Skip to main content
Лучшие анекдотические истории
Операция "Перехват"
На днях случилось мне ехать в аэропорт.
Утро, дорога пустая, туман
(несерьезный такой - скорее, дымка). Как водится, опаздываю, жму
газульку, на часы поглядываю. Несусь под сотню. О гаишниках стараюсь
не думать - чур меня!
Но меня, оказывается, терпеливо ждут: издалека замечаю поднятый
жезл, чертыхаюсь, сбрасываю скорость, да поздно уже - замечен, виноват
и наверняка зафиксирован на радаре. Остановился, выхожу. Весь комплект
налицо: гаишник, патрульная машина и радар. Инспектор - веселый такой
дядька, капитан, рыжеватый, ус крутит - так и так, что ж ты, мол, мил
человек, сломя голову... Я с виноватым видом полуоправдываюсь,
прикидываю, как и сколько придется из кармана вынуть. И вот когда мы
уже где-то на полпути к тому, чтобы расстаться довольными друг другом,
происходит следующее: на дороге, разнося в клочья жиденький туман,
появляется что-то страшное, вроде "Сабурбана", и стремительно
приближается к нам. Спидометр у него, наверно, зашкаливает. Капитан мой
планшет уронил, глаза выкатил и, забыв, очевидно, про свисток,
с полувсхрипом (что-то вроде: "Эге-ге"), отчаянно размахивая жезлом,
побежал куда-то на середину дороги (грудью, что ли, остановить хотел?)...
В общем, не успел он. Джип пронесся мимо и через несколько секунд уже
стал черной точкой. Остался только легкий шум в ушах да капитан посреди
дороги. Ну, думаю, сейчас начнется, сейчас я увижу эту страшную
милицейскую схему в действии - рация, перехват, госномер такой-то,
задержать, твою мать!..
Однако вижу я лишь капитана, который нетвердым шагом с виноватым
лицом возвращается ко мне... чешет затылок... бессмысленно смотрит
вдаль... и говорит, как бы передо мной оправдываясь:
- Да... Такой понятно - хpeн остановится!
(!!!)
Меня с тех пор только один вопрос мучает: "Я-то на фигa тогда
остановился?!"
О том, как простая женская логика ломает крепкий мужской шаблон.
Как-то очень холодной зимой, замерз дома водопровод. После глубокого анализа ситуации стало ясно, что вода из крана побежит не раньше конца весны. Попытки разморозить водопровод конечно были, но: дом частный, длина ввода порядка 80 метров, на вводе три загиба под 90 градусов, материал водопровода - пластиковая труба на "20", замерзло где-то в середине. Делать нечего, стал возить воду в автомобиле, наполняя ее во что придется. Приятного мало: тазик в мойке, два ведра с водой возле унитаза, про душ можно забыть, плюс еще и стирка. Как известно, чтобы стиралка-автомат работала, необходим постоянный подвод воды, причем с определенным давлением. И решил я сию проблемсу разрешить, проявить, так сказать, инженерную смекалку. Решение пришло быстро, нужно всего-то сделать водонапорную башню, объемом на сорок литров. Сорок литров - это как раз объем на полный цикл. Сказано-сделано, материал нашелся. Немного не закончил, времени не хватило. Прихожу с работы с желанием завершить начатое, захожу в дом и... слышу звук мерно работающей стиралки. Первая мысль - водопровод заработал! А вот хpeн! Спрашиваю жену:
- А как это работает?
- Да все просто, выдвинула контейнер, насыпала порошок, набрала программу. Тут машинка стала воду просить.
- В смысле?
- Гудеть стала.
Секунд через десять до меня дошло, что это сработал клапан подачи воды (когда вода поступает, его не слышно, здесь все наоборот).
- Ну и?
- Стала заливать горяую воду из ведра, через контейнер с порошком, пока барабан не начал вращаться (датчик уровня сработал).
- И?
- Чуть позже она опять воды спросила, ну я добавила, после стирки, отдельно набрала режим "полоскания" и опять налила воды...
Я медленно подобрал с пола челюсть, и пошел разбирать "Чудо инженерной мысли".
Навеяло "мы проводим первую большую международную конференцию с участием многих известных ученых"...
Вспомнилось, как у нас в НИИ решили провести большую конференцию с международным участием. Надо сказать, что у нас был один отдел в институте, который в течение 15-20 лет был головным в СССР по определенному направлению. Соответственно, 90% статей по этой теме, публикуемых в СССР, были из нашего НИИ. При этом 90% авторов были невыездными по разным причинам - тематика абсолютно несекретная, но кому-то с национальностью не повезло, кто-то в партию не вступил, хотя предлагали, кто-то с женой развелся, а это - аморалка, таким нельзя представлять нашу родину за границей...
Ну и тут к 1990-му году ограничения помаленьку начали убирать, и сотрудники отдела убедили дирекцию НИИ организовать международную конференцию на нашей базе. Ну "мир, дружба, перестройка", министерство дало добро, разослали приглашения за границу. Что удивительно, приехали на конференцию десятки ведуших специалистов со всего мира - прежде всего, познакомиться с теми коллегами, чьи статьи они регулярно читали в западных журналах, но ни разу не видели живьем. Надо сказать, что в этой достаточно узкой области знания, где всего-то регулярно публиковали работы высокого уровня человек 50 - из них примерно 15 человек были русскими, которых не видали ни на одной международной конференции! - возможность увидеть сразу всех этих "засекреченных русских" была для иностранцев, видимо, действительно потрясающей.
Так что наш не очень большой город осенью 1991 г. посетила практически целая толпа зарубежных ученых. Ахи, охи, "именины сердца". Руководство НИИ начало думать, что жизнь налаживается, т.к. начали активно обсуждать планы совместных научных работ со всем миром - от Штатов до Новой Зеландии.
Но - Союз благополучно распался, цены на все выросли в разы, финансирование НИИ при этом упало почти до отрицательной величины...
В итоге, через полгода после той конференции в НИИ осталось из того замечательного отдела 1 или 2 человека... Остальные благополучно "приземлились" в ведущие научные центры по всему миру - от Штатов до Новой Зеландии.
Так всего лишь за полгода у нас в стране исчезло целое научное направление.
Практически, как корова языком...
Путёвка в жизнь.
2004 год. Работал охранником в гостинице, в смене молоденькая девушка-администратор.Ночь,она в туалет пошла, а я присел за стойку. Смотрю блокнот её лежит и какая-то бумажка торчит. Черт дёрнул прочитать---справка из вен диспансера,хламидиоз.Вернулась,"это что?".Слезы, сопли, шла вечером из института, напали трое, изнасиловали и наградили."--Я грязная, я никому не нужна, я плохая, меня никто не полюбит........Ну что, психотерапевт доморощеный,вскрыл проблему так лечи. Ты хорошая, с кем не бывает, найдем мы тебе парня.....".Потом долго и часто беседовал с ней за жизнь. Привезла парня мне на оценку, побеседовал и забраковал, затем второго. Через два месяца третьего. Смотрю и чувствую, нормальный."Так ,девочка этому давай и в загс".Уволилась и через месяц подъехал свадебный кортеж. Вышла невеста и ко мне "хочу сфотографироваться. Фото--в центре я, с боков жених с невестой, вокруг гости(смотрят не добро и охреневают от такой композиции).Поцеловала и укатили. Живет в соседнем городе, хороший муж и двое сыновей. Все у неё будет хорошо.Позваниваю,даю советы. Из последних--шеф зовёт в любовницы."А ты себе ответь это тебе надо?"-- "По моему нет"--" Так в следующее приставание скажи что тебе конечно лестно что тебя хотят. Но нет и ещё раз и я звоню вашей жене".Сейчас, вроде всё нормально
Учусь я в славном Южнороссийском Государственном Техническом Университете
в славной столице донского казачества Новочеркасске.
У зав. кафедры ТОЭ
в этом университете замечательная фамилия - Птах. Самое интересное, что
этот почтенных лет человек, занимающий не последнюю должность, так и не
придумал себе нормальной подписи и как школьник, обычными прописными
буквами писал "Птах". И учился в этом университете один крайне
замечательный студент Дима. Был Дима балбесом с большой буквы, и однажды,
разумеется когда прошли все сроки, довелось ему сдавать индивидуальное
задание по ТОЭ этому самому Птаху. Задание можно было заказать
кому-нибудь, на худой конец списать чье-нибудь - может и прокатило бы,
т.к. всех на кафедре Дима уже изрядно задолбал своей рожей, тем более ТОЭ
это по специальности ему было и на хер не нужно. Но Дима пошел другим
путем. Он просто взял чужое, уже проверенное и подписанное Птахом задание
и прямо в таком виде его и сдал. Зав. каф не мало офигел, но
заинтересовался, и решил провести "защиту" работы. На вопросы типа "а это
что?" Дима невнятно отвечал, видя знакомые буквы: "Ну, там.. мощность...
Ну.. ЭДС.." и так далее. Птах после каждого такого ответа ехидно улыбался
и говорил: "Хорошшо..". Дима понимал это вполне буквально, и когда они
уже дошли до конца задания, он наверное думал что-то вроде "Сейчас или
никогда!":-). И тут Птах, так же ехидно улыбаясь, ткнул пальцем в свою
незамысловатую подпись: "А это что?". Дима, готовясь сделать последний
рывок, выдал: "А это.. это... Это - ПИ МАКСИМУМ!". Все кто это видели,
включая завкафа, сползли под стол. С тех пор на кафедре Птаха за глаза
кроме как Пи максимум никто не называет, а подпись он после этого случая
все таки поменял. Диму же благополучно отчислили из за того же ТОЭ, т.к.
весьма лояльный к балбесам Птах все таки решил, что ТАКИЕ люди в
университете учиться не должны:-)))
Некоторое время назад губернатором города Санкт-Петербурга был Владимир
Яковлев.
Он очень дружил с Жоресом Алферовым, нобелевским лауреатом и по
совместитеству ректором Физтеха. На церемонии вручения студенческих
билетов и зачеток поступивим в Физтех обычно присутствовали оба и лично
поздравляли и пожимали руку троим поступившим с самым высоким баллом.
Легально в Физтех можно было поступить двумя способами (не знаю как
сейчас) - сдать экзамены летом, либо написать несколько олимпиад в
течение весны и набрать достаточное количество баллов. А нелегалы в
Физтех не шли, чай не ФинЭк.
В тот год, когда я сам заканчивал школу, в параллельном классе учился
один парень.
Мы с ним особо не дружили, но иногда трепались на переменах. Он также
был одним из поступающих на Физтех.
Стоит отметить, что этот парень, назову его Олегом, учился в очень
сильном классе. Еще бы - из его одноклассников пять(!) человек ездили на
всероссийскую олимпиаду по физике. Олег тоже решил поступать на Физтех
через туры олимпиад. Перед последним заходом Олег несколько уступал по
баллам некоторым из своих одноклассников. Но те уже набрали проходной
балл и проигнорировале его. Олег же пошел на финальное испытание и
написал его очень удачно. Да так удачно, что набрал самый высокий балл
среди всех поступавших.
И настал торжественный день - вручение зачетных книжек и студбилетов уже
бывшим абитуриентам.
Как уже отмечалось ранее, документы трем поступившим с самым высоким
баллов вручали лично Яковлев и Алферов.
Для начала стоит описать внешность Олега - невысокого роста, коренастый,
крепко сбитый, широкоплечий (довольно много времени проводил в качалке).
Бритый налысо. На нем была модная кожанка, довольно увесистая золотая
цепочка, черные джинсы, ботинки с пряжками и перстень на руке. Дополняла
картину трехдневная щетина, образовавшаяся, видимо, в результате долгого
отмечания окончания школы или поступления в Физтех. Типичный такой
браток-пехотинец из нового русского сериала.
После вступительной речи Алферов вызывает человека с третьим баллом -
выходит молодой человек в красивом костюме, интеллигентный, в тонких
очках. Он жмет руку Владимиру Анатольевичу и Жоресу Ивановичу. Его
поздравляют, он красиво благодарит и в полном счастье уходит на место.
Затем вызывают человека со вторым баллом, в не менее красивом костюме и
не менее интеллигентного, - процедура повторяется. И тут вызывают Олега.
Яковлев видимо ожидал увидеть такого замученного заучку. Но его ожидания
не оправдываются. Вместо него выходит натуральный бандит и, размашисто
шагая и поцокивая каблуками, подходит к кафедре. Стоит отметить, что
Олег был очень рад своему результату и искренне хотел поделиться своей
радостью со всем белым светом, особенно с губернатором и нобелевским
лауреатом. Олег сильно жмет руки Яковлеву, потом Алферову, пытаясь
похлопать их по плечу и приобнять.
С задних рядов достаются возгласы типа "Сколько заплатил, брателло?"
Получив документы из рук опешившего губернатора, Олег спокойно сел
обратно на свое место. Тут по плану была запланирована речь Яковлева о
прекрасной системе российского образования, блестящих текущих
результатах и будущих победах на этой ниве, но, проблема заключалась в
том, что он так и не смог избавиться от оцепенения, вызванного фигурой
победителя.
Пробормотав что-то на тему "каких прекрасных детей вырастила наша
школа", он досрочно завершил свое выступление и немедленно покинул
альма-матер.
С тех пор уже минуло три года, но среди студентов до сих пор бродит
история о некоем братке, который привел в замешательство двух не
последних лиц города Санкт-Петербурга.
B0rB0SS
Посвящается замечательному музыканту Илье Гринбергу.
В то время в России произошло заурядное событие – очередного чмудака
назначили очередным министром обороны. Как и все чмудаки, бывшие
министрами обороны, он первым делом спрятал своего сына на посту
вице-президента чего-то там шибко международного, а затем потребовал от
парламента «Всех студентов в армию». Парламент дал слабину, и студентов
начали брать.
Таким образом, ряды непобедимой и легендарной пополнили студенты
консерватории Рабинович, Гринберг и Кацнельсон.
Одели их так, что я вам передать не могу. В армии из доступных размеров
есть только очень большой и очень маленький, так что в гимнастерку для
Рабиновича можно было запихнуть еще и Гринберга, а Кацнельсону достались
шорты. Потом им приказали пришить ко всему этому погоны, нашивки и еще
какую-то дребедень. Словом, когда они в таком виде в первый раз вышли за
ворота части, то девушки на улицах шарахались, старушки крестились, а
собаки истошно выли.
Определили наших «бравых военных» в полковой оркестр. Там не были
предусмотрены ни скрипка, ни контрабас, так что Рабиновичу достались
тарелки, а Гринбергу с Кацнельсоном – по трамбону. Днем они по десять
часов ходили по плацу строевым шагом, дудя в трамбоны и стуча тарелками,
ночью их избивали старослужащие. А в это время чмудак, бывший министром
обороны, докладывал президенту об успехах в боевой и политической
подготовке.
Шло время. Наши герои научились бодро маршировать. Кацнельсон добился,
чтобы ему, наконец, выдали нормальные штаны вместо шортов. Гринберга
просили заменять дирижера, когда сам дирижер был пьян. А Рабинович
потерял зуб в боях со старослужащими. Зато теперь «дед» сержант Егорычев
стал звать его не «жадом», а «боевым явреем». А в это время по всей
стране из-за дедовшины в армии гибли сотни молодых ребят. Матери
получали своих сыновей в гробах, а сын чмудака, бывшего министром
обороны, ездил на дорогой машине и сбивал пешеходов.
Прошло еще немного времени, и триумвират музыкантов начал править бал в
казарме. Став «дедами», они уже сами могли заказывать музыку и сами ее
исполнять. И они решил, что в их казарме дедовщины больше не будет. Если
кто-нибудь кого-нибудь тронет хоть пальцем, будет иметь дело с ними –
русскими былинными богатырями Рабиновичем, Гринбергом и Кацнельсоном.
Один «дедок», правда, попытался не согласиться и заставил молодого
солдата сбегать за сигаретами. Тогда его ночью разбудил Рабинович и,
сверкая свежевставленным зубом и медными тарелками, до утра читал ему
лекцию о вреде курения. А Гринберг и Кацнельсон держали «дедка», чтобы
не убежал.
И так получается, что когда одно поколение в казарме живет без
дедовщины, то такой порядок входит в привычку, и следующие поколения уже
и не знают, что это такое. Казалось бы так просто. Но время идет,
чмудаки сменяют друг друга на посту министра обороны. Их дети вместо
армии идут в вице-президенты чего-то там шибко международного, а потом
давят пешеходов на дорогих тачках, а солдаты продолжают гибнуть…
А Гринберг, Рабинович и Кацнельсон с тех пор продолжают дружить, и раз в
год Гринберг и Кацнельсон приезжают в Москву в гости к Рабиновичу – один
из Тель-Авива, а другой из Киева. Они выпивают по стопке русской водки,
а потом идут в парк и играют марш «Прощание славянки».
Игорь Левицкий (igor@levitski.com, www.levitski.com)
В 2001 году мне было 25 лет, я готовился к защите диссертации, перед
защитой мне необходимо было провести курс лекций по тематике диссертации
в своем ВУЗе.
К первой лекции готовился очень ответственно, хотя в эти
годы понимаете кокой образ жизни у молодого, свободного парня, причем
довольно самодостаточного. В общем в 10 вечера от подготовки к лекции
меня оторвали друзья и мы пехали в начале в чью то общагу, там взяли 3-х
девчонок и в сауну, в общем лучшая подготовка к первой лекции. Надо
отдать должное друзьям - утром я оказался дома, привел себя в порядок и
пошел на лекцию. Скажу сразу лекцию мне пришлось читать у 5-го курса, по
внешности и по образу жизни от которого я сам мало отличался, заставить
слушать лекцию пятикурсников дело не совсем простое. К моему удивлению
студенты попались дисциплинированные и после простого отступления по
объяснению сути моего пребывания у них на "молодежном" языке с
применением нескольких диалектов все начали слушать лекцию. Однако на
последнем ряду я никак не мог успокоить группу девушек-студенток,
которые слушая свою подругу постоянно на меня оборачивались и
недвусмысленно хихикали. Через 5 минут непрерывного веселья я решил
подойти к неугомонной "Тусовочке" и боже мой! в лице рассказчицы я узнал
ту самую девочку, с которой я "готовился" к лекции в сауне. Понятно мое
состояние - я делаю предупреждение, возвращаюсь читать лекцию, но
хихиканья с дальнего ряда становится веселее и громче, в общем угроза
срыва первой моей лекции и возможно приобретение комплекса
неполноценности. Весь поток ждет от меня действий, но действий нет, так
как я понимаю, что обсуждается этими студентками. Наконец я не
выдерживаю и говорю фразу, которая стала "крылатой" в нашем ВУЗе на
ближайшие годы, с полной серьезностью, взглядом и интонацией я обращаю
на себя внимание этих "веселушек" и говорю моей ночной спутнице "CEKC С
ПРЕПОДАВАТЕЛЕМ, ЕЩЕ НЕ ПОВОД НЕ СЛУШАТЬ ЕГО ЛЕКЦИЮ!" Эффект
непредсказуемый - в аудитории секундная гробовая тишина (видимо
осмысление фразы) затаем гогот не только на аудиторию, но и на весь
корпус.
В общем из этой девочки получилась примерная студентка, а самые
находчивые записали эту фразу в лекционных записях и при моей проверки
получали "отл".
Пили сегодня чай с Игорем Петровичем.
Игорь Петрович юрист с изрядным адвокатским стажем, причем по уголовным делам. Помнит он еще советские времена, послевоенные. Как при такой профессии смог сохранить позитивный взгляд на жизнь и живость характера, для меня загадка. А может, наоборот, с таким опытом он научился ценить каждый миг жизни. Одним словом, есть, чему у него поучиться. Внешне Игорь Петрович совершенный медведь. Ростом под два метра, крепкий, кряжистый. Говорит, что подсудимые никогда не позволяли себе с ним вольностей. Охотно верю.
На каждый случай у него есть поучительная история из жизни. Вот, например, такая. Если понравится, расскажу вторую.
Вел Игорь Петрович в стародавние года свою дочку в садик. И привел слегка раньше, чем следовало, поскольку после садика планировал отправиться к своему очередному подопечному. Дело было зимой, темень, в садике их встретила одинокая сторожиха-дворничиха. Сторожихе одиноко и скучно, а тут пришла маленькая симпатичная девочка с папой-медведем. Ну и давай сторожиха с девочкой сюсюкать.
- А кто это у нас тут такой красивый? А как такую замечательную девочку зовут?
- Анечка.
- Какая молодец Анечка, пришла сегодня самая первая в садик! А в какой группе Анечка?
- В средней!
- А как зовут у Анечки воспитателя?
- Любовь Федоровна!
- А что за дядя Анечку привел?
- Папа!
- А куда папа пойдет сейчас? - тут, видимо, предполагается, что Анечка должна ответить «на работу» или «на завод» или что-то в таком же духе. Но Анечка девочка правдивая, потому на голубом глазу отвечает:
- В тюрьму!
Быстрый взгляд на папу-медведя.
- Угу, - хмуро подтверждает папа. Ошибки нет, правду доченька сказала, в тюрьму поедет.
Тут папин медвежий экстерьер предстает дворничихе совсем в другом свете. Такого стремительного бега Игорю Петровичу никогда не доводилось наблюдать. Пришлось ждать воспитательницу, чтоб оставить дочку. Дворничиха заперлась в садике и на призывы снаружи не отвечала.
Прочитала здесь недавно историю про девочку с аутизмом.
И вспомнилось. Решила поделиться.
Старший сын мой до 3 лет практически не говорил. Ходили с ним по врачам, каких только таблеток нам не выписывали, каких только диагнозов не ставили! И аутизм, и ЗПР, и даже умственная отсталость (подарок от районного ПНД). Детище упорно молчало, хотя соображало отлично. Все родственники и знакомые советовали побыстрее отдать в садик, там, мол, разговорится.
И вот, пошли мы в сад. Всё было неплохо. Сын возвращался грязный, с синяками, в мокрых штанах, но это ерунда. Зато у нас появились первые слова! И какие! Портовые грузчики вздохнули бы от зависти. На мои претензии воспитатели отвечали, что "сами вы, мамаша, дома детей учите матом ругаться, а мы потом виноваты". Лексикон сыночка обогащался, слов было всё больше, среди них уже даже было много вполне приличных, но фраз не было. Но однажды дождались мы и предложения. Причём во всех смыслах этого слова.
Ехали мы с мужем и сыном в лифте с соседкой, очень благообразной аккуратной и приличной бабушкой. Поковыряв в носу, ребёнок хитро взглянул на бабулю, подмигнул ей и выдал: "Налявай водку!!!" Мы с мужем сползли по стенкам...
Бабушка перестала здороваться.
И хотя водку мы вообще никогда не пили, но "Налявай водку!" стало у нас афоризмом на долгие годы.
Герою этой истории сейчас 15. Он нормальный компьютерный балбес, что не мешает ему успешно учиться в одной из самых продвинутых школ города. Зато у него есть брат, которому сейчас 3 года, и он почти не говорит. Все знакомые советуют побыстрее отдать его в садик...
СТОГРАММОВАЯ ГРУША!
Собрались мы как-то семьями в кафе посидеть пива попить. Дети, в в зоне для детей, с лабиринтами и пр. играми, а родители недалеко от них пьют пиво и между делом наблюдают за своими чадами. Дык вот. В процессе употребления пива, речь зашла и о детях. Далее рассказываю со слов самого рассказчика, назовем его Юрой.
Легла у меня жена в роддом, рожать со дня на день. Звонит и просит привезти каких-то вещей из дома, и просит купить 100 гр. грушу. Ну просьба беременной жены - это святое. Заехал домой собрал вещей и поехал на овощной рынок за грушей. Бедные девки на рынке. Прошу грушу 100 гр., взвешивают - 250, большая. Говорю, что меньше надо, а мне в ответ, "нету меньше". Долго бродил, в итоге устал, но нашел 117 гр. Про себя думаю, фиг с ним 17 гр. откушу, а 100 жене отдам.
Приезжаю в роддом, отдаю жене вещи и пр.
Она спрашивает:
- Грушу купил?
- Да, вот. Но здесь 117 гр. пойдет? "Достаю в довольной улыбке, что нашел."
Смотрю палата начинает тихо смеяться, потом жена. Потом ржали пока слезы не пошли. Один я стою и не пойму, что случилось.
- Дуpak, ты что мне купил. Я тебя просила "медицинскую грушу", клизму. А ты мне?
Тут до меня доходит и начинаю рыдать уже я.
Потом как приходил в роддом, посмотреть на ребенка и навестить жену. В палате просто при виде меня, уже начинали ржать.
А нужную грушу я все-таки купил, правда 100 гр. не было. Были 90 и 130, пришлось 130 купить.
ЗЫ Привет из Башкирии.
Отводил я как-то свою младшенькую в садик, на утренник новогодний.
Раздел, переодел, только собрался уходить – подходит ко мне делегация воспитательниц, просят пройти к заведующей. А там: «Выручайте, уважаемый Такой Такович, у нас мероприятие срывается!» Оказалось, родитель, изображающий Деда Мороза, накануне начал праздновать и до сих пор находится в очень «праздничном» состоянии. Конечно же, я начал отнекиваться, и дедом я пока не стал и Морозом никогда не был, но убедили аргументом, что дети очень расстроятся. «Вы – самый подходящий Дед Мороз, и по комплекции да и вообще… Мы вас загримируем – дочка родная не узнает!» Пришлось согласиться за такие комплименты, да и Снегурочка оказалась очень симпатичной: «Я вам буду подсказывать, когда, что говорить». Наряд дедморозовский оказался мне маловат, но заведующая сказала, что дети этого не заметят, а родители уже все в курсе. Дальше был Утренник. Было всё: и торжественный вход и хоровод, раздача подарков и фотографирование, песни и пляски народов мира. А я всё это время поглядывал на свою дочурку: узнает, нет? Кажется, не узнала, во всяком случае, вида не подавала. Заработал я таким образом грамм на… много, который мне не налили, а сказали, что отработал я хорошо и меня заносят в списки «Запасных Дедовморозов». С чем и отбыл.
С работы вернулся поздно, дочура уже спала. Жена рассказала, что перед сном она выдала «страшную тайну»:
- Мама, а наш папа – Дед Мороз!
- Почему это?
- У нас сегодня был Дед Мороз и у него были папины ботинки!
КРАТКИЙ ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ ДЛЯ ТЕХ, КТО ИЩЕТ РАБОТУ.
МЫ ПРЕДЛАГАЕМ ВАМ ДОСТОЙНУЮ ЗАРПЛАТУ:
… и можем остаться на плаву только тогда, если будем платить вам меньше,
чем наши конкуренты.
ПЕРСПЕКТИВНАЯ, БЫСТРОРАЗВИВАЮЩАЯСЯ КОМПАНИЯ:
У нас нет времени, чтобы что-то объяснять вам - поэтому придумайте сами,
как вы будете зарабатывать для нас деньги.
ИЩЕМ ТРУДОЛЮБИВЫХ, ЖИЗНЕРАДОСТНЫХ ЭНТУЗИАСТОВ:
…кто сможет прожить на пенсию своих родителей, потому что на нашу
зарплату это сделать невозможно.
СПОСОБНОСТЬ РАБОТАТЬ С ВЫСОКОЙ ОТДАЧЕЙ:
Испытательный срок продлится месяцев шесть, после чего вас уволят.
НЕМНОГО СВЕРХУРОЧНОЙ РАБОТЫ:
Немного каждую ночь и кусочек субботы или воскресенья.
ШИРОКИЙ КРУГ ОБЯЗАННОСТЕЙ:
Каждый в офисе будет вами командовать.
НАБЛЮДАТЕЛЬНОСТЬ:
У нас нет ОТК и большие проблемы с освещением в туалете.
ПРЕДПОЧТИТЕЛЬНО УНИВЕРСИТЕТСКОЕ ОБРАЗОВАНИЕ:
Если вы не потеряли эти годы зря, изучая что-то вроде философии
или филологии.
ВСЕ ВОПРОСЫ - ТОЛЬКО ПРИ ЛИЧНОЙ ВСТРЕЧЕ:
Где мы возьмем с вас денежку за заполнение анкеты и психологическое
тестирование, после чего успешно забудем о вас.
НЕОБХОДИМ БОЛЬШОЙ ОПЫТ РАБОТЫ:
Чтобы заменить тех трех наших сотрудников, которые недавно умерли от
голода.
УМЕНИЕ БЫСТРО РЕШАТЬ ВОЗНИКАЮЩИЕ ПРОБЛЕМЫ:
Вы приходите в компанию, где царит хаос.
УМЕНИЕ РУКОВОДИТЬ ГРУППОЙ СОТРУДНИКОВ:
У вас будут обязанности руководителя отдела при зарплате мелкого
менеджера и на птичьих правах.
ХОРОШИЕ СПОСОБНОСТИ К ВОСПРИЯТИЮ:
Руководство ставит вам задачу, вы воспринимаете ее - и быстро делаете
это.
Как известно, наше образование - не то, которое злокачественное, хотя
оно тоже так себе, а народное - значительно чуднее Днепра при тихой
погоде.
И однажды учинило оно такое странное мероприятие, как
конференцию работников институтских учебных частей вместе со школьными
завучами.
Какие судьбоносные вопросы они решали - это мне неведомо; интересно то,
что закономерно последовало за официальной частью, то есть стол и
посиделки. Очень быстро нашлась общая тема для "охотничьих рассказов".
Когда в одном классе или группе оказываются, скажем, Теплов и Холодов -
загадочная игра случая тут абсолютно ни при чем. Дама, которая в сезон
летних отпусков занимается составлением списков, имеет право на
моральную компенсацию. Так и оказываются рядом, как в свое время в моем
классе, девочки Блох и Скок или счастливая семья из Петухова, Курочкиной
и Цыплакова.
Одна завучица решила, как она сама выразилась, произвести эксперимент.
Опыт был невинен: в одном классе оказались Леша Выхарев и Леша Хухолев.
Ребята оказались симпатичные, быстро подружились и стали сидеть за одной
партой. Опыт удался на славу: при попытке вызвать любого из них учитель
тратил пару минут драгоценного учебного времени, чтобы выпутаться из
стада выхухолей. Учитывая, что они тезки, альтернативного способа вызова
никто не придумал...
Но самый замечательный результат, по признанию коллег, был достигнут еще
в 1980-е годы леди, возглавлявшей, кажется, участь химфака МГУ (или
какого-то еще из крупных факультетов, на которых студентов - несколько
сотен). Вот какую коллекцию ей удалось собрать в одной группе:
Горбатов, Воротаев, Громов, Зайцев, Рыжов, Слюнятин, Соломатин, Демин,
Елин, Язвиков, Лукьяненко, Медведенко.
Те, кому меньше 30, скорее всего, не понимают, чего ради проводилась
такая напряженная селекция... Ну, а те, кто старше, в те времена знали
наизусть мантру, которая звучала по двадцать раз на дню с телеэкрана, по
радио, ну и передовицы газет тоже украшала. Кое-кто ее и посейчас помнит
наизусть:
"Присутствовали товарищи Горбачев, Воротников, Громыко, Зайков, Лигачев,
Никонов, Рыжков, Слюньков, Соломенцев, Чебриков, Шеварднадзе, Яковлев,
Демичев, Долгих, Ельцин, Талызин, Язов, Бирюкова, Добрынин, Лукьянов,
Медведев, Разумовский, Капитонов."
К сожалению, занести студентов в список пришлось по алфавиту (порядок
мантры зависел, естественно, от ранга упомянутых высоких особ и менялся
только в случае кадровых перестановок в Политбюро). Поэтому композицию
группы обычно осознавали не сразу, но когда до людей доходило... Между
прочим, даже по тем, уже вольным, временам, шуточка была рискованная.
Псмит
ПРО МЕДВЕДЕЙ В ФОРМЕ ПРОТОКОЛА
Году эдак в 1986 пришлось мне маленько побегать по Федоровым тундрам.
Если кто не знает, то это небольшие горы так называются в центре
Кольского полуострова, к востоку от города Апатиты. Замечательно
красивые места, богатые всем, что разрешено природой в тех краях. Рыбы -
навалом, да еще какой! Когда при мне произносят слово "рыбалка", я встаю
в стойку и спрашиваю про процесс. Потом расслабляюсь - это не как ТАМ. В
Федоровых тундрах ловить рыбу не нужно: просто заходите в речку и берете
сколько нужно. То же самое с грибами. Но, сейчас не об этом.
Наш маленький коллектив состоял из пяти человек: студентка-практикантка
(она же повар), техник, геолог (то есть я), водитель и начальник отряда.
Студентка была худа, длинноволоса и склочна, а начальник не в меру
толст, туп, завистлив и безнадежен в смысле дальнейшего карьерного
роста. Собственно говоря, именно по этим причинам он не принимал участия
в собственно работе, а по негласному решению коллектива был при кухне.
Типа спал до обеда. Вставал, завтракал, доставал Важные Бумаги с
картами, изучал их и при нашем появлении к обеду, начинал объяснять, что
и как нужно делать. Мы с техником ели свой обед и, жуя, внимали. Потом
опять шли в маршрут. Или ехали, если там мог пройти вездеход, который
вечно ломался. Соответственно, водитель всегда был при деле - чинил.
И вот однажды... (замерли?) Да. Однажды практикантка громко намекнула
начальнику на то, что хорошо бы и ушицы свеженькой сварить к вечеру. А
она по нашим наблюдениям слегка клеилась к боссу, поскольку была тупа в
той же степени, что и он. Видимо рассчитывала по окончании полевого
сезона поиметь в его лице рекомендателя для дальнейшего трудоустройства
в блатную геологическую контору за полярным кругом. Босс так далеко
смоделировать ситуацию был не способен и принимал ее влажные взгляды как
должное, считая себя непревзойденным красавцем и сердцеедом. Так вот, он
принял намек и предложил коварной фемине вместе прогуляться к ближайшей
рыбоносной жиле. Дело шло к ужину. Мы с техником распахивали тундру
километрах в двадцати, а водитель чинил. Голубки пошли в одиночестве, но
с ведром.
Как уже было отмечено выше - поймать в тех местах рыбки особого труда не
составляло. История умалчивает о пикантных подробностях ловли. Когда
поздно вечером мы вернулись в лагерь, то застали самый конец
произошедшей драмы. Если использовать художественные средства
милицейского протокола, то увиденное можно было представить так:
водитель с бланшем под глазом бился в смеховой истерике, фуриеобразная
практикантка нервно поедала запасы хлеба, сидя на рассыпанной по земле
рыбе, а начальник, держась за руку, посылал ее без перерыва на три
буквы.
Факты были таковы. Наловив ведро рыбы, молодые сбросили с себя мешавшие
одежды и решили предаться чистой любви. В это время к реке вышел
огромный медведь и грозно зарычал на влюбленных. Те, не долго думая,
мгновенно телепортировались на два, по счастью росших рядом, невысоких
деревца. Медведь зарычал еще грознее. Ситуация получилась
книжно-банальная. В течение двадцати минут мишка рычал, а голубки
стучали от ужаса зубами, вцепившись в качающиеся кроны деревьев.
Наконец, медведь решил действовать...
Тут я забегу далеко вперед. Через полгода, сидели мы с начальником
экспедиции в его кабинете и курили. Обсуждали какой-то проект. Звонит
телефон. Шеф снимает трубку. Долго слушает, периодически поддакивая, а
потом включает громкую связь. Это звонили из районного суда. Поступило
заявление от гражданина такого-то: "... и когда медведь подошел к ее
дереву, гражданка такая-то начала ему говорить, что она костлявая и
невкусная. Чтобы он шел и ел меня. Она приказала дикому зверю отстать от
нее и подойти к моему дереву. Медведь послушался ее козней и полез на
мое дерево, которое было тонким и не выдержало моего веса. Я упал на
медведя и, сломав руку, прогнал его. Прошу учесть, что только благодаря
моему мужеству, свирепый хищник сбежал, а не съел обоих... "
ЭВОЛЮЦИЯ
Когда я был помоложе и учился в первом классе, как-то на перемене, заглянул в школьный туалет, по личному вопросу.
Прозвенел звонок, пришлось поторопиться, и на выходе я мощно столкнулся с двумя десятиклассниками.
Ойкнул, присмотрелся и не поверил своим глазам – то на что я так больно напоролся грудью, был ствол нагана. Обычного, такого нагана из фильмов про революцию.
От удивления я открыл рот и выпучил глаза как глубоководная рыба.
Парни захихикали от произведенного эффекта.
Я задал вопрос, ответ на который и так знал наверняка:
- Это настоящий пестик?
- Ширинку застегни. Конечно настоящий. Нравится? Покупай - 30 рублей и забирай вместе с патронами.
Ноги мои подкосились, от навалившегося горя и отсутствия жизненных перспектив…
Ну, где мне было взять 30 рублей? Своих сбережений - рубля полтора, да и те дома, в копилке. Может свалить с уроков, полететь к маме на работу и выпросить у нее? Но, что я скажу? Мама, я убежал из школы и мне срочно нужны 30 рублей на пистолет?
Эх, тридцать рублей, тридцать рублей… Это ж целое состояние. Десять футбольных мячей, или три подводных ружья. Даже луноход на радиоуправлении купить можно.
Но все это такая ерунда в сравнении с этим… За такой пестик и человека убить не жалко. Только кого, и из чего?
- Ну что, малый, берешь?
- Денег, нет. А можно мне его подержать?
Хозяин нагана хмыкнул и ответил:
- Подержать, будет стоить - рубль…
- Хорошо! На следующей перемене принесу!
- Ладно, неси, только никому ни слова, я тебя буду ждать за трансформаторной будкой.
Весь урок я клянчил у одноклассников недостающие 80 копеек.
По звонку первый выскочил из класса и помчался за школу.
Владелец «валыны» был уже там. Он деловито повыковыривал из барабана желтенькие патроны, похожие на колпачки от фломастеров, взял мою потную горстку, сто раз пересчитанной мелочи и вручил наган.
Первое, что поразило - его неожиданная тяжесть. Но какой, он был приятный на ощупь, одна замусоленная деревянная рукоятка чего стоила. Это было самое выгодное вложение денег за всю мою жизнь. Ничего красивей этого нагана (не считая моей жены) я никогда в руках не держал…
…С той памятной минуты прошло немало времени, почти восемь пятилеток, но закрою глаза и без труда вспоминаю то холодное и тяжелое пацанское счастье. Помню даже, как потом целый день не мыл рук, чтобы подольше не избавится от легкого запаха оружейного масла и нагара…
…И вот, спустя много лет, в один прекрасный осенний вечерок, я со спрятанными за спиной руками, загадочно подошел к своему восьмилетнему сыну, погруженному в компьютер и сказал:
- Юра, у меня для тебя сюрприз.
- Скульптурный пластилин?!
- Да какой там пластилин, бери выше.
Перед носом сына возникла кожаная кобура. Я в предвкушении детского обморока, медленно извлек из нее наган (точно такой, как тот, из моего детства) сын, продолжая держать руки на клавиатуре, сказал:
- Ух ты, it isn't safe. Классный. Это мне?
- Конечно тебе, владей. Ты только представь – этот револьвер сделан в 1938-м году, еще до войны. Сколько он всего повидал на своем веку, с ума сойти… Вот и патроны холостые к нему. Можем прямо сейчас пойти на балкон и бабахнуть.
- Папа, так это ведь одеваться же надо. Давай как-нибудь потом бабахнем.
- Ну, ладно, как скажешь, давай потом, дело хозяйское, он ведь твой, забирай.
Сынок сверху вниз глянул на подарок и не отрываясь от клавиатуры ответил:
- Папа, а можно, я не буду его брать в руки? А то я вижу, что он слегка в масле. Пусть он пока побудет у тебя, а если вдруг зачем-то мне понадобится, ну не знаю, мало ли…
…Я – угрюмый, пещерный питекантроп с револьвером, смотрел на своего жизнерадостного кроманьонца и абсолютно не знал, что ему ответить…
Моим однокурсницам посвящается.
Курсе на втором случилась у нас беда под названием "Дифференциальные
уравнения". Пару раз за семестр профессор организовывал контрольную. На
нее приходило целое стадо других преподователей и аспирантов. Списать
под перекрестным обзором было совершенно невозможно. Получить тройку
стало счастьем.
Где-то перед второй контрольной, собрались в общежитии пяток моих
прекрасных однокурсниц и стали думать, как же быть дальше. И разработали
систему.
На следующую контрольную пришел весь курс. Получили билеты, переписали в
тетради вопросы, сдали билеты. Минут через 15 одна девушка сказала, что
вопросы очень сложные, сдала тетрать и ушла. За следующие 15 минут так
же сделали почти все остальные (кроме заядлых отличников).
Профессор честно проверил, вернул все сданные работы и назначил
пересдачу на следующую неделю.
На пересдаче, с приглашенными преподователями и аспирантами случился
легкий шок. Через 20 минут после начала работы они поняли, что никто не
списывает и, вроде бы, даже не собирается.
Практически весь курс получил пятерки.
Что же произошло за ту неделю? Все проверенные работы были собраны
студентами в одну стопку, все билеты с названиями вопросов были
переписаны в одну большую простыню, распределены и выучены наизусть (по
билету на человека). Как сказала одни из студенток: "Уж какая я не дура,
но два вопроса разобрать и выучить наизусть я могу".
На контрольной, каждый получал один билет, а записывал в тетрадь
название выученного билета (и его номер). Билет сдавался. Занавес...
От этой истории у меня осталось два ощущение. Искренне восхищение моими
однокурсницами. И непонимание, как эта система работала 4(!!!) года.
Да-да! Мы были первым курсом, который применил систему, но не последним.
Пока профессор не сменил страну проживания...
История произошла году эдак в 2001-2002 где-то на юго-западе столицы.
Итак… Картина маслом: раннее утро, автобусная остановка, народ,
сонно-агрессивный, штурмует дряхленький автобус 810 маршрута в надежде
внести свой бренный организм в эту потенциальную братскую могилу на
колесах. В то время я имел честь работать в наших доблестных органах
госбезопасности, по причине чего являлся счастливым обладателем большой
красной книги, дававшей мне право не только на получение массы
обязанностей, но также и на бесплатный проезд в общественном транспорте.
Поскольку на работу всем, как ни странно, хочется успеть к девяти, а
автобус на всех естественно один, то ехал я обычно в тесном кругу своих
коллег вперемежку с трудовой интеллигенцией и странно-ранним
студенчеством. Посему контингент этого автобуса существенно не менялся и
за годы ежедневных совместных поездок все друг друга знали чуть ли не
поименно. На пути нашего цинкового гробика лежал в частности Институт
дружбы народов (с племенами) имени вождя мирового афро-коммунизма
П. Лумумбы, в простонародии (к которому мы себя и относили) Лумумбарий.
В общем, судьба, руками трудового народа, периодически заносила в наш
автобус этих чернокожих невольников российского образования. Одного из
таких вынужденных студентов и прижало к нашей компании чье-то пивное
брюшко. Персонаж оказался колоритный. Сразу стало понятно, что парень
является передовиком в среде рабочей африканской молодежи, а так же
продвинутым фанатом прогрессивного направления в музыке, гордо
именуемого ритмичной американской попсой (RAP), со всеми
соответствующими внешними атрибутами в виде яркого носка на голове и
безразмерных штанов. Мы, в своих старых, но еще все-таки не потерявших
строгости, серых костюмах на фоне этого праздника жизни выглядели явными
атавизмами. Итак, значительно перекрывая нормы госстандарта по
количеству пассажиров, грязно-желтое чудовище, стиснув, наконец, свои
пневматические челюсти, утробно хрюкнуло и, с резвостью раненной
черепахи, помчалось по своему обычному маршруту. Уже довольно давно в
нашем автобусе завелся кондуктор - здоровенная русская баба пудов эдак
на шесть, грудасто-мордаcтая муза плакатомарателей советских времен. Как
удавалось ей, с ее ВОТ ТАКИМИ габаритами протискиваться из одного конца
автобуса в другой, попутно обилечивая всех и каждого, навсегда останется
для меня загадкой. С некоторых пор мы перестали махать перед ней своими
индульгенциями, бросая лишь ни к чему не обязывающее «СЛУЖЕБНЫЙ», на что
она, зная уже всех нас в лицо, многозначительно кивала и просачивалась
дальше стрясать монеты с простых граждан. Сообразительный сын истинной
родины слонов, видя, что произносимое белыми людьми «волшебное слово»
прокатывает в качестве оплаты за проезд, решил не потеряться в этой
ситуации. Поскольку я, повторюсь, ехал в тесном кругу своих коллег, то
это, судя по всему, новое для чуткого черного уха, слово прозвучало
достаточное количество раз, чтобы его запомнить и попытаться
воспроизвести. Продравшись, наконец, через трудовые массы, «мадам
батерфляй» нависла над этим другом африканских степей с риторическим
вопросом: «Что у вас за проезд?». Угадайте, что она слышит в ответ.
Правильно. Черные губы, довольно уверенно произносят заветное слово:
«СЛЮЖЕБНИ». Автобус притих в ожидании реакции. «Женщина с веслом» с
начало немного опешила от такой наглости, а потом пришла в себя и как-то
очень снисходительно, я бы сказал, с материнской нежностью спросила: «И
где ж ты служишь, милок, в цирке обезьянкой? …». Автобус лег.
Эта история произошла несколько лет назад, когда я был еще студентом.
Учились со мной в группе двое друзей Гоша и Санек, жили они в общаге (в
разных правда комнатах), а я так вообще снимал квартиру.
И вот договариваемся мы как то вечерком посидеть у меня, и часам к 11ти
эти двое вваливаются ко мне домой при этом о чем то посмеиваясь. На мой
вопрос, "чего случилось?" Санек начинает с хихканьем рассказывать, что
они только что из комнаты Гоши, а там ТАКОЕ твориться.. (далее с его
слов): С. - "Встретились мы с Гошей в коридоре и решили зайти в его
комнату, чтобы он забрал свои вещи. В комнате в тот момент оставался
Роман (сосед Гоши, очень скромный парень, в каких либо отношениях с
девушками не был замечен ВООБЩЕ) ну и мы как всегда без стука открываем
дверь. В комнате кромешная темнота (10 вечера как никак), мы тихо входим
в прихожку, может человек спит уже. Рука тянется было к выключателю, но
тут ухо улавливает ритмичное такое поскрипывание кровати и вдруг из
темноты комнаты раздается крик Романа "СВЕТ НЕ ВКЛЮЧАТЬ!!". Все все
сразу поняли.. парень таки нашел девушку-мечту и мешать ему не стоит,
поэтому мы сразу развернулись и пошли к тебе."
Мы все вместе посмеялись, мол парень то не промах оказался, а мы то о
нем думали иначе. Вообщем посидели еще пол ночи, пивка попили и
разошлись.
На следующее утро встречаемся в универе, ну и как бы между делом
вспомнилась вчерашняя история и я спрашиваю у Гоши, "как там Роман? и
вообще ты Еі хоть видел?" И тут Гоша начиниет тихо сползать по стенке
при этом громко смеясь. Мы с Саньком в непонятках, вообщем минут через
10 он был приведен в чувство и поведал нам эту историю глазами Романа.
Р. - " Сижу значит я вечером скучаю. И тут в комнате сгорает лампочка! Я
беру целую встаю на стул и начинаю ее вкручивать(со скрипом), в этот
момент дверь комнаты открвается и я вижу силуэт который через несколько
секунд начинает тянутся к выключателю... СВЕТ НЕ ВКЛЮЧАТЬ!!
Вообщем мы просто плакали в тот день со смеху. А Роману еще не раз
припоминали, что ЭТО у него назвается "вкручивать лампочку" :)
Мальчик Кеша в свои 11 выглядит на 14 минимум.
Широкоплечий, на голову выше всех в классе, да и вообще очень по-взрослому смотрится. Белокур, синеглаз, с породистым орлиным носом. Он был бы мечтой всех девчонок класса, если бы не взгляд - совершенно беззащитный и задумчивый взгляд человека, который видел в жизни только хорошее. Настоящие мачо с таким взглядом не ходят. Во всяком случае, не по российской школе.
Всё это было ничего, пока Кешу окружали друзья ещё по садику. Но однажды дела его папы пошли очень хорошо. Он отдал сына в учебное заведение, где слетать на каникулы всем классом в Голландию - обычное дело. В новый коллектив парней Кеша не вписался абсолютно. Его начали задирать.
Первым в семье выражение скрытой грусти на его лице заметил отец. Он крупный деятель культуры. Поговорив с сыном, сказал решительно: "Надо драться. Другого выхода я не вижу".
Этот разговор был особенно поразителен тем, что Кеша с малых лет увлекается дзюдо. А ударить человека вне ринга оказался не в состоянии. Восточные единоборства, помимо махания руками-ногами, ещё много чего включают. Есть там, например, такое доброе правило - не вступай с противником в настоящую борьбу, если не уверен, что собираешься его уничтожить.
Папа провёл с Кешей несколько показательных драк и морщась от боли сказал, что достаточно. На следующий день в школе случилось светопреставление с учениками, вылетающими из окон и дверей. Папу вызвали к директору. Но в процессе борьбы Кеша обзавёлся лучшими друзьями. Как из числа вылетевших, так и из помогавших вылететь. У него появилась девушка.
А я вдруг вспомнил, что папа Кеши попал в армию щуплым низкорослым пареньком. Его били там смертным боем. Вернулся из армии накачанным, как Рэмбо. Теперь отец и сын выглядят похоже - светловолосые, азартные, оба с перебитыми носами...