Лучшие анекдотические истории

Самые новые анекдоты в этой категории
Урок в школе 1 сентября.
Учительница знакомится с учениками. Стандартный
вопрос: Как зовут, чем родители занимаются, как живете?
1-й: Петечка, мой папа - пограничник. Неплохая зарплата, дом в 3 этажа,
дача, отдых на Канарах, мама с утра накрасится, надушится дорогими
духами и весь день по магазинам гуляет. Вот и я возле них неплохо живу.
2-й: Васечка, папа - таможенник, дом, дача, отдых. Мама с утра
накрасится, надушится дорогими духами и весь день по театрам и выставкам
гуляет.
3-я: Танечка, папы нет, мама с вечера надушится дорогими духами, куда-то
уходит. Утром приносит деньги - так и живем.
Учительница поняла, о чем речь, но, не желая ребенку психику
травмировать, переходит к следующему ученику:
4-й: Вовочка, мой папа через границу "контрабас" гоняет!
Учительница: Вовочка, как ты можешь: У Васечки папа - таможенник, у
Петечки - пограничник, а ты "контрабас..."
- Марь Ванна, если бы не такие, как мой папа, и Васечкин и Петечкин папы
делали бы тоже, что делает по ночам Танечкина мама!!!!
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про школу Вицове про деньги
История рассказанная соседом водителем.
Он обслуживает одну большую компанию и маршруты у него практически одинаковые. Он уже знает где, когда и кто из гаишников стоит. Ездит он обычно с напарником. И обычно на последнем перегоне поддает грамм 200 и сдает руль напарнику. Вот однажды заболел напарник. Но сила привычки сильна. Заехал в столовую, сел за стол, заказал обед и 200 грамм холодненькой. Приносят обед, а водилы за столом закончили обед и уходят. А вместо них садятся трое гаишников со следующего поста (мест других не было)! У соседа все в минус ушло. Доел он обед. А водкой то что? Он со стаканом к машине, они за ним (любопытно)! Он хладнокровно льет сорокаградусную на лобовое стекло и протирает... Дабы удовлетворить ихнее любопытство объясняет: так пыль меньше прилипает. Они его фуру до следующего поста с эскортом проводили. А еще он на обратном пути в столовой скандал устроил, зачем водку ему поставили если видели гаишников. Хозяин пообещал в качестве компенсации в следующем рейсе ему 0,5 поставить!!!
Лучшие анекдотические истории
В ответ на историю Келемора, заканчивающуюся фразой "Врачи!
Если во Вселенной есть справедливость - для врачей есть отдельный VIP-рай."
Несколько случаев, достоверно известных мне:
Случай первый.
Молодому парню (20 лет) предстояла какая-то несложная операция на ноге (точно не помню, какая именно).
Назначили на 9-е марта. Хирург трясущимися руками чиркнула скальпелем по бедренной артерии. Увидев фонтан крови, завизжала - и выбежала из палаты. Парень переселился в "интенсивку". Папа парня (не бандит, что важно!) пришёл к глав.врачу, положил перед ним на стол "ствол" - и пообещал. Парня откачали.
Случай второй.
Девятилетний мальчик попал на операцию. Анестезиолог крутанул вентиль - и мальчик не вышел из наркоза.
Случай третий.
Мне удаляли коренной зуб. Когда я открыл глаза (а я очень сильно боюсь такие процедуры) заметил, что капли (или брызги) крови на стенах были на высоте моего роста (2 метра).
А ещё я часа два мог дышать с закрытым ртом и зажатым носом...
Можно продолжать вспоминать очень долго - похожих историй я знаю немало.
Так что для врачей должен быть и VIP-ад.
А справедливости в мире нет, т.к. никто из врачей в подобных случаях наказан не был.
Лучшие анекдотические истории
Сегодня Кыс написал в "Анекдотах":
Кот Барсик обладал очень полезным жизненным навыком: он умел красиво упасть в голодный обморок перед дверью на кухню..
Про обмороки.
Мы своего нашли 2-х недельным, так валялся на дорожке кусочек меха рыженький, выкормили из соски, назвали Кац.
И точно - как лодку назовешь, так она и поплывет. Выросла почти 8-килограммовая наглая рыжая морда необыкновенного ума и хитрости. Не боится никого (из семьи) и ничего, разбил в квартире всё бьющееся на уровне до 3-х метров. Клубок мышц и шкоды. Но... панически боится даже разговоров об улице. Ещё в раннем детстве, услышав мои слова (в шутку): "Зачем в прихожей коробка валяется, давай Каца запакуем и вынесем на помойку", - кот упал в обморок, да еще какой!!!
Как подстреленный сделал кульбит и вытянулся, разбросав конечности по сторонам.
Нам понравилось и до сих пор, если очень попросим (только ласковыми словами, едой никакой не купишь) он нам эти обмороки совершает.
Жаль ни разу не получилось заснять на видео ... только схватимся - а оно уже лежит, лапы раскинув и глазами лупает.
Лучшие анекдотические истории
Март.
Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки
купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
тел. *****
Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки.
Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
тел. *****
Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки.
Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в
неограниченном количестве!
Тел. *****
Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех
четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
тел. *****
Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук
кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен,
замена двери.
тел. *****
Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.
тел. *****
(Синбад)
Лучшие анекдотические истории Вицове про рестораны
Одесситка уговаpивает знакомого, pасхваливая свою дочь:
- Послушайте, Абpам. Вы пpосто должны жениться на моей Саpочке. Какая
девочка! Пеpсик! Пpавда, у нее нет одного глазика. о вы знаете этот
новый матеpиал - фентиплюстик называется? Так вот, ей сделали новый
глазик - не отличишь от настоящего. Слушайте, Абpам, если вы один
pаз увидите Саpочку, вы будете так очаpованы, что сpазу поведете ее в
ЗАГС. И будете совеpшенно пpавы. Пpавда, у нее нет одной ножки, но я
вам говоpила пpо этот замечательный матеpиал, фентиплюстик. Ей сделали
ножку - никак не отличишь от настоящей. Боже мой, а как мы живем. В
пpошлом году мы хотели купить автомобиль "Вольво" сеpебpистого цвета.
Пpавда, денег не было. А какой у нас дома паpкет! Такого нет и в Кpемле.
Одиннадцать квадpатов pедчайшего деpева - бpазильская сосна. С ней
пpоживает мама, то есть я, сестpа с мужем, двое их детей и бpат,
но бpат дома не бывает, он алкоголик.
- Подождите, мамаша. Денег у нее нет, ножки и глазика тоже,
жилплощадь отсутствует. Что же у нее есть?
- Чтобы не совpать вам, Абpам. У нее имеется малюсенький гоpбик.
Лучшие анекдотические истории
Я сдаю свою старую квартиру двум парням-студентам, а сам переехал в новую.
Недавно позвонила соседка и говорит, что у меня дома что-то странное творится. Каждый раз, когда мои жильцы выносят мусор - они выкидывают по 2-3 сковородки. Вроде запахов странных нет. но соседка боится, что они там наркоту делают или еще что.
Поехал деньги забирать как-то, захожу в дом - действительно в мусорке пара сковородок, причем совсем новых, только грязных. Аккуратно спрашиваю, что за дела. Оказалось, отец одного парня работает в фирмочке, которая оптом посудой торгует. И пришла к ним как-то партия из китая, где одна палетта была с этикетками только на китайском языке. А у них и так отпускная цена - 30 рублей за штуку, так без этикеток на русском даже даром брать никто не хочет. Вот они их и изводят потихоньку, используют как одноразовые, чтобы не мыть. Мне прямо сразу Шарик из Простоквашино вспомнился, с его дядей с гуталиновой фабрики.
Короче разжился я у них парой десятков сковородок - уже почти год изводим потихоньку. Месяца по 2-3 живут, потом в помойку.
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги
80-е годы, Днепропетровск.
Было в моем городе военное училище и командовал им генерал-лейтенант.
По каким-то генеральским делам надо было ему посетить городскую
комендатуру, что он и сделал, используя служебную Волгу. Надо сказать,
перед комендатурой нельзя не только стоять транспорту, но и
останавливаться, о чем предупреждает знак, но что до знаков генералу.
Через некоторое время к Волге подходят сотрудники ГАИ и, в общем:
"Уберите автомобиль", "Не уберу - генерала ожидаю", "Немедлено уберите
автомобиль - будут неприятности", ну и в том духе. На шум вышел офицер и
попытался разрулить ситуацию, но гайцы оказались борзые, один сам
офицер, так что - "на хер, убирайте автомобиль".
Сам генерал скандалить с милицией не стал. По телефону из училища был
вызван курсант с автоматом и четырьмя красными флажками. Флажки были
расставлены по периметру Волги, после чего территория получила статус
"военный объект", а часовой получил инструкции стоять насмерть.
Проверять верность присяге и знание курсантом устава караульной службы
милиционеры не стали.
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
Был в Нижнем Новгороде такой знаменитый гаишник – Анатолий Федоренко.
Принципиально взяток никогда за всю службу не брал, но и дотошен был
порой до невозможности. Докопаться мог до чего угодно, однако мзду не
брал ни при каких. ... С годами стал менее въедлив, но взяток не брал
по-прежнему. Мог, не взирая на высокие лица и жирные морды, штрафануть.
Легенда о таком принципиальном гаишнике распространилась даже за пределы
города. А уж в Нижнем Новгороде все сидящие за рулем его знали не только
в лицо, но и по имени-отчеству. Казалось бы, чего проще – бди службу да
взяток не бери. Но, видимо, среди местных гаишников он был один такой,
раз за всю историю свой службы ни разу не поступился. ... К слову сказать,
карьеры он не сделал, службу закончил в чине всего-то майора, и не в
теплом кабинете Управления ГАИ, а все так же на улице. Ирония ситуации
двойная: во-первых, видимо, стать легендой в ГАИ несложно (см. выше), а
во-вторых, за свою бескомпромиссность на закате службы Федоренко был
удостоен чести патрулировать центральную улицу Нижнего Новгорода. Она у
нас здесь – ПЕШЕХОДНАЯ...
Лучшие анекдотические истории
О доблестных гибддционистах.
Рассказал друг, далее с его слов:
Купив машину с бийскими номерами(регион 22) менять и перерегестрировать
их не стал, а так и катался по родному Новосибирску(регион 54). И вот
однажды тормозит машину гаишник - так и так, превышение! Разрешено 60,
ехали 78 - вот радар. Ну что делать признаю, говорю пиши штраф. Он
начинает заполнять протокол, задумывается...
Далее диалог:
- Где проживаете?
- Новосибирск, адрес...
- А машина зарегестрирована в Бийске?
- Да
ГИБДДшник зависает... Очень долго думает, смотрит на меня, на машину на
номера...
Потом выдает:
- Паспорт есть? Может я тебе штраф 50 рублей как пешеходу выпишу?
- Есть, пишите.
Подаю паспорт. Долго листает, опять задумывается..
В состоянии полного ступора пишет "штраф за переход в неположенном
месте"
Я, пытаясь сгладить ситуацию, шучу:
- Со скоростью 78 км/час.
Он в том же ступоре записывает! Потом долго смотрит на написанное и
виснет окончательно. Еле-еле вывел его из ступора и забрал квиток. С тех
пор в коллекции красуется квиток штрафа "за переход в неположенном
месте со скоростью 78 км/час." Вот такой вот скоростной пешеход!
Лучшие анекдотические истории
Маленький Вовочка играл в своей комнате, когда вдруг услышал
непонятные звуки из спальни родителей.
Через замочную скважину
он увидел ТАКОЕ!!!! Папа на маме, мама размахивает руками -
туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда родители вышли,
Вовочка подбежал к маме и спросил:
- Мама, мама, папа тебя обижал?
- Нет, что ты, сыночек. Люди ЭТО делают. Когда они взрослеют,
они голенькими забираются в постель, кувыркаются там, и так
у женщин появляются детки.
Ответ Вовочку вполне удовлетворил. Через несколько дней к ним
в гости приехали друзья родителей. И он снова услышал похожие
звуки из спальни. Через замочную скважину он увидел ТАКОЕ!!!!
Дядя стоял голый, а тетя, тоже голая, стояла на коленях и голова
ее болталась туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда
они вышли из спальни, Вовочка подбежал к ним и спросил:
- Тетя, тетя, мама объяснила мне, что когда взрослые кувыркаются
голые в постели, то потом у женщины появляются детки. А что вы
с дядей делали?
Тетя улыбнулась и ответила:
- А так, Вовочка, у женщины появляются ювелирные изделия...
Лучшие анекдотические истории
А давайте группу всех более-менее известных людей отправим в прошлое?
- группу BИAгpa отправим в 60-е годы. План такой: в Советском союзе
cekca нет, а тут хоп – и есть!
- В 1837 год отправляется Дмитрий Булыкин. План такой: Булыкин выходит
на замену Дантесу и не попадает в Пушкина.
- В 18 век отправляется Ф. Киркоров, но под фамилией жены и с именем
Емельян. И вот... бунтарь и матершинник Емельян Пугачев в клетке
доставляется в Москву.
- В 19 век к Достоевскому отправляется Роман Трахтенберг, в результате
чего Достоевский пишет "Идиot" не за 2 года, а за 2 дня.
- В 900 год к Кириллу и Мефодию отправляется Дана Борисова. План такой:
пока те придумывают, эта учит.
- Дарья Донцова отправляется во времена, когда еще не было Кирилла и
Мефодия, чтобы она никак не смогла зафиксировать свои мысли.
- Михаил Гребенщиков отправляется в 1243 год. План такой: отправить
Михаила Гребенщикова в 1243 год.
- Ксения Собчак отправляется в 1933 год в Германию. План такой: Ксюша
знакомится с Геббельсом и на одной из тусовок транжирит все деньги
третьего Рейха.
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про виагру Вицове про деньги Анекдоты про секс
Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой.
Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других – плавки.
Когда хитрит мужчина – он подлец. Когда хитрит женщина – она мудрая. Разведенный мужчина – свободен. Разведенная женщина – одинока.
Мужчина с деньгами – личность. Женщина с деньгами – человек.
Мужчина все в жизни берет силой, а женщина – интригами.
Счастье мужчины – я хочу. Счастье женщины – он хочет!
Мужчинам не нравится любовь без cekca, женщинам – cekc без любви.
Мужчины – братья по разуму, женщины – сестры по несчастью.
У женщин – мечты, у мужчин – планы.
Женщине достаточно сыграть, мужчине – только выиграть.
Женщины скрывают свой возраст, мужчины – свой доход.
Мужчина любит глазами, женщина – ушами.
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины – через бутик. Или загс.
Женщины худеют, мужчины – качаются.
Женщины не переносят пустой холодильник и пустой почтовый ящик, мужчины – пустую бутылку и кошелек.
Стоп! А есть ли у нас что-то общее?
Да. Мы все ищем свою вторую половинку. И все хотим быть счастливыми и понятыми.
И пусть одни любят глазами, а другие ушами, но орган любви у обоих – сердце…
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про секс
Году, эдак, где-то в 1983-ем, я был помначкара во взводе охраны военных
грузов ОБМП Черноморского Флота.
Привезли мы жутко секретный военный
груз куда-то, типа Феодосии, и сидим в матросском кубрике, выпиваем с
народом. И тут вдруг приходит дежурный по части. Дневальный орет:
Дежурный по роте на выход! А дежурный по роте уже устал... Был у нас
такой паренек с Одессы - Валера Шмулькевич. Он решил помочь
гостеприимным морячкам. Одел на себя повязку и докладывает офицеру. Кто
служил, тот знает, что формула доклада (как "Отче наш" неизменная)
звучит: "Товарищ майор! За время Вашего отсутствия происшествий не
случилось!"
Валера и начинает: "Товарищ майор!"
В ответ слышит: "Гвардии майор!"
Валера поправляется: "Шоб мне так жилось! Товарищ гвардии майор!" И тут
наш недоучившийся студент понимает, что стандартный доклад противоречит
логике! Тогда он продолжает: "Я Вас вижу в первый раз, но еще ничего не
случилось!"
Майор, багровея, вопрошает: "Фамилия?"
Валера отвечает: "Младший сержант Шмулькевич".
Майор разворачивается и, буркнув неуставное "понятно", уходит в темную
южную ночь....
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты Вицове про церковь
Про ЭКГ.
Так получилось, что некоторое время я преподавала пропедевтику
внутренних болезней в мед. ВУЗе. Это, если коротко, как больного щупать,
обстукивать, наблюдать, беседовать и анализировать. И в том числе была
там тема - ЭКГ. Регистрация электрических импульсов в сердце в виде
кривых - ну, все, наверно, представляют. Сложно. Даже мне сложно. Какие
векторы куда и как мечутся, как отражаются в кривой и чего это значит -
голову сломаешь. Но - куда деваться! Назвалась груздем... Нашла
максимально доступную для понимания литературу, сварганила сама себе
конспект с упрощенными схемами и алгоритмами и приперлась на занятия.
Решила сначала начитать студентам все самое основное под запись, а уже
потом хором разбирать конкретные примеры. И понеслось: отведения,
проекции, инфаркты, блокады, аритмии, какой зубец куда пляшет...
Студиозусы сосредоточенно хмурятся, сопят, скрипят перьями. Уф... ВСЕ.
Охрипнув от двухчасовой говорильни, спрашиваю без особой надежды:
- Вы хоть что-нибудь поняли?
- Да.
- Что?
- Если она совсем распрямится - это ОЧЕНЬ плохо.
Слава тебе, Господи! Труп опознают.
Лучшие анекдотические истории
Одна из неприятных сторон немецких дорог - пробки на автобанах.
Это привычное зло, чаще всего возникают из-за аварий и ремонтов. Аварии - вещь неприятная, но в современном мире неизбежная. Ремонт - тоже вещь неприятная, и тоже, в силу необходимости, неизбежная. Хочешь иметь хорошие дороги - смирись с тем, что их время от времени ремонтируют. Немцы это знают и особо не жужжат.
Теперь собственно история. Автобан номер 1 между Кельном и Вупперталем. "Единичка" на этом отрезке весьма пробкоопасна, кто ездил, тот знает. Две полосы в каждую сторону, вокруг горы, съездов мало, любая авария - и многокилометровая пробка обеспечена. И вот бац! - пробка. Солидная, километров на 15. Весь автобан тащится со скоростью 10 км/ч. Видимо, авария, и неслабая, хорошо, хоть автобан не перекрыли. Водилы, поругивая пробку, тем не менее заранее жалеют участников неведомой еще аварии - им-то, беднягам, хуже пришлось.
И вот голова пробки. Все верно - перекрыта одна из двух полос. Но "скорой" и полиции не видно. Стоит один грузовичок. Ремонтный. Около него дядька. Он, cуka, просто ПОДСТРИГАЕТ КУСТИКИ НА РАЗДЕЛИТЕЛЬНОЙ ПОЛОСЕ!! Таких матюгов на всех языках Европы он, наверное, давно не слышал.
Лучшие анекдотические истории Вицове о немцах
Моя мама водит машину уже год...
или еще год. в принципе, она уже
нормально водит, но при встрече с представителями ГИБДД теряет
самообладание.
как-то едет она по центральной улице, и ее останавливет продавец
полосатых палочек. она от испуга припарковалась как-то криво, загородив
половину полосы, машинам пришлось объезжать. мало того, она спутала
паркер с задним ходом, и машина начала двигаться назад (все дальше к
центру дороги). после судорожных движений, все-таки поставила на тормоз.
Дядя Степа подошел к ней, но она от волнения забыла, какой кнопкой
открывается окно, и стала нажимать все подряд. приветливая улыбка
сползала с лица милиционера. когда мама нечеловеческим усилием все-таки
взяла себя в руки и открыла окно, все, что он сказал это: "Езжайте,
женщина, езжайте!"
Как позже выяснилось, это был день вежливости, в который милиционеры
давали подарки тем, кто остановится перед "зеброй" и пропустит
пешеходов. подарок хотели вручить и маме, но после увиденной картины,
милиция видимо передумала...
Лучшие анекдотические истории Вицове про судебную систему
Одна моя знакомая работает в редакции чисто женского журнала.
И так уж случилось, что злобные гаишники у нее забрали права. За что-то
серьезное.
Она подняла свои связи, друзья договорились с кем нужно, и моя знакомая
поехала забирать документик.
Она нашла нужного гаишника-майора, отдала ему квитанцию об уплате
мелочного штрафа, и он вынес ей права из глубин своего ведомства.
Ну и наступил момент, когда нужно его отблагодарить. И моя знакомая с
удивительной ясностью вдруг понимает, что денег у нее с собой нет. То
есть совсем-совсем.
Возникает несколько неловкая пауза.
Недолго думая, она достает из машины свежий номер своего журнала, и
протягивает его майору. Мол, вот вам свеженький журнальчик, ваша жена с
удовольствием почитает.
Лицо гаишника проясняется, он радостно ее благодарит, и они расстаются
друзьями.
Чтобы поехать в нужном направлении, моей знакомой пришлось немного
проехать вперед и развернуться. Мельком взглянув в сторону гаишной
конторы, она совершенно обалдела: ее новый друг-майор яростно
перетряхивал свеженький номер женского журнала, пытаясь понять, где в
нем застряли деньги!
Ох уж эта жажда наживы!
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги
Лучшая в мире, бесплатная и беспощадная медицина.
эпиграф.
У жены заболевание щитовидной железы. Уже десять лет, приходится регулярно два раза в год делать УЗИ. При очередном обследовании врач УЗИст или УЗИстка, как правильно не знаю. Заместитель главного врача нашей центральной районной больницы, не смогла найти щитовидку. Да еще и ругаться начала: "Если у вас удалили щитовидку, то что вы тут ходите, работать мешаете".
С тех пор ездим на УЗИ в соседний город. Обсуждаем с женой когда ехать. Заходит соседка, слышит наш разговор, интересуется за чем едем. Рассказали как не может найти щитовидку.
В ответ рассказ соседки.
У меня щитовидку удалили 23 (двадцать три) года назад. На работе раз в год проходим медкомиссию. В "бегунке" каких врачей надо пройти, всегда указывают УЗИ. В карточке же отмечено про щитовидку. Так эта крутая "специалистка" каждый раз находит у меня щитовидку, и дает рекомендации по лечению. И ни один "специалист" не удосуживается прочитать, что была операция и щитовидная железа удалена.
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Учим котят пользоваться горшком.
Кошку мою, еще в бытность ее котенком, ее мама-кошка научила ходить на
тряпочку. Так у них почему-то принято было. Нас это естественно не
устраивало, так как эта зараза туалетом считала любую найденную на полу
вещь. Отучали от этого дела долго, но наконец-то кошка стала
пользоваться горшком. Пришла пора и ей мамой становиться. С котятами она
играла мыркала им что-то по-своему, в общем учила по полной программе.
И вот как-то сидим ужинаем. Смотрим, кошка котят собрала и в ванную
направилась. Жена на цыпочках пошла за ней – интересно же. И видит такую
картину – наша седая и волосатая усадила своих котят кружком вокруг себя
и уже устроилась гадить на коврике (не забыла ведь зараза. Жена с криком
"Ах ты тварь! " ка-а-ак залепит кошке по морде.
Котята это увидели и как один тут же направились к горшку...
ЗЫ Пересекались как-то через год с друзьями, которым котят раздали. Все
в один голос говорят – гадят исключительно на горшок. Помогла ведь
наглядная демонстрация )))
Лучшие анекдотические истории