Лучшие анекдотические истории

Самые новые анекдоты в этой категории
"Хотите рассказать смешную историю, которая произошла с вами или которую вы где-то слышали?
", - написано в этом разделе.
Мне кажется, на сегодняшней день невозможно вообразить более положительной истории для всей человеческой цивилизации. Ибо смех каждого отдельно взятого ребёнка, улыбки влюблённых всей планеты Земля, каждодневная радость солнцу всех её жителей, всему этому, мы обязаны одному человеку...
1962 год. Карибский кризис. В ответ на размещение американцами ракет в Турции СССР переправляет ядерное оружие на Кубу. США начинает военно–морскую блокаду острова. Обстановка накаляется до предела, любая провокация может привести к началу войны. В октябре на Кубу отправляются четыре наши подводные лодки. Субмарины не атомные — дизельные, но на каждой – по торпеде с ядерным зарядом. Переход дается тяжело: штормы, поломки, проблемы со связью, нечеловеческая жара. Люди крепятся, но металл не выдерживает. В Саргассовом море их поджидает чуть ли не весь американский флот. Авианосцы, вертолетоносцы, эсминцы, самолеты, задача которых – обнаружить лодки и принудить их к всплытию. А они и так должны были подниматься – необходима подзарядка аккумуляторов и действует инструкция Москвы о четырехчасовых сеансах связи.
Критический момент настал, когда вынужденную всплыть подлодку Б–69 окружили 11 американских эсминцев и обстрелял пролетавший самолет. Ее командир уже был готов выпустить атомную торпеду, что означало начало войны. Ядерной войны. Командира удержал начальник штаба бригады Василий Архипов. По версии американцев, для нанесения удара нужно было согласие трех старших офицеров на борту, и только Архипов оказался против. Как бы там ни было, Б–69 просигналила «прекратите провокации», самолет был отозван, Третья мировая война не началась.
Надо сказать, годом ранее Архипов уже попадал в не менее драматичную ситуацию. Он был на атомной подводной лодке K–19, аварию которой экипаж предотвратил лишь ценой жизни 8 человек и облучением, уровень которого многократно превысил допустимый, остальных.
В США Архипова называют «парнем, который спас мир». Он послужил прототипом действующих лиц сразу в двух фильмах про подводные лодки – «K–19» и «Багровый прилив». Посмертно он был награжден Национальной премией Италии — премии Ротонди «Ангелы нашего времени».
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории Вицове про боссов
Эта история произошла со мной в далеком 1996 году, когда я проходил службу в ВС уже независимой Украины.
История про то, как в армии круглое носят, а квадратное катают.
Вначале предыстория. В нашей бригаде (600чел.) сломался водопровод. Три дня воды не было, из-за чего солдаты выпили все, что можно было выпить на территории части. Пить хотели все нещадно, и тут привезли в походных бачках воду. Такое ощущение, что набирали ее в соседнем болоте, она даже была зеленоватая на вид и жутко воняла. Наш батальон связи в тот день был в наряде по столовой, когда ее привезли. На наш вопрос, как ее можно пить, офицеры ответили, что она все равно перекипятится при приготовлении, и другой все равно нет. В итоге, даже после кипячения, от этой воды все 600 человек полегли от дизентерии. Так как местный военный госпиталь всех наших солдат уже не вмещал, было решено создать карантин в самой части, куда и отправлять больных. Ну а теперь сама история.
Я был в числе первой волны переболевших. В ту ночь нас в казарме оставалось три солдата и дежурный по батальону - прапор. Было ему лет 47-48, но моложавый, подтянутый, а жене его, тоже служившей у нас по контракту, лет 43-45. Когда закончились все дела после отбоя, этот прапор, живший в военном городке при части, решил пойти домой.
- Если кто позвонит, прибежишь, - сказал он и ушел. Время было где-то час ночи.
Где-то через 10 минут после его ухода звонит дежурный по части.
- Где прапорщик?
- Домой пошел, - отвечаю.
- Бегом за ним. Скажи, что сейчас придут солдаты, чтобы выдал им 20 кроватей для устройства карантина.
- Есть! - отвечаю, и бегом к прапору домой.
Встретил он меня не очень приветливо, но, услышав приказ дежурного по части, вернулся в батальон. Пока пришли солдаты, пока выдали и перетаскали 20 кроватей, прошло часа полтора-два. Уставший прапор сказал, что он снова уходит домой и ушел.
Через 30-40 минут после его ухода снова звонит дежурный по части.
- Где прапорщик?
- Домой пошел.
- Бегом за ним. Сейчас придут солдаты, чтобы он к 20 кроватям выдал тумбочки и табуретки.
- Есть! - отвечаю я и снова к прапору. Время уже три - полчетвертого утра.
Прапор был не рад мне еще больше, но приказу нужно было подчиниться. Он вернулся в часть, потом пришли солдаты, и он выдал им все необходимое. На это раз все прошло быстрее. Управились где-то за час. Прапор снова отправился домой.
Вы не поверите, но через 20-30 минут его ухода снова позвонил дежурный по части. Разговор был снова на тему обустройства карантина, на этот раз к кроватям нужны были подушки, матрацы и одеяла.
Я снова отправляюсь домой к прапору - время: начало шестого утра. На мой стук открывает жена прапора, всклокоченная как фурия, и такая же злая.
- Тебе чего?
- Звонил дежурный по части... - начинаю я, но она меня со злостью перебивает:
- Иди и скажи своему дежурному по части, что если он у меня по ночам забирает мужа, тогда пусть приходит и Е...ЁТ меня сам! - и захлопывает дверь.
Пока я прихожу в себя от этого, дверь открывается, появляется прапор, на ходу застегивая рубашку и брюки, и, матерясь, как сапожник, типа: а сразу нельзя было все забрать: и кровати, и тумбочки с табуретками, и одеяла с матрацами и подушками, а не гонять его туда-сюда. Не знаю, слышал ли он ответ своей жены, но наверное слышал.
После того, как было выдано все необходимое, прапор снова ушел домой, перед этим предупредив, что даже если будет ядерная война, его трогать запрещено под страхом смертной казни и месяца нарядов вне очереди. Слава Богу, в ту ночь больше вызовов не было. Служить мне еще оставалось полгода, и каждый раз встречаясь с его женой в части, мы просто улыбались друг другу.
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Расскажу сразу уж и про жену Погорелого.
В советской армии, как и сейчас, офицеры использовали солдат как бесплатную рабочую силу. И дачи строили, и огороды копали, и квартиры ремонтировали. Но при этом всегда действовал железный принцип - если ты солдата используешь, обязан солдата покормить. И кормили солдат жены офицеров нормальной гражданской пищей (а не солдатской пайкой, от баланды мало отличающейся). Все, кроме Погорелого и его жены.
В сентябре Погорелый купил в каком-то колхозе казахских арбузов. Арбузы мелкие, но очень сладкие. Арбузов был полный армейский "Уаз" до крыши. Погорелый меня и 2 солдат из числа прикомандированных к штабу отправил в себе домой эти арбузы таскать. Квартира расположена на 4 или 5 этаже дома. Начали таскать эти арбузы мы около 11 часов утра. Таскали в руках штуки по 4 (какой-то тары жена Погорелого не дала). Закончили где-то около 15-16 часов. С обедом в гарнизоне пролетели, отдельно нас никто кормить не будет. Балкон Погорелому заполнили арбузами до края. Жена Погорелого сходила на улицу, посмотреть, не остались ли еще в машине арбузов. Вернулась. Мы стоим около квартиры, в надежде покушать. Жена Погорелого говорит "Спасибо мальчики, можете идти в часть" и дает нам по одной ириске Кис-Кис. Мы, будучи несколько в недоумении, спускаемся вниз. Выкинули ириски в мусорный бак. Водитель "УАЗика" нам предлагает сесть в машину, доехать до части. По дороге говорит "Ну что, не покормила вас жена Погорелого? Эта cуka всегда так. Но вы не расстраиваетесь. Я зная эту стерву, заранее немножко арбузов заныкал". Когда мы доехали в части до штаба, он из каких-то тайников в машине достал около 15 штук арбузов и дал нам каждому по 2 штуки. В результате вечером в штабе, когда офицеры разошлись, солдатики немножко полакомились. До сих пор помню, какие арбузы были вкусные.
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории
История эта произошла в середине 70-х годов в одном из полков
истребителей-перехватчиков.
Как раз тогда было принято очень важное
решение выкрасить некоторые типы самолетов в камуфляж. И они в один
момент из естественного металлическо-серебристого цвета стали
превращаться в разноцветные, зелено-коричнево-желтые. Ну и какие-то там
еще. С брюхом нежно голубого цвета. Сделано это было, как тогда
говорили, чтобы повысить малозаметность на стоянках, в полете на малых
высотах, и еще много чего говорили. Вьетнам, наверное, тоже свою роль
сыграл, но про это не говорили, это я сам только что придумал.
Короче, покрасили. Но не все. Все не успели. И, как обычно, так часто
бывает, в полк нагрянула проверка сверху. А самый верх у полка находился
в ПВО, потому что это были перехватчики.
Недолюбливали их тогда. Этих из ПВО. Приедет такой из штаба генерал в
красных погонах, может он, конечно, и ас в противоракетах, а вот в
авиации как-то обычно был не очень. Но тоже наш шеф, положение
обязывает.
Поэтому, тогда к нам приехал очередной. Ну, вроде все ему показали,
строем мимо походили, «ура» сказали, на закуску были показательные
полеты.
На взлет, как обычно, парами. Первая, вторая. Тут генералу срочно надо в
туалет, убегает. Туалет как бы стоял у нас повзади, но тоже с видом на
рулежку. И тут мимо, как назло, неторопясь проходит первая наша пара
свежеокрашенных.
Дальше было то, о чем рассказали мне через много лет. Генерал этот бежал
наискосок, из туалета прямо на взлет, одной рукой придерживая
незастегнутое, другой махая всем кулаком. И кричал: «Немедленно
остановите полеты, идиоты, у вас самолеты в чехлах на взлет уходят».
Необходимый П. С. Я знаю много таких историй. Но всегда думал, что здесь
их трудно выкладывать, потому что юмор очень специфичный, не всем
понятный. Но т. к. на сайте смотрю, прям, какой-то клуб образовался
любителей авиации, то это для вас. Обсудите завтра. А очки ваши мне
похер. Спасибо.
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории
Нигерия, 2007 год.
Мы, двое российских ученых африканистов, едем в
Представительство ООН в Лагосе, крупнейшем мегаполисе страны.
Перед выездом на большую дорогу таксист начинает застегивать ремень
безопасности (в то время в России это еще было редкостью).
Интересуемся, а зачем он это делает. Ответ вполне советский –
"а иначе гаишники оштрафуют". Мы спрашиваем – "а что, здесь есть
полиция?". Таксист отвечает – "да, вот они на перекрестке стоят".
На перекрестке стоит красивая женщина в оранжевой жилетке. Мы раньше
думали, что люди в оранжевых жилетках на местных дорогах это
строительные рабочие, теперь приглядываемся – видим, и вправду на
жилетке написано "Police". Дарья фотографирует, мы едем дальше.
Проезжаем метров 20.
Вдруг слышим оглушительные удары по машине. Смотрим - нас окружила
толпа местных гаишников, они лупят по машине дубинками и что-то кричат.
Передняя дверь (где сидит Дарья) с треском открывается, в нее
просовывается перекошенное лицо красивой гаишницы, которая остервенело
кричит: "Отдавай фотоаппарат!!!!!!!!!!!!!!". Слава Богу, Дарья
вцепляется в него обеими руками и не отдает. Один здоровенный гаишник
садится на заднем сидении справа от меня, другой слева.
Главная претензия – почему сфотографировали, не спросив разрешения.
А теперь, говорят, платите штраф. 12000 найр. Сумма колоссальная.
Позавчера наши коллеги откупились в близкой ситуации от местных
гопников (без формы, просто от шпаны) за 1000 найр. Мы начинаем
говорить, что, да, конечно, заплатим, но в Российском Посольстве и
после составления протокола по всей форме.
Я начинаю набирать телефон знакомого сотрудника посольства. Гаишники:
"Да ладно, бросьте, зачем эти сложности – сколько вы хотите
заплатить?".
Мы прикидываем, что 1000 найр может быть достаточно для гопников, но у
гаишников расценки наверняка выше; поэтому предлагаем 2000 найр. Дарья
еще требует, чтобы гаишница вместе с ней сфотографировалась, т. к. мы
уже подружились. Гаишники недолго ломаются, потом соглашаются. Платим
найры, выходим из машины, идем в сторону, чтобы сфотографироваться.
Вдруг откуда-то сзади выскакивает какой-то мужик и начинает с
оглушительными криками сдирать с гаишницы ее оранжевую жилетку.
Подбегают еще какие-то мужики, между ними и гаишниками начинается
драка. Мы стремглав бежим обратно в такси – таксиста нет – тот
остался и с интересом смотрит на драку. Со всех сторон сбегаются
толпы народа. Дарья говорит, а не начнется ли сейчас над нами суд
Линча и не стоит ли взять первое попавшееся другое такси и мотать
куда глаза глядят.
Тут все-таки подходит таксист. Мы говорим ему ехать отсюда как можно
скорее. Едем. Погони за нами вроде нет. Дарья спрашивает, а что это за
мужики напали на гаишников. Он говорит – "солдаты". Добавляет, что те
увидели, что гаишники с нас деньги берут и вроде как решили за нас
вступиться, вернуть нам деньги. Не верим своим ушам. Переспрашиваем
разными словами. Но таксист упорно выдает ответы именно с таким
смыслом.
Вот она - борьба с коррупцией по-африкански...
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги
ПРО ВОЛШЕБНЫХ ГАИШНИКОВ
Так не бывает.
Решил на работу пешочком пройтись. Ночью был ливень-
утро свежее, прохладное, красота! Иду по "нижнему" городу- улицы тихие и
узкие, сравнительно спокойные. Там, кстати везде ограничения, где 40,
где 60- не больше. Лужи правда, но их обойти можно- время есть. Зонтик у
меня хороший- большой и очень прочный. Наглаженный и начищеный
прогуливаюсь, вдыхая увлажненный свежий воздух, думаю о высоком...
И вот он, летит, cуka, явно за 60, снижать не собирается. Слева у меня-
забор- не отскочить, тротуар узкий, справа -харрошая длинная и грязная
лужа, миновать лужу бегом- не комильфо да и лень. Мечусь беспорядочно.
Гад принял еще чуток в мою сторону, правыми колесами в самое водное
место целит! Тачка понтовая, хоть и не новая, но я знаю таких- купит
десятилетку "только из Германии" внутри ржавчина-снаружи сияет и давай
выпендриваться. Гляжу под ноги- обломок кирпича подходящий (неподалеку
строят что-то), хватаю его быстро, а меня уже водяным валом накрывает!
Разгибаюсь с доворотом и метко пускаю камешек в гадскую машину. Успел!
Чего-то там задел-таки, судя по звуку. Тормозит cboлoчь на юзе, с
подвизгом- (ах%:л видать от такого фортеля со стороны пешеходного
лоха). Дверцей-хлоп! И, как бабуин, атакующий вражеского самца, рыча
что-то про "... cуka, убью..." двинулся на меня.
Закрепляюсь поустойчивее, перехватываю свой хороший зонтик поудобнее,
ручка у него тяжелая, самшитовая... Бабуин начинает понимать, что все
несколько осложняется, что это машина у него железная- а сам он- из мяса
и косточек сделан, зыркает в сторону машины и из нее вывыливается еще
один, такой же. Тут я начинаю задумываться про свои косточки и мясо... И
тут- чудо!
Из узкого прохода между заборами, чуть дальше по курсу (в этой части
города много небольших коттеджиков) возникает "в траве сидел кузнечик"-
в зеленом жилетике и с волшебной палочкой- утренняя смена, первые рубли-
и к бабуинам неправляется. Те- в несознанку поначалу, руками размахивают
и на меня мордами кивают- вот он, мол, злодей, кирпичом в транспортное
средство запустил ни за что, ни про что, создал опасную дорожную
ситуацию...
Кузнечик это проигнорировал, но меня жестом подозвал. Я чего? Время
есть, почему не поучаствовать? Только он не меня подзывал, а партнера
своего, который как раз позади меня тоже из-за забора показался.
А у него радар! И превышение там- будь здоров зафиксировано! И
улыбается. Куда спешим, гражданин водитель? А вы, мусчина (ко мне)-
что видели?
Я- свидетель, оказывается! Извольте! Бабуины на меня смотрят уже добрее
и даже с какой-то надеждой. Хpeн вам! ... Да, видел! Все видел! Конечно
неслись- вот, обрызгали всего! ("... Вы мне еще за Севастополь
ответите!")
Вы, (к бабуинам)небось выпивали, господа? А остаточные? А проверочку не
желаете? А царапинка на правой дверце, свежайшая- не задели ли кого
по лихости вашей? (Видели же, что это я камнем пульнул- но тактически
использовали этот факт по-своему). Та-ак, а страховочку-аптечку
покажите, соколики! Знака, говорите, не видели?... Ни одного?
Да, Вы можете идти, гражданин, спасибо, до свидания. Я и пошел. Парочку
раз оглянулся- картина та же. Бабуины стали похожи на двоечников-
шмыгают носами- делают суетливые жесты руками. Гаишники...
задорно и профессионально пишут протокол, звонят куда-то, в общем-
Делают Свою Работу. То есть решают вопрос только входящим у них в моду
новым прогрессивным способом!
Закуриваю. Продолжаю свой путь. Хорошо!
В общем, (без балды) спасибо вам, парни за возвращенное мне в это утро
благостное настроение и вообще веру в человечество!
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги
Группа слушателей автошколы сидит в коридоре отделения ГИБДД, ждет
экзамена.
В составе группы - задумчивая личность в очках, назовем ее,
скажем, Леша, жуткий педант и аккуратист, и молодая девица, пусть будет
Оля, блондинка из разряда "Сдам - хорошо, не сдам - куплю". Несмотря на
это, Оля правила добросовестно прочитала (а может быть даже и не один
раз). И вот она, пролистывая ответы на экзаменационные билеты,
натыкается на вопрос про буксировку. Что-то вроде "Какой тип буксировки
разрешен в гололедицу?". К слову сказать, этих типов существует три: на
гибкой сцепке (самый обычный трос), на жесткой сцепке (так обычно
грузовики буксируют, прикрепляя их друг к другу нехилыми стальными
трубами) и методом частичной погрузки (это когда передняя часть
нерабочего автомобиля взгромождается на попу буксирующего, а задняя
стоит колесами на дороге).
И вот Оля, не корысти ради, а исключительно расширения кругозора для,
спрашивает:
- Ой, Лешик, а объясни мне, пожалуйста, в двух словах, буксировка
методом частичной погрузки - это как?
- В двух словах? - уточняет Леша.
- Да-да, в двух словах, - просит Оля, в глазах читается "длиннее не
пойму".
Леша, как уже было сказано, человек прямо-таки маниакальной точности, и
если его попросили (да и повторили) дать описание ровно в ДВУХ словах -
значит, этой Оле это зачем-то надо. Леша погружается в раздумья, ища
правильную формулировку. Оля опять углубляется в чтение билетов, коридор
примерно на минуту погружается в тишину.
Спустя минуту Оля то ли вспоминает о своем вопросе, то ли снова
натыкается на билет с буксировкой. Естественно, она уже давно забыла про
наложенное ей же жестокое ограничение, и теперь искренне недоумевает,
почему этот ботан не может сказать ей определение.
- Лешик, так что же такое "буксировка методом частичной погрузки"?
Лешик поднимает на нее ясные голубые глаза.
- Ты просила в ДВУХ словах? - спрашивает он, выделяя интонацией
предпоследнее слово.
- Да, - неуверенно отвечает Олечка, видимо, начиная подозревать, что
такой формулировкой она загнала титана мысли в пучины лингвистической
эквилибристики глубоко и надолго.
Мыслитель задумчиво выпячивает подбородок вперед, скребет пальцами
щетину:
- В двух словах это: "Собаки @бутся".
Анекдоты про блондинок Лучшие анекдотические истории
в 1996 году подписал меня приятель подвезти купленные батареи типа
"Москва" (такие чугунные фигни для парового отопления, которые под
подоконниками стоят) домой для проведения ремонта.
Шестнадцать штук. Как
мы их впихивали в жигули - это особая история. Ее надо рассказывать
отдельно. Практически новая машина, краску обдирать жалко - как кожу с
себя снимать. Но подписался, так подписался.
Довезли, разгрузили. На радостях приятель помчался за пивом. "Разливное
Невское. Счас отметим начало ремонта". Отметили славно. Он носился за
пивом с двумя бидончиками несколько раз. Угомонились далеко за полночь.
Утром на работу. Встали в восемь. Практически как не ложились. Похмелье
с пива - это не по-детски тяжелая вещь. Но ехать на работу надо.
Дело было в середине лета. Сказать, что было очень жарко - это ничего не
сказать. Асфальт плавился. И вот два таких бидончика с пивом без крышек
загружаются в многострадальные жигули и трогаются на работу.
Ехать решил по самому безопасному пути, то есть по самым оживленным
улицам Питера. Там машин больше - значит больше шансов проскочить в
потоке незамеченным.
На набережной около гостиницы Санкт-Петербург надо было повернуть на
мост Свободы налево и на Петроградскую сторону. Там тяжелый поворот был.
Проскакиваешь практически уже на красный. И кому-то наконец пришло в
голову поворот сей отменить. И знак повесить. И именно в эту ночь, когда
мы с Артуром радовали отечественных пивоваров повышением спроса на их
продукцию.
Короче там на момент нашего проезда был другой праздник - и отмечающих
стояла целая очередь на поздравления. Именинники в погонах носились от
машины к машине, принимая поздравления и подарки.
Технология поздравлений была такая. Машину останавливал камуфляж с
палкой. Просил предъявить документы и с этими документами отводил к
человеку в форме, который стоял, прислонившись к перилам моста. Потом
бежал обратно тормозить следующего. Конвейер.
Стою в очереди на разговор и соображаю, что дальше делать и что
говорить.
Наконец сообразил, что говорить то как раз нужно как можно меньше, а
стоять от товарища как можно дальше. И желательно, чтобы ветер дул от
него.
Собственно разговора не получилось. Он молча взял документы.
Пролистывает и бурчит, что как можно мол ездить и не смотреть на знаки.
Но на первый мол день вывешивания знака "только прямо" он строго карать
не будет, и что мол если я на месте могу расстаться с полтинником и буду
впредь внимателен, то он мол пожелает мне счастливого пути и ровной
дороги.
Я, ворочая во рту ком жвачки, стараясь дышать через нос, отдаю полтинник
и собираюсь другой рукой взять документы.
Но это-же Питер. Кто-нибудь когда-нибудь прикуривал на улице Питера,
когда дует ветерок? В какую сторону не повернись, зажигалку задувает. А
тут над Невой.
Ветерок сменил направление на него. Его рука с моими документами
замедлила движение в мою сторону. Потои почему-то программа отдачи
документов за полтинник заработала опять и я уже держу в руках свое
водительское счастье, слабо понимая, что произошло.
Благодетель также бурча под нос, продолжает:
"А на Вашем месте, Сергей Ахмедтович, вместо жвачки я бы посоветовал
Антиполицай. Эффект тот-же, но запах много приятней".
Ветерок в этот момент опять сменил направление. Теперь от него дуло на
меня. И я даже сквозь собственное благоухание понял, что эту народную
мудрость ему также сообщили и совсем незадолго до нашего разговора (то
есть я имею в виду, что в ларек за Антиполицаем он сбегать еще не
успел). И также понял, почему он бурчит под нос. И уже совсем понятно
стало, почему он не сам ходит, а стоит прислонютый к перилам и к нему
приводят.
Спасибо тебе, неизвестный гаишник.
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве
Тонкая красная линия
- Девушка, что же вы опять на встречную полосу выехали?
- тон
принимающего экзамен по вождению майора ГИБДД не предвещал ничего
хорошего. - Разве вам в автошколе не объясняли, что две сплошные линии
пересекать нельзя?
Как вы вообще теоретический экзамен сдали? Я с вами еду пять минут, так
вы уже нарушили все что можно. Все! Выходите из машины и запомните: ваш
транспорт — автобус! До свидания!
Заплаканная девушка медленно побрела по цветущим городским улицам в
сторону госпиталя. Переодевшись в военную форму и накинув на плечи белый
халат, капитан медицинской службы Ольга Чернавцева отправилась на
пятиминутку. Коллеги встречали опоздавшего врача-хирурга радостными
улыбками, цветами и шампанским. Расстроенная Ольга благодарно кивнула
головой сослуживцам, затем уткнулась лицом в широкую грудь главного
врача госпиталя и залилась горькими слезами.
— Меня опять с экзамена выгнали! — донесся сквозь частые всхлипывания
дрожащий голос девушки.
— Нет, эти гибэдэдэшники совсем обнаглели! — вынес общий врачебный
вердикт главный хирург. — Как быстренько пройти диспансеризацию,
операцию теще сделать — так они к нам! А когда нашей коллеге, можно
сказать, восходящему светилу мировой хирургии захотелось получить
какие-то автомобильные корочки — они выкобениваются. Безобразие! Девушка
в пятый раз не может сдать на права! Ну, сбила она пешехода, выехав на
перекресток при красном сигнале светофора. Здесь они в чем-то правы,
согласен! Но она ему тут же оказала квалифицированную медицинскую
помощь: наложила шину, вызвала “скорую”. Да что там говорить: она за ним
целый месяц ухаживала, а потом замуж вышла! Он теперь вообще счастлив,
что она именно его, а не кого-то другого протаранила! А ГИБДД на все это
наплевать! Ну, заглох двигатель на нерегулируемом железнодорожном
переезде прямо перед локомотивом скорого поезда Москва — Волгоград. Это
же вообще беспредел — такую плохую машину молодым автолюбителям
подсовывать. Тем более никакой катастрофы не произошло! Капитан-гаишник
весом сто сорок килограммов за полторы секунды успел из машины выскочить
и вытолкать “Волгу” с железнодорожного пути. Да, мы согласны, он себе
грыжу заработал! Но Ольга его в тот же день прооперировала! Причем
выяснилось, что у него еще был и запущенный аппендицит, который должен
был вот-вот лопнуть! Так что если бы не наше срочное вмешательство, еще
неизвестно, чем бы все кончилось.
В ординаторскую вбежала возбужденная медсестра.
— Там привезли целую машину милиционеров. Они с работы ехали, и напротив
госпиталя в них какой-то ас врезался.
Одним из пострадавших оказался майор ГИБДД, выгнавший Ольгу с утреннего
экзамена. У него был сильнейший вывих колена.
Войдя в операционную, несостоявшаяся автомобилистка состроила скорбную
гримасу. Тщательно осмотрев распухший сустав, Ольга, тяжело вздохнув,
достала заранее припасенный фломастер, сняла колпачок и провела тонкую
красную линию прямо посередине поврежденного колена.
— Вам будет совсем не больно! Сделаем укол — и все! Проснетесь, а
операция уже кончилась. Протезы сейчас делают очень хорошие, через год
будете в футбол играть!
— Вызовите руководство! — в ужасе завопил майор.
Двойные двери резко распахнулись. В операционную в сопровождении
внушительной свиты вошел главврач.
— В чем проблема, молодой человек? — обратился полковник к
пострадавшему, внимательно осматривая размеченный коленный сустав.
Выслушав сумбурное объяснение гаишника, эскулап неодобрительно покачал
головой.
— Да что вы говорите, неужели моя сотрудница сегодня с утра была такой
невнимательной? Зачем она здесь провела линию? Немедленно сотрите!
Успокоенный майор влюбленным взглядом посмотрел на полковника. А тот тем
временем вытащил свой толстый фломастер и провел идеально прямую черную
линию значительно выше колена поврежденной ноги.
— Вот так, молодой человек! — развел руками главврач. — Здесь рисковать,
сами понимаете, нельзя. Не в игрушки играем! Сестра, наркоз, пилу!
Милиционер, увидев жирный след фломастера у себя на ноге, упал в
обморок. Воспользовавшись беспамятством гаишника, хирурги быстро
вправили вывихнутый коленный сустав, наложили тугую повязку и выкатили
больного из операционной.
Через неделю Ольга сдавала экзамены на права в шестой раз. На этот раз
зачет по вождению принимал новый начальник ГИБДД. Молодой подполковник
весело подмигнул девушке и предложил проехаться по самому сложному
городскому маршруту.
— Все, — подумала Ольга, — теперь мне точно конец, здесь даже ночью
сложно ездить. А уж в час пик!..
Зажмурившись, военврач лихо включила первую передачу и с пробуксовкой
сорвалась с места. На удивление девушки, обычно загруженная дорога
оказалась почти пустой. Светофоры на перекрестках при подъезде учебной
машины загорались зеленым светом, не мешая спокойному движению
автомобиля к зданию городской ГИБДД. Остановившись напротив парадного
входа, как раз под знаком “Остановка запрещена”, девушка вопросительно
посмотрела на офицера.
— Одну минуточку, — попросил подполковник, выходя из машины, — я сейчас
вернусь.
Через мгновенье он открыл водительскую дверь и протянул Ольге букет алых
роз, к банту которых были привязаны долгожданные автомобильные права!
— Это вам от меня лично, — пояснил он удивленной женщине. — Полгода
назад вы меня в госпитале оперировали. Я был тяжело ранен. Если бы не
ваши золотые руки, то я бы сейчас только с костылями ходил! Кстати,
ездите вы хорошо, а через полгода практики будете совсем опытным
водителем.
Усадив раскрасневшуюся Ольгу в свою персональную машину, подполковник
приказал водителю отвезти девушку на работу. Дождавшись, когда
автомобиль скроется за углом, начальник ГИБДД достал портативную рацию:
— Внимание всем постам! Снять оцепление центральной магистрали!
Отключить светофоры от сигнала “Зеленая волна”! Учения по подготовке
визита президента закончены!
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории Вицове про медсестёр Вицове о футболе Вицове про боссов
Как я полюбил Африку
Как-то лет 6 назад занесла меня судьба, а вернее бизнес, в Африку.
Перелет был сложный, с несколькими пересадками: Гонконг - Доха (Катар) - Дакар(Сенегал) - Луанда (Ангола).
С самого начала поездка не заладилась - в аэропорту Гонконга милая девушка на регистрации со счастливой улыбкой сообщила, что, несмотря на то, что мистер явился во-время, на этом рейсе мистер не полетит, так как его место уже занято другим мистером из первой точки полета - города Крайстчерч (Новая Зеландия). Авиакомпании ценнее был тот безвестный новозеландец, чем я, купивший билет только на половину рейса в Доху.
Ну да ничего, я прикинулся веником, не понимающим законы авиабизнеса, и после десяти минут сования билета в лицо милой девушке получил от авиакомпании компенсацию 300$ (небольшая часть стоимости билетов) в виде купонов duty free и обещание отправить меня на следующем рейсе через два часа, чтобы я успел на пересадку в Дохе. Но настроение уже было испорчено.
Cамолет оказался A380 - тот самый, двухэтажный. Летел на нем впервые, но впечатление оказалось холодным душем, причем в прямом смысле - всю дорогу новый мощный кондиционер, вершина англо-французской технической мысли, сыпал мне за шиворот небольшие льдинки. Но терпимо.
Дальше - больше. В Дохе еле успел отоварить купоны Duty Free (набрал парфюма на подарки, а не то, что вы подумали). Захожу последним в самолет в Дакар - ни одного белого лица, включая стюардесс. Амбре соответствующее. Я ничего не имею против афро-африканцев, но у них немного другая химия тела. И запах тела другой. Довольно сильный. Терпеть, конечно, можно, но от обеда пришлось отказаться, как, впрочем, и от сна. 10 часов и вот я в первый раз на земле Субэкваториальной "Черной" Африки (не считая ЮАР, но это другое). Она встретила меня сухой жарой и запахом нагретой пыли на аэродроме. Надо сказать, что следующий рейс на Луанду должен был состояться только на следующий день вечером и я предполагал получить визу по прибытию, которая, как я выяснил на сайте министерства иностранных дел Сенегала, мне с моим паспортом точно полагалась. Пока стояли в очереди в предбаннике аэропорта - разговорились с одним бизнесменом с Мадагаскара. Его здорово забавляло, что я, такой белый и наивный, первый раз в настоящей Черной Африке. Рассказал мне, что "Африка хороша тем, что у нас тут все можно, если деньги есть. Только в тюрьму попадать не надо". "Всего" мне не хотелось. Хотелось лишь побыстрее попасть в город, снять номер в отеле, принять душ и завалиться спать. Но, как выяснилось, не тут-то было: в будке погранконтроля меня встретил настоящий черный властелин: толстый, бритоголовый, усатый, наглый и еще и черный, как cboлoчь. Одет по последней местной моде - в синюю шелковую пижамку с узорами золотой нитью. Все мои сентенции насчет visa on arrival он пресек на корню - по-французски со странным, "квакающим" акцентом (как позже выяснилось - типично сенегальским) он ответствовал: у нас, в международном аэропорту имени Леопольда Седара Селангора, вообще никому визы по прибытию не дают (и во взгляде его читалось: а уж белым - тем более). А то, что я приехал без визы в Сенегал на рейс, который состоится больше чем через 24 часа - это вообще страшное преступление, поэтому он еще будет решать, что со мной делать. Мои попытки указать на официальный сайт министерства иностранных дел Сенегала были с негодованием отметены. Тогда я вспомнил про деньги. Тот же эффект - наглый нeгp сообщил, что такие предложения он вообще слушать не намерен. Забрал паспорт и отослал обратно в международную зону. Усталость от перелета сказалась - я не выдержал и стал повышать голос, но добрый человек с Мадагаскара исподтишка показал мне международный знак из четырех пальцев - решетку. И мое желание скандалить как рукой сняло. Спрашиваю мадагаскарца - ну а душ, хотя бы, в международном аэропорту имени Леопольда Седара Селангора есть? За деньги же в Африке можно всё! "Все, конечно, но в разумных же пределах!" было мне ответом.
Веселый сын Мадагаскара ушел в город, помахивая кейсом, а я остался в транзитной зоне, в заднице Африки, без паспорта, без душа и с неясными перспективами. Поспать после суток перелета на стульчиках там не представлялось возможным - они почти все были заняты. На полу и думать нечего - холодные растрескавшиеся каменные плиты времен французских колонизаторов, так же как и весь аэропорт. В конце концов нашел, так называемую, VIP-зону, где за 25 евро за три часа предлагались кожаные диванчики, телевизоры с африканскими мыльными операми и дешевый местный алкоголь в неограниченных количествах. Алкоголь меня не интересовал, а вот диваны приглянулись - на них можно было лечь, тем более что клиентов у ВИП зоны почти не было. Только засушенный японский бизнесмен давился местным "виски" и с ненавистью глядел в экран, где разгорались африканские страсти на фоне картонных декораций. Я лег, прикрыл лицо курткой от слепящего света люминисцентных ламп и подумал - после сегодняшних радостей, да под всхлипывания африканских рабынь изаур (все с тем же квакающим акцентом) с экрана, вряд ли засну. И, разумеется, немедленно уснул.
Утром проснулся, умылся в Вип-туалете (там были туалетная бумага и мыло). Вип-зона мне начинала нравиться. Даже черные актрисы, все также заламывающие руки на экранах, показались милее. За исключением одного момента - в Вип-зоне, как ни странно, нельзя было курить - а я тогда курил. Заплатил 75 евро и пошел в общую зону искать курилку. Курилки нет. Никто не курит.
Перекусил, сижу, жду прихода усатого начальника. А рядом работает местный уборщик - грузный, но проворный, и, разумеется, черный. Ca Va? Ca Va bien! Разговорились. Объясняю - все прекрасно и удивительно в моей жизни, только курить очень хочется. Нет проблем, говорит уборщик (чьего имени я, на всякий случай, называть не буду), пошли! Я думал, он проведет меня в курилку - мы зашли в отпертую уборщиком дверь для персонала, но спустились в какие-то катакомбы, идем. Ну, думаю, подстава - сейчас подойдет офицер, спросит паспорт. Паспорта нет и будет простой, всем известный выбор - большая взятка или маленькая тюремная камера. И совсем не на одного. А в Африке в иммиграционной тюрьме люди сидят годами. Обычное дело. Но бежать назад поздно - дверца-то заперта. Идем. В голове, почему-то, вертится "Не ходите, дети, в Африку гулять". Вышли в подземный зал, где сортируют багаж, прошли. А вот и они - пограничники в форме. Сейчас начнется. Но нет - мой провожатый говорит небрежно - это со мной. Они тут же теряют ко мне всякий интерес. Поднимаемся по какой-то винтовой лестничке. Открывается узенькая дверца - из нее бьет яркий свет. И мы оказываемся прямо на площади перед аэропортом. Напротив - песчано-желтые городские дома. Лениво переговариваются таксисты в цветных пижамах или белых ночнушках. Уборщик говорит - ну что смотришь, кури! И сам с улыбкой закуривает самокруточку (судя по запаху - не только с табаком). Я, несколько офигевший, курю свою голимую гонконгскую сигарету. И думаю - значит на обратном пути подстава будет. Решили дать покурить перед тюрьмой, доброхоты. К гадалке не ходи.
Но нет, покурив, мы возвращаемся тем же путем. Приходим обратно. Значит сейчас денег попросит. Опять неверно - уборщик, как ни в чем не бывало, попрощался и пошел дальше работать (позже я его встретил снова и-таки вручил ему 20 евро, хоть он честно отказывался).
И вот тогда, сидя в транзитной зоне замшелого аэропорта имени Леопольда Седара Селангора, я по-настоящему проникся Африкой и полюбил ее. Это довольно страшное, в целом, место. Но тут возможны чудеса. И пока я об этом думал - ко мне подошла симпатичная девушка, с извинениями отдала паспорт и пожелала счастливого пути. А наглый усач в синей пижаме с золотыми узорами так и остался в том первом дне моего знакомства с Черной Африкой.
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории Анекдоты об авиации Вицове про стюардесс Вицове про деньги Вицове про церковь
По поводу вчерашей истории про зарплату медиков и про козни злобного модератора на врачебном форуме.
Будучи в прошлой жизни медиком, мог бы вспомнить почти бесконечное число историй на тему "зарплаты врачей в постсоветской России".
Большая часть из них, будет, скорее, грустного свойства, как, например, история про то, как в одном из районов Нижегородской области в 2001 г. сотрудникам немаленькой ЦРБ выдавали зарплату навозом - по пол-машины в месяц санитарке, по машине медсестре, и по полторы машины каждому врачу. День зарплаты выглядел вполне себе апокалиптично. А запах! О, какой запах был в районе бухгалтерии ЦРБ в солнечный денек... В райцентр за такой сенсацией приехал аж корреспондент Лос-Анджелес Таймс, накропавший потом статейку из серии "Умом Россию не понять"...
Привередливые врачи были не очень рады тоннам навоза в качестве "средства накопления капитала и всеобщего эквивалента", т.к. раньше им давали зарплату мешками сахара, и это им нравилось гораздо больше.
А два года назад мне зачем-то потребовалось оценить средние зарплаты врачей в другой области, кажется, Тверской, сейчас уже не вспомню точно. В центральной России, в любом случае. Зашел на областной сайт вакансий, забил в поиске слово "врач". Выкатилось мне аж 470 свободных вакансий врачей, предлагались зарплаты от 4500 до 11500 руб. Самая популярная цифра была 9879 руб в месяц или как-то так. Понятно, что это голая ставка, а там будут и дежурства, и полторы ставки, и т.п. И все равно, даже если 9800 превратятся в 19800, сильно это уровень жизни медиков не поменяет - плюс, эти деньги надо же отрабатывать, они не за просто так даются - т.е. человек дома уже, можно сказать не появится всю рабочую неделю.
Как я уже сказал, поиск был задан по слову "ВРАЧ". Так вот, на фоне всех этих 470-ти мест для потенциальных нищебродов, мне понравились три вакансии, попавшие в выборку.
Первые две "ветеринарный ВРАЧ - зарплата 45 тыс руб, ежемесячная премия 25%".
И, в заключение: "Секретарь главного ВРАЧа, девушка от 18 до 25 лет - зарплата 65000 руб"
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги
КАПИТАН НЕМО.
"Богачи из людей,которые добывают деньги, чтобы жить, превращаются в людей, которые живут, чтобы сберечь деньги, которых им некуда девать"
Василий Осипович Ключевский
Я сразу, еще по дорогущей железной двери понял, что новый сосед – очень богатый человек в масштабах не только этажа, но и всего нашего дома.
Дверь у него была настолько мощная, тяжелая и солидная, что так и казалось будто однажды она откроется, из нее выйдет задумчивый капитан Немо и скажет что-то типа: - «Море не подвластно деспотам. На поверхности морей они могут ещё чинить беззакония, вести войны, убивать себе подобных. Но на глубине тридцати футов под водою они бессильны, тут их могущество кончается..!»
Но эта дверь, практически никогда не открывалась, видимо наш богатый сосед, квартиру прикупил просто на всякий случай и она у него примерно восьмая по счету…
За последние полгода, я видел соседа всего раза два, но мы успели «шапочно» познакомиться.
И вот, пару дней назад, я вышел из лифта и сразу попал в Бородинское сражение.
Дым, копоть, искры, конский мат, скрежет металла. Все как полагается.
Присмотрелся и вижу – стоит новый сосед и дает сварщикам ценные указания, ему устанавливали новую дверь, а рядом лежала старая, которая оказалась еще толще, чем я предполагал.
Но зачем? Зачем ему новая дверь, ведь и старая от «Наутилуса», была гораздо крепче несущей стены, к тому же старой ее назвать язык не поворачивается?
Сосед остановил сварку и пригнув голову вошел в дверной проем:
- Э, а не слишком ли низко!?
- Нет, ну что, вы? Все строго по чертежу, как в заказе: высота 175 сантиметров. Давайте при вас померим.
- Точно? Ну, ладно.
Я, невольно, сравнил взглядом высоту новой двери соседа со своей и понял, что… ничего не понял. Зачем ему дверной проем 175 сантиметров, при росте под метр девяносто? Ладно бы еще расширять, но занижать..?
Я заинтересовался, постоял, поглазел на новую дверь и вдруг заметил, что это еще не все ее сюрпризы. Дверь оказалась, как бы это сказать, не особо гостеприимна, то есть, она была так устроена, что не способна открываться полностью, а только градусов на девяносто… В том закутке и так тесно. Зачем…?
Сосед-капитан Немо поймал мой удивленный взгляд и только грустно улыбнулся.
Прошло два дня, но странная дверь, все не выходила у меня из головы, думал, я думал, но так и не разгадал тайну «Наутилуса», а вот сегодня я снова встретил соседа, не выдержал и спросил:
- Сосед, а зачем тебе такая низкая дверь и почему она открывается только наполовину? Какой в этом практический смысл? Поделись, может и я себе такую сварганю?
Капитан Немо слегка помялся и ответил:
- Да, видишь, тут в чем дело, я в этой квартире бываю редко, хоть и сигнализация есть, но мало ли…?
Просто «плазму» себе прикупил на всю стену, почти миллион отдал. Вот и пришлось рассчитать и поставить такую дверь, чтобы эта хренова «плазма» уже никак не смогла выйти наружу, ни лежа, ни стоя. Самому, правда, заходить не очень удобно, все время башкой бьюсь, но ничего, привыкну.
Сосед продемонстрировал, как он наловчился пригнувшись входить и выходить из своей квартиры, я понимающе кивал, но мне было его чуточку жаль…
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги
К слову говоря, за проституцию меня однажды всё же замели.
Ну, на деле не совсем так чтобы замели, а на самом деле даже не совсем за проституцию, но получилось весело.
Времена тогда вообще такие были. Развеселые. Начало девяностых, кто-то еще помнит, может быть.
История сама себе банальная.
Была в те времена у меня приятельница, у приятельницы дочка в подростковом возрасте. Соответственно, у дочки приключились боли в животе. А семья вся из себя насквозь интеллигентная была, пробу ставить некуда. А интеллигентному же человеку «неотложку» сразу беспокоить как-то не с руки, меня, понятно, проще на ночь глядя вызвонить.
Мне-то что, я человек отзывчивый, приехала. Диагностировала я аппендицит, дальше как положено: «неотложка» — и в стационар. Стационар, естественно, дежурный, не по выбору.
Приятельница с дочкой поехала и меня с собой уговорила — для моральной поддержки. И не зря, поскольку маме дурно стало, как только она больничку эту издалека узрела.
Дело-то, напомню, в девяностые происходило, реформаторы тогда как раз во вкус вошли и вовсю разруху учиняли. Так что изнутри больницу лучше было вообще не рассматривать, а то еще увидишь чего. Вот дочка и увидела.
Увидела она, правда, всего-навсего таракана, но изумилась так, словно ей утконоса какого показали.
— Ой, — говорит, — а кто это?
Дежурный хирург, который только собрался ей живот помять, тоже удивился. От такого удивления.
— Девочка, — отвечает, — ты что, тараканов никогда не видела?
— Нет, — чадо говорит, — ни разу, никогда!
Н-да, тяжелое у человека детство, что уж тут поделаешь. Папа — профессор литературоведения, мама — кандидат филологических наук. Там если где и были тараканы в доме, только в головах. Где ж ребенку к жизни приобщиться!
Ничего, хирурги чаду быстро объяснили, что тараканы — это пустяки, а вот если она будет себя хорошо вести, ей даже крысу живую покажут.
Приятельница вся аж побелела, но смолчала. И правильно сделала, потому как тараканы тараканами, а хирурги там отличные были. Быстренько болящую в операционную утащили, а уже через полчаса сообщили, что шоу благополучно закончилось и можно нам по домам отправляться.
По домам — это, конечно, хорошо. Вот только времени два часа ночи, метро закрыто, а пешком по криминальной столице топать неохота. Да и далековато, честно говоря. Так что выгребли мы из карманов всю наличность, вызвали такси и пошли под единственный фонарь на всей улице машину дожидаться.
А места вокруг дикие. Больничный садик весь такими кустами зарос, что и под фонарем не слишком-то светло. За углом бензоколонка, а напротив больницы — общежитие неизвестной принадлежности.
А на бензоколонке периодически постреливают — раздел госсобственности бодро происходит, криминальная же революция в стране. Из общежития усатые люди рыночной национальности как те тараканы вылезают. И ментовская машина раз примерно в пять минут по улице зачем-то проезжает.
Только она появится — стрельба на бензоколонке стихает, южные люди в тень прячутся, а мы с моей приятельницей в ожидании такси, наоборот, на шум мотора из кустов вылезаем. Только она проедет, бензозаправщики опять собственность делить начинают, южные люди к нам приставать пытаются, а мы от них в кусты поглубже лезем.
Когда эта машина в третий раз проехала, менты на нас нехорошо поглядывать стали. Меня сомнения начали терзать…
— Похоже, нас сейчас арестовывать будут, — я своей знакомой говорю.
— За что? — приятельница недоумевает.
— За нелицензированную торговлю в ночное время, — говорю.
Приятельница всё равно не понимает:
— Чем?
Объясняю для интеллигенции:
— Собой!
А менты уже на нас конкретно целятся…
Мою приятельницу это страшно оскорбило. Я б за нас глядишь и отбрехалась, а она — в амбицию. Нет, ну вот какого черта надо было объяснять ментам, что никакая она им не блядь, а целый кандидат филологических наук?! Как будто кандидат филологических наук блядью быть не может!
На сей оптимистичной ноте нас и загребли. Прямиком в ближайшее отделение.
А в итоге получилось всё же весело. Давно известно: мир тесен, Питер — город маленький, а пути врачебны неисповедимы. Старшим в этом отделении оказался мой знакомый мент. Он еще во времена моей скоропомощной юности на станции метро «Василеостровская» тамошним гадючником заведовал, пьяных-битых мне регулярно спихивал.
Тогда меня он тоже иногда, бывало, выручал, когда я в пьяном безобразии в метро… ладно, дело прошлое.
Короче, если бы не он, нам с приятельницей в этом околотке до утра пришлось бы куковать. А так — нас коньяком сначала напоили, а потом со всем почтением развезли нас по домам с сиреной и мигалкой на милицейском транспорте. Так что в конечном счете мы еще и на такси изрядно сэкономили.
А пути врачебны впрямь ведь неисповедимы. Дочку той моей знакомой так это знакомство с медициной впечатлило, что она сама в медянки подалась. Поступила в медицинский институт, закончила и работает теперь врачом чуть ли не в той самой больничке.
Кстати, тараканы, говорят, там так и не перевелись.
А вот ее мама после этого со мной поспешно раздружилась. То ли так она за дочкину карьеру оскорбилась, то ли всё-таки за то, что в грешном моем обществе ее за проститутку приняли…
Хотя казалось бы — а я-то здесь при чем?
© Диана Вежина
Лучшие анекдотические истории
Как говорят, вдогонку к опубликованной заметке "Медики, как известно, люди веселые.
"
Только не смейтесь.
Давно было. Работал я в реанимации. И пришла к нам новенькая медсестра. По всей видимости диплом ей подарили. Них... чего не умела. Кто ж знал. И надо было у поступившего мужчины взять мочу на анализ. Он на ИВЛ (искусственной вентиляции лёгких). Т.е. без сознания. Т.е. ВООБЩЕ. Прошу её взять мочу. Она:
- Я не буду.
- Что значит не буду. Берёшь катетер и вперёд.
- Я сказала не буду!
- Это ещё почему.
- Потому что... Не буду и всё.
- Ну, объясни причину-то.
- У женщины возьму, у мужчины не буду. НУ, НЕ УМЕЮ Я!
- Аа. Это дело поправимое. У нас в реанимации некогда выбирать, буду-не буду, хочу-не хочу. Пациенты тяжёлые. Объясняю один раз, ты запоминаешь. Одеваешь перчатки. Берёшь стерильный лоток, туда же стерильный катетер. Стерильное масло. Левой рукой между пальчиками берёшь члeн и смочив катетер в масле аккуратно вводишь в уретру. Аккуратно проходишь сфинктер. Первую мочу в тару для лаборатории, остальное в мочеприёмник. Вперёд на галеры.
Сам в ординаторскую. В ординаторской стоит монитор и через камеры всё видно. Но без тонкостей.
Заходит с багровым лицом.
- Я взяла.
- Ну, молодец. Теперь знаешь и умеешь.
Уходит.
Через минуту влетает коллега, в истерике тычет в экран и ничего не может объяснить. Только дикий смех. Туда, говорит, идите. Идём в палату.
Пациент на ИВЛ, в полной отключке, под простынёй. И через простыню видно, что у него не хилая эрекция. Это ж как надо было так намуслякать человека без сознания! )))
Воистину, наши женщины мёртвого из могилы поднимут.
Лучшие анекдотические истории Вицове про медсестёр
За недремлющих ангелов хранителей!
На прошлой неделе в Израиле очередной раз были забастовки в садах и школах. Раз в год стабильно. Обычно в начале учебного года, на этот раз припозднились что то. Повезло что бастовали только один день, и конечно в этот день у нас на фирме бегало около двух десятков малышей которых некуда было девать и мамочки привели с собой.
Ну и конечно все разговоры в этот день были о забастовках в садах и историях с ними связанных. Все вспоминали что то своё, а я вспомнила что случилось у нас. Было это лет 20 тому назад, мы только пару лет как приехали, родители заняты изучением языка и подработками, мы с братом в школе а самый младший в саду, ему 5. Мать уезжала на развозке аж в 5:30 утра, отец нашёл работу на стройке но далеко от дома, там и ночевал, а мы ответственны были за себя и за младшего. Конечно ни каких новостей с утра мы не слушали, где вы видели чтоб школьники новости слушали.. Мать уехала, мы братика собрали, упаковали в курточку и шарфик, была зима, но наша, израильская зима... холодно но не минус. По дороге в школу завели его в сад, не доходя до калитки ткнули в спинку "ну беги давай" и побежали с друзьями дальше. А он побежал к саду и наткнулся на закрытую калитку. А нас уже и след простыл. И вот стоит этот маленький , пятилетний мальчик, один...у закрытой калитки бастующего сада.. А дальше со слов мамы. Она нашла его одного дома когда вернулась с работы. Сначала она зашла в сад, а он закрыт, ей сразу стало плохо, как добежала до дома не помнит, а он сидит один дома, телевизор включил, печенье какое то поел, и даже не плачет. Как оказалось он сам!!! пришёл домой. Сам, три остановки и два перекрёстка, и не попал ни под одну машину. А дверь мы, два балбеса, просто забыли закрыть.
А не забыли бы.. не было бы у нас брата..
Я рассказываю, все охают, ахают, клянут профсоюзы и тут встаёт наш юрист, говорит, что да, история трогает, но такого вреда как его семье, забастовки ещё ни кому не приносили.
История произошла с ним когда он сам ходил в сад. Конечно не всё он помнил но ему эту историю уже столько раз рассказали..
Ноябрь месяц, мама медсестра, убежала на дежурство в больницу к семи, а он на папе. Папа у него мужчина был видный и красивый. И очень молодой. Внешностью своей гордился и уделял ей намного больше внимания чем утренним новостям и словам жены которая предупреждала что могут быть забастовки и надо послушать новости. Папа отвозил его в сад на своём мотоцикле и чтоб особо не заморачиваться, просто переставлял его через калитку и ехал дальше. Папа всегда опаздывал и привык к тому что калитка заперта, отсюда и "гениальное" решение..
В тот ноябрьский день папа малыша собрал, сапожки, курточка, всё как надо, приехали, калитка заперта, ну не беда, они к этому привычны..оппа..и малыш уже в саду, помахал папе ручкой. Папа по газам а сад то закрыт, и калитка тоже. Ну для ребёнка пяти лет это не беда. Сначала он поиграл на площадке, покатался на всех качелях, повозился в песке, а потом пошёл дождь. Холодный осенний дождь. Спустя три часа!!! ребёнка нашла соседка идущая мимо, она о забастовках тоже не слыхала но сам факт что малыш в саду один, её напряг. Когда она подняла переполох и его вытащили он уже просто сидел на крылечке с синими губами и молчал и ни как не реагировал..просто сидел прижав к себе какую то найденную в песочнице сломанную игрушку а на него лил ледяной дождь. 30 лет назад и в Израиле телефоны были не у всех, у них не было, и у соседей не было. Послали за мамой в больницу. Когда она прибежала, малыша уже отогрели, напоили какао и он спал на диване.
Мама с папой год ругались а потом папы не стaло. Он ушел ночью. Мама так и не смогла его простить и они развелись. Больше он папу не видел.
Всем после этой истории стало грустно, а техник наш, Алекс, сказал что выпьет на новый год за них, за недремлющих ангелов хранителей наших детей, и ушёл пряча глаза куда то вниз.
Анекдоты про школу Лучшие анекдотические истории Вицове про медсестёр
Это было в 1991 или 1990 году.
Именно тогда после "гениального" управления горби фраза "если вы будете мыть руки с мылом, то будете пить чай без сахара" стала необычайно актуальной. Но как-то встречаться людям надо, там посиделки всякие, разговоры, то се. Гости - это всегда какое-то застолье. Каждый приносил то, что удалось "достать" для общего стола: кто колбасу, кто сыр, кто спиртное. Так получилось, что подруги сестры встречались всегда у нее. Домашний кот, огненно-рыжий красавец, эти посиделки любил, поскольку всегда что-то получал со стола. Надо сказать, что котяра на улицу не ходил, не рвался, наверное, воспоминания ранней молодости навевали устойчивую ассоциацию "улица=голод", но свою страсть к свежему воздуху утолял прогулками по перилам балкона или сидя в открытой форточке. Высота здания была такова, что птички пролетали как раз мимо форточки, правда, вне досягаемости кошачьей лапы. Как гласит народная мудрость - "терпение и труд все перетрут". У кота терпения и выдержки было море. Наконец какой-то глупый воробей оказался в пределах удара лапой, и тут же был пойман. Ну, казалось бы что такого? А вот что. Взяв этот трофей, дичь, можно сказать, кот с гордостью принес его ... к общему столу и положил к принесенным гостями продуктам, как свой вклад в общую пирушку. Морда его излучала неподдельную гордость и осознание сопричастности к общему празднику. Теперь он был на равных со всеми. Добытчик.
Я всегда вспоминаю эту историю, когда слышу очередной рассказ от "левых полузащитников народа", как хорошо жилось при совке.
Лучшие анекдотические истории
Одесса.
Начало 90-х годов прошлого ХХ века.
На летнем отдыхе на берегу славного Черного моря. Ближе к вечеру
разомлевший и назагоравший у воды аппетит, возвращаюсь с пляжа, иду на
остановку трамвая. Остановка недалеко от набережной, людей тьма (в те
годы электротранспорт в Одессе был бесплатным!!!, со всеми вытекающими
последствиями). Рядом с остановкой несколько характерных личностей с
хронически непротрезвевающим взглядом и синдромом острой алкогольной
недостаточности продают неизвестно как добытые дары моря. Подходит еще
один из таких продавцов с потрепанным полиэтиленовым пакетом, в котором
виднеется килограмма 2-3 жирненьких, кругленьких, крупненьких бычков.
Мой нагулянный аппетит и воображение сразу представили мне их
свежежареными, рядом с парой-тройкой бутылочек холодного одесского пива.
Традиционно поторговавшись, совершаю с мужичком взаимовыгодный обмен
деньги - рыба. Дабы не напрягать и не держать в руках увесистый и
грязноватый пакет, ставлю его на бетонный парапет в 2 метрах от
остановки и продолжаю ждать вожделенный трамвай. Подходит полузнакомый
парнишка (лежали рядом на пляже пару дней), лениво перекидываемся
несколькими фразами о погоде и жизни. Зная знаменитый одесский
менталитет, стараюсь не упускать из виду своих, лежащих в 2 метрах от
меня на парапете, бычков. Боковым взглядом оцениваю, что вроде все в
порядке, никто не зарится, правда рядом с пакетом сел на парапет
лысоватый щупленький мужичонка, курит, о чем-то беседует с подошедшим
представительным мужичком в фирменных зеленых шортах и пестрой
рубахе-гавайке, через пару минут заканчивает курить, встает, уходит. Все
спокойно. Проходит еще минут 7 и появляется долгожданный трамвай. Народ
подтягивается к остановке поближе. Шагаю к пакету, беру его и
разворачиваюсь в сторону трамвая.
- Эй, мужик, а ты куда мою рыб упер? - слышу сзади мужской голос.
Оборачиваюсь, голос принадлежит мужику в шортах и гавайской рубахе.
Крайне удивлен, но вежливо поясняю, что это есть именно моя рыба,
купленная на этой же остановке минут 15-20 назад. Мужик в свою очередь
пояснят, что я таки не прав, а это есть его рыба, купленная на вот этом
вот именно месте у лысенького щупленького мужичка не далее как 5-7 минут
назад. Дальнейшие разборки прояснили, что тот лысенький щупленький
мужичок умудрился, не притрагиваясь к пакету, удачно продать его еще раз
прямо под моим носом этому мужику. Результат: поприкалывались,
поудивлялись неизменной одесской смекалке, поделили злополучную рыбу
пополам (благо было ее прилично) и сели ждать другого трамвая (этот,
пока выясняли наши отношения, благополучно загрузился на 120% и укатил).
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги
Прочитав пару историй про Михаила Таля, решил поделиться.
Судьба сводила
меня с интересными людьми, за что я ей бесконечно благодарен, но великих
гроссмейстеров, как не прискорбно, среди них не было. Да и история эта
не моя, врать не буду. Рассказал мне ее один сотрудник милиции, с
которым мы частенько пересекались на футболе. Далее от его лица.
В начале девяностых, служил я в УИНе, зеков охранял в Выдрино (зона в
Бурятии), и от нехер делать, вышли мы на руководство с инициативой.
Провести турнир по футболу среди отрядов, ну и мы тоже до kучи. Все
чинно, жеребьевка, подгруппы. У нас в команде ребята подобрались
игровые, почти все выступали на республике, а зеков в основном всех
озадачили сформировать команды, а как они будут играть - дело десятое.
В общем, не "чувствовали" мы никого до финала, выносили всех с
двухзначным счетом. А вот дальше началось самое интересное. В команде
вышедшей против нас, выделялся невысокий суховатый мужичок, лет сорока.
Причем выделялся еще до игры. Не знаю чем, но опыт подсказывал от кого
исходит основная угроза. А потом... Я такого вживую еще не видел. Он не
"чувствовал" никого. Принимал, отдавал, бил. Обыгрывал нас как пацанов,
на месте. При счете 3:0 не в нашу пользу, мы начали его бить. Неловко,
конечно, но не могли мы отлетать от зэков. Так вот, ты не поверишь, мы
не могли его снести. Он спокойно уходил от подкатов, не падал от
толчков, прекрасно понимая что судья свистеть не будет, даже если ему
ногу оторвут. Короче проиграли мы, 5:2. Навел я справки потом,
оказалось, что мужик этот в 1985 году, в составе "Днепра" стал стал
чемпионом СССР. Вот так. А в 1989 загремел на зону. Неисповедимы пути...
Лучшие анекдотические истории Вицове про судебную систему Вицове о футболе
Казус на последнем звонке.
Это было в 1983. Так сложилось, что я в том году училась в выпускном классе, а моя сестренка Аннушка в первом. Не знаю как сейчас, но в те года возрастная дискриминация в школьной столовке даже не обсуждалась. Старшеклассники в очереди никогда не стояли, только если друг за другом.
День на пятый пыхтения на надгрызанием гранита знаний моя мелкая, которая пожрать с рождения всегда любила (от мамкиной сиськи на третьем году ее еле оторвали), раскололась. Видите ли, она не то что в школе не доедает, а не более и не менее – голодует!!!, так как их (мелюзгу) из очереди оттесняют "дяди и тети".
Как старшая сестра я разрешила ей (если успеет меня выловить) втискиваться к раздаче передо мной.
Хм, лучше бы не предлагала. Вылавливать она меня начала четко, не пропустив ни разику. В принципе, это ничего, терпимо. Но! На третий день она приперлась с подружкой. На четвертый их уже сопровождал кавалер, влюбленными глазенками из-под-тишка поглядывающий на мою мамзельку. А потом они решили не мелочиться и ... приперлись целым классом.
Надо было что-то предпринимать, так как ситуация выходила из под контроля, и на меня стали коситься даже одноклассники. Спасла все повариха тетя Тоня, которая была нашей соседкой дверь-в-дверь, и подругой нашей матери. Она на педсовете поставила вопрос о том, чтобы первоклашек перед большой переменой отпускали с урока на 2-3 минуты раньше, а уж за ней не заржавеет отфутболить старшеньких, и в пять сек накидать котлет и макарошек птенчикам-желторотикам.
Через неделю мелких сбоев все устаканилось, и сытая жизнь для первоклашек наладилась.
Надо ли говорить, что авторитет среди них я приобрела колоссальный...
Второй ... после Аннушки, которая теперь мною, старшей сестрой спекулировала и на право и налево (пугала обидчиков и выклянчивала у меня всякие блага для друзей-товарищей). Сама лично слышала, как она моим именем стращала всеми карами небесными третьеклассника. А учитывая мой не хилый хулиганский авторитет в школе, моя пузатая мелочь и ее друзья были в неприкосновенности. И не только в тот год, так как моя смышленая полу-хохлушка (хм, Нюра\Нюша\Аннушка)сумела и далее манипулировать заклинанием: "А моя старшая сестра Лера может и после школы меня встретить..."
Этим повествованием я только и могу объяснить казус вручения букетов на последнем звонке.
Для этих малышей за год я стала: Подругой\другом? Навряд ли...Вожаком? В какой-то мере. А вот "Мамой-Лерой" в чуждой пока для них среде - скорее всего.
А теперь, представьте, когда из микрофона звучит фраза "Да-а-авайте поздра-а-авим наших выпускнико-о-ов!!!" - ВСЕ первоклашки 1-го "А" класса бегут и вручают букеты МНЕ - в одно лицо.
Правильно. Кто их весь год пестовал и опекал? Кто не давал в обиду? ЛЕРА!
Соответственно, и все букеты – ЛЕРЕ.
Слово "пипец" тогда в молодежном сленге не было Тогда для меня в мозгах всплыло только одно слово. Хана. Это же не выпускной, а всего лишь последний звонок, и экзамены еще все впереди...
Неудобняк случился конкретный... Особенно ПЕРЕД РОДИТЕЛЯМИ выпускников. Они же раскладов не знали. Видя как их дети стоят и загибаются от смеха, а не плачут от обиды, они впали в коллективный ступор.
Хорошо хоть что у меня соображалка уже тогда мгновенно срабатывала. Я эту "цветочную клумбу" быстро построила по парам и в микрофон объявила:
- Я их пионервожатая, и мы с детишками договорились, что все цветы мы подарим нашим УЧИТЕЛЯМ!!! За их нелегкий и такой нужный труд. Вперед, малыши! И не забыва-а-а-айте дети, что они вас учить будут еще целых 9-ть до-о-о-олгих лет...
Лучшие анекдотические истории Вицове про грудь
Наш универ попал конкретно.
На аккредитацию. Мероприятие тяжелое, полгода беспродыху занимаемся бумажками, необходимыми для аккредитации т.н. УГС – укрупненных групп специальностей. По слухам, несколько известных университетов типа томского универа, московского энергетического и других не менее уважаемых – не все свои специальности смогли аккредитовать. А это значит, что студентов могут забрать в армию, а оставшимся выдадут дипломы негосударственного образца. Ну, и ещё ряд мелких пакостей для универа.
Процесс аккредитации состоит не только в проверке многочисленных бумажек – это не проблема. Мы, преподаватели, в их написании достаточно поднаторели. Неотъемлемой частью является проверка знаний. Это вот настоящая проблема. Не секрет, что нынешние студенты мало мотивированы. Большинство ещё со школы дурака валяют, база у них слабая, да и учиться систематически не приучены. А для аккредитации нужно, чтобы не менее 60% студентов освоили ВСЕ темы. Те самые универы, которые пострадали, пострадали именно из-за этих процентов. Мне известен только один универ, который прошел аккредитацию без сучка и задоринки. Блестяще! И университет этот малоизвестный, даже в узких кругах, я, к примеру, раньше о его существовании даже не подозревал. Хотя он и в соседней области. Из тех, которые называют «Мухосранский»… Думаете, что прошли за взятку? Ну, не знаю, не знаю. Вряд ли. А вот лучше расскажу о тех мероприятиях, которые провел универ. Первым делом, когда вышли на аккредитацию, отчислили всех хронических двоечников, а это добрая половина студентов. Оставшихся сняли с занятий. На два месяца. Объяснили, чем чревата неаккредитация. Муштровали бедолаг каждый день, с утра и до вечера. Благо, тестовых заданий много. Но хоть и много, да ограничено. Студенты все их и вызубрили.
Результат тестов: ВСЕ темы освоили ВСЕ 100 ПРОЦЕНТОВ студентов.
Аккредитацию прошли…
И что вы думаете сделали первым шагом? Немедленно восстановили отчисленных студентов…
P.S. А наше руководство не стало ни отчислять всех подозрительных, ни снимать с занятий. Теперь вот ждем решения министерства. И нет уверенности, что оно будет положительным…
Лучшие анекдотические истории