if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Анекдоты про Школу - Page 29

Анекдоты про школу

Самые новые анекдоты в этой категории

Сидела я тут, читала разные истории про женщин за рулем...
Взгрустнулось... Тот, кто меня знает, зовут меня не иначе как "Шумахер в
юбке". Даже собственный отец. Вот про папеньку история.
Преамбула: Папик мой профессиональный спиди-гонщик со стажем в 30 лет.
Гоняет по городу на БМВ-540 со снятым ограничителем. Кто знает, тот
понимает. 4,4 литра, больше 300 л.с., механическая коробка передач. Не
машина - сказка.
Поскольку папа профессионал, то первый раз в своей жизни я села за руль
в 8 лет. Но поскольку из папы учитель как из медведя балерина, то
последующие 10 лет моей учебы прошли под тычки и подзатыльники учителя.
Каждая попытка учебы заканчивалась обычно криком папы:
- Вылазь из машины и больше к ней не подходи.
Либо:
- Тупоголовая. Крайняя левая - педаль сцепления. Крайняя правая -
акселератор. Посредине - педаль тормоза. Что, тяжело запомнить?
Либо:
- Отпусти педаль газа! ДУУУУУУУРРРААААААААААА! Нельзя выжимать сцепление
при выжатом до упора акселераторе! Я кому сказал! Брось акселератор!!!
Япона мама и так далее русским национальным.
С тех пор я боюсь ездить с папой, сидящим на переднем сиденьи.
Шли годы, менялись машины. Папин опыт рос. Мои мучения продолжались.
Наконец я получила права. Купила машину. Поменяла машину. Друзья начали
звать меня "Шумахер в юбке". Папа все также просил звонить вечером после
постановки машины на стоянку. Так прошло еще какое-то количество лет.
И вот собственно история: Лето, жара. Папа в отпуске. С утра пивка
выпил, расслабился. И тут наша мама: нужно съездить на дачу, полить
огурцы. Папа уже "слегка дат", он и в таком состоянии ездит безаварийно.
Но мама не любит ездить с пьяным мужем. Да и дача находится по
Киевскому шоссе. Там гаишники лютые. Им по барабану кто едет и на чем
едет, так как приоритет там только Путину, который едет во Внуково-2. В
общем, сложилась у мамы дилемма: надо на дачу, а папа слегка пьян. Кто
повезет ее на дачу?
Конечно, идея пришла им обоим сразу: доча! На что нужен ребенок в семье?
Чтобы выручать родителей, например, везти их на дачу.
Одна радость, от дома родителей до дачи полчаса езды.
В общем, приезжаю я за родителями на своем "Гольфе". Папа садится на
переднее сиденье, мама сзади. Едем на дачу. Музычка играет, солнышко
светит. Трасса свободная. Скорость 140. Едем молчим. Я молчу, мама
молчит, папа молчит либо курит. У меня начинают появляться дурные мысли:
что-то не так. Жду подзатыльника. Всплывают мысли из раннего обучения:
"Я сказал третья передача в гору, а не четвертая!" Опять жду энергичных
телодвижений со стороны папы. Но папа молчит и курит.
Через 30 минут - уже на даче. Мама хватает шланг, начинает поливать.
Папа что-то тоже делает. Я ем ежевику и курю. В общем, потусовались
часик. Собрались домой.
Погрузили огурцы, помидоры, ягоды, яблоки и прочую дачную продукцию.
Едем обратно. Мама молчит. Я молчу, музыку слушаю. Папа молчит и курит.
Трасса свободная. 140 км. Гаишников нет. Выжимаю 180. Папа молчит и
курит. Не кричит что-то из серии "Не дергай рулем! Не перегазовывай!"
"Ага, - думаю я. - Испугался доченькиной манеры вождения! Замолчал от
страха". Но через 30 минут мы дома.
Торможу. Открываю двери. Из машины вылезает довольная мама, которая даже
не догадывалась, что скорость была 180. Ей обычно кажется, что это
где-то 80 км/ч.
Потом выползает папа. Молча открывает багажник, достает дачную
продукцию. Я тоже молчу. Жду приговора.
Наконец-то, папа выдает:
- Ну, блин, Шумахер в юбке. Вся в отца. Гены есть гены. Ни одной ошибки
за езду.
И, подумав, добавляет (видимо, вспомнив проблемы с наличием бензина в
застойных 80-х):
- А вот когда шла 180 с горочки, надо было врубить "нейтраль" - бензинчик
бы сэкономила!
... Вот теперь сижу и думаю: а если б Шумахер, где-нибудь в Монако в
туннеле или в Спа-Франкошаме, на скорости 300 км/час врубил бы нейтраль
для экономии бензина, погладил бы его Жан Тодд по головке? Шутка ;-) Или
все-таки и на старуху бывает проруха?
Лиса Алиса

2 0

Анекдоты про школу Лучшие анекдотические истории Вицове про знаменитостей

Сдаем досрочный экзамен по мелиорации почв.
Преподавательница сразу
объясняет что в ведомость ставит все оценки и на основной экзамен прийти
будет нельзя, только на пересдачу. В общем, все строго.
Экзамен проходил в практикуме где мы, студенты, сели за большой длинный
стол, а экзаменаторша села за преподавательский стол рядом. Да, надо
сказать, что я сидел с торца стола аккурат напротив входа в практикум.
Взяли билеты, расселись и все дружно начали списывать с учебника. Видя
такое безобразие, преподавательница прошла вокруг стола и забрала у всех
учебники, положив их ровной стопкой у себя на столе.
Такой поворот событий привел нас в замешательство. Долго сидели,
мучительно соображая откуда бы списать. Но, вот идет отвечать первая
жертва и все внимание преподавателя переключается на нее. Тут одна
девушка достает разумно припрятанный второй учебник и, списав, пускает
его по рукам. Подошло и мое время. Сижу и внимательно изучаю материал
(учебник у меня на коленях). Слышу радостный возглас: "А К.....ев
списывает!"
Поднимаю голову и вижу в дверях преподавателя с той же кафедры, который
меня хорошо знает. В голове пронеслась мысль, что за такое наглое
списывание меня немедленно отправят на пересдачу. Но... (Далее диалог
экзаменаторши (Э) и преподавателя (П))
(Э) - Да не откуда ему списывать, вот все их учебники лежат.
(П) - Ммм, а может у него лекции есть?
- Да ты что?! Откуда у него лекции??? У них же на лекции никто не ходил!
P.S. Списанный билет меня не спас - пришлось ответить на все
дополнительные вопросы.

2 0

Анекдоты про школу Лучшие анекдотические истории

История приключилась давно.
Были мы то ли студентами первого курса, то
ли учениками 11 класса. И вот летом выпала удача подработать на одной
мутной конторе, которая балконы и лоджии обделывала- деревянные, в 90-х
это было популярно.
Опишу места событий- типа ангар 2-хэтажный, разделенный на сектора
перегородками из металла, где печка ограмная стоит чтоб строймат сушить,
где стол, на котором пенопласт режут и кладут куда-то... а вот было
место с кучей автоматов- типа рейсмусов(или не рейсмус, кароче рубанок
такой огромный), циркулярки и еще какой-то дребедени, названия коих я не
помню.
Так вот в этом самом огороженном месте с кучей
остропилющережущихпредметов, мелом на стене, огромными буквами было
написано
НЕ МЕШАЙ
ПРОЦЕССУ
именно так друг под другом...
Пахали мы много и уставали... но ведь ишо дети, так что фигней всякой
страдали, и опилками кидались, и деревяшки из рейсмуса в стену пускали
:)... и в какой-то момент один наш товаришь, задолбал очередными
приколами и мы ему указали на стену-
НЕ МЕШАЙ
ПРОЦЕССУ
он говорит- ща поправлю и стирает НЕ, но захватывает и П - получается
МЕШАЙ
РОЦЕССУ
ОГРОМНЫМИ буквами это написано :)
проходит время- прибывает к нам в помощь какой-то паренек.. мы то все
знаем друг друга, а он - хз... типа чей-то родственник...
ну пашем мы пашем... он вроде тоже... но как-то меньше напрягается чем
мы... ну думаем- хpeн с ним...
проходит пара дней- он чета сидит у нас в "рейсмусной" :) и спрашивает
- а че такое роцесса?
мы - какая рацесса???
он- вон на стене написано
МЕШАЙ
РОЦЕССУ
ну тут моя подкольческая личность включилас- оо, говорю- это кароче
нужная фигня, но у нас дел дохрена, некогда...
он- а че делать то?
я- ну в общем вода с опилками, типа щели замазывать, тока мешать
постоянна надо- и долго...
ну паренек то обрадовался- почитай нихера не делать, а вроде при
делах...
ну развели в строгой консинстенции)))) опилки с водой, дали штапик и
сказали- мешать до загустения...
стоит этот хмырь на улице, покуривает, да роцессу мешает :)
приезжает начальник(типа хозяин канторы) - спрашивает его
- ты че делаешь???!!!
- роцессу мешаю! и лыбится...
- ЧЕ???!
- роцессу- сказал паренек, но как-то неувереннее...
- А ЧЕ ЭТО?!
- как че- вода с опилками
- А НАХ ОНА НУЖНА?!?
- а х"№ ейе знает - дерево наверно клеить....
:) матюков много было, но не долго..

2 0

Анекдоты про школу Лучшие анекдотические истории

Однажды мы с моим другом Романом зашли в Калужский филиал Бауманки.
Были
мы тогда еще учениками школы, а забрели туда потому, что Роману по
просьбы его мамы кого-то из преподов найти надо было. Попали мы в самое
начало урока и препод был занят на лекции. Маялись мы маялись под дверью
аудитории, где препод скрывался, и набрели на столы (такие учительские,
с выдвижными ящиками), которые в коридоре стояли. То ли их к вывозу на
помойку приготовили, то ли ремонт в каком-то кабинете был. Не знаю. Но
только мы от нечего делать стали по ним шарить. И в итоге я нарыл пачку
отпечатанных на печатной машинке (не было тогда ни принтеров, ни
компютеров) объявлений. На всех объявлениях значился один текст:
"Товарищи студенты, будьте аккуратны при пользовании туалетом". Видимо
студенты Калужского филиала отличались крайней небрежностью при
пользовании означенным местом, поскольку объявлений было много, штук
пятьдесят, а то и больше. Ну а дальше мы с Романом, пользуясь где
слюной, где природной хитростью, обклеили все(все!!!) двери института
объявлениями с этой нехитрой надписью. А потом ходили и радостно
наблюдали оживленную реакцию студентов и преподавателей на нашу
проделку. В самом деле интересно получилось. Похоже на концептуальную
акцию завхоза-параноика, озабоченного чистотой отхожих мест.

2 0

Анекдоты про школу Лучшие анекдотические истории

Эта хохма приключилась в 1995, когда мы были студентами ЯГПУ.
Мы, пороха
не нюхавшие, запоролись как-то на лекцию по русскому языку (к слову
сказать, первокурсниками еще занятия не прогуливали), так вот, за окном
май, пиво, кайфы разные, почти лето, а тут унылый препод рассказывает
нам, бездарям, какие мы-таки бездари и чего в гуманитарный вуз
поперлися!(наивная!). Короче, рассказывает она (препод) нам, какая у нее
тупорылая студентка училась: приходит, мол, в школу на практику, вся
вумная из себя, и дают ей 5класс, она, типа, решила детям свою
эрудированность показать. Вызывает к доске мальчика, нормального такого
пацана, троечника, и говорит: "Пиши предложение: У стены стояла женщина
с мужским лицом и мужеподобной фигурой...". Мальчик, не дуpak, написал.
Тут какой-то чел с 3 парты поднимает руку и говорит: "Марья Петровна, а
он в слове "женщина" мягкий знак не поставил! ". Марья Петровна ученику:
"Ты почему не поставил? ". Он влепил, жалко что ли? Урок заканчивается,
но тут умная девочка с 5парты поднимает руку и говорит: "Марья Петровна,
а зачем он в слове "женщина" мягкий знак поставил? "Практикантка (ну,
идиотка полная) уже на мальчика: "А ты зачем там мягкий знак в слове
"женщина" поставил??? ". Короче, рассказала нам препод эту историю,
сидим одуревшие, ни хpeнa не поняли. Пара кончается, выметаемся курить
на крыльцо, помимо нас загорают иняз и историки, их не так парят, они
еще соображать могут. Была среди нас такая припадочная студентка Света,
которая просто не может жить в догадках, и вот она прицепилась к самому,
так сказать, умному в стае, Сане: "Сань, чего-то я не поняла, так можно
ТУДА(!!!) мягкий знак ставить или нет? ". Саша был безумно похож на
Гоголя и еще одновременно с этим курил "Приму", так вот, Саша раскурил
свою приму, все это медленно, как в старом кино, прищурил один глаз и
вывез: "Света, а вот куда бы ты его поставила? ". Та, не догоняя: "Ну.
после Щ"... Саша опять призадумался, размял сигарету и медленно так
произнес: "Ты знаешь, Света (баальшая пауэа), в ЖЕНЩИНУ МЯГКИЙ НЕ
ВСТАВИШЬ! " Первым умер иняз, потом слегли историки!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2 0

Анекдоты про школу Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве Вицове про церковь

На тему «спиздили»
Одного абитуриента-неудачника, в 70-е, судьба закинула на часовой завод,
а что школа закончена, в институт не взяли, в армию только весной.
Что
делать? Можно поработать для себя, а тут часовой завод набирает в
ученики. Коллектив попался не плохой, но люди разные. Большинство
нормальные кадры, добросовестные, но были на строителей коммунизма не
похожие, любившие выпить и что нибудь стянуть. Промышляли тем, что из
украденных запчастей собирали будильники и обменивали на спирт или
продавали. Решили приобщить к этому делу несостоявшегося студента.
Проинструктировали, как это делается – прежде всего, надо спустить
пружины будильника, чтоб он не тикал и не зазвенел на проходной, в сумку
прятать нельзя, могут проверить на проходной, лучше всего под мышкой или
за поясом, хорошо что ты худенький, будет незаметно, а главное не ссы и
все будет хорошо. Засунул студент будильник спереди за пояс, взял сумку
с рабочей одеждой и поплелся на проходную. На проходной, в кабинке
сидела молодая симпатичная охранница, но с виду строгая.
- Что несем? – строго спросила охранница;
- сумку, - буркнул студент;
- а что в сумке, предъявите;
- а в сумке штаны, - сказал студент открывая и показывая сумку;
- а что в штанах - спросила охраница, ощупывая лежащую в сумке одежду.
Тут у студента душа ушла в пятки, а сам густо покраснел, мелькнула мысль
«все попался».
Но охраница рассмеялась, извинилась и нажала педаль турникета, пропуская
студента.
Только выйдя на улицу, и придя в себя, студент понял двусмысленность
вопроса и причину смеха охраницы, и что юношеская стеснительность ему
помогла.
Бывший капрал

2 0

Анекдоты про школу Лучшие анекдотические истории

История сия произошла во время оно в некоем пед.
вузе необъятной страны,
ныне уж давно Пед. Университете, и вдобавок на зачете по Возрастной
Педагогике и Психологии - это предмет такой, из какового помню сейчас (как
вы, наверно, догадались, я вовсе не учитель) только одно: Фаза активного
внимания у школьников младших классов длится 30-35 мин., после чего они
начинают отвлекаться, смотреть в окно и думать о постороннем, и хороший :)
учитель должен бы сделать для них посреди 45-минутного урока перерывчик,
от/раз/влечь их и опять приступать к педагогическому процессу.
(В порядке маленького отступления: предмет вела доцент Подоляк-Шумило,
И.О. растворились во времени. Весь год/полгода, или сколько там это
длилось, все имели возможность лицезреть ее подписи в журналах: Шумило.
Но горе, о, горе ждало студента, а по теории вероятности скорее студентку,
каковых было вдесятеро больше, имевших неосторожность не потрудиться
вписать в крохотную клеточку зачетки, предназначенную для фамилии
преподавателя, филигранными буквами магические слова "Доц. Подоляк-Шумило"!
Одно лишь слово "Шумило" в этой клеточке было равносильно смертному
приговору и означало необходимость срочно потерять зачетку и пройти
сквозь все перипетии получения новой. :( Но не об этом наш рассказ).
Итак, зачет. Мне - о чудо! - попадается вторая из тех двух тем предмета,
которые я тогда еще помнил. Я готов бы отвечать и без обдумывания, но
такая возможность не предусмотрена. Сижу, жду, отвлекаюсь, гляжу в окно,
думаю о постороннем :). Отвечает моя однокурсница - именно про эту фазу,
которая активного внимания. Знаний о ней - ровно столько, сколько у меня
сейчас (см. выше). Она отвечает, медленно растягивая слова:
"Фаза...активного внимания...у учеников младших классов...э-э-э...длится
...30-35 минут...э-э-э...а потом...э-э-э...они...начинают отвлекаться...
смотреть в окно...и думать о ПОТУСТОРОННЕМ..." Доц. Подоляк-Шумило хранит
гробовое молчание. Suspence нарастает. Все сидят, блуждая своими
затуманенными взглядами по шпорам и по Вселенной, утирая испарину со лбов
от тяжкой работы мыслей - и НИЧЕГОШЕНЬКИ не слышат, а мне за всех
отдуваться, то есть не грохнуть со смеху одному-одинешеньку. А девица,
понимая, что ее ответа маловато будет, продолжает. А поскольку продолжать
нечего, то начинает повторять все вышесказанное сначала, пытаясь поменять
порядок слов. Ученики младших классов, согласно ее версии, уже второй раз
за последние две минуты вынуждены думать о ПОТУСТОРОННЕМ!!! А потом все
повторилось в третий раз... :(
Зачет она, конечно, не сдала. Я сдал с трудом. Хотя уверенно знал все,
никак не мог сосредоточиться - думал о ПОТУСТОРОННЕМ...

2 0

Анекдоты про школу Лучшие анекдотические истории

Работаю фотографом.
Лет семь назад было. Получил я заказ из лицея, где
учился мой сын, на съёмку выпускного класса. Среди прочего для
выпускного альбома нужно было сделать обычную групповую фотографию.
Давно заметил, что почему то никто не любит садиться в первый ряд, а
парни всегда стараются встать в последний, в даном случае третий. Так же
было и в этот раз. Все построились, ждем одну девушку, которая где то
задержалась, ей уже оставили место в первом ряду. И вот она прибегает,
садится на оставленное ей место, оно ей не нравится. Вскакивает, и
обернувшись громко на весь класс говорит парням из третьего ряда -
Маальчики! Ну возьмите меня в зад!!!
Дальше это надо было видеть! Общая истерика, мальчики из третьего ряда
просто ссыпались со стульев, на которых стояли. Кто то с пола,
всхлипавая от смеха выдавил - Что, прямо сейчас, при всех?
Интересно было наблюдать за учительницей. С одной стороны, ей тоже
хотелось засмеяться, но ситуация создалась довольно пикантная, а тут
были все ее ученики. И она изо всех сил пыталась сдержать смех, который
ее душил, и остаться серьёзной. Неописуемая гамма чувств на лице.
Съёмку удалось продолжить только минут через пятнадцать.

2 0

Анекдоты про школу Лучшие анекдотические истории

Веселая история 8-летней давности.
Возвращаемся как-то с приятелем из
командировки в Ухту на машине в Сыктывкар. До дому - 30 км (300 уже
проехали), глубокая ночь, пролетаем через какой-то населенный пункт с
ограничением 40. На спидометре - 100, в кустах - они! Платить, конечно,
не хотелось, за изъятыми правами возвращаться в этот райцентр - тем
более. Стали разговоры разговаривать и выяснилось, что гаишники
(молодые ребята) живут в с. Зеленец. Не особо надеясь, говорю, что в
этом селе моя тетя живет, учительницей работает. Не учила вас,
спрашиваю. Знаем, говорят, учила. Потом небольшая пауза, переглядывания
и вопрос уже другим голосом: "А что, Миша, Женя, Андрей и Иван - они
получаются, твои братья?" "Ага, двоюродные, а вы их знаете? -
жизнерадостно спрашиваю. Молча покивали, молча вернули мне документы и
уставились куда-то в сторону.
Мы поехали дальше.
Хорошо иметь братьев в деревне!

2 0

Анекдоты про школу Анекдоты про полицейских

Урок литературы.
Вовочку вызывают отвечать. Он просит отличника Петрова
ему подсказывать. Вовочка отвечает про Пушкина. Получается так себе.
Вовочка, чтобы произвести впечатление, решает блеснуть знаниями и
произносит фразу из умной книжки (к сожалению, полностью он ее забыл):
- Когда Пушкин написал "Бориса Годунова", он был так доволен, что даже
воскликнул: "Ай да Пушкин, ай да бычий х..й!"
Дети начинают смеяться, учительница от удивления открывает рот, Петров
сигнализирует: "Не-ет!". Вовочка жестом показывает "спокойно!" и выдает
второй перл:
- Ай да Пушкин, ай да в ж..пе гной!
Дети ржут, учительница роняет указку, Петров сигнализирует: "Не-ет!".
Вовочка пытается спасти ситуацию:
- Ай да Пушкин, ай да мудозвон!
Дети сползают под парты, учительница стоит красная как рак. Петров
подсказывает: "Сукин сын! Сукин сын!".
- Точняк! Х..й поймешь, что этот сукин сын сказал!!!
AleN

2 0

Анекдоты про Вовочку Анекдоты про школу

Как вы думайте, сколько стоит визит в приёмный покой с порезаным пальцем, если это не в России а, к примеру, в США, в штате Нью Джерси?
Вариант со Скорой Помощью сразу отбросим, поскольку это доступно только либо миллионерам или совсем безденежным, кого банкротство не пугает ни капли. Простой учитель решил обратиться к специалистам с порезом пальца, зайдя в приёмный покой (emergency room). Медстестра посмотрела на порез, сказала что зашивать не нужно, помазала неоспорином и заклеила пластырем. Ну и ещё сделала прививку от столбняка, на всякий случай (порез, видимо, всё же был глубоким и, может быть, его всё же стоило зашить), и отправила домой. А потом по почте прислали счёт, ни много ни мало, на $9000. Ну а вообще могли бы написать любую сумму которую можно выжать не толкнув пациента на банкротство. Ну что, движемся вперёд, к платной медицине?

2 0

Анекдоты про школу Вицове про банки и банкиров Вицове про деньги

Это даже не история, а пара моментов из жизни преподавателей русского
языка.
Коллеги поделились на работе воспоминаниями. Вот вкратце два
случая.
Сидит учительница и проверяет тетради после изложения на историческую
тему. Русь, цари и прочие патриотические моменты. Кто не помнит, что
такое изложение, восполняю пробел: учитель читает какой-то рассказ, а
дети должны на память написать, о чем был рассказ. Кульминация проверки:
"Храм Василия Блаженного был построен в честь ЗЯТЯ Казани". Причем,
подобная фраза встретилась ни в одном изложении. От полного опупения и
погружения в состояние полного непонимания учительницу спасла коллега,
которая резонно заметила: "А ты как сама-то читала детям? Вот, как
произнесла ВЗЯТИЕ, так они его тебе и написали".
Второй случай тоже связан с изложением. На этот раз на тему природы.
Юный ученик так примерно изложил свою версию рассказа о зайчиках:
"Прибежала зайчиха-мать и покормила зайчишку. ССЫТ и доволен зайчишка".
Без комментариев.

2 0

Анекдоты про школу

В одиннадцатом классе у нас шел урок Русского языка.
Как обычно учебники
никто не принес и классная пошла по классу с журналом, ставить двойки
тем, у кого нет учебника. На первой парте у нас сидели предприимчивые
ученики(Оля и Егор), которые не долго думая, вытащили из шкафа, который
стоял рядом сними учебник о русскому за 7 класс и раскрыли его.
Учительница, видя на столе учебник, двойки им не поставила.
Кульминация: конец урока, классная задает на дом упражнение...упражнение
номер.... и, видимо забыв номер упражнения, подходит к парте наших горе -
учеников, берет книжку за 7 класс и пытается найти это упражнение. В
классе тишина, все давятся от смеха, а Оля и Егор тихо съезжают под
парту...
P.S. много интересного мы узнали о себе, после того, как классная
посмотрела обложку учебника, Оле и Егору поставила колы. А кабинет от
смеха еще долго сотрясался.

2 0

Анекдоты про школу

Учусь во Франции, в лицее.
Помимо первого английского надо выбрать и
второй язык. Я выбрала русский. Теперь сижу и ничего не делаю на этих
уроках. Переодически учитель выдает веселые выражения. Сегодня у меня
богатый урожай.
Объясняя слово "воспитанник" учитель говорил, что произошло оно он слова
"питать", например "питать попугая".
Объясняя структуру стихов он выдал: "ну, сколько стопок в одном стихе?"
(Я решила, что это зависит от того, кто пишет) И последнее. Учитель
выдал текст с мнимым диалогом словянофилов и западников (дичь полнейшая,
все эпохи там перепутаны: Достоевский, писавший при крепостном праве при
социализме!). И все бы забылось, если бы в течение всего часа учитель не
называл словянофилов "слонофилами"! (учитывая рост учителя - метр с
кепкой, представлять ТАКОЕ очень весело).

2 0

Анекдоты про школу Анекдоты про Социализм

В эстонской школе проходит урок истории.
Учитель спрашивает:
- Янис, скажи мне ппожалуйстА, что оппозначает синяя пполосА
на нашем нАционАльном флаге?
- Синяя пполосА на нАшем нАционАльном флаге оппозначает цвет
нАших морей, ппо которым пплАвАют корАбли русских оккуппАнтов,
учитель.
- Хоррошо, Янис. Койву, скажи мне ппожалуйстА, что оппозначает
черная пполосА на нашем нАционАльном флаге?
- Черная пполосА на нАшем нАционАльном флаге оппозначает цвет
нАших земель, ппо которым мАршируют отряды русских оккуппАнтов,
учитель.
- Хорошо, Койву. Вовочка, несносный русский мАльчишкА, скажи, что
оппозначает белая пполосА на нашем нАционАльном флаге?
- Базара нет, ГАСПАДИН УЧИТЕЛЬ! Белая ПППолоса ``на нашем
нАционАльном флаге`` обозначает снега Сибири, которые будут
топтать Янис и Койву, да и ты, ГАСПАДИН УЧИТЕЛЬ!!

2 0

Анекдоты про Вовочку Анекдоты про школу

Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
- Где ты был вчера?
- У меня дедушка вчера умер.
- Инфаркт что-ли?
- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
- Так он сгорел?
- Нет.
- В дыму задохнулся?
- Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул.
- А-a, так он разбился?
- Нет, пожарные тент натянули.
- Так в чем дело?
- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
- Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
- Да пристрелили его, надоел он всем.

1 0

Анекдоты про Вовочку Анекдоты про школу Вицове про бабушек и дедушек

К Вовочке домой приходит учительница.
- Вовочка, позови своих родителей.
- Не могу, они в ванной.
- А скоро выйдут?
- Не думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул.

1 0

Анекдоты про Вовочку Анекдоты про школу Вицове про церковь

вовочке поставили за ответ на уроке двойку. он вынул из кармана...
Вовочке поставили за ответ на уроке двойку. Он вынул из кармана
пистолет и говорит учителю:
- А может, подумаете?
Учитель исправил двойку на пятерку. На следующий день
приходит Вовочка в школу, а там ему опять двойку ставят. Он снова
высовывает пистолет.
- А может, подумаете?
Учитель достает из-под стола пулемет.
- А здесь и думать нечего!

1 0

Анекдоты про Вовочку Анекдоты про школу Вицове про церковь

учительница говорит ученикам: - назовите профессию вашего отца,...
Учительница говорит ученикам:
- Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь.
Маша отвечает:
- Мой папа - банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку.
Петя отвечает:
- Мой папа - пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье.
Вася говорит:
- Мой папа - бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А...
Учительница остановила его и сказала:
- Садись, подумай еще.
Тут встает Вовочка:
- Мой папа - букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь,он бы дал 20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам "бухгалтер".

1 0

Анекдоты про Вовочку Анекдоты про школу Вицове про банки и банкиров Вицове про деньги Вицове про бухгалтеров

Молодая учительница:
- Pебята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.

1 0

Анекдоты про Вовочку Анекдоты про школу Вицове про парикмахеров