Анекдоты про родителей

Самые новые анекдоты в этой категории
Я простудился.
Кот, как почувствовал, перебрался ко мне под бок. Ночью во сне храпит, стонет, бьет кого-то лапой и даже прыгает. Охотится и дерётся, наверное.
А самое крутое котовое воспоминание жизни - это ночь в начале декабря 1995 года. Днём я тогда перебрал на праздновании юбилея моей шефини в одном из академических институтов, что в Москве на Ленинском проспекте. А так как жил уже в довольно дальнем Подмосковье, то моё тело подхватила коллега и повезла к себе на Ждановскую или Выхино, короче, на Вешняковкую улицу к кинотеатру Энтузиаст. Дома у неё был табор: муж, дети, свекровь, родители свекрови, собака и ОГРОМНЫЙ ЧЁРНЫЙ КОТ. Мое тело положили на диван.
Ночью на меня что-то упало. Смотрю кот лежит на печени. Полегчало. Я его за шкирку - и на сердце. Утром встал как огурчик.
И тогда я поверил в котов.
Анекдоты про родителей Вицове про собак
На Ил-28 мы частенько курили, используя в качестве пепельницы пенал
для связи со штурманом...
Родители мне присылали "Шипку". Это я к тому, что бычки от этих сигарет
сами собой не гаснут. Однажды я выронил дымящуюся сигарету, и она по
закону паскудности упала под катапультное кресло... и дымит там
потихоньку.
Снять подвесную можно, но вот под кресло залезть нельзя - штурвал
мешает. Ждать, пока погаснет - стрёмно. Что делать?
Вспомнил я тут законы физики, а также то, что на Иле можно было
допускать отрицательные перегрузки. Разогнал со снижением самолёт и
выполнил "параболу невесомости", чуть более отдавая от себя штурвал.
"Чинарик" выплыл красиво дымясь...
Экипаж стал задавать глупые вопросы, даже не подозревая, что временное
неудобство лучше, чем катапультирование.
П. С. А грязи-то всплыло...
Анекдоты про родителей Вицове про арабов
Было дело в Киргизии этак в 1996 году, мне было 4 года, сестре 6 и с нами отец, мать была на заработках на дальнем востоке.
Времена были тяжёлые после распада союза, работы не было, есть было нечего, люди варили, жарили всё что могли найти и основная часть населения жили одним днём.
Как сейчас помню, отец сконструировал некого рода ловушку для птиц, в дверце которой держал маленький прутик, к ней привязана нитка и уходила она до самого дома. Ловушка находилась посередине огорода. В неё подсыпали хлебных крошек, что сильно соблазняло птиц. В основном
воробьёв и горлиц. Когда там собирались эти несчастные пернатые, нитка дёргалась с другого конца и дверца захлопывалась. В итоге мы не голодали.
Сейчас, оценив всё со стороны, я понимаю, что всё это как-то дико, но хочу сказать спасибо своим родителям, за то, что они делали всё возможное ради своих детей, но поздно.
Анекдоты про родителей
Врачи шутят...
Поранил глаз.
Кстати, мальчишки и девчонки, а также их родители - работая с инструментом обязательно надевайте очки, даже если "я быстро", "тут чуть чуть пропилить", "я всю жизнь так делаю" и т.д. Это полезно для вашего здоровья, нервов, кошелька и вообще.
В больнице добрая тётенька доктор с не менее доброй тётенькой медсестрой долго и внимательно осматривали, потом извлекли, показали мне моего несостоявшегося глазного жителя, глаз почистили, промыли, накапали и намазали.
После чего заявили (дословно):
- Ну что, молодой человек, ещё чуть чуть - и у вас бы состоялась головокружительная карьера одноглазого пирата на детских утренниках. Но вы своевременно обратились к нам, чем лишили себя этой радужной перспективы. Идите с миром и постарайтесь не стать больным или увечным персонажем.
Проникся.
SJ
Анекдоты про родителей Шутки про пиратов
Андроповские времена.
Комитетчики в штатском ходят по магазинам,
парикмахерским и т.п., задерживают праздношатающихся и пытают:
"Вы почему, товарищ, не на рабочем месте?"
Место действия - Пятигорск, ин`яз.
Персонаж - преподаватель французского Владимир Владимирович. Большой
любитель выпить, фейс рабочий, нос красный, голос хриплый. Родился в
Париже, до 17 лет жил там с родителями.
Во время "окна" выходит ВВ к универсаму пивка попить. Стоит в очереди к
этой, как ее, цистерне. Подходят двое. "Почему не на работе?" - "У меня
окно" - "Плотник, что ли?" - "Да нет, я вот здесь, в ин`язе французский
преподаю" - "Ага, скажи еще, в Париже родился", резко переходят на "ты"
комитетчики. - "Да, в Париже" - "Пройдемте".
А теперь представьте себе рожи комитетчиков, когда они открыли его
паспорт и в графе "место рождения" увидели: "г. Париж, Франция".
П.С. Не забудьте поставить +2. Не имеете права не поставить - я
узнавал! А то больше ничего не расскажу.
Анекдоты про родителей
На уроке биологии учитель говорит ученице:
- Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определённой ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера, и скажите, при каких обстоятельствах это происходит.
Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает:
- Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И, уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке.
Учитель невозмутимо задаёт тот же самый вопрос другой ученице.
Она отвечает:
- Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещённости.
- Правильно, - отвечает учитель и обращается к первой ученице. - А тебе, Надюша, я должен сказать три вещи. Первое - ты не учила урока. Второе - у тебя грязные мысли. И третье - в один прекрасный день тебя ждёт огромное разочарование.
Анекдоты про родителей Анекдоты про школу
В России могут запретить пить кефир за рулем
Глава Роспотребнадзора Геннадий Онищенко на слушаниях в Общественной палате выступил с предложением запретить садиться за руль после употребления кефира.
Главный санитарный врач России против предложения установить минимально допустимый уровень алкоголя в крови водителя. «Я считаю, что наша страна не готова к введению дозволенной нормы. Любителям кефира нужно будет сделать выбор — либо пить кефир, либо садиться за руль», — заявил Онищенко. Он также сообщил, что выступает против возвращения допустимой нормы в три десятых промилле. По мнению Онищенко, такая разрешенная граница алкогольного опьянения только усугубит ситуацию на дорогах.
Источник — ИТАР-ТАСС
Правильно! А также запретить продажу кефира после 10 вечера, привлекать к ответственности за распитие кефира в общественных местах, приравнять злоупотребление кефиром к алкоголизму. Родителей, дающим кефир детям, лишать родительских прав!
Анекдоты про родителей
Люди старшего поколения часто недовольны, что мол, сейчас стало модно
давать детям редкие имена.
Вы тоже так считаете? Тогда читайте дальше.
Отдыхаю в палате роддома после произведения на свет почти
четырехкилограммового наследника и краем уха слушаю телефонный разговор
моей соседки по палате. Разговаривает со свекровью: «Да, мама, мальчик…
да, спасибо… да, решили… Марк. … Странное? Да что вы? А Лактик не
странное?»
Потом мы с соседкой разговорились, выяснилось, что ее мужа оригинальная
свекровь в свое время назвала Галактион, он же Лактик. Так что родили
они бабушке Марка Галактионовича Луценко))) P.S. Давненько уже где-то
прочитала, как у одного немаленького начальника с обычным в общем-то
именем Евгений Борисович была не вполне обычная фамилия: УХО. И все бы
ничего, но когда его секретарше приходилось писать ФИО начальника с
инициалами, она просто исходила слезами, получалось или Ухо Е. Б. или
еще хуже…
Родители! Будь внимательнее, нарекая своих детей именами!
Анекдоты про родителей Вицове про боссов Вицове про церковь
Поставил бортовой компьютер с речевым сопровождением, стоит навигатор.
На компьютере говорит мужчина, на навигаторе женщина.
1. Случай первый. Везти родителей. Садятся - комп при заводке "здравствуйте", навигатор "здравствуйте". Отец автоматом поздоровался с обоими. Настроение позитив.
2-й случай. Еду поздно вечером, почти ночь. Навигатор бормочет "поверни туда -сюда, знак такой-сякой". Компьютер терпел-терпел и выдал что-то про движок и форсунки. Навигатор в тему что-то пробубнил. Жена сказала, что ехать нескучно и даже радио не надо - главное, чтобы они не поругались.
3-й случай - Зима. Сажусь в машину, нога едет по льду на коврике - комп предупреждает "Осторожно гололед". Внял, приземлившись на сиденье - вытряс коврик. Комп промолчал...
Анекдоты про родителей
Папа мой намедни рассказал историю из его студенческой жизни.
Возвращаются студенты физфака ЛГУ из Коми СССР. Условия труда там
соответствующие - жара, плохая кормежка, туча гнуса и мошкары, болота
вокруг, удобств никаких. Студенты одичали, изголодались и в таком виде
приезжают домой - к родителям, телевизору, ватерклозету и вкусной
домашней еде. Один такой товарищ, большой любитель поесть сидит в первый
раз за последние два месяца за домашним столом, наворачивает борщ с
котлетами и салатом оливье, громко чавкает, утирается рукавом. Вобщем
счастье полное. Любящая мама, филолог, интеллигентнейший человек, сидит
рядом и умиленно спрашивает - ну как тебе еда, Петечка? И тут Петя,
смачно отрыгнув, с большим чувством громко выдает:
- Заебись, блядь!
У мамы был легкий обморок.
Анекдоты про родителей