Вицове про церковь

Самые новые анекдоты в этой категории
Учился я в начале 90-х в техникуме, жили в общаге тут же, в студгородке.
Народ веселый, как на подбор. Практику проходили в мастерских, на
территории Бурсы (так мы любовно называли свое учебное заведение). Жили
мы в комнате с раздолбайскими парнями, Игорем и Андреем. И вот, значит
история. Как-то повелось у них все время опаздывать на производственную
практику, ну и мастер Василий Иванович однажды не выдержал, и отправил
их к замдиректора по производству, дескать, если он допустит вас к
практике, то и я не буду против, а не допустит – тут уж не обессудьте,
можете не приходить на занятия…. Делать нечего, пошли они
объясняться… Замдиректора, мужик суровый, но справедливый, дает им лист
бумаги – пишите объяснительную. Далее со слов Игоря и Андрея: сели
писать. «Мы, такие-то, систематически опаздываем на производственную
практику по той причине, что в нашем будильнике сломана деталь
механизма, которая ответственна за подачу звукового сигнала. Число,
подпись.» Подали бумаги суровому заму. Тот почитал, улыбнулся, написал
резолюцию. Затем отдает им бумаги, и говорит: идите в свою слесарку, и
скажите Василию Ивановичу, чтобы он допустил вас к занятиям. Выходим из
кабинета, читаем резолюцию зама: «Допустить к занятиям учащихся гр. № 25
С. и Т. только тогда, когда они отремонтируют в своем будильнике деталь
механизма, которая ответственна за подачу звукового сигнала. Число,
подпись. »
Над этой резолюцией хохотала вся Бурса… А Игорь с Андреем исправились и
на практику больше не опаздывали!
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Кто в армии служил ч.
2.
Наши отцы-матери командиры быстро разбили радужные надежды на получение
удовольствия. Оказалось, что в палатке не только спят. Её ещё надо
охранять по очереди. Каждый по часу. Первым оказался эфиоп, который спал
у самого входа.
Называя эфиопа эфиопом, я, конечно, не имел в виду национальность. По
национальности, а вернее по исповеданию, он как раз был еврей. Первых
темнокожих евреев я увидел уже в Израиле и тут же вспомнил старый
анекдот. "В автобусе сидит нeгp и читает газету на идиш. Заходит старый
еврей. Долго и задумчиво смотрит на него. Потом, не выдержав, подходит и
говорит: "молодой человек, вам мало, что вы нeгp?".
Представитель племени Фалашмура, проживающего в Эфиопии – еврей. Неужели
такое неисчислимое количество счастья может быть сосредоточено в одном
человеке?
Отстояв положенный час, чернокожий иудей должен был разбудить
следующего, спящего рядом. И так по очереди. На моё еврейское счастье
следующим был я, а потом Аркаша. Проснувшись утром, понял, что всё не
так уж плохо. Так хорошо не высыпался уже давно. В квартире, где снимал
комнату, жизнь бурлила двадцать четыре часа в сутки. Спать приходилось
мало, да ещё учёба.
Сладко потянувшись, вышел из палатки и к удивлению увидел всё того же
эфиопа. Тот опирался на автомат, видимо, чтобы не упасть от усталости, и
был чернее обычного. Я уставился на него. Попытался сообразить, как же
так получилось, что бедный парень всё ещё стоит на охране. Точно помнил,
что меня никто не будил. Более того, я тоже никого не будил.
- Друг, почему не разбудил? - спросил я эфиопа без задней мысли.
Тот почернел ещё немного, сверкнул на меня глазами и промолчал. "Чёрный
квадрат Малевича", мелькнула в голове неожиданная мысль. Додумать её до
конца не получилось, потому что появился тоже выспавшийся Аркаша. Он
подозрительно посмотрел на эфиопа и сказал, что тот вчера был светлее.
- Какой там вчера. Сейчас за пять минут он почернел уже несколько раз.
- Слушай, а чего он нас не разбудил?
- Не знаю. Спрашивал, но молчит, как партизан на допросе.
Наш диалог, естественно на русском языке, видимо вывел парня из ступора.
- Вы все расисты! - вдруг заявил он.
Мы воззрились на него с немым вопросом и, конечно, с негодованием.
Обвинение было ужасно несправедливым. Эфиоп почернел в очередной раз.
- Когда я тебя попытался разбудить, - обратился он ко мне, – ты
пообещал, что сломаешь обе руки, если ещё раз до тебя дотронусь. А ты, -
обвинительный перст направился в сторону Аркаши, – пообещал сломать и
две ноги после того, как твой друг сломает руки.
- Так ты что, так и стоял до утра?
- Так и стоял.
Мы с Аркашей недоумённо переглянулись.
- Ты такое помнишь?
- Нет, а ты?
- И я нет.
Сдерживая смех, нам с трудом удалось убедить парня, что всего этого не
было. Если и было, то не со зла, а со сна. Наконец тот сменил гнев на
милость и немного посветлел. Слава Богу, а то я уже стал опасаться, что
этот представитель африканского континента превратится в чёрную дыру.
Куда и затянет всех нас вместе с палатками и оружием.
Чтобы закрепить мир и дружбу, я пообещал научить эфиопа нескольким
словам на русском. Парень проявил недюжинную способность к языкам. Фразу
"Доброе утро, белый господин", что должно было означать "Доброе утро
друзья", выучил довольно быстро. Каждое утро в течение следующих недель
он будил нас этими словами. Конечно, мы сволочи, но как приятно было
просыпаться, когда тебя будят таким образом.
©Виталий Каплан
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Сегодня на утро.
ру, я плакал...
"Во вторник известный сексолог, профессор Московского института психоанализа Александр Полеев прочел в РИА "Новости" лекцию о психофизиологических особенностях любви.
Заодно он рассказал о лечении женской грудью. Этот метод, по словам Полеева, широко распространен в США и сейчас начал внедряться в России. Дело в том, что сердце у женщин бьется медленней, да и в целом намного здоровее. Этим обстоятельством и решили воспользоваться американские кардиологи – они научно доказали, что если к мужчине с тахикардией прислонить женщину с нормальным сердечным ритмом, то ритм мужского сердца замедляется.
Необходимо, чтобы женщина и мужчина были без одежды; важен также размер женской груди – он должен быть не больше первого. При большей груди контакт сердца с сердцем затруднен, и лечебный эффект отсутствует.
Таким образом, женщина с маленькой грудью, прислоняясь к мужчине в течение долгих лет, способствует снижению риска развития у него сердечно-сосудистых заболеваний. "Если у женщины большая грудь, ничего не стоит сделать ее меньше при помощи пластической хирургии", – подсказал сексолог.
Кроме размера, важен возраст – женщины с маленькой грудью обладают чудодейственным эффектом до 45 лет, тогда как у мужчин пик инфарктов приходится на 49 – 55 лет, сообщил Александр Полеев. При этом идеальная для cekca разница в возрасте – это когда мужчина старше женщины на 21 год.
Таким образом, женившись в 49 лет на 28-летней, мужчина к 66 годам рискует остаться без надежного прикрытия от инфаркта.
Тогда ему не остается ничего другого, кроме как пользоваться услугами специально обученных девушек. По словам Александра Полеева, в США прислоняться к мужчинам, перенесшим инфаркт, – обычная подработка для студенток психфаков: "Девочка прижимается к нему, и на несколько минут у него замедляются сердечные сокращения. Эффект от этого хороший".
Когда же американское новшество пытались перенести на российскую почву, то столкнулись с некоторыми трудностями: "Американские студентки имеют средний возраст 28 лет, – рассказал сексолог. – А наши – 19-20 лет". В таком нежном возрасте, по словам специалиста, лечить мужчин прикосновениями груди студентки еще не готовы психологически. "Да и не каждая сможет, когда он лежит после инфаркта, такой весь зеленый", – пояснил Александр Полеев.
Тем не менее, данный вид лечения наверняка получит у нас широкое распространение: "Ведь инфарктов в России много, даже больше, чем в Америке. Правда, денег меньше".
По словам Александра Полеева, он как раз взял себе молодую жену и никаких проблем с сердцем не испытывает. Кроме того, молодая жена часто кладет на сексолога свои ноги, отчего его самочувствие также заметно улучшается."
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь Вицове про грудь Анекдоты про секс
Если б Кащенко, к примеру, лёг лечиться к Пирогову — Пирогов бы без причины резать Кащенку не стал?
.. (с)
Ну, не могу удержаться. Цитатки так прямо в рассказ просятся. Ах, где был я вчера, не найду днём с огнём. Только помню что стены с обоями...(с). Тут вот такое дело. Говорят, что жизнь - это тяжёлая болезнь, которая передаётся половым путём и всегда оканчивается смертью. Да... вот можешь ты водку пить или йогой заниматься. Можешь веганом подзарабатывать, а можешь сырое мясо жрать. Ну и другие вариации. Только конец один. Правда некоторые обещают, что конец красивым будет и спокойным. Как у того дедушки. Во сне. А не такой как у 30 пассажиров его автобуса. С криками, молитвами и обосраными ногами.
Я уже рассказывал, что работаю здесь на должности нужника. И это не то, что вы могли подумать, а нужного человека. Решаю всякие сложные вопросы нетрадиционными путями.
Обратился мужик. Плохо себя чувствует. Хочет к врачам, но так чтобы две последние виллы в Испании не продавать, потому, что жить только на Карибах ему не нравится. Ни нормальных документов, ни страховки нету. Водка с перцем уже не помогает. Бугай здоровый. Килограммов на 120 и роста соответствующего. Последние лет 25-30 у врачей не был. А сейчас кашель, одышка и с утра ноги опухли. Без английского, канешно.
Была бы у меня радиопередача, я сейчас дал бы каждому рассказать, какая хорошая в Америке медицина. А в Германии ещё лучше. Израиль - так вообще пиздeц. Только Алё, таварищи. Мы говорим об отсутствии сотен тысяч долларов и хотя бы сраной страховки. Можете начинать делать ставки через сколько дней нашего Витюшу на опыты сдадут. А то похоронить тысяч на 10 потянет, а спонсоров нету.
Начал я звонить по врачам. Свободных мест нету. Ближайшая перспектива на декабрь месяц. То есть и американцы и русские и поляки скромно отморозились. Повёз я его в County Hospital. Типа государственный, дешёвый. Некоторые называют бесплатным, но это не так. Официально бесплатной медицины здесь нету. Так вот. Отстояли мы очередь. Дали ему кучу бумаг до заполнения. Сказали что вызовут. Вызвали и сказали, что могут записать на приём через две недели. Если хотим раньше, так вот нам телефончик и можем звонить регулярно, вдруг какое окно и появится.
Ну вот вам первая серия. Такскаать американская хвалёная медицина в действии. Помните из Мишиного рассказа какими добрыми и честными приходят люди в медицину? Не знаю за сегодня, но ещё лет пять тому назад я в России такого представить бы не мог. Тем более, что мужик и хотел и мог заплатить. Кстати в одном из медцентров нам отказали, потому что кэш не принимают, а страховки нету.
Теперь вторая серия. Возвращаемся к машине, а Вите реально хреново. Облокотился на капот и отдышаться не может. Плюнул я на всякие хорошие манеры, на то что списывать нельзя, на то, что партия наш рулевой и пошёл, как настоящий герой. В обход, то есть. Через emergency room. В дорогом, хорошем госпитале.
Вот тут пошло все как в лучших домах. Дали переодеться. Положили на кровать. Анализы крови. ЭКГ. Подключили АйВи. Через полчаса он уже в палате в госпитале лежал. Сердечная недостаточность на фоне диабета и инфекции. Вставать нельзя. Кровать сигнализирует о любой попытке. На грудь прицепили датчики, если какая проблема сигнал идёт на пульт. Ну и разные процедуры. Красота! Прямо доктор... этот, ну вы знаете. А вот и хуй...
Теперь третья серия. Если первую можно было б назвать «Равнодушие», вторую «Везение», так третья на «Еб вашу мать» тянет.
Первое и самое главное. Никому не верьте. Проверяйте каждое назначение и его исполнение. Спрашивайте кто это назначил и почему. Если что-то вам кажется странным, не соглашайтесь на применение.
Начнём с того, что возле вас пройдут несколько десятков медсестёр и несколько врачей. Все они разных специализаций и не думают о других. К примеру инсулин Витюше кололи по протоколу для здоровых людей. То есть он делает себе утром 40 единиц, а здесь ему дают 4 перед едой. Мы пробовали вначале объяснить доктору откуда «есть пошла», но через 15 минут послали его нахер и стали делать уколы втайне. Приписали ему мочегонное Lasix, каждые 12 часов внутривенно. Ко второму уколу он потерял 10 кг. Объясняю медсестре, что это слишком много, при ограниченом потреблении воды. Упёрся. Она несколько часов выясняла. Сошлись на половине дозы и я ему воду, опять же втайне, в любом количестве приносил.
Прискакали с катетером. Зачем?
⁃Надо!
⁃Для чего надо?
⁃Ну чтобы количество мочи контролировать.
⁃Блядь! А он для чего в банку ходит? Не записали. Так я записал. А вы себе катетер поставьте. На мозги. Ускакали.
Забыли ночью манжету для измерения давления у него на руке. Не смертельно. Но неприятно.
Приписали thiner при том же диабете. Еле отбились.
Умудрились сделать укол через АйВи, а систему оставить без крышки. Мало того. Я к троим подходил, чтобы закрыли и лишь четвёртая студентка согласилась, что крышка должна быть.
За такие мелочи, как отказ сообщить температуру в Цельсиях или апельсиновый сок на обед даже говорить не охота.
И вы наверное думаете, что он там неделю провалялся. Хpeн там. С утра одного дня до вечера следующего. А был бы сам?
Вот такая она самая передовая. Так что лучше умереть здоровым.
Да! И чуть не забыл. После того как тут некоторые придурки начали народ за содержание историй пугать, вынужден рассказать как она ко мне попала. Пошёл я значит в субботу в баню. Только голову намылил, а тут какая-то cуka давай грязь на амерскую медицину лить. Но пока я глаза промыл, его и след простыл. А я вам от первого лица и рассказываю...
Лучшие анекдотические истории Вицове про банки и банкиров Анекдоты о веганах и вегетарианцах Вицове про деньги Вицове про церковь
Исторический анекдот.
На Украине относительно выбора цветов флага существует сегодня несколько мифов. По одному из них, в 1848 году в Австро-Венгрии возникло украинское национальное движение. Вскоре затем во Львове собралась Головна Русска Рада. Задумавшись о национальной символике Украины постановили, что флаг Русской Национальной Гвардии должен представлять собой синее полотнище с изображением золотого льва. Но, поскольку заказов на изготовление флагов было очень много, а вышивать на синем фоне золотого льва было делом трудозатратным, знамённых дел мастера придумали простое решение. Вместо гордого льва они предложили борцам за свободу Украины две горизонтальные полосы – синюю и жёлтую. Эта халтура не вызвала возмущения у тогдашних националистов. Махнув рукой на льва, они согласились довольствоваться двумя полосками.
Другой миф прост и незамысловат, хотя и не свободен от либерального ханжества. «В нём синь небес, золото хлебов!», – так объясняют цветовую палитру своего биколора украинские патриоты.
Но, во-первых, почему из всего многообразия оттенков жёлтого и синего галицкие националисты выбрали именно оттенки шведского флага.
Во-вторых, со шведским флагом Украина познакомилась на полтора столетия раньше, чем собралась во Львове "Головна Русска Рада".
И, наконец, в-третьих, лев и сопровождающие его три короны на галицком флаге - ясно указывают на шведское происхождение эмблемы.
До возникновения украинской мифологии было принято считать, что в 1708 году Мазепа со товарищи за предательство русского царя Петра I получили от шведского короля Карла XII право использовать шведский флаг.
Версия эта "почему то" непопулярна на Украине. Хотя самого Мазепу новая, «оранжевая» Украина избрала своим национальным символом. Того самого Мазепу, который кроме как предательством «корысти ради» ничем более в истории неизвестен. За обещание княжеского титула, а также Витебского и Полоцкого воеводств, Иван Мазепа совершил предательство и клятвопреступление.
Но пусть предательство, пусть за чечевичную похлёбку – всё это меркнет на фоне того, что предал Мазепа «москалей поганых». О которых, к слову сказать, пелось в первоначальном варианте украинского гимна.
Относительно его возникновения также существует несколько версий. По одной из них в далёком 1862 году на какой-то интернациональной пирушке ученый-этнограф, собиратель украинского фольклора Павло Чубинский приходит в восторг от распеваемой сербами пламенно-патриотической песни «Сербия вольная». Потрясённый Чубинский куда-то исчезает. Скоро, однако, он возвращается и представляет публике стихотворную импровизацию, которую, переложив на музыку сербской песни, подгулявшая компания разучивает тут же под руководством самого автора. Любопытно, что вдохновившийся сербской песней, Чубинский сумел придать своему экспромту потрясающее сходство с польским «Маршем Домбровского»!
Спустя примерно год, галицкий священник Михайло Вербицкий пишет оригинальную музыку к стихам Чубинского. Так появляется песня, которой впоследствии суждено было стать государственным гимном.
В свете последних событий, задумайтесь, что такое "Патриот Украины"? Человек под шведским флагом, под бандеровским трезубом герба, распевающий наспех переделанный польский гимн ...
Лучшие анекдотические истории Вицове про священников Вицове про церковь
Извнините что немного длинно, но хочу передать картину как можно ярче.
В тот запомнившийся теплый тихий апрельский вечер я, молодой студент,
еще не сильно напрягшийся предсессионной лихорадкой, отправился на
поиски прекрасного. Пива. Возвращаясь сквериком, окруженным панельными
многоэтажками, на меня снизошла такая благодать в виде легкого
прохладного весеннего ветра, доносившего аромат цветущей вишни, пение
птиц, стук костяшек домино об стол, какую-то музыку, что ноги сами
донесли до ближайшей скамейки, на которой я проторчал с полчаса,
наслаждаясь этим океаном гармонии и холодным пивком. Неподалеку
ковыряется в движке Ижа мужичок, позвякивая железками. Из его
радиоприемника играет какая-то классика, как я позже узнал, то была
знаменитая ария Канио из леонкавалловских «Паяцев».
И вот когда певец доходит до кульминации, на которой даже деНировский
злодей Капоне, если верить фильму, обливался слезами,
(… Ррии-и-и-д-и-и …) из одного из подвальных окошек выскакивает холеная
серая дымчатая кошечка, явно домашняя, и оказавшаяся в том подвале не в
своей среде, с выпученными желтыми глазами несется на предельной
скорости. За ней оттуда же вылетает подоблезлый черный котяра с рваным
ухом и злодейским прищуром и также быстро ломится в поисках большой но
чистой любви.
(… пальяа-а-а-а-ччооо-о-о!!! …) Кошечка, не добежав, метра два сигает на
здоровую березу и не снижая скорости отчаянно несется вверх по стволу,
без остановки, до самой верхней, еще способной ее выдержать ветки, на
высоту эдак этажа пятого!
Котяра, быстро, но все-же снизивши скорость, ведь торопиться уже не
нужно, карабкается за своей скорой жертвой…
(…Суль туо амоо-о-о-о-о-о-оорээ-э-э-э-э-э-э…) До ветки с кошечкой
остается сделать один сильный прыжок! Котяра прыгает… Кошечка страстно
устремляется телом к нему навстречу… И наотмашь со всей дури отвешивает
летящему наглецу оплеуху лапой с растопыренными когтями!
(… Инфррра-а-а-а-а-а-анто-о-о-о-о-о-о-о-о!!! …) Дальше как в замедленной
съемке: от удара котяра делает сальто через спину и летит в пропасть,
отчаянно пытаясь выровнять хвостом свой полет, но увы, безупешно,
приложившись хребтом а затем и башкой об нижние ветки, ничком падает
наземь.
(… Ри-и-ди-и-и дель дуо-о-о-ол …) Впрочем, приходит в себя, поднимается,
встряхивает подоблезлой головой, бросает короткий взгляд ввысь на свою
неразделенную любовь и скривившись мордой раскрывает пасть:
- ДА И EБИCЬ ТЫ КОНЕМ!
Оказалось, мужичок, оторвавшись от ремонта колымаги, тоже весь ушел в
происходящее на березе, и теперь улыбаясь прокомментировал финал за
котяру.
(… Че тавеле-е-е-е-е-ена-а-а-а-а-а-а иль ко-о-о-о-о-оррр!!!) Вот она,
настоящая гармония!
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Все, кто учился в институте или ещё где, знают, какой напряг сдавать экзамены.
Приходится зубрить кучу билетов, часто ночью. Если не надеешься на память, пишешь шпоры или "бомбы", что тоже отнимает много времени. К тому же риск попасться с этим добром всегда очень велик. Если экзаменов в сессии много, шесть или семь, не у всех хватает сил успешно сдать все экзамены. У меня самого с памятью было достаточно хорошо, шпорами и "бомбами" я никогда не пользовался, сдавал экзамены всегда на хорошо или отлично, на последних курсах даже получал повышенную (+50%) стипендию. Но так получилось, что именно я изобрел способ сдачи экзаменов под названием "атомная бомба", который существенно облегчил жизнь студентам нашего курса. Всё было предельно просто и безопасно. Кто-то из студентов из первого потока сдающих, а как правило это были самые подготовленные, незаметно брал со стола преподавателя не один, а два билета. Номер одного сообщал преподавателю, а второй под благовидным предлогом передавал нуждающимся в коридоре. Ну, например так: "Марья Ивановна, ручку оставил в коридоре, буквально три секунды!" Дальше было нужно было просто выучить один-единственный билет, зайти в аудиторию, взять билет, назвать номер билета, который у тебя уже есть, изобразить подготовку к сдаче и благополучно сдать экзамен. Лишний билет опять же незаметно подкладывался в общую кучу. Преподаватель не догадывался ни о чём. Схема работала без перебоев и спасла не один десяток студентов. Четверка была гарантированной оценкой, а, если ты умудрился ответить и на дополнительные вопросы, то можно было получить и пятёрку. Сам я изобретённой мною схемой не пользовался никогда, дураков особенно не любил, но наслаждение от того, как чётко это всё работает, заставляло меня во всём этом участвовать. Но это всё предисловие. Однажды "атомная бомба" чуть не рванула на старте. На нашем курсе училась девушка по имени Лена. Очень красивая и настолько же ленивая и глупая. И вот перед очередным экзаменом она обращается ко мне за помощью, мол ничего не учила, спасай, передай билет, а то катастрофа. Ну, мне не впервой, передаю. То, что случилось дальше, повергло в шок весь курс. Где-то через час, после того, как очередной студент сдал экзамен, преподаватель вызвал из коридора следующего на его место. В аудиторию входит наша Лена, обмахиваясь билетом, как веером. Все замерли в предчувствии грядущей катастрофы и грандиозного скандала.
- А что это у вас в руках? - спрашивает преподаватель, видя, что бумажка в её руках сильно напоминает билет.
- Да ничего.- совершенно невозмутимо отвечает Лена.
- Берите билет.
Лена берёт билет и, даже не глядя в него, даже не подняв его выше уровня пояса, выдаёт:
- Билет номер 17.
Пол аудитории схватилось за голову. Очумевший преподаватель молча провожает взглядом Лену, пытаясь понять, как она смогла определить номер билета, не глядя в него. Лена невозмутимо садится на место, изображает подготовку, сдает экзамен, но при этом забывает в столе другой билет, о чём сообщает мне уже после экзамена.
- Лен, что я тебе могу сказать? Молись, чтобы препод не хватился пропавшего билета. Бог два раза простил тебе твою наглость и глупость, может и третий раз простит. Бог, кстати, простил. Чудесным образом всё обошлось, хотя говорили, что преподаватель недоумевал, куда делся один билет...
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Из всех живых существ, живущих на земле, Кира Кузьминична, моя теща,
больше всего, после меня, конечно, ненавидела нашу собаку – тибетского
мастифа по кличке Гоша.
Гоша это чувствовал и отвечал ей тем же. Поэтому
теща, без особой необходимости, старалась нас не посещать. Это было мне
на руку, так как Куклукскланиха, как я величал свою тещу за глаза,
потому что, кроме имени и отчества, и фамилия у нее начиналась тоже на
букву К (но, мы ее тут пропустим) очень любила давать нравоучительные
советы. Всем, всегда и по любому поводу. Двое ее мужей, не вынеся
нравоучений своей благоверной, предпочли переселиться в мир иной, а
посему вся ее любовь была направлена на свое несмышленое чадо и ее
непутевого муженька, то бишь меня.
Самое же любимое существо у нее была ее кошечка Пуша. Это мерзкое
существо, ненамного младше своей хозяйки, питала какую-то патологическую
ненависть ко всем, без исключения, гостям приходившим к ним в гости.
Ненависть эта выражалась в том, что она старалась нагадить во все
башмаки, оставляемые в прихожей. Причем, количество дерьма, умещавшееся
в этой кошечке, поражало, как своим количеством, так и своим зловонием.
Хозяйка же только посмеивалась над «невинными» проделками своей
любимицы, с умилением поглаживая ее. Я же готов был растерзать мерзавку,
особенно когда она обделала мои новые итальянские туфли. Но, Бог, видать
все видел и, как-то отплатил Куклукскланихе той же монетой.
Кира Кузьминична любила свою питомицу и выгуливала ее, посадив ее себе
на плечи, тем самым оберегая ее от нахальных дворовых котов.
Теща живет на соседней улице и поэтому, когда мы с женой поехали
отдохнуть на недельку в Египет, то попросили Куклукскланиху приглядеть
за Гошей – выгуливать его и кормить.
- Ни черта с вашим людоедом за неделю не сделается, - зло проворчала
она, - авось не околеет! А околеет – еще лучше!
Но, в конце концов, согласилась, на свою голову, как потом оказалось.
Никто ж не думал, что у тещи хватит ума объединить выгул Гоши и прогулку
со своей Пушей. Когда псина увидела, что на плече, так «горячо любимой»
им Куклукскланихи сидит, какая-то мерзкая тварь (кошек Гоша тоже
недолюбливал), он с лаем бросился на тещу, пытаясь дотянуться до котяры.
Увидев, в нескольких сантиметров от себя, грозно лязгающие челюсти, и
поняв, что находится не на безопасном расстоянии от собаки, Пуша решила,
обезопасить себя, перебравшись еще выше. С выпученными от страха глазами
она сиганула с плеча на голову Куклукскланихи, где с перепугу и
обделалась, каким-то жидким поносом. Вопль моей тещи был слышан даже в
соседнем доме. А Пушу удалось оторвать от головы лишь с пучком тещиной
шевелюры.
По возвращению домой нас ждала длинная нравоучительная лекция о
невоспитанности нашей собаки с предложением сдать этого «бешеного пса»
на мыло. Я же, после этого случая, когда теща заводила очередное
поучение, стал ее подкалывать – как бы принюхиваясь к ее волосам,
говорил: -А вы знаете, Кира Кузьминична, а запах-то все равно остался!
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Про тещу мою (без издевки, любя).
Она живет в небольшом далеком поселке,
70 лет ей, и новшества типа устройств "умного дома" для нее недоступны и
непонятны. А я такие штучки наоборот люблю, живя в городе. И вот примеры
такого несоответствия. Приезжает теща в гости. А в прихожке у меня стоит
выключатель для света с датчиком движения. Зашел ты - свет включился,
вышел - через 5 сек. выключился. Ушли мы с женой на работу. Вечером
приходим, теща задумчивая. "Слышь, зятек, а где у вас там проводок
спрятан?" Не предупредили мы ее о датчике. Она, оказывается, и
подпрыгивала, и ковер заворачивала, и пятками по нему ёрзала, и из-за
двери подглядывала, и т. д., все искала, отчего же свет сам собой
включается.
А в другой комнате выключатель управляется дистанционно пультом, или
прикладыванием ладони, и яркость плавно регулируется. Тут пришли мастера
лоджию стеклить. Мы на работе. Вечером теща рассказывает: вечереет, она
решила им свет включить. Мацала-мацала по выключателю, кое-как включила
(но, видимо, пока хлопала ладошкой, попала на очень тусклый режим,
стоваттные лампы еле-еле теплятся)). Чуть позже мастера говорят:
хозяйка, мы постараемся успеть сегодня, только уж вы этот интим
прекратите, хоть переноску включите, а то ведь не видно ничего. И как вы
тут живете в такой темени?...
Покупаю робот-пылесос. Полезная вещь, тем более псина в квартире. Вчера
звонит теща, жена ей между делом рассказывает: обленились совсем, все
робот-пылесос чистит. И расписывает, как он "ползает по квартире, всю
шерсть и пыль убирает, пока мы на работе, так что и не обращаем уже на
него внимания, и т. д." Теща слушала-слушала (а глуховата малость),
потом сообщает: да, хорошего вы там себе РОБЕРТА завели... Не ворует?
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Стою, я давеча, значица, на трамвайной остановке, жду трамвая, который
улизнул у меня перед самым носом.
Середина дня, на улице жара и скукота.
И вдруг, галдя как стая пингвинов, из-за угла выруливает толпа немецких
туристов, а может и не туристов... В общем одеты они были примерно как
те трудяги, которые у нас в офисе щас ремонт делают, и только цифровые
видео и фотокамеры на шеях не позволяли их отнести к простым российским
труженикам. Самый молодой из них был ровесником моей бабки. Сам я
по-немецки знаю только то немногое, что услышал в наших фильмах про
войну, но интереса ради пытаюсь въехать, что же они там такое интересное
обсуждают. Туристы, между тем, явно о чем-то спорили. Одна из них уже не
говорила, а просто орала на остальных, брызгая слюной как фонтан, и
изображая руками мельницу. Судя по ее активному поведению, начинаю
приходить к выводу, что это не кто иной, как их гид. Впоследствии понял,
что думал неправильно. Наконец после пары минут оживленного заморского
гавканья спорящие стороны решают обратиться к аборигенам. Та самая,
которая самая громкоголосая подкатывает к двум парням, кипящим
неподалеку, и начинает о чем-то одного из них спрашивать...
ПО-НЕМЕЦКИ... Тот непонимающе пялится на нее, а потом отвечает, что
дескать, не толмач я, не разумею по вашенски. Немка повторяет свой
вопрос, повторяет громко и отчетливо, проговаривая каждое слово, из
которых я понял смысл только того, которое звучит как "дойчен". Наш
повторяет ей свой ответ, так же громко и отчетливо. Немка недолго
пялится на него, и наконец, уже тише, о чем-то спрашивает, опять по
немецки. Наш озадаченно чешет затылок и смотрит на заморскую гостью, как
на что-то, что надо заставить работать, но не знаешь как. Положение
спасает его приятель, который до этого с нескрываемым удовольствием
наблюдал за всей сценой. Как вы думаете, что первое приходит в голову
русскому человеку, когда надо че-нить брякнуть по немецки? Да-да, именно
так. С откровенным русским акцентом он начинает говорить примерно
следующее: "Гитлер Капут, хенде хох, шнеля-шнеля" - и добавляет "ай донт
ноу эни мо. Гут?". Немка пялится на него, так как наверно смотрели на
наших партизан пленные эсесовцы, потом чего-то вякает и возвращается к
своим. Народ на остановке в лежку, я прячась за деревом, пытаюсь не
разрыдаться. Придя в себя вижу как притихшие туристы спешно грузятся в
трамвай, к сожалению не мой. Начинаю размышлять поняла ли немецкая
крикунья, английскую часть ответного монолога или нет. (Витек)
Лучшие анекдотические истории Вицове о немцах Вицове про церковь Вицове про Гитлера
Когда-то, очень давно, работал я водителем троллейбуса в Риге.
Немного
по этой теме.
Вечер, усталый водитель (привет Сабиру) едет последний круг, потом парк,
и домой, спать. Тролик старый, тогда ходили такие "Шкоды-9ТР", у которых
кабины фактически небыло, так как стенку за спиной и махонькую дверцу с
боку кабиной я бы не назвал (в час пик водитель с трудом видит дорогу
из-за спин пассажиров). Возле передней двери боком стоят три сидения, на
одном из них молодая мама с ребенком около пяти лет от роду. Ребенку
жутко интересно, можно смотреть на дорогу, на лампочки на панели, на
гордый восточный профиль водителя. Слетают штанги (что не редкость, в
Риге качество контактной сети на тот момент – полное г....), водитель
берет рукавицы, исправляет положение, садится за руль. Ребенок, очень
громко и с восхищением: "Мама, а водитель в джинсах! " Водитель,
задумавшись о чем-то своем, автоматически: "А х@йли ты думал? "
Тишина-а-а.
Узкая улица (а какие еще бывают в Риге?) Авоту. В одном направлении
открытое движение, в другом – только общественному транспорту. Человек
хочет перейти через дорогу, понятное дело не на перекрестке. Полосу для
троллейбусов он уже перешел, теперь ждет момент чтобы пересечь вторую
полосу, идет вдоль разделительной полосы. Я на своем тролике вырулил на
эту улицу у мужика за спиной, и медленно, накатом приближаюсь. Мужик
меня не видит, и не слышит, так как я большлй шутник, и когда
приблизился, толлейбус выключил полностью, качусь. Когда я оказываюсь
достаточно близко, ... думаете нажимаю сигнал? Нет. У меня к пневматике
был подсоединен простой свисток и кран выведен в кабину. Поворачиваю
кран – свистит. Когда дури в голове много, то не лень и такое сделать,
чтобы было. И представте себе, мужик слышит как ему кто-то посвистывает,
оборачивается, а в полуметре от него - троллейбус. Прыгнул он от страха
очень высоко и далеко. Я долго смеялся, мне ведь тогда и в голову не
приходило, что он мог отскочить под проезжающий мимо автомобиль.
Собираюсь отьезжать от остановки, уже включил поворотник, смотрю в левое
зеркало. К остановке бежит женщина, машет рукой. Времени у меня
достаточно, в график укладываюсь, поэтому выключаю поворотник и открываю
переднюю дверь. Приятно сделать хорошее дело! Женщина, заходя в салон:
"Во cуka, без меня хотел уехать! "
Что раздражает водителя троллейбуса:
- старые бабки, за то что медленно входят и выходят;
- старые бабки, за то что они скапливаются возле одной двери, когда
возле остальных пусто, и плюс ко всему медленно входят и выходят;
- вообще все старые бабки;
- пассажиры, которые стоят возле кабины и смотрят, как ты едешь (тем
более, если это старая бабка);
- пассажиры, которые пытаются проскользнуть через двери во время их
закрытия (особенно, если это старая бабка);
- пассажиры, которые выходя через переднюю дверь подскальзываются на
намерзшем зимой льду на ступеньках и с грохотом падают (ни дай Бог, если
это старая бабка);
- пассажиры скапливающиеся возле одной двери, когда возле остальных
пусто;
- вообще все пассажиры.
Что нравится водителю троллейбуса:
- когда в салоне пусто;
- когда на улице пусто;
- выходные.
По поводу старушек. У молодых водителей появилась теория о фантомных
бабках. Теория заключается в том, что среди реальных пассажиров
существуют фантомы в виде бабок с полными сетками и сумками. И они сами
думают, что они настоящие. Как еще можно обьяснить появление на
остановке бабки с двумя переполненными баулами в 05:30 утра (!) в
воскресение (!), ну куда она может в это время ехать? И, главное, что
везти в такую рань в баулах? Когда будете ехать в транспорте, вглядитесь
внимательно в окружающих, и вы поймете, что некоторые ведут себя не так,
как повел бы себя нормальный человек, и он (она) вполне может оказатся
таким фантомом...
Авария. На узкой улице с аллеей вдоль обочин, на голом льду троллейбус
стало заносить, задней дверью стукнуло о дерево, после чего троллейбус
остановился поперек улицы. Из пострадавших только одна женщина,
ударилась носом о поручень. Менты, скорая, аварийный ревизор, аварийная
машина троллейбусного управления (на сленге рижских троллейбусников –
кайбала. Почему – хоть убейте, не знаю), разборки, протоколы, замеры с
рулеткой и т. д. Пассажиры, понятное дело, уже давно уехали надругом
транспорте. Вдруг, в окошке задней двери, в котором разбито стекло,
высовывается старушечая голова и спрашивает: "Эй, вадитель, а мы дальше
поедем? "
Молодой олух за рулем троллейбуса (Лехе привет!), в кабину заходит еще
один (я). Леха рассказывает, что сегодня поворот (на стыке улиц под
углом примерно 45 градусов) на вокзале взял почти на 30 км/ч и штанги не
слетели. Я, ессно, сомневаюсь, что и написано на моем лице. Леха
закрывает двери, топит педаль хода до пола и входит в указанный поворот.
Штанги, по понятным причинам слетают с проводов, Леха бьет по тормозам.
Краем глаза вижу как в салоне старушка падает, нет, летит и громко
стукается о стенку кабины головой. Ноги у меня становятся ватными, я
почти уверен что бабке каюк. Ага, щас! Бабка, поднимаясь: "Что вы
наделали, я из-за вас билет порвала! "
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Как мужик барина спас
Дело было в конце 90-х.
Хороший мой приятель, будучи уже в возрасте, тихо жил километрах в 80-90 от столицы, в довольно обжитом дачниками и садоводами месте, но по "бедному направлению". Рядом с дачами был огромный в советское время колхоз, который уже доживал свое и постепенно разваливался на отдельные земельные участки. Несколько таких участков купил один весьма солидный деятель, начавший активное строительство усадебного комплекса. Сначала как и положено был возведен забор, за которым местных колхозники не могли увидеть происходивших там процессов и перемещений. Хозяина этого дела никто не видел в лицо, ну а слухи и среди колхозников, и среди дачников ходили классические - если честно, я за свою жизнь видел примерно 20-30 объектов, которые выдавались местными за дачи "Черномырдина, Чубайса или Лужкова", а на деле оказывались скромным домиком Гиви Вазгеновича из второго вещевого ряда рынка Лужники.
Через 3 года объект приобрел видимые формы, а со стороны дач был виден даже 3-й этаж особняка.
У партнера был огромный плюс - как только во время перестройки отменили или перестали обращать внимание на пресловутое правило пользования садовыми участками ( то есть размер строения и количество кустов смородины), он построил себе будучи по профессии архитектором трехэтажный деревянный домик, ярко выдававшийся по стилю из остальных строений садового товарищества.
И с последнего этажа его владения было таки видно, что происходит на том, заветном барском владении. В один из дней его взгляд уперся в конющню, которую только что достроили, и из которой выводили лошадь. Лошади- это дело хорошее, подумал приятель, и позабыл про это самое дело.
А надо сказать, что в поселке, который был рядом с участками, был магазин. Классический такой сельский магазин, в который кроме колхозников наведывались так же и дачники в большом количестве. Магазин несмотря на приватизацию не претерпевал ремонта и сохранял то великолепное многообразие советских видов в своем интерьере, оных уже сложно найти на наших просторах в сегодняшнее время.
И через пару дней приятель мой вместе со своим соседом, человеком творческим и с большим актерским талантом, ко всему прочему любящим выпить, пошли на прогулку, периодически прикладываясь к вожделенной фляжке. Пути их лежал как раз к описанному магазину - нужно было купить молока, хлеба и нехитрой снеди на каждый день. А так как времена были неспокойные, а интеллигентные лица местные молодые колхозники зело не любили, то одеты они были на загляденье - телогрейки, штаны с заплатками, кирзовые сапоги и грязноватые шапочки с дурацким пумпоном. Конечно, это не всегда спасало, но конфликты с местными были весьма редки и неприятных последствий не имели.
Наконец, закончив дело с фляжкой и придя в состояние близкое к блаженному, оба приятеля вошли в магазин. Но так как недавно привезли новые продукты и водку, в магазине уже была и на их глазах наростала очередь. Она начала заполнять пространство, расползаясь по залу и уже грозилась выйти наружу, как случилось нечто.
Зоркий глаз приятеля- архитектора увидел ЭТО ещё на подъезде к зданию магазина.
НА БЕЛОМ КОНЕ, ГАРЦУЯ КАК МАРШАЛ НА ПАРАДЕ, К ВХОДУ ПОДЪЕХАЛ БАРИН.
Барин был в белых штанах, сапогах, над которыми трудились лучшие мастера семьи Эрмэ, жакете и шлеме. На вид ему было под 40, и легкий бомбончик все же портил картину. В руках у БАРИНА был стэк.
Вальяжной походкой барин вошел в обитель советского духа и дизайна и обвел глазами очередь. Народ зашептался, причем особенно активно шептались молодые колхозники, которые явно жаждали прямого и душевного общения с новоявленным проявлением отечественной олигархии.
Цель, с кторой барин заглянул в магазин так и осталась невыясненной, но скорее всего больше из интереса, чем по части покупки минералки:)
Второй приятель, бывший актером, краем глаза посмотрев на первого, и особенно- на молодых колхозников, сказав шопотом "делай как я", вдруг упал на колени лицом по направлению к барину, сорвал с головы шапочку и бросив её на пол заголосил на весь магазин:
"БАРИН НАШ, ФРОЛ КУЗЬМИЧ, ПОМИЛУЙ! НЕ ВЕЛИ ПОРОТЬ! ПРОСТИ НЕДОИМКИ - ВСЕ ТЕБЕ ОТДАДИМ- И ЗЕМЛЮ, И СКОТИНУ, И ОВЕС ДЛЯ ЛОШАДЕЙ ПРИВЕЗЕМ!
В этот момент второй приятель падает на колени , приземляясь ещё ближе к полному священного охуя барину и басом орет:
"СМИЛУЙСЯ , БАРИН! ФРОЛУ КУЗЬМИЧУ МНОГИЕ ЛЕТА!"
Стоящий в магазине народ начинает постепенно приходить в себя и складываться пополам в приступе ржачки.
Барин продолжает стоять на месте, правда, выронив из руки стэк.
В этот момент архитектор, бывший ближе всего к барину, встает, аккуратно поднимает стек с пола и закрывая барина своим телом выводит его на улицу.
Где в предельно четких и ясных выражениях объясняет, чем именно и в каком количестве попотчуют местные хлопцы сего великолепного господина через минуту- другую, как только закончат ржать.
Барин оперативно приходит в себя, садится на лошадь и уезжает.
Приятели так же оперативно ретируются.
В магазин не ходили с месяц:)
P.S. История имела продолжение - когда через 5 лет к участкам нужно было провести газ, барин отказался вести его по своей земле.
Догадайтесь, кто пошел к нему с просьбой уладить вопрос? :)))
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Жил-был в Тбилиси некий Нияз Диасамидзе.
Человек был с потрясающим
чувством юмора и постоянно кого-то разыгрывал. Про него мне рассказывал
мой отец, который во времена своего детства жил с ним на одной улице в
старом Тбилиси. Был Нияз непризнанным, а потому спившимся поэтом. Но это
не отравляло его чувства юмора.
Итак, пара историй про него.
Нияз никогда не был женат и жил с сестрой на Вере, один из старых
районов Тбилиси. Чтобы он не пил, сестра запирала его дома оставляя без
выпивки. Но этот неутомимый человек находил выход из этой ситуации. Он
спускал в окно на верёвочке пустую винную бутылку с запиской внутри. А в
записке было примерно следующее: "Если ты идёшь по этой улице - значит
ты Вериец, если ты Вериец - значит ты Тбилисец, если ты Тбилисец -
значит ты знаешь кто такой Нияз. Так вот, имей совесть, сбегай для меня
в винный погребок за углом и там тебе наполнят для меня эту бутылку".
Нияз постоянно ходил в "говнодавах" и приходя поздно и пьяным домой
снимая их с силой бросал на пол. Соседи и просили его и били, ничего не
помогало. И вот в один из дней придя домой как обычно поздно и пьянным
Нияз снимает один ботинок и с силой бросает его на пол. И тут он таки
вспоминает про соседей внизу и второй ботинок он аккуратно кладёт на
пол. С чувством выполненного долга ложится спать. Через некоторое время
его будит стук швабры снизу по потолку и крики: " Нияз!!! Второй, твою
мать, второй давай"
Как-то Нияза занесло в Москву. Приехав на поезде на Курский вокзал, Нияз
высунулся из окна и стал кричать:"Носильщик!!! Носильщик!!! Ещё
носильщик!!!" Носильщиков и так не нужно было звать к тбилисскому
поезду, а тут такое... Сбежались все носильщики Курского вокзала.
Запрудили весь перрон. Тут Нияз высовывается в дверях, кидает им три
чахлые гвоздики и кричит:"Вам привет от тбилисских носильщиков!!!" и
сбегает через заднюю дверь.
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Авиация – это такая организация, члены которой живут как бы отдельной от
всей остальной армии жизнью.
Некоторые вещи, понимаемые нами с
полуслова, приходится очень долго объяснять людям, с небом не связанным.
Особенно трудно объяснить, что такое профессионализм в лётном деле. Это
ведь не «взлёт – посадка» и даже не полёт. Это сам образ жизни,
перенесённый с неба на землю. Скажем, если на земле, чтобы подумать и
принять правильное решение, можно просто взять и остановиться, то в небе
это сделать невозможно. Поэтому ещё перед полётом должен быть создан
«образ» самого полёта и различные варианты действий в сложной
обстановке. Выработанная с годами привычка ПРЕДвидеть рождает
«предчувствие», как образ самой жизни. Решения принимаешь не с
бухты-барахты, а осознавая последствия и собственную ответственность.
Никто бы не летал, если бы не надеялся на благополучное завершение
полёта. Но командиры, которые ведут лётчиков в бой, ответственны
вдвойне, и за выполнение задания и за жизнь пилота.
Эту историю я услышал в пивной на Петровке. Была там такая. Недалеко от
МУРа, в подвале. В ней собирались достаточно культурные люди и велись
интересные разговоры. Но самое главное – всегда было пиво. Как-то раз я
был в Москве проездом по делам службы и поэтому в форме. До отправления
поезда оставалось некоторое время, которое я и решил скоротать, общаясь
с людьми за кружечкой-другой холодного бочкового пива. За столиком, к
которому я подошёл, стоял всего лишь один человек. Мужчина в годах,
морщинах и достаточно опрятной одежде, молча пододвинул ко мне газету с
очищенной воблой. Поблагодарив его кивком головы и отсалютовав ему
кружкой, я схода выпил почти половину. В пивной курили и я, закуривая,
предложил сначала сигарету собеседнику. Мы не произнесли ещё ни слова,
но начало общения нам понравилось.
- На чём летаешь? - спросил мужчина. Я понял, что раз он видит лётчика
во мне, то и сам имеет какое-то отношение к авиации.
- Як-28 Р, - сказал я, - во фронтовой авиации.
- Знаю я этот самолёт. Сам был во фронтовой, на штурмовиках летал.
- Хорошо летал, раз жив остался, - сказал я.
- Нормально, я ведь трусоват по натуре и делал только то, в чём был
уверен. Кроме того, инструктор мне в училище внушил, что само
пилотирование должно занимать минимум внимания, основное – это
осмотрительность и оценка обстановки.
- Согласен, - сказал я. Самолёт надо чувствовать задницей, тогда полёт
будет идти на подкорке и не мешать осмысленно выполнять само задание.
- Молодой, а соображаешь, - ответил он.
Мужчина протянул мне руку и сказал:
- Виктор,
- Георгий, - ответил я.
Виктор предложил мне выпить что-нибудь покрепче, у него с собой была
бутылка водки. Я согласился, но предупредил, что выпью немного,
поскольку в форме. Когда необходимая для общения атмосфера была
установлена, Виктор рассказал мне историю, которая не давала ему покоя
со времён войны.
При отступлении немцев где-то в восточной Европе полку была поставлена
задача по разрушению моста через реку, протекающую в ущелье. По этому
мосту фрицы перебрасывали крупное соединение. Дальняя авиация работала
по мосту, но точность бомбометания не позволила его разрушить. Послали
штурмовики. Эскадрилья сделала два вылета, потеряла четыре самолёта.
Противовоздушная оборона моста была плотной, на возможном направлении
атаки открывался заградительный огонь, кроме того, по самолётам стреляли
все, у кого было оружие. Мост не разрушили. Переправа продолжалась.
Командира полка вызвал по телефону командующий фронтом и в угрожающей
форме приказал непременно выполнить задание. Появление вражеского
соединения на его участке фронта было чревато большими потерями.
Выстроив лётчиков, комполка объявил о приказе и попросил добровольцев
принять участие в третьем вылете. Возникла тишина, ведь четверо лётчиков
уже погибли…
- Я полечу. – Вышел вперёд комеск второй эскадрильи, - Кто пойдёт со
мной ведомым?
Доброволец нашёлся. Самолёты загрузили бомбами, подготовленными для
контактного взрыва, «под завязку». На предельно малой высоте, повторяя
изгибы реки, самолёты вышли на цель. Ведомый держался плотно.
При подлёте к мосту, когда столкновение казалось неминуемым, ведущий
сбросил бомбы и резко потянул ручку управления на себя. Второй самолёт
выполнить манёвр не успел и врезался в мост. Взрыв самолёта и бомб
буквально снёс полотно моста в воду. Задание было выполнено.
Доложив на земле о выполнении задания и о потере ведомого, комеск
напился, но о том, что реально произошло, рассказал много позже …
Своего «Героя» он получил, после войны ещё некоторое время служил, но
как-то по инерции, как бы и не жил вовсе. Ни жены, ни детей у него не
было и до сих пор его мучает вопрос: что можно было бы сделать тогда,
чтобы совесть не мучила сейчас.
Лучшие анекдотические истории Анекдоты об авиации Вицове о пиве Вицове про пилотов Вицове про церковь
Служил я в нской части под городом…N.
Обслуживали большой стратегический объект. Офицеры жили с семьями в посёлке городского типа, а мы, солдаты срочной службы в казармах.
За год-другой на месте безжизненного поля появились современные коттежные посёлки и целые жилые комплексы.
Служили тогда 2 года. Служба перевалила за год и мы чувствовали себя вольготно. Частенько ходили в самоволку. От части до жилого массива напрямик не более пяти километров. Правда лесными тропами…Эти тропы были всегда…Только пользовался ими исключительно наш брат, солдат. Офицеры ходили по шоссе. Чуть дальше, но по асфальту. А нам по асфальту никак нельзя. Тут же на «губу» угодишь. Стоит только нарваться на офицера чином постарше лейтенанта-капитана и, считай пропало.
А нас, молодых парней, ничем не удержать. Вот и повадились мы ходить в посёлок к девчатам в общежитие. Ходили часто и многие. Потом от присутствия солдат решили избавиться, в женском общежитии…обосновался военный патруль. Офицер и двое солдат.
Они на первом этаже весь вечер и ночь. Мы сунулись с парнями с парадного входа, как обычно, после 10 вечера. То есть сразу после отбоя. Заходим пятером и нос к носу сталкиваемся с офицером из другой части. Он в лицо нас не знал. Хорошо нарвались на офицера…не из своей части. Повезло. Ломанулись так, что только пятки засверкали.
Патруль тут же отстал и направился на свой пост. А мы с девчонками договорились, что придём в гости. Они ждут, а мы в кустах. Выходит обманули…А ещё днём выходит трепались перед ними. И вот решили мы всё таки пробраться в общежитие во что бы то там ни стало. Обошли здание по периметру в надежде найти открытое окно в подсобное помещение общаги. Но не наши. Зато смекнули, что через второй этаж проникнуть можно. Но…Для этого необходимо по трубе залезть на козырёк перед подъездом и открыв раму влезть в образовавшуюся щель на площадку между первым и вторым этажами. План показался реальным. Забрались на козырёк. Лето…Тепло…Полнолуние…И ветра нет…Хорошо!
Стоим, решаем кому первому лезть. Полез Серёга. Хoхoл. Боевой был парень. Шустрый такой. Да и зазноба у него там была. На последнем пятом этаже жила. Наши девушки жили с ней в одной комнате. Но только у Серёги отношения зашкаливали. А мы так ходили…В надежде бросить палку-другую. Девчонки работали на объекте в одной бригаде. И были нашего возраста из города Усть-Илима, что в Сибири.
Все настоящие сибирские красавицы. Кровь с молоком. Бодрость и здоровье.
Серёга приподнял раму вверх, протиснулся в щель и в тот момент, когда выполз по пояс на площадку, его заметил патруль. Назад податься нельзя. Щель узкая. А вперёд можно. Вот он на глазах стражников и вывалился на площадку. Патруль к нему, он от него вверх по лестнице. А мы все с козырька и в часть. Наутро, перед подъёмом явился и наш герой. А уже вечером, когда собрались вновь идти к девчонкам, мы услышали от него рассказ, в который можно не поверить, если не знать характер паренька.
Вот, что бы и вы ему поверили, расскажу наперёд одну байку о нём, которую услышал от одного армянина, с которым Серёга попал в переделку.
Дни рождения мы справляли только в кругу ребят из своего отделения. В отделении шесть человек без сержанта. Отделение дружное. Все сплошь русские и хохлы. И затесался к нам всего один парень из Армении. В коллектив он вписался. И мы ему доверяли как себе.
На понедельник был день рождения у нашего кавказца. Денег ему выслали. А вот спиртное купить-проблема. Сухой закон в радиусе 20 километров от объекта. А без спиртного день рождение не праздник. За водкой пошли двое. Понятно кто. Купили водки аж в соседнем районе.
За 60 километров от нас. Вернулись к вечеру. Водку припрятали рядом с частью до следующего дня. А вечером справили день рождение как и полагается-со спиртным…после отбоя. На утро, что бы не болела с перепоя голова, заныкали пару бутылок. Утром похмелится не удалось. Вышли за ограду и в лесок через дорогу. Взяли по бутылке наши герои, положили за пазуху и спокойно направились к остальным. Но только они начали бодро вышагивать по асфальту, как из-за поворота выехала патрульная машина и за нашими героями образовалась погоня. Мы, те что ждали друзей у самого забора, успели улизнуть незамеченными. А наши парни успели только добежать до забора, но от прохода их отрезали, а через забор сам не полезешь. Колючая проволока. Загнали бедолаг в угол. Не убежать. Парни тогда и решили не сдаваться без боя…
Нет, драться бессмысленно. Они решили отсидеть за дело, а не за спасибо живешь. Достали из-за пазухи каждый по бутылке водки и стали пить её прямо из горлышка, отбегут и глотают водочку на глазах у патруля. Выпили всё досуха и сдались. Отвезли их в другую часть и бросили на «губу».
А они там такое устроили…Рассказал бы, да нельзя. Боевая часть…Позвонили на второй день в нашу часть и отправили с конвоем восвояси дабы не разлагать моральный дух своих воинов.
У нас свой кичман. Тёплое помещение размером 2*2 метра. А в вечер, его выкрасили в половую коричневую краску. Наших бойцов там и заперли. Хочешь не хочешь, а спать охота. Пол голый. Они и проспали там пару дней, пока их не выпустили. Утром на построении они стояли в чуждой нашей армии форме. Цвет коричневый с зелёными пятнами. Понятно, что из нарядов месяц не вылезали. Но славу себе в части заработали. Зауважали их и не только мы, но и «дедушки».
Вот теперь своими словами передам Серёгин рассказ.
-вылез на перекрытие между этажами и дёру. Бегу без оглядки прямо на крышу…Только и успел дверь припереть палкой, как в неё начали громыхать и ломиться. Но не одолели и просто навесили на дверь замок изнутри. Они ушли, я начал торкаться. Дверь крепкая. Не поддалась и тогда, когда врезал по ней с ноги.
Патруль решил меня измором взять. Ну думаю, фиг вам и пошёл бродить по крыше в поисках решения задачи на смекалку, как покинуть крышу, не взломав входной двери с крыши пятиэтажного дома.
Не сразу, но возникла одна хрупкая идея. Вычислил комнату своей девушки. И прямо напротив её окон, увидел антенну. Это длинная металлическая труба диамертом 40 мм и высотой метров пять. На конце трубы оперение из трубок. Видели, как лесенка. Я забрался на антенну и согнул её дугой так, что она опустилась до пятого этажа на уровне окна и остановилась лесенкой на уровне подоконника.
Я ночью смелый…Высоты не видно. Страха то же нет. А в голове полное отсутствие мыслей о возможности печального исхода.
Полез спускаться по антенне. Сполз в аккурат напротив окна. А оно закрыто. А я на антенне. Руки дрожать начали и ноги срываться. Ну думаю довыёживался, Серёга.
Не придумал ничего лучше, как постучать в тёмное окно.
Постучал…Кто то пошёл открывать дверь…А там никого…Руки и губы задрожали разом. Девушка легла…Я стучать. Она к двери. И так раз пять –шесть. Проснулись другие. На них страх напал. Но молчат…Не вякают. Кто то под кровать полез, а кто то под одеялом спрятался. Потом до кого то дошло, что стучат в окно. Но открывать его не спешат. Боязно… А мне и смех и грех.
Открыли потом, когда сам сказал кто я и как я. Всю ночь девки не спали. Истории смешные и страшные рассказывали.
Под утро Серёга ушёл через главный вход. Патруль спал. Рассказывают, что патруль креститься начал всем составом во главе с капитаном и в церковь ходил. Свечи ставил. А девки наши масло в огонь подливали и про не чистую рассказывали, как она к ним ночью в окно лезла, а они всем миром открестились.
Мы, когда ходили в общагу, на крышу глянули. Есть антенна погнутая. Не врал Серёга.
А с девушкой той они поженились и забрал он её к себе в хохляндию.
Если разобраться, то настоящие мужики и в армии не пропадут. И приключений найдут на свою…голову.
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты Вицове про дни рождения Вицове про церковь
К истории про крыса...
Нашего Степана мы спасли от соседей. Девчонки завели, а папаша их, откушав домашнего самогону, зверушку сильно не любил ... тиранил животинку, на психику действовал и грозился отнести в подвал котам на ужин. Коты там жестокие были, но Степа тож не промах оказался, как мы потом узнали...
Пожалели мы его, бедолагу, и выкупили на 23 февраля за бутылку водовки, которую потом вместе и выкушали за успешный Стёпин переезд. Дома у нас он жил в клетке по причине присутствия рыжего котского бандита по имени Федор, который до этого до смерти запугал тупого хомячка, а потом, когда тот, как Нельсон Мандела боролся за свою свободу и таки вырвался на нее однажды ночером из клетки, был принесен на кухню к миске с важным видом - Я МЫША ПОЙМАЛ, пока вы тут все спали!!!
Но про рыжего Федю другая история....
А потом мы переехали из города В. в город М. вместе с барахлом и Степаном. В съемной квартире он обустроился быстрее нас и сначала устроил гнездо в старом диване. Там у него была хата и запас на случай ядерной войны - какие-то старые тряпки, которые он там в диване прихватизировал и пометил как свою собственность (т.е. обоссал конкретно). Туда он тырил наши носки, мои чулки и стринги, куриные кости, сухари-печеньки-сосиски, конфетки и кучу всего мелкого и самого необходимого... один раз даже стеклянную мышь с полки к себе утащил - понравилась сильно!!!!
Ну, если чо потерялось, там и ищи... в "парфюме" и шерсти.
Но этого было мало! Степан решил увеличить свои владения и заимел дачу на шкафу. Лазил он туда довольно бойко по свернутому ковру и шторе...таскал туда запасы и и смотрел на нас, человеков, свысока... ну и какал там, специально, чтоб работка нам была.
...Ждал, пока я усну и спал у меня на ладошке ну или на подушке... За ужином забирался на плечо и вынюхивал: "А чо это вы едите, а я тоже хочу!!!" Если нравилось, мог из ложки кушать ну или руками прямо... Обожал пить пиво из стакана, лапой зачерпнет и хлебает. Ужас! "Опять, говорю, Степан, в моём стакане руки моешь". Пить невозможно... А вот другие напитки, кроме кошкиного молока, не любил и морды корчил....
Встречал в коридоре, как собачка, когда домой приходишь. Или, уставший, спит в пододеяльнике, под покрывалом, и на вопрос: "Степашка, я дома, ты где?" - спокойно прогрызает дырку и высовывает нос - "Тута я, ты чо, не видишь, что ли?"
Я не помню, чтобы он прямо ел до упора, но тырить обожал! Стырит 5 сосисок, и скачет, как тушкан по всей квартире в "норку"... отбирали с боем, правда, он дрался и не отдавал.
Потом, когда у нас появилась кошка и котёнки, он стал как мудрый и старый китаец-воспитатель из мультиков.
Но это другая история... Степаша, мой самый умный и любимый Крыс!
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве Вицове про церковь
У Николая Васильевича Гоголя есть такая микропьеса "Театральный разъезд после представления новой комедии".
В школе ее, увы, не проходят, но найти в собрании сочинений можно (а сейчас - в интернете). Гоголь несколько пародирует там всевозможные отзывы на постановку "Ревизора" - и положительные, и отрицательные. Сейчас автору пьесы не нужно было бы прятаться в фойе театра, чтобы подслушать мнение выходящих из зрительного зала людей - на это есть социальные сети и прочие форумы, где с удовольствием высказываются все, кому не лень. Кстати, с минимальной поправкой на прошедшие со времен Гоголя полтораста лет - тональность высказываний в "Театральном разъезде" на удивление очень близка тональности современных постов в соцсетях.
И, как и в XIX веке, отзывы зачастую гораздо больше говорят об их авторах, чем о той теме, которой они посвящены.
Недавно увидел одну историю (на англ. языке) в социальной сети, которую запостил некий, предположим, Али, работающий в Лондоне, кажется, маркетинг-менеджером. История незамысловата как пятирублевая монета. Мораль, вложенная автором - если тебе не приходит письмо на электронную почту от потенциального работодателя - позвони ему сам, мб он забыл твой адрес электронной почты.
Короче - далеко не Гомер, и не Лев Толстой. Я бы сказал - больше похоже на бред сивой кобылы в лунную ночь. Но - все кончается хорошо, в лучших традициях Голливуда. Меня поразила подпись под этим рассказом - по мнению Али, этот текст принадлежал перу Ивлина Во. На всякий случай, для жертв ЕГЭ, напомню, что этот писатель умер в 1966 г, когда до изобретения электронной почты оставалось лет 30.
Первые 10-15 отзывов на эту историю были крайне положительные. Они шли от людей с именами Мохаммед, Сюй-Чень, Новруз, Абудаджи, Малика, Танзима, Раджив, Приянка, и т.п. 90% отзывов от этих замечательных людей включали фразу "What an inspirational story!" ("Какая вдохновляющая история!"). Я был первым человеком в обсуждалке, который оставил комментарий, что какова бы эта история не была (я не нашел в себе силы что-то писать о самой истории), Ивлин Во при жизни написать эту историю не мог.
Мой пост немедленно снискал 5-6 лайков от людей с именами Кэролайн, Томас, Николас, Элизабет, и др.
Люди с именами Жэнь, Раджив, Абу, Сингх и т.п. никак не коментировали мой пост. Зато они написали еще более 200 своих постов, где было подробно сказано, какая замечательная эта история, как много глубокого смысла в ней, многие спрашивали электронный адрес г-на Ивлина Во, чтобы написать ему благодарность за этот замечательный рассказ, который так много им дал для понимания жизни.
При этом, судя по профилям большинства писавших, все это были люди с высшим образованием, работавшие пусть не на самых высоких должностях, но во вполне приличных торговых, юридических, производственных компаниях по всему миру (в Европе, Америке, Азии).
Почему-то мне стало грустно...
"Oh, East is East and West is West, and never the twain shall meet,
Till Earth and Sky stand presently at God's great Judgment Seat"
"О, Запад есть Запад, Восток есть Восток, и с мест они не сойдут,
Пока не предстанет Небо с Землей на Страшный Господень суд..."
Лучшие анекдотические истории Вицове про боссов Вицове про церковь
Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит:
"Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор. "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) - Что это с ним?
(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про адвокатов Вицове про банки и банкиров Вицове про деньги Вицове про судебную систему Вицове про церковь
Почему я люблю пopнo
--------------------
Порноактеры умеют, могут и делают всё именно так, туда и как мне это нравится.
Они приходят и уходят всегда вовремя и только тогда, когда мне этого хочется.
Они всегда хотят.
Они никогда никому не отказывают.
Они всегда открыты для экспериментов.
Они всегда рады новым участникам процесса.
Они всегда довольны и улыбаются.
Они заводят меня на cekc, независимо от положения, настроения и окружения.
У них всё именно тех размеров, габаритов и пропорций, как я люблю.
У них в доме всегда чисто и прибрано.
Они всегда умыты, подстрижены и ухожены.
У них побрито там, где мне нравится и волосато там, где положено.
У них нижнее белье всегда свежее, чистое, не застиранное и, упаси Господи, не штопанное.
У них никогда не бывает неприятных "неожиданностей".
У них никогда не болит голова и они никогда не устают.
Они никогда не ведут дежурных занудных бесед. Ни перед, ни после.
Они никогда не ставят условий.
Они всегда любят страстно стонать, где надо и не надо.
Они не торгуются до cekca и не требуют деньги после него.
После них не надо проверяться у врача.
Деньги и вещи после них не пропадают.
Они всегда находят время на cekc и могут оторваться от работы.
Секс и есть их работа, а смотреть как работают другие можно бесконечно!
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги Вицове про церковь Анекдоты про секс
Воспоминания об одном из пост-первоапрельских деньков))
В Одессе первое апреля празднуют очень активно, с народными гуляниями,
примерно на уровне национального праздника.
Ну, а где праздник, там,
естесственно, и возлияния обильные. Как-то раз, на следующий день после
празднования первого апреля приходит наша славная "краснознаменная
парнокопытная" группа на занятия в институт. На лекцию. Сидим, все такие
напраздновавшиеся, у всех в глазах читается желание выпить минералки или
умереть:)) А лектор наш тоже видимо тоже о-о-очень напраздновался вчера.
Читает нам лекцию с таким видом, будто у него кого-то из родных держат в
заложниках, и если он не проведет лекцию - то все, кранты, заложников
ликвидируют.
В общем, у группы и у лектора полное взаимопонимание. И вот лектор
доходит до какой-то очередной темы, и вдруг гнусавый монотонно-скрипучий
голос лектора обрывается. Группа, заинтересовавшись неожиданным
молчанием, поднимает глаза... Лектор обводит нас всех взглядом
великомученника и выдает нам следующую фразу:
- Я конечно понимаю, что должен вам еще кое-что рассказать... но знаете
что.... я вам это лучше НАРИСУЮ.
И, отвернувшись к доске, начинает малевать какие-то чертежи. Молча.
Несмотря на поголовный бодун, смеялись все от души и искренне)))))
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь