключая каналы на двухметровой плазме.
Иванов позавтракал привезённой из дома курицей, смотря крошечный телевизор, чтобы включить который, ему пришлось потушить люстру.
Петров нанял русскоговорящего гида на машине и поехал с Моникой осматривать достопримечательности Европейского Города.
Иванов включил на телефоне карты и пошёл искать автобус в центр.
На обед Петров повёл Монику в мишленовский ресторан, где они ели луковый суп с рукколой и дорадо в карамели под Шато Бланш (ур.1997г).
Иванов доел у фонтанчика в парке остатки курицы.
Петров взял персональную экскурсию в Королевский музей с профессиональным дипломированным искусствоведом.
Иванов поглазел на живые статуи на площади и сфоткал на память толстых чернокожих проституток у вокзала.
Под вечер Петров с Моникой пошли есть эклеры в старинное кафе, где снималось множество знаменитых фильмов.
Иванов купил кебаб на углу дома, не имеющего явной культурной ценности.
На следующий день Петров с Моникой отправились по магазинам, где он выбрал себе синий костюм от «Бриони», а Монике кольцо из благородного металла.
Иванов приобрёл в арабской лавке магнитик, сделанный китайскими политзаключёнными.
Так прошла неделя и в последний день Моника пригласила в отель свою подругу (Ванда, 31 год, 90х63х94, английский, болгарский) и уже вдвоём они показали Петрову множество различных спецэффектов.
Иванов перед отъездом из Европейского Города также устроил групповуху в своём номере, решительно задействовав обе руки.
Наутро вполне довольный Европой Петров накупил в дьютике полный чемодан запрещёнки и отбыл на историческую родину, прекрасно выспавшись в дороге.
Иванов вернулся с жутким насморком, подхваченном на лётном поле, его рейс два раза откладывали.
— Супер! — делился в понедельник с друзьями Петров. — Просто калчурал шок какой-то.. Нам до них расти ещё и расти...
— Лет двадцать, не меньше, — вздыхали в ответ друзья.
— Европа эта ихняя - говно, — рассказывал Иванов мужикам в курилке, — можно бы было пешком уйти - ушёл бы! Раньше сам никогда бы не поверил, что можно так погано жить. А уж бабы какие страшные, годзиллы просто.
— Да уж, ну его нахуй, — соглашались мужики, — ну его нахуй...
© robertyumen
Лучшие анекдотические истории Вицове про стюардесс Вицове про арабов Вицове про рестораны Вицове про отели Вицове про кофе
Двенадцать месяцев.
Под шум дождя приходит Новый Год.
Начало долгой,беспробудной пьянки.
По лужам пьяный Дед снегурочку ведет,
Пустой бутылкой отбивая склянки.
Зато крутой мороз на Рождество,
Их Вифлием в пределах теплой зоны,
У нас не купишь теплые кольсоны,
Так напрочь отмерзает естество.
Февраль у Января обрезанный собрат.
Закружит,запуржит,но вдруг оттает.
Он зиму охраняет честно,как солдат,
Которому на водку денег не хватает.
Приходит Март-неспешный старт весны,
На зимней шубе только первая прореха.
Короткие,как юбки часто вижу сны,
Проснешься- хочется и кофе не помеха.
За грязь и сырость не люблю Апрелей.
Все прутся на работы с кислой миной,
Не замечая хрусталя сосулей и капелей,
Весь день протарахтят про поливитамины.
Нет месяца в саду прекрасней Мая,
Копаешься в саду,как курица хромая,
Потом зайдешь к своей соседке-Клавке
И разговор ведешь насчет зеленой травки.
Не дал дождя насквозь прожаренный Июнь
И нет воды,хоть в твердь земную плюнь.
А я из тех, кто ловит кайф в июне,
На пиво с рыбкой распускаю слюни.
Июль попал в средину сковородки лета,
И каждый стал румяный, как котлета.
Слегка идут дожди,вот для июня месть,
И малых птичек стаи несут благую весть.
Ленивый Август навевает легкий сон,
На море это время жирных VIP персон.
А я,как гусь набитый сливою до зоба,
Храплю в саду,как Августейшая особа.
Ревниво смотрят сквозь забор соседи,
Ощупывая взглядом каждый спелый плод
И в Сентябре на свет вылазят дети,
Зачатые по пьянке в Новый Год.
Родившись вопреки семейной драме,
Я в Октябре Родной покинул порт.
Сто лет спустя скажу спасибо Маме,
За то,что во-время не сделаа аборт.
Держа свои наганы в толстой кобуре,
Мы у плохих отняли Зимний в Ноябре.
Но оказалось,что бесплодны,как полюции
Итоги нашей социальной Революции.
Декабрь лишь провожает Старый Год.
Для отступленья припорошены полянки,
Но преде,чем отчетный год уйдет,
Везде пройдут корпоративные гулянки.
От трудных тем статистики уйдут
И скажут -эта ложь стране на благо.
Тень на плетень,как раньше наведут-
Все стерпит разграфленная бумага.
Боб.
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве Вицове про церковь Вицове про кофе
Вот все кричат "Эльдорадо!
Эльдорадо!" и прочие объекты некультурного
обслуживания.
Ну что за негатив? Вот давайте а вам счастливую историю расскажу.
Ставил сегодня на учет машину с прохождением техосмотра. Приехал в ГИБДД
к 9:00 отдал тут же без очереди документы. Через 15 минут миловидная
барышня вынесла мне заполненные бланки всех нужных заявлений и квитанции
на оплату в сбербанке, осталось только поставить свой автограф в местах,
обозначенных галочкой. Вежливо объяснила где найти ближайшее отделение и
как туда лучше проехать "потому что, оттуда все перекопали и лучше
подвеску поберечь" В сбербанке не было мелких купюр и вместо 10 рублей
мне всучили лоторейный билетик. В 9:30 я уже стоял с оплаченными
квитанциями перед воротами линии прохождения ТО, откуда вышел, опять же
таки, улыбающийся гаец и сказал что для экономии времени "поскольку на
линии уже много машин" мне лучше проехать сразу к криминалисту.
Улыбающийся (да что же это такое?!) криминалист посветил фонариком на
номер двигателя, что-то черканул в бумажках и я пошел искать опять
миловидную баршню. В 9:50 барышня забрала у меня все дукементы и указав
на дверь "здесь можно выпить в буфете кофе, проснуться" попросила
немного подождать. В 10:10 мою фамилию пробубнил матюгальник под
потолком и из окошка мне протянули кипу бумажек, ПТС, талончик
техосмотра и новенькие номера, которые были прикручены на машину в
10:15. Итого вся процедура заняла 1 ч. 15 мин. (прописью: один час
пятнадцать минут)
P.S Сбербанковский билетик оказался с выигрышем в 20 рублей.
P.P.S За все удовольствие я заплатил всего 4500 рублей плюс 860 по
квитанциям -- государству. Интересно входил ли в эту сумму выигрыш в
лоторею или это бонус?
Strelok
Лучшие анекдотические истории Вицове про банки и банкиров Вицове про деньги Вицове про кофе
ROAD TO НЕLL
И почему я сразу же не почуял неладное?
Почему не звякнул в голове предупредительный колокольчик? Не кольнуло
сердце, не забубнил встревожено внутренний голос, нашептывая во
внутреннее ухо:
"Не вздумай соглашаться! Зачем тебе этот геморрой?!
Лучше дома, на диванчике, с газеткой! " Должен был шептать! Ведь он знал
Влада столько же, сколько его знал я! Знал, что любое мероприятие,
связанное с его участием почти всегда заканчивается большими
приключениями и зачастую приключениями не совсем приятными. Рядовой
поход в зоопарк запросто может превратиться в африканское сафари, потому
что Влад умудрится учудить что-нибудь эдакое, в результате чего пара
львов окажется на свободе. Такая уж у Влада карма – притягивать к себе
неприятности.
***
- Научи меня водить машину, - попросил Влад.
Колокольчик не звякнул, внутренний голос бессовестно дрыхнул.
- А оно тебе надо? У тебя две машины и два водителя. Доставляют тебя в
любое время, в любое место. А сам ты, извини, не очень дружен с
техникой, хоть и оканчивал технический ВУЗ. Про термин "техническая
идиотия" слыхал? Это про тебя, а потому не оскорбление.
- У меня, между прочим, права есть! – заносчиво сказал Влад!
- Знаю. Ты их покупал у Саньки, директора автошколы, с которым я сам же
тебя и познакомил.
- Все равно – хочу научиться! – Влад был непреклонен, как скала!
- Ну и черт с тобой! Хочешь – научу. Только вот у меня нет никакого
желания подвергать окружающих смертельному риску, а потом сидеть за это
на нарах. Поэтому вот такое у меня будет предложение. Как ты знаешь – у
меня в Камне-на-Оби живет тетушка, так вот туда мы и двинемся на
выходные. Движение там слабенькое, асфальт сносный, потенциальных жертв
значительно меньше, чем в Новосибе, так что там и будем проходить курс
молодого водителя! Тем более что тетушка работает завцехом на
мясокомбинате, а следовательно, в утешение мне за все страдания, будет
отменный шашлычок!
Я понимал, что с разрушительными стихиями Влада в одиночку совладать
будет сложно. Потому, проводив будущую звезду автострад, позвонил нашему
третьему приятелю – Доктору.
- Док, Влад попросил научить его водить машину. Я согласился.
Красноречивое молчание в трубке лучше всего говорило о том, что Доктор
думал в этот момент о моих умственных способностях.
- Ты же знаешь, что ему нельзя доверять руль не только автомобиля, но
даже самоката! Он или кого-нибудь переедет или вместе со всеми нами
съедет с ближайшего обрыва! Мне не улыбается ни первый, ни второй
варианты. Второй даже меньше.
- Да ладно, прорвемся как-нибудь! Тем более что уже пообещал. Опять же
шашлыки... - я знал на что давить!
- Ну, если обещал... Все же друг... - лицемерно протянул Доктор.
Выезд был назначен на раннее утро ближайшей субботы. Вечером пятницы я
забрал одну из "восьмерок" Влада у его водителя и поставил на ближайшую
к дому стоянку. До начала Большой Веселухи оставалось всего несколько
часов...
***
Летом светает рано и часов в пять утра мы с Доктором уже подъехали к
дому Влада. У подъезда Влада не было. Подождали минут десять. Нету.
Решили подняться. На звонки и пинки в дверь долго никто не отзывался.
Наконец за дверью зашаркали шаги и на пороге возникла заспанная фигура в
семейных трусах.
- Влад! Мы на сколько договаривались?! Какого хpeнa ты еще в неглиже
шарохаешься?!
- А? Да-да-да! Сейчас, сейчас...
"Сейчас" вылилось где-то в полчаса ожидания Влада в машине. Влад не мог
выйти на улицу не почистив зубы, тщательно не побрившись и не испив
кофею. Кофе, впрочем, не повлиял на бодрость Влада. Из подъезда вышло
все то же сонное существо, которое, однако, тут же потребовало: "Дайте я
за руль сяду! "
- Лезь назад! Шумахер! Ты деньги взял?
- А? Да, конечно, рублей пятьдесят.
- Ты издеваешься?!! Вали домой и возвращайся минимум с пятихаткой! Нам
за двести кэмэ ехать! Да еще и имея в машине бомбу. Тебя, то есть.
Пятьсот рублей большие деньги для восемьдесят девятого года, но
деструктивные способности Влада вполне тянут на эту сумму, если не
перекрывают ее с лихвой.
На этот раз Влад вернулся довольно быстро (то есть минут через
пятнадцать-двадцать) и уже не требуя места рулевого, забрался на заднее
сидение, где через пару мгновений мирно засопел, добирая прерванный
сон...
***
Я люблю большие города ранним летним утром выходного дня... Редкие машины
не спеша проезжают по широченным улицам. Еще более редкие прохожие,
напротив – куда-то торопятся по своим делам. Хорошо в большом городе
ранним летним утром выходного дня... И как же хреново ранним летним утром
выходного дня на загородных дорогах, по которым движутся колонны
дачников, рыбаков-охотников и прочих любителей родной природы. Довольно
широкое и гладкое Ордынское шоссе запружено транспортом, едущим только в
одну сторону – от города. В обязательном порядке впереди оказывается
хорошо организованная банда стариканов на древних пепелацах. Пепелацы
загружены дачным скарбом по самое не могу и скребут багажниками по
асфальту с крейсерской скоростью аж километров пятьдесят в час! Матерясь
и сквозь зубы, и в полный голос, плетемся за ними и мы, проклиная
отечественный автопром, дедков-садоводов, бабулек-огородниц и их рассаду
в салонах колесниц.
Сто несчастных километров, которые на новенькой, хорошо отрегулированной
"восьмерке" мы могли бы запросто пролететь минут за сорок, выливаются в
добрых два часа. С заднего сиденья в уши зудит окончательно проснувшийся
Влад, требующий допустить его (в конце-то концов!) к управлению
собственным автомобилем. На подъезде к Ордынску сидящий за рулем Доктор
дает слабину.
- Ладно, хpeн с тобой! Садись!
Это было первой ошибкой... Хотя нет, вру! Первой, главной и определяющей
ошибкой было наше согласие пуститься в эту авантюру! Так что пусть эта
ошибка будет второй.
Довольный, как обожравшийся бананов слон, Влад водрузился на
водительское сиденье.
- Так, Влад, передачи помнишь?
- Конечно!
- Сцепление отпускаешь мягко, подгазовываешь легонько!
- Да знаю я!
Ну, знаешь, так знаешь...
Влад с хрустом воткнул передачу, втопил газ, бросил сцепление и задним
бампером смачно впечатался в дверцу стоявших за нами Жигулей! Горе нам,
горе. У "восьмерки" задняя и первая скорости находятся так близко друг
от друга... "Началось", - мы с Доктором немного ошалело глянули друг на
друга и начали выбираться из машины. Орущий водитель пострадавших
Жигулей слегка прикрутил громкость и снизил тон, когда увидел трех
стокилограммовых бугаев вылезших из протаранившей его машины.
- Ну что, мужик, будем ГАИ вызывать или на месте разберемся?
Мужик думал быстро. Ждать ГАИ на загородном шоссе можно до вечера.
Рассада завянет, жена за это запилит, опять же на даче ждет кум с
бутылем отменного первача собственного производства.
- А че вызывать? Давайте сто пятьдесят рублей и разойдемся миром!
Мужику, конечно, не сильно хотелось дискутировать с тремя бугаями, но
возможность слупить деньжат придавала известную смелость.
- Так что сто пятьдесят и баста!
- Мужик! Бога побойся! Железо тебе не порвали, вмятину сами, с кумом,
выпрямите, а на покраску тебе полтинника хватит по за глаза! Еще и на
пузырь останется – ремонт обмыть!
- Не-не-не! Тут может дверь менять придется! Ну... снимать, как минимум...
Сто тридцать!
- За сто тридцать я тебе мозг поменяю! - Доктор двинул вперед
шкафообразную фигуру.
- Ну, ладно! Ладно. Давайте стольник и по рукам!
Первый маневр Влада обошелся бюджету в девяносто. Успокаивало только то,
что бюджет тоже был Владов – не зря мы гоняли его обратно домой, за
деньгами.
Влад был водворен обратно на заднее сиденье и мы продолжили поездку,
благо наша машина не пострадала. Удачненько, это, Влад мужика протаранил
– углом нашего бампера в мягкое железо дверцы. Пара царапин – не в счет.
До Камня-на-Оби Влад к рулю не рвался. Это позволило избежать
происшествий, здорово сохранило нам нервы и сэкономило финансы.
***
В Камне-на-Оби все было, как я и предполагал – движение на дорогах
практически отсутствовало, асфальт был относительно ровным, мяса на
шашлык – навалом. Поскольку городок я знал лучше других, то мне и
предстояло стать инструктором Влада. Доктор решил поберечь психику, а
потому ехать с нами отказался и занялся подготовкой шашлыка. То есть
попивал с тетушкой водочку под жареную на сале картошку.
***
- Ну, давай, Влад, аккуратно, аккуратно, легче... Легче, я сказал! Не
дергай педаль, плавно нажимай, медленно! Куда ты смотришь, черт тебя
побери! На дорогу надо смотреть! Какого хpeнa ты себе под ноги
смотришь?!!
- Я смотрю какая передача включена!
- Е-мое! Ты это чувствовать должен! Не можешь чувствовать – помни!!!
Куда ты рулишь?! Прямо руль держи! Так, видишь – велосипедисты дорогу
пересекают? Притормози! Объезжай их сзади... Объезжай... Куда ты попер?!
ТОР-МО-ЗИ!!! Влад, объезжать надо сзади, а не рваться на перехват, не
пересекать их путь! Понимаешь?
- Угу.
- Чего "угу"?! Ладно, поехали. Так, видишь – круг? По кругу движутся
против часовой стрелки. Включай поворот. На дорогу смотри! Заезжай на
круг. Твою ж мать! Ты куда по часовой поехал? Че ты руками машешь?! , -
это уже мужику, которому Влад чуть не въехал на круге в лоб, - видишь –
учится человек! Отворачивай от нас и не ори, пока не огребся! Влад!
Притормаживай – рытвина! А! О! У! Блин, че ж ты так педаль газа-то
полюбил? Лучше бы влюбился в тормоз!
Полутора часов обучения мне хватило, чтобы оказаться на грани невроза.
- Все, Влад, баста! Тормози и вылезай!
- Чего? Я еще хочу!
- Ты может и хочешь, да я уже не в состоянии... Пусти за руль, поехали
обедать.
***
За обедом нам с Доктором удалось хитростью влить во Влада пару-тройку
рюмок водки, что дало заслуженный повод заявить на сегодня полный
мораторий на автовождение.
Дальнейшее время этого дня не заслуживает внимания. Выпивали,
закусывали. Присматривали, чтобы Влад не проявлял излишней инициативы,
типа "помочь тетушке и слазить в погреб за соленьями" или "симпатичный
пес, поду поглажу". "Симпатичный пес" по кличке Тайга, здоровенный
волкодав, плотоядно присматривался к Владу и фантазировал на тему вкуса
отдельных частей его тела. Он уже чуть было не попробовал Влада на зуб,
когда тот в первый раз полез к нему с заверениями в вечной дружбе и
любви ко всему живому на Земле, но вот те двое резво оттащили
заслуженную и почти полученную добычу. "Те двое" не могли позволить
другу быть съеденным, хотя в глубине своей каждый из них об этом
малодушно мечтал.
***
На следующее утро все попытки Влада продолжить наш с Доктором тест-драйв
решительно пресеклись железным аргументом – едем на шашлык! На баловство
времени нет!
Было решено готовить и поглощать шашлыки на другом берегу Оби, где уже
не было никакого человеческого жилья и лишь густой сосновый бор
раскинулся во всей своей дремучей красе.
Попасть на тот берег можно было одним-единственным способом – на пароме,
который ходил через реку несколько раз в день. Мы заехали на паром,
подняли крышку багажника и над могучей рекой зазвучал "Deep Purple".
Углубившись в лес метров на пятьсот, нашли приличную опушку и решили
остановиться здесь. На часах было что-то около одиннадцати. Начали
разворачиваться. Сложили импровизированный maнгaл, расстелили газеты,
разложили богатый улов с теткиного огорода.
- Я пойду, грибы поищу, - сказал Влад и мы с Доктором совершили
следующую роковую ошибку. Видать разум в тот момент нас покинул!
- Давай, иди. Только не долго! Помни – последний паром на ту сторону в
четыре часа! Дорогу по этой стороне мы не знаем, а выехать домой надо
сегодня! Край!
- Да-да-да...
Господи! Где были наши мозги?
***
Уже давно изжарились шашлыки. Уже мы с Доктором, отчаявшись дождаться к
столу Влада, сжевали по нескольку шампуров, сожалея, что сегодня надо
рулить и нельзя под такую закусочку накатить грамм по ... Влада все не
было. Потихоньку мы начинали волноваться. Мы сидели отнюдь не на садовой
лужайке! Вокруг возвышался самый, что ни на есть настоящий бор. Глухой и
дремучий. Да и время уже начинало поджимать – до последнего парома
оставалось не более получаса.
- Собирай остатки, - сказал я Доктору, - а я поеду в ту сторону, куда
ушел Влад.
Чем сильнее я углублялся в лес, тем неприятнее становилось на душе... Ну
зачем мы отпустили Влада "по грибы"?! С его-то "везением"...
Все, дальше на машине уже не проехать. На сигналы и призывные крики,
Влад из лесу не вышел. Это плохо. Медведь не вышел тоже. Это хорошо. Но
все равно – не утешает.
С дурным настроением поехал назад, к стоянке. Подъезжаю. Оп-па! Вот он,
красавец! Стоит, шашлык уплетает, как ни в чем не бывало! Ну и откуда
ты? Вообще с противоположной стороны подошел? Зашибись... Грибов-то хоть
набрал? Нет? Кто б сомневался... Сколько времени? Отлично! Поздравляю! Мы
опоздали на паром!
***
Ситуация становилась довольно поганой. В сущности, у нас было лишь два
варианта – ночевать прямо здесь, в машине, а завтра перебираться на
знакомый берег или, на свой страх и риск, изображать из себя
первопроходцев и пытаться доехать до дома по "этой стороне". Безопасней
было остаться ночевать, но с утра у всех троих были дела и мы приняли
судьбоносное решение – ехать!
***
Неожиданно, через пару километров, лесная дорога превратилась в довольно
приличную грунтовку. Более того – грунтовка была явно наезженной и это
вселяло оптимизм. Еще километра через два нам навстречу попался
здоровенный "Урал" груженный до верху сеном. Поморгали, остановились.
- День добрый, командир! Не подскажешь – как до Новосибирска ехать?
Водитель внимательно посмотрел на нас из кабины своего грузовика,
перевел взгляд с городских пижонов на не менее пижонистую "восьмерку"
("мокрый асфальт", "длинное крыло" и прочие прибамбасы характерные для
"хорошей" машины тех времен), вздохнул и сказал:
- Лучше бы вам тут переночевать, а утром переплыть на тот берег и ехать
через Ордынск.
- Да мы бы рады, но домой срочно надо!
- Ну что ж... - в голосе явно слышалось сочувствие, - в Новосибирск вы
сможете доехать только через Сузун, а дальше на Черепаново. Ну, а сейчас
езжайте по этой дороге, не сворачивая до ближайшей деревни, там спросите
куда дальше. Удачи!
Доктор придавил газ и мы рванули по дороге. Вскоре появились
немногочисленные избушки. Деревенька казалась вымершей – никого народу,
тишина... Остановились у первой же хаты, посигналили. Тихо... Разделившись
пошли по дворам. Вскоре Доктору повезло – на его призывные крики:
"Хозяева!!! ", - дверь одного из домишек отворилась и в дверном проеме
появилась фигура мужика. Фигура была нетрезва, пошатывалась и пыталась
сфокусировать взгляд на незнакомцах. На нас, то есть.
- Здравствуй, хозяин! Как в Новосибирск проехать не подскажешь?
Фигура довольно продолжительное время переваривала странный вопрос.
- В Но-во-си-биииирск... - с некоторым изумлением протянула Фигура, -
э-ка! Езжайте до "шестой бригады", а там у Семеныча спросите куда
дальше...
- А как до этой самой "шестой бригады" доехать-то?
- Ну вы че?! До "шестой бригады-то"?! Да, как и завсегда ехать! – в
изумлении Фигуры отчетливо читалось: "Чего дуркуете? Кажиный день до
шестой бригады ездитя, а седня чегой-то дорогу забыли! "
- Так все-таки – покажи куда ехать?! – мы в отличие от Фигуры были
полностью уверены в том, что "шестую бригаду" раньше не посещали.
- А вот по этой дороге и езжайте. Никуда не сворачивая. Да одна тут у
нас дорога-то!
- Ну, спасибо! Бывай!
Фигура икнула в ответ и неопределенно махнула рукой – валите, дескать.
Дорога и впрямь была одна. Точнее – все вокруг было дорогой. Укатанное
огромными тракторами "К-700" поле представляло собой довольно ровную
площадку, на которой практически невозможно было определить
"магистральное" направление. Хочешь – прямо езжай, хочешь – в сторону,
все едино. Ехали наобум. Слева глухой стеной стоял неприветливый лес.
Сколько отмотали километров – никто не засекал, но прошло не меньше
часа, прежде чем вдалеке появилось что-то рукотворное. По мере
приближения это "что-то" оформилось в довольно большую группу комбайнов
и несколько бытовок. Подъехав еще ближе, различили прибитую к столбу
табличку: "6-я полеводческая бригада"! Отлично! По крайней мере – едем
правильным курсом. Теперь нужно разыскать некоего Семеныча и он укажет
нам дорогу!
Как и в деревеньке, вокруг не было ни одной живой души. По крайней мере,
души человеческой. Единственные живые существа, встретившие нас у
вагончиков-бытовок, были довольно крупные собаки. Гостеприимством собаки
не отличались и, остановившись неподалеку от нас, насторожено порыкивали
и лаяли.
- Сеее-мееее-ныыыыч!!!! Сееее-меее-ныыыыч!!!!
Наконец, отозвавшись на наши вопли, автомобильный клаксон и разнобой
собачьего лая, из бытовки появился Семеныч. Семеныча отчаянно штормило.
Выходные, одно слово.
Собаки, получив моральное подкрепление в виде Семеныча, рыча начали
приближаться. Мы мало-помалу отступали к машине. Я, стараясь делать
движения незаметными для сторожа "шестой бригады", вытянул сзади из-за
ремня "газовик". Мало ли что? Вдруг у Семеныча какая-нибудь берданка
имеется для охраны социалистической собственности? Увидит в руке одного
из незваных гостей пистолет, да и решит спьяну, что приехали рэкетиры
комбайны отбирать. Мало того, что собак натравит, да еще и пальнет! Не,
нам этого не надо!
Семеныч, впрочем, был настроен довольно миролюбиво.
- А ну, цыть!!! Пошли отседа, пошли! – это не нам – собакам. Те, бросая
на нас недовольные взгляды, отвернулись и потрусили куда-то по своим
собачьим делам. Мы облегченно перевели дух, я водворил пистолет назад,
за ремень.
- Здорово, Семеныч!
- Здорово, коль не шутите! Чего потеряли? – здесь явно редко появлялись
незнакомцы.
- Да вот, заплутали мальца! Как на Новосибирск ехать не подскажешь?
Семеныч удивился не меньше чем встреченные нами до этого Водитель и
Фигура.
- Эк вас занесло!
- Да уж, есть такое дело. Так дорогу-то покажешь, нет?
- А че ж? Езжайте прямо, никуда не сворачивайте, – похоже других
направлений в этих местах попросту не знали...
- Куда прямо-то?
- А вот, где трактора ходили, там колея, по ней и езжайте.
- А мы там на нашей машине-то проедем?
- А че ж?! – искренне изумился Семеныч – Я ж на лошади проезжаю!
Возразить на это было нечего. В головах промелькнул образ низенькой
лошади на коротеньких ножках. Клиренс лошади был не больше дорожного
просвета нашей "восьмерки". Ну да, ежели на такой лошади там проехать
можно, то и мы проедем...
- Ну, спасибо! Счастливо тебе!
- А то может оставайтесь! – пригласил Семеныч – посидим, выпьем-закусим!
Место есть – переночуете, завтра поедете.
Семенычу явно было скучно в собачьей компании. Тянуло на общение с себе
подобными.
- Спасибо, Семеныч! Рады бы, да ехать надо!
- Ну, как знаете. В общем, прямо вам.
Понемногу начинало смеркаться. Машина переваливалась по лесной дороге.
Колея действительно появилась и вести приходилось максимально осторожно,
чтобы не увязнуть или, что хуже, не сесть на мосты. Уже пришлось
включить фары, темнело довольно быстро. За добрую сотню километров мы не
встретили ни машин, ни людей. Не видели не только хоть какого-нибудь
жилья, но вообще никаких признаков цивилизации. Пусть даже
слаборазвитой.
Вскоре свет фар помогать перестал. Темнота сгустилась и окутала все
вокруг. Время от времени приходилось останавливаться, выходить из машины
и буквально на ощупь находить колею. Фонариков, как и положено в таких
ситуациях, по закону подлости, не было.
Шуточки постепенно стихли, уступив место напряженному молчанию. Бензина
уже оставалось не так много и думать о том, что будет, когда он
закончится – не хотелось. Утешало лишь то, что на дворе стояло лето и
жечь колеса для обогрева, нам не придется.
Так мы плутали по ночным лесам и полям часов до двух ночи, когда вдали
замерцали огоньки! Наверное, матрос каравеллы Колумба увидевший землю
испытал меньше эмоций, чем мы! Это была не просто "земля"! Это была
жизнь! Еще через полчаса мы въехали в довольно крупную деревню или,
может быть, село. Вокруг были люди! Остановились посередине села. Судя
по всему – это была местная центральная площадь. Прогуливалась сильно
поддатая молодежь, где-то хрипела музыка. Мимо машины продефилировала
девица со здоровенной овчаркой на поводке. Везет же нам сегодня на
собак! Наученные опытом и сворой Семеныча, решили из машины не выходить.
- Девушка! Девушка!! Можно вас?
Девица сунула в приоткрытое окошко размалеванную косметикой физиономию.
Увидев ее боевую раскраску, любой уважающий себя индеец тут же бросился
бы откапывать топор войны!
- Даааааа? – жеманно-вопросительно протянула девица. Овчар тут же
пристроился рядом с хозяйкой и засунул в окошко любопытный нос.
- Солнышко! Милая! – наши комплименты и ласковости звучали как никогда
искренне – как нам на Новосибирск проехать?!
- Нааваасиибиирск?
- Да! Да! Навасибирск!
- Ну я щас у пацанов спрошу...
Фея с собакой ушла в темноту и вернулась оттуда с парой местных
"пацанов". Пацанам было лет по двадцать пять. Довольно крепкие ребята.
- Че такое? – спросил один из "пацанов", обдав нас мощным самогонным
выхлопом.
- Да такие дела, братан, заплутали малехо! – включили мы чиста пацанский
базар. Разве только пальцовку не изобразили. – Как нам на Новосиб
проехать?
- А че вам Новосиб? Давайте, оставайтесь, у нас танцы – весело!
Перспектива махача с деревенскими, которым в обязательном порядке
заканчивается присутствие городских на местной "дискотеке", нас не
вдохновляла.
- Не, не можем. Дела, понимаешь! – тут, по-моему, я все-таки не
удержался от рефлекторной распальцовки. – Братва ждет!
- Да? Жаль, жаль... - было видно, что ему действительно жаль. Жаль, что
сегодня не удастся начистить пятаки городским. – Короче, езжай вот сюда
и никуда не сворачивай. Выедешь на асфальт и там только прямо.
Вот это я уже действительно понимаю "прямо"! Асфальт! Никогда не думал,
что это слово так меня порадует!
- Спасибо, брателла! Удачи!
В зеркале заднего вида удалялись пацаны, внимательно провожавшие нас
взглядами.
Вот он, асфальт! Я вырулил на дорогу и нажал на газ. Покатили! Мелькали
километры, дорога убегала под колеса. А вот и много огней! Судя по всему
– Сузун! Райцентр! Впереди в ту же сторону вышагивал какой-то парняга.
Поравнялись, приоткрыли окошко.
- Доброй ночи! Это что – Сузун?
- Ага.
- А на Черепаново как выехать?
- А вон, мимо моей "фазанки".
- Понятно...
- Что такое "фазанка"? - поинтересовался у меня Доктор, когда мы немного
отъехали.
- Хpeн его знает. По-моему так ПТУшники называют свои училища...
До Черепаново доехали без приключений. Однако до Новосибирска оставалось
еще больше ста километров, а лампочка на приборной панели уже начала
мигать, сигнализируя о том, что бензин вот-вот закончится. Надо было
найти заправку. Вскоре у обочины появилось темное строение АЗС, тускло
освещенное единственной лампочкой. Не очень-то было похоже, что нас тут
с нетерпением ждут и мечтают заправить. Однако выбора не было – вот-вот
встать можем. Подъехали, подошли к окошку, начали стучаться. Колошматили
минут пятнадцать, не меньше. Наконец-то окошко открылось и в нем
появилась опухшая от сна и многолетнего злоупотребления известными
напитками, Физиономия.
- Кха-кха. Че? – спросила Физиономия, поразив нас лапидарностью и
тембром исполнителя шансона.
- Бензин нужен!
- Нету!
Наконец-то нам удалось различить пол Физиономии. Пол был женским.
- Милая! Надо!!! Мы тебе денег дадим! Деньги есть!
- А че везете? – озадачила нас вопросом физиономия?
- Ничего не везем... так едем...
- Плохо.
- Может быть. Ну так что? Заправишь? Говорю же – заплатим!
- Не, денег не надо...
- Е-мае! А чего надо-то?
- Вина! – чуть подумав, произнесла Физиономия.
- Да нету у нас вина! Нету!!!
Физиономия скрылась в глубине своей конторы, появилась вновь.
- У меня насос сломался...
- И что?
- Вручную качать надо!
- Компенсируем!!!
- Ладно. Вставляйте пистолет в бак.
- Дай бог тебе здоровья, добрая женщина!
"Качать вручную" оказалось "нажать и удерживать кнопку насоса"... Н-да...
Безусловно – титанический труд!
И вот уже проехали Искитим, минули Бердск, проскочили без проверки самый
гнилой в области гаишный пост на Вшивой горке и выехали на Бердское
шоссе. Скоро будем дома.
- Ты главное говори мне что-нибудь, - попросил вцепившийся в баранку
Доктор. – Иначе я отрублюсь...
- Хорошо, слушай анекдот, - коматозным голосом бубнил я, с трудом
разлепляя глаза.
Влад, не заморачиваясь угрызениями совести, спокойно спал на заднем
сидении. Его ни капельки не волновало произошедшее за последние
сутки-двое. То, что валящиеся на его голову приключения приходится
разгребать другим, было для Влада как-то в порядке вещей. Друзья,
впрочем, на это никогда не обижались. На то они и друзья. В конце
концов, у каждого своя карма.
(c) AL
Лучшие анекдотические истории Вицове про собак Вицове про ковбоев и индейцев Вицове про охотников Вицове про деньги Вицове про церковь Вицове про кофе Шутки про велосипедистов
О чем я узнала только благодаря своему почти двухлетнему ребенку :
)
Я причесывалась грабельками, и нормально.
Я узнавала от своих студентов, что моя футболка надета наизнанку.
Когда-нибудь все расчески найдутся в одном волшебном месте.
Счастье - это видеть своего деятельного ребенка без трусов, с
пластмассовой пилой и чайником.
Наше хоровое пение сопровождается ритмичным прихлопом и притопом.
Несведущие соседи могут подумать, что мы - секта. Но соседи сведущие,
они слышат, что: "Вот выходит Илюшенька, у него все получается, парам
пам парам, Илюша молодe-e-ец".
Восковые мелки надо закупать на вес.
Соседи справа точно знают, когда мы просыпаемся, а соседи слева – когда
купаемся.
Биологическое оружие – совсем не то, что я думала раньше.
Этот белый ковер с самого начала был как-то не очень…
Мелодии из музыкальных игрушек привязываются на целый день, а в тяжелых
случаях - на месяц.
Соседи знают, как лает собачка, мяукает кошечка, блеет козленок и т. д.
Студенты знают, что их закрывают в кабинете для их же безопасности.
Я укачиваю тележку в супермаркете (с), и она не плачет.
Соседи видели, как ходит ворона и как делает корова.
У меня больше нет беременных рефлексий. Если дядя не поднимается сам с
места для пассажиров с детьми, он поднимается с него через секунду,
после того как не поднимется сам.
Таксисты меня знают.
Мой ноутбук умер не своей смертью.
Звонить бабе можно по дистанционке, калькулятору, домофону, будильнику и
прищепке для сосок (блютуз).
Не волнуйтесь. У ребенка где-то припасена еда.
Чем дороже помада, тем быстрее она выковыривается.
Приметы утра: кран еще спит, шторы еще не висят.
Приметы вечера: кран уже а-а-а-а-а-а-а-а, шторы уже не висят.
Из кроватки можно вылезти, как будто ты - крыша дома.
За время очистки трех луковиц от шелухи мать, как белая леди, успевает
выпить чашечку кофе или какавы с шоколадом.
Тональный крем ты можешь не носить, но синякофф носить обязана.
С бьюти гайдом (фотошоп для гуманитариев) мне пофиг, как я там вышла на
первой тысяче фотографий с младенцем.
Меня больше не пугает, когда парикмахерша обещает сделать «красиво, как
у Софии Ротару». Пугает, когда, к ней не вырваться.
Мать, помни: неподстриженная челка закрывает невыщипанные брови.
Прошлой зимой я наряжала елку раз 90, не меньше.
Незакрытая на уроке дверь приводит к внезапному появлению ребенка с
молотком и незаметному 8* запихиванию пластилина маме в лифчик.
Чтобы найти, где голова у дождевого червяка, надо дать ему лук.
Сослуживцы мужа, видели, что он украдкой распечатывает паровозики…
Муж согласен, что пластилин даже как-то оттеняет...
Чтобы слезть со шведской стенки вместе с ребенком, нужно звать прохожих.
Перед встречей с людьми лучше просто быстро обгрызть себе ногти на руках
и надеть носки на ногти на ногах.
Я прекрасно стригу филировочными ножницами. Это врожденное, потому что
других объяснений нет.
Никогда нелишне предупредить мужа про пластилин, который притворяется
шоколадом.
Туалет – самое надежное место для крупногабаритного хозяйского хрусталя.
Ничто не бодрит няню двухлетки так, как капельница с глюкозой.
Какая глупость эти обои.
Лучшие анекдотические истории Вицове про парикмахеров Вицове про кофе
8 марта.
Сидим в кафе. За соседним столиком, до боли знакомое лицо, преподавателя одного из вузов. Лицо это немного за 50, немного выпившее и уже конечно же весёлое. Когда тотс ним были на одном дне рождения. Сейчас он меня не узнал.
Я поначалу подумал, что в кафе он с дочкой пришёл, но ошибся) Это видимо была его жена. Новая. А может не жена.
В общем пьём мы кофе, препод за соседним столиком, пьет коньяк. Его подруга какой то коктейль.
В какой-то момент, видимо вспомнив о поздравлениях милых дам, решил поочередно поздравлять по телефону, всех своих знакомых женского пола. И видимо, бляtь, не заметив, набрал бывшую жену.
Диалог:
-"Лара???? Лара, я тебя поздравляю с 8-м марта. Здоровья тебе, счастья.. Чтооо? Почему? Ну чего ты? Просто решил поздравить. Ну не начинай, да? Какая разница, Лара? Я просто позвонил что бы поздравить..шо ты начинаешь. Ладно-ладно, я понял. И вовсе она не моложе тебя, Лара. На сколько? Какая разница!? Ну на 15 лет, да. Давай уже не будем...куда что-б я пошел? Сама иди в жопу. С 8-м марта, Лара!"
Отключил телефон и обращается к подруге:-"Не, ну ты видела такую дуру!? Ну все же уже обговорено и квартиру оставил и машину, а она снова за своё".
Его подруга:-"Владюся, а чего это ты меня перед ней состарил? Вообще-то, на 25 лет младше. Обидно, Владюся".
Владюся-"Может ей ещё надо было сказать, что ты моя студентка?" И разом хлопнул стакан коньяка .
Занавес.
Такое вот восьмое марта
Лучшие анекдотические истории Вицове про кофе
Наш шеф большой друг начальника ГАИ, поэтому к нам частенько, для
«галочки» в отчетах, приходят гаишники читать лекцию о правилах
дорожного движения.
Мы к этому уже привыкли, да и с гаишниками
перезнакомились. А тут вместо знакомых нам ребят, приходит такой
колоритный усатый дядька. Прожженный гай, одним словом.
Рабочий день заканчивается. Сидим, своими делами занимаемся, как обычно,
а он читает лекцию. Смотрю, коллеги стали похихикивать, потом и вовсе от
дел своих отвлеклись, слушают и ржут. Мне тоже интересно стало,
подсаживаюсь поближе.
- Значит, дорогу надо по пешеходу переходить.
Все ржут. Гай абсолютно серьезен. Пытается исправиться:
- То есть по пешеходке… э, пешеходному, э…переходу.
Ржач с комментариями: по блондинке или брюнетке? А если споткнешься, что
делать?
Гаишник без тени смущения продолжает:
- По полосам на асфальте. Нарисовано на полу, понятно?
Вопрос коллег:
- А если не нарисовано?
- Тогда идешь к светофору и ждешь зеленого человечка.
На дикий ржач приходит шеф, навеличивая гая по имени отчеству,
спрашивает, как такого уважаемого человека к нам невеждам занесло. На
что он спокойно отвечает, что ребята, которые обычно лекции читают в
командировке, вот его и попросили. Немедленно организовывается стол, чай
и кофе заменяются напитками погорячее. Гаишник, Виктор А-ч – классный
мужик, и выпить не дуpak, и за жись поговорить. С тех пор частенько к
нам заглядывает лекции почитать. Мы его теперь так и зовем – зеленый
человечек.
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь Вицове про кофе
"Преступление века".
Про стариков можно писать много. Говорят же старики - как дети. Вот вам один из примеров.
Несколько лет назад, когда моя бабушка была еще жива и жила у родителей, рассказала мне мать, такую историю:
Для начала краткое описание действующих лиц: Мама, её Мама - то-есть бабушка и кофеварка.
О кофеварке нужно сказать побольше, дабы в последствии был ясен весь процесс: капельная кофеварка с пластмассовым термосом, а не обычной стеклянной колбой внизу. Видимо для того, что бы кофе дольше оставалось горячим.
Пришла, значит, мать как-то с работы и решила выпить чашечку кофе. Вставляет бумажный фильтр, наполняет его молотыми зёрнами, наливает воду, ставит снизу этот термос, включает тумблер и уходит.
Вернувшись через некоторое время, вытаскивает термос и наливает кофе в кружку... Не наливается. Откручивает крышку термоса. Пусто. Поднимает крышку кофеварки. Фильтр, полон кофе, которое по какой-то причине не слилось в термос.
Мать – не глупая (вся в меня), задумалась: кофеварка новая, всегда варила кофе исправно, без проблем, а сегодня вон что-то сломалось. Ну, сложного быть в таком устройстве ничего не должно, починю возможно сама.
Осмотрела кофеварку, вроде бы систему поняла: вставленный термос давит крышкой на язычок под фильмом, который в свою очередь открывая клапан, позволяет наполниться термосу. Вынимая же термос, язычок вновь возвращается на место и перекрывает слив.
Вставила термос. Высунула. Опять вставила. Ага! Вот она причина! Не достает крышка термоса до язычка. Низкий какой-то термос стал. Приподняла термос немного. Достал до язычка. Вытащила опять. Вертит в руках: «Странно. Не тот термос что ли? Да нет. Других то и не было, вроде как. Этот - единственный. Да и вчера им же пользовалась, точно помню. Мистика!?».
Осмотрела внимательно кофеварку еще раз. Нигде нет ничего, кроме этого язычка, чтобы хоть как-то переключалось или двигалось.
Уже совсем отчаявшись, с перекипевшим мозгом, решив, что «пусть в этом разбираются мужчины», она интуитивно, по привычке, ставит чистый термос крышкой вниз на стол где он обычно сохнет после мойки. И перевернув, вдруг замечает подозрительно некрасивую поверхность, внизу термоса. Взяла его опять, поднесла поближе к глазам, рассмотрела и... «Эврика!», Вот оно! Пластмассовый термос оказался расплавлен снизу на пару миллиметров, что и соответственно уменьшило его по высоте.
И все бы вроде хорошо. И вроде бы победа. Причина выяснена, можно торжествовать, но ... возникает другой вопрос: почему термос расплавлен?.
Мама, включает всю свою женскую логику и пытается усилием мысли разгадать загадку. Усилие мысли не дает положительных результатов. Тогда она прибегает к испытанной временем методике: пускает в ход самое сильное оружие – язык, и начинает выпытывать у каждого, кто что знает об этом мистическом явлении.
После изнурительной вокальной пытки, в преступлении созналась бабушка.
Оказывается, она решила помочь по хозяйству - вскипятить чай. Налила в этот самый пластмассовый "чайник" воды и поставила его на электрическую плиту.
Через несколько минут, учуяв запах паленной пластмассы и найдя источник зловония, бабушка просчитав все возможные варианты последствий её тимуровского рвения, помочь по хозяйству, скорее всего не будет одобрено, замазала следы преступления и вернула термос на его изначальное место в кофеварке. Мол, так и было; «я - не я, и корова не моя".
Но как сказано в Библии, что всё тайное становиться рано или поздно явным, то и это бабушкино безвредное злодеяние не смогло остаться утаённым и было искусно разоблачено, самым лучшим в мире детективом - мамой.
Лучшие анекдотические истории Вицове про бабушек и дедушек Вицове про кофе
Вот вспомнил сегодня Московскую олимпиаду.
Решил поделиться.
Был я тогда студентом, и в олимпиаду послали нас обслуживать гостей.
У нас жили чехословаки. Да, забыл сказать, водителей с автобусами прислали
из Воронежа, Москву они не знали. Их так познакомили с Москвой –
построили колонну и по Садовому, поясняя, это Ленинградское, это
Дмитровское, это проспект Мира, он переходит в Ярославское и так далее.
Дали кружок по Садовому, все, Москву знают. И вот, в рамках культурной
программы часть гостей на трех икарусах едет в Загорск. Ну, на
Ярославское шоссе выехать легко, а вот с Ярославского найти, где
располагается наше общежитие оказалось для водил невозможным. Они
кружили часа три, и вот, один из сопровождающих увидел рейсовый автобус,
который проходит рядом с общежитием. Ура, если пристроится за ним, он и
выведет куда надо. Сказано – сделано. Представляю, как удивился водитель
рейсового автобуса, когда заметил, что за ним едут три экскурсионных
икаруса, строго повторяя его маневры, не обгоняя. Он останавливался на
остановках, и экскурсионные автобусы тоже, он трогался, экскурсионные
автобусы тоже. Наверное подумал что это флэш-моб какой-то, хотя понятия
такого еще, наверное, не было. Долго-долго они так, колонной и ехали, и
приехали на конечную остановку. Водитель рейсового отправился отмечать
путевку, немного отдохнуть, но экскурсионные автобусы не уезжали,
караулили. Все завершилось удачно, но путь домой чехи запомнили надолго.
Другой эпизод. Руководство БММТ "Спутник", которые принимали гостей из
Чехословакии, решило – раз из Чехословакии, так значить они пьют только
кофе. Позже чехи взмолились, дайте чаю. Нии@ет, утверждено, подписано,
вы пьете кофе. И не дали себя запутать в таком вопросе. Так вот, к кофе
прилагались сливки в экзотической и невиданной нами упаковке – маленькой
пирамидке по 9 граммов. Мы ж люди интеллигентные, чтобы добыть сливки,
надо отрезать верхушечку. Да, не очень то она режется пластмассовым
ножом, так и норовится вырваться из рук. Вот появился первый счастливец,
которому удалось это. Под давлением державшей руки сливки струей облили
счастливца с ног до головы. Так, что-то не то. Кто-то стал отгрызать
вершинку зубами. Да, не очень то она отгрызается, так и норовится
вырваться из рук. Очередному счастливцу это далось. Под давлением
державшей руки сливки струей так же облили счастливца с ног до головы.
Действия разные, результат один и тот же. Появились отщепенцы, которые
решили – х@й с ними, с этими сливками, так подло поступающими с нами.
Все это происки финнов, это они их нам поставляли. Ну от куда было нам
знать, советским студентам, что всего-то надо было отклеить бумажечку на
боку, и открывалась аккуратная дырочка...
Да, много чего веселого было... А как чехи отмечали свою победу по
футболу... Ну часа три попразднывать на стадионе, это понятно. Хотя и при
этом гиды волноваться начали, звонят нашему начальству. Те - ждите своих
подотчетных. Но когда чехи решили дойти до общежития пешком... Гиды
переволновались. И пошли, а это от Лужников до Свиблово, и дошли. А как
прощались с руководством чехов. Сначала мы провожали их от себя. На
следующий день ответный визит к чехам. А потом ответный визит вежливости
к нам. И т. д. А на этих визитах танцы до упаду и еще, берешь рюмочку,
бутылочку вина и обходишь танцующих, угощая их так сказать, "не отходя
от кассы". А вот, наверное очень хорошее вино, высокая, узкая,
завернутая в папиросную бумагу бутылка. Хорошее вино надо неторопливо
пить, ведь мы ж, б@я, интеллигентные люди. Почуствовать послевкусие...
Мда, что-то сильное послевкусие. Ну, это, наверное, от того что очень
хорошее вино. На другой день, разбирая бардак, решили полюбопытствовать,
что пили? Мда, это оказалась "Старая охотничая водка", крепость – 45
градусов. А мы, послевкусие, послевкусие.
Что-то на мемуары потянуло.
Лучшие анекдотические истории Вицове о футболе Вицове про кофе
Дневник учителя географии:
ноябрь.
Первое ноября.
После уроков меня пригласил директор. Угостил коньяком и кофе. После
этого попытался поцеловать мне ногу, но тут в кабинет ворвался физрук на
лыжах, в вязаных гетрах и зеленом шарфе. Под шарфом ничего одето не
было. Надеюсь, синяки скоро сойдут.
Третье ноября.
Пожаловался ботанику Ухову на физрука. Он обещал "отиметь этого козла по
полной программе". Очень хочется посмотреть на эту процедуру.
Пятое ноября.
Волков спросил, где находится Чечня, я показал. Вторую половину урока
Волков обстреливал Чечню из рогатки с цейсовской оптикой. Сказал, что
тренируется на снайпера. Рогатку забрать не смог, ученик оказался
гораздо сильнее.
Седьмое ноября.
Военрук Безруков выставлялся. Оказывается, его дед лично видел как
пьяные, но революционные матросы приняли Керенского переодетого в
женское платье за женщину. Химичка Ольга Ангидридовна к празднику
нагазировала спирт углекислым газом и получилось что-то невероятное.
Военрук назвал это пойло коктейль "Хиросима". Впервые пил спиртное в
противогазе через воздушный шланг. Вставляет не по детски.
Десятое ноября.
Кажется, я простыл. Пошел к школьному врачу. Наталья Петровна оказалась
совсем молоденьким фельдшером. Она велела снять штаны и стала измерять
мне температуру, но мне всегда казалось, что термометр вставляют вовсе
не туда. Потом развернула меня и проверила температуру губами. После
измерения спросила, пользуюсь ли я презервативами, и выписала лекарство
от геморроя. С тем и ушел.
Четырнадцатое ноября.
Мой первый педсовет. Оказалось все довольно мило: самогон, пиво, петтинг
и легкая музыка. Директор флиртовал с физруком, я играл в бильярд на
раздевание с Виолеттой, Ухов учил Элеонору сворачивать самокрутки,
химичка Оля спорила с физичкой Юноной, что загар у нее ровнее, а
Безруков подначивал их на стриптиз, чего вскоре и добился. Вот только об
учебе ни слова.
Шестнадцатое ноября.
Ухов предупредил, чтобы я не очень доверял врачу Наташе. Оказывается,
она торгует презервативами, виагрой и таблетками экстази на школьных
дискотеках, а медосмотр старшеклассников снимает скрытой камерой и потом
выкладывает на сайт www.maloletka.роrnо.ru. Странно, а мне ее таблетки
помогли.
Восемнадцатое ноября.
Уходим на каникулы! Организм требует отдыха по полной внеклассной
программе. По утрам пиво вместо рассола, по вечерам преферанс с Уховым,
милые ночные улыбки Виолетты и глубокая глотка (тм) преданность
Аделаиды.
Двадцать пятое ноября.
Когда я учился, каникулы казались длиннее, впрочем, тогда все казалось
длиннее, выше и толще. После каникул еще больше захотелось отдохнуть.
Света, учитель информатики сказала, что в Интернете про меня кто-то
пишет. Я ей, конечно, не поверил, но стал вести себя осторожнее: купил
противозачаточные таблетки, духовое ружье и наточил вилки.
Двадцать девятое ноября.
Поспорил с местной художницей Викой кто является автором "Ночного
дозора". Она притащила альбом про историю жизни Рембрандта Ван Рейна с
репродукциями. Есть там "Ночной дозор". Долго рассматривал картину, но
ни Костю Хабенского ни Валерия Золотухина найти не смог. Вообще у
Лукьяненко написано намного больше и интересней и кино вышло веселое: и
вампиры есть и девственницы и крови много.
Шестое марта.
Директор сказал, что нужно скинуться на подарок женщинам. Ввиду их
численного превосходства скидывались по зарплате. Только трудовик принес
двадцать литров самогона, которые выгнал с учениками на уроках.
© liveinternet.ru/users/greh
Анекдоты про школу Анекдоты про наркоманов Лучшие анекдотические истории Вицове про вампиров Вицове о пиве Вицове про кофе
Дело было несколько лет назад, когда я получал высшее образование в
одном из столичных ВУЗов.
Третий курс, ранняя осень, красота! До сессии
еще далеко, студенты ходят (которые ходят на занятия) довольные и
расслабленные. Стою я рядом со студенческим буфетом, пью горячий кофе.
Народу вокруг немного – все на занятиях. В окошке буфета, наклонившись и
опираясь на локти о стойку, спиной (читай попой) ко мне стоит
очаровательная студентка, ждет, когда ей разогреют в микроволновке не то
булочку, не то еще чего. Я с неподдельным восхищением ее разглядываю –
длинные волосы, коротенькая маечка, стройные ножки в обтягивающих
джинсах, на ногах туфельки на очень высоких каблуках. В это время ко мне
подходит однокурсник, мы поздоровались, перекинулись несколькими фразами
об учебе, он ловит мой взгляд и тоже как зачарованный смотрит на
девушку. Потом так медленно, с глубоким чувством, жестами (догадайтесь
какими) начинает показывать чего бы он сделал с этой попкой, иногда
поглядывая на меня и как бы спрашивая взглядом, не хотел бы я оказаться
с этой девушкой. Я молча подхожу к студентке и кладу руку прямо на ее
красивую попку, она поворачивается и смачно...целует меня в губы. Видели
бы вы глаза моего однокурсника...
Просто он очень редко ходил и не знал, что с этой девочкой мы
встречались уже больше года. Привет родному МУПК!!!
Лучшие анекдотические истории Вицове про кофе
Сопли горой.
Дочери Яне уже три года. Как время-то летит. Речь, правда, не об этом пойдет. Для своих трех лет Яна говорит очень четко и словарный запас багатый не по годам. Распорядок нашего семейного быта довольно интересный, так как мы оба с женой – совы, а оба ребенка (есть еше сын 8 лет)– жаворонки. Так что по выходным с утра дети предоставлены сами себе – тосты готовят, завтракают без нас и идут на первый этаж дома смотреть мультики по телевизору или DVD какие, а мы тем временем досыпаем. Иногда, наш мирный сон прерывается топотом ног по леснице с жалобами на него или на нее, вопросами, которым нет числа или просто “обьявлениями”, которые спящим родителям просто необходимо услышать прямо сейчас и не часом позже.
Вот и в этот раз Яна прибежала к нам с таким “обьявлением”. Заслышав отдаленный топот кавалерии, мы с женой приоткрываем по одному глазу и нам представляется следующая картина: Яна забегает к нам в спальню в бейсбольной kacke. Не в бейсболке, а именно в kacke, которую надевают бейсболисты, когда идут с битой к площадке, чтобы отбивать мяч. Каска хоть и пластиковая, а не железная, но выглядит настоящей. Кроме этого на голове присутствуют защитные очки. У нас есть детский набор инструментов с электродрелью, электрическим шлифовальным станком, отвертками, резаками и так далее, который сделан под настоящие инструменты и мне встречалисть в жизни более топорные “настоящие”. Вот от этого набора, значит, очки. Сзади за воротник платья заправлена красная полотняная салфетка с обеденного стола. Картину представили, да?
Ну вот, забегает Яна становится в позу Бога Меркурия и обьявляет нам громким командным голосом:
- Сопли горой!
Ну мы с женой слегка просыпаемся и пытаемся выяснить что происходит. Яна как раз пару дней как начала сопливить, подхватив где-то простуду, так как на дворе ранний май. Интересуемся не нужно ли бумажную салфетку, чтобы сопли вытереть. На нас смотрят с отвергающим негодованием и заявляют:
- Нет! Сопли ГОРОЙ!
Что бы эти сопли горой значили, где они и почему? Начинаем гадать, зовем старшего сына, весь сон, конечно испаряется, но выяснить толком ничего не можем. Тут Яна нам обьяснила:
- Вот так, - говорит (снимает каску), - Так – не со-о-о-о-опли горой!
- А так, - (одевает каску и пронзительно смотрит на нас сквозь стекла защитных очков), - Так – СОПЛИ ГОРОЙ!!!!
Ну, тут, мы все коллективно начинаем смеяться и потихоньку движемся к кухне завтракать... Яне, как любому ребенку, нравится доставлять родителям радость, и она готова повторять то, что смешит родителей бесконечно. Поэтому время от времени Яна возвращается на кухню в своем облачении из каски, очков и солфетки и заявляет свое:
- Сопли горой! Сопли горой!
Где-то между мюслями и кофе меня начинает разбирать смех уже по серьезному...
- Знаешь, - спрашиваю жену, - что эти “сопли горой” значат?
- ?
- Это “супер-герой”! Поэтому в kacke – супер-герой, а без каски – нет! А ты, - говорю, - еще хотела супер-герою сопли вытирать!!!
В общем, теперь если старший боится идти на второй этаж когда там никого нет, мы с ним Яну отправляем. Хорошо когда в семье есть СУПЕР-ГЕРОЙ!
Лучшие анекдотические истории Вицове про кофе
Расскажу вам про Шамиля.
Студентам Питерского Гидромета 80-х это имя
хорошо знакомо. Он был притчей во языцех института, его живой легендой.
Вы когда-нибудь были живой легендой?
Как Свин, справедливо считавшийся первым панком Питера, Шамиль являлся,
без сомнения, первым питерским хиппи. Он учился на заочном и был гораздо
старше всех студентов-очников. А учился он, надо заметить, 16 лет
кряду, поставив в этом своеобразный рекорд... Да и закончил, в конце
концов, со справкой о высшем образовании вместо диплома. Но это
отдельная история, как впрочем и другие его славные подвиги, о которых
возможно еще расскажу.
Когда я с Шамилем познакомился, лет мне было где-то 17-18, а ему все 33.
Тогда он казался мне совсем стариком. Родом из Уфы, в Питере он жил
полулегально в общаге нашего института, на ул. Стахановцев, в
просторечии именовавшейся "На стаканАх". Имея худую высокую фигуру, чуть
сутуловатую и нескладную, обладая ликом монголоидного Христа, с
характерными татарскими усиками и бородкой, с косматым нечесаным хаером,
свисавшим ниже узковатых плеч, с ленноновским "велосипедом" на
крючковатом носу, носил он извечные коричневые бриджи, светло-кофейного
цвета курточку и кожаную сумочку через плечо. Наверное все 5-6 лет, что
я его знал, носил... Да вы и сами скорее всего видели его натуральный
образ в эпизоде фильма "Письма Мертвого Человека" - такой олдовый хиппи,
который копал себе могилу. Помните? Это Шамиль сыграл самого себя.
Никакого грима и антуража. Ну вот, теперь представили себе о ком речь...
А вот и сама история.
Сидим мы как-то у ребят в комнате "На стаканАх", пьем красненькое. Уже к
ночи дело идет. Открывается дверь, на пороге стоит слегка покачивающийся
Шамиль. Привычно поправляет свою сумочку, в которой что-то позвякивает,
и направляется нетвердой походкой к столу. Все его громко приветствуют и
зовут к "нашему шалашу". Кто ж Шамилю не нальет? Издеваетесь, что ли?
Шамиль, с видом распятого, жалуется на жизнь - "М-мужуки, представляете,
мы седни с пиплами пшли в баню. Мы там так нажрались, таааак
нажрались..." Хапает граненый стакан дрянного портвешка и продолжает:
"Но самое смешное, шо я там так и не помылся..."
Костя
Лучшие анекдотические истории Вицове про кофе Шутки про велосипедистов
Огромный привет всем бывшим, настоящим и будущим студентам Пермского
Государственного Технического Университета (особенно кафедре РНГМ).
Собственно история не длинная…
Выпуск. Набережная. Водка. Гуляние. Полный бардак был - это помню.
Память меня покидает…
Утро следующего дня. Открываю глаза. Моя комната в общаге. Рядом девушка
симпатишная пытается сделать мне mинet, stop, смотрит такая на меня,
кофе говорит, будешь? Буду, говорю (при этом точно знаю, что нет у меня
кофе - ЭТО ВАЖНО!!!). Она встает (голая!), идет за перегородку, включает
чайник - через 1,5 минуты кофе в постель… Фея бля… С мутной головой,
в полной тишине выпиваю кружку кофе. Молчим еще минут 5. Девушка встает
с постели и начинает одеваться. Из последних сил я спрашиваю, может
проводить тебя? Да, отвечает, очень любезно было бы (кто за язык тянул???).
Поднимаюсь, одеваюсь, умываюсь (может наоборот - не помню). В общем,
через полчаса точно были около остановки-киоска на дороге. Поймал такси,
посадил девушку, заплатил драйверу, попрощался со всеми. Тут же, в киоске,
покупаю пиво (много), расплатился. Разворачиваюсь на пол-оборота, делаю
шаг. Вижу - такси знакомое, окно в машине открытое, та же девушка на меня
смотрит. Садись, говорит, ко мне поедем. Ну, я и залез в это такси.
Вырубился. Глубокий сон. Открываю глаза...
Моя комната в общаге. Рядом лежит девушка симпатишная...
Вырубился. Глубокий сон. Просыпаюсь. Никого рядом нет. О, чудо! Я галопом
за перегородку пива выпить...
А там мое пиво в пакете и БАНКА ОТЛИЧНОГО КОФЕ стоит початая…
А вы говорите ДЕ-ЖА-ВЮ...
P.S.: кофе как не пил, так и не пью до сих пор...
Лучшие анекдотические истории Вицове про банки и банкиров Вицове о пиве Вицове про деньги Вицове про кофе
Было это давно, когда нам едва стукнуло по 20-ть.
Гуляли мы на свадьбе
дузей. Мы – это 3 девчонки и парень – свидетель со стороны жениха,
приехавший с армии в отпуск и аккурат попавший на свадьбу. Большинство
гостей были друзья родителей жениха, среди которых было несколько
КГБшников, включая одного полковника. Полковник (классный такой мужик)
весь вечер танцевал, шутил шутки и пил всякие там напитки с нами,
девчонками. Прийдя в замечательное настроение, он вызвался сходить на
кухню, сварить кофе и принести его нам. Мы конечно стали скромненько
отказываться – неудобно как-то гонять взрослого дядю за кофе. На что он
радушно заявил: "Ну что вы, девочки! Не отказывайтесь. Когда вам еще
ПОЛКОВНИК кофе принесет". Тут мы согласились, а свидетель, услыхав это,
говорит: "И мне кофе, пожалуйста". Полковник ушел за ЧЕТЫРЬМЯ чашками
кофе. А свидетель задумчиво нам сказал: "Целый год в армии служу, еще
ни разу мне полковник кофе не носил". ЗАНАВЕС.
Участникам описываемых событий (Иннессе, Вовочке, Лене, Наилюшке,
Рустемке и полковнику (не скажу, как зовут)) пламенный привет и
пожелания всяческого благополучия. Ваша Маша.
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории Вицове о свадьбах Вицове про кофе
Недалеко от дома на перекрестке стоит рекламный щит с рекламой некоего
медицинского центра.
Лучшей антирекламы придумать нельзя. на полплаката
фотография мужчины с таинственным видом держащим руки над затуманенным
хрустальным шаром, все выдержано в стиле "магии" - затемненные круги
вокруг глаз, полумрак и т. д., а на второй половине плаката - название
Медицинского центра и Фамилия Имя и Отчество этого самого с фотографии и
ниже - заведующий диагностическим отделением. ))) на сайте все расписано
замечательно: "Обладая ультрасовременным диагностическим оборудованием,
идентичным тому, которое установлено в крупных медицинских центрах США и
Европы, а также штатом опытнейших врачей - диагностов, мы имеем
возможность в очень короткие сроки ставить правильный диагноз"....
только после этого плаката очень живо себе представляю: "вам на шаре
погадать или на кофейной гуще? шар - точно как в Париже, а кофе прямо из
Вашингтона".
Анекдоты про Врачей Вицове про кофе
История со слов одной хорошей знакомой.
Работает она в частной парикмахерской, ну, а там, естественно, одни
тетки, хозяйка, тоже работающая парикмахером, не в почете, но дело не в
этом.
Итак, подсобка, перекур, кофе, клиентов нет, можно посидеть,
потрепаться.
Вздох одной из присутствующих:
- Эх, надо бы техосмотр пройти!..
Сварливый голос хозяйки:
- Ты бы лучше медосмотр прошла! Месяц уже тянешь!(А там положено
проходить обязательный регулярный медосмотр).
Спустя некоторое время барышня встает:
- Нет, все-таки позвоню, - идет к телефону, набирает номер ГИБДД!!! и
томным голосом, несмотря на мужское "Але", спрашивает:
- А когда у вас можно МЕДОСМОТР пройти?..
Нет, вы представляете с какой радостью ее начали зазывать в любое время,
лучше, конечно, вечернее, а еще лучше домой и т.д.!!!
Анекдоты про Семью Вицове про парикмахеров Вицове про кофе
Пошлые анекдоты Вицове про кофе Анекдоты про секс
Кавказские анекдоты Вицове про кофе