Skip to main content
Про тещу мою (без издевки, любя).
Она живет в небольшом далеком поселке,
70 лет ей, и новшества типа устройств "умного дома" для нее недоступны и
непонятны. А я такие штучки наоборот люблю, живя в городе. И вот примеры
такого несоответствия. Приезжает теща в гости. А в прихожке у меня стоит
выключатель для света с датчиком движения. Зашел ты - свет включился,
вышел - через 5 сек. выключился. Ушли мы с женой на работу. Вечером
приходим, теща задумчивая. "Слышь, зятек, а где у вас там проводок
спрятан?" Не предупредили мы ее о датчике. Она, оказывается, и
подпрыгивала, и ковер заворачивала, и пятками по нему ёрзала, и из-за
двери подглядывала, и т. д., все искала, отчего же свет сам собой
включается.
А в другой комнате выключатель управляется дистанционно пультом, или
прикладыванием ладони, и яркость плавно регулируется. Тут пришли мастера
лоджию стеклить. Мы на работе. Вечером теща рассказывает: вечереет, она
решила им свет включить. Мацала-мацала по выключателю, кое-как включила
(но, видимо, пока хлопала ладошкой, попала на очень тусклый режим,
стоваттные лампы еле-еле теплятся)). Чуть позже мастера говорят:
хозяйка, мы постараемся успеть сегодня, только уж вы этот интим
прекратите, хоть переноску включите, а то ведь не видно ничего. И как вы
тут живете в такой темени?...
Покупаю робот-пылесос. Полезная вещь, тем более псина в квартире. Вчера
звонит теща, жена ей между делом рассказывает: обленились совсем, все
робот-пылесос чистит. И расписывает, как он "ползает по квартире, всю
шерсть и пыль убирает, пока мы на работе, так что и не обращаем уже на
него внимания, и т. д." Теща слушала-слушала (а глуховата малость),
потом сообщает: да, хорошего вы там себе РОБЕРТА завели... Не ворует?
Стою, я давеча, значица, на трамвайной остановке, жду трамвая, который
улизнул у меня перед самым носом.
Середина дня, на улице жара и скукота.
И вдруг, галдя как стая пингвинов, из-за угла выруливает толпа немецких
туристов, а может и не туристов... В общем одеты они были примерно как
те трудяги, которые у нас в офисе щас ремонт делают, и только цифровые
видео и фотокамеры на шеях не позволяли их отнести к простым российским
труженикам. Самый молодой из них был ровесником моей бабки. Сам я
по-немецки знаю только то немногое, что услышал в наших фильмах про
войну, но интереса ради пытаюсь въехать, что же они там такое интересное
обсуждают. Туристы, между тем, явно о чем-то спорили. Одна из них уже не
говорила, а просто орала на остальных, брызгая слюной как фонтан, и
изображая руками мельницу. Судя по ее активному поведению, начинаю
приходить к выводу, что это не кто иной, как их гид. Впоследствии понял,
что думал неправильно. Наконец после пары минут оживленного заморского
гавканья спорящие стороны решают обратиться к аборигенам. Та самая,
которая самая громкоголосая подкатывает к двум парням, кипящим
неподалеку, и начинает о чем-то одного из них спрашивать...
ПО-НЕМЕЦКИ... Тот непонимающе пялится на нее, а потом отвечает, что
дескать, не толмач я, не разумею по вашенски. Немка повторяет свой
вопрос, повторяет громко и отчетливо, проговаривая каждое слово, из
которых я понял смысл только того, которое звучит как "дойчен". Наш
повторяет ей свой ответ, так же громко и отчетливо. Немка недолго
пялится на него, и наконец, уже тише, о чем-то спрашивает, опять по
немецки. Наш озадаченно чешет затылок и смотрит на заморскую гостью, как
на что-то, что надо заставить работать, но не знаешь как. Положение
спасает его приятель, который до этого с нескрываемым удовольствием
наблюдал за всей сценой. Как вы думаете, что первое приходит в голову
русскому человеку, когда надо че-нить брякнуть по немецки? Да-да, именно
так. С откровенным русским акцентом он начинает говорить примерно
следующее: "Гитлер Капут, хенде хох, шнеля-шнеля" - и добавляет "ай донт
ноу эни мо. Гут?". Немка пялится на него, так как наверно смотрели на
наших партизан пленные эсесовцы, потом чего-то вякает и возвращается к
своим. Народ на остановке в лежку, я прячась за деревом, пытаюсь не
разрыдаться. Придя в себя вижу как притихшие туристы спешно грузятся в
трамвай, к сожалению не мой. Начинаю размышлять поняла ли немецкая
крикунья, английскую часть ответного монолога или нет. (Витек)
Когда-то, очень давно, работал я водителем троллейбуса в Риге.
Немного
по этой теме.
Вечер, усталый водитель (привет Сабиру) едет последний круг, потом парк,
и домой, спать. Тролик старый, тогда ходили такие "Шкоды-9ТР", у которых
кабины фактически небыло, так как стенку за спиной и махонькую дверцу с
боку кабиной я бы не назвал (в час пик водитель с трудом видит дорогу
из-за спин пассажиров). Возле передней двери боком стоят три сидения, на
одном из них молодая мама с ребенком около пяти лет от роду. Ребенку
жутко интересно, можно смотреть на дорогу, на лампочки на панели, на
гордый восточный профиль водителя. Слетают штанги (что не редкость, в
Риге качество контактной сети на тот момент – полное г....), водитель
берет рукавицы, исправляет положение, садится за руль. Ребенок, очень
громко и с восхищением: "Мама, а водитель в джинсах! " Водитель,
задумавшись о чем-то своем, автоматически: "А х@йли ты думал? "
Тишина-а-а.
Узкая улица (а какие еще бывают в Риге?) Авоту. В одном направлении
открытое движение, в другом – только общественному транспорту. Человек
хочет перейти через дорогу, понятное дело не на перекрестке. Полосу для
троллейбусов он уже перешел, теперь ждет момент чтобы пересечь вторую
полосу, идет вдоль разделительной полосы. Я на своем тролике вырулил на
эту улицу у мужика за спиной, и медленно, накатом приближаюсь. Мужик
меня не видит, и не слышит, так как я большлй шутник, и когда
приблизился, толлейбус выключил полностью, качусь. Когда я оказываюсь
достаточно близко, ... думаете нажимаю сигнал? Нет. У меня к пневматике
был подсоединен простой свисток и кран выведен в кабину. Поворачиваю
кран – свистит. Когда дури в голове много, то не лень и такое сделать,
чтобы было. И представте себе, мужик слышит как ему кто-то посвистывает,
оборачивается, а в полуметре от него - троллейбус. Прыгнул он от страха
очень высоко и далеко. Я долго смеялся, мне ведь тогда и в голову не
приходило, что он мог отскочить под проезжающий мимо автомобиль.
Собираюсь отьезжать от остановки, уже включил поворотник, смотрю в левое
зеркало. К остановке бежит женщина, машет рукой. Времени у меня
достаточно, в график укладываюсь, поэтому выключаю поворотник и открываю
переднюю дверь. Приятно сделать хорошее дело! Женщина, заходя в салон:
"Во cуka, без меня хотел уехать! "
Что раздражает водителя троллейбуса:
- старые бабки, за то что медленно входят и выходят;
- старые бабки, за то что они скапливаются возле одной двери, когда
возле остальных пусто, и плюс ко всему медленно входят и выходят;
- вообще все старые бабки;
- пассажиры, которые стоят возле кабины и смотрят, как ты едешь (тем
более, если это старая бабка);
- пассажиры, которые пытаются проскользнуть через двери во время их
закрытия (особенно, если это старая бабка);
- пассажиры, которые выходя через переднюю дверь подскальзываются на
намерзшем зимой льду на ступеньках и с грохотом падают (ни дай Бог, если
это старая бабка);
- пассажиры скапливающиеся возле одной двери, когда возле остальных
пусто;
- вообще все пассажиры.
Что нравится водителю троллейбуса:
- когда в салоне пусто;
- когда на улице пусто;
- выходные.
По поводу старушек. У молодых водителей появилась теория о фантомных
бабках. Теория заключается в том, что среди реальных пассажиров
существуют фантомы в виде бабок с полными сетками и сумками. И они сами
думают, что они настоящие. Как еще можно обьяснить появление на
остановке бабки с двумя переполненными баулами в 05:30 утра (!) в
воскресение (!), ну куда она может в это время ехать? И, главное, что
везти в такую рань в баулах? Когда будете ехать в транспорте, вглядитесь
внимательно в окружающих, и вы поймете, что некоторые ведут себя не так,
как повел бы себя нормальный человек, и он (она) вполне может оказатся
таким фантомом...
Авария. На узкой улице с аллеей вдоль обочин, на голом льду троллейбус
стало заносить, задней дверью стукнуло о дерево, после чего троллейбус
остановился поперек улицы. Из пострадавших только одна женщина,
ударилась носом о поручень. Менты, скорая, аварийный ревизор, аварийная
машина троллейбусного управления (на сленге рижских троллейбусников –
кайбала. Почему – хоть убейте, не знаю), разборки, протоколы, замеры с
рулеткой и т. д. Пассажиры, понятное дело, уже давно уехали надругом
транспорте. Вдруг, в окошке задней двери, в котором разбито стекло,
высовывается старушечая голова и спрашивает: "Эй, вадитель, а мы дальше
поедем? "
Молодой олух за рулем троллейбуса (Лехе привет!), в кабину заходит еще
один (я). Леха рассказывает, что сегодня поворот (на стыке улиц под
углом примерно 45 градусов) на вокзале взял почти на 30 км/ч и штанги не
слетели. Я, ессно, сомневаюсь, что и написано на моем лице. Леха
закрывает двери, топит педаль хода до пола и входит в указанный поворот.
Штанги, по понятным причинам слетают с проводов, Леха бьет по тормозам.
Краем глаза вижу как в салоне старушка падает, нет, летит и громко
стукается о стенку кабины головой. Ноги у меня становятся ватными, я
почти уверен что бабке каюк. Ага, щас! Бабка, поднимаясь: "Что вы
наделали, я из-за вас билет порвала! "
Как мужик барина спас
Дело было в конце 90-х.
Хороший мой приятель, будучи уже в возрасте, тихо жил километрах в 80-90 от столицы, в довольно обжитом дачниками и садоводами месте, но по "бедному направлению". Рядом с дачами был огромный в советское время колхоз, который уже доживал свое и постепенно разваливался на отдельные земельные участки. Несколько таких участков купил один весьма солидный деятель, начавший активное строительство усадебного комплекса. Сначала как и положено был возведен забор, за которым местных колхозники не могли увидеть происходивших там процессов и перемещений. Хозяина этого дела никто не видел в лицо, ну а слухи и среди колхозников, и среди дачников ходили классические - если честно, я за свою жизнь видел примерно 20-30 объектов, которые выдавались местными за дачи "Черномырдина, Чубайса или Лужкова", а на деле оказывались скромным домиком Гиви Вазгеновича из второго вещевого ряда рынка Лужники.
Через 3 года объект приобрел видимые формы, а со стороны дач был виден даже 3-й этаж особняка.
У партнера был огромный плюс - как только во время перестройки отменили или перестали обращать внимание на пресловутое правило пользования садовыми участками ( то есть размер строения и количество кустов смородины), он построил себе будучи по профессии архитектором трехэтажный деревянный домик, ярко выдававшийся по стилю из остальных строений садового товарищества.
И с последнего этажа его владения было таки видно, что происходит на том, заветном барском владении. В один из дней его взгляд уперся в конющню, которую только что достроили, и из которой выводили лошадь. Лошади- это дело хорошее, подумал приятель, и позабыл про это самое дело.
А надо сказать, что в поселке, который был рядом с участками, был магазин. Классический такой сельский магазин, в который кроме колхозников наведывались так же и дачники в большом количестве. Магазин несмотря на приватизацию не претерпевал ремонта и сохранял то великолепное многообразие советских видов в своем интерьере, оных уже сложно найти на наших просторах в сегодняшнее время.
И через пару дней приятель мой вместе со своим соседом, человеком творческим и с большим актерским талантом, ко всему прочему любящим выпить, пошли на прогулку, периодически прикладываясь к вожделенной фляжке. Пути их лежал как раз к описанному магазину - нужно было купить молока, хлеба и нехитрой снеди на каждый день. А так как времена были неспокойные, а интеллигентные лица местные молодые колхозники зело не любили, то одеты они были на загляденье - телогрейки, штаны с заплатками, кирзовые сапоги и грязноватые шапочки с дурацким пумпоном. Конечно, это не всегда спасало, но конфликты с местными были весьма редки и неприятных последствий не имели.
Наконец, закончив дело с фляжкой и придя в состояние близкое к блаженному, оба приятеля вошли в магазин. Но так как недавно привезли новые продукты и водку, в магазине уже была и на их глазах наростала очередь. Она начала заполнять пространство, расползаясь по залу и уже грозилась выйти наружу, как случилось нечто.
Зоркий глаз приятеля- архитектора увидел ЭТО ещё на подъезде к зданию магазина.
НА БЕЛОМ КОНЕ, ГАРЦУЯ КАК МАРШАЛ НА ПАРАДЕ, К ВХОДУ ПОДЪЕХАЛ БАРИН.
Барин был в белых штанах, сапогах, над которыми трудились лучшие мастера семьи Эрмэ, жакете и шлеме. На вид ему было под 40, и легкий бомбончик все же портил картину. В руках у БАРИНА был стэк.
Вальяжной походкой барин вошел в обитель советского духа и дизайна и обвел глазами очередь. Народ зашептался, причем особенно активно шептались молодые колхозники, которые явно жаждали прямого и душевного общения с новоявленным проявлением отечественной олигархии.
Цель, с кторой барин заглянул в магазин так и осталась невыясненной, но скорее всего больше из интереса, чем по части покупки минералки:)
Второй приятель, бывший актером, краем глаза посмотрев на первого, и особенно- на молодых колхозников, сказав шопотом "делай как я", вдруг упал на колени лицом по направлению к барину, сорвал с головы шапочку и бросив её на пол заголосил на весь магазин:
"БАРИН НАШ, ФРОЛ КУЗЬМИЧ, ПОМИЛУЙ! НЕ ВЕЛИ ПОРОТЬ! ПРОСТИ НЕДОИМКИ - ВСЕ ТЕБЕ ОТДАДИМ- И ЗЕМЛЮ, И СКОТИНУ, И ОВЕС ДЛЯ ЛОШАДЕЙ ПРИВЕЗЕМ!
В этот момент второй приятель падает на колени , приземляясь ещё ближе к полному священного охуя барину и басом орет:
"СМИЛУЙСЯ , БАРИН! ФРОЛУ КУЗЬМИЧУ МНОГИЕ ЛЕТА!"
Стоящий в магазине народ начинает постепенно приходить в себя и складываться пополам в приступе ржачки.
Барин продолжает стоять на месте, правда, выронив из руки стэк.
В этот момент архитектор, бывший ближе всего к барину, встает, аккуратно поднимает стек с пола и закрывая барина своим телом выводит его на улицу.
Где в предельно четких и ясных выражениях объясняет, чем именно и в каком количестве попотчуют местные хлопцы сего великолепного господина через минуту- другую, как только закончат ржать.
Барин оперативно приходит в себя, садится на лошадь и уезжает.
Приятели так же оперативно ретируются.
В магазин не ходили с месяц:)
P.S. История имела продолжение - когда через 5 лет к участкам нужно было провести газ, барин отказался вести его по своей земле.
Догадайтесь, кто пошел к нему с просьбой уладить вопрос? :)))
Жил-был в Тбилиси некий Нияз Диасамидзе.
Человек был с потрясающим
чувством юмора и постоянно кого-то разыгрывал. Про него мне рассказывал
мой отец, который во времена своего детства жил с ним на одной улице в
старом Тбилиси. Был Нияз непризнанным, а потому спившимся поэтом. Но это
не отравляло его чувства юмора.
Итак, пара историй про него.
Нияз никогда не был женат и жил с сестрой на Вере, один из старых
районов Тбилиси. Чтобы он не пил, сестра запирала его дома оставляя без
выпивки. Но этот неутомимый человек находил выход из этой ситуации. Он
спускал в окно на верёвочке пустую винную бутылку с запиской внутри. А в
записке было примерно следующее: "Если ты идёшь по этой улице - значит
ты Вериец, если ты Вериец - значит ты Тбилисец, если ты Тбилисец -
значит ты знаешь кто такой Нияз. Так вот, имей совесть, сбегай для меня
в винный погребок за углом и там тебе наполнят для меня эту бутылку".
Нияз постоянно ходил в "говнодавах" и приходя поздно и пьяным домой
снимая их с силой бросал на пол. Соседи и просили его и били, ничего не
помогало. И вот в один из дней придя домой как обычно поздно и пьянным
Нияз снимает один ботинок и с силой бросает его на пол. И тут он таки
вспоминает про соседей внизу и второй ботинок он аккуратно кладёт на
пол. С чувством выполненного долга ложится спать. Через некоторое время
его будит стук швабры снизу по потолку и крики: " Нияз!!! Второй, твою
мать, второй давай"
Как-то Нияза занесло в Москву. Приехав на поезде на Курский вокзал, Нияз
высунулся из окна и стал кричать:"Носильщик!!! Носильщик!!! Ещё
носильщик!!!" Носильщиков и так не нужно было звать к тбилисскому
поезду, а тут такое... Сбежались все носильщики Курского вокзала.
Запрудили весь перрон. Тут Нияз высовывается в дверях, кидает им три
чахлые гвоздики и кричит:"Вам привет от тбилисских носильщиков!!!" и
сбегает через заднюю дверь.
Авиация – это такая организация, члены которой живут как бы отдельной от
всей остальной армии жизнью.
Некоторые вещи, понимаемые нами с
полуслова, приходится очень долго объяснять людям, с небом не связанным.
Особенно трудно объяснить, что такое профессионализм в лётном деле. Это
ведь не «взлёт – посадка» и даже не полёт. Это сам образ жизни,
перенесённый с неба на землю. Скажем, если на земле, чтобы подумать и
принять правильное решение, можно просто взять и остановиться, то в небе
это сделать невозможно. Поэтому ещё перед полётом должен быть создан
«образ» самого полёта и различные варианты действий в сложной
обстановке. Выработанная с годами привычка ПРЕДвидеть рождает
«предчувствие», как образ самой жизни. Решения принимаешь не с
бухты-барахты, а осознавая последствия и собственную ответственность.
Никто бы не летал, если бы не надеялся на благополучное завершение
полёта. Но командиры, которые ведут лётчиков в бой, ответственны
вдвойне, и за выполнение задания и за жизнь пилота.
Эту историю я услышал в пивной на Петровке. Была там такая. Недалеко от
МУРа, в подвале. В ней собирались достаточно культурные люди и велись
интересные разговоры. Но самое главное – всегда было пиво. Как-то раз я
был в Москве проездом по делам службы и поэтому в форме. До отправления
поезда оставалось некоторое время, которое я и решил скоротать, общаясь
с людьми за кружечкой-другой холодного бочкового пива. За столиком, к
которому я подошёл, стоял всего лишь один человек. Мужчина в годах,
морщинах и достаточно опрятной одежде, молча пододвинул ко мне газету с
очищенной воблой. Поблагодарив его кивком головы и отсалютовав ему
кружкой, я схода выпил почти половину. В пивной курили и я, закуривая,
предложил сначала сигарету собеседнику. Мы не произнесли ещё ни слова,
но начало общения нам понравилось.
- На чём летаешь? - спросил мужчина. Я понял, что раз он видит лётчика
во мне, то и сам имеет какое-то отношение к авиации.
- Як-28 Р, - сказал я, - во фронтовой авиации.
- Знаю я этот самолёт. Сам был во фронтовой, на штурмовиках летал.
- Хорошо летал, раз жив остался, - сказал я.
- Нормально, я ведь трусоват по натуре и делал только то, в чём был
уверен. Кроме того, инструктор мне в училище внушил, что само
пилотирование должно занимать минимум внимания, основное – это
осмотрительность и оценка обстановки.
- Согласен, - сказал я. Самолёт надо чувствовать задницей, тогда полёт
будет идти на подкорке и не мешать осмысленно выполнять само задание.
- Молодой, а соображаешь, - ответил он.
Мужчина протянул мне руку и сказал:
- Виктор,
- Георгий, - ответил я.
Виктор предложил мне выпить что-нибудь покрепче, у него с собой была
бутылка водки. Я согласился, но предупредил, что выпью немного,
поскольку в форме. Когда необходимая для общения атмосфера была
установлена, Виктор рассказал мне историю, которая не давала ему покоя
со времён войны.
При отступлении немцев где-то в восточной Европе полку была поставлена
задача по разрушению моста через реку, протекающую в ущелье. По этому
мосту фрицы перебрасывали крупное соединение. Дальняя авиация работала
по мосту, но точность бомбометания не позволила его разрушить. Послали
штурмовики. Эскадрилья сделала два вылета, потеряла четыре самолёта.
Противовоздушная оборона моста была плотной, на возможном направлении
атаки открывался заградительный огонь, кроме того, по самолётам стреляли
все, у кого было оружие. Мост не разрушили. Переправа продолжалась.
Командира полка вызвал по телефону командующий фронтом и в угрожающей
форме приказал непременно выполнить задание. Появление вражеского
соединения на его участке фронта было чревато большими потерями.
Выстроив лётчиков, комполка объявил о приказе и попросил добровольцев
принять участие в третьем вылете. Возникла тишина, ведь четверо лётчиков
уже погибли…
- Я полечу. – Вышел вперёд комеск второй эскадрильи, - Кто пойдёт со
мной ведомым?
Доброволец нашёлся. Самолёты загрузили бомбами, подготовленными для
контактного взрыва, «под завязку». На предельно малой высоте, повторяя
изгибы реки, самолёты вышли на цель. Ведомый держался плотно.
При подлёте к мосту, когда столкновение казалось неминуемым, ведущий
сбросил бомбы и резко потянул ручку управления на себя. Второй самолёт
выполнить манёвр не успел и врезался в мост. Взрыв самолёта и бомб
буквально снёс полотно моста в воду. Задание было выполнено.
Доложив на земле о выполнении задания и о потере ведомого, комеск
напился, но о том, что реально произошло, рассказал много позже …
Своего «Героя» он получил, после войны ещё некоторое время служил, но
как-то по инерции, как бы и не жил вовсе. Ни жены, ни детей у него не
было и до сих пор его мучает вопрос: что можно было бы сделать тогда,
чтобы совесть не мучила сейчас.
Служил я в нской части под городом…N.
Обслуживали большой стратегический объект. Офицеры жили с семьями в посёлке городского типа, а мы, солдаты срочной службы в казармах.
За год-другой на месте безжизненного поля появились современные коттежные посёлки и целые жилые комплексы.
Служили тогда 2 года. Служба перевалила за год и мы чувствовали себя вольготно. Частенько ходили в самоволку. От части до жилого массива напрямик не более пяти километров. Правда лесными тропами…Эти тропы были всегда…Только пользовался ими исключительно наш брат, солдат. Офицеры ходили по шоссе. Чуть дальше, но по асфальту. А нам по асфальту никак нельзя. Тут же на «губу» угодишь. Стоит только нарваться на офицера чином постарше лейтенанта-капитана и, считай пропало.
А нас, молодых парней, ничем не удержать. Вот и повадились мы ходить в посёлок к девчатам в общежитие. Ходили часто и многие. Потом от присутствия солдат решили избавиться, в женском общежитии…обосновался военный патруль. Офицер и двое солдат.
Они на первом этаже весь вечер и ночь. Мы сунулись с парнями с парадного входа, как обычно, после 10 вечера. То есть сразу после отбоя. Заходим пятером и нос к носу сталкиваемся с офицером из другой части. Он в лицо нас не знал. Хорошо нарвались на офицера…не из своей части. Повезло. Ломанулись так, что только пятки засверкали.
Патруль тут же отстал и направился на свой пост. А мы с девчонками договорились, что придём в гости. Они ждут, а мы в кустах. Выходит обманули…А ещё днём выходит трепались перед ними. И вот решили мы всё таки пробраться в общежитие во что бы то там ни стало. Обошли здание по периметру в надежде найти открытое окно в подсобное помещение общаги. Но не наши. Зато смекнули, что через второй этаж проникнуть можно. Но…Для этого необходимо по трубе залезть на козырёк перед подъездом и открыв раму влезть в образовавшуюся щель на площадку между первым и вторым этажами. План показался реальным. Забрались на козырёк. Лето…Тепло…Полнолуние…И ветра нет…Хорошо!
Стоим, решаем кому первому лезть. Полез Серёга. Хoхoл. Боевой был парень. Шустрый такой. Да и зазноба у него там была. На последнем пятом этаже жила. Наши девушки жили с ней в одной комнате. Но только у Серёги отношения зашкаливали. А мы так ходили…В надежде бросить палку-другую. Девчонки работали на объекте в одной бригаде. И были нашего возраста из города Усть-Илима, что в Сибири.
Все настоящие сибирские красавицы. Кровь с молоком. Бодрость и здоровье.
Серёга приподнял раму вверх, протиснулся в щель и в тот момент, когда выполз по пояс на площадку, его заметил патруль. Назад податься нельзя. Щель узкая. А вперёд можно. Вот он на глазах стражников и вывалился на площадку. Патруль к нему, он от него вверх по лестнице. А мы все с козырька и в часть. Наутро, перед подъёмом явился и наш герой. А уже вечером, когда собрались вновь идти к девчонкам, мы услышали от него рассказ, в который можно не поверить, если не знать характер паренька.
Вот, что бы и вы ему поверили, расскажу наперёд одну байку о нём, которую услышал от одного армянина, с которым Серёга попал в переделку.
Дни рождения мы справляли только в кругу ребят из своего отделения. В отделении шесть человек без сержанта. Отделение дружное. Все сплошь русские и хохлы. И затесался к нам всего один парень из Армении. В коллектив он вписался. И мы ему доверяли как себе.
На понедельник был день рождения у нашего кавказца. Денег ему выслали. А вот спиртное купить-проблема. Сухой закон в радиусе 20 километров от объекта. А без спиртного день рождение не праздник. За водкой пошли двое. Понятно кто. Купили водки аж в соседнем районе.
За 60 километров от нас. Вернулись к вечеру. Водку припрятали рядом с частью до следующего дня. А вечером справили день рождение как и полагается-со спиртным…после отбоя. На утро, что бы не болела с перепоя голова, заныкали пару бутылок. Утром похмелится не удалось. Вышли за ограду и в лесок через дорогу. Взяли по бутылке наши герои, положили за пазуху и спокойно направились к остальным. Но только они начали бодро вышагивать по асфальту, как из-за поворота выехала патрульная машина и за нашими героями образовалась погоня. Мы, те что ждали друзей у самого забора, успели улизнуть незамеченными. А наши парни успели только добежать до забора, но от прохода их отрезали, а через забор сам не полезешь. Колючая проволока. Загнали бедолаг в угол. Не убежать. Парни тогда и решили не сдаваться без боя…
Нет, драться бессмысленно. Они решили отсидеть за дело, а не за спасибо живешь. Достали из-за пазухи каждый по бутылке водки и стали пить её прямо из горлышка, отбегут и глотают водочку на глазах у патруля. Выпили всё досуха и сдались. Отвезли их в другую часть и бросили на «губу».
А они там такое устроили…Рассказал бы, да нельзя. Боевая часть…Позвонили на второй день в нашу часть и отправили с конвоем восвояси дабы не разлагать моральный дух своих воинов.
У нас свой кичман. Тёплое помещение размером 2*2 метра. А в вечер, его выкрасили в половую коричневую краску. Наших бойцов там и заперли. Хочешь не хочешь, а спать охота. Пол голый. Они и проспали там пару дней, пока их не выпустили. Утром на построении они стояли в чуждой нашей армии форме. Цвет коричневый с зелёными пятнами. Понятно, что из нарядов месяц не вылезали. Но славу себе в части заработали. Зауважали их и не только мы, но и «дедушки».
Вот теперь своими словами передам Серёгин рассказ.
-вылез на перекрытие между этажами и дёру. Бегу без оглядки прямо на крышу…Только и успел дверь припереть палкой, как в неё начали громыхать и ломиться. Но не одолели и просто навесили на дверь замок изнутри. Они ушли, я начал торкаться. Дверь крепкая. Не поддалась и тогда, когда врезал по ней с ноги.
Патруль решил меня измором взять. Ну думаю, фиг вам и пошёл бродить по крыше в поисках решения задачи на смекалку, как покинуть крышу, не взломав входной двери с крыши пятиэтажного дома.
Не сразу, но возникла одна хрупкая идея. Вычислил комнату своей девушки. И прямо напротив её окон, увидел антенну. Это длинная металлическая труба диамертом 40 мм и высотой метров пять. На конце трубы оперение из трубок. Видели, как лесенка. Я забрался на антенну и согнул её дугой так, что она опустилась до пятого этажа на уровне окна и остановилась лесенкой на уровне подоконника.
Я ночью смелый…Высоты не видно. Страха то же нет. А в голове полное отсутствие мыслей о возможности печального исхода.
Полез спускаться по антенне. Сполз в аккурат напротив окна. А оно закрыто. А я на антенне. Руки дрожать начали и ноги срываться. Ну думаю довыёживался, Серёга.
Не придумал ничего лучше, как постучать в тёмное окно.
Постучал…Кто то пошёл открывать дверь…А там никого…Руки и губы задрожали разом. Девушка легла…Я стучать. Она к двери. И так раз пять –шесть. Проснулись другие. На них страх напал. Но молчат…Не вякают. Кто то под кровать полез, а кто то под одеялом спрятался. Потом до кого то дошло, что стучат в окно. Но открывать его не спешат. Боязно… А мне и смех и грех.
Открыли потом, когда сам сказал кто я и как я. Всю ночь девки не спали. Истории смешные и страшные рассказывали.
Под утро Серёга ушёл через главный вход. Патруль спал. Рассказывают, что патруль креститься начал всем составом во главе с капитаном и в церковь ходил. Свечи ставил. А девки наши масло в огонь подливали и про не чистую рассказывали, как она к ним ночью в окно лезла, а они всем миром открестились.
Мы, когда ходили в общагу, на крышу глянули. Есть антенна погнутая. Не врал Серёга.
А с девушкой той они поженились и забрал он её к себе в хохляндию.
Если разобраться, то настоящие мужики и в армии не пропадут. И приключений найдут на свою…голову.
К истории про крыса...
Нашего Степана мы спасли от соседей. Девчонки завели, а папаша их, откушав домашнего самогону, зверушку сильно не любил ... тиранил животинку, на психику действовал и грозился отнести в подвал котам на ужин. Коты там жестокие были, но Степа тож не промах оказался, как мы потом узнали...
Пожалели мы его, бедолагу, и выкупили на 23 февраля за бутылку водовки, которую потом вместе и выкушали за успешный Стёпин переезд. Дома у нас он жил в клетке по причине присутствия рыжего котского бандита по имени Федор, который до этого до смерти запугал тупого хомячка, а потом, когда тот, как Нельсон Мандела боролся за свою свободу и таки вырвался на нее однажды ночером из клетки, был принесен на кухню к миске с важным видом - Я МЫША ПОЙМАЛ, пока вы тут все спали!!!
Но про рыжего Федю другая история....
А потом мы переехали из города В. в город М. вместе с барахлом и Степаном. В съемной квартире он обустроился быстрее нас и сначала устроил гнездо в старом диване. Там у него была хата и запас на случай ядерной войны - какие-то старые тряпки, которые он там в диване прихватизировал и пометил как свою собственность (т.е. обоссал конкретно). Туда он тырил наши носки, мои чулки и стринги, куриные кости, сухари-печеньки-сосиски, конфетки и кучу всего мелкого и самого необходимого... один раз даже стеклянную мышь с полки к себе утащил - понравилась сильно!!!!
Ну, если чо потерялось, там и ищи... в "парфюме" и шерсти.
Но этого было мало! Степан решил увеличить свои владения и заимел дачу на шкафу. Лазил он туда довольно бойко по свернутому ковру и шторе...таскал туда запасы и и смотрел на нас, человеков, свысока... ну и какал там, специально, чтоб работка нам была.
...Ждал, пока я усну и спал у меня на ладошке ну или на подушке... За ужином забирался на плечо и вынюхивал: "А чо это вы едите, а я тоже хочу!!!" Если нравилось, мог из ложки кушать ну или руками прямо... Обожал пить пиво из стакана, лапой зачерпнет и хлебает. Ужас! "Опять, говорю, Степан, в моём стакане руки моешь". Пить невозможно... А вот другие напитки, кроме кошкиного молока, не любил и морды корчил....
Встречал в коридоре, как собачка, когда домой приходишь. Или, уставший, спит в пододеяльнике, под покрывалом, и на вопрос: "Степашка, я дома, ты где?" - спокойно прогрызает дырку и высовывает нос - "Тута я, ты чо, не видишь, что ли?"
Я не помню, чтобы он прямо ел до упора, но тырить обожал! Стырит 5 сосисок, и скачет, как тушкан по всей квартире в "норку"... отбирали с боем, правда, он дрался и не отдавал.
Потом, когда у нас появилась кошка и котёнки, он стал как мудрый и старый китаец-воспитатель из мультиков.
Но это другая история... Степаша, мой самый умный и любимый Крыс!
У Николая Васильевича Гоголя есть такая микропьеса "Театральный разъезд после представления новой комедии".
В школе ее, увы, не проходят, но найти в собрании сочинений можно (а сейчас - в интернете). Гоголь несколько пародирует там всевозможные отзывы на постановку "Ревизора" - и положительные, и отрицательные. Сейчас автору пьесы не нужно было бы прятаться в фойе театра, чтобы подслушать мнение выходящих из зрительного зала людей - на это есть социальные сети и прочие форумы, где с удовольствием высказываются все, кому не лень. Кстати, с минимальной поправкой на прошедшие со времен Гоголя полтораста лет - тональность высказываний в "Театральном разъезде" на удивление очень близка тональности современных постов в соцсетях.
И, как и в XIX веке, отзывы зачастую гораздо больше говорят об их авторах, чем о той теме, которой они посвящены.
Недавно увидел одну историю (на англ. языке) в социальной сети, которую запостил некий, предположим, Али, работающий в Лондоне, кажется, маркетинг-менеджером. История незамысловата как пятирублевая монета. Мораль, вложенная автором - если тебе не приходит письмо на электронную почту от потенциального работодателя - позвони ему сам, мб он забыл твой адрес электронной почты.
Короче - далеко не Гомер, и не Лев Толстой. Я бы сказал - больше похоже на бред сивой кобылы в лунную ночь. Но - все кончается хорошо, в лучших традициях Голливуда. Меня поразила подпись под этим рассказом - по мнению Али, этот текст принадлежал перу Ивлина Во. На всякий случай, для жертв ЕГЭ, напомню, что этот писатель умер в 1966 г, когда до изобретения электронной почты оставалось лет 30.
Первые 10-15 отзывов на эту историю были крайне положительные. Они шли от людей с именами Мохаммед, Сюй-Чень, Новруз, Абудаджи, Малика, Танзима, Раджив, Приянка, и т.п. 90% отзывов от этих замечательных людей включали фразу "What an inspirational story!" ("Какая вдохновляющая история!"). Я был первым человеком в обсуждалке, который оставил комментарий, что какова бы эта история не была (я не нашел в себе силы что-то писать о самой истории), Ивлин Во при жизни написать эту историю не мог.
Мой пост немедленно снискал 5-6 лайков от людей с именами Кэролайн, Томас, Николас, Элизабет, и др.
Люди с именами Жэнь, Раджив, Абу, Сингх и т.п. никак не коментировали мой пост. Зато они написали еще более 200 своих постов, где было подробно сказано, какая замечательная эта история, как много глубокого смысла в ней, многие спрашивали электронный адрес г-на Ивлина Во, чтобы написать ему благодарность за этот замечательный рассказ, который так много им дал для понимания жизни.
При этом, судя по профилям большинства писавших, все это были люди с высшим образованием, работавшие пусть не на самых высоких должностях, но во вполне приличных торговых, юридических, производственных компаниях по всему миру (в Европе, Америке, Азии).
Почему-то мне стало грустно...
"Oh, East is East and West is West, and never the twain shall meet,
Till Earth and Sky stand presently at God's great Judgment Seat"
"О, Запад есть Запад, Восток есть Восток, и с мест они не сойдут,
Пока не предстанет Небо с Землей на Страшный Господень суд..."
Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит:
"Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор. "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) - Что это с ним?
(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!
Почему я люблю пopнo
--------------------
Порноактеры умеют, могут и делают всё именно так, туда и как мне это нравится.
Они приходят и уходят всегда вовремя и только тогда, когда мне этого хочется.
Они всегда хотят.
Они никогда никому не отказывают.
Они всегда открыты для экспериментов.
Они всегда рады новым участникам процесса.
Они всегда довольны и улыбаются.
Они заводят меня на cekc, независимо от положения, настроения и окружения.
У них всё именно тех размеров, габаритов и пропорций, как я люблю.
У них в доме всегда чисто и прибрано.
Они всегда умыты, подстрижены и ухожены.
У них побрито там, где мне нравится и волосато там, где положено.
У них нижнее белье всегда свежее, чистое, не застиранное и, упаси Господи, не штопанное.
У них никогда не бывает неприятных "неожиданностей".
У них никогда не болит голова и они никогда не устают.
Они никогда не ведут дежурных занудных бесед. Ни перед, ни после.
Они никогда не ставят условий.
Они всегда любят страстно стонать, где надо и не надо.
Они не торгуются до cekca и не требуют деньги после него.
После них не надо проверяться у врача.
Деньги и вещи после них не пропадают.
Они всегда находят время на cekc и могут оторваться от работы.
Секс и есть их работа, а смотреть как работают другие можно бесконечно!
Воспоминания об одном из пост-первоапрельских деньков))
В Одессе первое апреля празднуют очень активно, с народными гуляниями,
примерно на уровне национального праздника.
Ну, а где праздник, там,
естесственно, и возлияния обильные. Как-то раз, на следующий день после
празднования первого апреля приходит наша славная "краснознаменная
парнокопытная" группа на занятия в институт. На лекцию. Сидим, все такие
напраздновавшиеся, у всех в глазах читается желание выпить минералки или
умереть:)) А лектор наш тоже видимо тоже о-о-очень напраздновался вчера.
Читает нам лекцию с таким видом, будто у него кого-то из родных держат в
заложниках, и если он не проведет лекцию - то все, кранты, заложников
ликвидируют.
В общем, у группы и у лектора полное взаимопонимание. И вот лектор
доходит до какой-то очередной темы, и вдруг гнусавый монотонно-скрипучий
голос лектора обрывается. Группа, заинтересовавшись неожиданным
молчанием, поднимает глаза... Лектор обводит нас всех взглядом
великомученника и выдает нам следующую фразу:
- Я конечно понимаю, что должен вам еще кое-что рассказать... но знаете
что.... я вам это лучше НАРИСУЮ.
И, отвернувшись к доске, начинает малевать какие-то чертежи. Молча.
Несмотря на поголовный бодун, смеялись все от души и искренне)))))
Есть такие люди, очень любящие мутить воду.
Один такой жилец, которому всё не так. Очень выступал против охраны на территории посёлка. То не узнали его, то не так посмотрели и ещё миллион претензий. Но когда на общем собрании мы подняли вопрос отказаться от услуг охранного агентства, он первым завопил – Вы что! А если ко мне тёща приедет! Я не хочу, чтобы её ко мне пропускали!
Но и после этого он не успокоился. Как и многие жильцы, ещё не привыкшие отдавать свои кровные ещё и за охрану. Он искренне считал, что ТСЖ кладёт деньги себе в карман, то, что люди просто так, за бесплатно работать не будут, как-то в голову ни кому не приходило. Ну просто, для своего удовольствия мужики приходят шлагбаум поднимают, добадываются ко всем въезжающим и пялятся в монитор с камер видеонаблюдения. Поэтому мы всем желающим откопировали договора с охранным агентством и раздали, с оригиналом можно всегда было ознакомиться в офисе, и если совсем не верите, вот выписки из банка. В один из дней влетает он разъярённый в офис с копией этого договора. И начинает крыть нас всех трёхэтажным. Смысл в том, что банковские реквизиты у нас оказались одинаковыми, и мы типа сами себе охранные деньги на счёт кладём. Начинаем сверяться, сами в шоке банк совпадает, БИК тоже, расчётный счёт …. почти. На одну цифру отличается. Показываем на это. Жилец замолкает, напряжённо думает и выдаёт офигенную фразу – «Пойду жене пизды дам!»
Жена делового партнера занимается крупными госпроектами.
Издержки профессии - периодическая работа по субботам в связи с авралами по службе.
Так как сильно устает, в субботу с утра отсыпается, телефон передается мужу, и если случается форс-мажор, то он ее будит.
Утро. Жена нежится в постели, партнер уже проснулся и пьет кофе. Приходит сообщение на мобильный жены - срочно нужно приехать на совещание, вопрос уровня градообразующего предприятия в крупном поселке на 10 000 человек населения.
Что ж поделаешь...
Партнер заваривает жене кофе, входит в спальню, ставит на тумбочку и начинает нежно поглаживая будить благоверную.
- Милая, нужно вставать!
- Мммм...
- Милая, любимая, поднимайся пожалуйста!
- Ммм. ннн...
- Дорогая, тебе ехать нужно, пожалуйста, проснись!
- Мм... не хочу! Не поеду! Замучили! Спать хочу! И переворачивается на другой бок.
- Милая, я тебе кофе заварил вкусного, вставай!
- М...
Время поджимает, партнер резко срывает с жены одеяло, она автоматом хочет на него накинуться, а он падает перед ней на колени и кричит:
- Матушка, не ради себя, ради НАРОДА прошу тебя! Не вели пороть, вели на стол подавать и карету готовить!
P.S. Завод спасли. Ребята живут душа в душу уже 15 лет. Двое детей.
Рассказал мой приятель Ренат.
Попросила его знакомая повесить несколько картин или фотографий (не помню деталей) на стену. А стена была капитальная, из правильного железобетона. Это сейчас, берешь перфоратор, вжик и готово. А поскольку это было еще в лохматом девяносто каком-то году, даже сверла с победитом у нас в провинции были не у всех, да и двери у большинства были деревянные. Потом пошла мода, и за пару лет все сменили на металл. А тогда лишь дерево.
Если нет инструмента, то дыру в кап. стене можно сделать так. Берешь крепкий металлический ударник, колотишь кроша бетон, потом сверлишь, потом опять колотишь, потом опять сверлишь. Так, миллиметр за миллиметром, "сверлится" отверстие. Процесс долгий, шумный, муторный. А картин или чего там было, не одна, и даже не три...
В общем, промучались весь день. Вот делается последнее отверстие, забивается пробка, вешается что надо. Идут пить чай. Вдруг на площадке раздаются удары. Осторожно подошли, выглянули в глазок... Соседнюю дверь, топором, рубила старушка... Промахнулась бедолага. Хоть бы поругаться пришла в начале. Да, наверное предохранитель сорвало, войны, дети, перестройки. Наверное это была последняя соломинка. А еще представляю себе хозяев квартиры соседской. Приходишь домой, а у тебя дверь изрублена.
Ну в общем, посидели тихо, потом разошлись.
Увидел на днях чужую свадьбу, и меня опалило воспоминание молодости.
Позвонил школьный приятель, о котором я ничего не слышал пару лет и
пригласил на собственную свадьбу. Спрашиваю: знаю я твою невесту? Да,
говорит, девчонка тебе знакома, но кто она – не скажу; придешь – будет
сюрприз. Заинтриговал, короче. Свадьба должна была проходить в новом
микрорайоне, в новой же квартире невесты. Записал я адрес, телефон им
еще не поставили, ну а мобильников в 70-х годах, понятно, не было. И
возник главный вопрос – что подарить? Был я в ту пору молодой и
безденежный (впрочем, второе из этих определений остается в силе и
поныне), и достойного подарка, тем более в условиях тогдашнего
тотального дефицита, придумать никак не мог. Наконец взгляд мой уткнулся
в электробритву фирмы «Браун», которая каким-то чудесным образом
оказалась в моей собственности, теперь уже и не вспомнить – каким
именно. Дело в том, что в те времена бритва «Браун» была абсолютным
раритетом. Я ею даже не брился, использовал наш «Харьков». И в самом
деле, если к вам в руки попался французский коньяк столетней выдержки,
вы же не станете его пить – хватите стакан «Стрелецкой казни» и будете
вполне счастливы. Я эту бритву просто держал дома на видном месте. Вот
вы приходите, к примеру, к какому-нибудь богатому коллекционеру. Что это
у вас на стене? – спрашиваете. А он так небрежно: Пикассо. Подлинник. Ну
и я тоже. Что это у тебя на тумбочке? – спросят. Браун, отвечаю,
подлинник.
Взял я этот подлинник, наскреб бабок на цветы и почухал на свадьбу.
Улицу и дом нашел быстро, не заглядывая в бумажку. Полез было за ней,
чтобы уточнить номер квартиры, но тут вижу – у соседнего подъезда
какая-то суета. Подхожу ближе, чтобы уточнить, не свадьба ли тут. Но не
успел я и рта раскрыть, как, бросив взгляд на мои цветы, ко мне
подскочила бабенка лет сорока. «Вы к нам на свадьбу?» – спрашивает. «Ну
да»,- молвлю. Она: «Что-то я вас не знаю, вы, наверно, со стороны
жениха?» Я: «Угу». «А я - мать невесты, Леночки, вы, ее, конечно,
знаете?» Мне ли было не знать Ленку, мою любовь в последнем классе! К
несчастью, мы с ней разошлись, и не по моей инициативе. А с ее матерью я
вот только теперь и познакомился. Ну я, конечно, был поражен, что Леха,
ничем не выдающийся пацан, смог такую девицу подцепить. В общем, я в
ответ киваю и даже вроде как краснею. А женщина мне: «У нас проблема! С
Лениной работы, мебельного комбината, привезли гарнитур в качестве
свадебного подарка от месткома, но сопровождающие повели себя
по-свински: узнали, что лифт не работает, и отказались заносить мебель в
квартиру. Выгрузили прямо у подъезда. Помогите, ради бога, мебель в
квартиру занести». Смотрю, и вправду, гора мебели на улице стоит. «А
где, - спрашиваю, - остальные гости?» - «Мужиков мало, и они все на
брачной церемонии, которая отчего-то задерживается. По последним
сведениям, приедут где-то через час». Ну, думаю, все равно целый час
делать нечего, и спрашиваю: «А какой этаж?» Она смурным голосом и
потупившись: «Седьмой». Пыла у меня сразу поубавилось, но ведь Лена, а у
меня к ней еще всякие нежные чувства остались… «Ладно, - говорю, - но
все равно помощники нужны». – «А вон те два мужика помогут». – Она
махнула рукой в сторону доминошников, и от группы козлятников отделилось
два алкаша – в те времена таких немало было во дворах, за стакан готовых
на любую работу. Я передал матери Лены подарки, чтоб не мешались - «О,
«Браун!», оценила она, - и взялся за дело со всей своей молодой дурью.
Основное достоинство советской мебели – ее прочность, другими словами,
тяжесть и громоздкость. Но мы втроем с невероятными муками все же
затащили на 7 (седьмой) этаж последовательно шкаф, сервант и тахту.
Причем после каждого предмета мебели мужикам давали по стакану, а я
отказывался, поскольку мне же еще на свадьбе сидеть, и тахту я тащил
практически в одиночку, едва ли не вместе с сидящими на ней этими
пьяными мужиками. Осталось только стулья занести, и тут подъезжает
свадебный кортеж…
Вот тогда-то мне и раскрылся глубинный смысл поговорки «в чужом пиру
похмелье»: жених оказался совсем не тот, и уж тем более не та Лена.
Естественно, не та оказалась и квартира, и, когда разобрались что к
чему, мне предложили остаться на этой свадьбе, только вот еще пару
стульев наверх занести… Я вежливо отказался и пошел искать «свою»
свадьбу. Нашел быстро – через два подъезда. Леха оказался – тот, а Лена
– совсем не та, какая-то малознакомая мне рюха с соседнего, кажется,
двора.
И тут выяснилось, что мне и подарить-то нечего: «Браун» я на той, а
вернее, не на той, свадьбе оставил.
Про зубы и наследственность
Вчера, чих-пых туда-сюда, пошли со шкетом в стоматологию.
Это вот в рамках прохождения медкомиссии перед школой.
Зубы перед школой проверить, это первое дело. Без хороших зубов в школе делать нечего, все знают. У шкета зубы очень хорошие (тьфу-тьфу-тьфу). В отличие от папы. Ну, он и кофе по ночам литрами не хрючит, и не курит по три пачки. Так что его зубы вызывают здоровую зависть. У меня таких даже в его возрасте не было. И дырок.
Самое главное, конечно, - дырок.
Дырки между зубами это у него от мамы. Зубы хорошие от деда Вити, а дырки от мамы. (От меня - две макушки, кто понимает)
Даже не знаю, что для пацана важнее. У меня в детстве дырок не было, и я всегда завидовал тем у кого есть. Дыркой хорошо цыкать и смачно длинно сплёвывать. Делая презрительное лицо. Особенно когда больно. Получается весьма мужественно. Так-то, как ни крепись, если больно - морда всё равно кислая. А если есть дырка, цыкнул, сплюнул презрительно, и сразу вид другой. Бравый, дураковатый, и залихвацкий. Людей с таким выражением лица уважали всегда, во все времена и в любой компании.
Шкет цыкать и сплёвывать пока не умеет, ну так он и в школу ещё не ходит. Пойдёт - научат. На то она и школа.
Ну вот, идём в стоматологию, и шкет так интересуется, куда-чо-зачем.
Я объясняю.
Проверят зубы, всё ли там в порядке. Если в порядке - дадут справку. Если не в порядке - выведут за поликлинику и расстреляют.
Смеётся. Спрашивает - а как проверят? Как проверять-то будут?
Я говорю - дадут специальную медную проволоку. Если перекусишь, значит всё в порядке. Нет - собирай вещи.
Смеётся опять. Но уже так, не очень уверенно. Чувствуется, смех-смехом, а в уме прикидывает, сможет перекусить или нет?
Это такой тест на чувство юмора. Потому что не дай бог чувство юмора ему от бабки досталось. Тогда расстрелять за поликлиникой - это самый гуманный вариант. Потому что жить с таким чувством юмора, - только мучиться.
Про чувство юмора его бабки, Татьяны Ивановны, я уже рассказывал. И возможно не раз. Потому что ну это можно книгу писать. Оооочень толстую. Раньше, когда мне перед поездкой к тёще рот скотчем ещё не заклеивали, я на это дело как-то внимания не обращал. И бывало шутил. Ну да, есть такой пердимонокль, мои шутки не всегда и не все понимают (почему-то). Но с Татьяной Ивановной я всегда старался шутить в щадящем режиме, как-то лицом даже стараясь выделить, что вот сейчас я как раз как бы шучу. Пока мне не сказали, что Татьяна Ивановна это человек, у которого чувство юмора отсутствует как таковое. Как аппендицит допустим. Вот аппендицит, он либо есть, либо нет. Вот так чувство юмора у Татьяны Ивановны. Как ты лицо не делай, его нет, и всё. Без промежуточных вариантов.
Через незнание этого простого факта по первости случались всякие неприятности, и даже бывали жертвы.
Вот к примеру Джек.
Была у Татьяны Ивановны такая собака, овчарка Джек. Тоже без чувства юмора, кстати. Потом подох, к счастью. Почему к счастью? Потому что если есть на небесах собачачий рай, то Джек туда попал прямым ходом, без лимита и вне очереди. Для этага ему достаточно было просто сказать, - я от Татьяны Ивановны. И всё.
Короче, пришел как-то с рыбалки, сижу на кухне обедаю.
Дома трое, я, Татьяна Ивановна, и Джек.
Я значит обедаю, Татьяна Ивановна у плиты, а Джек в прихожей. Тоже кушает, за компанию. Не столько голодный, сколько боится, как бы я тарелки не поменял. Потому что еда у нас в принципе одна и та же, но мяса у него в тарелке значительно больше. Почему-то. Причем всегда!
Ну вот, сидим, едим, и Джек при этом ещё так иногда почесывается. И видно Татьяне Ивановне за это его некультурное поведение во время приёма пищи, за почесывания эти, стало неловко.
И она говорит.
- Ой, что уж я только не делала с этими блохами. И одно лекарство покупала, и другое... Ничего не помогает! Чешется и чешется.
Я говорю.
- Татьяна Ивановна, да побойтесь бога! Какие лекарства?! Это ж всё надувалово форменное!
- Да? А как же?...
- Да просто! Берёте пылесос...
- Ой, да ладно! - машет рукой Татьяна Ивановна, и так на всякий случай хихикает. Вот как шкет как раз намедни, когда я про проволоку сказал.
- Ну, смейтесь, смейтесь. И носите деньги шарлатанам. Вы видели, чтобы Сёма чесался?
- Нет... - задумывается она. - Не видела!
- Вот! А шерсть-то ведь у Семёна не чета вашему кабыздоху. А?
Татьяна Ивановна делает заинтересованное лицо. Чёрному терьеру Семёну она доверяет значительно больше чем мне. И небеспочвенно.
- Ну-ну?... - говорит с надеждой она.
Тут я понимаю, что крючок уже за губой, можно подсекать и спокойно вываживать. И я, дохлёбывая суп, неспеша, с чувством собственного достоинства и соответствующими паузами, делюсь секретами собаководства.
- Ну что? Пылесос на полную мощность и вперед. Утром, вечером, и после прогулки. Вот тут и вот тут особенно тщательно. Три дня - и ни одной блохи. Главное - мешок от пылесборника после каждой процедуры не забывайте чистить. Только вы когда мешок будете вытряхивать, вы его сразу не трясите, а дайте полежать. Чтоб блохи повыскакивали. А то они на вас все перепрыгнут, и вы их обратно принесёте.
Хорошо что мы на следующий день уехали, и дальнейшее я знаю только из рассказов деда. Рассказывая, дед пересыпал эмоциональную речь матюками как пельмени перцем. Так что я уж своими словами.
Поначалу Джек огрызался и пытался укусить. Сперва щётку, потом хозяйку. Но против Татьяны Ивановны с пылесосом даже бенгальский тигр - козявочка. Загнанный в угол Джек скулил, визжал, и писался. За работающим на предельной мощности аппаратом ничего этого слышно не было. Дед на время экзекуции просто затыкал уши и громко матерясь убегал в гараж. Закончилось это всё внезапно на третий день. Оставшись дома один, Джек проник в спальню, где под кроватью хранилось орудие пыток, и... От шланга не осталось ничего. От шнура только вилка. Покорёженные останки щёток валялись по всей комнате. Пылесос как таковой больше не существовал. А Джек ещё неделю срал пластмассовыми ошмётками. Странно, но и блохи у него тем не менее пропали тоже! Видимо кровь собачачья от пыток пылесосом испортилась настолько, что уже стала непригодна в пищу.
Поймите меня правильно, я такой развязки никак не ожидал. Дело в том что флегматичный Сёма на пылесос реагировал совсем по другому. Едва заслышав жужжание он разваливался на ковре и оттопыривал брюхо, переворачиваясь под щёткой как шашлык на шампуре. Ему эта процедура весьма нравилась. Чтобы пропылесосить комнату его приходилось пиздюлями удалять на кухню. Так что никакога злога умысла я не имел. Шутка и шутка. Кто ж знал, что Джек окажется таким нервным пестицыдом?
Пылесос мы им конечно потом откупили, не вопрос. Но шрам в душе Татьяны Ивановны, как говорится, остался на всю жизнь.
Теперь, надеюсь, вы хоть чуть-чуть понимаете, почему меня так волнует наличие чувства юмора у ребёнка? При такой-то наследственности.
Дошли до клиники.
В кабинете две бабули. Ну, дамы явно пенсионного возраста, врач и медсестра.
Понятно, молодёжь-то вся разбежалась по платным клиникам. Интересно, эти доработают, кто останется?
Сдал я им шкета, говорю.
- Можно я это... в коридоре подожду?
- А что так?
- Да у меня это...
- Что "ЭТО"? - сурово глядя поверх очков, спрашивает одна, оторвавшись от заполнения карточки.
- Это... как его... абстинентный синдром! - говорю я с умным видом первый попавшийся на язык медицинский термин. - Мутит меня короче от ваших машинок.
- А! - уважительно глядя и мягчея лицом понимающе кивает та. - Абстинентный, это понятно. Это конечно! Посидите в коридоре тогда. Вам может таблеточку? Чувствуете-то себя как?
Люди с абстинентным синдромом, я давно заметил, особенно которые знают и могут членораздельно произнести этот термин, почему-то пользуются у медработников пожилого возраста пониманием и сочувствием.
- Нет, спасибо! - говорю я и шмыгаю за дверь.
Через семь минут мне вернули шкета в целости и сохранности, и даже со всеми зубами.
- Вы чему, папаша, ребёнка учите! - закричала на меня доктор, держа шкета за плечо.
- А что такое? - удивился я.
- Какая ещё к чёртовой ...ри медная проволока?
- Я пошутил. - сказал я смирно, сделав виноватое лицо.
- "Пошутиил" он! Знаем мы таких шутников! Приводит папаша ребёночка, а у него все резцы сколоты. Спрашиваем - что такое? А он - А! Это я папке пиво открываю, когда мы футбол смотрим!
- Я пиво не пью. - говорю.
- Глядите мне! - грозит доктор пальцем. - Зубы у мальчика очень хорошие, такие зубы надо беречь.
- Спасибо, будем беречь.
Когда мы миновали охранника, бросили в пепельницу бахилы, и вышли наконец на свежий воздух, я взял шкета за шкирку, хорошенько встряхнул, и с угрозой спросил.
- Ты зачем, свинья мелкая, бабушке-доктору про проволоку сказал, а?
Шкет ничего не ответил, а морда его расплылась в широкой довольной улыбке, и в проёме между двух резцов показалась аккуратная дырочка.
- Цыкать тебе надо научиться.
- Цыкать - это как?
- Дома покажу. Только матери не говори.
- Не скажу.
Не скажет. Сказал "не скажу", и не скажет. Да он и так бы не сказал. Из него лишнего слова не выдавишь. От кого ему досталась скрытная натура, я до конца ещё не выяснил. Возможно, от покойной прабабушки Нины. Будем разбираться, время есть.
Про музей.
Ленинград, мы курсанты 3-го курса. Всяко приходилось. То сам патрульный, нарушителей ловишь. То тебя ловят, когда сам нарушитель.
Пошли как то с другом в кино, кинотеатр «Великан» тогда был на Петроградской стороне. Сейчас вроде мьюзикхолл там. Выходим из кино, ба! Напротив пивнушка. Вся стеклянная, т. е. просматривается насквозь. Столики стоячие. Патруль если мимо будет проходить – спрятаться некуда. Ай думаем, на 5 минут зайдём, да вряд ли патруль именно сейчас нарисуется. Берём по паре кружек . И тут заходит кадет из Можайки. Естественно к нам присоединился. Стоим, про время уже забыли. Разговор про службу, учёбу. Как у них, как у нас. А патруль то и появился. Начальник с улицы рукой показывает, давайте на выход. А выход один, деваться некуда вроде. Вот тут я сыграл главную роль. Ему показываю на кружки, а мужикам в это время говорю, потяните минутку. Сам беру пустые кружки и отношу к стойке. Патруль стоит, всё вроде нормально, мы не дёргаемся. А у стойки слева откидная доска – вход в подсобку. У бармена спрашиваю – через подсобку выход есть? Тот отвечает – да, но он на ключ закрыт. Его спрашиваю, если мы в подсобку прошмыгнём – не против? Он говорит, давайте.
Подхожу к столику. Мужикам несколько слов. СбегАть сейчас будем. Через подсобку. Я бегу первым, ту доску откидываю, вы мухой за мной. Выход закрыт. Что будет дальше – по обстоятельствам.
Несколько секунд и мы в подсобке. Тусклая лампочка светит, куча пустых ящиков. Четыре двери. Одна, сразу понятно, на улицу. Нас трое, поэтому сразу по трём дверям. Дёргаем. Открывается только одна – в туалет. Заскакиваем туда. Защёлки нет, но есть ручка. В эту ручку вдвоём вцепились.
Патруль увидев такую наглость с нашей стороны, ворвался в пивнушку, затем в подсобку. Какое то блякание, разгребание ящиков, дёргание дверей. Наша дверь не шелохнулась!
Патрульным пришлось уйти. Через некоторое время приходит бармен. Он то сразу понял, где мы. Говорит, ребят, я сейчас запасной выход открою. Но три патрульных окружили заведение. Ладно. Местную топографию хорошо знаем. Принимаем решение – бегом, быстро к забору музея инженерных войск и артиллерии. Так и сделали. Для патрульных это было неожиданно. Т.е. несколько секунд форы у нас было. Не догнали. Через забор мы перескочили. Они за нами не полезли.
Оказались на территории музея. Тут другая незадача. Овчарка на цепи. Мда, впереди собака, сзади патруль. А вот собака чуть–чуть до забора не доставала. Сантиметров 50. Мы притворились камбалой и прошли мимо неё. Метров 40. Рвётся с цепи, злая, укусить не может. Впечатление ещё то!
После этих приключений – а пойдём-ка в музей, когда ещё такой случай предоставится.
Ленинград, военное училище связи.
4-й курс. Перед новым годом, 31 декабря мы, человек 6, пошли в баню. Натурально. Никто никуда не улетел, но немножко разогрелись коктейлем. Мне отец прислал спирта бутылочку из под шампанского. Другому парнишке родители прислали ликёр Вана Таллин. Вот такой у нас двойной ликёрчик получился в итоге - спирт с Вана Таллином. Вернулись благополучно. До НГ ещё оставалось время, поэтому в кубрике накрыли стол. Водка и всякие консервы. Ещё жахнули.
Встречу НГ командование решило провести в спортзале (при царе – конюшня Академии Генерального Штаба). Какие то дурацкие ленточки, шарики развесили. А чтобы кадетам скучно не было, в ближайшее женское общежитие сообщили – приходите девушки к нам. Вход свободный.
Пошли мы в спортзал. Скукотень, да и на ногах уже еле стоим. Ушёл сразу оттуда. Даже не помню, где меня НГ застал. Пришёл и сразу на койку упал и заснул. А на столе как было, так всё и осталось. Проснулся от того, что меня трясут. Это оказался ответственный офицер по факультету. На стол показывает, это что? Я мало пока соображаю. Стол говорю. Он – ты не придуривайся, говори с кем пил. А на столе чуть меньше 10 бутылок. Пустых и не допитых. С кем пил, отвечай! Ну тут я дурочку включил. Один, чего я с кем то делиться буду. Пошли, выливать будем. Я ему говорю – свою водку выливать не буду. И снова завалился. Тот понял, что со мной бесполезно говорить. Сам вылил. Потому что когда мужики вернулись, все бутылки были пустыми. Но это же были не последние…
После праздников вызывают меня к начальнику факультета. Вопрос ко мне собственно один. С кем пил. Ответ – один. Начфак говорит – не может один человек столько выпить. Говорю ему, а я сибиряк. Они ещё не то могут. Как ни странно, на этом всё закончилось. Я думал, как минимум на губу посадят. Не посадили. Мало того, я незадолго до этого подал заявление о вступлении в партию. Подхожу к нашему парторгу. Говорю, что после такого залёта сейчас заявление напишу, что мол расхотел вступать. Тот – погодь и пошёл к начфаку. Приходит от него. Не угадал, говорит, ничего писать не надо. У тебя отличная успеваемость. Ни одного замечания к тебе за 4 года не было (это так, ни разу за задницу не взяли). На парткомиссии покаешься и всё.
Парткомиссия. Отвечаю на дурацкие вопросы. Сколько штук членов в политбюро и прочую лабуду. Последний ко мне вопрос – чего ты на НГ нажрался то? Мой ответ их уложил. Сказал: «Я больше не буду».
Всё, годен…