Вицове про церковь

Самые новые анекдоты в этой категории
История эта случилась в 1992 году, когда я, студент-программист, автоматизировал бухгалтерию в одном производственном кооперативе, занимавшемся производством установок ротационной флотации (очистных сооружений для бытовых и промышленных стоков), зарабатывая скромную прибавку к "степе".
В то же время, на моей автоматизированной
бухгалтерии, работал там мой друг, студент-экономист, устроенный туда по
моей протекции. Занимался он тем, что проводил по электронной
бухгалтерии документы, содержал электронный склад, номенклатуру, печатал
удобные и редкие в то время копии электронных документов на матричном
принтере, а в свободное от всего этого время думал.
И оба мы интенсивно учились, и даже посещали университет.
Главным бухгалтером на предприятии была дама бальзаковского возраста,
панически боявшаяся компьютеров, но бывшая при этом опытным и неплохим
бухгалтером.
Как-то (за компьютером я, следовательно, Кабану ничего не оставалось,
кроме как думать) приходит и говорит:
- Слушай. Тут пока я на учебе был, Константиновна выписала от руки
накладную, выдать со склада "лупор" - 10 штук, "пупор" - 10 штук. И
ушла до пятницы. Ты не знаешь, что это такое? Провести не могу.
Поскольку я не только автоматизировал бухгалтерию, но еще и учил "мужей"
двигать "мышкой" в AutoCAD, считалось, что я не могу не знать, в каком
месте говноочистителя находятся эти самые лупоры и пупоры. Подняв пару
"сборок", я убедился, что таких наименований в чертеже не присутствует.
Перекур и беседа с технарями также не дала никаких результатов - никто
не знал, какую деталь можно обозначить термином "лупор" или "пупор".
Склад находился в другом конце города, телефон там отсутствовал, однако,
работы не остановились, жалоб от сборщиков не поступало, из чего
следовало, что "лупоры" и "пупоры" получены со склада по накладной
Константиновны в необходимых количествах.
Окончательные разборки откладывались до прихода Константиновны, и на
стол директору лег пятничный отчет по остаткам на складе, напечатанный
на принтере и содержащий, помимо остатков всяких там лопаток, тележек,
вентилей и роликов следующую фразу в примечании "нехватка лупоров - 10
штук, нехватка пупоров - 10 штук".
Хорошо, что в понедельник Кабан встретился с Константиновной раньше, чем
дело получило ход и приказ "Срочно сделать 10 лупоров и 10 пупоров" так
и не увидел свет.
Прихожу с учебы в "офис", Константиновны опять нет, за компьютером сидит
Кабан, не может даже смеяться, только похрюкивает.
- Ты чо?
- Провел (ржет).
- Как проводил?
- У Константиновны спросил (ржет, хрюкает).
- И что же это было?
Далее идет тирада, по качеству "имитации" Константиновны достойная
большой сцены:
- Валера... Нельзя же быть таким тупым, а еще на компьютере умеешь?
Ну неужели не понятно? Лупор - это ЛЕВЫЙ УПОР, а пупор - ПРАВЫЙ УПОР.
Лучшие анекдотические истории Вицове про бухгалтеров Вицове про церковь
О болезнях пчел.
Дело было в 1990 году, когда я учился в Белоруссии
на пчеловода. Для несведущих в особенностях сей отрасли сельского
хозяйства поясню, что учебных заведений такого профиля было не ахти как
много, а точнее по одному училищу или техникуму в среднем на каждую
братскую республику (ибо великий и нерушимый союз хотя уже и
агонизировал, но еще держался на ногах). Ну а поскольку в своей
республике я прозевал вступительные экзамены в единственный техникум,
где можно было научиться искусству общения с насекомыми (или как не
материться при пчелиных укусах), то я приехал учиться в соседнюю
Белоруссию, в училище, которое находилось в деревеньке с загадочным
названием Мурованна в трех километрах от границы с Польшей и в
пятидесяти километрах от ближайшего крупного города - Гродно. Желающих
учиться на пчеловодов было не ахти как много, всего человек тридцать, но
общее население училища (читай - пятиэтажного общежития, стоящего
вавилонской башней посреди деревеньки в полсотни дворов) достигало
полутысячи человек. А учились там - помимо пчеловодов - повара,
пекари-кондитеры и продавцы. И кто представляет себе, что за контингент
постигает данные науки, тот догадывается, что большей, даже нет -
БОООЛЬШЕЕЕЙ половиной жителей общежития была прекрасная половина
человечества. Мы даже как-то подсчитывали, по сколько девушек
приходилось на одного парня в общежитии, по разным методикам получалось
что-то от 15 до 20 на каждого. Вполне естественно, что когда первого
сентября все студенты съезжались в училище, психика не каждого
деревенского мужлана могла выдержать такое обилие прекрасного пола
вокруг, да еще и практически без какой-либо конкуренции. Выяснять
отношения между собой из-за девчонок у нас было не принято, ну, если
только иногда происходили эпизодические драки с обитателями близлежащих
деревень, но это происходило скорее из-за переходного возраста тех самых
обитателей и желания хоть кому-нибудь доказать (показать) свою
«мужественность». Ибо даже с подключением всех, скажем так, Дон-Жуанов
из близлежащих деревень, спрос нааамнооого превышал предложение, поэтому
наиболее трезвомыслящие предпочитали не тратить время на глупые
разборки, а заниматься... нуу, делом, короче.
Ну вот читателю приблизительно уже ясна атмосфера, в которой происходят
нижеизлагаемые события. Так вот, на одном курсе со мной в училище
поступил учиться на пчеловода и простой деревенский хлопец Генка.
Конечно, поступил, это громко сказано, поскольку вступительных экзаменов
не было а отбор происходил на основании конкурса аттестатов. Но наверное
очень уж мало было желающих, раз брали практически всех, кто смог
донести документы до приемной. Иначе Генке туда попасть было бы большой
проблемой. Нет, он не был плохим парнем, но был он, как бы это
поцензурнее назвать, из тех людей, которых обычно называют расп....
разгильдяями, вот! Я так и не понял, учил ли он какой-нибудь предмет
вообще, во всяком случае, замечен за сим занятием он не был. Зато по
прибытию в училище он моментально сориентировался на местности, и
начиная с первой же ночи буквально пропал на верхних этажах. «Верхними»
у нас считались женские этажи, поскольку все мужское население общежития
было сгруппировано в десяток комнат на одном этаже большого пятиэтажного
здания ;) Если бы мне кто до этого сказал, не поверил бы,
но я видел своими глазами, как деревенский парень,
симпатичный блондин, выросший на шкварках с самогоном, круглолицый,
розовощекий, несколько даже полненький, появился через две недели на
«мужской» половине с обтянутыми кожей скулами и огромными мешками цвета
сливы под глазами... одежда на нем болталась как на вешалке и вообще он
мог смело сниматься в массовках фильма про Освенцим. Наши дружеские
подколки вкупе с наездами преподавателей за непосещение занятий он
воспринимал как и все по жизни - с присущим ему пофигизмом. К его чести
сказать, он продержался в училище аж до весны, при этом твердо следуя
принципу: «если нельзя переспать со всеми женщинами в мире, то надо
максимально к этому стремиться». В весе он так больше и не прибавился до
самого своего исчезновения из училища, не помогало даже щедро
присылаемое родителями деревенское сало и самогон в трехлитровых банках.
Ну и в один из редких дней, когда Генка почтил своим присутствием
занятия, выпало мне сидеть в аудитории почти за спиной у Генки, за
соседней партой. Шло занятие по предмету «Болезни пчел», Генка был, как
всегда, невыспавшийся, позевывал и периодически переспрашивал у соседа
по парте, о чем собственно идет речь. Препод, узрев Генкино присутствие
в аудитории, просто не мог упустить возможности поставить ему хоть
какую-нибудь оценку и вызвал его отвечать с места по материалам
предыдущего занятия. Генка поднялся с выражением мученника на лице,
предварительно окинув весь класс жалобным взором, в котором без
переводчика можно было прочитать истеричное «СПАСИТЕ»!!! Далее как в
замедленном кино следует дискусия препода и Генки:
П. - что такое Акарапидоз пчел?
Молчание, Генка посторно жалобным взором окидывает соседей, поймал мой
взгляд и я сжалился, шепнул: «болезнь... ».
Г. - Болезнь пчел!
П. - Что она поражает?
Я уже включился в процесс и продолжаю нашептывать правильный ответ:
«Дыхательные органы».
Г. - Акарипидоз поражает дыхательные органы пчел.
П. - Чем вызывается болезнь?
Я продолжаю шептать и Генкин голос приобретает бодрый оттенок...
Г. - Акарапидоз вызывается микроскопическими клещами, которые поселяются
в дыхательных органах пчел!
Генка уже почуствовал, что спасение грядет и отвечал все более и более
уверенно (еще бы, ибо у меня по всем предметам, касающихся пчел, были
пятерки). И тут следует заключительный вопрос...
П. - И каковы внешние признаки болезни?
Нашептанный мною ответ Генка повторяет даже не задумываясь...
Г. - ПЧЕЛА С ХРИПОМ ДЫШИТ!!!
Хотя до конца урока оставалось минут десять, урок на этом кончился.
Очевидцы рассказывали, что хохот нашей аудитории было слышно по всему
корпусу училища.
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Ну раз народ просит...
так уж и быть...
Свидетелем не был, так что пересказываю с чужого рассказа, может чего и
привру, не обессудьте.
Есть у нас короче один препод (кафедра МОВС) и родил он двух дитятей
женского полу, которые поступили сами догадайтесь на какой факультет...
прально! - где папа преподает. Умом особенным девочки не отличались, в
чем мне приходилось неоднократно убеждаться в течении 4-х лет, которые я
просидел в одной аудитории с младшей... Да и зачем? Пахан был что надо и
красный диплом был у них по дефолту...
Так вот история такая. Со старшей из них в одной группе учился некий В.
Он ей возьми и скажи как-то раз, что когда утюг включаешь в розетку, он
то нагревается, то остывает в зависимости от того, как повернуть
штепсель. Плюс-минус, земля-фаза все такое, словом не мужик, а
политехник...
Она возьми да и проверь дома.
Включила. Нагрелся. Перевернула штепсель и снова включила. Блин!
Нагревается! Ну и рассказала она это своему бате, который мало-мальски
смыслил в 220 вольтах переменного тока. Батя осерчал, шо над дочурой
издеваются, но к студенту не пошел, а пошел не много не мало к
зав.кафедрой покойному Вигену Геворковичу. Пожаловался...
Геворкич был мужик не промах и подхватил понт...
- Утюг фирменный? - спросил он.
- Советский...
- Дык это ж тока фирменные так...
Griffon 2-7
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
В розовом детстве моём существовал особо ненавистный мне напиток, которым детей почему-то охотно потчевали.
Назывался он «какао». Нехорошему названию соответствовало содержание: это была розовато-бурая «типа сладкая» жидкость. Я ненавидел эту дрянь, как ребёнок может ненавидеть невкусную еду, которую дурни взрослые почему-то считают вкусной и пичкают ею «любя». На моё несчастье, эта дрянь входила в меню школьных завтраков и портила мне радость от вкусных изюмистых и маковых булочек и глазированных сырков, которые было нечем запить. Я покупал себе чай с кусочком «аэрофлотовского» сахара — это было гораздо лучше, чем буро-розовое буэээ.
Особенно же меня оскорбляло то, что взрослые называли этот напиток «шоколадным». Сама эта идея меня глубоко оскорбляла. Шоколад-то я любил. И очень хорошо представлял себе, каким должен быть напиток из шоколада. Он должен быть шоколадным, вот.
Зато в книжках, которые я читал в детстве, — особенно в исторических — время от времени попадались описания так называемого горячего шоколада. Его пили дамы и синьоры, оттопыривая мизинчик. Напиток, если верить описаниям, был очень горяч, благоухал ароматами и необычайно ласкал язык. Также я был в курсе того, что на проклятом и вожделенном Западе горячий шоколад тоже не является нечеловеческой редкостью, а, напротив, вполне себе ординарная вещь. В копилку рессентимента по отношению к тем упоительным краям это добавляло свою лепту, небольшую, но увесистую.
Иногда — редко — любящие родители водили меня в какое-нибудь советское кафе, иной раз и в «Шоколадницу». Там, в частности, была такая благодать, как «блинчики с шоколадом». Их поливали шоколадным же соусом. Я с интересом изучал его: он был жидкий, да, но он не был напитком, нет.
Ещё существовало покрытие торта «Прага» из «шоколадной глазури». Но и это было, ясен перец, не то.
Время от времени меня, конечно, посещали смутные мысли: а что если растопить обычную шоколадку? Я это и пробовал — в жестяной мисочке на огне. Получалась какая-то горелая фигня. Водяная баня — то есть кастрюля с кипятком, в который надо поставить другую, поменьше, — тоже приходила в голову, но это ж надо было «возиться». А главное — давил пресс: ну не может же быть, чтобы всё было так просто. Иначе все только и делали бы, что пили горячий шоколад. Поскольку же никто его не пьёт, а пьют гнусное «какао» — значит, в приготовлении сего волшебного напитка есть секреты, принципиально невоспроизводимые в нашей унылой жизни.
Окончательно в этом меня убедил один умный мальчик, который тоже интересовался этим вопросом. Его интеллигентный папа объяснил, что для приготовления горячего шоколада нужен не простой, а концентрированный шоколад, который в Союзе делать не умеют, а покупают в Америке только для членов Политбюро. Насчёт «только для Политбюро» мне показалось всё-таки лажей, но общая идея была вполне достоверна. В самом деле, «должна же быть причина».
Потом я услышал от одной девочки, что в каких-то московских кафе горячий шоколад таки подают. Описания соответствовали книжным, но это не утешало. Кафе — это был какой-то другой мир.
Прошло время: перестройка, гласность, кирдык, тырдык, дзынь-бу-бу. Шёл девяноста пятый год. Я занимался такой хренью, что и вспоминать стыдно. Мои друзья-знакомые занимались тоже хренью, тоже стыдной, нередко тошной, зачастую опасной. Как-то раз я зашёл домой к одному из товарищей по заработку. Мы сидели в крошечной комнатёнке и обсуждали денежные вопросы. Его очаровательно юная, но хозяйственная супруга спросила меня, хочу ли я чаю или кофе. Я не хотел кофе, а от чая меня уже тошнило. Что я и высказал, намекая, собственно, на пивко или чего покрепче.
Но ожидания мои обманулись. Ибо через небольшое время эта милая барышня принесла поднос с двумя маленькими белыми чашечками. Внутри было что-то чёрное.
Да, да, это был он! Горячий, черти б его драли, шоколад!
К моей чести, я понял это сразу, с первого взгляда. Первый же глоток — впрочем, какой глоток, он был густой настолько, что его надо было есть ложкой, — развеял все сомнения. Это было то самое, что грезилось мне в детских мечтах. Тот самый вкус, которого я ждал столько лет. Тот самый запах, который грезился в думах. Тот самый цвет, тот самый размер и так далее по списку.
Первая моя мысль была: ну вот, завезли. Наконец-то до тёмной, корчащейся в рыночных муках России дошло то самое загадочное сырьё, из которого делают это чудо. Тот самый концентрированный шоколад. Дожили до счастья.
И, конечно, я тут же задал соответствующие вопросы: как? из чего? где купили?
– А ничего такого, — растерянно ответила милая барышня. — Шоколадку натираю на тёрке, нашу только, хорошую… Молоко со сливками добавляю, специи и грею. Он растапливается, ну и вот… Ещё коньяку можно добавить немножечко. А вообще-то лучше из какао делать. Только хорошего какао сейчас нет.
– Какое какао? — почти заорал я. — Какое какао? Из какао делают какао, эта такая гадость, её пить невозможно…
– Какао, — повторила барышня ещё более растерянно. — Три столовых ложки на чашечку… Я тут книжку кулинарную купила, там рецепт, — добавила она совсем тихо, как бы извиняясь.
Тут-то мне и открылась ужасная правда.
Три. Столовых. Ложки. А в ту серо-розовую падлу клали хорошо если одну чайную. Всего лишь количество, которое по законам диалектики переходило в качество. Всего-то навсего. Ну и молоко вместо воды. Вся премудрость. Анекдотическое «евреи, не жалейте заварки». Ну и ещё это самое «а что, можно?».
И ведь это нельзя было даже списать на то, что проклятые коммуняки лишали народ «буржуазной роскоши». Хpeн ли! Рецепт горячего шоколада отнюдь не скрывало по ночам проклятое кегебе, а какао-порошок был, в общем, доступен. Дороговат, но многие другие любимые наши лакомства обходились дороже. И было бы в моей задрипанной жизни ещё одно светлое пятнышко.
Впрочем, вследствии я узнал, что определённый резон в рассуждениях про «концентрат» был. Хороший горячий шоколад «в просвещённых державах» делается из специальных гранул горького шоколада, на вид, кстати, довольно-таки неказистых. Но вообще-то это необязательно. Всё дело было в элементарных знаниях. Нет, даже не в знаниях — достаточно было просто подумать. Я сам мог бы догадаться. Но чего-то не хватило — как раз этого самого «можно». Потому что я уже откуда-то знал, что «нельзя». Что из бурого порошка можно сделать только противное какао, и всё. Все ведь пьют это грёбаное какао и не петюкают — значит, других вариантов нет. Это же так очевидно.
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь Вицове про кофе
Советы служащим по правильному использованию ценного времени
Системного Администратора.
- Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или
перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение
об ошибке.
- Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как
"Ящик" и "Штука".
- Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте.
CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы
работают нормально.
- Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте,
какое программное обеспечение у адресатов.
- Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите
пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.
- Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер,
обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских
фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У
СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные
картины вашей.
- Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или
"Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую
функцию почтовой программы.
- Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на
него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует
только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке
компьютеров.
- Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите
его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок -
разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.
- Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер
вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки.
- Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника,
не так ли?
- Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните
СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.
- Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина
без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие
мистификации.
- Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения
настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что
вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.
- Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной
системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы
помочь.
- Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по
меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без
причины.
- Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это
задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.
- Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так
ли?
- Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь
продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые
драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную
работу, когда ему придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя все
это.
- Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш
гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него
слегка кружится голова от голода.
- Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы,
лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?
- Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите
монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей
разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора,
поставленного на них.
- Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что
вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под
клавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших
липких пятен кетчупа.
- Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно
быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так
ли?
- Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой
компьютерной ерунде". СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его
профессиональной компетенции называют ерундой.
- Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять
бумагу - это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и
Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными
сетевыми администраторами с уймой свободного времени.
- Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем,
как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и
процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких
важных вещей.
- Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на
несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из
вашей 427-страничной таблицы Excel.
- Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте
ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю,
даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм.
- Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает
свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и
поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и
убьет базу данных Access.
- Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки
СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен
его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за
него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все
равно все знают, что все, что он делает целыми днями - это шарит в
Интернете.
- Никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и
получать за это зарплату.
Источник - sysadminday.com Перевод © 2002 Николай Газалов
Редакция/адаптация © 2002 Александр Лысых, alexale At mail.ru
P.S. Последняя пятница июля - международный день системных/сетевых
администраторов.
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь Вицове про кофе
Маленькая зарисовка из общажной жизни студентов ДПИ (донецкий политех).
История подлинная, т.к. произошла со мной лично.
Учился я тогда на втором курсе. 2-й курс - это еще не полный разврат, но
на занятия мы уже забивали вовсю. Просыпаюсь, смотрю на часы и понимаю,
что на первые 2 пары я уже не иду - проспал. После утренних омовений
решаю приготовить пожрать, беру картошку, сковородку и иду на кухню.
На кухне - все как обычно: грязный пол, не менее грязный стол,
занюханная газовая плитка и на ней, как оазис среди пустыни, тихонечко
кипит чья-то кастрюлька с картошкой. Я быстренько выполняю до
автоматизма заученные манипуляции
мою-чищю-нарезаю-наливаю_масло-выкладываю нарезанную соломкой картошку и
ставлю сковороду рядом с кастрюлькой. И (О БОЖЕ!) я цепляю кастрюлю и
она падает на пол. Еле успеваю отскочить, чтобы не обварило кипятком.
Фуххх... Вроде не обварился. Но первое облегчение сразу же сменяется
паникой: ЧТО ДЕЛАТЬ? Уже сваренная картошечка живописна разбросана по
грязному полу. А если сейчас придет хозяин? Хорошо, если он со 2-го
курса. А если с 5-го????! А получить с утра вместо завтрака в морду не
очень хочется. А пятикурсники - они такие! Перепуганный мозг быстро
выдает идею - надо собрать картошку, помыть ее в рукомойнике, наполнить
кастрюлю водой из горячего крана и поставить, как так и было. Гениально?
Конгениально!!!
Начинаю приводить в действие придуманный план. Но вот незадача - НЕТ
ГОРЯЧЕЙ ВОДЫ. Ну и хpeн с ней - набираю холодную, ставлю кастрюлю со
свежеотмытой картошкой на плиту... Вот теперь точно ФУУУУУУУУХ.... Успел
до прихода хозяина. Немного трясущимися руками прикуриваю сигарету и
глубоко затягиваюсь. И тут появляется второе действующее лицо - хозяин
злополучной кастрюли. Маленький, тщедушный паренек - тьфу-ты! И
панику-то не из-за чего было разводить! Но все равно неудобно перед
человеком... Смотрю - что же дальше будет?
Паренек подходит к кастрюле, снимает крышку, тыкает вилкой в картошину,
остается вполне доволен результатом - готова! Но... "пчелы что-то
заподозрили". Внезапно движения его приобретают какую-то неестественную
плавность и осторожность. И он аккуратно опускает палец в кастрюльку.
Мда.......... ТАКОГО выражения лица я еще никогда не видел. Я чуть губу
себе не прокусил, чтобы не рассмеяться.
А озадаченный студент понес кастрюлю со сварившейся в холодной воде
картошкой к себе в комнату, с перепугу забыв слить оттуда воду.
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
В давние советские времена мой знакомый учился в медицинском институте.
И было у них на курсе множество студентов иностранцев. Среди посланцев с
Африканского континента своим незабываемым экстерьером выделялись
нигерийцы и жители республики Чад - и у тех, и у других цвет кожи
настолько черен, что аж отдает синевой…
В начале каждого лета будущих медиков отправляли оттачивать свое
мастерство на практике по лечебным заведениям. Часть студентов, среди
которых оказались и иностранцы, в тот год отправили в некую областную
больницу в средней полосе России. Из этих студентов кто-то практиковался
на отделении офтальмологии, кто-то работал в кардиологии, а вот чадец и
нигериец были анестезиологами на хирургии, т.е. давали пациентам наркоз
до операции и встречали по возвращении из него.
И вот представьте себе сцену: после удачно проведенной операции по
удалению аппендицита, приходит в себя после общего наркоза бабуля лет
семидесяти. Медленно, несмело открывает она глаза и … быстренько снова
уходит в аут, поскольку прямо перед собой видит нечто такое, чего прежде
никогда не видела, и что по своему мироощущению могла принять разве что
за сатану. Та же петрушка в этот день приключилась с еще одной
пациенткой, которой после пробуждения в метре от нее предстал образ
дьявола, сияющего белками глаз и белоснежными зубами на фоне закопченого
чугунка головы. Тетенька не сразу поняла, что она уже в аду, но
окончательно убедилась в этом, когда повернула голову на подушке и
обнаружила по другую сторону от койки присутствие еще одного черта,
склонявшегося над ней. После этого попытка задержаться по эту сторону
реальности уже не имела никаких шансов на успех…
По счастью, все больные выжили и (хочется надеяться:) возвратились к
полноценной жизни. А вот африканских анестезиологов для продолжения
практики в срочном порядке перевели обратно в Ленинград, поскольку для
жителей с берегов Невы чернокожие люди (и даже врачи) не такая уж бездна
экзотики, из-за которой можно лишиться не только здоровья, но и жизни:)
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Происходило это в Харькове.
Году эдак в 1989... Политехнический
институт. Сессия. Несколько мучеников уже в аудитории пытаются доказать
преподавателю, что в армии им делать нечего. Остальной народ сидит в
коридоре, нервно курит и ждет своей очереди. И тут приходит он...
Славик. По его небритому лицу и изрядно красным глазам сразу видно, что
к экзамену он, конечно, готовился..., но, судя по всему - к другому
экзамену... Присел он возле нас. Сидит себе, неспеша курит, людей
разглядывает с абсолютно отрешенным видом - как будто он нас вообще
первый раз в жизни видит. После нескольких сигарет он таки приходит в
себя и в двух словах рассказывает нам, как они с друзьями гудели несколько
дней... Потом встает, подходит к нашему старшему одногруппнику - Эдику -
и просит у него на прокат обручальное кольцо, на время экзамена. Эдик -
мужик добрый, дает Славику обручалку. Славик одевает обручалку и с
абсолютно невозмутимым видом заваливает в аудиторию, берет билет... даже
не глядя чего там написано топает в конец аудитории и там спокойненько
отдыхает минут 30. После этого подваливает к преподавателю, садится за
стол и пытается изобразить на лице задумчивость... Препод смотрит на
пустой листок и говорит - два вам, придете на переэкзаменовку. Славик
абсолютно спокойно встает и неспеша топает к двери... на ходу бормоча
что-то под нос. Препод его и спрашивет:
- Славик, может у тебя случилось что? Или как?
Славик (обрадовавшись, что на него таки обратили внимания, но пытающийся
не подать виду):
- Да тут такое дело... Жена в роддоме... Два дня там уже сижу... Все
никак.... Не сплю... Не ем... ЖДУ...
И грустно так на препода посмотрел.
Препод:
- Ну так и быть - сжалюсь над вами. Трояк поставлю. Достаточно?
Славик, потупив взгляд:
- Ну, трояк, так трояк... Обидно, конечно, но что делать...
Таким нехитрым образом в ту знаменательную сессию Славик сдал 3 экзамена из 4!
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
СУДОВОЖДЕНИЕ
Было это летом 1981 года.
Тартусский университет (Эстония) в ближайшее
время должен был праздновать свое 325-летие. По такому случаю был
организован всесоюзный студенческий стройотряд для наведения порядка в
городе. Шикарный был стройотряд! Не чета любому другому.
И вот, для отдыха измотаных в трудах тяжких студентов-тружеников
местный комитет комсомола предоставил (арендовал, что ли?) теплоход на
двухдневный (субота-воскресение) круиз по Чудскому озеру. Классный был
круиз! С первых минут отдыха, только отчалив от берега, началось веселье
- все от души бухали и песни пели весь день на палубе, потом и на
берегу, где разбили палаточный лагерь для ночевки, и до самой поздней
ночи (или раннего утра). Утром сие веселье закономерно обернулось
жестоким похмельем.
Представьте картину - идет теплоход, (речного типа) груженый еще
пьяными, спящими где попало (где кто упал) студентами. Ведет его такой же
еще пьяный капитан. Команда - механик и стюардесса - дрыхнут. Подхожу
на мостик к капитану, смотрю - тот слабо на ногах стоит, за штурвал
держится, дабы не упасть. Я ему магнитофон принес, музыку пустил, чтобы
не уснул бедолага. Поговорили. Спрашиваю - а трудно кораблем-то
управлять? Да нет, пустяки… Дай порулить, а? Да ради бога, бери! И вот
стою я за штурвалом, весь гордый-прегордый, представляя себя бравым
капитаном. А капитан обрадовался: пойду я, говорит, покимарю в каюте, а
ты тут здорово стоишь, постой часика два. Можешь? Хода по прямой еще
часа на три. Господи! А куда плыть-то? Берегов не видно… Ой, мелочь! Иди
по бакенам - красный обходи справа, белый слева (или наоборот - уже
забыл), а через два часа меня разбуди.
Ааах, шалун! Ведь все видели, как он с нашей комиссаршей вчера весь
день ворковал, у костра с ней в обнимку песни орал, а сегодня
по-джентельменски пустил отдыхать в свою каюту. Да ладно, какое мое дело?
И остался я один на мостике. Ответственность-то какая! А погода совсем
испортилась, ветер шквальный, волны большие, как в море, корабль
качается, но двигается вперед. Смотрю - впереди белый бакен. Чуть-чуть
поворачиваю штурвал, как было указанно. А корабль упорно идет по
прежднему курсу! Поворачиваю еще - без результатов… Еще поворачиваю. Фу…
слава богу, корабль стал по тихоньку поворачиваться! Хочу выпрямить ход,
поворачиваю штурвал обратно. Но не тут-то было! Посудина и дальше упорно
поворачивается в противоположную сторону. Вот гадость! Я же машину
водил, трактор даже приходилось, но ничего подобного не было! Кручу
штурвал как бешеный, уже и на душе неспокойно, но за капитаном пока еще
не бегу - не фасон! Пытаюсь сам справиться с законами массы и инерции.
Ох, и кто мог подумать? …
А корабль после моих манипуляций плывет уже зигзагами, как пьяный бык
по полю шастает. А волны большие… Вот как плывем поперек их - нормально,
но как только становимся вдоль волны - страсть господня! Корабль
качается, так и норовя перевернуться, кувыркнуться, водой захлебнуться…
Таким макаром идем минут десять-пятнадцать. Короткими моментами я уже
думаю, что может быть и смогу справиться с этим ненормальным
управлением. Но прибор, показывющий боковой крен, все чаще уже метит на
красный сектор!!! (Опасность переворота). Мама родная! А ведь точно
перевернемся! Не хочу в воду! Берегов-то не видно… Ох, ну как качнуло!!!
Все!!! Амба!!! Аллилуя… Здрасьте, русалочки… Не понадобятся нам
университетские дипломы…
Видимо, после последнего качка все полетели с лавок, на которых спали.
Прибежал орущий капитан (представляю, с чего он упал), весь бледный,
трясущийся и злой, как черт… Корабль выпрямил. Ругался отборным матом
(этого не повторить). Громко сомневался в моих умственных способностях.
Да это что - семечки… Главное - ведь выжили, и даже не промокли! Правда,
некоторые облевались…и даже обрыгали соседей… у некоторых появились
синяки… у всех прервался сон и испортилось настроение…
Только на берегу, в Тарту, я скромно признася друзьям, что это я рулил
корабль. Чуть не побили. Не понять этого несведущим, не понять!
Лучшие анекдотические истории Вицове про стюардесс Военные анекдоты Вицове про моряков Вицове про церковь
Год на дворе - 1985, я с группой сотоварищей по Институту Ядерной
Физики в командировке в Крыму - работаем на вояк, а они тепло любят.
Но это не история еще. И вот для целей транспортировки (ездить
приходится из Планерного до Биостанции, а когда и в Феодосию) придан
нам автомобиль газик и водила - свой, институтский, молодой парень
Шура Г. Парень из себя видный, и весьма блудливый, да еще и на колесах!
И вот однажды едем мы утречком на Биостанцию - на работу, то есть,
проехали Щебетовку, тут наш газон стал какие-то кренделя выделывать.
Оторвавшись от досмотра снов видим, что по дороге идут молодые девченки
(не толпой, конечно, а так - штучно) и Шура к каждой из них чуть не
боком притирается - выбирает. И вот одна - не, у Шуры губа не дура,
хотя кому как - сочная девица (очень похожая на молодую актрису
Нильскую) идущая в одиночестве. Эту Шура просто объехал вокруг два
раза, сказал - "Блин, эту сегодня всю ночь дрючить буду", остановился
и посадил. Нас уже и так в газоне пассажиров трое было, однако сильно
мы не стали выступать. Даме по пути. Тут начинается художественный
свист с попутным выяснением деталей биографии. Надо сказать что Шура,
несмотря на свою боевитость по этому делу, человек был семейно почти
остепененный, имелась у него вполне конкретно невеста, учившаяся в
торговом техникуме во Львове (sic!) и по его рассказам весьма ревнивая.
И вот выясняется, что дама наша студентка ... комсомолка ... сейчас на
практике ... в магазине ... учится на товароведа ... Лицо Шуры (со
стороны так это было прекрасно видно) постепенно меняется - на нем
появляется какое-то затравленное выражение, сначала он ехал чуть не
в полоборота к девченке, но постепенно все больше отворачивается вперед
и выпрямляется к рулю... ... в торговом техникуме ... во Львове ...
на третьем курсе ... а у нас там тоже есть новосибирцы ... вот например
моя лучшая подружка... Мы хихикаем. Короче высадил он ее у магазина
молча. И весь день был весьма молчалив. Жили мы с ним в одном номере
гостиницы и вечером Шуру прорвало - "блин, где Крым, а где Львов, а
где Новосиб! Ну почему как бабу не заклеишь, она обязательно окажется
подружкой или знакомой невесты!" Оказывается у него это был уже третий
пролет таким образом (хотя предыдущие разы были в Новосибе) и уж тут, в
Крыму, он такого подвоха совсем не ожидал.
Лучшие анекдотические истории Вицове о свадьбах Вицове про церковь
ПЯТЫЙ РАЗМЕР
Убирался я тут недавно на даче и нашел старую заначку - пачку старых
презервативов koh-i-noor.
И вспомнилась мне такая история.
Было это году, примерно, в 1980-том. Был я тогда студентом. Тогда,
если кто помнит, в аптеках можно было купить только резиновые изделия
за четыре копейки пара. А они безбожно рвались при употреблении,
да и просто изначально протекали. Каждый пятый. Сам, помню, проверял.
Может быть, поэтому барышни тогда, не как сейчас, не брали за грудки
и не волокли в койку. А каждый раз приходилось выдерживать нудный
разговор на предмет того, что мы будем делать, если у нас будет ребенок...
И продал мне тогда сокурсник пачку индийских резинок koh-i-noor
из 5 штук, как сейчас помню, за 5 рублей. Тальк на них, конечно,
мешал, но прочность была несравненная, и очередная барышня сдалась
легче, убежденная фирменной гарантией. Но цена! Не лучше ли бутылку
водки выпить?
А тут захожу в аптеку по соседству, и вижу лежит эта самая красная
пачка за полтинник. Но рядом с ней бумажка - ПЯТЫЙ РАЗМЕР!
Ну, я провизоршу скромно так спрашиваю, а как они, собственно,
по размерам делятся? Обычно вроде второй... Можно было бы и чуть
побольше, но пятый? Молодая провизорша презрительно так смотрит.
Говорит свысока, что не употребляет. Купи, мол, и попробуй.
И не мешайте работать, молодой человек, глупыми вопросами.
Ну покупаю я пачку. Предки на даче, пробую. На следующее утро,
бросаю даму, беру всю наличность и бегу в аптеку спозаранку,
к открытию. Еще лежат. Я к провизорше, сколько у вас еще осталось,
давайте блок. Мне провизорша, опять презрительно. Вы мол, хорошо
подумали, молодой человек. Это же ПЯТЫЙ РАЗМЕР! А я говорю, что
вчера брал на пробу, КАК РАЗ! О, как изменилось ее лицо. Это надо
было видеть. А голос, стал ласковым и нежным. Движения стали
суетливыми, от страстного желания угодить... Короче, купил я только
начатый блок, и счастливый удалился восвояси.
Несколько барышень потом сразил фирменной гарантией.
Провизорша меня запомнила. И зайдя через полгода в аптеку за аспирином,
я был удивлен тем, что она мне предложила сама, из-под прилавка.
Вот у нас тут немного ГДР-ровских поступило... Видимо, еще надеялась...
Это были презервативы стандартного размера. Просто на пачке сбоку
было написано 5 Condoms. Незнание английского и привело к тому,
что резинки оказались на прилавке. И к несбыточным мечтам провизорши...
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Очередная история от моего друга-психиатра.
Произошла в Ярославле, где он тогда подрабатывал санитаром на
психиатрической скорой помощи, будучи студентом.
Работал Николай в одном из автобусных парков города. Лет 30, неженат,
непьющий, в общем, примерный водитель. Получил от парка квартирку -
все хорошо.
И приходит он как-то к директору автопарка со словами: "У меня вот
тут есть рацпредложение, чертежи сделаны, хочу, чтобы Вы рассмотрели".
Ну, работник он примерный, и рационализатором был, директор и говорит:
"Конечно, Николай, давай я сейчас главного инженера вызову, да
послушаем тебя вместе". Пришел главный инженер, наш Николай достает
из тубусов чертежи, развешивает их и начинает: "Я работал над этим
изобретением целый год. Наконец я закончил все расчеты и могу
вынести это на ваш суд. Я придумал новый способ защиты населения от
ядерной угрозы Запада". У начальства, естественно, челюстняк отпал.
Сидят, слушают. "Ко всем многоэтажным домам на крышу нужно поставить
пропеллеры (рисунок - огромные, типа вертолетных, лопасти, по
нескольку штук на дом). Вот здесь чертежи, вот расчеты".
(здесь я всегда делаю паузу, рассказывая эту историю, и спрашиваю
слушателей - как вы думаете, как вентиляторы на крыше спасают от
ядерной угрозы? ни у кого обычно фантазии не хватает)
На самом деле все просто. После получения сигнала о том, что вражеские
ракеты с ядерными боеголовками уже летят к нам, пропеллеры запускаются
и дома поднимаются в воздух ("в стратосферу" - уточнял Николай), где
и пережидают атаку. Висят они там долго - до тех пор, пока не спадет
радиоактивное заражение местности. Поэтому Николай рассчитал запасы
пищи и воды для каждого дома. Была предусмотрена, конечно, также
и герметическая изоляция домов, по типу космического корабля.
В общем, увезли Николая вместе с его чертежами в психбольницу, и,
говорят, так как пациент он был спокойный, позволяли иногда выступать
с лекциями о своем изобретении перед врачами и выздоравливающими
больными.
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Значит дело было так.
Конец семестра представьте себе. Нужно было
сдать зачет по физподготовке. Сдать необходимо срочно, сегодня
и сейчас, причем всей группе сразу. И что интересно - у нас препод
был алкоголик. Не то чтоб на занятия под этим делом являлся,
а...он на них вообще не приходил! Мы его ни разу и не видели - только
фамилия известна : Орлов. В начале семестра мы сходили раз на
занятия (плавание - в бассейне), другой...Его нет, нас одних туда
не пускают (типа маленькие, утонем, захлебнемся - ну отговорки)...
Ну мы просто плюнули на это дело и перестали приходить вообще
на эти занятия - все равно его нет. А вот в конце семестра это
и всплыло. Приходим значит за зачетом всей группой - нам говорят,
вы ребята щас дружно все ныряете в бассейн и сдаете 3 км за
определенное время (какое - не помню). Мы все дружно возмутились -
как же так, да он вообще не приходил, да мы все плавать не умеем, 
да нас ничему не учили и вообще это свинство! Ну я то возмущался
громче всех, потому как плаваю плохо :-)) а кто-то просто
прикалывался. Вот так препирались минут 15-20 с какой то там
шишкой с кафедры, а потом возник вопрос - а где сам препод то?!
Ну который нас обучать должен был и который щас зачет должен
принимать. А он, говорят, за яйцами пошел (гусары, молчать!)
в магазин и за луком. Кто его знает, чего ему вдруг в магазин
за яйцами взбрело в голову пойти, ну да ладно. Нет его, значит
ждать надо. Тут мы приуныли, вышли на свежий воздух из здания
института и кучкуемся у входа без определенного занятия. Смотрим -
мужичок знакомый какой-то на лицо к нам идет. В руках - сумочка
с яйцами, да пучок лука выглядывает оттуда. Ну, все, конец мужику!
Обступили мы его этак грозно, вперед ребята покрепче вышли...
но общаемся пока культурно - "здрасьте, здрасьте"...Как дела...
И тут понеслось. Его минут 15 мордовали вопросами типа "где вас
полгода носило", "как вам не стыдно сессию срывать, морда ваша
красная" и "когда же вы зачет поставите своими трясущимися
руками"??
Без нецензурщины, но крепко, от души мы ему. Ну а чего, нам то
тоже нервов попортили!  Пущай знает! Все это время мужичок
молчал либо отделывался незначимыми фразами.
И вот значит этот мужичок видит, что настроены мы очень даже
серьезно, отходит от первого впечатления от нас и произносит
следующее:
"Ребята, я с радостью вам поставлю всем зачет по физкультуре,
но моя подпись - подпись преподавателя ФИЗИКИ будет
не действительна...."
И тут до всех доходит, ГДЕ же мы его все-таки видели - он на первом
курсе у нас вел физику! Круг студентов медленно расходится, все это
под дикий хохот, кто-то просто отползает в сторону.... Занавес...
 
PS: И чего их всех за луком с яйцами понесло тогда?....
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Еще одна история того же автора (не моя).
Для справки: речь о Южной Корее, дело происходит в Сеуле (в тексте упомянуты некоторые его районы)
Шокирующая Азия
Nov. 30th, 2008 at 11:36 PM
Иностранцы, приезжающие в Корею впервые и ненадолго (или прожившие здесь не больше месяца), как правило, сразу замечают, что сексуальная культура в Корее совершенно не развита, точнее сказать, она под запретом: девушкам даже в голову не придет даже в самую жаркую и душную погоду летом оголить живот или надеть майку на бретельках, в телевизоре вы никогда не увидите ничего пошлее обычного поцелуя (еще пару лет назад и этого не было, на самом деле), причем как только губы героев соприкасаются, камера тут же уходит куда-то влево и вверх, оставляя остальное на фантазию зрителей. Даже девушки на различных рекламных постерах находятся в позах, скорее более милых и красивых, нежели сексуальных. Вот тут у иностранца возникает умиление: ой, какие они милые, стесняются об этом говорить, во какое общество здоровое!
Однако стоит пожить в Корее побольше, побольше пообщаться с корейцами и поглубже проникнуть в культуру страны, как вы понимаете, насколько же вы ошибались, и что на самом деле ситуация диаметрально противоположна тому, о чем вы думали вначале. Вам начинают открываться такие нелицеприятные моменты и стороны корейского общества, что порой это по-настоящему шокирует.
Прежде всего, наверное, стоит упомянуть о знаменитых корейских "найты" (В Корее есть два вида ночных клубов: просто клубы и "найты"). Чем "найты" отличается от клуба? Клуб - это просто место, где вы тусуетесь, танцуете, пьете и оттягиваетесь. В "найты" вы идете, если хотите снять девушку. Причем не проститутку (баров с подообными услугами хватает и так), а именно обычную девушку, с улицы, которая пришла в "найты"... чтобы быть снятой. Основная фишка "найты" - так называемый "букинг" (видимо, от анлийского слова "booking" - "заказывать, бронировать"), когда вы сидите на столиком, осматриваете зал ночного клуба, находите девушку (любую, за любым столиком в этом клубе), подзываете официанта, указываете на нее пальцем, и вам ее приводят. Спать с вами, она, разумеется, не обязана, но в 99% случаев этим все и кончится, поскольку с другими целями в "найты" ни парни, ни девушки не ходят. Девушки эти к этому заведению никакого отношения не имеют, они не работают тут, это обычные девушки, которые захотели "развлечься" и пришли "развлечься". Удивительное, на мой взгляд, явление, этакий социальный договор. Вроде и проститутку снимать не хочется, дорого, да и болезни, опять же, всякие, а так все по взаимному согласию, встретились, провели ночь, разбежались, никто даже потом и имени не помнит.
С иностранцами эти официанты обходятся поосторожнее, заранее предупреждая еще на входе в клуб ("букинг, букинг!"), но если на вас укажет какой-нибудь кореец, велика вероятность, что даже белую девушку к нему приволокут (применение физической силы - естественное явление в "найты"), поэтому девушки-иностранки, как правило, даже если идут в "найты", то делают это либо большими стайками, либо в компании парней. Если у вас будет большая и автономная компания, то вероятность того, что к вам подойдут с "предложением" резко снижается, поэтому можно отдохнуть, не особо опасаясь (Вся беда в том, что в "найты", как правило, намного лучше музыка и вообще более "клубная" атмосфера, что так нравится иностранцам).
Эту особенность корейской ночной жизни надо обязательно знать, чтобы не испортить себе вечер, влипнув в какую-нибудь неприятную историю. Согласитесь, доказывать какому-нибудь пьяному корейцу, что ты вовсе не собираешься с ним спать - далеко не то, чтобы вы намеревались делать, отправляясь в клуб. А "общение" может занять не один час и перерасти даже в драку, поскольку кореец будет искренне полагать, что вы его оскорбили. И будет прав, что самое неприятное. Нечего было идти в "найты", все туда ходят только для одной цели, и доказать, что цели у вас были иные, вы все равное не сможете, не спасет ни другой цвет кожи, ни другой язык.
Шокировать могут и места вроде Итэвона. Здесь полно клубов, куда также приходят с вполне определенными целями. Живущие в Корее знают, что Итэвон расположен рядом с американской военной базой, поэтому нет ничего удивительного в том, что американские солдаты ищут здесь развлечений (и находят, разумеется). Когда я в первый раз попал на Итэвон, у меня был настоящий культурный шок. Девушка, которую вы днем могли видеть в бибилиотеке в очках и толстом свитере с толстенными словарями под мышкой и ноутбуком на столе, здесь просто превращается в другого человека и смотреть как кореянки буквально ложатся под негров и шкафоподобных солдат - зрелище не из самых эстетических. Здесь можно увидеть все: от "невинных" танцев до самого того, ради чего, собственно, солдаты сюда и пришли в темном углу бара на кожанном диване. Здесь, в этих запутанных и спрятанных клубах и барах Итэвона (и очень часто - в районе Хондэ тоже) вам открывается совершенно другая Корея - намного более откровенная и развратая, чем вполне открытая и почти легальная пошлость в западных странах.
Однако шокирует не это. Шокирует то, как это все преподносится. Корейское общество дружно, в один голос твердит о нравственности и непорочности, о том что все кореянки до замужества - "ни-ни", в Корее, как в СССР, cekca нет! Однако стоит посетить парочку клубов, - и ваши представления о Корее, как месте наивысшей морали и нравственной чистоты и непорочности рушатся, как башни-близнецы. Шокирует именно двуликость, шокирует мысль, что никогда не знаешь, что вот эта милая кореяночка в водолазке, с книгами под мышкой, щебечущая с подружкой по телефону, не "зажигала" вчера в одном из клубов и не отправилась потом в один из многочисленных мотелей в округе. И поначалу просто теряешься, и не знаешь, как к этому относиться, - как к деградирующему обществу, молодежь которого теряет все моральные устои, или к особенности азиатского общества, одной из его черт, являющейся просто одним штрихом из общей картины?
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты Вицове про церковь Анекдоты про секс
Дело было во времена, когда я еще работал в больнице, году так
в 1989-90.
Отделение было тяжелое (легочная хирургия), основной
контингент - хронь и прочие доходяги, так что лежали они в больнице
по 2-3 месяца. А мужику 2-3 месяца без бабы - сами понимаете...
На сестричек надежд никаких (т.к. кто ж на хронь западет). Так что
выкручивались мужички кто как может. Приходили к нам на практику
студентки со 2-3 курса медучилища. Мы на них вешали обычный набор
сестринских дел - уколы, клизмы, анализы и пр. И вот однажды
(все это, конечно, мы узнали post factum) сообразительный доходяга
заползает в процедурную, где работает практиканточка и нагло так
заявляет:
- А чегой-то ты анализ брать не приходишь?
- Какой-такой анализ?
- Как какой? Анализ спермы, ессно...
Практикантка (недоуменно листая журнал назначений):
- Так вам же ничего не назначено...
- Как это не назначено!?!? Мне В.Г. (его лечащий врач, грубиян
и гроза всего отделения, включая практиканток) приказал сегодня
сдать. Ну если нет, так я ему завтра скажу, что ты не взяла.
Практикантка (в ужасе):
- Нет-нет, постойте... Но я же не знаю как... Нас еще не учили...
Доходяга:
- Ну как-как... Ручками, ручками - и в пузырек!
.......
Представьте себе нашу реакцию, когда в дежурку, сжимая в руках пузырек
с характерным содержимым, вошла усталая практикантка и спросила:
- А куда нести анализ?
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Практически каждый хоть раз продавал что-то на avito или других сайтах.
При заполнении объявления обычно необходимо указать номер телефона и ваше имя. Обычно в таком случае я пишу свой номер, но имя другое, например Алексей (вместо Александр).
В этом случае, когда мне звонят, то первое, что говорят: "Здравствуйте, это Алексей?" Я сразу понимаю по какому поводу звонят.
Это не конец. Пол года назад я заметил, что имена и телефоны с таких сайтов утекают сторонним организациям, которые потом названивают. Если бы я не менял свое имя в объявлении, то никогда бы об этом не узнал и гадал бы, где я оставил свои данные, что мне постоянно названивают?!
А теперь мне звонят и предлагают "товар" и я знаю откуда мои данные. Я пошел дальше: вместо своего имени пишу имя жены и когда я что-то продаю, то говорю: "я за нее" и дальше общаюсь с покупателем. А когда через год-два мне звонят уже другие фирмы, предлагая что-то свое и, услышав мужской голос вместо женского, обычно сами вешают трубку. Тем самым телефонный спам сам отваливается и не приходится объяснять, что мне их товар совсем не нужен.
Надеюсь кому-нибудь будет полезно.
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Устроился на работу в троллейбусное депо электронщиком.
У водителей первый вопрос:
- Магнитолы делаешь?
- Делаю.
Ну и понеслось.
Приходит как-то очередная водительница с магнитолой. Кассеты не играют.
Диагноз ставлю моментально, пасик растянулся. Вскрываю аппарат,
выкидываю старый пасик, с новым прблема. Я ж всё-таки не ателье и запаса
запчастей большого не имею.
Но может кто помнит что изделие №2, а попросту пpeзepbatиb с успехом
исполняло роль пасика.
У девушки вдруг возникает вопрос:
- А сколько будет стоить ремонт?
Тут стоит оговориться - денег за подобный ремонт я не брал, водку я не пью,
от конфет и шоколада не отказывался. А симпатичным водительницам вообще
за спасибо.
Я и отвечаю:
- Договоримся...
И тут без задней мысли достаю из ящика стола будущий новый пасик и
начинаю открывать упаковку. Когда замечаю вопросительно-удивлёный взгляд
девушки, до меня доходит как эта картина смотрится со стороны. Сдерживя
смех, собираю магнитолу, проверяю всё работает, возвращаю девушке со
словами
- Спасибо будет даже много.
- Спасибо!
И девушка умчалась возить пассажиров...
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Году, эдак, где-то в 1983-ем, я был помначкара во взводе охраны военных
грузов ОБМП Черноморского Флота.
Привезли мы жутко секретный военный
груз куда-то, типа Феодосии, и сидим в матросском кубрике, выпиваем с
народом. И тут вдруг приходит дежурный по части. Дневальный орет:
Дежурный по роте на выход! А дежурный по роте уже устал... Был у нас
такой паренек с Одессы - Валера Шмулькевич. Он решил помочь
гостеприимным морячкам. Одел на себя повязку и докладывает офицеру. Кто
служил, тот знает, что формула доклада (как "Отче наш" неизменная)
звучит: "Товарищ майор! За время Вашего отсутствия происшествий не
случилось!"
Валера и начинает: "Товарищ майор!"
В ответ слышит: "Гвардии майор!"
Валера поправляется: "Шоб мне так жилось! Товарищ гвардии майор!" И тут
наш недоучившийся студент понимает, что стандартный доклад противоречит
логике! Тогда он продолжает: "Я Вас вижу в первый раз, но еще ничего не
случилось!"
Майор, багровея, вопрошает: "Фамилия?"
Валера отвечает: "Младший сержант Шмулькевич".
Майор разворачивается и, буркнув неуставное "понятно", уходит в темную
южную ночь....
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты Вицове про церковь
Лучшая в мире, бесплатная и беспощадная медицина.
эпиграф.
У жены заболевание щитовидной железы. Уже десять лет, приходится регулярно два раза в год делать УЗИ. При очередном обследовании врач УЗИст или УЗИстка, как правильно не знаю. Заместитель главного врача нашей центральной районной больницы, не смогла найти щитовидку. Да еще и ругаться начала: "Если у вас удалили щитовидку, то что вы тут ходите, работать мешаете".
С тех пор ездим на УЗИ в соседний город. Обсуждаем с женой когда ехать. Заходит соседка, слышит наш разговор, интересуется за чем едем. Рассказали как не может найти щитовидку.
В ответ рассказ соседки.
У меня щитовидку удалили 23 (двадцать три) года назад. На работе раз в год проходим медкомиссию. В "бегунке" каких врачей надо пройти, всегда указывают УЗИ. В карточке же отмечено про щитовидку. Так эта крутая "специалистка" каждый раз находит у меня щитовидку, и дает рекомендации по лечению. И ни один "специалист" не удосуживается прочитать, что была операция и щитовидная железа удалена.
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Нас в тоже лет в пять направили к детскому психологу.
Та показала дочке три картинки: первая - идет веселый МЫШОНОК с ВОЗДУШНЫМ ШАРИКОМ, за ним наблюдает кот; вторая - кот из-за кустов прыгает на мышонка; третья - воздушный шарик в лапах мышонка лопнул, испуганный кот удирает. Психолог попросила дочку объяснить, что там произошло. Дочка начала рассказывать, что кот увидел мышонка и ХОЧЕТ ОТОБРАТЬ У НЕГО ШАРИК. Психолог озадачилась и переспросила: чего хочет кот?! Может быть, он хочет съесть мышонка?
Я начала тихо хихикать: ребенок абсолютно городской, и кошка у нас дома комнатная, избалованная, закормленная. Идея, что коты могут есть мышей ребенку просто не приходит в голову. А шарик - это да! Ценность шарика неоспорима. Дочка так и объяснила тупой, с ее точки зрения, тетеньке: кот охотится на мышонка, потому что у мышонка есть шарик, и кот тоже хочет шарик. Но только вот ему не повезло и шарик лопнул. Психолог помолчала, глядя, как я задыхаюсь от смеха, и вынесла вердикт: хорошо мыслит. Не стандартно, но логично.
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь