Вицове про церковь

Самые новые анекдоты в этой категории

Приходит мужик лет сорока к психиатру:
- Доктор, у меня мания преследования, мне кажется, что куда бы я не пошёл, за мной следует огромная толпа. Я в пустыню - они за мной, я в море - они следом...
- Дааа, случай безусловно тяжёлый. Так как вас звать?
- Моисей...

1 0

Анекдоты про Религию Вицове про церковь

Буратино приходит к папе Карло и говорит:
Слушай, мне тут с Малвиной встретиться надо, ты мне "карандашик" приделай куда надо!
- Хорошо - отвечает папа Карло.
На следущий день Бурыч приходит грустный,
- Что такое? - спрашивает папа Карло.
- Да вот, "карандаш" весь в сучках, в занозах...что делать?
- На тебе шкурку и все сделай нормально, -отвечает папа Карло.
На другой день Буратино веселый приходит домой,
- Ну как у тебя с Мальвиной?
- А зачем мне Мальвина, если у меня шкурка есть!!!

1 0

Вицове про церковь

С возрастом постепенно приходишь к выводу: единственное, что ты можешь сделать для улучшения своего благосостояния - это не свистеть!

1 0

Анекдоты про пенсионеров Вицове про церковь

Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы

1 0

Вицове про Челябинск Вицове про церковь

Челябинские студенты настолько суровы, что защищают диплом не приходя на защиту.

1 0

Вицове про Челябинск Вицове про церковь

Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет. Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них. Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить.
Долго думает и говорит:
- Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнит - eбatь не советую

1 0

Пошлые анекдоты Вицове про церковь

- Вы слышали, издан указ о возрождении полковых капелланов? Теперь при каждой части будет передвижная церковь!
- Тогда надо и передвижную мечеть в каждую часть. Для мусульман.
- Ага, и передвижной дацан - для буддистов.
- Ага, а для атеистов - передвижной стрип-бар, с блэк-джеком и шлюхами.

1 0

Анекдоты про Религию Вицове про церковь

Встречаются две блондинки:
- Привет, как дела?
- Да вот, у окулиста была.
- И что он сказал?
- Сказал, что бы алфавит сначала выучила, а тогда приходила.

1 0

Анекдоты про блондинок Вицове про церковь

- Ваше финансовое положение?
- Приходится любить жену!

1 0

Анекдоты про Финансы Вицове про церковь

Встретился за рюмкой чая белый с негром.
После очередного стакана белый спрашивает:
- Скажи, почему женщины так любят негров, что вы им такое делаете?
Негр подробно рассказывает как и что он делает.
Мужик приходит домой и при первой возможности демонстрирует свои новые знания жене, на что она ему строго говорит:
- Ты эти свои негритянские штучки брось!

1 0

Анекдоты про афроамериканцев Вицове про церковь

Переехал Моню велосипед, который асфальт укладывает (каток). Надо его Симочке сообщить… Вызвались Изя и Сёма доставить тело и деликатно это всё обставить… Приходят к ней домой и с порога:
— Здравствуйте, тут живёт вдова Рабинович?
— На тебе дулю, не вдова, а жена!
— На тебе две дули. Сёма, заноси…

1 0

Одесские вицове Вицове про церковь Шутки про велосипедистов

В газете «Вечерняя Одесса» объявление. «Все желающие уехать в Израиль, приходите завтра на мор.вокзал». Ну, Абрам не дуpak, пошел на Тещин мост и смотрит. Да, действительно, стоит судно, и в него заходят люди с чемоданами. Стоит час, два, три… Люди заходят и заходят. С другой стороны моста подходит Изя. Абрам спрашивает:
— Слушай, Изя, он что, резиновый этот корабль?!?!?!?
— Ты поц!, — отвечает Изя, — ОН БЕЗ ДНА!

1 0

Одесские вицове Вицове про моряков Вицове про церковь

Успех никогда не приходит один. С ним приходят две беды: завистники и соавторы.

1 0

Вицове про церковь

Чтобы отправления первого класса приходили первыми, Почта России еще больше замедляет все остальные.

1 0

Вицове про Почту России и почтальонов Вицове про церковь

- У моей жены идеальный слух - она даже слышит, когда на мою карточку приходят деньги!

1 0

Анекдоты про женщин Вицове про деньги Вицове про церковь

С годами приходит не опыт, а болезни.

1 0

Вицове про церковь

Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:
- Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
- А вы с ним чего, разговаривали, что ли?

1 0

Вицове про церковь

- Мне приходится налегать на мясо, потому что от фруктов cпepma становится сладковатой. А жене нравится, когда вкус горьковатый и не сладкий.
- Кормите жену еще чем-нибудь.

1 0

Пошлые анекдоты Вицове про церковь

Священник читает проповедь, вдруг к нему приходит новенький и с ужасом шепчет на ухо:
- Отец Георгий, в соседнем зале в покер играют!
- Хорошо сейчас дочитаю и приду.

1 0

Анекдоты про Религию Вицове про священников Вицове про церковь

Приходит мужик к врачу с переломом руки. Врач:
- И что же случилось?
- Да просто хотел от детей увернуться.
- И врезались в дерево?
- Нет. С кровати упал.

1 0

Анекдоты про Врачей Анекдоты про Семью Вицове про церковь