Анекдоты про Финансы

Самые новые анекдоты в этой категории
История как обычно про доблестных сотрудников ГИБДД.
Вечером, часов в
12, подвозил до дому знакомую. Остановился не заезжая во двор,
попрощался, высадил. Теперь дорога домой. Надо разворачиватся. А дорога
не маленькая, 4 полосы туда и столько же обратно, но дорога пустынная в
это время суток. Смотрю направо, потом налево. Никого. Разворачиваюсь
медленно на 180 градусов через две сплошные. И начинаю потихоньку
двигаться. Смотрю в зеркало, а там....(правильно) мигалки.
Останавливаюсь. Выхожу. Стандартно - "Документы, Пил-Непил. Почему
двойную сплошную пересек. Нас не видел что ли. Придется 200 рублей в
сберкассу платить." Я им отвечаю, что денег нету.
На что они мне выдают фразу: "Ну что ж ВЫ, Егор Александрович,
НЕПОДГОТОВЛЕННЫМИ на дорогу выезжаете"
Так и отпустили.
Egor. Привет всему Хутору.
Анекдоты про Финансы
Мужик целый год копил деньги, чтобы съездить с женой в отпуск.
Купили тур в Австралию. Прилетели, осмотрелись, и решили поехать
на джипе по диким местам. В фирме выдали им Ланд Ровер, они и поехали.
Вскоре посреди дороги попадается им здоровенный голый абориген,
который с наслаждением трахает кенгуру. Ладно, отвернулись, объехали.
Через пару километров - попадается им пожилой одноногий абориген,
который тоже трахается, засунув члeн в дупло дерева.
Семейная пара расстроилась и вернулась назад. Мужик жалуется менеджеру
туристской фирмы - мы, дескать, долго копили деньги на поездку, хотели
насладиться общением с дикой нетронутой девственной природой, а у вас
тут сначала абориген кенгуру трахает, а потом еще другой члeн в дупло
засовывает... Менеджер удивляется:
- А вы чего ожидали? Ведь не может же пожилой одноногий человек
кенгуру поймать...
Анекдоты про Финансы Вицове про деньги Вицове про боссов
Реальная история из жизни группы "Бахыт-компот" или сила женского проклятья.
Историю поведал один из сотрудников коллектива.
Жена солиста Степанцова постоянно ревновала мужа к поклонницам, но явных доказательств найти не могла. И в сердцах пообещала, что когда-нибудь застукает мужа и отберет у него крупную сумму денег.
Солист сказал, что шансов доказать вину у нее нет. Для пущей надежности все друзья-приятели были оповещены об угрозе и пообещали бдить.
Уязвимость в круговой поруке как обычно нашлась там, где ее не ждали. Компания отправилась в сауну. Вызвала девочек. Солист с телефона друга позвонил жене и отрепетированно предупредил, что находится на переговорах и будет поздно. Девочки что-то не ехали. Раздраженный и поддатый друг автоматически набрал последний номер и рявкнул: - Я не понял, где бляди, которых вызывали час назад?
- Ему ответил вкрадчивый женский голос: - А где Степанцов?
Анекдоты про Финансы
Сходили с женой на УЗИ.
Беременность протекает нормально, в карточке врач про будущее дитё написала что-то типа "копчико-теменной размер 68 мм". У жены охи-ахи, даже взяла со стола линейку чтобы визуально оценить что такое 7 см.
Решили отметить молочным коктелем для неё, пивом для меня. Заодно пообедали. Официантка принесла счет, я положил денег за обед и на секунду задумался, сколько оставить на чай. Жена запустила пальцы в мой кошелек, вытащила подходящую на её взгляд купюру и добавила к счету со словами: "У нас семь сантиметров, мы должны быть щедрыми!"
Сказала не то чтобы громко, но за всеми соседними словами слышали. Жена вообще не поняла что ляпнула, а я уходил стараясь ни с кем не встретиться взглядом. Когда в машине я поговорил с любимой, её сложило пополам, плюс хорошее настроение было ей обеспечено на весь вечер.
Анекдоты про Финансы Вицове о пиве Анекдоты про беременных
Анекдоты про Финансы
Когда я был студентом, а это совсем недавно, мы часто смотрели компанией
телевизор, собравшись в одной комнате.
Сидим значит, а тут по НТВ в новостях
передают, что в Санкт-Петербурге в 22.15 будет наблюдаться метеоритный дождь.
Наша реакция была единодущной, т.к. оставалось минут 10, да и для общего
развития хотелось посмотреть это редкое явление. Только выходим троем
из комнаты, как нам навстречу попадается сокурсник.
-Вы куда?
+Метеоритный дождь смотреть, пойдешь с нами.?
-Ребята, вы что за пивом?
+Да нет, метеоритный дождь смотреть. Пойдем.
Спускаемся по лестнице уже четвером.
Тут еще один товарищ.
-Ребята, вы куда?
+Метеоритный дождь смотреть, пойдешь с нами?
-Вы что за пивом?
+Да нет, метеоритный дождь смотреть. Подешь?
-Пойду, а деньги то брать?
Метеоритный дождь мы так и не увидели, было облачно, но пиво попили, облака
этому помешать не могут
Анекдоты про Финансы Вицове о пиве Вицове про деньги
Намедни наш ликёро-водочный завод, по праву известный всему миру своим "Рижским чёрным бальзамом", озаботился проблемами людей больных целиакией (непереносимостью глютена).
Вы спросите каким образом?
Денег ли пожертвовал на борьбу с коварным недугом?
Лекарства закупил нуждающимся?
Ну что вы, как дети, нет конечно!
Это было бы банально.
"Менагеры" подошли к этому делу творчески, креативно, как сейчас говорят.
Они решили побаловать несчастных водочкой. И не абы какой, а "Столичной", специальной, не содержащей глютена. "Gluten free", как гордо гласит этикетка.
Надеюсь, на этом наши ребята не остановятся и, следуя их логике, в ближайшее время можно ожидать появления водки для диабетиков (без сахара), гипертоников (без холестерина) и больных алкоголизмом (без градусов). Ждём-с.
Анекдоты про Финансы
В борьбе с ЖКХ можно потерять и разум похоже.
В прошлом месяце поставили нам над подъездами козырьки. Над двумя из трёх правда, но и этого добивались долго. Сейчас приходила соседка - собирала деньги. Типа когда ставили козырки подключились к квартире с первого этажа и нажгли аж 200 кВт. Типо надо компенсировать.
Сначала дёрнулся к кошельку а сам соображаю:
1) Это что надо было такое подключать, чтоб за пол дня (сделав 8 отверстий для арматуры и приварив к ней козырьки) нажечь 200 кВт?
2) Что случилось бы с проводкой, если б это было сделано?
3) И с какого хpeнa счётчик стоявший в квартире стал считать электроэнергию взятую с подъездного щита?
Короче, бабки так толком моих доводов не поняли. Благо от сбора денег отказались. Уже хорошо.
Анекдоты про Финансы Вицове про деньги Вицове про церковь
Забираю сына из садика.
Он мне с порога бодро так:
- Папа, не забудь в пятницу почистить парковку!
Извилины скрипят - что, где, когда, зачем, пока не понимаю, спрашиваю:
- Зачем?
- Для лошадки! В пятницу приведут лошадку, чтобы на ней покататься!
Мысль дальше летит - ладно деньги в садик исправно сдаём, с ремонтом помогал, но чистить от снега парковку возле садика, когда есть сторож, который этим всегда занимается... Это перебор!
Думаю, может сторож уволился, спрашиваю:
- А больше некому почистить?
Сын отвечает:
- Зачем ещё кому-то чистить, я сам хочу угостить лошадку парковкой!
Дошло наконец до меня: парковка - морковка, с поправкой на "детский лепет" )
Катание на лошадке, сжигание чучела, блины, "Масленица пришёл", а я совсем забыл.
Анекдоты про Финансы Вицове про деньги
Учусь я в Московском Государственном Университете Культуры.
Недавно пришлось мне, мучаясь нуждой, искать место, где б пописать.
Хотелось ну очень сильно, а дело было возле метро "Шаболовская", выход
на поверхность там такой круглый. И так меня доперло уже, что я просто
зашел за станцию (люди там, в общем, тоже ходят) и пристроился отлить.
Через некоторое время слышу, что прямо сзади меня останавливается
какая-то машина. Ну, в общем, я сразу все понял. Застегнув молнию,
оборачиваюсь - так и есть, менты. Начинается все по полной программе -
паспорт, щас в отделение поедем, я говорю - студент, мол, денег нет,
и тут он меня спрашивает, где я учусь. Мгновенно осознав комизм
ситуации, я, прыснув, отвечаю - в Университете Культуры.
В общем, они меня отпустили.
Анекдоты про Финансы
Вашата банка отпуска ли кредит срещу честна дума? – Тук сте давали кредити на честна дума?
Анекдоты про Финансы Вицове про банки и банкиров Вицове про деньги
О конвертах
Товарищ рассказал.
Строили они бригадой дачу генералу УСБ таможни.
Хозяин общался по-простецки, - за одним столом сиживали иной раз, выпивали... Он однажды обмолвился, что соседи к нему с опаской относятся. Потому что эти участки все таможенникам выделены, а он по должности обязан их вылавливать на нарушениях, и нередко под суд отправлять. Говорит: «Молодой устроится в таможню, увидит пачку денег предложенную, не может устоять…»
Ну, а когда достроили, он с ними расплатился конвертами нераспечатанными. На каждом было написано 10, или 12, или 40… Это означало тысячи рублей. И в каждом конверте содержалась именно такая сумма, как написано. Рассказчик полагает, - эти конверты генералу приносили, и он их не распечатывал. Проще же с работниками конвертами расплатиться, чем вынимать купюры, пересчитывать и отсчитывать. В каждом конверте оказалась имена та сумма, что написана.
Все остались довольны.
Анекдоты про Финансы Военные анекдоты Вицове про судебную систему
Строили загородный коттеджный посёлок.
Дома распродавались, люди засесялялись пришло время оборудовать детскую площадку. Застройщик недальновидно выделил очень большую территорию. А вот деньги на детское оборудование, зажал. Год выпрашивала. В итоге посреди поля скромно стояли две качели, игровой комплекс, карусель, песочница и пара лавочек. Жителям показалось мало и они через год накатали жалобу в местную администрацию, о том, что у них вообще нет детской площадки. Комиссия из администрации приехала резво. Увидев сиротливо стоящее оборудование, радостно потеряли руки и сделали невероятно заманчивое предложение: “Она у вас есть! А давайте мы приедем с телевидением и сделаем репортаж, о том что это мы установили у вас детскую площадку!“
Вспоминаю анекдот про лошадь. - Oхpeнetь, ага, он дрова привёз!
Анекдоты про Финансы Вицове про деньги
Пушкин очень любил обидно троллить.
Из частного письма О. С. Павлищевой:
Коссаковская как-то говорила Александру [Сергеевичу Пушкину]: «Знаете ли, что ваш Годунов может показаться интересным в России?» — «Сударыня, так же, как вы можете сойти за хорошенькую женщину в доме вашей матушки». С тех пор она равнодушно на него смотреть не могла.
Эпиграмма на генерала А. Ф. Орлова и его любовницу, балерину Истомину:
Орлов с Истоминой в постеле
В убогой наготе лежал.
Не отличился в жарком деле
Непостоянный генерал.
Не думав милого обидеть,
Взяла Лаиса микроскоп
И говорит: «Позволь увидеть,
Чем ты меня, мой милый, ---».
На генерал-майора А. Л. Давыдова и его жену:
Иной имел мою Аглаю
За свой мундир и чёрный ус,
Другой за деньги — понимаю,
Другой за то, что был француз,
Клеон — умом ее стращая,
Дамис — за то, что нежно пел.
Скажи теперь, мой друг Аглая,
За что твой муж тебя имел?
Анекдоты про Финансы Военные анекдоты Вицове про деньги
Решил купить машину.
Но так, как денег немного не хватало- обратился в доблесный сбербанк. Получил "добро" безпроблемно. Внес как полагается задаток, подождал когда машина придет. Позвонили из салона и сказали, что нужно придти за договором и внести денег. Вообщем внес денег и поехал в сбербанк к 'специалисту'. Ну там бла бла бла КУЧУ договоров подписать пришлось..... Вообщем мне этот спец выдает бланк где написано(я сфотографировал даже: НА КАКИЕ ИСТОЧНИКИ ПОГАШЕНИЯ КРЕДИТА ВЫ МОЖЕТЕ РАССЧИТЫВАТЬ В СЛУЧАЕ НАСТУПЛЕНИЯ РИСКОВ ПОТЕРИ ТРУДОСПОСОБНОСТИ И УХОДА ИЗ ЖИЗНИ !!!! Я на минуточку представил себя(тьфу тьфу тьфу)- лежу я в гробу и думаю: как же там сбербанк то ?
Я не нашел чего написать, но по ходу они и в том мире планируют проценты получать !
P.S.они там по ходу совсем с кутушек съехали !!!
Анекдоты про Финансы Вицове про банки и банкиров Вицове про деньги
Чтобы прославить себя на века, царевна Софья не жалела денег на важные постройки.
В ноябре 1682 года в Кремле в большом пожаре сгорели выстроенные царем Феодором деревянные хоромы Петра Алексеевича и царевен, на Успенском соборе сгорела медная кровля. Через три года на месте погоревших построили новые деревянные хоромы для царя Петра и его матери, а для Софьи и других царевен были возведены трехэтажные каменные палаты. В нижнем их этаже была устроена по приказанию Софьи комната, «где сидеть с боярами и слушать всякие дела». Возобновлены были Грановитая, Золотая, Ответная и другие палаты. Но главным памятником правления царевны Софьи в Москве стал Каменный мост через Москву-реку. Правда, его постройка обошлась в такую сумму, что в народ даже пошла поговорка «Дорого, но не дороже Каменного моста».
Анекдоты про Финансы Вицове про церковь
Приметы времени.
Вот тут недавно выхожу со двора, хочу перейти дорогу.
Жду, когда проедет шикарная иномарка. А она вдруг притормаживает и
останавливается перед моим носом, загораживая проход. Плавно опускается
тонированное стекло, за которым вырисовывается солидный малый,
смахивающий на директора какого-нибудь ООО. Ну, думаю, сейчас спросит,
как проехать к нашему городскому банку. И тут услышал:
- Дрель, болгарка не нужны?!
Я малость очумел, поскольку эти вещи, как правило, не кондицию, или
где-то спертые, у нас предлагают какие-то хмыри бомжеватого вида,
околачивающиеся возле рынка. Говорю:
- Да нет, не надо, у меня все это уже давно имеется!
А он:
- Да возьми что-нибудь, кому-нибудь подаришь! Сколько у тебя денег есть?
Отвечаю, что нет с собой ничего, кошель дома забыл, да и не надо мне
ничего! Он вздохнул с сожалением, и навороченный аппарат покатил дальше
в поисках удачи. Кризис, однако...
Анекдоты про Финансы Вицове про банки и банкиров Вицове про деньги
Рассказ таксиста.
31 декабря заказ, приезжаю по адресу - стоит огромный мужик пару метров роста и за шиворот паренька держит (тот на ногах не стоит, пьяный). Рядом чуть трезвей, но тоже тяжелый молодой человек.
Верзила запихивает обоих в такси. Который вроде трезвей сразу вырубается, храпит. Я верзиле - куда этих красавчиков везти? Он на грудь их показывает, а там типа бейджиков приколоты к их пуховикам с указанием их адресов доставки. Отдает деньги за них и говорит их встретят по адресу. Подъезжаю по адресу, стоит женщина молодая, говорит "А вы не моего привезли?" Я говорю выбирай любого. Она смотрит и кричит радостно:
Да, один мой мужик, а другой с соседнего дома товарищ, потеряли их.
Помоги, говорит, на третий этаж дотащить. Куда денешься, мужская солидарность. Обоих по очереди за шиворот отволокли к ней. Сложили в коридоре (у одного бумажка с адресом булавкой аж к коже была пришпандорена, кровь запеклась). Вот так.
Анекдоты про Финансы Анекдоты про животных Анекдоты про Алкоголь и Пьянство Анекдоты про Семью Анекдоты про Соседей Вицове про деньги
Передо мной в банкомате снимал деньги какой-то мужичок потрёпанный,
пожилой.
Тормознутый наверно – набрал 1200 рублей и стоит в табло
любуется, задумался тяжко. Я сначала молча негодовал, потом проникся
сочувствием. Ну как на такие деньги прожить можно! Пусть себе думает.
Пиджачок вон какой поношенный, со школьного выпускного вечера наверно.
А он думал-думал и ещё один нолик нажал. И снова задумался. «Мужик, да
забирай уже нафиг свои деньги, это же не последний банкомат в твоей
жизни!» - внутренне заорал я. А он, зараза, подумал и ещё один нолик
жмёт, 120 тысяч высветилось. Столько на моей собственной карточке
нечасто бывает. Сразу ему банкомат эти деньги не выдал, пришлось
четырьмя порциями. Мужичок по-прежнему дико тормозил, а банкомат всё
плевался и плевался пятитысячными купюрами…
Анекдоты про Финансы Вицове про деньги
Как выбрать волгу?
??
Постучи по глушителю гаечным ключем и скажи - "нифига себе!". Неважно,
пусть глушитель хоть вчера поставлен - хозяин подумает, что ему фуфло
продали, подделку. Если за кардан покрутить руками, то можно еще сказать
что "подох подвесной" и "как главная пара-то люфтит!". Если ты еще и
вдоль кардан подергаешь то обязательно скажи - "хвоствик коробки
разбит". Тросик ручника брезгливо потрогай и скажи - "ручник
прослаблен". Ну под капотом ты сам найдешь чего покритиковать - там
такой большой по размерам (по сравнению с зубильским) мотор стоит, что
тотчас поймешь, что столь большое количество деталей наши люди точно не
соберут как положено по конструкторской документации. За помпу схвати и
покачай ее. Потом грустно, не гладя на хозяина произнеси себе под нос
"подшипничек". Импровизируй. Действуй нестандартно. Это сэкономит тебе
деньги. Делай вид, что ты вообще эту машину не хочешь купить, а просто
бесплатно диагностируешь ее для хорошего человека.
Анекдоты про Финансы Вицове про деньги