Вицове про церковь

Самые новые анекдоты в этой категории
Работаю на стройке.
Лица.
Дядя Сеня. Два высших, не ест. Пьет только портвейн. Два стакана в день,
утром и вечером, жизненно необходимая норма. Дома три комнаты и нет
мебели. Вернее есть, матрас и ящик от пивных бутылок с подобием
столешницы. Унитаза нет, есть труба, торчащая из пола туалетной комнаты.
Район его проживания, как не странно, элитный.
Татарин. Мерзкий, желчный, мелкий мужичек, вредный и ругачий. Постоянно
воюет с Сашей. Возводя стену, Саша написал на боковинах двухсот кирпичей
"Татарин пискун, и жмот" Так Татарин увековечен на тридцатиметровой
стене в указанном количестве, в плоть до момента возможной грядущей
штукатурки.
Саша. Пьянь и воплощение справедливости. Жена 180 кг, главный бухгалтер
на трех фирмах, две дочери, студентки универа.
Бугор, он же Ворон. Метр двадцать, мозги профессора математики, наглость
и хитрость первобытного вожака племени. Ему за хлебом сходить - ноги
болят, а три куба бетона выкидать, чтобы не застыл - нефиг делать.
Справляется с бригадой легко. Почему не догадался по сей день.
Истории в обед, на столе вареная картошка, лук, хлеб и чай, махорка и
газета на сладкое.
1.
Саша:
Смотрим вчера "Спокойной ночи малыши! " На экране Степашка грузит в
игрушечный грузовичок игрушечную мебель. Пыхтит, и старается установить
в кузов, все что есть.
Каркуша: - Ты что делаешь, Степашка?
Степашка: – Мебель гружу, сейчас повезу Хрюше, пусть у него мебель
будет.
Саша: - О, сейчас нам мебель привезут!
Обе дочери смеются, согнувшись.
Через пятнадцать минут, уже после окончания передачи, жена с удивлением
и возмущением: - Это что, я свинья что-ли?
Саша: - Родная, о чем это ты?
2.
Сеня:
Поехал я после развода с женой в Израиль на заработки. На кирпичном
заводе работал, денег обещано немеренно. Отработал бригадиром три
месяца, причиталось мне примерно 4,5 тысячи зеленых. Прораб, по нашему,
обещал привезти всю сумму в гостиницу в день перед вылетом. Позвонил,
что подвезет к самолету. Не привез. Прилетел домой и пью теперь от
огорчения.
- Сеня, а давно это было?
- Семь лет назад.
3.
Татарин:
Работали у одного богатея дома. Обещал за штукатурку трех комнат с
потолками 700 рублей, тогда это много было. Он думал, мы вдвоем будем
пару недель копаться. Сделали за два с половиной дня. Отштукатурили по
линейке трехметровой, стены идеальные, потолок как во дворце, крошки
нет, глянец. Приходим за расчетом.
- Что надо?
- Все сделали. Денег бы нам.
- Да не может быть, пошли, проверим.
Проверил, доволен вроде работой, но как только понял, что надо деньги
отдавать лицо изменилось.
- Вот вам двести рублей, я думал вы дней десять работать будете, а вы
халтурили, и быстро сделали.
- Ты что, хозяин? Не видишь, какое качество?
- Так все сказал, не нравится, вообще ничего не получите.
Я беру кирку и хлобысь по стене, штукатурка с половины комнаты и
отвалилась, замахиваюсь дальше и говорю:
- Семисот хозяин, и сейчас, а то нанимать будешь на весь объем снова.
- Стой, держи деньги, только замажь что отвалилось!
- Ага, пока мы опять разводить будем раствор, ты приведешь своих ребят и
нам вообще живыми не уйти. Нет уж, сам как-нибудь замажешь. – Короче
деньги взяли, на "Урал" и быстро умчались. – Сидит, курит, взгляд потух,
молчит.
- И что, все, весь рассказ?
Татарин затянулся в очередной раз махрой и говорит тихо:
- Сидел когда за хулиганство, этот пузырь со мной сидел. Опустили его,
козлом оказался. Я мужиком ходил, а он все с блатными, чай, посылки,
деньги. Потом малява пришла, опустили его. Мне его жалко теперь, жизнь
бляха, хорошо мои сидельцы не слышат.
- Прикольно. Татарин ты про зону еще что расскажи, нам то интересно это
все, блатные мужики и прочая байда. Что козла то жалеть? Да и с тобой он
не очень то обошелся...
- То-то и оно что байда, нечего рассказывать, и знать тебе не надо. Там
по факту все козлы, и блатные и мужики и шваль всякая. Система так
отлажена, что козлят все, просто одним можно и типа все не знают, а
другим за это на парашу. Ходили слухи и про негнущихся, но только я не
видел таких.
- Так получается и ты козел был? По твоим словам так выходит.
- С меня что взять то было? Ничиго не знай, сами ми татарва, русский не
понимайт, чуманад старий, запурка мидный, типа и так богом обиженный.
- А был бы случай, козлил бы? Ведь если не трогали, не проверяли, то
точно вроде как неизвестно?
- Кто знает, ходил ровно, говорил по делу. Вся жизнь до случая. Гордится
нечем, и тебе не советую. Романтика она только в кино,
хаза-малина-бабы-деньги. Жить и там можно, только не жизнь это. Да и тут
не жизнь, а так время тянем до могилы.
4.
Про Бугра:
- Ворон расскажи, где ты вчера весь день был? Нас никто не трогал, а
бригадира нет, не положено так.
- Я вам на рыло кусок выбивать ходил наверх.
- Ну-ка, к директору что-ли ходил?
- Не, я с бригадиршей второй бригады на чердаке, на воздуховоде имел
встречу, с целью справедливого дележа объемов работ в предстоящей
декаде.
- Не понял, а что на воздуховоде то? На земле трудно договорится было?
- Она баба крепкая и только с третьего раза согласилась отдать нам
склад, в котором кладку надо делать. В следующий раз на встречу пусть
Сеня идет, умаялся я.
- А я думал, что там на верху скрипит весь день... Жаль вы не упали оба с
желоба, вот картина была бы.
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги Вицове про бухгалтеров Вицове про церковь
Навеяно историей про горы Рубикон.
Учился я когда то в универе. В городе Луцке (западная Украина). И вот
первая наша сессия и экзамен по деловому языку. Уже подготовился и сижу
слушаю как другие отвечают. Садится сдавать экзамен один из тех кого
мать-природа обидела здравым логическим мышлением. Вопросы свои он ессно
не знает. В каком то из вопросов у него спрашивалось про апостроф (прим.
- это украинский язык, для тех кто не знает можете смело читать по
контексту как мягкий знак, смысл истории не изменится). Так вот. На
вопросы для чего нужен апостроф, что он передает и. т. д. парень не
отвечает и упорно молчит. Преподавательница желая вытянуть у него хоть
какие то знания спрашивает "Где в слове может стоять апостроф?" На что
крендель подумав секунд 20 выдает "В начале слова!!!". По аудитории
смех. Она предлагает ему назвать хоть одно такое слово и 3 балла ему
гарантированы. Через минуты 2-3 он с горечью признает что "НЕ ПОМНИТ
ЭТИХ СЛОВ". В аудитории к этому моменту уже никто не готовился к
экзамену, все слушали бесплатный концерт и угорали со смеху. И тут
препода делает контрольный выстрел "А как хоть пишется апостроф ты
знаешь?". После ответа мы в чувство приходили минут 10. А ответ был
прост "С большой буквы".
З. Ы. Привет матфаку ВДУ.
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Нелепые смерти:
После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного
пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей,
средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей
с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через
минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка.
Студентка-психолог из Hью-Йорка специально наняла плотника, для того
чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек
реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром
студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с
топором и сделал калекой на всю жизнь.
Супруга зашла на кухню и увидела, что ее муж дергается в конвульсиях,
держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила
швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом
ему руку в двух местах. До этого момента муж слушал альбом своей любимой
группы на своем любимом Walkman'е.
Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне,
возле загона для свиней, которых собирались отправить на бойню.
Благодаря дыре в изгороди, 2000 свиней вырвались на волю и затоптали
насмерть своих защитников.
Иракскому террористу Каю Рахайету, не хватило денег на марки, которые он
наклеил на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала ее с
отметкой "возвращено отправителю". Забыв, что именно находится в
посылке, незадачливый террорист вскрыл ее и взлетел на воздух вместе со
своим домом.
Житель Калифорнии попытался вручную остановить свой припаркованный
автомобиль, который внезапно покатился в озеро. В результате этих
действий он был сбит с ног и утонул.
У микроавтобуса, двигавшегося по горному серпантину, внезапно отказали
тормоза. Водитель, испугавшись, выпрыгнул из кабины, бросив восемь
пассажиров на произвол судьбы. Hесмотря на огромные трудности,
пассажирам удалось остановить "резвого скакуна", все остались живы,
кроме: водителя. Тот приземлился своей головой прямо на асфальтовое
покрытие.
Владелец бара в Арлингтоне отказался налить очередную порцию спиртного
сильно "набравшемуся" клиенту. Тот вспылил и начал избивать попавшуюся
под руку официантку. Оттащив разбушевавшегося нарушителя спокойствия от
женщины, посетители бара вызвали полицию. Hо побывать в полицейском
участке герою было не суждено. Вырвавшись "из плена", он выбежал из бара
на улицу, где и был сбит насмерть подъезжающими полицейскими машинами.
Пробравшись под покровом ночи к пристани для яхт, двое молодых людей
украли водный мотоцикл и решили покататься. Hа утро их трупы были
обнаружены в ближайшем доке, который бедняги вовремя не успели заметить
из-за кромешной тьмы и огромной скорости.
Служащий завода по производству битумных эмульсий погиб, решив проверить
остаточный уровень битума в одном из резервуаров емкостью 38000 литров.
Для этого он воспользовался ни чем иным, как: ацетиленовой горелкой.
Огнеопасное содержимое взорвалось, откинув тело несчастного на 30
метров.
Hе сумев удержать грузовик на дороге, водитель врезался в телеграфный
столб, который, естественно, опрокинулся. Выбравшись из кабины, шофер
увидел, что один из проводов упал прямо поперек машины и решил
перерезать его при помощи ножниц по металлу. Его смерть была похожа на
казнь на электрическом стуле.
Выпускной бал в одном из колледжей Хорватии был прерван в результате
взрыва ручной гранаты, которой играл один из студентов. Шестеро его
друзей, с азартом наблюдавших за "жонглером", также погибли на месте.
Четверо подростков, проживающих на Hьюфаундленде, решили поиграть в
популярную в тех краях игру — прыжки с льдины на льдину. Обычно в эту
игру играют в штиль у самого берега. Чтобы усилить ощущения, "герои"
решили заняться этим в 50-ти метрах от берега в небольшой шторм. В
результате таких шалостей только одному из них удалось спастись.
Столкновения племен нередки в Северной Гане. В тех местах люди часто
обращаются к колдовству для того, чтобы быть неуязвимыми к оружию. 15
мужчин одного племени обратилось с подобной просьбой к шаману, и тот
снабдил их мазью против пуль. Результатом проверки действенности
снадобья стала мгновенная смерть одного из них. Шаман, естественно, был
побит.
Один из жителей штата Теннеси решил пощекотать себе нервы, промчавшись
на автомобиле по железнодорожному переезду перед проходящим поездом. Все
было бы удачно, если бы еще один герой не решил сделать тоже самое. В
результате оба погибли, столкнувшись друг с другом на огромной скорости
по одну из сторон переезда.
Один из жителей Глазго решил полакомиться медными электрическими
проводами, которые питают электропоезда. Дело в том, что в промежутках
между поездами ток по проводам не течет. План злоумышленника мог бы
сработать, если бы расписание электричек, найденное в обугленном как и
тело кармане, не оказалось устаревшим — поезд прибыл на 10 минут
раньше...
Двое работников буровой установки решили отдохнуть и покидаться
снежками. Один из них находился недалеко от работающего бура, когда он
рукой зачерпнул снег. Руку затянуло: От бедняги не осталось практически
ничего.
Житель Каира утонул в результате того, что, изрядно набравшись в баре и
обнаружив, что платить нечем, он кинулся в озеро, решив таким образом
скрыться от бармена.
13-ти летняя девушка умерла, решив потоксикоманить инсектицидом.
При реконструкции здания магазина подарков каменщик обнаружил в дымоходе
второго этажа груду человеческих костей. Как выяснилось позже эти кости
принадлежали вору, попробовавшему ограбить магазин таким оригинальным
способом — через дымоход. Лучше бы он воспользовался отмычкой!
Женщина-турист, совершавшая экскурсию по Hациональному Парку Танзании,
не смотря на предупреждения экскурсовода, вышла из автобуса для того,
чтобы запечатлеть на видеокамеру красоту природы, в результате чего была
растоптана разъяренным слоном.
Два друга, офицера полиции, работавших в университете штата Иллинойс
очень не любили своего шефа. Для того, чтобы снять напряжение, они часто
после работы играли в необычную игру собственного изобретения под
названием "Приятная Разрядка" или "Рана на миллион долларов".
Предновогодняя ночь не стала исключением. Один из друзей взял пистолет
коллеги и со словами "я очень удивлюсь, если он заряжен" вставил ствол
себе в рот. Это был его последний раунд...
Кататься по автомобильной трассе ночью в темной одежде очень опасно.
18-ти летний житель Hью-Мексико видимо даже не подозревал об этом, решив
прокатиться на скейтборде с бутылочкой текилы в руке. Водитель грузовика
пытался избежать столкновения, однако не успел, и боковое зеркало
разбило голову бедняги вдребезги.
32-х летняя жительница Флориды Карла заснула за рулем, в результате чего
ее автомобиль упал в канал с водой глубиной 10 метров. Проснувшись от
удара и "оценив обстановку", она позвонила 911. Оператор стал убеждать
ее открыть боковое окно, дабы потом открыть дверь. В ответ Карла
заявила, что если она это сделает, вода ринется внутрь салона и она
погибнет. Ее мертвое тело вместе с машиной вытащили час спустя, при этом
ключи зажигания почему-то оказались в бумажнике.
В марте Каирские полицейские были обескуражены своей находкой — среди
пустыни они нашли застреленного 20-ти летнего бедуина-пастуха. Вокруг не
было ни людей, ни следов. Следствие установило, что пастух заснул среди
отары овец с заряженной винтовкой и одна четвероногая нечаянно наступила
на курок.
Hе обратив внимание на сработавшую пожарную сигнализацию, подвыпивший
литературный критик из Hью-Йорка забрался на крышу горящего дома,
прихватив с собой сэндвич, попкорн и виски. Как только подъехали
пожарные, он начал поучать их, как бороться с огнем. Старший пожарник,
раздосадованный такой наглостью, в гневе кинул в "лектора" мертвую, но
все еще продолжавшую полыхать собаку, которая благополучно приземлилась
между ног "оратора". Как заявили врачи, отныне "горе-критик" не сможет
иметь детей.
Как известно, Господь ограждает святые места от вандализма и
осквернения. Двое 16-ти летних воров, видимо, даже не подозревали об
этом, решив ограбить церковь. Один из них — Трэвис уже спускал
украденный генератор с крыши церкви, как вдруг шнур обмотался вокруг его
куртки, и воришка, соскользнув с крыши, повис в воздухе. Трэвис мог
перерезать шнур ножом, мог попытаться выбраться из куртки, но он по
необъяснимым причинам не предпринял ничего. Его товарищ убежал с испугу,
а на утро полиция обнаружила мертвого Трэвиса, погибшего от
переохлаждения — в ту ночь шел ледяной ливень.
Мексиканские сталактитовые пещеры несут проклятие тем, кто пытается их
разграблять. Попытка похитить один из огромных кристаллов увенчалась бы
успехом, если бы горе-грабитель не стоял непосредственно под ним —
отломившийся сталактит убил беднягу на месте.
Болдуин Стрит в городке Дьюндин (Hовая Зеландия) занесена в Книгу
Рекордов Гиннеса как улица с самым крутым уклоном — 38 градусов. Два
студента университета решили ночью прокатиться по ней. В качестве
средства передвижения они выбрали двухколесную мусорную тележку,
затащили ее в начало улицы, уселись, оттолкнулись и поехали вниз. Они
неслись словно ракета, как вдруг их "болид" врезался в припаркованный
автомобиль. К cожалению, одного из "гонщиков" постигла участь Аэртона
Сенны.
Канадский офицер полиции, работавший в отделе по борьбе с незаконным
оборотом наркотиков, на деле убедился, что действия значат больше, чем
слова. Он умер от передозировки, приняв конфискованное им у торговцев
"зелье". Примечательно, что на его патрульном автомобиле была написана
фраза "Скажи HЕТ наркотикам!".
Hе смотря на предупреждение властей о недостаточной толщине льда и дикий
снегопад, три рыбака из штата Огайо поехали на подледную рыбалку на
тяжелом джипе-внедорожнике. Как и следовало ожидать, лед не выдержал
такой массы, приведя к гибели всех троих. "Hо даже такие примеры не
останавливают людей", сказал местный шериф, "Только мы вытащили трупы
трех несчастных и положили их в мешки, как увидели еще одну кампанию
любителей острых ощущений, идущих на верную смерть!".
Тракторист со своим другом, изрядно выпив, поехали кататься на тракторе.
Алкоголь "взял свое" — трактор перевернулся на 360 градусов и как по
мановению волшебной палочки встал на колеса. В результате аварии крыша
трактора стала выпуклой. Сердобольный хозяин, решив исправить ситуацию,
ударил по крыше огромной кувалдой. К сожалению, голова сидевшего в
кабине товарища оказалось не столь крепкой...
Молодой человек решил перерезать себе горло опасной бритвой. Закинув
голову назад, он перерезал себе трахею. По пути в больницу доктор
негодовал по поводу молодых идиотов, которые и горло-то себе толком
перерезать не могут. Он объяснил, что голову нужно наклонять вперед,
тогда можно достать до сонной артерии. Оправившись после неудачной
попытки, паренек выполнил инструкции врача — на этот раз попытка
закончилась летальным исходом.
Деревенская свадьба шла полным ходом. И вот подошло время похищение
невесты. Сею счастливую новость сообщили жениху. Hовоиспеченный муж
помрачнел и куда-то удалился. Вскоре его обнаружили повесившимся на
берегу реки.
24-х летний каменщик из Уфы погиб в результате того, что, работая в
нетрезвом виде, оступился и упал в работающую бетономешалку.
15-ти летний подросток решил порыбачить рядом с деревенской дорогой, до
которой добралась разлившаяся река. Закидывая телескопическую удочку, он
зацепился за линию высоковольтных передач. К сожалению, спасти рыбака не
удалось:
35-ти летний Анатолий Копалкин со своим другом решил похитить несколько
сотен метров алюминиевого кабеля с неподключенной по их мнению линии
электропередачи. Первым делом Анатолий забрался на опору и открутил
изолятор, на котором крепился кабель. После этого Копалкин забросил на
кабель веревку с крючком, подтянул его к себе приготовился рубить. Hа
линии было напряжение в 35 киловольт. Электрическая дуга возникла на
расстоянии 60 сантиметров от кабеля до Анатолия. Разряд прошел через
него, через опору и ушел в землю. Обугленный герой рухнул вниз.
Однажды зимой рабочие демонтировали сельский клуб. Когда настало время
обеда, один из плотников спросил разрешения забрать себе старые
деревянные брусья от крыльца. Получив согласие, он стал пилить брус,
сидя на нем же, на высоте более 3 метров и, отпилив, естественно, упал.
Hо погиб он не от падения, а от того, что прилетевший следом за ним брус
проломил ему голову.
14-ти летний подросток, нашедший боевой патрон на стрельбище, решил его
разобрать. После нескольких не удачных попыток вскрыть его отверткой он
закрепил патрон в тисках и ударил по капсюлю молотком. В результате
рикошета от тисков пуля убила юношу, попав ему в живот.
Поехал как-то деревенский парнишка на мотоцикле в соседнюю деревню. Шлем
он не надел, а вот фуфайку накинул, причем задом наперед, поскольку
время было холодное. Один из поворотов ему одолеть не удалось и он
улетел в канаву, потеряв сознание. Ехавший в это время по дороге
грузовик остановился, и колхозники бросились бедняге на помощь. Тут
кто-то из них заметил, что лицо у парня повернуто в сторону,
противоположную линии пуговиц. Hу и повернули ему голову на 180
градусов...
В самый разгар рабочего дня один из рабочих решил перекурить прямо в
цеху. Выбрал укромное местечко на крышке какого-то люка, и приступил.
Покурив, естественно, бросил незатушенный бычок в дырочку в люке. Через
доли секунды он уже уносился с огромной скоростью в строго вертикальном
направлении, но крышу цеха ему преодолеть не удалось. Как выяснилось
позже, под этим люком работали сварщики с ацетиленом.
Подвыпивший охранник московского банка попросил коллегу ударить его
ножем в грудь, дабы проверить бронежилет на прочность. Коллега ударил:
Бронежилет не выдержал и 25-летний охранник умер от попадания в сердце.
Один кузнец использовал артилеррийский снаряд от танка в качестве
наковальни в течение 10 лет. Однажды утром он самым трагичным способом
обнаружил, что снаряд был "жив".
Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из
них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор,
после чего дерево упало прямо на него.
В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако
прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно
пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как
только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его
насмерть.
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с
третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к
любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот муж
скончался на месте.
Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он
умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился
головой о раковину.
80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла
спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное
положение.
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так
решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время
отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь
происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.
Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские
острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей
все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли
задушенной в собственной машине на стоянке.
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина,
чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал
их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.
В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что
ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда
она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына,
ее убил упавший сверху мешок цемента.
Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на
Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000
фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.
Лучшие анекдотические истории Вицове про банки и банкиров Военные анекдоты Вицове про ковбоев и индейцев Вицове про деньги Вицове о свадьбах Вицове про судебную систему Вицове про церковь
История с операционного стола...
.
Август 2000 года
Вступление без него никак.
Лежу я в какомневажно(1-й, 2-ой не помню) меде, на Пироговской улице, и
должны мне делать операцию Иваниссевича(миль пардон резенцировать т. е.
перекрыть вену, варикознораздувшуюся, питающую мое левое яичко) (уфф не
слишком тяжко загнул?) Операция в принципе не сложная, но тонкая(вена
проходит вплотную с семенным канатиком, для тех кто не понял - 0.5 мм в
сторону и шансы заиметь ребенка падают уже не на 50% а на 75%.) Операцию
должен проводить интерн(типа практикант) из Сирии - Абдусалам.
Пару слов о нем. Настолько же волосатый, насколько и обаятельный парнище
ему приходилось брить не только бороду и усы, но также и верх груди,
спину и запястья, чтобы волосы не нарушали стерильность операции.
Под руководством отличного дядьки нач. отделения по фамилии Чабан.
Операционная этого меда - огромный зал на три операционных стола с
застекленной галереей на втором этаже для студентов я так понимаю. Но
слава богу на моей операции там никого не было. Дак вот лежу под местным
наркозом, Чабан заклинает меня не шевелится, не смотреть и не спать(!?),
и по его тону я понимаю, что это в моих интересах и веду себя паинькой.
И тут блин основная часть, экшн, прости Господи....
Слева, на соседнем операционном столе, делают фемоз (у парня
нераскрываемоть головки, ему удаляют крайнюю плоть) и их пациент нет не
орет, визжит плохим фальцетом на протяжении всего этого действа и эхо
его крика гуляет по операционной перемежаемое деловыми репликами врачей.
Мне становится слегка не по себе потому что мои тоже напряглись с
Абдусалама валит пот, он просто ВЕСЬ мокрый, с трудом пыхтит через
мокрую ватно-марлевую повязку (может я у него экзамен, или что-то в этом
роде). Чабан нахмурился но держит ситуацию под контролем.
Тут после очередной порции визгов(парень как потом оказалоь сорвал
голос) Чабан, который к слову сказать слегка заикался, вопрошает своего
интерна: "Ну ч-что ты к-копаешся? Н-наркоз н-не р-резиновый!"
Первая реакция была тупо заржать, но ее Чабан остановил оччень
выразительным движением бровей, Вторая - испугаться и впасть в панику,
но я не успел. Операция кончилась. Это были мои самые длинные 14 с
половиной минут в жизни.
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Этот предмет у нас вел преподаватель, условно назовем его ВВП.
Правда,
двадцать лет назад это буквосочетание не было в стране столь популярно,
как теперь...
Так вот, сейчас мы понимаем, что данный ВВП был в принципе очень даже
неплохим преподом. Его предмет - в итоге - мы знали, получая на
экзаменах преимущественно пятерки, тогда как студенты из других групп в
основном довольствовались трояками. Но чего это стоило...
Он спрашивал каждого на каждом занятии. Обычно надо было прочитать и
запомнить не менее 100 стр. учебника, чтобы получить хотя бы "три"... Не
всегда это удавалось, и мы вынуждены были периодически "отрабатывать"
полученные двойки, приходя к тому же ВВП, но уже в вечернее время... На
вечерних отработках обычно скапливалось еженедельно человек по 15-20...
Было весело :-), назначались свидания, отправлялись пить пиво, и т. п.
Однажды кто-то узнал, что день рождения ВВП тогда-то. Так получилось,
что как раз все 12 человек из группы получили пары накануне и
соотвественно должны были посетить "любимое мероприятие" за пару дней до
ДР.
Народ решил "подольститься".
- Надо его как-нибудь необычно поздравить!
Наш поэт Андрюха Кузнецов сразу симпровизировал:
"Тридцать девять группа номер поздравляет чтоб ты помер!!"
- Не пойдет, - сказала староста деловым тоном. - Никакого
импрессионизьма! Все строго, официально. "Уважаемый ВВП! Поздравляем Вас
и желаем творческих успехов в Вашем благородном труде воспитания
подрастающего поколения..."
- При помощи палки и веревочной петли... - добавил было я, но был не
понят.
Долго искали открытку. Я было увидел одну в киоске, но это было в очень
"импрессионистском" стиле. На детской открыточке было написано
"Поздравляем с днем рождения", там сидел такой беспородный барбосик (!)
за столом, и ГРОМАДНЫМ ножом резал очень маленький тортик.
Я не сказал, что предмет ВВП назывался "Патологическая анатомия"? И
ножик там очень широко испольуется?
Когда я принес открытку, группа ржала час, настолько все совпадало, но
дарить это было невозможно :-).
Сошлись на очень нейтральной открытке и таком же тексте.
Итак, отработка. Вечер. Темно уже, часов шесть, месяц, наверное,
октябрь. В кабинете на отработке сидят человек тридцать, "аншлаг".
Вплоть до того, что какую-то свою студентку ВВП не узнал.
- Вы чьих?!! - рявкнул он на нее.
- Я - ваша... - пискнула потрясенная студентка, зардевшись своей
формулировке и нашему грянувшему гоготу...
Закончив отработку, наша группа решила поздравить "шефа", который уже
быстро уходил к себе в кабинетик по тускло освещенному коридорчику... Мы
припустили за ним (12 душ, топот, вечер, темно, в здании дай бог чтобы
еще сторожиха оставалась...)
Он не оглядываясь прибавил шагу... Мы тоже... Он уже готов был перейти
на рысцу, когда мы были метрах в трех, а до спасительной двери
оставалось метров десять (так и не рискнув оглянуться...), наша староста
спасла положение, крикнув: "Не бойтесь!" Староста была отличница, и он
голос ее узнал... Мы быстро подтянулись и начали вручать открытку,
цветочки какие-то... Бедный ВВП первые пару минут стоял перед нами
бледный как смерть, но потом все же пришел в себя и поблагодарил...
На экзамене у нашей группы было десять пятерок и две четверки...
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве Вицове про дни рождения Вицове про церковь
Навеяно историей от 01.
02.06 про то, как сабак напугался.
Лет 14 назад, когда был студентом в израиле, разносил по ночам
газеты. Особенность в том, что надо поднятся на этаж и кинуть газету
около двери. Все это действо происходило полу бегом, в темпе, чтоб
побыстрее закончить и поспать часок, другой перед учебой. Короче, по
сторонам смотришь мало, мыслями голова занята... В одном из домов, на
втором этаже, облюбовал себе на ночлег половичек один здоровенный
уличный котяра. Пугал он меня здорово. Когда я вбегал в подъезд и
включал свет, он, съебывая, кидался мне в ноги. Неожиданно так, ночью да
в тишине...
Каждый раз начиная работу, вспоминал про кота, и думал, мол, пришибу
гада... Но как это свойственно человеку, в том доме забывал о нем, и
снова то же самое.
Но всему приходит конец. Вспомнил. Думаю, пиздить не буду, а отплачу ему
тем же. Свет не стал включать, тихо поднялся на 2-й этаж, подкарался к
спящему коту и заорал ему в ухо мерзким голосом.
Эффект был то что надо. Кот не открывая глаз ломанулся в противоположную
от меня сторону, то есть лбом в железную дверь( бедные жильцы...
проснулись наверное... да мне тогда пофиг было... месть есть месть ).
Затем кот ринулся в другую сторону и заехал башкoй в перила. Гул по дому
был приличный.
Потом бедолага, как пуля в мультиках рикошетом, начал метаться от стены
к стене. Ну и свалил куда то в итоге. Месть удалась.
Некоторое время после этого погрома я его не видел. А потом и
сам перестал там работать.
А щас почему то совестно :)
Вот такая история.
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Эта хохма приключилась в 1995, когда мы были студентами ЯГПУ.
Мы, пороха
не нюхавшие, запоролись как-то на лекцию по русскому языку (к слову
сказать, первокурсниками еще занятия не прогуливали), так вот, за окном
май, пиво, кайфы разные, почти лето, а тут унылый препод рассказывает
нам, бездарям, какие мы-таки бездари и чего в гуманитарный вуз
поперлися!(наивная!). Короче, рассказывает она (препод) нам, какая у нее
тупорылая студентка училась: приходит, мол, в школу на практику, вся
вумная из себя, и дают ей 5класс, она, типа, решила детям свою
эрудированность показать. Вызывает к доске мальчика, нормального такого
пацана, троечника, и говорит: "Пиши предложение: У стены стояла женщина
с мужским лицом и мужеподобной фигурой...". Мальчик, не дуpak, написал.
Тут какой-то чел с 3 парты поднимает руку и говорит: "Марья Петровна, а
он в слове "женщина" мягкий знак не поставил! ". Марья Петровна ученику:
"Ты почему не поставил? ". Он влепил, жалко что ли? Урок заканчивается,
но тут умная девочка с 5парты поднимает руку и говорит: "Марья Петровна,
а зачем он в слове "женщина" мягкий знак поставил? "Практикантка (ну,
идиотка полная) уже на мальчика: "А ты зачем там мягкий знак в слове
"женщина" поставил??? ". Короче, рассказала нам препод эту историю,
сидим одуревшие, ни хpeнa не поняли. Пара кончается, выметаемся курить
на крыльцо, помимо нас загорают иняз и историки, их не так парят, они
еще соображать могут. Была среди нас такая припадочная студентка Света,
которая просто не может жить в догадках, и вот она прицепилась к самому,
так сказать, умному в стае, Сане: "Сань, чего-то я не поняла, так можно
ТУДА(!!!) мягкий знак ставить или нет? ". Саша был безумно похож на
Гоголя и еще одновременно с этим курил "Приму", так вот, Саша раскурил
свою приму, все это медленно, как в старом кино, прищурил один глаз и
вывез: "Света, а вот куда бы ты его поставила? ". Та, не догоняя: "Ну.
после Щ"... Саша опять призадумался, размял сигарету и медленно так
произнес: "Ты знаешь, Света (баальшая пауэа), в ЖЕНЩИНУ МЯГКИЙ НЕ
ВСТАВИШЬ! " Первым умер иняз, потом слегли историки!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про школу Вицове о пиве Вицове про церковь
НОГИ НА ПЛЕЧИ...
Анек вместо эпиграфа. Два профессора оживленно беседуют. Мимо пробегает
разхристанный студент, роняет конспекты. Один из профессоров его
отчитывает: - Юноша, не забывайте, вы в Храме Науки!- Затем отпускает и
снова обращается к собеседнику: - Коллега, дык на чем мы остановились?
Ах, да: ноги на плечи - какая женщина!
В киевском балете на льду выступала спортивная пара солистов. Обычно в
такой паре подозревают не только соратников по искусству, но и нечто
большее. Эта пара подобных подозрений тоже не избежала, но на самом деле
- напрасно. Хотя партнер об этом жалел. Ему очень бы хотелось подозрения
оправдать, для чего даже пригласил сотрудницу в ресторан и между первым
и вторым бокалами шампанского пожаловался на свою неудачную семейную
жизнь да ненавязчиво предложил руку и сердце, поскольку обнаружил в себе
сильную до партнерши влюбленность. Она же была влюблена в него куда
слабее, может и совсем нет. Да возможно, и не в него, а в своего мужа. И
между четвертым и пятым бокалами настойчиво отказалась от
матримониального предложения.
Получив отлуп, упорный партнер решил, что просто неудачно выбрал место и
время, задумав отыскать место получше да подходящее момент. Таковым
женихальщик счел время исполнения на льду коронного номера "Золотая
рыбка": он, одетый в сетчатый костюм а ля рыбак, под профессиональный
марш китоубойной флотилии "Слава" вращал вокруг себя партнершу в золотой
чешуе. При этом она возлагала ноги ему на плечи, сцепляя коньки за шеей.
Он же, изо всех сил удерживая артистку за упомянутые ноги, раскручивал
ее так, что та вытягивалась в трепетную рыбку, принимала горизонтальное
положение, а перед зрителями возникал золотой диск.
Вот в этот красивый момент, где-то между пятнадцатым и двадцатым
оборотами он и повторил предложение, подкрепив угрозой отпустить ноги. В
этом случае становились вероятными всякие варианты. В широком диапазоне,
от "если раны, небольшой" - до "если смерти, то мгновенной", как
певалось в известной песне братьев Покрасс на слова самого советского
поэта Михаила Исаковского.
Девушка выбрала самый пессимистический прогноз и в жутком выборе – жизнь
с ним или смерть от него - предпочла жизнь. К тому же этот выбор казался
верным и в денежном аспекте: зарплату получали по одной ведомости,
заначка у будущего мужа исключалась, т.е. ликвидировалась финансовая
база подрыва семьи. Этот аспект для решения в пользу партнера был
достаточно важным: наличный муж проваливал в черную дыру заначки не
только свои доходы, но и откачивал изрядную часть жениной зарплаты.
В общем, слово не воробей, ведь в следующем выступлении она могла бы уже
не сверкать золотой рыбкой в центре катка, а улететь сереньким
воробушком к деревянному борту, а то и вылететь к зрителям. Не
откладывая, отыграли разводы и сыграли свадьбу. Обычную для того времени
– комсомольско-профсоюзную. И к ее ногам у него на плечах добавились она
сама... А потом дети и внуки, как положено.
И до самой пенсии в балете он ее ни разу не уронил, потом вместе
тренировали юных фигуристов и вышли в заметные тренеры. Да на семейном
фронте все у них ладно вот уже больше 30 лет. Потому как глава
семейства, в случае чего, нежно напоминает, кому они все, падлы, обязаны
жизнью.
© Алик, любовед www.alikdot.ru/anru/sportovec/figscate/goldfish/
Лучшие анекдотические истории Вицове про бабушек и дедушек Вицове про рестораны Вицове про церковь
Азбука Понаехавшего Экономиста(для изучения основ грамоты и политэкономии).
Ана акциях можно играть как на арфе,
сбежав от оркестра на новенькой Альфе
Б
у Бенчика было бессчетно банкнот,
но банк разорился и Бенчик - банкрот
В
Вахтанг во вложение денег вникал,
в жену же Вахтанг в основном не влагал
Г
Гасан - гастарбайтер, Грызлов же – генсек:
один - понаехал, другой - человек
Д
дельцы деловито дотации ждут:
дельцов догоняют и дружно дают
Е
единой валюте в Евразии быть:
ее можно есть и, естественно, пить
Ж
по джунглям жестокого жирного нала
бродили убийцы Живого Журнала
З
запрашивал заяц у волка заем...
и где теперь заяц? -да здесь он, зуем!
И
Иван исхудал, у него ипотека...
а в Кащенко всем и жилье, и потеха
Й
японская Йена с Тойотой вдвоём
пришли утопиться в большой водоём
К
Колян и Костян, чтоб хватило на Гиннесс,
почти каждодневно кошмарили бизнес
Л
сказал Леонардо: теперь хорошо б
лицо Моны Лизы лизнул фотошоп
М
милашке манто, мерседесы, монеты,
затем матюги, мостовая, минеты...
Н
носила налоги нечистая сила:
за голой старушкою ступа трусила
О
Отелло озлясь охватил Дездемону,
однако остыл, ох, спасибо ОМОНу!
П
певица про пенсию песенку пела
поскольку сама на нее не хотела
Р
мы крались валютным кривым коридором
с премьером и верным его лабрадором
С
на Ксюшу Собчак не скроили седла,
и Ксюша впрягается в сбрую осла
Т
таежный шаман, репетируя транс,
улучшил тюленям торговый баланс
У
за уркой гонялся усталый УБОП,
пока он в бумагах у них не утоп
Ф
у Феклы - фонтан и фальшивые тити-с,
а Фрол к фестивалю купил себе ГИТИС
Х
приходит ходок хлопотать к Ильичу:
Ильич его на ***, а он: -не хочу!
Ц
у Цили на цицке, товарищ из ЦИКа,
увидев наколку вождя, стал заика
Ч
четыре часа счетовод чертыхался,
чинил свои счёты, чихнул и скончался
Ш
шуршат шестисотого шустрые шины,
спешит ветеран отскочить от машины
Щ
«Идущие вместе» (товарищ, не ахай!)
бурлящими тыщами тащатся в кремль
Э
Эстония – этто такай страна –
у мэстных эсэсовцев йэст ордэнаа
Ю
юннаты скрестили Минюста и ЮКОС:
у некого Чайки повысилась юркость
Я
якуту в ярангу проложен был кабель,
теперь он по яндексу ищет свой ягель
Эд
Лучшие анекдотические истории Вицове про банки и банкиров Вицове про деньги Вицове про церковь
ЧТО ГОВОРИТ О ЧЕЛОВЕКЕ ЕГО МАНЕРА НОСИТЬ ПРОПУСК
Вы носите пропуск на поясе...
Самый распространненный тип. Вы
исполнительны и трудолюбивы. Относитесь к окружающим и к себе с
определенным чувством иронии. На вас лежит основная часть работы. Все
знают, что на вас можно положиться, но на продвижение вам расчитывать
нечего.
Вы носите пропуск, пристегнутый к карману брюк... Все тоже самое, что и
у предыдущей категории, плюс вы немного уставший от жизни. Даете слабину
там и сям. Начинаете задумываться перед тем, как что-нибудь сделать. А
чего уж сильно напрягаться, все равно все куда-нибудь вырулит.
Вы носите пропуск на ленточке на шее... У вас научный склад ума, любовь
к систематизации всего и вся. Кандидатская за плечами и всегда готовый
ответ на все вопросы. Своими разговорами вы частенько утомляете тех, кто
носит пропуск в других местах.
Вы носите пропуск на наружном кармане рубашки... Вы вторую неделю на
фирме. Приходите в 7 утра, уходите в 7 вечера. По територии офиса
передвигаетесь бегом. С энтузиазмом расказываете всем свою биографию.
Удивляетесь количеству скептических лиц вокруг.
Вы носите пропуск, прикрепив к краю рукава... Чисто женский вариант.
Позволяет оставлять все прелести в пределах видимости: не заслоняет
грудь, талию и прочие интересные места. Придает некоторую
эксцентричность и загадочность. Мол, посмотрите, какая я не такая.
Вы носите пропуск в кошельке или косметичке... Еще один женский вариант.
Каждый раз, когда вы подносите косметичку к считывающему устройству,
удивляетесь как же это все работает изнутри. Этот вариант очень удобно
тем, что пока вы роетесь в сумочке в поисках косметички, дверь откроет
кто-нибудь другой. Имеет все преимущества предыдущего варианта,
поскольку предоставляет полный обзор каждого клочка вашего тела.
Вы забыли пропуск дома... Вас отличают красные глаза и всклокоченный
вид. Вы всю ночь играли в компьютерные игры, нянчили грудного ребенка
или делали халтуру. Вы пришли на работу отдыхать. Взгляд у вас
рассеянный, а руки слегка трясутся. Вы прыгаете на холодном ветру у
входной двери, ожидая коллегу с пропуском.
Вы носите пропуск на вороте футболки... Острый ум, быстрая реакция. Нет
времени на мелочи. Вы весь в высоких технологиях. Рубашки и пиджаки вы
не носите из принципа. Весь ваш гардероб состоит из двух футболок. На
одной написано "Конференция JavaOne - Сан-Франциско 1998 год", на второй
"Пивной фестиваль в Дортмунде".
Вы прикрепили пропуск к низу штанины... В молодые годы вы увлекались
портвейном, носили волосы до плеч и курили травку. Дружили с
легкомысленными существами преимущественно женского пола. За прошедшие
годы вы обуржуазились и обзавелись кое-каким барахлом, но сохранили
презрение к любой администрации и любому администрированию.
Вы носите пропуск, прикрепленный к бейсбольной кепке... Вас выгнали со
второго курса колледжа. Вы поклонник группы "Нирвана" и восточных
религий. Жалеете в душе весь этот пронафталининный сброд вокруг. Знаете
о жизни все. Как правило работаете на сортировке входной почты.
Никаких намеков на пропуск... Вы - менеджер. Дорого одеты, аккуратно
подстрижены. Неторопливы. Обладаете хорошо поставленным голосом. Можете
говорить долго и красиво. Ни о чем. Единственный случай, по поводу
которого вы надеваете пропуск, это участие в совещании, на котором
присутствует ваш собственный менеджер. Который, естественно, без
пропуска.
Kuzya (c) December 03, 2006
Лучшие анекдотические истории Вицове про боссов Вицове про церковь
в ответ на анекдот пишу свою версию:
БИЗНЕС ДЛЯ ДЕВУШЕК! КРАТКОЕ РУКОВОДСТВО!
1.на вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и
говоришь:
"Со мной классно в постели"
-это прямой маркетинг
2. ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. один
из твоих друзей подходит к нему и говорит, что с тобой классно в
постели
-это реклама
3. на вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты поднимаешься и
поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. ты
говоришь "позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить галстук
и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь, что с тобой
классно в постели.
-это пиар
4. на вечеринке ты видишь симпатичного парня. путем хитрых махинаций ты
устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама
остаешься в стороне. когда все передерутся ты говоришь "пойдем отсюда,
кстати, со мной классно в постели"
-это черный пиар
5. на вечеринке ты видишь симпатичного парня, он подходит к тебе и
говорит" я слышал, что с тобой классно в постели"
-это узнаваемый бренд
6.на вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты уговариваешь его пойти
с твоей подругой.
-это торговое представительство
7. твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе
-это техническая поддержка
8.на вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и
говоришь " помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? это я
ее научила!пойдем со мной"
-это лизинг
9. на вечеринке ты видишь много симпатичных парней. ты всем им пишешь
записки о том, как с тобой классно в постели.
-это директ-мейл
10. ты приходишь на вечеринку, а там куча cekcи-девиц. ты приспускаешь
бретельку и говоришь " со мной классно в постели и шоколада с
шампанским не надо!"
-это демпинг
11.ты приходишь на вечеринку и говоришь "со мной круто в постели и ты
будешь моим третьим парнем за сегодняшний вечер"
-это сетевой маркетинг
12.на вечеринке ты громко заявляешь "кто интересуется, как я в постели-
за мной!" и уводишь всех на другую вечеринку
-это позицианирование
13.на вечеринку ты вообще не пошла, но там говорят только о том, как ты
хороша в постели
-это раскрученая торговая марка
14. ты пришла на вечеринку и видишь парня. ты подходишь к нему и
говоришь, что с тебя зовут светка. все знают как классно в постели с
Светкой. при этом светка знает, что ты выдала себя за нее. за это она
получает шоколадку.
-это франчайзинг
15.
ты уходишь с симпатичным парнем, а утром он говорит, что не совсем
доволен тобой.
-это рекламация
16.ты пришла на вечеринку с подругами. видите симп. парня. каждая
рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
-это тендер
17. ты видишь симпатичного парня, подходишь и говоришь, что с тобой
классно в постели.уходишь с ним. утром он тебе дает шампанское, но не
дает шоколадку.
-это деиторская задолженность
18.ты еще собираешься на вечеринку, а Катька уже распространяет записки
в которых написано, как хорошо с тобой в постели
-это распространение пресс-релиза
19. ты приходишь на новогоднюю вечеринку, говоришь, что cekc с тобой
стоит 3 шоколадки и 5 шампанского. к концу вечера надираешься в ноль,
просыпаешься в постели с каким-то уродом.
-это сезонная распродажа.
20. ты пришла на вечеринку, закадрила парня, вы пришли к тебе домой, а
дома муж. симпатяга уходит несолоно хлебавши, а ты получаешь в глаз.
-это форс-мажор
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь Анекдоты про секс
Двадцать признаков того, что Вы - настоящий москвич:
1. Считаете, что Москва самый лучший город. Может быть, не самый
красивый, но самый центральный и самый удобный. Побывав в Риме или
Лондоне, вы говорите "Да, неплохой городок".
2. Не можете запомнить, что красивого вы видели в других городах.
Впрочем, кроме названий семи высоток и Кремля, московского тоже ничего в
голову не приходит.
3. Считаете себя бизнесменом и настоящим яппи, хотя работаете агентом
страховой компании или менеджером турбюро. Сами ничего никогда не
начинали и думаете, что собственная фирма нужна солидным людям "для
понта" или отмывания денег; в идеале -- это должен быть бутик на
Тверской.
4. Кичитесь именем московского ВУЗа, который закончили. Тщательно
скрываете, что в МФТИ поступить даже не пытались, а МГУ вас взяли по
знакомству или благодаря списыванию на экзамене. Выпускники же МГИМО или
плехановки о способах поступления молчат до могилы.
5. Устроились на работу благодаря связям родителей. Несмотря на это,
совершенно искренне считаете себя конкурентоспособным участником рынка
труда, честно отрабатывающим свою зарплату.
6. Ходите в одежде из одежных универмагов, Черкизовским рынком
ругаетесь, единственной купленной в бутике Атриума рубашкой гордитесь.
Если приезжает гость "из провинции", водите его по бутикам с равнодушным
видом, намекая, что для вас это обыденность. После этого холодно
замечаете: "ну, если тебе тут дорого, пошли, магазинчик хороший покажу".
7. Вы не знаете, что бывают деревни, в которых нет газа и канализации.
Вы вообще плохо знаете, как люди живут вне города.
8. Не знаете, где находится Екатеринбург, чем он отличается от
Свердловска, и как далеко от него Волгоград. Новосибирск -- это "где-то
в середине тайги", Владивосток -- там же, где и
Петропавловск-Камчатский.
9. Считаете, что сам факт вашего рождения в Москве ставит вас гораздо
выше остальных и позволяет вам относиться к другим высокомерно и
пренебрежительно.
10. Считаете упоминание о месте вашего рождения и жительства наиболее
точным описанием вашего жизненного уровня, намекая, что ездите на
иномарке, на которую сами заработали, живете в квартире, на которую сами
заработали, и знаете, что идет сегодня вечером в КлубеНаБрестской. На
самом деле ездите на отцовской Ладе, живете в квартире дяди либо в
купленной родителями в кредит, и не знаете, чем джаз-пати отличается
ретро-пати.
11. Утверждаете, что знаете английский язык. Поставить правильно времена
в условном выражении не можете, но никогда не думали об этом. "The
Moscow Times" прочитать не сможете, но и не будете -- это газета не для
вас, а для экспатов.
12. Считаете, что вся грязь и мусор в городе -- от приезжих. Ненавидите
кавказцев, не замечая, что 100% уборщиков И строителей -- уроженцы
Ближней Азии и Кавказа. Вообще, понаехало тут из деревни! О том, что
сами вы москвич в лучшем случае в третьем поколении вы предпочитаете не
вспоминать.
13. Гордитесь тем, что Москва -- столица РФ. Политическое устройство
страны знаете приблизительно, проблемы регионов представляете крайне
смутно. Словосочетание "Правительство Москвы" не кажется вам смешным --
вы вообще не понимаете, в чем тут юмор.
14. Упорно называете всех нерусских чурками, не отличая татар от
казахов, а украинцев от молдаван. Считаете себя русским до 11-го колена,
забывая про мать-украинку и дедушку-татарина.
15. Интерьер вашей квартиры представляет собой дикую смесь предметов из
Икеи и советского наследства от родителей. Этакое постсоветское
пространство с элементами буржуазии, безвкусно натыканной там и сям.
Телевизор у вас японский, но на спутниковую тарелку денег не хватило. Да
и вообще, европейское телевидение -- это "хлопотно и иностранный знать
надо, буэ". На худой конец пусть будет НТВ-Плюс.
16. Считаете вашего соседа, поставившего стеклопакеты и сделавшего
ремонт буржуем. Тайно ему завидуете, в подъезде здороваетесь так, чтоб
он думал, что у вас ремонт не хуже.
17. Квартплату вы не платите, но это не мешает вам возмущаться грязью на
лестнице и во дворе. Считаете, что коммунальные службы уже давно должны
работать по западному. Бабушку-дворничиху пора уволить и нанять
квалифицированных высокоинтеллектуальных рабочих. Из Молдовы. Потому что
никакой москвич на такой должности работать не станет.
18. Боитесь высказаться, за Мясо вы или за Коней. С улыбкой говорите,
что за Челси.
19. Боитесь ездить в метро поздно вечером. Драться не умеете,
командовать не умеете.
20. Вы злитесь, когда все это читаете. А то, что все это правда, вас
просто бесит.
Лучшие анекдотические истории Вицове про банки и банкиров Вицове про деньги Вицове про боссов Вицове про церковь
Небольшой провинциальный город, 2000 год, расцвет демократии...
Жил в городе этом некто Вася.. человек хваткий, несколько криминальный и
во многом авторитетный.. не сказать, чтобы Вася был сильно грамотен и
умен, но всегда отличало его желание к чему-то более высокому и ему
непонятному.. на этот раз почему-то потянуло его в политику..
Предвыборная гонка...
Штаб депутата Васи сидит, пьет водку и грустно думает, ну что бы такое
еще учудить, чтобы привлечь внимание к Васе.. и бабушек через дорогу он
водил два часа туда-сюда – блокировав намертво движение в городе, и
детей по головке в школе гладил – директора до сих пор трясет, думала,
что школу террористы захватили, и с бездомными собаками в одном кадре
снимался, кормил типа... ролекс только снять забыл... вон в кадре
блядстит... Ну все равно у людей остаются сомнения в Васе... уж больно
хорошо его знают и помнят в городе...
И тут одному помошнику депутата приходит в голову идея... А давайте
сделаем спектакль в театру, с нашими и московскими актерами? Мол это
покажет как Вася вырос, изменился и поумнел.. и что он вообще... Васе
идея нравится... может быть потому что это дело в его жизни новое,
непонятное и явно совершенно безуспешное, а может потому что от театру у
него со времен школы остались добрые воспоминания... И началось..
Через неделю Вася понимает, что зря он со всем этим делом связался.. что
актеры – это не люди, это актеры... что терпения и денег даже у него
может не хватить.. но отступать уже некуда... билеты скуплены и давно..
отменить спектакль нельзя, провалить – тоже.. позор будет на всю
жизнь...
Два дня до премьеры...
Проданы билеты в проходы, на галерку, чуть ли не на люстру...
Аншлаг гарантирован...
Московские звезды в шоке, но отступать некуда – заплачено, все условия
выполнены и Васины помошники, действительно, дышут в затылок... чем-то
железным...
Местные звездята – просто никогда не видели такого нервного, злого,
разъяренного Васю.. показывают чудеса самообучения, откуда-то берется
талант и дикое желание ужраться всем чем горит, сломать руку-ногу и
желательно самим..
Сам Вася поседел слегка.. регулярно пьет... что-то от сердца, нервов и
не водку... бьет попавших под руку помошников табуреткой... Недобро
поглядывает на режиссера, называет его пидарасом... режиссер недобро, но
молча поглядывает на Васю, четко оценивая кем он может стать в случае
провала...
Премьера....
...
Занавес...
Поклон...
Выходим мы на поклон... спектакль, чтобы там не говорили
отработали ну просто фантастично.. никогда не думал, что буду работать
на одной сцене с таким и звездами.. и что это так классно.. и что такое
получится... да.. дури много было.. да.. опыта не хватало.. но ведь.. А
Вася просто удивил.. продюсер – от бога... вон в первых рядах сидит..
голову в плечи втянул.. руками что-то теребит.. похоже ручку от кресла
оторвал... перенервничал, бедолага.. ах.. как замечательно слышать эти
звуки.. аплодисменты.. да, я тщеславен.. но каждый раз когда выходишь,
играешь, ты ждешь этого момента... финала... думаешь, что будет? Полетят
в тебя на этот раз гнилые помидоры или нет.. хотя нет.. знаешь.. отдачу
с зала чувствуешь сразу... ух ты.. Браво кричат...
Ну бл... сижу.. девка моя рядом.. напомаженная-наманикюренная вся... вон
глава города с его курвой.. впереди кошельки... сзади интеллягенты.. на
балконе работяги, под потолком - студенты.. эх.. давно мне так страшно
не было.. как под прицелом... только там один на один.. и ты его не
видишь.. а тут столько народу.. хороший спектакля.. цепляет.. сколько
раз смотрел я его уже.. с самого ж первого раза.. а цепляет.. ну
давайте, ну не подведите, суки... зря я в вас столько бабла что ли
вбухал?.. эх.. бл.. говрил же я этим пидарам.. отремонтируте кресла,
сидеть ж невозможно... дал же денег.. нет ж... все все уворовать
норовят... щас закончится и кто-то у меня этой ручкой по мордале
схлопочет.. блин как сердце бьется-то, где таблетка.. Светк.. да че...
таблетку дай... все вышли.. ой щас лопнет ж... поклонились.. сказали мне
спасибо и свалили быстро-быстро...
ЧЕ???? ЧЕ ТЫ КУРРРРВААА СТАРАЯ СКАЗАЛА???? СЛАБО???? ЧТО СЛАБО????
Ой.. Вася чего-то занервничал, он аж на месте
подпрыгивает... так мужики.. кланяемся.. кланяемся.. и валим... валим
отсюда... чего он дергается.. браво же кричат? ой.. знаю я его.. в одном
дворе росли.. ой что-то из под пиджака достает... щас стрелять начнет...
так народ по залу заметался.. тени-помошники.. шкафы-переростки... ой
мама.. ой что щас будет... ой выходы перекрыли... на счет три просто
падаем на сцену.. и лежим не встаем, пока не закончится...
Петька! Слышишь меня? Делай что хочешь заткни это стерве пасть... как,
не знаю как.. выходы блокируйте.. чтобы она удрать не смогла.. не быть
мне депутатом так хоть... еще один заорал.. профессор... по бошочке его
стукните и тихо из зала вынесите.. Вано! Гляди по залу.. кто «СЛАБО! »
заорет гасите и тихо выдергивайте.. только без шума... и... ну все..
голос сорвал.. писец.. сип один..
Чего он делает? Кричит что-то в сотовый. Ой... Семена Петровича с
заднего ряда просто выносят словно мебель.. ой не стоило Васе таки в
театр играть.. плохо все же закончится... такой спектакль испортить... а
с балкона уже стали кричать БИС...
СТОЯЯЯЯТЬ!!!!. Ай студенты.. ай молодцы.. ай узнаю кто крикнул первый –
большим человеком сделаю.. Так.. рассредоточились.. да.. по всему
залу... да выкиньте вы старикашку куда-нть.. Три-четыре.. «ЗА-Е-БИСЬ!
ЗА-Е-БИСЬ!! »...
Так.. главное сейчас не свалится со сцены... Вася, голосом сорвавшемся в
фальцет, регулярно пуская петуха... и его свора по всему залу начинают
дружно кричать «ЗА Е БИС! ЗА Е БИС!... » ладно... этим простительно.. но
ведь уже и мэр присоединился, банкиры, директор завода с женой.. и народ
еще подтягивается..
Мы тихо уходили... нет... уползали со сцены.. нас трясло от хохота.. и
от невозможности нормально смеяться.. зал стоя аплодировал и дружно,
скандировал «ЗА-Е-БИС! »...
Бог с ним, если народ кричит ЗАЕБИСЬ и стоя значит это действительно -
заебись...
В тот вечер Васю выносили из зала на руках..
Кто ж знал, что у настоящего пацана, хулигана, мордобоя и бандита,
афганца, прошедшего сквозь тюрьму, и таки нашедшего себе место в этой
жизни странной вечер закончится скорой, больничной койкой и последующей
операцией..
Надо было видеть каким странным счастьем, человека, достигшего
просветления Будды, светилось его лицо...
Великая сила – искусство..
Лучшие анекдотические истории Вицове про банки и банкиров Вицове про деньги Вицове про церковь
1971 год, стройка века:
огромный корпус АЗЛК в "Текстильщиках". Сводный
студенческий отряд из МВТУ им. Баумана - 1-й курс. Бетонируем полы на 2-м
этаже (полимеро-бетон под шлифовку). На первом бригада профессиональных
маляров ведет отделочные работы: красят потолки и колонны, а их высота
метров 6-8. Со студентами у них отношения напряженные: у колонн (не у
всех правда) имеются кабельные вводы с первого этажа на второй (дыра в
полу ~20х50) и при бетонировании бывает, что бетон течет по
свежепокрашенной колонне вниз до пола 1-го этажа. А так как в
полимеро-бетон входит приличное количество ПВА, то бетон прилипает
намертво. А малярам работу сдавать надо!!
Теперь главное: после очередного скандала с бригадиром маляров случилась
неприятность: пролили какое-то количество раствора в дыру, стоим и репы
чешем - что делать? Колонна высокая, просто так не достать. И вот
приходит кому-то мудрая мысля: пописать сверху. Сказано сделано -
20 человек в кучку и давай поливать по очереди. Вдруг хлопок, взрыв и
свет погас на всем заводе. За несколько секунд толстенный кабель, а
именно он был подведен к распределительному щиту под дырой, сгорел как
спичка на длине метров 5.
Но!!! Следов бетона не было - все скрыло пламенем и сажей. У всех был
выходной ДВА ДНЯ!! (Работали-то по комсомольски - без выходных) Пока
свет не провели.
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Довелось мне некоторое время провести в психбольнице.
Не думайте -
ничего такого. Просто, будучи студентом, одно лето подрабатывал палатным
санитаром. ;)
Контингент конечно там был колоритный. Один товарищ пытался косить под
нормального и ежечасно просил меня подтвердить это. Другой обещал
осыпАть золотом и брильянтами, возить на лимузине и поить коньяком после
того, как выйдет на свободу (я уж было почти повелся, но потом узнал,
что это ему точно не светит). Третий предлагал радикально улучшить жизнь
нашего городка путем связывания двух удаленных районов веткой метро и
запуском по ней самолетов. Четвертый предлагал построить непотопляемый
корабль путем набивки его трюмов пенопластом. В этом случае - говорил он
- даже пули такому судну будут не страшны! (Я не расстраивал его
рассуждениями о практической пользе такого судна). Но особо отличался
один действительно буйный, назовем его Гриша.
Это только в фильмах про Шурика всех без исключения пациентов вяжут в
смирительные рубахи, ну а в наши дни лекарства прекрасно делают свое
дело и до этого доходит крайне редко. Так вот, Гришу приходилось
связывать примерно раз в неделю, даже не смотря на регулярное пичкание
лучшими таблетками. Самые яркие мои воспоминания связаны с этим
персонажем.
Любимое место пациентов был сортир: туда до поры до времени не проникает
всевидящее око санитара, там можно покурить и поговорить. Для проведения
любого мероприятия (обед, раздача лекарств и т.д.) приходилось чуть ли
не пинками, с гиканьем и улюлюканием выгонять народ оттуда. Сортир
представлял собой длинную узкую комнату с темно-коричневыми стенами,
лавками по бокам и очком, вмурованным в пол у дальней стены. Однажды,
как обычно, я проводил плановую зачистку сортира. Вроде всех выгнал,
направился к выходу, но слышу за спиной какое-то булькание и шкребушание
- оборачиваюсь - рядом с очком на корточках ко мне спиной сидит Гриша. Я
осторожно обхожу его сбоку и вижу, что он по локоть запустил руку в
унитаз и что-то увлеченно там ковыряет. Занят так, что не видит меня. Я
возмущенно вопрошаю: что за нафиг?! Почему еще не в кровати?! Он
поднимает на меня полные боли и отчаяния глаза (показывая всем своим
видом, что если я его оторву - это будет последний день его жизни) и
говорит: Я - рыбак! Мне без воды нельзя!
-- Michaelangelo
Лучшие анекдотические истории Вицове про моряков Вицове про церковь
Пока дефрагментируется винт на соседнем серваке...
Мудакам, которые самым глупейшим образом лишают себя жизни, присуждают
премию Дарвина. А какую премию давать мудакам, которым хоть сто раз
скажи:
"вот тут тебя облапошат" - и они все равно пойдут облапошиваться?
А какую награду давать мудакам, которые ухитряются кинуть десятки людей
и после этого оставаться живым? Да еще КАК ухитряются?
Жил я тогда в провинции, неважно в каком городе. Но для дальнейшего
важно, что герой был явным шизофреником, причем не надо быть психиатром,
чтобы сделать этот вывод, поговорив с ним десяток минут. Мания величия
плюс навязчивые идеи плюс абсолютное отсутствие представлений о морали.
Имя героя тоже неважно, ну пусть будет Василий.
Никто теперь уже не знает, что ему стукнуло в голову, но возомнил он
себя великим пиарщиком и медиа-менеджером. А в те годы оправлявшиеся от
кризиса московские бизнес-издания искали партнеров в регионах. И вот
один такой издательский дом опубликовал объявление: в таком-то регионе
нужен партнер. А Василий взял и откликнулся.
Задача была несложной: Москва присылала готовые материалы, партнер
стряпал из них местное издание и пичкал местной рекламой. За это он
платил им какие-то деньги, которые должны были полностью отбиваться
рекламой, да еще и на икорку должно было хватить.
Проблема была в том, что рекламы почему-то было очень мало.
А цены после кризиса очень даже выросли и денег нужно было много.
У Василия мама содержала лоток с канцтоварами и книгами, кормила его и
его младшего брата такого же разымбая. Василий понял где искать деньги -
у мамы. Сыну разве откажешь? Так в городе появился местный клон
известного издания. Но с рекламой по-прежнему не везло.
Тайна этого явления была раскрыта через несколько месяцев. Город-то
провинциальный, рекламодателей сотня с трудом набиралась, большинство
друг друга знает, и при встречах рассказывает. И что рассказывает!!
Пришел однажды Василий к одному рекламодателю и говорит:
- Дайте рекламу. Ваш конкурент вон дал - и показывает модуль рекламный
конкурирующей фирмы.
А "конкуренты" - соучредители в обеих фирмах, только один директором в
одной, а другой - в другой. И приняли они за правило советоваться друг с
другом по рекламным делам. И рекламодатель дико изумляется: "Да? И
сколько он заплатил?" Василий называет цену. Рекламодатель офигевает, но
молчит. А Василий свое гнет. Рекламодатель говорит: ну выпишите счет, я
подумаю.
- Дак нет у меня счета.
- Ты что, даже не ЧП?
- Ну я частный предприниматель, но у меня счета в банке нет, работаю
только наличными.
- И что, тот конкурент тоже тебе наликом заплатил?
- Ну конечно. Я ему приходник дал на большую сумму, конечно же, откат
сделал.
Рекламодатель не то чтобы офигевает... Его состояние нельзя назвать
никак!
Он молча указывает Василию на дверь, а когда дверь закрывается, звонит
компаньону. Тот ни сном ни духом. Не понимает о чем речь даже.
Разобрались, и приказали своим охранникам Василия не пускать на порог.
Ну так тот раз не в дверь, так в окно - мало ли рекламодателей.
У одного "на бартер" стол, у другого - компьютер, у третьего -
мобильник...
Так продолжалось полгода, пока наконец "Москва" не поинтересовалась,
почему не растет тираж и не растет реклама. Неизвестно, что Василий им
наплел, но был найден другой вариант: Москва присылает федеральное
издание, а Василий печатает тут для него вкладку, что явно дешевле.
Проходит еще год и идание начинает лихорадить. Город же все-таки
маленький, рекламу давать перестают! У мамы денег тоже не навалом, она
начинает Василию говорить, что инвестиции в бизнес это совсем не то, что
он думает, к тому же здоровье у нее не железное, и финансировать
федеральное издание она не может до бесконечности.
"Федеральное издание" тоже напоминает, что печать в Москве денег стоила,
и Василий вроде соглашался за это платить, набралось уже полторы тыщи
баксов, куда ж больше?
Издание не понимает, почему не растет реклама. Оно даже не подозревает,
что их любимое издание сдается Василием в макулатуру за исключением
сотни экземпляров, в которые он и выпускает свою "вкладку" и разносит ее
по рекламодателям.
Да и за "вкладку" он не всегда сразу расплачивается с типографией,
оставляя "в залог" то пейджер, то фотоаппарат, или занимая безпроцентно
и бессрочно у друзей.
Бизнес-издание, ролики которого крутятся на федеральных каналах, не
подозревает, что у местных рекламодателей давно уже сводит скулы только
от его названия.
И присылает своего человека. Человек приезжает, общается с
рекламодателями и понимает, что их надули. Контракты разрываются,
Василию ставится жесткое условие: деньги вернуть.
А где взять полторы тысячи баксов? И еще неведомое количество денег,
которое он должен был отработать "бартером", но уже не отработает,
потому что во всеуслышанье было заявлено, что Василий больше не партнер
уважаемого издания.
Что делает аферист?
Он становится белым и пушистым рекламным агентом другого известного
федерального издания.
Он договаривается с рекламным директором, что выпустит тематическую
рекламную страничку в местном издании федеральной газеты и получает от
того ксиву агента. Он обзванивает и обходит рекламодателей и они,
конечно же соглашаются. В детали вникнуть они не хотят, а жаль.
Василий говорит о сборе рекламы под тематический спецвыпуск. По бешеной
цене. Расчетного счета у него по-прежнему нет, и он ищет каких-то левых
предпринимателей и от их имени выписывает счета. Некоторые продвинутые
рекламодатели звонят в редакцию, но им там подтверждают: все правда,
есть у нас такой, и мы знаем, чем он занимается. И пусть занимается.
К назначенному сроку в федеральной газете выходит тематическая страничка
с тематической рекламой. Проплатившие Василию за рекламу таковой там не
обнаруживают.
Он начинает изворачиваться, убеждать, что вот скоро состоится
компьютерная выставка, и они обнаружат газету там.
Он спешит в местную типографию и пытается договориться "по-хорошему" на
левый тираж. Чтобы, выпустив тысячу экземпляров, типография написала
тираж много больший.
Сотрудник типографии решительно отказывает. Василий кивает и уходит в
подвал, в цех, где пытается совратить печатников. Его выводят под белы
ручки и дают охране приказ: не пущать.
На следующий день, когда охрана сменилась, Василий идет к директору
типографии и говорит, что сотрудница такая-то вымогала у него деньги и
предлагала напечатать левый тираж с оплатой вчерную. С трудом коллективу
удалось отстоять своего сотрудника, хотя в должности она под горячую
руку была понижена намного. Два десятка лет работы перечеркнуты...
Но газету все равно надо выпускать!
И она выходит. С нужными Василию выходными данными. На серой бумаге,
форматом А3.
Называется "Газета для непрофессионалов: студентов и директоров
компьютерных фирм". Убогими квадратиками смотрятся в ней рекламные
модули известнейших в городе фирм.
Газета презентуется как абсолютно новая, но при этом передовица занимает
немалую часть драгоценной площади и повествует о каких-то кознях
конкурентов, которые заранее чудом узнали о ее выходе. Все это
проиллюстрировано анекдотами не с Анекдот.ру, а из ФИДО, и такого же
уровня древности картинками. Деньги москвичам он таки вернул.
Как вы думаете, что после этого стало с Василием?
Да ничего. Как сказал мне рекламодатель - мой шеф, из конторы которого я
и уволился, уехав в Москву "Мы все еще большие мудаки, чем он, потому
что слышали про него и раньше, но верили ему. Сейчас судиться с ним -
себе дороже, это значит публично признать себя мудаками. Пусть
подавится.".
Не подавился он. Благополучно устроился куда-то в том же небольшом
городе специалистом по PR и связям с общественностью. Выгонят оттуда -
еще себе работу найдет.
Парадокс в том, что умный бы давно уже озолотился или "погорел", а он
"кидает" на такие смешные суммы, что кинутым просто неловко тревожить
из-за этих сумм "опричников" или милицию.
Скажу честно, я о нем и не вспоминал несколько лет, пока не прочитал в
"Историях" одну байку, которая мне про него напомнила.
Почему не называю город? Чтобы не обидеть другие города, в которых может
произойти точно такая же история.
Лучшие анекдотические истории Вицове про банки и банкиров Вицове про деньги Вицове про боссов Вицове про церковь
Когда я обучалась в мед.
институте, урологию нам преподавал омерзительно
жизнерадостный двухметровый усатый гнус с прозвищем, соответствующим и
фигуре, и профессии. Как все высококлассные специалисты (что есть - то
есть, врать не буду), он искренне влюблен в свою профессию. Послушать
его, так и члeн - венец творения, и мочевой пузырь - оплот вселенной. На
занятиях он произносил часовые монологи, ради которых мы приходили с
диктофонами. Всех своих студентов он называл "двупалые адаптированные
олигофрены". Двупалые в том смысле, что лоб у нас высотой в два
поперечных пальца и мозги в такой головенке не помещаются категорически.
"Что вы делаете дома, вместо того, чтобы учить урологию?- орал он на
нас, ухмыляясь, - пиво жрете! А что у нас продают вместо пива? Писи
сиротки Аси!" Пока мы обалдело пялились на него, он продолжал учить нас
жизни: "Я расскажу вам всю медицину в пять минут! Записывайте, сволочи!
Болезней всего семь! "Живот" - лечится но-шпой! "Голова" - лечится
анальгином! "Вода в колене" - лечится аспирином! "Рак" и "импотенция" -
не лечится ничем! Плюс две психиатрических болези - "сглаз" и "черная
немочь"! Записали? Все! Вон из института!"
Вдоволь наоравшись, он выбирал себе подопытного кролика и начинался
глум:"Что это? Рентгенограмма? Это то, что ты должен сделать, чтобы
жениться! Хочешь жениться - сделай невесте экскреторную урографию и
поговори с ее бабкой про Гондурас! Зачем? Что бы проверить все ли в
порядке с головой у будущей родни, балбес! Здоровые почки и хорошая
наследственность - вот, что важно в браке! А теперь иши здесь камень,
гинеколог! Это ты что ли хирургом будешь? Твое место в гинекологии,
будешь там женскую логику искать!"
Однажды он, порывшись в списке, нашел себе очередную жертву: "Ну, Петрова
И.А., выходи. Скажи-ка нам, И.А.-И.А, где проходит мочеточник?"
Девочка оскорбленно выпрямилась и процедила сквозь зубы: "По шестому
этажу первой краевой." Немая сцена (см. 2-3 строки).
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве Вицове про церковь
Вы согласны со мной, что друзей детства не выбирают?
Тогда вы меня
поймете. Моя соседка Алка всем была хороша, но имела маленькую слабость:
была влюбчива, как мартовская кошка. Она любила врачей, пожарных,
студентов и официантов ресторана. Все, что требовалось от объектов ее
предпочтения – это быть высокими, плечистыми, и иметь усы.
В тот период, который я вспоминаю, Алка крутила бурный роман с майором
–ракетчиком. И хотя было известно, что у славного защитника родины есть
жена, подруга уверяла меня, что их встреча была, по меньшей мере,
предначертана свыше. Я недоверчиво хмыкала, потому как трезвым этого
рокового Мишку видеть мне сроду не приходилось.
Особо же я в Алкины дела не лезла: женщина она была пылкая, амурные
крушения переживала болезненно, впадала в депрессию, рыдала, а однажды
отравилась, да так, что еле откачали в реанимации.
Потому я не очень удивилась, когда однажды вечером заплаканная подруга
появилась у меня дома. Выяснилось, что подлец Мишка не появляется уже
неделю, и теперь она была намерена порвать с ним навсегда. Пока
страдалица вытирала горькие слезы, я вышла на кухню за стаканом воды, а
заодно проверила запасы валерьянки.
В этот момент позвонил сам виновник несчастья и сообщил, что ждет
любимую внизу. И тут-то все и началось. Алка вцепилась в меня мертвой
хваткой: ты должна пойти со мной! А если не пойдешь, не поможешь мне
прогнать его, то повешусь, зарежусь, утоплюсь! Так мы и появились перед
удивленным майором – зареванная подруга и я, в шортах и шлепанцах.
Хитрый и многоопытный Мишка тут же усадил нас – меня и упиравшуюся и не
отпускавшую мою руку подругу в «газик»: ну, не устраивать же разборки у
всего дома на глазах! Выворачивая руль одной рукой, ловелас заобнимал,
зарокотал что-то Алке на ухо, а та гневно вскрикивала, заводилась еще
больше. Закончилось наше путешествие где-то за городом, возле воинской
части, Алка жалась ко мне, но послушно семенила за Мишкой, пока мы не
оказались в огромной комнате с несколькими кроватями и столом
посередине.
Тут уж наш офицер и вовсе проявил чудеса расторопности: зазвенели
бутылки, стаканы, на столе появились чистая простыня, хлеб, нарезанная
колбаса. Но это было не все. Подмигнув мне, Мишка на минуту исчез и
вскоре появился в обществе высокого, здоровенного капитана! Я
вопросительно глянула на подругу, но она, завороженная бывалым
сердцеедом, похоже, кроме него вообще никого не видела. Приходилось
полагаться только на себя. И я положилась. Тянула себе потихоньку
минералку, от водки вежливо отказывалась, кивала головой, а под столом
нещадно топтала подруге ногу: домой, мол, пора!
Было уже около 10 ночи. Капитан Саша безостановочно пил, но когда пошел
проводить меня до туалета, то по пути не сильно, но настойчиво приобнял.
С ним было все ясно. Мои вытертые домашние шорты в его глазах явно
тянули на определенного типа спецодежду. Когда же я, полная решимости
все это прекратить вернулась в комнату, там уже никого не было:
влюбленная парочка удалилась домириваться. А я осталась. Одна. Ночью. В
пустой солдатской казарме.
Ну, не то чтобы я совсем была святой невинностью, но делить постель с
совершенно незнакомым человеком, понятно, желанием не горела. Капитан же
Саша был молчалив, но деятелен. Как пушинку он поднял меня на руки и
положил на кровать, и тут из кармана его рубашки выпал листок. Я
машинально взяла его и прочла: «Home is the sailor, home from the sea,
and the hunter home from the hill”.
«Реквием» Стивенсона»- сказала я изумленно: »Откуда это у тебя? »
Капитан медленно поднял голову: »Ты что, английский знаешь?! » «Under
the wide and starry sky, dig the grave and let me lie. Glad did I live
and gladly die, and I laid me down with will…”- ответила я ему. «This be
the verse you grave for me: here he lies where he longed to be... ” –
прдолжил он, И мы в один голос прочли: «Home is the sailor, home from
the sea, and the hunter home from the hill”.
Это было как пароль. Саша даже китель надел и волосы пригладил.
О чем только мы с ним не говорила этой ночью! Читали стихи, пели песни,
просто болтали. Смотрели в окно на звезды, я ему пересказала свой диплом
по Гарсиа Лорке и он решил учить испанский.
Утром счастливая Алка виновато поглядывала на меня: бросила же ночью
одну, с незнакомым мужиком. А у меня не было сил на нее сердиться,
классный же парень оказался, родственная душа!
Мишка дисциплинированно позвонил в назначенный час и долго что-то
рассказывал. Подруга делала большие глаза, хихикала и наконец не
выдержала: «Сашка сказал, что ты в постели львица просто, вот уж не
ожидала от тебя! »
Бум! Нет, вот так БУ-УМ! Если вы читали «Алые паруса» и помните в момент
встречи Ассоль и капитана Грэя о «... счастье, сидевшем в ней пушистым
котенком... », так вот, этот пакостный мелкий хищник пинком вылетел с
насиженного было в моей душе места!
К вечернему свиданию я совершенно заледенела. Но поговорить нам в тот
день была не судьба: моего пьяного героя просто выволокли из машины, сам
идти он не мог. Не в лучшем состоянии он был и на следующий день.
Заговорщицки улыбающийся Мишка отбивался у Алки каждый день с точностью
кремлевских курантов и пару раз на заднем сиденье газика я видела
капитанову закинутую голову с закаченными глазами.
Потом их часть куда-то перевели. Так и закончился этот странный роман,
даже не начавшись.
Правда где-то через полгода бравый офицер прислал мне письмо. Что-то про
сложности выживания в мужском социуме.
С тех пор прошли годы, я уехала далеко. Алка моя соседка изредка мне
позванивает. Недавно она, смеясь, сообщила: «Помнишь Сашку майора?
Заходил на днях, спрашивал про тебя. Напились они с моим Мишкой, и он
все плакал и завещание твое какое-то вспоминал! »
«Реквием», Алла, «Реквием» Стивенсона:
Под небом просторным, в подлунном краю
Меня положите в могилу мою.
С улыбкою жил - и в последний приют
С улыбкой сойти я готов.
Камень могильный покройте строкой:
"Вот он покоен, искавший покой -
Моряк возвратился с моря домой,
И охотник вернулся с холмов".
( Пер. Д.Коваленин )
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты Вицове про охотников Вицове про моряков Вицове про рестораны Вицове про церковь
Про кулачковые механизмы и Настю.
Было это два года назад. Весенняя сессия в Рязанской Радиотехнической
Академии. Наша группа выполняет курсовую по основам конструирования и
проектирования. Суть - разработка и расчет кулачкового механизма с
толкателем. У каждого - индивидуальные условия, но в целом все работы
подобны. И есть в условиях такой параметр как эксцентириситет (за
точность орфографии не ручаюсь, два года все-таки прошло). Для тех, кому
интересно - это расстояние между прямой, вдоль которой движется
толкатель и осью вращения кулачка. Важно, во-первых, что если это
расстояние равно нулю (то есть если толкатель движется вдоль прямой,
проходящей через ось вращения кулачка), то говорится не "эксценртиситет
равен нулю", а "эксцентириситета нет"; во-вторых, второе равноправное
название эксцентриситета - дезаксиал (про орфографию - выше). И это было
общеизвестно. Исключение составлял наша любимая Настя. Предмет этот ей
явно был не по душе, на занятия она ходила только чтобы не отрабатывать
пропуски, а курсовую ей делал я. И вроде бы натаскал я ее добросовестно,
но вот упомянуть о втором названии эксцентриситета ей не то чтобы забыл
- мне и в голову не приходило, что этого можно не знать.
Конец мая. Жара и духота. Последняя консультация перед сдачей курсовой
на проверку. Преподаватель и руководитель курсовой - Алла Максимовна,
пожилая и с чувством юмора женщина, которую мы все очень уважали и
любили. Два десятка студентов в не очень большой аудитории уже пятый час
одолевали Аллу Максимовну и друг друга вопросами разной степени тяжести,
Некоторые, у кого по их мнению все готово, просили преподавательницу
посмотреть. Именно с этой просьбой и подошла Настя.
Алла Максимовна начинает листать Настин черновик, оценивает ключевые
расчетные параметры. На середине курсовой Алла Максимовна кладет
курсовую, обхватывает голову руками и с огромной усталостью в голосе
говорит:
- Господи, голова то как болит...
Через мнгоновение, вновь взяв в руки Настину работу, спрашивает у нее:
- У вас дезаксиал есть?
Настя:
- Нет. Сейчас, подождите минутку.
И выбегает из аудитории. Никто это не воспринял как нечто странное -
малоли, в туалет приспичило или еще чего.
Настина работа откладывается, консультация продолжается дальше.
Через 10 минут в аудиторию возвращается запыхавшаяся Настя с каким-то
маленькой белой коробочкой в руке. Подойдя к преподавателю, Настя
говорит:
- Алла Максимовна, дезаксиала не было, но аптекарь сказал, что это тоже
от головы поможет!
Трехсекундная пауза и дружный хохот двух десятков студентов и Аллы
Максимовны :)
Лучшие анекдотические истории Вицове про боссов Вицове про церковь
Останавливает инспектор ГАИ водителя.
-- Платите штраф.
-- За что ?
-- Вы нарушили.
-- Что ?
Инспектор обходит машину вокруг.
-- У вас не горит стоп сигнал.
-- Горит, смотрите !
Инспектор заглядывает в машину.
-- Нет аптечки.
-- Вот аптечка, есть.
Инспектор думает.
-- В аптечке нет йода.
-- Есть, вот он !
-- Бинта нет.
-- Здесь бинт, вот.
Пауза.
-- Нет, вы все-таки нарушили.
-- Что ?!
-- Платите штраф.
-- Зачем платить, я ничего не нарушал !
Гаишник думает.
-- Черт с тобой, не хочешь платить, расскажи
вместо этого анекдот.
-- Какой еще анекдот ?
-- Да какой нибудь, смешной.
-- Про что ?
-- Да хотя бы про нас, про ГАИ.
-- ДА ВЫ ЧТО ?! Чтобы я, про нашу ДОБЛЕСТНУЮ ГАИ
анекдоты рассказывал ! Ж8-O
-- Ну ладно, расскажи.
-- Да ни за что !
-- Ну ладно, не хочешь про ГАИшников, расскажи просто
про милиционеров.
-- ПРО МИЛИЦИОНЕРОВ ?!! 8-O Да никогда в жизни !
Чтобы я ! Да про нашу доблестную милицию !
Анекдоты ! Никогда !
-- Ну не хочешь про ГАИ, не хочешь про милиционеров,
расскажи просто анекдот.
-- Ладно. Расскажу вам анекдот про заграницу. Про
Китай. Там у них проблема есть с рождаемостью.
Высокая очень. И придумали следующий способ.
Чтобы бороться с этим. Построили, значит, храм.
Высокий, с плоским потолком. Собирают мужчин,
заводят в этот храм, раздевают догола и застав-
ляют лечь на пол лицом вверх. А на потолке между
тем начинают показывать порнографические фильмы.
И вот в самый кульминационный момент, между лежа-
щими людьми идет жрец этого храма с косой. И косит.
Потом все что накосил, собирают, сушат. Не пропа-
дать же добру. То, что подлиннее, идет милиционерам
на дубинки, а то что покороче, ГАИшникам на свистки.
-- :-(
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь