Лучшие анекдотические истории

Самые новые анекдоты в этой категории
Разговариваем с дочкой (16 лет) о том, как зарабатываются деньги на
телевизионных сериалах.
Дочка: - Как создатели сериалов деньги зарабатывают, если мы бесплатно
сериалы из интернета качаем?
Я: - Схема такая. Сначала продюсер вкладывает деньги в съемку сериала,
потом продает право показа телеканалам. Те, в свою очередь, находят
команду переводчиков и платят им деньги. Потом сериал начинает
рекламироваться по ТВ, и телеканал ищет рекламодателей. Задача
телеканала в том, чтобы собранные за рекламу средства превысили
стоимость права на показ и стоимость перевода. Кроме того, продюсер
зарабатывает на DVD, блю-рэй и прочих носителях.
Дочка: - Но ведь, наверное, неправильно, что мы просто бесплатно
скачиваем.
Я: - Ты просто не видишь всей цепочки. Рекламодатели, которые дают
рекламу в сериал, вовсе не уверены, что у них из-за этого возрастут
продажи. Поэтому они повышают цены на свои товары, чтобы гарантированно
вернуть потраченный рекламный бюджет минимум в двойном размере. Мы идем
в магазин, и видим, что цены поднялись. Включаем телевизор, а там
экономисты рассказывают нам, что есть такая совершенно объективная штука
как инфляция. Эта инфляция - она как хорек, бегает, где хочет, и где она
появляется, там растут цены. Поймать хорька и контролировать никто не
может, его даже никто не видел, но все верят, что он есть и что он
является частью объективной реальности. Поэтому, дочка, можно сказать,
что мы купили все вообще сериалы и все фильмы, оплачивая товары и услуги
по растущим ценам. И по этой причине имеем полное право качать их
бесплатно.
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги
Сказать, что я люблю песни Высоцкого, тоже самое, что сказать я люблю дышать.
Разве может быть по другому?
Конечно, мои несчастные соседи по общаге готовы были убить меня за "Кони привередливые" в 12 ночи (а дело было заграницей). Поэтому в отместку врубали Нирвану. В общем, было весело.
И вот как-то перед лекцией по "Генетическому картированию" я в общаге слушал Высоцкого, а потом просто захлопнул лептоп и побежал на пару.
По идее все аппликации должны были выключится. Но не выключились.
Профессор уже закидывал офигевших студентов терминами, формулами и теориями, когда я открыл лептоп и на всю аудиторию понеслось "Чуть помедленнее, кони". Русский профессор удивился, но стал говорить медленнее.
Я судорожно бил по клавишам, но комп завис и не реагировал.
- взаимное расположение генов в хромосомах определяли по частоте кроссинговера - как ни в чем не бывало продолжил Профессор.
- "Товарищи ученые, доценты с кандидатами. Замучились вы с иксами, запутались в нулях. Сидите, разлагаете молекулы на атомы, Забыв, что разлагается картофель на полях" - Очень в тему спел Владимир Семенович. Я сам почувствовал себя разлагающимся картофелем на поле мировой генетики.
- Топоизомеразы разрезают спираль ДНК, уменьшая уровень суперскрученности - не сдавался профессор.
- "Товарищи ученые, кончайте поножовщину. Бросайте ваши опыты, гидрид и ангидрид. Садитесь на автобусы, валяйте к нам в Тамбовщину, А гамма-излучение денек повременит" - Издевался над нами компьютер.
К этому времени мы уже понесли определенные потери. Трое студентов покинуло зал. Двое спрятались под парту. Один тупо ржал в углу и единственный, кроме меня, русский студент тихонько подпевал. Высоцкому, не профессору. Я жахнул по лептопу кулаком.
- Иногда в генетическую репликацию закрадываются мутации, которые потом срывают лекции. - прокомментировал профессор.
- "Товарищи ученые. Не сумневайтесь, милые. Коль, что у вас не ладится, ну там не тот эффект, Мы мигом к вам заявимся с лопатами и с вилами, Денечек покумекаем и выправим дефект" - Успокоил меня лептоп и выключился. И вот этого - оглушающей тишины и ожидания двух десятков человек, я не выдержал и бросился вон из аудитории.
Через две недели я сдавал экзамен. В отличии от большинства курсов, на этом профессор принимал экзамен лично. А это oхpeнetь как плохо, потому что мне кровь из носу нужно было получить 90 (5 по советской системе).
"Ну что ж " - зловеще протянул профессор. "По ответам у вас выходит 85. Минус 5 баллов за сорванный урок. Плюс 10 - за любовь к Высоцкому. Итого 90".
Так что спасибо вам, Владимир Семенович. Не только за оценку :)
Лучшие анекдотические истории
Решили мы значицца привезти тещу на зиму из деревни в город к нам жить,
благо ей уже 75 лет.
К тоиу моменту из живности у нее были пара овец,
десяток kуp, Тузик, Коза и ее двое маленьких козлят женского и мужского
полу для продолжения рода, так сказать. Ну овец мы пустили под мясо,
куриц тоже, извините.... Тузика пристроили соседям. А вот с козламии...
Теща наотрез отказалась лишить их жизни, поскольку следующим летом
собиралась опять же вернуться в родной дом, попотчевать нас полезным
козьим молоком (Кстати, то что оно полезно, мы убедились сами - у дочки
пропала аллергия). Решение проблемы нашли в том, что двоюродный брат
жены согласился приютить их на зиму. Но их надо было везти километров за
сорок в другую деревню.
Решено, так сделано. У моей "девятки" сложили задние сиденья, поместили
туда картонную коробку, чтоб каазлы не обгадили салон, еле их с
перевязанными конечностями поместили в короб, прикрыли сверху тряпкой,
чтоб они думали что уже ночь и пора спать, и поехали...
Едем, значить, с братом жены, фантазируем, что неплохо бы на них
напялить ментовские фуражки, и что тогда мы проедем все посты ГАИ без
проблем...
И вдруг по закону жанра появляются они - свободные кассы с полосатой
палкой. Останавливает сержант, представляется, проверяет медленно так
документы. Тут Коза начинает шевелиться, и это улавливает гаишник.
- Кто там,- строго спрашивает он.
А вот как ответишь? Скажешь "Козлы" - явно обидится. Секундное
замешательство, мент заинтригован. Тут легким движеним своих рог Коза
скидывает тряпку, и на сержанта уставились три любопытные козлиные
морды...
- А-а-а, КОЛЛЕГИИИ,- сказал он, и протянул обратно документы. Юморист
хренов.
А отъехать мы смогли не скоро....
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
"Как я тещу благословил.
"
Теща - полумифическое существо из анекдотов, бич Божий почти для
каждого женатого мужика. Я, к счастью, в это "почти" не попал.
Теща у меня - золото. В нашу жизнь не вмешивается, в споры не
вступает, внуков нянчит в любое время беспрекословно. Поэтому я
даже не сопротивляюсь, когда жена изъявляет желание "провести
выходные у бабушки". Тем более что готовит теща по-старинке
вкусно и наваристо.
Но, кроме всех неисчислимых достоинств, есть у нее, как и у
любой пенсионерки, свой бзик: на старости лет ударилась в веру
(слава Богу не в секту) и помешалась на народной медицине.
Представьте себе помесь из двух этих "хобби" - по всей квартире
иконки вперемешку с пучками сушеных травок, кульков с кореньями
и банок с настойками. Последнее, кстати, меня больше всего радует,
когда удается полечить бодун.
Теперь сама история.
Дело было в один из выходных, когда мы с женой и детьми заночевали
у ее мамы. Я как всегда проснулся рано и по-привычке продефелировал
на горшок. Санузел у тещи совмещенный, ванная и туалет в одном флаконе.
В этом для меня есть свой громадный плюс - рядом с унитазом стоит
"титан" - этакий водогрейный аппарат, помесь буржуйки и поставленного
торчком паровоза. Вот в этот "титан" я и люблю покурить, не вставая с
горшка. А так как теща не любит запаха табака, стараюсь чуть ли не в
самую топку голову засунуть. Поза, конечно, сами представляете какая,
но "охота пуще неволи".
Курю я, значит, и слушаю, как теща на кухне шуршит, бубнит что-то
в пол-голоса. Слышимость из топки обалденная, потому что труба из котла
идет через стену в кухню, а оттуда в вытяжку. Тут бабулька наша: "Ап-
чхи!", и я на автопилоте прямо в топку: "Будь здорова!". И дальше курю.
Справился с делами, умылся, оделся, пошел на кухню тещины разносолы
хлебать. А она уже по телефону названивает. Краем уха слушаю, как она
подружке своей исповедуется:
- Николаевна, ты себе представить не можешь, до чего ж я счастливая
сегодня. С самого утра, как встала, так и молилась, чтоб избавил Бог
от болячек моих старческих. Уж и пенсии на лекарства не хватает, и
травки мои не помогают. А тут молюсь и слышу вдруг, как вещает мне
Господь ТРУБНЫМ ГЛАСОМ: "Будешь здорова!"...
Я в этом месте чуть с табуретки не рухнул. Вот так благословил тещу!
Разочаровывать ее, конечно, не стал, пусть не болеет!
Лучшие анекдотические истории Анекдоты об авиации Вицове про пилотов
ТАКОЕ бывает только в американских фильмах...
1. Шестизарядный револьвер стреляет 10 раз.
2. Гигантского аллигатора можно мгновенно убить одним выстрелом из
пистолета.
3. Машина взрывается от того, что наскочила лобовым стеклом на торчащий
штырь.
4. Русские говорят на беглом английском, а на вооружении у них М-16.
5. Полиция прибывает к месту преступления аккурат в тот момент, когда
главный герой всех отмудохал.
6. Сверхсложный кодовый замок на стальных дверях, блокирующих проход,
скажем, к красной кнопке ядерной базы, открывается выстрелом из
дробовика.
7. Человек, упав с высоты ок. 100 метров, какое-то время остается живым.
8. После нескольких ранений во все части тела, главный герой сначала
похромает, потом вновь начинает вполне резво бегать, метко стрелять и
раскидывать плохих парней во все стороны.
9. Граната, после выдергивания кольца, терпеливо ждет секунд 20, пока
главный герой не закончит читать нотацию злодею и не кинет ее ему в
штаны.
10. Кроме того, та же граната может взорвать целый особняк.
11. Фотографию, размером эдак 32х32 пикселей можно увеличить до
1024х1024, причем при этом можно будет различить цифры на сотовом
телефоне сфотографированной личности.
12. Сидя в Интернете, юзер умудряется говорить по телефону.
13. Нельзя провернуть полицейскую операцию, не разнеся при этом
полгорода.
14. Все друзья вдруг оказываются предателями, а самые опасные враги -
друзьями.
15. При стрельбе из пистолета у него почему-то не дергается затвор и не
вылетают гильзы.
16. Русские - самые опасные в мире мафиози, способные обнаружить вас на
другом континенте, даже если вы слишком громко чихнете.
17. Если главный герой умеет драться, то он упорно не будет пользоваться
никаким оружием, хотя с поверженного противника его высыпаются тонны.
( ( ( 0 ) ) ) Gleb "Static" Timoshuk
Лучшие анекдотические истории
Как за 9 месяцев получить учёную степень
Была уже тут моя история "Новотульская сигнализация" (только ленивый не доказывал, что в ней всё - "байка чистой воды").
Рискну продолжить ряд...
У большинства обывателей Тула ассоциируется с автоматом Калашникова, тульскими пряниками, инкрустированными ружьями и расписными самоварами. Открою читателям великую тайну времён ещё СССР. От всех вышеописанных производств ещё в советское время осталось лишь по несколько цехов (наверное, для 'ширмы' от иностранных разведок, да и для подарков иностранным гостям, приезжающим на экскурсии в имение Л.Н.Толстого - Ясную Поляну). Всё остальное — военное (в том числе ракетное) производство, сколь высокотехнологичное, столь и секретное.
Итак, студенческая группа выпускников-пятикурсников специальности «Ракетостроение» в конце марта собралась отметить успешную сдачу ГОС'ов на природе, на чьей-то даче. С собой девушки не постеснялись пригласить очень импозантного мужчину - куратора группы (профессор, доктор наук, крупный специалист по тематике «Твердотопливных двигателей ракетных установок», к тому же молодой и холостой, всё при нём). Пока замёрзшие девушки любезничали с профессором, ребята пытались разжечь костёр, но всё без толку.
Тогда за работу взялся профессор. Лично отобрал несколько обрезков ржавых водопроводных труб (для организации тяги воздуха и рабочих газов), старую бочку (корпус прототипа), синтетические верёвочки (увязка рабочего тела) и пересохшие за зиму ветки малины (непосредственно рабочее тело). Всё это хитро увязал, 'поколдовал' и подпалил. Через несколько минут из самой настоящей ракетной дюзы (той самой бочки) в воздух с гулом бил строго сфокусированный язык пламени высотой в несколько метров. При этом край бочки даже не нагрелся как следует, а стальной шампур, сунутый в пламя, раскалился до бела за пару секунд (к тому же самостоятельно пытался вырваться и улететь!)
Профессор осмотрел мужскую часть группы, посрамлённую за столь короткий срок и спросил: «Поняли?» Ребята покивали. Профессор поинтересовался, кто сумеет представить соответствующий расчёт, со всеми погрешностями. Один сказал, что справится. На что профессор выдал: «Завтра с расчётом ко мне. К Новому году пойдешь на защиту кандидатской».
Нет. Это, ещё не конец истории, а её начало. Профессор повернулся к женской части коллектива: «Ну-с, милые барышни, что поняли?» Тогда самая бойкая выдала: «Глупо было каждый год ездить на дачу с нашими оболтусами. Только мёрзнешь. Даже целоваться как следует не умеют, не то что костёр разжечь. Нужно было сразу профессора приглашать: девять месяцев и ты - в 'дамках'!»
Лучшие анекдотические истории
У моей сестры первый штраф был...
Попросилась за руль перед выездом из города (недавно права получила и навыка вождения в городе особо не было), пустил.
По дороге щебечет: - а если менты будут, мне что делать?
- Сбавляй скорость, говорю, правый поворотник и останавливайся у обочины...
День был жаркий, только что ливень прошел, парило не по детски. Едем, бац, и правда менты!
Стоит такая десятка на правой обочине, все двери настежь, на водительском и на пассажирском сидят... ногами на улицу... греются... третий, с палкой, нам машет.
Ну и сестра правый поворотник, на обочину и только потом по тормозам...
Надо сказать между проезжей частью и обочиной выбоины большие, не пустые, надо понимать после дождя.
Ну и сушит, короче всю бодрую такую лужу в эту десятину.
Проезжаем еще метров сто от них и останавливаемся...
Сестренка в волнениях: - что теперь мне будет?!?
- Да ничего, говорю, в правилах не написано что ментов нельзя из лужи поливать... однако все равно нервно как-то...
Подходит, стучит в стекло, взгляд как у кабана раненого, с фуражки течет грязная вода, моська тоже в подтеках...
Отвели сестру к себе в машину, до слез довели, я вокруг их машины круги нарезаю, в окна к ним долблюсь, сержантик за мной с видеокамерой носится, подозревает меня видать в намерении напасть на летеху...
Короче, все кончилось хорошо, оказывается сестренка ближний свет не включила, цена вопроса на тот момент 100 руб, - а впечатлений!!!
- Ну че, я ей говорю, заходим на второй круг, когда еще так прикольнешься за 100 руб?
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
НЛО
Поехали, значит, мы как то с ночевкой на природу небольшой компанией.
"На природу" у многих граждан постсовецкого пространства означает сидеть где нибудь в лесу да жевать шашлыки с помидорками и прочие вкусности всякие. А запивать это все ситром "Столичная". Обязательным атрибутом такого мероприятия конечно же был и есть костер, на котором вкусности приготавливаются, подогреваются, поджариваются. И кому то из нас захотелось на природе то свеженькой яичницы отведать и для сего святого дела была взята из дому сковорода. В разгар посиделок, когда все привезенное с успехом употреблялось, была и яичница пожарена но.. Но то ли шашлык был вкусен, то ли его было много, то ли "ситро" притупило память, но яичница на сковороде осталась не тронутой и вовсе как то выпала из поля зрения.
Отдых затянулся до позднего вечера но собрать вещи решили сразу же, чтобы с утра пораньше выехать на город. На следующий день окинув взглядом место вчерашнего боя и убедившись что ничего не забыли мы рванули домой. Заезжаем в город, проскочили несколько перекрестков, а на следующем светофор. Моргает зеленый. Я думал - проскочу. Придал газку но девятка передо мною затормозила. А не надо было. Я конечно же тоже резко по тормозам и.. Трудно описать что чувствуешь в такой момент. Испуг, недоумение, еще раз испуг. Потом уже смех. Нет не авария. Тормоза у меня хорошие. Что то темное мелькнуло передо мной и заднее стекло Лады с шумом посыпалось. Из него выскочил цыган крепкого телосложения, забежал назад, свирепо глянул на меня, потом по сторонам, засунул руку в только что образовавшееся отверстие и вытащил от туда .. нашу сковороду! Ошарашено еще раз огляделся по сторонам и на ближайшие дома, подбежал ко мне и " не видел кто бросил, ты не видел кто бросил???" Я скорчил недоумеющую физиономию, и не стал рассказывать о своих догадках на предмет материализовавшейся из неоткуда посуды. Спустя несколько секунд я объехал моргающую аварийкой девятку, оставив цыгана собирать вкусную яичницу по салону и мысленно усвоил еще один урок жизни - проверяй крышу своего авто перед тем как начать движение.
Лучшие анекдотические истории
Как подводники похитили суперсекрет ВМС США или про то, как была предотвращена третья мировая война.
У подводников принято считать, что есть субмарины везучие, а есть невезучие и просто бедовые. Таковой можно считать многоцелевую атомную подводную лодку «К-324» (по классификации НАТО — Viktor 3, у нас этот тип субмарин значится под шифром «Щука»), которую преследовали злоключения на протяжении всей службы в боевом составе флота.
Так, еще во время заводских испытаний летом 1981 г. у о. Аскольд «Щуку» таранила в район 4-го реакторного отсека неизвестная атомная подлодка (по некоторым данным — китайская АПЛ типа «Хань», которая, как утверждает Япония, затонула. Сами китайцы на сей счет хранят гробовое молчание). Потом были взрыв аккумуляторной батареи и объемный пожар в 1-м торпедном отсеке, где находился полный боезапас — 24 обычные торпеды и 2 с ядерным боезарядом. И только какое-то невероятное чудо уберегло «К-324» и ее экипаж от гибели и ядерной катастрофы: отсек был полностью разрушен, но торпеды не сдетонировали. Бывало, атомоход внезапно стремительно проваливался на глубину к той роковой отметке, откуда лодки уже не всплывают — их, словно скорлупу, раздавливает дикое давление воды. Причем ЧП преследовали «Щуку» даже после вывода ее в отстой. А началось все, говорят, с того, что при спуске со стапеля на судостроительном заводе в Комсомольске-на-Амуре о киль АПЛ не разбилась бутылка традиционного шампанского. Четыре раза подряд(!), что считается недобрым предзнаменованием…
Описать все злоключения «К-324» за 20 лет ее службы в составе Тихоокеанского, а затем Северного флота — не хватит и целой газеты. А посему мы остановимся только на одной истории из жизни этой субмарины. Истории захватывающей, просто невероятной, достойной приключенческой повести.
Поход «К-324» к берегам Америки осенью 1983 г. устроил переполох на всю Атлантику. На исходе октября американские СМИ громыхнули на весь мир сенсацией, опубликовав снимки аварийно всплывшей в Саргассовом море у берегов США советской многоцелевой АПЛ «К-324». Лодка лежала в дрейфе, дав дифферент на нос и оголив частично корму с гребным винтом.
Надо сказать, что в то время холодная война была в самом разгаре, и на выпады американцев , в т.ч. и по поводу рыскающих у берегов США атомных субмарин СССР с ядерным оружием на борту и представляющих смертельную угрозу Америке «и всему свободному миру», военно-политическое руководство СССР не реагировало. А что можно было сказать, если в Москве толком не знали, что же приключилось в Саргассовом море с находившейся на боевой службе «К-324»?
На самом деле американцев волновал не сам по себе факт всплытия нашей субмарины. Причина столь нервной реакции крылась совсем в другом. В том, ЧТО оказалось намотанным на винт «К-324». Обстановка складывалась весьма серьезная. И на острие этого противостояния волею случая оказались командир «К-324» капитан 2-го ранга Вадим Терехин и его экипаж, в руках которого в те дни была судьба всего мира.
Так что же случилось с советской субмариной в конце октября 1983 г. в Саргассовом море?
Это была первая боевая служба в Атлантике «К-324», которая незадолго до этого перешла с Камчатки подо льдами Арктики на Северный флот и была включена в его состав. Два рубежа довольно сложной противолодочной обороны НАТО наши подводники прошли скрытно. Во всяком случае, слежки за собой не обнаружили. Однако дней через пять услышали работу гидроакустических буев. Это свидетельствовало о том, что их засекли. Доносить на КП флота об этом не стали. Потому что это минус командиру за потерю скрытности. Капитан 2-го ранга Терехин надеялся, что ему удастся оторваться «от ушей» супостата. И случай подвернулся. В нужную сторону шло какое-то большое судно. «К-324» удачно пристроилась под его днищем и четверо суток следовала к своей позиции в Саргассовом море. В результате этого маневра противник потерял контакт с нашей лодкой.
Прибыв в Саргассово море, «К-324» заняла позицию в 38 милях от базы ВМС США Джексон Вил. Здесь находилась судоверфь, где янки строили атомоходы типа «Огайо». Как раз в это время, по данным нашей разведки, должен был проходить испытания 5-й корпус этого типа лодок «Флорида». У кромки территориальных вод США ее выход контролировал корабль разведки Северного флота «Находка». Замысел нашего командования был такой. Как только разведчики обнаружат покидающую базу «Флориду», они тотчас должны передать контакт с ней экипажу «К-324», чтобы уже подводники работали с американской субмариной — писали ее характеристики, элементы маневренности и т.п. Кроме того, «К-324» должна была осуществить разведку американских систем дальнего акустического обнаружения наших кораблей. Через некоторое время терехинцы получили шифрорадиограмму: выход «Флориды» задерживается на несколько суток, смените район дежурства, следуйте в такой-то квадрат. Подводники перешли в указанный район. Гидроакустик обнаружил какое-то судно. На нашей подлодке решили, что это рыболовный траулер. Потом экипажу Вадима Терехина снова приказали сменить район. Вместе с этим «рыбаком», поднырнув под него, наши ребята поменяли позицию.
Как позже выяснится, терехинцы «присоседились» под днище фрегата ВМС США «Макклой» (McCloy), который как раз и искал «К-324» с помощью новейшего суперсекретного буксируемого гидролокатора (это несколько сот метров специального кабеля, на конце которого в капсуле находится умная гидроакустическая начинка). Советская разведка охотилась за этой новой американской системой дальнего обнаружения чужих подводных лодок, но добыть ее пока не удавалось.
Затем курсы лодки и фрегата разошлись. «Макклой», так и не обнаружив русскую субмарину (таившуюся под ним), вернулся в базу. И тут янки пришли в ужас: оказалось, что они каким-то непонятным образом утратили свою суперсекретную дорогостоящую буксируемую антенну. Командира фрегата вышестоящие начальники «драли» так, что он проклял тот день и час, когда решил пойти на службу в ВМС США. В конце концов было сделано заключение: антенна оторвалась в результате начавшегося сильного шторма. Хотя в это все равно верилось с трудом: уж больно надежно она была закреплена, танком не оторвать! Танком-то оно, возможно, действительно не оторвать, а вот подводной лодкой, да еще советской…
«С 00 до 8 часов утра 25 октября я нес вахту в центральном посту, — вспоминает бывший командир «К-324» капитан 1-го ранга запаса Вадим Терехин. — Скорость 12 узлов, идем на глубине около 100 метров. В 3 часа решил попить чаю. Только присел, завибрировал корпус и раздался сигнал аварийной тревоги. Сработала аварийная защита турбины. Мы потеряли ход. Лодка у нас одновальная, поэтому ситуация весьма серьезная! Под килем более 4 тысяч метров. Держим глубину на подруливающих устройствах на тихом ходу под электромоторами 3-4 узла. Около двух часов пытались разобраться: что же случилось? Пытались запустить турбину, но это не удалось. Механик капитан 2-го ранга Анатолий Седаков понимал, что случилось что-то с винтом, но что? Если бы намотали рыбацкую сеть — ничего подобного не произошло бы, винт ее порвал бы. Значит, это было что-то другое. Тем временем подошло время сеанса связи с КП Северного флота. Около 5 часов утра дал команду всплыть под перископ. Однако на перископной глубине лодка не удержалась, нас выбросило на поверхность. Мы продули все ЦГБ (цистерны главного балласта. — Прим. авт. ) и всплыли в крейсерское положение. Понятно, что таким образом нарушили скрытность. Бушевал сильный шторм. Выбраться на мостик не представлялось возможным. В перископ удалось разглядеть какую-то петлю на кормовых стабилизаторах сантиметров 10 в диаметре. Судя по всему, этот невесть откуда взявшийся трос и накрутился на винт. Предположили, что это какой-то кабель военного назначения. Когда удалось наладить связь, дали радио на КП флота, доложили об аварийном всплытии, ситуацию. Затем дважды пытались уйти под воду. Тщетно.
Причем второй раз стали так стремительно проваливаться на глубину, что мысль мелькнула: все, конец! Ведь на 140 метрах, на которых мы уже были, продуть цистерны тяжело. С трудом, но удалось предотвратить падение лодки на запредельную глубину. Всплыли. Шторм не унимается. Лодку водоизмещением в 7,5 тысячи тонн бросало на волнах, как пустую жестяную банку. В отсеках все, что было не закреплено и даже что крепилось, посрывало с мест и разбросало по палубе. Получили радио. КП Северного флота перевел нас на связь с ЦКП Главного штаба ВМФ. Ситуация очень серьезная. В Москве долго думали, что делать. Генеральный секретарь ЦК КПСС Андропов был болен, а ответственность за возможные последствия из-за нашего нештатного всплытия никто не хотел брать на себя».
«…Главный штаб ВМФ наконец дал шифровку, в которой просил определить: что за трос намотала лодка на винт? И тут же приказал не рисковать кораблем и людьми. А что мы можем сделать, если корабль без хода и шторм бушует? Под вечер 26 октября стихия немного поутихла, я взял автомат, зацепился страховочным концом и стал пробираться на корму. Вплотную приблизиться к стабилизаторам и винту было невозможно. Метров с 6-7 стал стрелять по кабелю. Летят искры, пули его не берут. Значит, бронированный. Вторую попытку сделал мичман. Он с топором пробрался на корму, сел верхом на моток кабеля и как рубанет! Топор полетел в одну сторону, мичман — в другую. Что делать? Решили ждать, когда шторм совсем утихнет. Пока ждали, показался канадский авиалайнер. Мы сразу поняли: сейчас сообщит американцам и нам добавится головная боль. И точно, минут через 40 два противолодочных «Ориона» ВМС США были тут как тут. Забросали нас гидроакустическими буями, обложив со всех сторон, как охотники волка красными флажками. Когда эта пара улетела на базу, их тут же заменила другая. И так более 10 суток. Да еще вертолеты постоянно висели над нами.
В ночь на 27 октября получаем радио из Москвы: к вам направлены разведкорабль «Находка» и с Кубы спасательное судно «Алдан» для оказания помощи. Прикинули: «Находка» — суденышко небольшое, проку с него мало. А «Алдану» до нас шлепать не менее 10-11 суток…
Командир группы ОСНАЗа старший лейтенант Сергей Арбузов, прикомандированный на «К-324», из радиоперехвата узнал, что американцы штурмом захватили Гренаду, и теперь два эсминца ВМС США «Николсон» и «Питерсон» полным ходом следуют к нашей лодке. Я объявил боевую тревогу. Мы без хода, беспомощны, что ждать от янки, неизвестно. Тем более что Арбузову удалось узнать, что «К-324» зацепила и оборвала сверхсекретную суперсовременную буксируемую кабель-антенну системы ГАС TASS, которую испытывал американский эсминец «Макклой». Так невольно мы похитили большой секрет ВМС США. Стало ясно, что американцы попытаются отбить этот кабель».
Подойдя к беспомощной русской субмарине, американцы стали зажимать ее в клещи: с двух сторон опасно маневрировали на расстоянии 30 м. При этом издевательски-вежливо предлагали помощь. Командир «К-324» Терехин приказал вывесить сигнал на перископ: «Спасибо, не нуждаемся! Прекратите опасное маневрирование! Имею на борту опасный груз!». А груз действительно был опасный: торпеды и ракеты с ядерными боеголовками дальностью стрельбы 3 тыс. км, запросто достающие Вашингтон. Между тем их корабли могли если не специально, то из-за волны ударить атомоход и серьезно повредить его, а то и потопить. Эсминцы, зайдя с кормы «К-324», пытались крючьями зацепить кабель-антенну. Такую же операцию производили и висящие над лодкой вертолеты. Но это не удалось сделать. Была настоящая борьба нервов, грозящая вот-вот перерасти в боевые действия.
Особенно критической ситуация сложилась 5 ноября. Янки подняли сигнал: готовим к спуску десантно-штурмовые средства! На борту эсминцев появились бойцы, демонстративно облачающиеся в костюмы аквалангистов.
Атомоход «К-324» — территория суверенного государства. Находится в нейтральных водах. Если американцы действительно решатся на захват лодки — это война! Капитан 2-го ранга Терехин пригласил на совет старпома, замполита, особиста и минера. Было ясно: если начнется штурм, подводникам не отбиться. На всякий случай командир «К-324» приказал минеру подготовить атомоход к подрыву и затоплению. Экипаж планировалось пересадить на плоты, а затем на подошедший разведкорабль «Находка».
Когда американцы стали готовить десантно-абордажную группу, командир послал в кормовую надстройку восемь офицеров с автоматами и гранатами. Приказал: стрелять, если янки решатся на штурм. Для острастки подводники демонстративно продули кормовые балластные цистерны давлением в 200 атмосфер. Пузыри с шумом до неба! Для борьбы с десантом в сложившихся условиях это тоже оружие!
Тут как раз Москва шифровку «К-324» прислала: не поддаваться на провокации, ситуация складывается чрезвычайно опасная! Терехин тогда еще не знал, что все силы НАТО приведены в повышенную боеготовность и только ждали приказа начать боевые действия. Мир оказался на грани войны. В другой шифровке за подписью Главкома ВМФ СССР Горшкова приказывалось во что бы то ни стало сохранить «трофейную» антенну и с оказией отправить в Москву. Жесткое противостояние двух сверхдержав продолжалось до 7 ноября. Но американцы так и не рискнули взять русскую субмарину на абордаж.
8 ноября подошло спасательное судно «Алдан». Спустили водолазов. На ступице винта «К-324» обнаружили мощный клубок рваного металла и два конца кабеля, тянущегося далеко по корме. Освободить винт в походных условиях не представлялось возможным. Что касается кабеля длиной 420 м, то целые сутки наши ребята выбирали его из воды с помощью электрошпиля и размещали в 1-м отсеке. После чего ЦКП Главного штаба ВМФ дал указание: следовать на буксире на Кубу.
Легко сказать — следуйте! Завести буксир оказалось не так просто: янки до последнего не хотели отпускать советскую субмарину с «добычей». «Алдан» встал на ветер, «К-324» — под ветер. С помощью резиновых плотиков наши моряки стали заводить буксирную драгу, на что ушло около 10 часов. И когда почти все было готово, американский офицер с борта эсминца «Питерсон» расстрелял плотики из карабина. Стали делать все заново. И янки опять расстреляли-потопили наши плотики с буксиром. На «Алдане» остался последний комплект плотиков. Что делать? На сей раз операцию заводки буксира решили прикрыть кораблем разведки «Находка». Получилось! И аварийную «К-324» повели к берегам Кубы. Эсминцы ВМС США эскортировали лодку до территориальных вод Острова свободы.
Кубинцы встретили советских подводников радушно. Выделили взвод боевых пловцов для охраны лодки, на входе в бухту поставили два малых противолодочных корабля. В первый же день секретный кабель самолетом был отправлен в Москву. А вот выплавлять металл из ступицы винта «К-324» двум кубинским братьям-газорезчикам пришлось четверо суток. Через 11 суток советские подводники покинули Кубу и взяли курс в Саргассово море, где еще две недели несли боевую службу. И только потом получили приказ возвращаться домой. Пришли в базу за неделю до нового, 1984 года. У командования лодки особисты забрали вахтенный журнал и все другие документы. Говорят, все официальные документы по эпопее «К-324» в Саргассовом море засекречены по сей день. И с нашей, и с американской стороны.
— Вадим Александрович, вас наградили за то, что хотя и нечаянно, волей случая, но выполнили, по сути, работу разведчиков, добыв суперсекрет ВМС США?
— Слава богу, не наказали! В нашем случае это была лучшая награда!
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты Вицове про охотников Вицове про моряков Вицове про боссов
про уважение!
было это в далеком 98-м году. я дослуживал дембель в одном
из секретных горнизонов флотской связи. обычная база, все хорошо, только
как всегда портил лицо части один человек. начальник котельной прапорщик
кузьмичь! будем и дальше называть его так, тем более что это имя (как
герою одного фильма)шло ему как нельзя лучше. вечно под шафе, в своей
неизменной фуфайке, и не бритый, прапар представлял собой колоритное
зрелище. самое время сказать, что не каким авторитетом, в горнизоне
кузьмичь не пользовался, хотя личный состав срочной службы его
боготворил! всегда он нас матросов срочников баловал, и относился к нам
как к равным, за что мы его уважали и оберегали как могли. а сейчас
собственно и сама история. однажды зимой котельная не выдала положеный
градус, что привело к чепе(несколько дамов осталось без тепла на
несколько часов)и хотя смена трюмных работала как негры, общий прорыв
труб, свел все работу на нет. как всегда нашли дежурную жопу в лице
кузьмича. итак, утро, построение части, деж. офицер читает, что приказом
ком. части кап. первого ранга тататта.(который тоже присутствует на
построении)кузьмич наказан выгоровом в личное дело! вызывает его из
строя, и зачитывает приказ, и тут, вместо того чтобы сказать -есть
выговор, кузьмичь, лихо заломним мичманку, заевляет всей базе (а это 200
офицеров и мичманов)а не пошли бы мы все на %уй, после чего
разворачиваеться, отдает честь флагу, и тупо уходит. часть в прострации.
после этого выходит коибат и говорит -дежурная смена по местам, а
остальные на %уй как приказал кузьмичь. мы так и сделали, втайне надеясь
что кузьмичу не что за это не будет. правда открылась на день вмф, когда
по приказу мы оделись в парадное, а офицеры и мичмана были при орденах и
кортиках. вид кузьмича нас не просто поразил, он поверг нас в шок!
прапорщик морской пехоты был при параде-одних орденов было 7-м штук
включая иностранные - вьетнамские, а тагже штук 20 боевых медалий!
оказалось, что кузьмичь во славу родины, во вьетнаме, ,за здравие мочил
америкосов и их союзьников! на параде комбат первый отдал ему честь, а
за ним и вся часть, после этого не кто над ним, даже не пытался
глумиться. итог-честь и хвала последним солдатам империи-не кто не
забыт, не что не забыто!
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
Расказал товарищ, добрейший человек, мухи не обидит, хотя 2х2 в
размере и очень большой сам, так и любитель женщин.
Поэтому, его жена
сама стрижет и ходит он с очень короткой стрижкой при шее в 53 см,
т.к. по ее словам он в округе перетрахал всех парикмахерш в возрасте
до 50 лет. Имеет несколько шрамов на лице и слегка обожженную щеку (в
молодости был пожарником). Теперь история от первого лица. Подлетаю я к
перекрестку на переключающийся зеленый на своем Х5 (машине меньше года),
а тут Шкода решила внаглую проскочить на красный, но не успела и я с
ней столкнулся. Х5 практически ничего, а Шкода в хлам. Я испугался за
этого идиота в Шкоде и, выскочив из машины, стучу ему в стекло почему-то
уцелевшей двери и кричу, чтобы он вышел. Водитель Шкоды вытаращил на
меня глаза и ничего не сказал. Я подумал, что его заклинило в машине и
нужно его вызволять. Подумав об этом, я вскочил в свою машину, выхватил
монтировку и попытался ею открыть заклинившую дверь у Шкоды. Увидив, что
я ему решил помочь, водитель Шкоды разбил противоположное окно и
убежал. Прибыли Гаеваные, вызвали эвакуатор и утащили Шкоду, а я с
побитой фарой уехал домой. Каково же было мое удивление, когда меня
вызвали в ГАИ. Мне дали почитать объяснительную водителя Шкоды: я
такой-то проскакивал на красный и меня стукнул проезжавший на зеленый
джип Х5 (я еще подумал, что какой порядочный оказался водитель Шкоды,
что сразу признал свою вину, наверно из-за того, что я ему хотел
помочь). Дальше песня: водитель Х5 выскочил и постучал по стеклу. Увидев
этого монстра, я решил не покидать авто до прибытия милиции. Это сильно
разозлило водителя Х5 и он сбегал в машину и, выхватив монтировку, стал
ломать дверь моей машины с криками Я ТЕБЯ СЕЙЧАС ДОСТАНУ! Я не стал
ждать, разбил стекло своим ноутбуком и смог через окно скрыться.
Я как только представил эту картину, то сразу же забыл про неприятность
с машиной.
P.S. Я действительно хотел оказать первую помощь пострадавшему говнюку,
а он испугался и убежал. Вот так и помогай людям.
Лучшие анекдотические истории Вицове про парикмахеров
Наша соседка Нюша на людях старается выглядеть безупречно.
Это трудно
при её зарплате, но молодость и природная красота как-то выручают.
А ещё у неё есть маленькая дочка, которая очень любит покрасоваться на
праздниках. Недели две назад на скуле у Нюши случилось потрясающее
событие – там, возможно первый раз в её в жизни, выскочил обидный прыщ.
Хорошая новость заключалась в том, что впереди были длинные выходные, во
время которых Нюше можно было отсидеться дома. Плохая новость оказалась
в том, что один из выходных пришёлся на День независимости России.
Вопрос участия маленькой семьи в праздничных мероприятиях даже не
обсуждался, дочке пропустить их было просто немыслимо. Парфюмерия не
помогла. На безупречно гладкой скуле злосчастный прыщ смотрелся особенно
заметно. Вечером накануне праздника Нюша попалась мне на крыльце.
Клянусь, я старался даже не смотреть на эту щёку. Но настоящую женщину
не обманешь в любом возрасте - в глазах у неё засверкали лёгкие слёзы.
Видимо, она испытывала на мне какую-то свою последнюю косметическую
надежду.
Но утром мама Нюша всё-таки вышла на праздник со счастливой дочкой в
белых бантиках под руку и с гордо поднятой головой. На обеих её скулах
симметрично красовались ярко нарисованные маленькие российские флаги.
Я попытался при взгляде на неё вспомнить, на какой собственно стороне
прыщ, но у меня ничего не получилось - в глазах зарябило от
необыкновенно идущих ей разноцветных полосок…
Лучшие анекдотические истории
В школе, где дитё учится, еще сохранился такой пережиток советского прошлого как сбор макулатуры.
Раз в квартал у школы растет гора вторсырья, к которой со всех сторон родители и дети несут, волокут, везут на тележках большие и маленькие связки и тюки, коробки и пакеты. Отдельные родители, очевидно имеющие доступ к складам с полиграфией, подъезжают прямо к школе на автомобилях и выгружают из багажника увесистые пачки рекламной продукции, листовок и журнальчиков.
Так вот давеча, во время очередного сбора, наблюдал такую сценку. Подъезжает мужик на кроссовере, открывает заднюю дверь и начинает выкладывать добротного вида книги в твердой обложке. Одна из мамаш, коих у школы собирается множество, подходит и интересуется названием. "Тихий Дон", говорит мужик. Мамаша делает круглые глаза и спрашивает разрешения взять книжечку. Мужик разрешает, та прижимает книгу к груди, отходит и начинает листать. Естественно, доброе дело не остается безнаказанным, и к мужику выстраивается очередь. Получившие искомое сразу меняют выражение лица на отстраненно-задумчивое, перелистывают страницы, и шевелят губами. Книг у мужика много, площадка перед школой начинает напоминать место публичных чтений или читальный зал библиотеки на свежем воздухе, благо погода хорошая.
Короче, не знаю, осталось ли у того мужика что-нибудь на макулатуру, но книгу в народе еще уважают, это факт.
Лучшие анекдотические истории
Медакадемия.
Экзамен по фарме (фармакологии). Врачи знают, как это и что это. Поясню для всех, это правда не просто.
На экзамен старался ходить пораньше. Привычка отстреляться и в пампасы отдыхать. Поэтому, как всегда, только аудитория открылась, мы в рядах первых, кому повезло, вытянув билеты, расселись по столам экзаменаторов и начали готовиться.
Был на кафедре один сладко-синий препод. Не молодой (царство ему небесное). Мало того, что в розовых пушистых тапочках ходил, так он ещё и пил по чёрному. Особенно в сессию, когда мы, студни, проставлялись. Сижу и думаю, только бы не к нему, только бы не к нему…
Накаркал. Заходят. Подходит. Садится, источая аромат вчерашнего винно-коньячно-водочного коктейля, смешанного со свежим опохмелом. Меня прибивает в стулу, и я начинаю бормотать, что-то типа «М-холиномиметики обладают холиноблокирующим действием…» Переведу: - Все белые рубашки чёрного цвета.
Препод глянул на меня, взял зачётку, посмотрел, как меня зовут, наклонился через парту и тихо сказал: - Костя. Щас как ё…б…ну в глаз. И откинувшись в кресле, громко: - Думайте, что говорите!
После этого я вспомнил не просто количество исписанных на лекциях листов нескольких тетрадей, но даже тираж учебников.
Сдал на 4.
Лучшие анекдотические истории
"Рассказал знакомый, поучившийся там в универе.
Помимо четырнадцати
американцев в его группе была еще одна русская. Ходили все на лекции,
бухали вместе, приятельствовали. У них в универе было принято, а думаю и
во всех остальных американских универах, что лектор выдает всем тексты
своих лекций на бумаге. Студенты его слушают и параллельно читают
текста. На время контрольных, преподаватель их почему-то выходил,
оставляя студентов наедине с работами. Ну какой дeбил тут не поймет, что
халява несусветная. Дал препод задание, свалил, ты достаешь его брошюру
и все в чистую скатываешь. Знакомый мой - ботан, он все учил, а вот
девочка, что надо, фишку просекла и на очередной контрольной, никого не
смущаясь, все списала. Приходит препод через полчаса, и все четырнадцать
америкашек одновременно встают. Препод спрашивает, хули встали. Студенты
дружно показывают на девочку пальцем и открыто заявляют, что она
списала. В общем, чудом бедную не выгнали."
Все письменные экзамены в Принстонском университете проводят по «системе
чести»: студенты берут на себя полную ответственность за честное
отношение к экзаменам, поэтому преподаватель не контролирует выполнение
работ. Он лишь раздает экзаменационные листы, быстро отвечает на
возникшие вопросы и покидает аудиторию, чтобы потом вернуться и собрать
работы. Каждый студент, подписывая контрольную, делает приписку:
«Клянусь честью, что во время экзамена я не нарушил Кодекса чести»
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Наблюдал замечательную, для психологов, социологов и работников ГИБДД, сцену во время прогулки с собакой.
Парковка около парка, свободных мест достаточно, но некое существо девичьево пола на своем новеньком Ниссан Жук заехав на парковку бросает свой агрегат как можно ближе к входу, банально уперев мордочку жука в задницу L200. Водительница, в сопровождении подруг гордо удаляется куда то вглубь парка. Минут через десять появляется мужичок лет под пятьдесят, владелец пикапа, обходит всю эту композицию, хмыкает, заводит свой агрегат, и противооткатным брусом сдвигает жука на противоположную сторону, ровненько на парковочное место. Решив продлить прогулку я пристраиваюсь подальше, и наблюдаю как через полчаса появляется существо и ее подруги, и все хором закатывают истерику, громко, с криками, с обещаниями мучений и смерти, ибо морда у жука размята в хлам. Да, я cboлoчь, ушел, не дав показания, хотя номер пикапа не запомнил. Мужик конечно не очень прав, мог бы и перескочить бордюр, и проехаться по газону, вряд ли бы его "за руку" поймали, но тут последовало продолжение истории. Через пару дней секретарша шефа всем в захлеб рассказывала историю когда ее лучшая подруга поехав за бабушкой гулявшей по парку, оставив машину в положенном месте возвратившись увидела ее в разбитом состоянии. Подробности: марка машины, время действия, место не оставляют сомнений что это был тот самый случай. Наверное я дважды cboлoчь, поскольку и в этот раз я не стал свидетельствовать о происшествии.
Лучшие анекдотические истории Вицове о секретаршах
Как говорится, "еще про кошек".
Наша домашняя тиранша тоже имеет привычку подолгу задерживаться у открытой в мороз двери и оглядывать окрестности. Каждый раз при этом мне приходит на ум шутка о габровских крестьянах, отрубавших своим кошкам хвост, чтобы меньше тепла уходило при их выходе на улицу. Мне это уже не кажется смешным, мне это кажется очень практичным, и я даже начала взвешивать такую возможность. Но пинок под зад для вдохновения решает проблему гораздо быстрее.
Причем она не просто видами любуется - она высматривает, нет ли на ее территории супостатов, хвостато-полосатых нарушителей границ ее суверенного пространства и, если есть, оценивает, насколько эти супостаты больше и тяжелее, и можно ли с ними вступить в драку без ущерба для морды лица.
В прошлый такой выход ее ждал сюрприз. Супостатов не было, но была огромная такая морская чайка, возможно, даже альбатрос (наверное, в море был шторм). Раза в два так больше кошки. В голове у кисы, естественно, щелкнуло "Птица! Большая птица! Много мяса!", и она начала к ней классически подкрадываться, с замираниями и обманными движениями. Альбатрос с высоты своего роста очень снисходительно на эти маневры поглядывал, я в ужасе глядела на его длинный мощный клюв. В момент, когда кошка прыгнула, чайка снялась с места, подлетела к порогу, украла большой кусок кошачьей еды из мисочки, которая там стояла, и была такова. Кошка очень обиделась. Такого поведения от добычи она явно не ожидала.
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Комиссия.
Для тех, кто не знает истинного значения этого страшного слова, поясняю:
студенту дается две попытки сдать экзамен (первый заход и пересдача), в
случае провала на вторую пересдачу собирается комиссия из трех
преподавателей, которая решает, а есть ли вообще смысл данному студенту
продолжать обучение на факультете? Двойка на третьей пересдаче
автоматически означает отчисление.
Итак, комиссия. Два профессора и один доцент. И одна студентка перед
ними. Божий ангелочек, хлоп-хлоп глазками. Идет долгий и мучительный
процесс "накопать что-нибудь на три". (Преподаватели, вопреки легендам,
народ мирный и добрый. Отчислять направо и налево не хотят. И очень
радуются, когда могут поставить хотя бы троечку.)
В процессе экзамена девочка с удивлением узнает, что в килобайте не
тысяча байт, а несколько больше. Это приводит ее в замешательство.
Вопрос профессора "А сколько метров в километре?" вводит бедное дитя в
полный ступор. Она молчит, и в глазах ее отражается крушение всей
устоявшейся картины мира.
Желая помочь девочке, другой профессор спрашивает:
- Ну хорошо, я вижу, с километрами у Вас трудности. Ну да бог с ними.
Может, Вам будет проще сказать, сколько вольт в киловольте?
Лик ангелочка светлеет ("ну уж это-то я знаю!"), и она радостно выдает:
- Двести двадцать!
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про школу
Мирфат.
От судьбы не уйдешь.
В Израиле, как известно, живут не только евреи. Есть тут и арабы, и
друзы, и черкесы, и бедуины. Мирфат принадлежала к клану Аль-Узаель,
большой и влиятельной бедуинской семье на юге. Была она девушкой
продвинутой, одевалась по-европейски, мечтала учиться в университете.
Когда ей исполнилось 18, родители решили выдать ее замуж за двоюродного
брата. Как принято.
В лучших бедуинских традициях главы семейств перетерли вопрос между
собой и все решили. Мирфат спросить забыли, а может, постеснялись.
Но у Мирфат были другие планы. Учится и жить, а не идти замуж, тем более
за этого кривозубого.
Мирфат взбунтовалась, вследствие чего была бита папаней и посажена под
замок.
Небольшое пояснение: отношение к бедуинам в Израиле не однозначное.
Государство старается лишний раз их не трогать, посему их местные
проблемы они решают между собой сами, если дело не явный криминал,
конечно. Тем более, если дело в семье.
Мирфат сбежала и пошла к родственникам. Папашка с братьями приехали за
ней на машине, объяснили недопустимость ее поведения и вернули домой.
Сидеть дальше и доходить до ума.
Мирфат сбежала вторично, нашла нужные организации, полицию. Ее спрятали,
папашку предупредили с занесением, открыли дело. С этого момента Мирфат
стала позором семьи. Другими словами, она стала изгоем, лишилась
поддержки клана, навлекла позор на родителей. В особо дремучих
бедуинских кланах за это могут и пришить. На счастье Мирфат, ее семья
все-таки такой не была. Мирфат осела в Иерусалиме. Начала учиться, пошла
работать. Через интернет познакомилась с парнем. Юсуф был палестинцем из
Восточного Иерусалима, работал электриком. Через год они поженились. На
скромной свадьбе из родственников Мирфат была только ее двоюродная
сестра. Они стали жить в доме семьи Юсефа, она работала, а он пошел
доучиваться в университет. Мирфат настояла, чтобы он пошел именно в
израильский, хоть и дороже, но зато потом с таким дипломом - куда
угодно.
В один из дней, когда Мирфат была дома одна, в их двор стали одна за
другой въезжать полицейские машины. Мирфат опешила. Она была уверена,
что никто из их семьи не был замешан в терроре. Тем более Юсеф. Уже
потом она узнала, что в тот день Юсеф должен был вернуться домой с
учебы. Его вызвались подвезти двое его приятелей-сокурсников. На одном
из перекрестков их остановил пограничный джип. Просто для проверки. То
ли у водителя не было документов, а может он и в самом деле был в чем-то
замешан, этого уже не узнать. Но в центре Иерусалима, удирающая машина с
тремя арабами... Пограничники открыли огонь. Машина врезалась в дерево.
Юсеф был не пристегнут и погиб на месте. Мирфат стала вдовой.
Удивительно, но случившееся подействовало на нее странно. Иногда в
таких случаях люди обращаются к богу. Мирфат тоже. Но не к своему. Может
она решила, что Аллах недостаточно хранил ее, то ли решила - менять, так
менять все сначала. Кто знает. Но Мирфат решила стать еврейкой и начать
новую жизнь.
Поясню: если по несчастливой случайности человек не рождается евреем, он
все равно может им стать. Для этого нужно пройти "Гиюр". Это длительный
процесс превращения нормального человека в еврея. В течение долгого
времени этот человек живет жизнью религиозного еврея. Т. е полностью
соблюдает все религиозные нормы и обычаи, даже такие, которые не все
религиозные соблюдают. Его проверяют, его курируют. С ним беседуют
раввины, его жизнь под.... лупой.
Тот еще геморрой. Мирфат прожила так полгода и сломалась. Потом
задумалась. Деваться ей было некуда. Путь и в старую и в новую семьи
был ей закрыт, теперь уже окончательно. Мирфат огляделась по сторонам и
задержала взгляд на юго-западе. Райна, одна из сестер Юсефа уже давно
жила в Штатах.
Пуркуэ па? - подумала Мирфат. Терять ей было нечего, а перемены ее уже
не пугали. Через полгода она уже была в Чикаго. Первое время жила у
родственницы, осваивалась. Потом пошла работать в супермаркет. Жизнь
начала вертеться по новой. Прошлое осталось позади, в 12 часах полета
за океаном.
В супермаркете Мирфат познакомилась с Даррелом. Он был студент и
подрабатывал там по вечерам. Они сдружились. Дарелл был простой,
спокойный и черный аки ночь. Heгp, если по-нашему. Они стали
встречаться. Дарелла подкупало в этой симпатичной девочке такое знание
жизни и такая уверенность в себе. О ее прошлом он толком ничего не знал.
Мирфат же чувствовала себя с ним, как за каменной стеной. Впервые за
долгое время кто-то заботился о ней. Вскоре Дарелл предложил ей жить
вместе. Перед этим позвал в гости. Мирфат приехала в большой дом, в
тихом пригороде Чикаго. Дарелл был один. Он усадил ее в салоне, налил
кофе, положил ей на колени большой семейный альбом
- Я хочу познакомить тебя со своей семьей,- серьезно сказал он.- Вот
смотри: Это моя мать, Реббека. Это братья Аарон и Саймон. Сестра Эстер.
Тетя Джуди.
Ты понимаешь.?
- Конечно, - серьезно ответила Мирфат, - Библейские имена.
- Не только. Я давно хотел тебе это сказать. Дело в том, торжественно
произнес он, дело в том, что я - еврей.
- А...??!!! - только и смогла сказать Мирфат.
Видя, что ему не верят, Дарелл расстегнул на груди рубашку и
продемонстрировал серебрянный маген-давид.
Мирфат закрыла лицо руками. Ее плечи вздрагивали.
Случилось невероятное. Дарелл принадлежал к крошечной общине, о которой
и в Америке-то не всем известно. Лет сто назад небольшая kучka негров,
по неизвестной науке причине приняло иудаизм. Часть их живет на юге,
часть - семей пятьдесят, в израильском городе Димона. Встреть такого
афро-еврея в Америке, шанс один на миллион.
Мирфат просто повезло.
И от избытка счастья она тряслась на диване в приступе истерического
смеха. Она многого могла ожидать от судьбы. Но такого...
Дарелл, ничего не понимая, пытался ее успокоить:
- Мы уедем отсюда, - говорил он, обнимая ее. - Уедем в Израиль! Знаешь,
какая это страна!
- У-ы-ы!! - тряслась Мирфат.
- Я был там много раз, я даже говорю на иврите. Хочешь, я скажу тебе
что-то??
И он произнес пару слов.
- Знаешь, что я сказал?
- Я тоже люблю тебя, - ответила Мирфат на иврите. И уже в голос
захохотала, глядя на его обескураженное лицо.
Далее было многое. И признание. И самоотверженность Дарелла. И небольшой
гевалт в его семействе. Разумеется, все попытки воздействовать на Мирфат
были ею в корне подавлены. Попробуйте-ка построить человека, у которого
за плечами такое. Мирфат снова прошла гиюр, облегченный. Стала называться
Мирьям. Родила сына. Написала письмо на родину. Ждите, писала она
сестрам. Скоро приедем в гости. И с чувством победительницы поставила в
конце жирную точку.
Лучшие анекдотические истории Вицове про арабов Вицове про кофе
Лешкой Шевляковым навеяно:
Был как-то замдеканом математического факультета Андрей Юрьевич Шевляков
(кстати, сына его как зовут вы уже знаете). Историй с его участием вагон
и маленькая тележка, с чувством юмора у замдекана было все более чем в
порядке, я же расскажу только одну.
Первый семестр. Идет лекция по чему-то серьезному, вроде матанализа в
большой аудитории - 150 человек первокурсников, которые с деканатом еще
никогда не сталкивались, поэтому о Шевлякове просто ничего не знают.
Андрей Юрьевич заходит в аудиторию и просит преподавателя сделать
небольшое объявление. Естественно, преподаватель представляет замдекана
свежеиспеченным студентам со всем присущим официозом. Андрей Юрьевич
выходит за кафедру и говорит где-то такой текст:
- Итак, у нас есть некоторые нерадивые студенты, на которых деканат
поставил жирный крест. Я зачитаю список: (тут идет список из
приблизительно 50 фамилий). С приказом на отчисление можно ознакомиться
в деканате. Спасибо за внимание.
Заместитель декана закрывает папку и не торопясь идет к двери которая от
кафедры на значительном удалении. Студенты в шоке - каждый обдумывает,
что он успел натворить и за какие грехи его отчисляют. Гнетущая тишина,
только шаги замдекана. Тут кто-то опомнился на первой парте и успевает
задать вдогонку спине в открытой двери вопрос:
- Андрей Юрьевич, а что нужно сделать, чтобы не отчислили?
Шевляков медленно оборачивается и бросает в обалдевшую аудиторию только
одно слово:
- Флюорографию.
Лучшие анекдотические истории