Skip to main content
Анекдоты про афроамериканцев
Самолет теряет управление в воздухе, терпит катастрофу и падает на территорию,
где проживают туземцы-людоеды.
Ну, естественно, все погибают, чудом остается
в живых один армянин.
Хватают, значит, его туземцы, привязыват к дереву и объявляет ему вождь,
"вот, мол, так и так, мы давно ждали, чтоб к нам в руки попал белый человек.
Готовься - скоро мы тебя съедим".
Видит армянин, действительно, херовы дела, полным ходом идут приготовления:
уже вода в котлах булькает, намалеванные и разрисованные туземцы танцуют
по кругу, барабанщики стучат воинственные марши ...
Озирается по сторонам в поисках помощи, но понимает, что ничто его уже
не спасет. Тогда поднимает он голову к небу и говорит в сердцах:
"Ай, аствац (по-армянски, бог)! Неужели здесь ни одного армянина нет!?"
И в это время один из барабанщиков, постукивая палочками, одновременно держа
пальцы веером, негромко так (чтоб другие не слышали), говорит:
"АРА, ЕСТЬ-Э-Э, ЕСТЬ! ВАРИАНТОВ НЕТУ!"
Прислал Эльдар
Торопимся с другом в аэропорт, по традиции сильно опаздываем.
Ограничение
скорости у нас на хайвеях в Калифорнии - 65 миль в час, но меньше 80 никто,
конечно, не ездит. Мы же разогнались хорошо за сотню. Вдруг: бум-трах, средняя
скорость машин резко падает. При ближайшем рассмотрении выясняется, что впереди
по дороге с разрешенной скоростью тащится машина хуйвей патруля (местного ГАИ)
и обгонять ее никто не решается. Мы явно никуда не успеваем, друг кроет
американского бога трехэтажными матами. Через пару миль этого издевательства
на обочине видим картину: древнейший ободранный агрегат типа "Крыслер", возле
которого грустно бродят два негроамериканца. Полицейский останавливается
разбираться, все водители радостно жмут на газ. Мой друг радостно выдает:
"Ну вот, а ты говорил, что негры ничего полезного в этой стране не делают". :о()
Поехали недавно пострелять с друзьями, я взял свой арсенал, в том числе калаш, и оптику на него.
Дошла очередь и до супруги моего друга, которая возжелала пострелять с оптикой. К слову сказать, стрелять у нее получалось не хуже мужиков. Стреляет, а потом таким негромким голосом вопрошает:
- Владимир, а на каком расстоянии глаз должен находится от прицела?
Я с умным видом начинаю объяснять:
- А ты тут не промахнешься. Слишком далеко отставишь, только центральное пятно будешь видеть, слишком близко - тоже не все поле обзора работает. Примерно сантиметров пять. А что?
Тут она поворачивается ко мне лицом, до этого сидела в профиль, а вокруг правого глаза характерный кровоподтек.
Грешен, но я расхохатался. Свою вину признал, инструктаж был недостаточен. Но кто ж мог подумать?
Мне нравятся фильмы про мрачного Сталина,
Как ходит задумчиво он по Кремлю
И вешает всех, от Иркутска до Таллина...
Но пopнo я все-таки больше люблю.
Мне вестерны в кайф, где индейцы с ковбоями
Друг друга на медленном жарят огне
И очень гордятся своими устоями...
Но пopнo особенно нравится мне.
Про космос люблю, про убийц-астероидов,
Где Землю спасает бурильщик простой,
Он - самый толковый в команде негроидов...
Но это в сравнении с пopнo - отстой.
Про рыцарей - тема довольно красивая:
Погибнуть готовы, служа королю!
Кольчуги, мечи, лошаденка спесивая...
Нет, все-таки, пopнo я больше люблю.
И ужасы - жанр, навеки излюбленный,
Люблю, чтоб кровища потоком текла,
Чтоб был там скелет и чтоб палец отрубленный...
Но пopнo - покруче. Такие дела.
Из серии "Москва и москвичи".
Автобус отвалил от станции метро, высыпав почти всех пассажиров из
своего нутра. В салоне остались: две вьетнамки, греющиеся светом
мобильного, здоровяк - китайский студент, обложившийся книгами с
иероглифами и латиницей, четверо таджикских дорожных рабочих, гость с
Кавказа, полагаю, несмотря на погоду в распахнутом пальто и костюме,
болтающий с кем-то по телефону, седовласая бабулька-негритянка и ее трое
разнополых внучат трех-пяти лет. Ну и я - белая ворона.
На следующей остановке в салон зашел старичок, оглядел компанию,
поворотился ко мне и, сочтя меня за единственного, у кого можно получить
ответ, спросил:
- Скажите, я до Юшуньской на нем доеду?
Я пожал плечами. Бабулька подняла голову.
- Доедете. Я выхожу на конечной, вам скажу, когда выходить.
Старичок поспешно примостился рядом с ней.
Рассказал товарищ - студент ин-яза.
На лето поехал он в Штаты
попрактиковаться в инглише, заодно поработать (есть такие специальные
программы для студентов - подработать летом в США). Устроился продавцом
мороженого в каком-то магазинчике. Поскольку в США говорят по-английски
и русского никто не понимает, мой товарищ частенько отводил душу,
ругаясь на аборигенов по-русски. Итак...
Раннее утро, студент заступил на рабочий пост (естественно, не выспался
и потому зол на всех). К прилавку приближается полная негритянка. Он
изображает голливудскую улыбку (прошел инструктаж - надо клиентам
улыбаться и проч. и проч.) и обращается к ней наш студент приветливым
тоном ПО-РУССКИ (при этом улыбаясь как положено): "Что, черножопая
обезьяна? Мороженого захотела? И так вся жиром заплыла, сиськи вот-вот
отвалятся!!!" и т.д. и т.п. - в общем, отвел душу.
Негритянка на приветливую улыбку тоже заулыбалась, и, подойдя к
прилавку, говорит НА ЧИСТОМ РУССКОМ ЯЗЫКЕ: "Доброе утро"...
Занавес
B советские времена негров мы видели только в качестве студентов ВУЗов.
Причем, в отличие от аборигенов они были "выездными", со всеми вытекающими отсюда благами и поэтому нередко в их отношении к местному населению было заметно высокомерие.
А из средств массовой информации мы достоверно знали, что все они являются представителями угнетенных народов.
Кто очень любит слово "преамбула", может догадаться, что это она и была.
Слякотная зима 95-го, кажется, года. Едем на вазовской шестерке из Москвы. За рулем Олег, рядом с ним Валя, его жена, я на заднем сиденье (это Не важно). На Новорязанском шоссе сразу после МКАД заезжаем на новую заправку. К машине подходит нeгp(!) в замызганой одежде и вставляет заправочный пистолет в горловину бензобака. Олег оплатил бензин, дал какие-то чаевые чернокожему заправщику и мы едем дальше.
Валентина вдруг говорит:
"Никогда раньше не видела, чтобы нeгp был на своем месте."
Немолодой