Анекдоты про страховку

Урал, г.
Нижний Тагил, район Горсовета. 31 декабря 2005 г., 23:15
Выезжаю из-за поворота. Вдоль обочины стоит косяк иномарок. Наперерез
бросается дадька с полосатой палкой и требует остановиться.
Останавливаюсь и выхожу. Подбегает толстый, замерзщий и злой ГАИшник,
невнятно представляется и тянет руку за документами. Взял их в
необъятные свои варежки, поглядел на права (не читал даже) и говорит:
"Пройдемте в машину!" Я ему: "А по какой причине?" Он мне с искренним
изумлением: "Так ведь у вас транспортное средство неисправно". Теперь
я удивился. "И в каком же это месте?".
Г. - Пойдем покажу
Я иду за ним к морде машины (Toyota Sprinter Marino)
Г. - Видишь?
Я - Где???
Г. - Вон... че это у тебя???
Я - Лампочка (подсветка у меня под машиной синяя)
Г. - Не положено!
Я - Кем?
Г. - ПРАВИЛАМИ!!!!!!!!
А я уже один раз попадался на "лампочках". У меня до этого НИВА была,
а на ней писалки моргающие были, красные с синим. Мне ГАИшник за 50
рублей прямо на месте объяснил что нельзя и в правилах пунктик
показал, так что я запомнил 8).
Я - Так в правилах говорится о красных осветительных и
свотовозвращающих приборах КРАСНОГО цвета на передней части
автомобиля.
Г. - Умный чтоли? Пункт 15.3 (прочитайте на досуге)"... и сигналах, не
предусмотренных правилами!" Они у тебя предусмотрены?
Я - Нет. А где они ЗАПРЕЩЕНЫ? Синие лампы под днищем???
Г. - Так с 1 января новые правила выйдут!!!!!!!! 1,500 р. за
установку, 2,000 р. за использование и от 6 месяцев лишение прав.
Пойдем, дорогой!!!!!
Я - Сегодня 31 декабря... С наступающим 8)
Г. Нука быстро пошли... (тащит меня подальше от машины) У тебя номер
на СИНИЙ, милицейский похож. Правда?
Я - Нет. Не похож.
Г. - Но он у тебя синим освещен и похож на синий!!!!!!!1
Я. - Из под днища освещен??? Не вижу!
Он аж растерялся...
Г. А страховка хоть есть???
Я - Есть.
Г. ГДЕ ПОЛИС???
Я - В документах.
Что за превычка варежками своими в документах раться? Нифига достать
неможет, сопитт, корячится, аж язык высунул. Так и не достал. вырнул
обратно.
Я - Спасибо 8)
Г. УЕБЫВАЙ НАХУЙ ( 8-0 )
Я -??? Документы свои покажи, умник, и кокарду с номером!
Хрен там, догонишь его, вместе с полосатой палкой ускакал в Жучку
свою.
Весь Новый год с прекрасным настроением 8) Нефиг дадонков
прикармливать

2 0

Три недели назад.
Выезд со стороны м. Бабушкинская на проспект Мира (Северянинский мост).
Пробка. Ретивые машинки играют в Русскую ГАИшную рулетку, следуя по
трамвайным путям.
ГАИцы, бдительно неся службу, не обделяя (хорошее слово) себя,
выхватывают из потока тотальных нарушителей, потенциальных Богатых
БУРАТИН, ориентируясь на престижность машинок.(Ублюдки отечественного
автопрома - вне конкуренции.) Перед выездом со стороны Знатного
Лохомаркета МЕТРО, моя жена, со стажем пилота F-3 - 12 лет, следуя по
трамвайным путям в сторону ВВЦ, вылетает на встречку трамвая (надо
отдать должное- встречного трамвая не было)и останавливается майором
доблестной службы ГАИ (ГИБДД), обветренного, как скалы.
Диалог: Майор: "Нарушаем...!!!???!!! ,, ,..."
Пилот (жена моя): " ДА!"
Майор: (не спрашивая документов (прикольно, но в этот день документы
были забыты дома. Все документы. Права, мои и жены, паспорта, техпаспорт
на машину, страховка и все остальное, что можно еще забыть.! КРОМЕ
ДЕНЕГ!!!")
"Тогда Плата за проезд!"
Пилот: (молча достает из бумажника 100 рублей).
Бамажка молча перекочевывает в руки доблестного майора Майор: "Ну, в
этом случае Вы можете проезжать хоть прямо, по трамвайным путям, хоть на
право - на Ярославку... Я встречный трамвай приторможу!"
NO COMENTS.

2 0

Лучшие анекдотические истории Анекдоты об авиации Вицове про пилотов Анекдоты про страховку Шутки про американских президентов

Первый поход
Все мы в юности ходим в походы, большие и маленькие, ездим на пикники...
Но далеко не у всех это перерастает в большое увлечение, можно сказать,
хобби. У нас – переросло, в увлечение на всю жизнь. Но первый поход,
все-таки, запомнился больше всего.
Пошел я в него уже "в зрелом возрасте", обучаясь на 5-м курсе
института. Компания – студенты разных ВУЗов, в основном – медики
(опытные туристы-спелеологи), парочка будущих художников. И мы –
примазавшиеся технари. Всего собралось 11 человек.
Время года – весна, конкретно – 8 марта одна тысяча девятьсот затертого
года. Направление – Крым, Ялта, далее – гора Ай-Петри. Конечная точка –
охотничий домик на Ай-Петринском плато (раньше были там такие). Цель –
спуск в одну из карстовых пещер, расположенных невдалеке от вершины. В
общем, если чем-то заниматься, то сразу серьезно (пещера, если не
ошибаюсь, 3-й категории сложности, для первого похода - неплохо).
Проблема №1 – добраться до Ялты. Как раньше писали в газетах, наш
любимый город являлся, да и сейчас является, "большой транспортной
развязкой". Поэтому нам следовало только выбрать вид этого самого
транспорта. Причем имелось лишь одно ограничение – билеты должны
стоить как можно дешевле. Неплохо бы еще иметь возможность
"отдельным туристам" проехать "зайцем". Идеальный вариант в этом
плане - поезд, но билеты давно проданы, не ждали-с нас-с. Автобус - чуть
похуже, но и на него ничего нет. Принимается абсолютно парадоксальное
решение – а не прокатиться ли нам на пароходе. Стоимость проезда,
конечно..., но, прорвемся. Берем ... 4 (четыре) билета. Первая партия, в
количестве 4-х человек, прошла на пароход с гордо поднятой головой, но
преданно глядя в глаза вахтенному. По переправленным обратно "проездным
документам" удалось просочиться еще троим. А оставшиеся четверо?
Когда до отхода суднА оставалось 5 минут, а наша "нервенная система"
испытывала максимальные перегрузки, матрос на трапе, наконец-то,
отвлекся. Хватило 3-х секунд для того, чтобы оставшиеся рюкзаки, а
также тела "оставшихся туристов" перелетели через борт на палубу.
Благо, пароходик был маленький, уровень борта почти вровень с причалом.
Главное, что "диверсия" прошла не замеченной.
"Номерная" (по сухопутному – проводница), зайдя в 4-х местную каюту,
почти до потолка заваленную рюкзаками и снаряжением, была "слегка"
удивлена. У нее сразу возник резонный вопрос: "Ни хpeнa себе? Что это
такое?". Как ни странно, наш наглый ответ: "Испидисия", "номерную"
вполне удовлетворил. Для сохранения конспирации, вся "испидисия" тут
же рассредоточилась по судну. А пятерых "членов экспедиции", в том
числе и меня, занесло в ресторан. Следует отметить, что основные
финансовые средства (по 12 рублей с носа) были сосредоточены в руках
одного, "очень ответственного лица" - "бухгалтера". О выдаче аванса "на
личные нужды" можно было и не мечтать. Следовательно - необходимо
выворачивать собственные карманы. Подошедшей официантке вручается
громадная сумма – один рубль двадцать копеек мелочью (все, что нашли).
Заказ – скромненький, - что-нибудь закусить (бутылку "Перцовки"
благоразумно принесли с собой). Со стороны официантки последовал только
один, очень короткий, вопрос: "Студенты?". Студенты! Нам, на пятерых,
подали почти полный обед, без компота, правда!
А сейчас, вы представляете такую ситуацию?..
Ночевка прошла благополучно (11 человек в, повторяю, 4-х местной каюте).
Самое "козырное" место прихватил "Горбатый", фамилия у него такая -
голова под умывальником, ноги на рюкзаках.
Во время промежуточной стоянки в Городе-Герое Севастополе "туристам"
хватило наглости "совершить экскурсию по городу". Наш друг и "коллега"
Костя, по прозвищу Кот, уж очень хотел показать свою сильно отросшую
шевелюру (принципиально год не стригся) "свирепому" военно-морскому
патрулю. Кот перед этим два года "отдавал долг Родине в рядах морской
пехоты", в Городе-Герое. Хочу заметить, что в те времена поднятие
правой руки к голове, как бы попытка "отдания чести", в г. Севастополе
была очень серьезным поводом для проверки документов, на наличие
"самовольной отлучки из части". Мы получили незабываемые впечатления от
наблюдения "выражения лиц" у всего патруля, когда Костя медленно стянул
с головы вязаную шапочку, и "на свободу" вывалилась роскошная грива
волос.
Очевидно, наши физиономии настолько на пароходе примелькались, что
при возвращении вопрос о наличии у "туристов" билетов ни у кого
даже не возник.
В Ялту прибыли во второй половине дня, поэтому подъем на гору (проблема
№2) начали поздно – в 21.00. Подъемник на вершине горы тогда уже стоял
лет 10. Но до пуска его в эксплуатацию, оставалось еще совсем
чуть-чуть – примерно еще 20 лет. Так что, пешим ходом...
За все время подъема у меня было только одно, но очень большое желание
– куда бы незаметно выбросить все, что по незнанию напихал в рюкзак.
Последний крутой отрезок к "нашему счастью" был покрыт снегом с
хорошей ледяной корочкой. Она (корочка) благоприятствовала быстрому
спуску (но отнюдь не подъему). В 1.00 ночи наши почти бездыханные
тела все-таки очутились на плато. И на душе сразу стало легко и
весело. Только она (душа) еще не знала, что надо часа полтора – два
пробираться в темноте, разыскивая один из домиков. Слава Богу, нашли.
Даже не буду говорить, что приставку "почти" от бездыханного тела,
можно смело убирать. Строго отмеренная доза чистого медицинского спирта
(алюминиевый стаканчик, упаковка от ГДР-овской слайдовской пленки, – на
каждого), моментально "поставила на ноги". А домик-то... еще
ремонтировать надо. Какие-то "золотые ручки" повыбивали все стекла,
сломали что могли. "Стройотрядовская закалка" помогла решить и эту
проблему, будем считать 3-ю.
И все-таки самые незабываемые впечатления нам оставило посещение
пещеры.
В двух словах – карстовый провал, диаметром метров 10, глубина – около
30. Внизу еще несколько колодцев, но в тот раз мы в них не
опускались. Основное снаряжение простое, но надежное – веревочная
лестница. Точнее "тросовая" – два стальных тросика, на которых
закреплены ступеньки (куски алюминиевой трубки, от раскладушки). У такой
лестницы есть одно громадное достоинство – она легкая и необъемная. И
"маленький" недостаток – для уменьшения веса ступеньки разносятся на
максимально возможное расстояние. Одновременно перемещать руки и ноги
практически невозможно. Короче, через пять метров спуска (не говоря о
подъеме), рук не чувствуешь, о ногах забываешь напрочь. Глаза смотреть
вниз отказываются. Страховка обязательна, т. к. "жизнь нам дорога, как
память". И все же, благодаря этому "боевому крещению" у нас
появилась такая гордость за "себя-любимого", что носили бы ее
(гордость) на груди как орден, чтобы все видели... Ну, чисто пацаны ...
Впоследствии, посещение горы Ай-Петри превратилось в нашей компании в
традицию, точнее, традицию по встрече Нового года. Я 8 раз это делал.
Не считая походов в другие замечательные уголки нашей Родины. Было
много смешных ситуаций, и не очень смешных...
Прошло уже немало лет. А все-таки этот, мой первый серьезный поход,
остался в памяти как что-то святое, как первое свидание, как первая
любовь...

2 0

Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги Вицове про рестораны Вицове про бухгалтеров Анекдоты про страховку

сегодня увидел по телеку рекламу одной страховой компании и сразу
вспомнился мне один случай.
я живу в Торонто, у меня есть друг, типа
местный крендель, есть у парня жена, такая себе красавица, тоже местная.
кароче любят они друг другу сурпризы устраивать. давно они мечтали о
новой машине, вернее крендель мечтал, а то заколупался он на своей хонде
малолитражной рассекать, типа не студент уже, ну жена решила подарок
сделать. год она проработала на новой блатной работе (биолог она в
универе, ну и преподает еще), бабло зашевелилось в кармАнах, и знает
она, шо слюни у мужа при виде мустангов текут ручьями. и цвет красный
она тоже знает. и о кожанном салоне, блядь, она не забыла. и вот все
устроено. муж на работе, кстати в министерстве транспорта, жена берет
отгул, едет к дилеру забирать заранее заказанную тачку. пригоняет это
хозяйство домой и ставит в гараж. цепляет открытку, моему любимому...
трата... трата... любовь марковь! надо сказать, шо в некоторых сабурбах
торонто люди до того расслабились, шо особо двери в гаражах не
закрывают, везде все чистенько и спокойненько. и вот уставший муж едет с
работы. отработанным движением не сбавляя газ чувак заезжает в свой
родной гараж, в принцыпе не подозревая, шо в нем еще может находиться
другая машина, распиздячивает свои подарок нахуй!!!!
машину канешна поменяли... жена не долго расстраивалась... но страховка
у парня взлетела после этого не слабо... вот так.

2 0

Лучшие анекдотические истории Анекдоты про страховку

Страховая компания: Во что ты врезался?!

1 0

Анекдоты про страховку

Страховая компания: Ты сказал, что тебя укусило что?!

1 0

Анекдоты про страховку