if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Шутки про собак - Page 12

Вицове про собак

Самые новые анекдоты в этой категории

Большие Собаки и чудо Компьютерной техники
У нашего системного администратора Коляна две страсти:
- ночная - кнопки нажимать, и чтобы компьютер помощнее и операционная система на нём поэкзотичнее;
- и дневная - собаки, и чтобы породистость до седьмого колена, и, желательно, чтобы это были ещё и реально Большие Собаки!
Была ещё третья страсть, но она упорхнула...
В результате Коляновы страсти слились в соответствующий сайт, а так как собаки у него начинаются от десяти тысяч рублей и до бесконечности (про цену маленьких собачонок я, вообще, молчу), то круг его знакомых - люди (в основном почему-то дамы) весьма состоятельные.
Появилась среди Колиных заказчиц дама с алабаем (не удивлюсь, если он знает, как зовут алабая, но не знает, как точно зовут даму, ну да не важно...). Дама хвалилась всем не столько своим псом, сколько привезенным из Германии ошейником - чудом Компьютерной техники (стоил он ей, к слову, чуть дешевле отечественного автомобиля). При правильном программировании сей агрегат способен подавать на мобильный хозяину отчёт о местонахождении пса, его температуре, сердцебиении (живут же сволочи!) и ещё, примерно, двадцати параметрах. Причём металл ошейника таков, что срубить его обычной ножовкой не получается. Ах да, питание сего чуда техники происходит за счёт обычной тряски при движении животины. Естественно, что Коля принял самое активное участие как в передержке пса, так и в программировании ошейника.
А спустя полгода тот же Николай получил свой неожиданный бонус за работу. Дама купила новенький автомобиль, который во второй же день угнали какие-то мерзавцы. Только они не учли фактора алабая. Дама, чтобы напугать возможных воров, перевесила внутрь салона алабаевы побрякушки (ну это как милицейскую фуражку на заднюю полку кладут, так же у неё там лежал, в том числе, и сильно погрызленный намордник размера XXL). И когда владелица, милиция, Коля и некормлёный алабай примчались в гараж к ворам, то ошейник гордо блистал на рулевой колодке. Вот что делает женская интуиция!
P.S. Алабая - среднеазиатскую овчарку, не путать с Окупай Абай - разные вещи.

3 0

Лучшие анекдотические истории Вицове про собак

Про зубы и наследственность
Вчера, чих-пых туда-сюда, пошли со шкетом в стоматологию.
Это вот в рамках прохождения медкомиссии перед школой.
Зубы перед школой проверить, это первое дело. Без хороших зубов в школе делать нечего, все знают. У шкета зубы очень хорошие (тьфу-тьфу-тьфу). В отличие от папы. Ну, он и кофе по ночам литрами не хрючит, и не курит по три пачки. Так что его зубы вызывают здоровую зависть. У меня таких даже в его возрасте не было. И дырок.
Самое главное, конечно, - дырок.
Дырки между зубами это у него от мамы. Зубы хорошие от деда Вити, а дырки от мамы. (От меня - две макушки, кто понимает)
Даже не знаю, что для пацана важнее. У меня в детстве дырок не было, и я всегда завидовал тем у кого есть. Дыркой хорошо цыкать и смачно длинно сплёвывать. Делая презрительное лицо. Особенно когда больно. Получается весьма мужественно. Так-то, как ни крепись, если больно - морда всё равно кислая. А если есть дырка, цыкнул, сплюнул презрительно, и сразу вид другой. Бравый, дураковатый, и залихвацкий. Людей с таким выражением лица уважали всегда, во все времена и в любой компании.
Шкет цыкать и сплёвывать пока не умеет, ну так он и в школу ещё не ходит. Пойдёт - научат. На то она и школа.
Ну вот, идём в стоматологию, и шкет так интересуется, куда-чо-зачем.
Я объясняю.
Проверят зубы, всё ли там в порядке. Если в порядке - дадут справку. Если не в порядке - выведут за поликлинику и расстреляют.
Смеётся. Спрашивает - а как проверят? Как проверять-то будут?
Я говорю - дадут специальную медную проволоку. Если перекусишь, значит всё в порядке. Нет - собирай вещи.
Смеётся опять. Но уже так, не очень уверенно. Чувствуется, смех-смехом, а в уме прикидывает, сможет перекусить или нет?
Это такой тест на чувство юмора. Потому что не дай бог чувство юмора ему от бабки досталось. Тогда расстрелять за поликлиникой - это самый гуманный вариант. Потому что жить с таким чувством юмора, - только мучиться.
Про чувство юмора его бабки, Татьяны Ивановны, я уже рассказывал. И возможно не раз. Потому что ну это можно книгу писать. Оооочень толстую. Раньше, когда мне перед поездкой к тёще рот скотчем ещё не заклеивали, я на это дело как-то внимания не обращал. И бывало шутил. Ну да, есть такой пердимонокль, мои шутки не всегда и не все понимают (почему-то). Но с Татьяной Ивановной я всегда старался шутить в щадящем режиме, как-то лицом даже стараясь выделить, что вот сейчас я как раз как бы шучу. Пока мне не сказали, что Татьяна Ивановна это человек, у которого чувство юмора отсутствует как таковое. Как аппендицит допустим. Вот аппендицит, он либо есть, либо нет. Вот так чувство юмора у Татьяны Ивановны. Как ты лицо не делай, его нет, и всё. Без промежуточных вариантов.
Через незнание этого простого факта по первости случались всякие неприятности, и даже бывали жертвы.
Вот к примеру Джек.
Была у Татьяны Ивановны такая собака, овчарка Джек. Тоже без чувства юмора, кстати. Потом подох, к счастью. Почему к счастью? Потому что если есть на небесах собачачий рай, то Джек туда попал прямым ходом, без лимита и вне очереди. Для этага ему достаточно было просто сказать, - я от Татьяны Ивановны. И всё.
Короче, пришел как-то с рыбалки, сижу на кухне обедаю.
Дома трое, я, Татьяна Ивановна, и Джек.
Я значит обедаю, Татьяна Ивановна у плиты, а Джек в прихожей. Тоже кушает, за компанию. Не столько голодный, сколько боится, как бы я тарелки не поменял. Потому что еда у нас в принципе одна и та же, но мяса у него в тарелке значительно больше. Почему-то. Причем всегда!
Ну вот, сидим, едим, и Джек при этом ещё так иногда почесывается. И видно Татьяне Ивановне за это его некультурное поведение во время приёма пищи, за почесывания эти, стало неловко.
И она говорит.
- Ой, что уж я только не делала с этими блохами. И одно лекарство покупала, и другое... Ничего не помогает! Чешется и чешется.
Я говорю.
- Татьяна Ивановна, да побойтесь бога! Какие лекарства?! Это ж всё надувалово форменное!
- Да? А как же?...
- Да просто! Берёте пылесос...
- Ой, да ладно! - машет рукой Татьяна Ивановна, и так на всякий случай хихикает. Вот как шкет как раз намедни, когда я про проволоку сказал.
- Ну, смейтесь, смейтесь. И носите деньги шарлатанам. Вы видели, чтобы Сёма чесался?
- Нет... - задумывается она. - Не видела!
- Вот! А шерсть-то ведь у Семёна не чета вашему кабыздоху. А?
Татьяна Ивановна делает заинтересованное лицо. Чёрному терьеру Семёну она доверяет значительно больше чем мне. И небеспочвенно.
- Ну-ну?... - говорит с надеждой она.
Тут я понимаю, что крючок уже за губой, можно подсекать и спокойно вываживать. И я, дохлёбывая суп, неспеша, с чувством собственного достоинства и соответствующими паузами, делюсь секретами собаководства.
- Ну что? Пылесос на полную мощность и вперед. Утром, вечером, и после прогулки. Вот тут и вот тут особенно тщательно. Три дня - и ни одной блохи. Главное - мешок от пылесборника после каждой процедуры не забывайте чистить. Только вы когда мешок будете вытряхивать, вы его сразу не трясите, а дайте полежать. Чтоб блохи повыскакивали. А то они на вас все перепрыгнут, и вы их обратно принесёте.
Хорошо что мы на следующий день уехали, и дальнейшее я знаю только из рассказов деда. Рассказывая, дед пересыпал эмоциональную речь матюками как пельмени перцем. Так что я уж своими словами.
Поначалу Джек огрызался и пытался укусить. Сперва щётку, потом хозяйку. Но против Татьяны Ивановны с пылесосом даже бенгальский тигр - козявочка. Загнанный в угол Джек скулил, визжал, и писался. За работающим на предельной мощности аппаратом ничего этого слышно не было. Дед на время экзекуции просто затыкал уши и громко матерясь убегал в гараж. Закончилось это всё внезапно на третий день. Оставшись дома один, Джек проник в спальню, где под кроватью хранилось орудие пыток, и... От шланга не осталось ничего. От шнура только вилка. Покорёженные останки щёток валялись по всей комнате. Пылесос как таковой больше не существовал. А Джек ещё неделю срал пластмассовыми ошмётками. Странно, но и блохи у него тем не менее пропали тоже! Видимо кровь собачачья от пыток пылесосом испортилась настолько, что уже стала непригодна в пищу.
Поймите меня правильно, я такой развязки никак не ожидал. Дело в том что флегматичный Сёма на пылесос реагировал совсем по другому. Едва заслышав жужжание он разваливался на ковре и оттопыривал брюхо, переворачиваясь под щёткой как шашлык на шампуре. Ему эта процедура весьма нравилась. Чтобы пропылесосить комнату его приходилось пиздюлями удалять на кухню. Так что никакога злога умысла я не имел. Шутка и шутка. Кто ж знал, что Джек окажется таким нервным пестицыдом?
Пылесос мы им конечно потом откупили, не вопрос. Но шрам в душе Татьяны Ивановны, как говорится, остался на всю жизнь.
Теперь, надеюсь, вы хоть чуть-чуть понимаете, почему меня так волнует наличие чувства юмора у ребёнка? При такой-то наследственности.
Дошли до клиники.
В кабинете две бабули. Ну, дамы явно пенсионного возраста, врач и медсестра.
Понятно, молодёжь-то вся разбежалась по платным клиникам. Интересно, эти доработают, кто останется?
Сдал я им шкета, говорю.
- Можно я это... в коридоре подожду?
- А что так?
- Да у меня это...
- Что "ЭТО"? - сурово глядя поверх очков, спрашивает одна, оторвавшись от заполнения карточки.
- Это... как его... абстинентный синдром! - говорю я с умным видом первый попавшийся на язык медицинский термин. - Мутит меня короче от ваших машинок.
- А! - уважительно глядя и мягчея лицом понимающе кивает та. - Абстинентный, это понятно. Это конечно! Посидите в коридоре тогда. Вам может таблеточку? Чувствуете-то себя как?
Люди с абстинентным синдромом, я давно заметил, особенно которые знают и могут членораздельно произнести этот термин, почему-то пользуются у медработников пожилого возраста пониманием и сочувствием.
- Нет, спасибо! - говорю я и шмыгаю за дверь.
Через семь минут мне вернули шкета в целости и сохранности, и даже со всеми зубами.
- Вы чему, папаша, ребёнка учите! - закричала на меня доктор, держа шкета за плечо.
- А что такое? - удивился я.
- Какая ещё к чёртовой ...ри медная проволока?
- Я пошутил. - сказал я смирно, сделав виноватое лицо.
- "Пошутиил" он! Знаем мы таких шутников! Приводит папаша ребёночка, а у него все резцы сколоты. Спрашиваем - что такое? А он - А! Это я папке пиво открываю, когда мы футбол смотрим!
- Я пиво не пью. - говорю.
- Глядите мне! - грозит доктор пальцем. - Зубы у мальчика очень хорошие, такие зубы надо беречь.
- Спасибо, будем беречь.
Когда мы миновали охранника, бросили в пепельницу бахилы, и вышли наконец на свежий воздух, я взял шкета за шкирку, хорошенько встряхнул, и с угрозой спросил.
- Ты зачем, свинья мелкая, бабушке-доктору про проволоку сказал, а?
Шкет ничего не ответил, а морда его расплылась в широкой довольной улыбке, и в проёме между двух резцов показалась аккуратная дырочка.
- Цыкать тебе надо научиться.
- Цыкать - это как?
- Дома покажу. Только матери не говори.
- Не скажу.
Не скажет. Сказал "не скажу", и не скажет. Да он и так бы не сказал. Из него лишнего слова не выдавишь. От кого ему досталась скрытная натура, я до конца ещё не выяснил. Возможно, от покойной прабабушки Нины. Будем разбираться, время есть.

3 0

Лучшие анекдотические истории Анекдоты про школу Вицове о пиве Вицове про собак Вицове про медсестёр Вицове про деньги Вицове о футболе Вицове про церковь Вицове про кофе

Банный день
После третьего курса я проходил в одном тюменском главке месячную практику.
Отдел, куда я попал, был полностью женским, что меня, впрочем, никоим образом не радовало. Не радовало, потому что состоял он из одних престарелых бабулек, чей точный возраст помогла бы определить только дендрохронология. Меня эти вековухи называли «сыночка» и беспощадно гоняли в соседний гастроном за различными деликатесами.
И вот, на моё счастье, примерно через неделю такой инквизиции перевели к нам одну симпатичную молодую сотрудницу. Сама кудрявая, фигура как рюмка, глаза большущие и синие как изолента. Одним словом, красавица, хоть духи из неё делай. Я, разумеется, воспылал и давай к ней втихаря швартоваться, хоть это при наших бабках и нелегко было.
Хорошо, что девушка она оказалась курящая, и принялись мы с ней вместе на перекуры выдвигаться. На том и задружили. И даже более того, в процессе совместных походов в курилку начало между нами вырисовываться что-то похожее на взаимную симпатию.
Но так как подобные беспонтовые связи между мужчиной и женщиной длятся обычно недолго, то вскоре я, как и полагается, предложил ей осквернить святость и чистоту нашей дружбы какими-либо плотскими отношениями.
Та в ответ повела себя как леди, то есть не сказала ни да, ни нет, ни нет, ловко переведя наше общение в плоскость ужимок и прыжков столь любимую нашими девушками. Тем не менее, все эти мои сексуально окрашенные намёки не пропали даром и спустя ещё неделю привели к логичному и приятному результату.
Короче говоря, доштырились мы с ней в уикенд переместиться к ней на дачу. Точнее не к ней, а к тётке её, что как раз собралась проведать сына в городе. На даче якобы и посексовать можно и в баню сходить, только помидоры полить надо, да собаку покормить, что там подживает, и всех делов.
И вот, наконец-то, выходные, долгожданные, как медляк на школьной дискотеке, наступили, я выклянчил у бати «шестёру», и мы двинули на тёткину дачу. Приехали, дача, как дача, хомо советикус, пять соток, домик щитовой, банька три на четыре, будка с собакой. Что за собака я, кстати говоря, так и не понял, видно было только, что здоровенная, да кудлатая. Но ко мне она так и не вышла, и только грозно рычала, изредка выглядывая из будки, как фашист из-за бруствера.
Ну, мы сперва за дело, покормили эту тварюгу, помидоры полили, баню затопили, туда-сюда, стол накрыли, вино выставили. Леди моя зажгла свечку и притащила банку с водою, куда я с эротизмом воткнул ветку сирени, что спёр у соседей. Сидим попиваем. Романтика.
Поели, попили, свечку задули и на диван перебрались. Некоторое время, сосредоточенно сопя, мы мяли там друг дружке первичные половые признаки, после чего решили переместиться в баню, куда, утратив остатки былой застенчивости, отправились уже полностью голые.
Оказавшись в парилке, моя пассия, не мешкая, забралась на нижнюю полку, где и замерла в коленно-локтевой позе, во всей власти женской грации. Увидев вышеописанную картинку, я тоже предпочёл не медлить и с брусиловским натиском ринулся на неё, сходу пристроившись сзади. Процесс, как говорится, пошёл.
Но, увы, длился он недолго. Вскоре выяснилось, что в этой уютной ситуации я непозволительно мало позаботился о своей личной безопасности. Потому как по прошествии буквально пары минут этого приятного действа я вдруг почувствовал, как мне в задницу внезапно вкручивается что-то большое, холодное и влажное.
Поверьте, сказать, что я просто испугался, это ничего не сказать. Со страху я просто чуть не сдал все анализы разом, заорав так, что моя партнёрша в панике взлетела на верхнюю полку, перевернув при этом стоявший там тазик с холодной водой. Часть воды она умудрилась опрокинуть на себя, завизжав при этом как циркулярка, а остальное попало на каменку, обдав нас густым облаком горячего пара.
Как я уже впоследствии понял, залегшая в своей будке псина зачем-то оттуда выбралась, прокралась в баню, каким-то непостижимым образом сумела открыть дверь в парилку, и, вероятно принюхиваясь с целью знакомства, ткнулась мне своим холодным и чёрным носом точно промеж булок. Но всё это я, конечно, уяснил потом. А в тот момент я орал как трубадур в унисон с воплями моей леди, которой пыхнувшим от камней паром обожгло физиономию.
Собака, видимо напугавшись наших криков, снова метнулась к себе в будку, где и залегла мордой к выходу, организовав таким образом прочную круговую оборону.
Моя же избранница продолжала завывать на одной ноте, поливая лицо холодной водой и размазывая слёзы по щекам, что быстро окрасились насыщенным розовым колером. Раньше, по-моему, такой называли «цвет бедра испуганной нимфы».
На этом эротическая часть поездки закончилась. Пришлось срочно собраться и, несмотря на выпитое, везти свою хнычущую мадемуазель в травму. К счастью, доехали мы тогда без приключений и меньше чем через час ей уже мазали щёки каким-то пахучим лечебным средством.
Пару дней после этого её не было на работе, а когда вышла, то выяснилось, что она на меня почему-то обиделась. Курить со мной больше не ходила, и даже демонстративно от меня отворачивалась, словно я ей в косметичку плюнул. Так, до конца моей практики, и прокосились друг на друга.
Вот такая вот была со мною страшная история, а кто слушал тот слушатель.

3 0

Лучшие анекдотические истории Вицове про собак Анекдоты про секс

Про музей.
Ленинград, мы курсанты 3-го курса. Всяко приходилось. То сам патрульный, нарушителей ловишь. То тебя ловят, когда сам нарушитель.
Пошли как то с другом в кино, кинотеатр «Великан» тогда был на Петроградской стороне. Сейчас вроде мьюзикхолл там. Выходим из кино, ба! Напротив пивнушка. Вся стеклянная, т. е. просматривается насквозь. Столики стоячие. Патруль если мимо будет проходить – спрятаться некуда. Ай думаем, на 5 минут зайдём, да вряд ли патруль именно сейчас нарисуется. Берём по паре кружек . И тут заходит кадет из Можайки. Естественно к нам присоединился. Стоим, про время уже забыли. Разговор про службу, учёбу. Как у них, как у нас. А патруль то и появился. Начальник с улицы рукой показывает, давайте на выход. А выход один, деваться некуда вроде. Вот тут я сыграл главную роль. Ему показываю на кружки, а мужикам в это время говорю, потяните минутку. Сам беру пустые кружки и отношу к стойке. Патруль стоит, всё вроде нормально, мы не дёргаемся. А у стойки слева откидная доска – вход в подсобку. У бармена спрашиваю – через подсобку выход есть? Тот отвечает – да, но он на ключ закрыт. Его спрашиваю, если мы в подсобку прошмыгнём – не против? Он говорит, давайте.
Подхожу к столику. Мужикам несколько слов. СбегАть сейчас будем. Через подсобку. Я бегу первым, ту доску откидываю, вы мухой за мной. Выход закрыт. Что будет дальше – по обстоятельствам.
Несколько секунд и мы в подсобке. Тусклая лампочка светит, куча пустых ящиков. Четыре двери. Одна, сразу понятно, на улицу. Нас трое, поэтому сразу по трём дверям. Дёргаем. Открывается только одна – в туалет. Заскакиваем туда. Защёлки нет, но есть ручка. В эту ручку вдвоём вцепились.
Патруль увидев такую наглость с нашей стороны, ворвался в пивнушку, затем в подсобку. Какое то блякание, разгребание ящиков, дёргание дверей. Наша дверь не шелохнулась!
Патрульным пришлось уйти. Через некоторое время приходит бармен. Он то сразу понял, где мы. Говорит, ребят, я сейчас запасной выход открою. Но три патрульных окружили заведение. Ладно. Местную топографию хорошо знаем. Принимаем решение – бегом, быстро к забору музея инженерных войск и артиллерии. Так и сделали. Для патрульных это было неожиданно. Т.е. несколько секунд форы у нас было. Не догнали. Через забор мы перескочили. Они за нами не полезли.
Оказались на территории музея. Тут другая незадача. Овчарка на цепи. Мда, впереди собака, сзади патруль. А вот собака чуть–чуть до забора не доставала. Сантиметров 50. Мы притворились камбалой и прошли мимо неё. Метров 40. Рвётся с цепи, злая, укусить не может. Впечатление ещё то!
После этих приключений – а пойдём-ка в музей, когда ещё такой случай предоставится.

3 0

Лучшие анекдотические истории Вицове про собак Вицове про церковь

Черепахины.
Есть у меня такая штука – аллергия называется. На кошечек там, собачек
мохнатых и не очень. В общем дома живность держать могу только
ободранной и в холодильнике. А зверюшку то хочецца. Ну что делать?
Решили завести кого нить без шерсти. Например что нить водоплавающее,
но только не рыбок. Они ведь такие бездушные! – выразила свое
отношение жена. Ага! Как будто то, что мы в итоге купили оказалось
очень душевное!
Ну лана, обо всем по порядку.
И пошли они на птичий рынок. И пришли они на него. И офигели от обилия
живности.
Пока я гулял по рынку, от всех этих лохматых братьев меньших, сопли
текли так что я не успевал платки отжимать.
Наконец мы дошли до рядов с ихтиандрами.
Фигасе! – вырвалось у меня при виде разнообразия рептилий. Там было
несколько рядов с аквариумами, и в каждом кто нибудь ползал, плавал,
прыгал, жрал и спал.
Ну, и кого самого душевного ты тут присмотрела? – обратился я к супруге
после часа хождения по рядам - вот, смотри, тортилы плавают. Может их?
А че, прикольные зверюги, и жрут наверно нечасто и немного.
(впоследствии я им покупал говядину на рынке, и жрали они как гости на
свадьбе)
- Ну давай, согласилась жена. На обратном пути мы совершенно случайно
прикупили несколько розовых лягушек, тройку тритонов и разнообразных
улиток. И стайку гупий. (это такие маленькие рыбки) Ну и естественно
набрали литературы по уходу за этими тварями.
Весь вечер и пол ночи я как идиot смотрел на аквариум и читал мануалы
по эксплуатации этих шустрых девайсов. Жизнь в аквариуме бурлила. Все
жрали, плавали и кто мог грелись на плотике под лампой.
В три часа ночи я лег спать, намериваясь весь следующий день посвятить
изучению прикольных земноводных.
На утро меня ждал удар!
На поверхности воды плавала лягушачья рука. Естественно одной розовой
лягушки не хватало. Из за стекла на меня хитро пялились тритоны, а
черепахи как ниче и не видели продолжали карабкаться на плотик
сталкивая друг друга. Ах вы твари плотоядные! – возмутился я. Притащив
тазик я пересадил тритонов в него, предварительно серьезно побеседовав
с каждым глядя им в глаза. Убедившись что тритоны поняли я со
спокойной душой отправился в магазин.
Хитрые тортилы наверно не ожидали, что я так быстро вернусь, и поэтому
не на шутку напугались когда я застал одну из них доедающую последнюю
лягушку. Гады вы! – раз и навсегда определил я их место в этой жизни.
Остаток дня прошел относительно спокойно.
На ночь я выпустил к ним из тазика хищных на вид тритонов.
Утром, выйдя из спальни я сразу понял, что то не то. Уж больно
демонстративно ихтиандры повернулись задами к внешнему миру.
Ни одного тритона в аквариуме не было. Не, ну не козлы ли? –
поинтересовалась жена.
В течение дня эти твари сожрали еще трех гупий.
На следующий день еще несколько.
В течение месяца в аквариуме происходил естественный отбор, зато
оставшиеся рыбки приобрели такую скорость и реакцию, что не то что
сачком поймать, даже взглядом стало трудно проследить за ними.
В последствии черепахи из размеров пятикопеечной монеты выросли в
тортилл намного больше ладони.
Они жрали мясо из рук.
А однажды даже укусили меня за палец. Больно.
Как то приехав с практики, я обнаружил, что родственница отдала моих
тортилл.
Теперь они живут где то в Армении.
Сцобако
Когда я был маленький (хотя сейчас это трудно представить) у нас дома
квартировали всякие животинки. Не одновременно конечно, а так сказать,
одна за другой, по мере их естественной убыли.
Первый был собак. Хотя собаком его назвать, это оскорбить всех ныне
живущих представителей этой разномастной четвероногой братии.
Действительно, как повернется язык назвать идеально белое, пушистое
существо, причем с ярко розовым поросячьим носом – собакой? Да никак.
Тем более его натура больше соответствовала натуре неделю не жравшему
тигру. Злобная в общем была натура. Зато какая внешность! А имя! Это
воплощение красоты и аристократизма носило плебейскую кличку Филя.
Хотя, довольно часто, его звали Cboлoчь, Гaндoн и Паскуда. И все из за
непростого характера и анатомической особенности выражающейся в полном
отсутствии такой важной части тела, как мозг..
Филимон был настолько лохматым, что где голова, а где зад определялось
только экспериментальным путем - подношением пельменя. Поднесешь
пельмешек к окончанию этой собаки, а оно разворачивается и ты
понимаешь, пельмешек то ты сначала заднице евоной предложил.
На этом собсно, достоинство его и заканчиваются и начинаются сплошные
недостатки. Например оно кусалось. По поводу и без повода. Хорошо, хоть
в силу своей маленькой пасти оно просто кусалось, а не откусывало, а то
бы я до совершеннолетия был бы на четверть сгрызен. Филя мог, просто
проходя в задумчивости мимо тяпнуть тебя за ногу, только потому, что
ему показалось, что твоя нога отозвалась о нем некорректно. Потом,
своей пустотой вместо мозга он понимал, что накосячил, и рвал когти
куда нить под диван. Там он от волнений и переживаний, удивительно
громко для такой маленькой собачки, вонял и через некоторое время
выползал наружу. Через пару лет диван стал пахнуть Филиными
переживаниями, и мы его выкинули.
Еще он любил любить сидящих за столом. Несмотря на то, что с приходом
гостей мы его запирали в соседней комнате, в которой он сразу по
привычке начинал переживать, еще не разу он не досидел там до конца
вечера. Обычно всегда находился кто нить особо любопытный из гостей,
который просто не мог не сунуть свой нос за закрытую дверь, что бы
посмотреть, кто это там так громко переживает? В итоге хитрый Филимон
белой глистой сквозь приоткрытую дверь скользил по паркету под стол и
там затаивался в засаде. Как правило засаживал он уже минут через пять.
Когда кто нибудь неосмотрительно клал ногу на ногу, Филимон с
похотливым блеском в глазах тут же под столом пристраивался к этой
ноге и давал волю своим инстинктам. Офигевший взгляд счастливчика,
направленный под стол, и судорожное подергивание ногой, с целью
стряхнуть внезапного насильника, указывало, что Филимон влюбился.
Причем несмотря на рост, этот паскудник держался очень цепко, и
зачастую стряхнуть его было ой как не просто. Даже поднесенный к
носу кусочек колбаски не помогал. Эта cboлoчь не останавливаясь
хватала колбасу и продолжала глумиться над ногою. Жрать и
глумиться, жрать и глумиться.
И вообще, этот брат наш меньший, никого не любил. Не сучек, не кобелей.
Но инстинкты все таки кой какие у него были, поэтому в качестве
сукозаменителя (а кули, жалко все ж собачку!) ему выделили маленькую
подушку, хз откуда появившуюся у нас и валявшуюся до этого лет десять в
кладовке..
Филя всей душой полюбил свою новую подругу. Он ставил ее вертикально и
трахал самозабвенно и с нечеловеческим энтузиазмом, причем любил это
делать посереди коридора. А в коридоре паркет. Скоо-о-ользкий. Он имеет
подушку, подушка скользит по паркету, Филя не останавливаясь скачет на
ней.
Периодически гости сидевшие в зале наблюдали, как скользя по паркету из
коридора в комнату лихо заруливает неистовый Филя, как, пля, седой
Чапаев на коне. Только ура не кричит.
Ладно, закончим про Филю. Умер он от чумки и я сильно переживал. Хоть и
сволочь он был и онанист, но все таки более чем за десять лет мы все
привыкли к его закидонам.
Следующая зверюга появилась у нас через год. Это был карликовый пудель.
Щас скажу как она (cуka) была по паспорту и вы поймете, почему ей
придумали более короткое имя. А в паспорте этой серебристой пуделихи
было написано – Арланда Сюр. Забегая вперед скажу, что сюр это был
конкретный, тут с именем производители не ошиблись.
Собачка была ласковая, добрая и нежная. Кусать она не умела, рычала
очень редко и то после этого, видимо осознав как низко она пала, Дуся
виновато улыбалась и лезла под руку.
… Однажды с Севера я привез шкуру волка и повесил ее на кульман. Мимо,
как обычно, опустив голову и грустно повесив свои серые длинные ухи, по
каким то своим делам брела Дуся. Она всегда так ходила. Опустив взгляд
долу и подметая пол ушами. Это был ее многолетний маршрут, по нему она
ночью ходила с закрытыми глазами и знала все наизусть.
И черт ее дернул поднять голову. На расстоянии в пол метра, на нее
жутко скаля сантиметровые клыки, красной пастью скалилась огромная
волчья голова! И это на самом безопасном в квартире маршруте!
Такого душераздирающего крика я больше никогда не слышал. Маленький
пуделек кричал так, что заглушал пролетающие мимо самолеты. Из
крохотной тушки выплескивались такие децибелы, что Кобзон от
зависти давился мацой.
Не переставая кричать Дуся засучила ногами с совершенно дикой
скоростью, и поэтому минуты две буксовала на месте. Наконец ножки
зацепились за пол и ошарашенная Дуся, сшибая все на своем пути
понеслась на кухню. И там сидела. Два дня.
Потом, в последствии, когда Дуська немного попривыкла к лежащему без
движению волку, и начала хоть и косясь на него с опаской, но все таки
проходить мимо, я одевал эту шкуру на себя, и ползал по квартире за
Дусей, чем доводил бедную скотинку до истерики.
…А как то раз на даче она долго пританцовывала на краю небольшой, но
наполненной водой канавой, собираясь перепрыгнуть через нее. То отбежит
от берега, то кинется к берегу и вот-вот перепрыгнет. Но на самом
берегу тормозила и опять выбирала маршрут прыжка. И наконец выбрала.
Как водится у Дуси, из kучи вариантов она выбрала самый неудачный.
Серебристая тушка лихо оттолкнулась от берега, на секунду зависла над
серединой канавы и с тихим всплеском шлепнулась прямо в середину. На
поверхности остались плавать только два длинных уха.
Когда я вытащил ее из воды, она ничуть не удивилась да и испуганной она
не выглядела.
И вообще, к старости Дуся помнила все свои маршруты, что твой Жак
Кусто. По даче и квартире, помнит где что стоит, где надо повернуть
направо, где налево. И поэтому нередко совершала свои вояжи по
памяти, не глядя на дорогу.
В этот раз, собираясь запрыгнуть на скамейку она четко знала, где
оттолкнуться, куда приземлиться. Только она как то не рассчитывала, что
матушка поставит на скамейке эмалированный тазик. Я ж и говорю,
рассеянная Дуська стала.
Разгон…Толчок… Дуся головой вперед летит в сторону скамейки…Уже
сгруппировалась для приземления, подобрала лапки…
БАМмммм, с точностью снайперской пули влетает головой в тазик. Звук
такой, будто в церкви в колокол ударили. Тушка шлепается на землю,
встает, отряхивается и уже напрочь забыв, что хотела, скачет на
крыльцо. Естественно опять по памяти.
Есчо про Филю.
Жила-была одна собака. Конечно cboлoчь она была еще та, никого не
любила, ласки не признавала и была на редкость злобным существом.
Как в такой доброй семье как наша, могло вырасти такое?! Но что
выросло, то выросло. Когда они было щенком, его назвали Филя. Филя
обещал вырасти в прекрасную по своей красоте и характеру собачку.
А выросло…
А выросло нечто в полностью белую как снег, лохматую как мамонт и что
удивительно с розовым носом собаку. Болонку. Нет, ему слово болонка не
подходило. Вот болон - это будет правильно. Шерсть свисая на морду
закрывала вечно злобные глазки, а пушистый белый хвост служил для того,
что бы периодически из под него, что то выпадало на ковер.
Но и у этой скотины были слабые места. Он до умопомрачения любил
семечки и пельмени. Иногда со стола ему перепадало несколько
деликатесов, и тогда его глазенки становились добрыми-добрыми,
насколько это возможно у вурдалака.
Периодически наступали трудные для нас и крайне тревожные для Филимона
моменты. Он рос, начинал пованивать и обрастать шерстью. И тогда
принималось решение – мыть и стричь! К этому событию готовились
заранее, потому как глупое но необычайно хитрое животное чуяло приход
по его душу песца и мгновенно пряталось под диван.
Так было и в этот раз. Где то мы слошили и Филимон, жопой почуяв
приближение нехорошего сквозанул под диван.
Фиииляааа, ласково запел я под диван, иди сюда Филимоша... Ага, у
Филимоши хоть мозги и отсутствовали как класс, но инстинкты были
развиты как у Стивена Сегала. Поэтому на мои позывные оттуда
доносился только животный рык.
Ну не хочешь так, сделаем по другому. Я пошел на кухню, взял пельмень и
вернулся назад.
Из под дивана послышался стон окруженного партизана у которого и пули
то последней не осталось.
- Филенька, пельмешек на! Я показал под диван чудный, благоухающий
пельмень надеясь что инстинкты выгонят кровопийцу наружу.
Из под дивана раздался захлебывающийся в слюне рык и жалобный стон.
Видно Филя вспомнил как пару раз его вот таким образом выманили наружу
и подстригли как последнего лоха. Короче инстинкт самосохранения
оказался сильнее чувства голода.
Вобщем животина по хорошему отказывалась выходить из укрытия дабы как
все приличные собаки принять ванну и быть остриженным умелыми
матушкиными руками.
- Филя! – сказал я ему строго – я пошел за шваброй. Их под дивана
раздалось яростное рррррр, и нестриженные когти заскребли по паркету
вдавливая лохматое тело глубже в угол.
Швабра, это был последний способ вынуть Филимона на свет божий. Это
знали все, а лучше всех это знал сам Филимон. Поэтому запустив когти в
щелки паркета он ждал развязки, втайне надеясь что вот в это то раз у
нас ничего не получится.
Иди сюда, собачка этакая – проговорил я осторожно запуская швабру под
диван. «Собачка этакая» страшно зарычала и вцепилась в швабру.
Перебирая древко я попытался вынуть эту тварь наружу пока она
вцепилась зубами в швабру, но она сообразив на пол пути, что
происходит что то не то бросила инструмент и опять закогтилась в
своем углу.
Из под дивана завоняло.
- Ах ты, скунс недоделанный – возмутился я и повторил попытку.
- Выйди, собака, выйди – гундел я под диван. Из под дивана слышалось
рычание и летели щепки от швабры. Это маленькая болонка раскладывала
швабру на атомы.
- Ну все, писец – сообщил я Филимону. Рррррррр – прогундел со шваброй
во рту Филя.
ААААААА!!!! – заорал я под диван. Офигев от удивления Филя открыл пасть
и выпустил швабру. Я сделал отвлекающий маневр и пока животное сквозь
заросшую челку пыталось рассмотреть что там делается, я поддел его
шваброй и под истошные вопли Фили поволок его в зал. Этот паразит
упирался чем только мог, но на скользком паркете это было бесполезно. Я
толкал перед собой швабру, которая в свою очередь толкала собаку.
Собака голой жопой скользила по паркету, скребла лапами и отчаянно
материлась.
Волки позорные! – визжал Филимон – не возьмете!!! Зарулив в зал он
увидев матушку и понял – это писец.
А на чеоорной скааамьеее, а на скамьеее паадсудимыыыыых…!! – заверещал
он прощальную песню.
Через час он был помыт, побрит и накормлен пельменями.
Ну гады! – думал Филимон оглядывая уже пустую миску – так за дешево
купили пацана! Иэх!
Йожег
Давным давно, когда я был еще маленьким, а родители уже большими,
поехали мы на море. Сняли домик почти на берегу, обжились, обкупались…
Где то в середине сезона, темным шашлычным вечером к нам пришел еж.
Самый обыкновенный, с черно-серыми колючками, любопытным лицом и
нестриженными ногтями. Посмотрел он на нас грустными глазами и сел
жрать… Жрал он так грустно, что нетрезвые сердца взрослых растаяли от
умиления и проблема с жилплощадью, если таковая и была у ежа, решилась
моментально.
А маленький наворачивал как мясорубка какую то вкусность и о постигшей
его радости и не догадывался. Мы кстати тоже.
…Теоомнааая нооочь, только ежик пыхтииит под столооом… О, как он
пыхтел!
Невозможно представить, как из такого маленького рта или еще откуда
может исходить такое пыхтение. Но это были еще цветочки. Попыхтев
немного, еж пошел. Шел он сцуко, как лошадь Буденного на параде.
Маленькие лапки грохотали по деревянному полу аж дом содрогался
Родители, принявшие накануне, крепко спали, оставив меня в одиночестве
догадываться, куда там еж в темноте пошел.
А эта колючая скотина все шла и шла. Причем, судя по звукам, шел он
иноходью иногда переходящей в галоп. Цокот ежинных копыт в темноте
перемещался в комнате по диагонали. То ли ежу было совсем похрен на
препятствия, то ли прибор ночного видения у него сломался, то ли по
натуре он был целеустремленным животным, но шел он напрямик.
Сумка на пути? Похрен! Сбив ее еж попер дальше. Что там еще? Полочка?
Туда же ее! Грохот упавшей полочки для обуви нимало не смутил ежа,
поскольку бодрое цоканье не на секунду не сбилось с ритма.
Дойдя до противоположного угла еж затих. Наверно задумался. Ну, это я
так подумал, а на самом деле он просто выбирал площадку.
Уверенный, что колючая скотина завершила свой вояж, я прикрыл
глаза…Задремал…
ТЫГЫДЫМ- ТЫГЫДЫМ- ТЫГЫДЫМ - раздались его осторожные шаги в обратном
направлении. Я свечкой вознесся над кроватью пристально вглядываясь в
темноту. Где то там, в черной ночи, одинокий ежик с грохотом, что
метропоезд, несся в свой угол.
В эту ночь я так и не уснул. Еж до утра накатывал себе лыжню из угла в
угол, солируя тяжелым сопением и сопровождая звуками копыт взбесившейся
лошади.
…Под утро я забылся сном уставшего ветеринара принимавшего роды у
слонихи.
- Млять! – я изобразив привычную фигуру свечки, вскочил в кровати.
– Какого черта?! Где коробка?! - возмущался батя. Тут вчера вечером
стояла коробка с яблоками!
«Там, где вчера стояла коробка» теперь валялись обрывки картона
вперемешку с ежикиным дерьмом. Сам яблочки, аккуратной кучкой лежали в
противоположном углу комнаты, явно подготовленные к дальнейшей
экспроприации. Из за этой kучи на нас, как загнанный в западню леопард,
щерился еж.
Сцобако унд котег
Здоровенная московская сторожевая и кот жили душа в душу. Пес
периодически своим лопатообразным языком вылизывал кота до такой
степени, что домой тот приходит весь мокрый и с ирокезом торчащим в
небо. Когда кот находился в доме, пес терпеливо ждал его за дверью,
потому, что в дом ему входить запрещалось.
Как только кот осторожно выходил на улицу, пес радовался, неуклюже
прыгал вокруг и опять наводил ирокез котику.
Взаимную любовь подкреплял холодильник, который стоял под металлическим
навесом и в котором хранилось мясо для животинок. При открывании
старенький холодильник скрипел дверцей и кот наперегонки с псом бежали
к нему, садились рядышком и ждали, когда хозяин накормит их вкусненьким.
Много много лет эта традиция оставалось неизменной, но однажды хозяина
два дня не было дома, и четвероногие обитатели дачи сильно
проголодались. Они сидели у забора навострив ушки в ожидании услышать
знакомые хозяйские шаги, после которых обязательно должен был
последовать долгожданный скрип дверцы их холодильника.
Целый день они сидели рядышком, огромная московская сторожевая и
беспородный котик, изредка переглядываясь и тяжело вздыхая. Они
понимали друг друга без слов.
И вот раздались долгожданные шаги, щелкнул замок и отворилась калитка.
Кот и пес традиционно, как сотни раз до этого кинулись к холодильнику и
сели рядышком.
Огромная собака и маленький котик.
Как сотни раз до этого скрипнула дверца холодильника, хозяин протянул
кусок мяса собаке, держа в другой руке мясо для котика. Котик вытянул
шейку ловя вкснющий запах мяса, представляя как он сейчас будет его
есть. Ммммм, какой изумительно пахнет мясо, которое хозяин дает псу.
Мое наверно пахнет так же! Котик еще чуть чуть вытянул шейку ловя
аромат еды, еще чуть чуть подвинулся в сторону собачьей порции…
Пес так и не понял, что произошло. Инстинкты, сидевшие в нем сработали
намного быстрее мысли…
Резкий поворот головы, щелканье клыков, и переломанный пополам котик
тихо лег возле так и не попробованного мяса.
Пес минуту соображал что случилось, все еще не веря в произошедшее
трогал лохматой лапой мертвого кота и тихо поскуливал.
Потом, не тронув еду он тихо пошел к себе в вольер и лег свернувшись
калачиком.
Через несколько дней он умер.
Опять сцобако
Водитель подобрал на дороге сбитую собачку. Живую, но не ходячую. То ли
травма какая, то ли шок, непонятно. Но не ходит. Показал ветеринару,
вроде переломов нет, а ноги все равно не работают.
Лежит псинка молча, кушает нехотя. Остренький носик уткнет в лапки и
смотрит так из под бровей, жалобно-жалобно.
Он ей в гараже подстилку соорудил, миску с едой рядом поставил. В
туалет на улицу регулярно выносил на руках.
Вынесет, поставит на лапы, она покачиваясь сделает свои дела, он ее
обратно в гараж на теплую подстилочку.
Утро начиналась с рассказа о здоровье собаки. Как поела, как
посмотрела... Каждый день жаловался мне, переживал, что животинка
покалеченная не ходит. Всю неделю.
Вчера забыл закрыть гараж, спохватился часа через три, поехал
закрывать.
Подходит, открывает калитку, тихонько, что бы не разбудить больную,
проникает в гараж. Раненая, беспомощная и почти парализованная собачка
аццким вихрем носится по гаражу гоняя какую то тряпку по полу.
Вы видели как собаки удивляются? Отвисшая челюсть, глаза-блюдца это
нифига не метафоры.
Увидала его, секунду стояла отвесив челюсть, потом ноги резко
подкосились, тело плюхнулось на пол и с тихим писком, подгребая
передними лапами, поползло к своей подстилки волоча задние ноги.
P.S. Да-а-а... Много забавной и хитрой живности заводим мы в течение
жизни - собачки, кошечки, женщины, хомячки..
И исчо собак.
Люди особи глупые, непродуманные и стремительны в части принятия
нелогичных решений.
Намедни захожу в подъезд, голодный, как медведь после спячки, перед
глазами огромная лохань с борщом и тазик с пельменями. Подхожу к лифту.
Надо сказать, что лифт у нас существо особенное, своенравное и
независимое. Хочет едет, хочет не едет. Двери то откроются, то нет.
Автоматика открывания дверей, если в них что то застряло, не работает.
В общем артакцион.
Захожу в лифт, нажимаю кнопку своего этажа. Жду. Лифт тоже что то ждет.
Я молчу. Лифт тоже.
- Нну, суко, поехали уже – попросил я его кулаком по стенке.
Лифт вышел их анабиоза, что то в нем щелкнуло, пискнуло и двери начали
закрываться.
В этот момент слышу топот бегущего кого-то, старающегося успеть на
последний уходящий лифт. Прикинул – не успеет. Топот далеко, а двери
уже наполовину закрылись.
Вот тут то я и ошибся. Бегущий человек был да, далеко. А вот его
здоровенное, лохматое сцобако бежало тихо, но шустро.
Двери уже почти закрылись, когда глупое животное с разбегу попыталось
втиснуццо между закрывающихся створок.
Шлеппп… - тихонько сомкнулись двери на подмышках Бобика. Бобик, или как
там его, выразил глазами нечеловеческое изумление, потом попытался дать
задний ход, зашкрябал нестриженными когтями по полу и навонял как тыща
протухших селедок.
Куиньки там… Дверь держала крепко.
Собак поняв, что добром оттуда не выбраца зарычал и как то нехорошо
посмотрел на меня.
Я на всякий случай отошел в дальний угол и сказал ему, что я тут не при
чем.
Но Бобик имел особое мнение на этот счет. Поняв, что задним ходом ему
не светит, эта cboлoчь глядя мне в глаза, рыча и клацая зубьями начала
прорываться вперед. То есть ко мне.
То, что Боб назначил меня крайним, читалось в его искрившихся добротой
глазах.
- Э-э-эээ…Ты эта…Я тут не при делах, в натуре! – я попытался по
лоховски отмазацца.
Боб разинул пасть еще сильнее и с удвоенной энергией заскреб ногтями по
полу. При этом телом он выделывал такое кренделя, будто его мама
согрешила с удавом, в результате чего и получилось это недоразумение,
которое в данный момент рвалось в тесную кабинку лифта.
- Ааа! Вот ты где! – раздался радостно-пьяненький голос со стороны жопы
собакина. А я тебе говорил, не беги впереди меня удод лохматый!!!
- А это Ваша соб… - попытался я прояснить обстановку а заодно и
спрогнозировать свою дальнейшую судьбу.
- Ага! Моя!! – радостно заржал мужик и в подтверждении своих слов с
ходу заряжает пинка в лохматую задницу. Изумленно чавкнув подхвостьем
лохматое нечто, как из катапульты, влетает в лифт.
Двери закрываются. Лифт трогается.
Я остался жив.
Котег
Знакомые давно жаловались, что кто то из теплицы ихней помидоры ворует.
Главное огурцы и прочую гадость не трогает, а вот помидоры, cboлoчь,
тащит.
Ни записки с обещаниями различных экзекуций, не запирание калитки,
ничего не помогало. Будто Бетмен какой по ночам прилетал и тырил
помидоры.
... Подозрение пало на соседей...
В выходные приезжаем вместе с ними к ним на дачу. Заходим и прямиком
направляемся к теплице. Вот смотри, наверно опять, сосед-скотина,
помидоры все поворовал! - накручивает себя знакомый - вот поймаю,
похороню прямо на грядках!
Гляди - он театральным жестом распахивает дверь в теплицу, пропуская
меня первым.
Захожу, смотрю на помидорные кусты.
А в них, в этих помидорных зарослях сидит кот, который по видимому не
успел убежать и только глазами так хлоп-хлоп. И не просто сидит, а
видимо мы зашли в самый кульминационный момент украдания овоща, потому
как котейко, пытаясь закосить под зеленый куст, сидел на жопе без
движения, наполовину прикусив помидор. Пасть разинута, слюна течет, а
пошевелиться боится, что бы, значит, не обнаружить себя. Прям, сц,
коммандос во Вьетнамских джунглях.
И смотрит так мне в глаза, типа, браза, не выдавай меня ворогам. И
глазами опять так, хлоп-хлоп.
... Не выдал я засранца... Рука не поднялась...
Попугайчег
Подарили мне волнистого попугайчика. Назвали мы его НеСриНаШторы. Не,
ессно не так. Уже не помню, но то ли Гоша, то ли Кеша. Короче
стандартное попугаичье погоняло.
Попугай по всей видимости был старый, с огромным тюремным опытом и
установившейся жизненной позицией. Эта позиция выражалась в полном
отсутствии интереса к окружающим людям и к своим прямым обязанностям.
Он обожал проводить время в углу клетки на жердочке, прикрыв глаза и
гадя во сне. Иногда он спускался, клевал разные деликатесные зерна, пил
из специальной стеклянной поилочке и снова забирался на свою вторую
полку, спать и гадить.
На колокольчик, весящий перед его клювастой мордой, он не обращал
никакого внимания. На бегательный барабан - тоже. Потом я узнал, что
бегательный барабан, это для хомячков, и деинсталлировал сей девайс из
попугайного пищеблока.
Так проходили дни. ГошаКеша спал, срал и пил. Иногда приоритеты
менялись, и он сначала пил, потом все остальное. Вот и все разнообразие
в его жизни.
Хотя нет, было еще одно. Это носило характер скорее хобби, а может
КешаГоша так развлекался.
Когда портреты вождей напечатанные крупным планом на газетке, которая
лежала на дне клетке, скрывались под толстым слоем птичьего дерьма, то
наступало время менять газету на более свежую прессу.
Газетка осторожно, что бы не оборонить ни крупинки, вынималась из
клетки, КешаГоша задумчиво приоткрывал один глаз и c философским
выражение лица поносил на непокрытое дно. И так постоянно. Стоило
только газете покинуть клетку, как приоткрывался глаз и зловещая
порция помета шлепалась на чистое дно клетки.
Больше КешуГошу в этой жизни ничего не интересовало.
Как то раз он ушел из клетки. Долго мы его искали, звали, обещали
(пиз#ели конечно) больше не материть, кормить тока маслинами без
косточек и привести молодую попугаиху и еще много всего приятного, но
ГошаКеша молчал. То ли потому, что был мудрым и уже не верил в Деда
Мороза, то ли уже просто был глухой от старости. Хpeн знает.
Но нашли мы его случайно, и то благодаря моим способностям начинающего
Шерлока Холмса. Я во время заметил на спинке дивана непривлекательный
Кешин след. Потом еще один. И еще.
Мальчик-с-пальчик фуев, думал я идя по следам оставленным диарейным
попугаем. Ну точняк. Подняв глаза мы увидели ГошуКешу мирно сидящего на
шторе и как обычно спящего. По цвету он прекрасно гармонировал с
текстилем, поэтому то и был так долго незамечен. Под Гошей, как и
следовало ожидать, устремляясь вниз по шторе, петляя и изгибаясь как
горная речка, виднелась дорожка птицофекалий.
Тут мы поняли две вещи. КешаГоша хоть и далбойоп, но далбойоп хитрый. И
вторую вещь – он может летать. Что я моментально и проверил подкинув
пернатого к потолку.
Такой подляны от жизни Гоша не ожидал! Первый раз в своей жизни он что
то матерно крякнул и судорожно махая крылами устремился на шторину, где
прочно вцепившись когтями и окончательно проснувшись начал изучать
обстановку. Обстановка, по его мнению, была херовой. Со всех сторон к
нему подкрадывался я, и применяя стратегически грамотный прием
растопыренными руками, заставлял дикую птицу смещаться в угол.
В угол Гоша не хотел. Поэтому он семеня когтистыми пальцами
вскарабкался до самой гардины и торжественно насрал на шторину.
Это было высоко.
- Гоша…Иди сюда, дурачок… - ласково позвал я, и шепотом добавил –
…емнутый…
Гоша почуяв подляну попытался забраться еще выше, но выше был уже
потолок в который он и уперся затылком. Теперь он напоминал знаменитых
Титанов поддерживающих крышу.
Лезть за ним не хотелось, и я тряхнул шторину.
Гардины вешал тоже я.
- Да ну вас всех на куй!!! – орал КешаГоша пролетая надо мной,
копошащимся под упавшими шторами. После чего он залетел в клетку и
сделал вид, что спит.
А потом… Потом, некоторое время спустя, в один из дней его старческие
руки не смогли удержать тело на шторе, и он с высоты потолка грохнулся
в ванночку с фиксажем.
Но у него же были крылья… Может это он специально?
©Кобах

3 0

Лучшие анекдотические истории Вицове о ветеринарах Вицове про собак Вицове про попугаев Вицове про церковь

ВЕЛОСИПЕДЫ И ПЕПЕЛ ФЕМИНИЗМА
Велосипеды в Дании - это вторые ноги и вместо ног.
Свой первый велосипед
ребенок получает на день рождения в два года, маленький, двухколесный с
доп. колесиками по бокам. Первый велосипед - большое событие, в яслях
вся группа вываливается на улицу посмотреть на подарок. После этого
дарить велосипеды на день рождения просто неприлично, все равно, что
подарить школьный дневник на 16летие. Велик просто быть обязан.
Велосипедистам открывают магазины, сооружают велостоянки, придумывают
кучу продвинутой очень удобной одежды флюоресцентных цветов с карманами
на спине, шлемов с со встроенной музыкой и без, обуви и проч. Всем этим
пользуются только профессионалы, т. е. курьеры и прочие. На велосипедах
ездят полицейские, медсестры на дому, у почтальонов велики с дамской
рамой и огромными сумками по бокам.
Пятилетние дети уже все пересели на двухколесники, при этом они свободно
рассуждают на специальные темы: сколько у кого передач, и что показал
компьютер по дороге из садика. В школе просто пишут записки родителям:
завтра едем на прогулку, не забыть шлем.
Велосипедные дорожки прорезают всю страну. Каждый старается разведать
дорожку поживописнее, Боже упаси не вдоль дороги. Ставят маленькие
светофоры для велосипедов, дорожные знаки. Какой лучше замок выбрать -
это целая наука. Около нас строят новый жилой квартал, первое, что
сделали строители - ПЕРЕНЕСЛИ ВЕЛОСИБЕДНУЮ ДОРОЖКУ И ЗААСФАЛЬТИРОВАЛИ
Ее. Не беда, что через год ее придется переносить обратно, зато дети
приедут в школу, старушки на чашку кофе, студенты на лекции.
Погода, природа и положение звезд на лунном небе не влияют на велосипед.
Заводить машину, чтобы проехать 5 - 6 км считается просто глупостью. В
хорошую погоду народ едет на велике на работу и за 15 -20 км. Иметь
работу в "велосипедном радиусе" очень практично, это ценят. Далеко
работаешь от дома?- полчаса на велике( хорошо устроился, вроде как в
Москве жить рядом с метро) Полчаса на машине(глухомань, вот идиot, охота
в пробках стоять).
Велик должен стоить 400-500 баксов. Меньше - себя не уважать, больше -
все равно сопрут. В основном все умеют сами клеить дыры, чистить цепь и
все такое, те же, кто не умеет или не хочет, едут в мастерскую и
получают первоклассное обслуживание.
На велосипедах ездят все, кроме старшего поколения арабов и прочих
турок, но не о них речь. Старички и старушки катаются уже после того,
как разучатся ходить. Моя сильно беременная подруга, когда пришла пора
рожать, звонит мужу на работу, говорит, я поехала, подруливай,
встретимся в госпитале. Он ей говорит: как же ты машину-то поведешь?
вызови такси( у нас скорая по таким пустякам не выезжает). Она ему:
сдурел? тут всего 10км, я на велике. Ну, погорячилась, конечно, я ее
отвезла, выгрузила, потом еще полчаса парковку искала. Сейчас она ездит
на большом велике, сзади на детском кресле средний ребенок, на пузе
младший, чуть впереди слева старший на детском велике, сбоку справа
собака на поводке. Словом, дурдом на выезде. Ни фигa - и сами
прогулялись, и собачку вывели.
Наш министр культуры Бриан Миккельсен, молодой мужик, не качок, конечно,
но и не кабинетный огурец. Как тетку министра в соседней Швеции шлепнули
в универмаге, так у нас служба безопасности тоже заныли: вот, вы
неосторожные все, а вас поубивают, так государтву хлопоты,
налогоплательщикам опять расходы, давайте, мы вас будем охранять. Ну
этот Бриан их сразу завернул: в рабочее время я весь ваш, охраняйте меня
и на машине возите, так уж и быть. А в нерабочее отвалите и отдыхайте,
потому что В БОЛОТО МНЕ ТАКАЯ РАБОТА, КУДА Я НА ВЕЛИКЕ НЕ СМОГУ ЕЗДИТЬ.
К чему я это все? Да к тому, что ностальгия меня не мучает, чего и всем
желаю.
Маймунка Патриция

3 0

Лучшие анекдотические истории Вицове про арабов Вицове про собак Вицове про дни рождения Вицове про кофе Шутки про велосипедистов

Об экосистемах.
Наш бухгалтер - женщина широкая во всех отношениях. Ее любовь
безгранична. И когда ее старший сын в возрасте разбитых коленок захотел
щенка, ему даже не пришлось закатывать истерику. Так, только один вечер
поплакал, и щенок уже был. Выросло маленькое чудо природы в огромную
служебную собаку с норовом объевшегося бассет-хаунда. Но младшенькая
девочка, когда пришел ее черед просить себе подарок, захотела кота. Это
была провокация, какую способна учинить только женщина: всем известно,
что безграничная любовь нашей героини на котов не распространялась. И
решено было, а затем приведено в действие, купить вместо кота попугая.
Попка был дуpak третей категории, хотя звали его почему-то Сенькой.
Говорить за свою короткую жизнь он не научился, но возмущение выражать
умел десятками способов. Первое время между собакой и попугаем шла
маленькая победоносная война, и если бы не случай, Попка умер бы еще не
созрев в половом отношении. Его выпускали погулять по квартире. Собака
не могла пройти мимо такой цели и Попку дважды вытаскивали из пасти. В
итоге, видимо в результате болевого шока, Попка освоил в совершенстве
вертикальный взлет и посадку, и исполнял эти фигуры не без флера
завзятого аса. Если бы он не бился при этом головой о потолок, можно
было бы подумать, что он второй, а то и первой категории. Так, попугай и
собака освоили ортогональные пространства и жить друг дружке не мешали.
Пока злонастойчивая девочка не допытала маму насчет кота. Для этого
нужно было, чтобы завелись мыши. Как девочка организовала эту процедуру,
известно только ей. Но брат ее до сих пор уверен, что не обошлось без
птичьего рынка и домашнего подпольного разведения мышей.
Мама-бухгалтер мышей ненавидит всем существом. Ненависть к серому
грязному животному перемежается в ней с генетической памятью руссокой
крестьянки, для которой мышь - враг, стремящийся оставить семью голодной
в холодную зиму. И кот обрел функциональное приложение. Его взяли на
работу в должности мышелова. Любить дочку и быть таскаемым ею за хвост и
уши ему в непосредственные обязанности не вменялось, чем он и
пользовался. Его покушения на попугая были отбиты трижды клювом в глаз и
прекратились. Кот в совершенстве освоил свой диван и протоптал тропки
вдоль стен ровно так, чтобы не задевать при ходьбе собачьи интересы. Так
и зажили они дружно. Это была преамбула.
И настал сенькин день. Последний день. В этот день ничто не предвещало
его скорой гибели. Сенька пытался петь, и получалось у него как у звезд
из одноименной фабрики. Жалеючи скажем, не очень получалось. Уже все
знали, что поет он от того, что нет попугаихи и уже была найдена
кандидатура для осуществления его мечты. Но ей было не суждено сбыться.
Кот поймал мышь. Очередную мышь. Как все ученые халявщики, он предъявил
ее всем членам семьи неоднократно. Делалось это под видом «игры»:
сначала мышь бьют, потом отпускают, догоняют, бьют-отпускают. Мышь
трижды забивалась в труднодоступные места: под ящик для обуви, в нишу
между сервантами, в трубу пылесоса. Тогда кот шел к Маме и просил
достать мышь.
К концу пытки обезумевшая мышь, ища пятый угол, забилась в попугаеву
клетку.
В результате Попка применил хорошо изученный маневр вертикального
взлета. От удара о потолок клетки, нервного перенапряжения в период
сексуального буйства он скончался. А мышь нашла приют до утра, и
дождавшись момента, смылась и больше не появлялась.
Так регулируются экосистемы.

3 0

Лучшие анекдотические истории Вицове про собак Вицове про попугаев Вицове про бухгалтеров Анекдоты про секс

После бала
Студент факультета химии Московского Государственного Университета имени
Ломоносова Сережа Болотный проснулся среди ночи от тупой боли в районе
виска и пустынной сухости во рту.
Он скатился с кровати, благо лежал у
самого края, и тихонько, стараясь не шуметь, по стеночке прошаркал по
ковролину в сторону совмещенного санузла. Умывшись и утолив жажду
холодной водой с привкусом хлорки, Сережа вдруг осознал себя голым с
презервативом на вялом мужском отростке. Вернувшись к кровати он
мужественным движением откинул одеяло и упал в обморок. На его грязных
простынях лежала Танечка – самая толстая и страшная студентка курса.
Медсестра московской городской больницы №14 Ульяна Иванова-Заседальная
сидела в кабинете заведующей отделением за письменным столом уронив
голову на руки и плакала черными слезами – потекла тушь. Рядом на полу
валялся растоптанный букет красных роз на длинных стеблях. По всей
комнате были разбросаны кусочки набивки разодранного плюшевого медведя и
дорогие шоколадные конфеты. На краешке стола лежали мужское обручальное
кольцо и записка: "Я так и знал, cуka, что ты трахаешься с хирургом".
Два часа назад, когда на каталке в ординаторской над Ульяной пыхтел
Игорь Петрович, туда зашел ее муж. Теперь бывший.
Владелец небольшого коммерческого предприятия по распространению
печатной продукции Виктор Иванченко очнулся в темном холодном подъезде.
На нем была заляпанная чем-то неприятным майка, коротковатые брюки,
носки и тапочки. Все, кроме носков, было чужое. Рядом валялся
заиндевевший букет, с которым Виктор, как он помнил, приезжал в гости к
новой знакомой Людочке. Сначала пили шампанское и целовались, потом
коньяк, а потом Людочка принесла с кухни странно мутноватую водку.
"Клофелин", - вздохнул Виктор, поднялся с холодного кафеля, отряхнулся и
побрел искать ближайшее отделение милиции.
Младший менеджер по продажам оборудования для бань и финских саун Илья
Игнатов пришел в себя после корпоративной вечеринки непосредственно в
процессе орального соития. Повращав глазами, он понял, что вокруг темно,
что его голова находится между довольно толстых женских бедер, и что
откуда-то издалека до него доносятся стоны, производимые до боли
знакомым басовитым женским голосом. Илья на секунду оторвался от своего
занятия, поднял голову и уставился мутным глазом в сторону источника
звука. "Не останавливайся", - пропыхтела руководитель отдела продаж
Зинаида Петровна Цыц. Илья горько вздохнул и продолжил.
Подполковник милиции Олег Викторович Лосик не проснулся вообще. Потому
что он умер. Потому что он лежал лицом вниз в сугробе на подотчетном ему
бульваре, сугроб был красный от крови. Потому что бывший спортсмен, а
ныне безработный Иван Степченко, выпив в одиночку три бутылки водки,
решил поиграть в Купидона, залез на березу и долго поджидал, в кого бы
пальнуть стрелой Амура. Первые два выстрела пришлись в молоко, и
пенсионер Геннадий Михайлович Петров вместе со своей собакой Дружком
остались живы. А вот в Олега Викторовича, Иван попал. Мастера спорта по
стрельбе три раза подряд из именного спортивного лука не промахиваются.
Преподаватель русского языка и литературы в средней школе №1214 города
Москвы Яков Петрович Смоляков, вытирая с лица густо лившиеся слезы,
стоял на табуретке в коридоре и доставал с антресолей накопленные за
годы жизни деньги в американской валюте. Борода преподавателя промокла и
прилипала к галстуку, пузо свешивалось между подтяжек, угрожая
перевесить и привести Якова Петровича к падению. "Давай, давай,
раскошеливайся, а то в милицию пойду, скажу, что изнасиловал", -
подбадривала пожилого человека снизу бойкая и не по годам развитая в
районе груди десятиклассница Ира Ильина, застегивая блузку.
По улицам носились редкие заблудшие машины. В коммерческой палатке с
надписью "24 часа" дремала, уткнувшись лицом в прилавок продавщица. Во
дворах вяло лаяли блохастые собаки. Первые дворники, лениво потягиваясь
и поправляя меховые шапки-ушанки выходили из подсобок,
свежеопохмелившись. С легкими хлопками отключались фонари. Ветер, в
ожидании прохожих, которым можно продуть шею, от делать нечего гонял
туда-сюда пакетики из-под сухариков, использованные презервативы и
этикетки от пивных бутылок. С неба сыпался удивленный снег. Занималась
заря самого страшного дня в году – Дня после Дня Святого Валентина.
susel-times

3 0

Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты Вицове про собак Вицове про медсестёр Вицове про деньги Анекдоты про День святого Валентина Вицове про боссов

Это самые необычные и самые типичные сны' которые за последние десять
лет прислали мне в редакцию для моей коллекции самые разные люди.
*... снится мне, что моя собака Альма принесла мне двух щенков. Подходит
ко мне' ластится, а потом вдруг говорит человеческим голосом: "Это твои,
помнишь..." Я проснулся в холодном поту' а потом у меня целую неделю
было желание избавиться от этой псины' как будто, в самом деле было
(мужчина' 38 лет).
*... мне приснилось, что я' извините, писаю в лифте. На пол и на стену,
куда же еще. И эта моя мало драгоценная жидкость вдруг превращается в
золотые самородки разной величины. Я на колени - собираю по крохам.
Прибежал домой' напился чаю и в туалет, а там золото не получается.
Стараюсь, стараюсь, но не получается. Я снова в лифт - золото собирать.
Очень сон заразительный был, но закончился плохо. Проснулся немного
влажным (инженер' 36 лет).
*... всю ночь я отбивалась от аиста, который хотел заразить меня
ребенком, а я очень не хотела его брать, потому как я еще учусь
(школьница' 13 лет).
*... у меня сон был с явью. Наполовину, правда. Мой двухлетний сын в
садике что-то съел или у меня чего, в общем, его пропоносило. Всю
субботу сидел у меня на горшке. Громко сидел. Все уже прошло, а в ночь
на понедельник мне снится сон, что у него снова понос, и я его посадила
на горшок. Только отвернулась, как моя свекровь (во сне) на меня орет:
"Ты что ребенка к горшку не привязываешь! Ищи его теперь..." Я
обернулась и обмерла: горшок разорвало, вокруг на полу море поноса и
сына нет - улетел. Я в слезы и руками лажу по каке - ищу ребенка. Слышу
его плач... и мгновенно просыпаюсь. Мой сынишка чего-то испугался во
сне, проснулся и закричал. Говорят, что мать даже во сне чувствует
ребенка (женщина, 24 года).
*... приснилось, что я с подругой иду по лесу и собираю малину. Вдруг
подруга резко останавливает меня, предлагает не шуметь и показывает
рукой на полянку. "Видишь'- говорит' - спонсоры летают. Не вспугни". Я
внимательно присмотрелась: действительно' над цветами и травами летают
мужики лет по 20-25 и улыбаются нам. Одного видела и постарше - лет 30.
Моя подруга стала показывать мне' как нужно спонсоров подманивать: упала
на траву и стала кататься, как часто делают на улице кошки. Спонсоры
сразу оживились, и один из них, а потом и второй подлетели к ней и сели
на плечо. Я решила не отставать и тоже немного покаталась по земле. Но
меня спонсоры боялись, и я стала красться за ними и хватать за ножки.
Они были тоненькие и отрывались. Одного я все-таки поймала. Но как ни
вертела, так и не поняла, зачем он мне. Так и проснулась (женщина, 43
года).
*... приснился сон, где я крутила любовь с Клодом Ван Даммом' ходила с
ним на дискотеку и целовалась в подъезде, но нас увидела моя мама и
увела меня. "Он' - говорит она' - тебе не пара! Найдешь себе и получше".
Я как заору от обиды... и проснулась (девушка' 16 лет).
*... приснилось мне, что я занимаюсь любовью с конем. Мне было
противно', но' что странно' приятно. А какой оргазм был! Я почти
влюбилась в этого коня, но вдруг я разглядела, что это не жеребец, а
кобыла, видимо, лошадь-лесбиянка (женщина' 35 лет).
*... во сне за мной гонялось шесть мужиков, чтоб изнасиловать. Догоняли
где-то у гаражей, а я убегала от них и кричала, что вон сколько баб
ходит, всяких разных, насилуйте их. А они все равно смеялись и
преследовали только меня. Загнали в угол и один придурок с идиотской
улыбкой подходит ко мне. Расстегивает штаны и достает свой этот, а
"этот" у него отваливается. Он смотрит с недоумением и злостью на свое
уже бесхозное место и на меня. А я про себя думаю, что как теперь эта
сволочь дальше жить будет. И тут же засмеялась смехом ведьмы и без
страха крикнула: 'Следующий! ' (женщина, 34 года).
*... во сне инопланетяне подарили мне маленького инопланетного мужчину.
Ростом он был сантиметров двадцать. Я его кормила и заботилась. Однажды
(или сразу же, не помню) мы решили заняться с ним любовью. Он был
прекрасным любовником, но его везде приходилось подсаживать (девушка, 24
года).
*... мне приснилась та замужняя женщина, которая давала объявление об
оральном сексе. Я ее' конечно' никогда не видел, потому что сторонник
обычной любви. Но сон был как в кино. Вокруг зубы' губы' гениталии,
хвосты и позвоночники. Все шевелится и мерзко хлюпает. Я чудом вырвался
и уцелел (мужчина' 42 года).
*... мне приснилось большое дерево, на котором' словно орехи' висели мои
бывшие мальчики. А я со своими лучшими подругами ходила хороводом вокруг
этого дерева. Мы узнавали своих бывших поклонников, но они почему-то
этого сильно боялись и прятали свои мордочки в листве (студентка' 19
лет).
*... мой самый приятный сон в последнее время, будто из окна несущегося
автомобиля я в упор расстреливаю из автомата "Узи" любовника своей
бывшей жены. Отчетливо вижу и автомат' и превращающегося в дуршлаг
противника (парень' 24 года).
*... спал и во сне давил прыщик на носу, а вместо стержня из дырочки
выдавилась записка, свернутая в трубочку. Я прочитал ее и побежал на
свидание с какой-то девушкой... и проснулся совсем (парень' 18 лет).
*... мне часто снится, что у меня четверо детей. На самом же деле я мать
троих детей. Смешно, но когда я просыпаюсь, то мысленно их пересчитываю
(женщина' 42 года).
*... приснилось, что моя теща разбила бутылку водки, а я назвал ее мамой
и отложил топор (мужчина' 32 года).
*... приснилось, что меня судят в суде за изнасилование обыкновенной
кошки. Причем эта моя кошка Лепантина дает против меня же показания. А я
к ней' как женщине-кошке' и пальцем не прикасался. Только гладил по
спине и кормил рыбой. Смешно' конечно, но мне дали восемь лет тюрьмы. Во
сне это было не смешно (мужчина' 33 года).
*... приснилось, что в Москву ворвалась армии хана Батыя. Татары бегают
по улицам и грабят магазины. Снилось, что горело здание мэрии, а в
"Манеже" у них была конюшня. Татары были почему-то все симпатичные. Я
все ждала, когда они начнут насиловать русских женщин. Ждала-ждала, но
так и не дождалась - проснулась (девушка' 19 лет).
*... мы с подружкой зачем-то попали в банду, которая готовилась к
ограблению банка. Я подружке шепчу, чтобы она ничего не делала, чтобы
нас потом не посадили. А главарь услышал и сказал, что нам предстоит
самое ответственное дело: первыми войти в банк и соблазнить охрану. Мы
отнекиваемся, но нам показали большую бритву' и мы сразу согласились. В
день ограбления нас облили эротическим дезодорантом и накинули шубы на
голое тело. Я помню длинный коридор, по которому густо стоят охранники.
Когда я подходила к каждому, то на секунду распахивала шубу и показывала
ему свои прелести. Все падали в обморок. Так мы с подругой уложили всю
охрану, и зашли в кассу. Кассиры-мужики почувствовали неладное, и
схватились за свои пистолеты, но я успеваю их опередить. Распахиваю
перед ними шубу, но почему-то под ней я уже не голая, а в платье.
Банкиры уже прицеливаются, чтобы меня убить первой, а я рву на себе
платье' чтобы обнажить перед ними грудь... С криком просыпаюсь: звенит
будильник' я вся в слезах, а на груди разорвана ночная рубашка
(студентка' 21 год).
*... так отчетливо запомнился сон. Приснилось, что можно сдавать в
комиссионку своих старых мужей, а взамен получить талон на приобретение
нового' непьющего' мужа. Я ночью встала' очередь занимала, сдала' талон
получила' вся счастливая... вдруг просыпаюсь по-настоящему где-то в
начале пятого утра и начинаю собираться' дочь просыпается и спрашивает,
куда это я наладилась, а я ей в ответ: "В комиссионку"... Как мы потом
смеялись (женщина' 38 лет).
*... приснилось, что я сдаю в поликлинику мокрые и твердые анализы. Мне
очень стыдно, так как санитарка очень молоденькая и красивая. Она берет
в руки коробочку с какашками' заглядывает внутрь и радостно прижимает ее
к груди: 'Я так люблю клубничное! ' (парень' 18 лет).
*... вижу себя во сне на лесной опушке. А из-под травки тянутся кверху
мужские достоинства. Да все такие ядреные, что дух захватило. Пока
опомнилась - они пропали. Ищу - не нахожу. Только под листиком один
остался' да такой плохонький (женщина' 44 года).
*... мне нехорошо снится мой непосредственный начальник. Он заставляет
ходить по его приемной в полуголом виде, а вместо моего обеда занимается
со мной любовью. А когда я противлюсь этому, он говорит, что кадры
делают все, мол, родишь ему заместителя по маркетингу, тогда и на обед
ходить будешь (секретарша' 24 года).
*... в моем странном сне я вышла замуж, у меня каждые полчаса стали
рождаться дети. Штук двадцать за день родила и не устала нисколечки
(девочка' 16 лет).
*... приснилась большая и чистая любовь. Утром проснулась и решила
записать сон, но постеснялась (девушка' 21 год).
*... мне недавно приснился сон: ко мне в гости пришла подруга и, как
только я раздел девушку, раздался звонок в дверь. Я открыл и увидел на
пороге военкома. Он привязал мне погоны прямо к рубахе и сказал: "Иди в
армию, сынок, а я пока ее за тебя постерегу" (парень' 18 лет).
*... мне приснилось, что моя мама продала меня за 100 миллионов долларов
Андрею Губину. Я стала его женой' жила в особняке и тратила его деньги.
А когда потратила все, то вернулась к маме (девочка' 13 лет).
*... занимался любовью сразу с тремя симпатичными девушками. Это мой
любимый сон. Жаль, что редко вижу! (парень' 17 лет).
*... я уснула прямо на пляже и уж не знаю, что мне там такое приснилось,
но я вдруг подскочила со своего коврика и дала пощечину случайно
проходящему мимо незнакомому мужчине. Так мы и познакомились, но через
неделю расстались (студентка' 22 года).
*... мне приснилась моя собственная свадьба. Жених смотрел на меня
нежными глазами и шептал о любви. Вдруг все попробовали салата и
закричали "горько"' и мы стали целоваться, а когда обернулись на гостей,
то увидели, что они все отравились и умерли от салата (девушка' 21 год).
*... в моем сне мой муж, а у меня в реальной жизни мужа нет, мне
изменил, а я бегала за ним с кинжалом в руках. Бегала - бегала, да так и
не поймала. Проснулась и думаю: надо было в школе физкультуру не
пропускать (женщина' 27 лет).
*... мне приснилось, что я целуюсь со своей кошкой. Она очень упирается,
не больно царапается, у нее мокрый нос и вытаращенные глаза. Как у
Светы, с которой мы летом поцеловались в лагере (школьник, 13 лет).
*... лишь только я уснула, как во сне попала в свою школу. Сижу в
классе, но знаю, что по школьному коридору бегают страшные монстры и
ждут' когда наступит перемена, и все мы выйдем из класса. И вот
прозвенел звонок, и школьники выбежали в коридор. Монстры с двумя и
тремя головами разочарованно смотрели на нас - таких маленьких и тощих.
Тогда одно из страшилищ сказало остальным: "Что тут есть' одна мелкота.
Айда в учительскую!" (девушка' 16 лет).
*... приснилось, что я шла по улице и встретила своего старого друга. На
улице было жарко, а он шел в зимней ушанке. Когда я спросила: "Что с
тобой?"' - он ответил: "У меня растут рога!" Со слезами на глазах друг
попросил меня помочь избавиться от них. Мы пошли к нему и сначала
пытались их оторвать, но ничего не вышло, и тогда пришлось пилить. Не
помню, отпилили мы их или нет, но, когда я встретила его на самом деле,
он жаловался на головные боли (женщина, 27 лет).
*... я почти каждую неделю во сне рожаю мальчика или девочку, а так как
я еще не замужем и веду монашеский образ жизни' то все это довольно
странно. Я ходила к экстрасенсу и попросила объяснить мои сны. Он взял
деньги и сказал, что нужно рожать по-настоящему. А сны мне теперь снятся
немного по-другому: роды стал принимать этот экстрасенс. Хоть небольшая,
но все-таки помощь (девушка' 23 года).
*... самый кошмарный сон: всю ночью защищал Мавзолей, из которого
пытались сделать платный туалет. Сам не писал и другим не давал
(мужчина, 54 года).
*... у меня есть красивый' ласковый' рыжий кот Барсик. Он меня очень
любит, и я его обожаю. И вот однажды приснился мне такой сон. Приходит
Барсик с гулянки, и сразу на кухню - есть хочет. Я наливаю ему суп в
мисочку, а он смотрит на меня и говорит по-человечески: "Что же ты меня
так плохо кормишь? Дала бы колбаски, а то суп какой-то! Ты ведь не
смотри' что я кот, а я на самом деле - человек' мужчина' только вот
заколдован в кота". Я от удивления рот раскрыла. Вот' думаю' надо же,
как в сказке. А кот опять: "Мне и самому уже надоело котом ходить. Вот
стать бы человеком. Помоги мне' ты ведь меня любишь, а я на тебе
женюсь". Ну, я и спрашиваю, что же мне нужно сделать. Оказалось, что я
должна съесть мышь, которую мне Барсик принесет. Сначала-то мне жалко
его стало, я согласилась, а когда он вернулся с мышью в зубах, я чуть не
умерла от страха. Как я ее в рот возьму, как жевать стану, как потом
проглочу? (женщина' 35 лет).
*... мне приснилось, что я постепенно становлюсь похожим на чеченца. Мои
товарищи по танку смотрят на меня очень подозрительно и прячут от меня
гранаты. Я не хочу превращаться, но все больше превращаюсь. Каждые пять
минут брею и стригу свою черную бороду, но она все растет (парень' 21
год).
*... приснилось, что я отморозил ухо, и оно отвалилось совсем. Уж, точно
не помню' но, кажется, я приклеивал его резиновым клеем, но ухо таким
клеем приклеить нельзя, и я пошел' наверно' к врачу. Иду по улице и несу
ухо на вытянутой руке. И вот где-то там я его потерял. Вы представляете
кошмар: всю ночь искать собственное ухо. Под все скамейки заглядываю,
снег разгребаю, у прохожих спрашиваю, в урнах ищу. Попадаются много
ушей, но чужих. Кривые такие или очень маленькие' даже черные (от
негров) находил, но все ерунда какая-то. Так ни с чем и проснулся.
Вспомнил сон и весь день смотрел на уши проходящих людей. И знаете - в
реальной жизни тоже ничего путного не попадалось. Такую дрянь носят!
(мужчина' 37 лет).
*... приснилось, что ко мне в гости пришел президент Путин и принес
четыре пузыря водки. Мы сели с ним за стол' и у нас не оказалось
стаканов. Я всю кухню перерыл' но не нашел ничего' чем можно зачерпнуть.
Мы с Путиным идем тогда по соседям и просим у них стакан. Совсем
дурацкий сон. Я звоню' соседи таращатся и молчат' я кричу им: президент'
так-перетак' а вам стакана жалко. Долго ходили. В конце сна мы снова с
президентом в подъезде глушим из одного стакана. Он мне в сердцах
признается, что в этом подъезде его президентом не выберут, раз даже
стакан не дали. И плачет. Я тверезый почти, а он едва на подоконнике
сидит. Тогда я его в Кремль провожать пошел и... проснулся (мужчина' 52
года).
*... я всю ночь доил корову. В первый и' надеюсь' в последний раз
(директор фирмы' 44 года).
*... мне приснился в бане Владимир Жириновский. Он держал в руках кусок
хозяйственного мыла и говорил: съем его, если не выполню свои
предвыборные обещания. И тут же почему-то съел (пенсионерка, 59 лет).
*... снится мне, что я освободился после шести лет отсидки. Приехал
домой' встретил друзей и с ними пошел праздновать освобождение. Изрядно
выпив, мы пошли на дискотеку. Ну, так вот' завязалась драка. Меня
забрали в милицию, и оказалось, что в драке убили человека' и этот труп
шьют мне. В это время я проснулся и понял' что это только сон - и очень
обрадовался, что я еще сижу (заключенный' 23 года).
*... совсем ужасный сон. Ко мне в постель забралась большая чужая
собака. Легла' как человек' и молчит. Я не шевелюсь, думаю, уснет, тогда
я от нее на кухню сбегу и там пережду. Смотрю, а она не спит, а как-то
по-человечески на меня смотрит, лапу высунула' как обыкновенный мужик' и
меня вдруг за грудь потрогала. Я зажмурилась, делаю вид, что мне это все
показалось. А она мне' собака-то, вдруг шепчет так на ухо, что она ко
мне по объявлению из брачной газеты пришла и номер ее абонента М-23541.
Что, мол, молчи теперь. Раз уж выбрала меня. А сама так лапой меня и
лапает. Я ору: что ж ты, гадина, прямо в шкуре ко мне в кровать
забралась! Грязная же. А сама упираюсь двумя руками... И проснулась. В
руках подушка, которую сама же сгребла, а на подушке отпечатки зубов.
Даже дрожь от этого по спине прошла. Присмотрелась, а зубы-то мои
(женщина' 33 года).
*... приснилось, что я сижу "старушкой" на берегу реки у прохудившегося
корыта. По берегу - множество старичков с удочками. Я же зорко
высматриваю, кто первый поймает золотую рыбку. Но дождаться не смогла -
проснулась (молодая женщина).

3 0

Лучшие анекдотические истории Анекдоты про школу Вицове про банки и банкиров Вицове про собак Вицове про деньги Вицове о свадьбах Вицове о секретаршах Вицове про судебную систему Вицове про церковь Вицове про знаменитостей Анекдоты про секс

Давным-давно:
в конце восьмидесятых теперь уже прошлого столетия у
мужественных людей, работающих на далеких золотых приисках, была только
одна проблема - достать водку. Спиртное отпускалось тогда по талонам, и
в месяц на взрослого полагалась одна бутылка водки и столько же красного
вина. Редко у кого хватало терпения выгнать самогон, ибо как только в
браге появлялся градус, ее тут же выпивали. Из всех средств передвижения
мужиками однозначно предпочитался мотоцикл с коляской. Почему с
коляской? Все очень просто: мотоцикл с коляской более устойчив на тех
тропах, по которым приходилось передвигаться, но более всего тешила наше
мужское самолюбие охота на этом чуде техники. После того, как вся водка
(вино, брага) бывала выпита, мужики садились на мотоциклы (благо
ГАИшников и тем более ГИБДДшников там не было), в люльку садился стрелок
с прожектором и начиналась настоящая охота. Впрочем, часто обходились и
без дополнительного прожектора, а пользовались только фарой. Как только
луч света выхватывал из темноты горящие глаза, стрелок производил по ним
выстрел. Поскольку у человека глаза не светятся, то в худшем случае
жертвой выстрела оказывалась чья-то дворовая собака, но это случалось
так редко, что данное развлечение считалось безопасным до тех пор, пока
не подстрелили лошадь нового егеря, на которой он совершал объезд своих
владений, а может просто ехал домой от своей новой пассии. Часа два
после потери лошади чудом оставшийся в живых егерь не мог разговаривать,
а мужики почти на месяц забросили охоту на мотоциклах, но годами
выработанная привычка охотится после пьянки все же победила и вскоре все
вошло в привычную колею.
Через несколько лет распался Великий Союз и, право не знаю, как это
связано, но мой старый друг уволился с прииска и окончательно переехал в
наш небольшой город. Одним из первых его приобретений в новой жизни стал
автомобиль "Запорожец" изумительно красного цвета, который он считал
тогда машиной достаточно надежной, поскольку проехал на нем 5.000 км и
только потом заметил, что масла в коробке передач почти нет (его, по
всей видимости, просто не долили на заводе). Неоднократно мы пили с ним,
празднуя по большей части скромные успехи на ниве коммерции, охватившей
тогда почти все взрослое население некогда огромной страны.
Однако я заметил, что почти каждый раз мне приходится отговаривать
Андрюху от того, чтобы в конце веселья не пойти в гараж за своим
железным конем. Я же не знал тогда, что это привычка, приобретенная им
на прииске. В один из подобных вечеров, плавно переходящих в утро,
сообщив всем, что идет домой, он все-таки отправился в гараж. Было
раннее июньское утро - 3:30 и уже начинало светать. Вдоволь наколесив по
родному городу, наш искатель острых ощущений припарковался возле
"ночника" с благим намерением освежиться "Джин тоником". Два гражданских
типа подозрительной наружности, распивавшие бутылочное пиво на крыльце
магазина, желая, скорее всего, вовлечь моего приятеля в свой разговор,
высказались в том духе, что, дескать "Запорожец" не машина. Этого
Андрюха не стерпел и предложил пари: он на своем "пепелаце" заезжает на
крыльцо магазина, после чего эти двое приносят ему "Джин тоник" и
забирают назад свои слова относительно его автомобиля. И он таки заехал
на крыльцо со второй попытки, лишь слегка погнув выхлопную трубу, но не
рассчитал свои силы и уснул не дождавшись "Джин тоника" совершенно
счастливый. К сожалению, сон его не был долог: разбудила милиция,
вызванная жильцами дома, на первом этаже которого и размещался "ночник".
А бдительным жильцам поспать так и не удалось, поскольку дикое ржание
господ милиционеров было громче и длилось гораздо дольше, чем удачная
попытка моего друга на "Запоре".
Могу только добавить, что права у него отобрали на целый год, по
истечение которого он продал "Запик" и купил "Таврию", которую тоже
считает нормальным автомобилем. В подтверждение этого тезиса он
рассказывает об осенней охоте на зайцев, но это отдельная история,
излагать которую я сейчас не берусь: боюсь наскучить.
P.S. Я принципиально против употребления спиртных напитков за рулем,
хотя, как заявляет "Русское Радио": "Садясь за руль трезвым, вы залазите
в карман к ГАИ". :-)

3 0

Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве Вицове про собак Вицове про церковь

Хотел бы рассказать вам сказку, а приходится рассказывать историю.
Случилась она в нынешнем году, довольно поганом для страны, но (пока)
весьма удачном для меня. Заканчивал я литературный институт им.
Горького. Госэкзамены, по правде сказать, оказались полной халявой, но
студенты, запуганные профессором О. Кривцуном чуть ли не до энуреза,
усиленно вмыкали в труды Мерло-Понти, Натали Сарот и Коллингвуда. Или,
по крайней мере, выясняли, где в этих гадских фамилиях нужно ставить
ударение. Я, несмотря, на постоянное и усердное приятие успокаивающих
напитков в виде пива, понимал, что гранит философской, а тем более,
эстетической науки, в любой момент может отдавить мне самое ценное, не
говоря уж о том, что уже заплел мне все извилины. Итак,
долгоматьегожданный экзамен. Выбор билета остался за мной :).
Французские классицисты. Ну, знаете: Дидро, Руссо, Вольтер и Монтескье,
о котором я так и не вспомнил. Я пытаюсь провести свое каноэ по бурному
потоку, стараюсь не задеть подводные камни, но... раздается: "а кто вам
больше нравится из вышеназванных философов?". Мне, вообще-то, куда
больше нравится английская школа: Оккам, Роджер и Фрэнсис Бэконы, ну и,
в порядке исключения, братаны Ортега и Гассет. А отвечать-то надо... ну
я и говорю: "Вольтер". Типа, крут был старик. А вот у Дидро и Руссо были
некие завиральные идеи. У Руссо что-то там про "назад в пещеры", а у
Дидро... Позвольте небольшую паузу. Передо мной сидит и смотрит на меня
умными глазами профессор Кривцун. Я, глядя на него не менее умными, но
абсолютно круглыми глазами, произношу: "Дидро считал, что если
ПРОФЕССОРА поставить на четвереньки и удлиннить ему МОРДУ, то он будет
жрать кости как собака". Ну, а если собаку подвергнуть подобным же
операциям с обратным знаком, она сможет преподавать в Сорбонне.
К финалу этой тирады я уже понял, что говорю что-то абсолютно не то.
Подтверждением тому служила тишина, установившаяся в аудитории.
Профессор тоже заподозрил неладное, но пока еще не решался оспорить
авторитет Дидро. Спасла меня от намечавшейся катастрофы наша любимейшая
философиня (простите, леди, жанр обязывает). Она, сдерживая смех,
перевела беседу на другую тему. За экзамен я получил "пять с отличием".
Счастливые годы!

3 0

Лучшие анекдотические истории Анекдоты про школу Вицове про собак Вицове про церковь

Читал вчера US News (За 8 декабря 2003 года).
Смешно было. Вот перевожу
1. Abdrew Burnett настолько разозлился на тетку, которая ударила бампер
его машины в автомобильном потоке, что залез в ее машину, схватил ее
маленькую собачку и швырнул ее в автомобильный поток. Собачка в итоге
умерла и Burnett был осужден за жестокое убийство животного.
Он подал аппеляцию, в которой возражал, что смерть собачки - дело лап
самой же собачки. Действительно, он швырнул собачку настолько сильно
(достало мужика), что она благополучно перелетела через все шоссе и без
повреждений приземлилась там на обочине. Ей бы следовало остаться там.
Вместо этого, эта собака постаралась вернуться назад к своей, с
позволения сказать, хозяйке и побежала через дорогу в неположенном
месте. В результате ее переехало........
Увы, обвинение оставили в силе :(
2. Фишки продолжаются. Из того же журналу:
Две черные женщины (негритянки, по-русски), подали в суд на авиакомпанию
(Саус-Вест эрлайнс) так как сотрудник компании (флайт аттендент),
усаживая пассажиров перед взлетом, сказал в громкоговоритель следующее:
"Ини, мини, майни, моу. Пик э сит, ви готта гоу", то есть разбирайте
места - мы отчаливаем.
Женщины сказали, что были морально травмированны, так как у них всплыла
в мозгах (?!) старая расистская версия одного стишка: "Кетч э нигер бай
зе тоу", (что-то "типа подцепи негра большим пальцем"). И это при том,
что существует общепринятая версия этого стишка с "подцепи тигра большим
пальцем". Не говоря о том, что ассоциации действительно очень дальние.
Результаты судебного разбирательства неизвестны ;)
3. И последний перл оттуда же. Пересказываю с сокращениями:
В Гарвардском кампусе мужики слепили из снега на морозе гигантское
подобие "наиболее значительной особенности мужской анатомии". Две
студентки были возмущены такой демонстрацией мужского доминирования и
третирования женщин и сломали скульптуру. Их поддержала лектор женских
наук. Она заявила, что это просто продолжение издевательства над
женщинами в духе Вашингтонского монумента и стратегических ракет (!). В
итоге, юрист Венди Морфи, который проходит дополнительное обучение в
Гарварде возмутился молчанием администрации Гарварда. Он сказал, в
частности: "А что если студенты бы вылепили бы свастику или флаг
Конфедерации?".
Администрации осталось лишь удивляться, с каких это пор все мужики
рождаются со встроенным эквивалентом свастики!
читал новости Атоку.

3 0

Лучшие анекдотические истории Вицове про собак

Военные сборы, на которые нас отпавляют военные кафедры - это, как всем
известно, больше fun для студентов (в части - курсантов), чем реальная
служба - это не новость.
У нас сборы длились две недели, и, соответственно, после первой недели
приближалась присяга. Мы репетировали строевой шаг, "честеотдавание",
ношение автомата, собственно речь и другую необходимую муть. Уже от
таких репетиций сержант и майор катались от смеха, не забывая поливать
нас традиционным матом в качестве критики. Народ собрался, естественно,
пофигистический и стараться, да еще в жару, всех конкретно ломало. Была,
конечно, парочка ботаников, но над ними и мы вместе с офицерами
хохотали. Помню, на первый день сержант-собака разбудил нас чуть ли не в
6 утра и погнал на зарядку на плац. Через 15 минут вернулся забрать нас
и, увидев вместо плаца кладбище сигаретных бычков, обиделся на нас и
перестал больше заботиться о нашем здоровье, и мы остались без зарядок
по утрам.
Но это так, к слову, просто всем на все было наплевать. Командование
напрягалось, все-таки болельщики подтянутся на присягу, и чтобы честь
части не запятнать, надо все красиво сделать. С ходьбой-говорьбой не
вышло, надо хоть вид опрятный создать. Майор сказал, что завтра, мол,
последняя репетиция и чтобы все были аккурат в том, в чем на присягу
пойдут. А во что, собственно, наряжаться? У половины взвода сапог нет,
потому что не хватило, а у другой половины, потому что сами отказались -
не студенческая это обувь. Вот и пришли на следующий день кто в чем, как
на маскарад. Одни, наиболее консервативные, все-таки напялили сапоги,
другие в Мартинсах-Гриндерсах как реальные пришли, правда топ (все, что
выше сапог) оставался со времен первой мировой, что очень сильно между
собой конфликтовало, но придавало взглядонеотрываемый шарм, остальные -
в кроссовках.
Остальные, но не все. Нашлись умники, которые решили, что момент
торжественный и надо приодеться как следует, а поскольку фрак не оденешь,
можно хотя бы вечерние туфли обуть. Что и сделал один мой друган по
имени Марат - напялил черные, начищенные до блеска лакированные туфли
(с армейской-то формой)! Уже ничего... Но это майору по ходу так
понравилось и так его тронула тотальная опрятность чела, что он на весь
строй громко объявил:
- Значит так, мля! Чтоб завтра, на х, все были такими же как у ЭТОГО
ЛАКИРОВАННОГО ТУФЛИ!
... Теперь мы офицеры запаса (дай Бог, чтобы запас никто не трогал)...

3 0

Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты Вицове про собак

История похожа на сюжет из "Ералаша", но была на самом деле.
Гуляет это
значится жена с собакой( Черный терьер), для тех кто не в курсе собака
очень крупная и сильная, пес наш добродушный и послушный поэтому гуляем
без поводка. Ходят они каждый сам по себе и тут жена слышит что сзади
кто-то бежит, обрачиваеся, солдатик из ларька в часть спешно
возвращается, причем перпендикулярно ей и на приличном расстоянии, а за
ним огромными скачками наш песик. Зрелище то еще, почти собака
Баскервилей. Жена с перепугу(а мало ли что псу не понравилось)во все
горло орет-"Стоять, стоять я сказала!", и пес послушно исполнил команду,
а заодно и солдат встал по стойке смирно. Постоял служивый немного,
посмотрел на право на лево, никого из офицеров не увидел и спокойно
пошел дальше, а о том кто у него за спиной был ему рассказал дежурный по
КПП который всю эту картину наблюдал. Жена же пришла домой не веселая и
не испуганная, а злая. Ей почему-то очень не понравилось что мужики
пившие пиво на скамеечке и все это видевшие ржали так что чуть не
свалились с это саиой скамеечки.

3 0

Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве Военные анекдоты Вицове про собак

Гуляю давеча с кобелем.
По случаю позднего времени спустил с поводка, собако по кустам бегает, я листьями шуршу, сигарету курю. Но не может же собака чинно гулять, правда? Вижу - нашел какую-то дрянь и то ли поваляться в ней наладился, то ли сожрать - есть у него такая специальная шкодная поза.
Эй, - говорю, - ты, распротакой-то кривосколоченный папуас, что там шароёбишься? А ну, сюда иди!
Негромко так говорю, но ночи у нас тихие. Собака, понятно, на первый окрик только настораживается.
- Ты, говорю, что там жрешь? Опять срань какую-то нашел? Ты ж, говорю, завтра с утра с нее блевать будешь, как заводной. Ты ж, говорю, тварь неразумная, жрешь, что попало, а потом сдохнешь, как говно. Ты ж, говорю, маму твою такую переэдак, ходишь тут, а я ж все вижу. Ты, говорю, сюда иди быстро, а то я сейчас сам подойду, и тебе, ублюдку, сильнее достанется. И еще много всякого такого говорю.
Собака-то у меня умный - минуты через три подошел, дрянь свою оставив. Беру я его на поводок, огибаю куст и вижу, как стоит за кустом мужик - чипсов каких-то в руке пакет держит, пива бутылочку, и на меня смотрит. Все эти минуты и стоял, бедняга.
Я, понятно, извинялся, но толку...

3 0

Лучшие анекдотические истории Вицове про собак

Всё собаки понимают...
Есть у нас во дворе шавочка, грязная лохматая и жутко противная. Не
лает, но как только человек окажется к ней спиной, с рычанием кидается
на пятку. Загрызть не загрызёт, но не приятно. И при этом явно ловит
лулзы от матюков в свой адрес. Как то шёл домой, со стакана, смотрю
-семенит на встречу, никого не трогает. Но это уже проходили. настроение
не очень, беру в руки кирпич и спокойно говорю:"Вот это видишь, cуka?
только попробуй-по асфальту размажу."Продолжаем сближатся, поровнялись,
начинаем расходится, я поворачиваю голову, держа кирпич на изготовке,
она тоже поворачивает голову. продолжая идти. Видно, что хочет кинуться,
порывается пару раз, но понимает, что себе дороже! Так и разошлись. и
больше ко мне не пристаёт...
А недалеко гуляла такая же скандальная бабушка с внучками, и решила
вступиться за родственную душу:"Ты чё делаешь, живодёр(????)!!!! Совсем
обнаглели молодые! При детях матом ругаются!!!!"А я говорю:"Cуka -это
собака женского пола, какой она и является. И нечего детей плохому
учить!" Собака хоть по-хорошему понимает...

3 0

Лучшие анекдотические истории Вицове про бабушек и дедушек Вицове про собак

Сумашествие в отделе HR продолжается, вслед за е-майлом о пиве (можно будет с 16.
00 в пятницу начинать пить пиво на работе, работа пиво завезет), пришло сообщение о дне посвященном собакам:
"Мы решили устроить день, когда владельцы собак могут привести свое домашнее животное в офис. Для начала (естественно) начнем с собаки из отдела HR, если эксперимент пройдет удачно - не будет случаев аллергии, собака хорошо отнесется к офису, не будет мешать работе отдела продаж и прочее - мы обсудим нюансы, сколько собак одновременно могут находиться в офисе, уровень подготовки животного, за сколько дней надо предупреждать о своих намерениях, и т.д."
Ответила на это, что как истинно русский человек держу дома медведя и поинтересовалась не могу ли я в порядке исключения привести в "День Собаки" в офис своего мишку.

3 0

Анекдоты про Домашних Животных Вицове о пиве Вицове про собак

Живём мы с мужем в частном доме.
Живём недавно, и к здоровым собакам я
не привыкла. А у нас их две. Одна добрая, и сидит за оградой. А вторая
частенько даже мужа домой не пускает, плюс ко всему на цепь её
безуспешно сажали всем колхозом. Вот и гуляет она по двору в своё
удовольствие.
Вернулись мы недавно из магазина. Амур - та самая дикая собака, сидит у
двери. А в доме-сидит парень лет 20-ти, и плачет. Как мы зашли бросился
нам в ноги, и стал сулить деньги и божиться что ничего не взял.
Пока нас не было, забрался к нам воришка(первая собака его пропустила),
и зашёл в дом. Взял что хотел, и на выход. А там вежливо улыбается
здоровенная овчарка. На окнах решётки, никак не выйти. Пришлось
неудачливому воришке ждать хозяев. Амур, кстати, сильно разодрал ему
руку-додумался он ей на него махнуть.
Подлечили мы его и отпустили. =)

3 0

Анекдоты про Домашних Животных Вицове про собак Вицове про деньги

гуляю на поводке пса, который, как это среди собак мужыцкого полу
принято, на всякую чужую "печать" лапу задирает свою "резолюцию"
наложить.
потому всё неторопливо.
чуть сзади меня также неспешен молодой папашка с годовалым сыном в
коляске. я иногда отрываюсь от них, но они почти сразу же меня догоняют,
т. к. кобель снова чей-то след унюхал и самость свою изливает - и ведь,
сволочь, дозирует на всю прогулку.
малыш что увидит, тут же пытается назвать. получается обычно одним
слогом, но папашка помогает сынку слова учить (у кого есть дети -
поймут), а я всё это мимодумно слышу:
- ба!
- собака, гав-гав
через несколько шагов
- би!
- машина, би-би
дальше идём
- мя!
- кошечка, мяу-мяу
навстречу по аллее обозначился женский силуэт, в котором малыш
узнал родительницу и радостно:
- ма!!!
- мама, дай-дай - о чём-то, видимо, наболевшем подумал вслух папашка...

3 0

Анекдоты про родителей Вицове про собак

ПРО КОЗУ
Наши соседи - цыгане.
Люди в общем нормальные и адекватные, но вот шума
от них... мама моя. Дети голосят круглосуточно (когда только спят?
Похоже вообще никогда), собаки лают даже в процессе еды, и даже кошка с
истинно цыганским темпераментом. Музыка (бееееее, что они слушают) гремит
чуть не до утра. Но тут решили добить всех окончательно - они где-то
добыли козу. Зачем неизвестно, но тупая деревенская животина принялась
активно возмущаться по поводу этаких перемен в своей жизни.
Итак: обычная ночь. Музыка наконец заткнулась, дети тоже, собаки -
частично. Коза - нет.
Спим. Любимый ворочается и чего-то бормочет.
- Что? - не просыпаясь переспрашиваю я.
Снова бурчание в подушку.
- Ты что-то сказал?
- Блядская коза!!!! Вот что! Спи уже!
Тут же вскакивает и кричит:
- Ой, солнышко, ты только на свой счет не прими пожалуйста! Это там, там
- коза!!!
Заснули не сразу. Долго ржали.

3 0

Анекдоты про Домашних Животных Вицове про собак