if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Анекдоты про работу - Page 13

Анекдоты про Работу

Самые новые анекдоты в этой категории

Если хочешь узнать себе цену - попытайся найти работу.

1 0

Анекдоты про Работу

Сегодня в торговом центре увидел, что кто-то написал мою зарплату на ценнике для ботинок.

1 0

Анекдоты про Работу

Если звонит будильник - значит лучшая часть суток уже позади.

1 0

Анекдоты про Работу

Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню входит теща с журналом:
- Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьет по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
- Я могу хотя бы дома ну хоть бы пять минут не думать о работе, а?

1 0

Анекдоты про Работу Вицове про церковь

Работодатель (Р) и Претендент (П)
Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования:
Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8
П - (не выдержав) Пи$дите!
Р - (Чинно) Ты первый начал.

1 0

Анекдоты про Работу

Сегодня, приехав на работу, поймал себя на том, что за рулем веду себя, как бабки на скамейке у подъезда: у меня каждый второй то наркоман, то пpoctиtуtka.

1 0

Анекдоты про Работу Анекдоты про наркоманов

- Мадам, а кем Вы мечтали работать?
- Я мечтала работать?

1 0

Анекдоты про Работу

Адская работа приемлема только при божеской зарплате.

1 0

Анекдоты про Работу

Ленин любил троллить евреев-он даже придумал субботники, где нужно работать по субботам и притом бесплатно.

1 0

Анекдоты про Работу

- Сидоров, что за безобразие? Вы опять спите на работе! С первого числа вы уволены.
- Так это же с первого. Чего вы меня сейчас-то будите?

1 0

Анекдоты про Работу

Чем тяжелее работа, тем легче на нее устроиться...

1 0

Анекдоты про Работу

Притворись дураком, сделай начальнику приятно.

1 0

Анекдоты про Работу

Старайтесь избегать плохих компаний. В них маленькие зарплаты и глупые начальники.

1 0

Анекдоты про Работу

- Криптовалюты - это именно то, на чем я заработал свое состояние.
- Ого! И какое у тебя сейчас состояние?
- Предынфарктное.

1 0

Анекдоты про Работу

Ненавижу это чувство, когда после 8 часов работы узнаешь, что прошло только 17 минут.

1 0

Анекдоты про Работу

Жена жалуется мужу:
- Представляешь! Меня сегодня на работе обозвали унылой дурой.
- Да ладно, не унывай...

1 0

Анекдоты про Работу

Самое бессмысленное - это работа, всех затр@хала, но никого не удовлетворяет.

1 0

Анекдоты про Работу

Во время очередной корпоративной вечеринки в рамках конкурса "Лови крысу" был пойман и зверски избит бухгалтер компании.

1 0

Анекдоты про Работу Вицове про бухгалтеров

- Мне цыганка в молодости нагадала много денег.
- Обманула?
- Нет, уже 20 лет кассиром работаю.

1 0

Анекдоты про Работу

- Какой стимул у вас работать в нашей компании?
- Я очень люблю покупать себе еду на деньги.
- Вы считаете этого достаточно?
- Более чем. Мне кажется если я не буду есть - я умру.
- Вы нам не подходите, нам нужны амбициозные люди, желающие развиваться с компанией, а не ради денег.

1 0

Анекдоты про Работу Вицове про деньги