Лучшие анекдотические истории

Самые новые анекдоты в этой категории
Лет 10 назад моя жена вместе с остановившейся у нас тещей учились в одной организации, которая арендовала старенький двухэтажный детский садик на улице Галушкина в Москве.
Был июньский полдень, студенты разбившиеся на группки обедали, играли, делали все, что делают разновозрастные студенты в летнее время. Видимо эта летняя расслабленная и умиротворяющая обстановка, которая более свойственна курортному городу, чем пыльной и вечно спешащей Москве, и сподвигла впоследствии жену, и, подозреваю, что теща приняла в этом более активное участие, чем она признавалась потом, на следующий благородный и, учитывая одно обстоятельство, смелый поступок.
Между всех этих групп студентов радостно бегал и попрошайничал, как рассказывала жена, щенок ротвейлера. Откуда он взялся, было непонятно, довольно большая рана на шее, ошейник, активно двигающееся то, что у ротвейлеров является хвостом и морда как у кота из Шрека. Он так проникновенно смотрел в глаза, позволяя себя гладить и играться, что не поделиться с ним бутербродами или курицей было просто невозможно. Когда студенты выходили на перерывы, ротвейлер встречал их и проявлял всю свою любовь, как будто это были единственные долгожданные люди, с которыми он мечтал встретиться всю свою недолгую жизнь. Он встречал приходящих, провожал уходящих, не выделяя особенно никого(за исключением кого-нибудь, кто предлагал ему что-то совсем уж аппетитное). И под вечер сердца моих дам растаяли.
Было очевидно, что собачка потеряла своего хозяина, после чего произошло что-то нехорошее, видимо бедный хозяин искал сейчас своего друга, и нужно было просто взять щенка домой на пару дней, пока владелец не найдется, что жена и сделала, тем более что жили мы тогда совсем рядом. Предупредить меня жена по каким-то причинам не смогла.
Вечером, когда я открыл дверь в квартиру, меня встретил ротвейлер, и это было немного неожиданно. Жена и теща испуганно смотрели на него, слегка приоткрыв дверь из комнаты. Собак радовался моему приходу и просился гулять, и это не был щенок, это был кобель минимум трех лет. Дамы по стеночке прошли на кухню и жена поведала мне историю, что придя домой, его покормили, и из добродушного щенка, он превратился в хозяина квартиры, рявкнув несколько раз на жену и тещу так, что они полчаса просидели на плите и подоконнике, а затем, как-то пробравшись в комнату и забаррикадировавшись там, ожидали моего прихода.
Собаком пришлось в итоге заниматься мне, ни расклееные по всему ВДНХ объявления, ни обращения по специальным телефонам, ни интернет результатов не дали. В итоге появился вопрос куда его девать.
Мне не жалко было моих бутербродов, которые он п..л со стола, хотя один раз, когда он нагло после прогулки ломанулся на кухню и быстро сожрал мой ужин, и засев под столом рычал на меня, пришлось ему объяснить исключительно словами, на что он нарывается, но, когда я проснулся утром, то, не обнаружил рядом жену, оказывается, когда я ушел спать раньше и закрыл дверь, то ротвейлер улегся рядом и ее просто не впустил. Охранял, блин.
На мои объявления активно звонили какие-то люди из органов, предлагая отдать его им для патрулирования, но я каждый день встречал в метро милицейские патрули, состоящих из замученных солдат-срочников и грустных собак в намордниках, так что это был не вариант. Где-то через месяц позвонил парень, который хотел взять ротвейлера для себя. Когда он приехал со своим младшим братом, то ротвейлер также радостно встречал их, глядя своими преданными глазами, как когда-то меня при встрече в первый раз.
Собак ушел не попрощаясь, то есть он ушел так, как будто этого месяца не было вообще, не было недоуменных взглядов, не было ничего. Он все понимал и был занят новыми хозяевами и своей будущей жизнью. Наверное, так оно и лучше.
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Дошли руки до кап ремонта гаража...
Утром благословясь взял перфоратор и начал отбивать кирпич что бы поднять ворота.
Через 30 минут !!! По нашему захолустному краю проплыл милицейский бобик и покачиваясь на ухабах встал на горизонте в единственном выезде...
Я не предал этому значению пока кум как то побледнев не сказал "По моему нас сейчас будут вязать...."
Ага кому мы нужны подумал я вспомнив что на моей памяти уже 5 раз вскрывали гаражи по ряду и если бы не мой супер замок типа краб и супер задвижки то...хотя у соседа просто подняли крышу шахтовым домкратом за крепко приваренный слив и потом подняли рельсы крыши..
"Не смотри точно щас группа прибежит ! спиной чувствую..." маялся кум..
Ок. Мозг сработал на раз мгновенно - лезь в погреб... И на поверхность поплыли ведра с гнилой картошкой.
И вот ОПААА !!! с двух сторон к гаражу подлетают 3 дядьки в брониках и автоматах с криками "ЛЕЖАТЬ !!!"
... мы тут как раз сидим на стульчиках и перед нами стоят 4 прекрасно озонирующих воздух ведра ...
КТо то самый догадливый спросил "а че делаем... " Ремонт...
"Документы есть ? " НА Гараж ??? Менты зависли "Ваши !" Ага я вот стою весь в рабочем и паспорт в зубах держу ЩАс..
Проедем в отдел ..ЗАчем...Для установления..Чего ..Личностей..А гараж кто будет охранять мы же уже стену раздолбили"
ДАк нам и позвонили - мол стену долбят...
Ага говорю картина маслом ВОРЫ раздолбили стену - уронили ворота и таскают гнилую картошку с погреба...
Менты начали ржать ...Мы говорят на днях домушника брали так он разделся выскочил на балкон и кричал что он сосед сверху, а этаж последний...Карсон что ли...
КОнчилось все нормально. Соседям привет !
Лучшие анекдотические истории
Визир и макет АКМ:
Есть такие истории, которые имеют чисто тульский колорит, когда дедок из соседнего подъезда запросто может оказаться секретным конструктором знаменитых ракетных комплексов, а ребята из соседнего двора могут приехать на стареньком Запорожце с пулемётом на крыше (см. историю «Запорожец с пулемётом»).
Итак, всё те же — студенты МиСУ, если конкретно — дипломник Серёга и его дружки и всё то же время — бандитские девяностые. Жил Серёга в частном секторе и уже перед самой защитой притащил показать друганам свою разработку — визир к АКМ-74. Суть простая — на автомат крепится видиокамера, а перед глазом солдата видеоокуляр. Под любым огнём противника можно высунуть дуло автомата из-за укрытия и произвести прицельный выстрел, не рискуя получить пулю в лоб. Принёс он визир естественно с деревянным макетом АКМ — чёрным и очень натуральным.
Раз пригласил друзей — надо бежать в магазин для организации приёма гостей. А раз во дворе секретная военная разработка — надо закрыть калитку на ключ, благо забор глухой и что происходит во дворе с улицы не видно.
На его беду друзья включили колонки по полной, а сосед, и так уставший от Серёгиной громкой музыки, явился нецензурно качать права и очень громко постучал по калитке снаружи чем-то тяжёлым, потребовав открыть. Серёгины же друзья среагировали на мат с улицы мягко говоря неадекватно: не имея физической возможности (ключа) отпереть калитку они решили высунуть на улицу, сверху от калитки, визир, чтобы посмотреть, кто там мешает им культурно слушать музон. Макет АКМ они от визира, естественно, не открутили. Не успели наверное.
Вот вам смешно... А Серёга потом неделю чинил соседский забор, снесенный спасающимся от отстрела мамонтом!
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
ПРИКЛАДНОЙ ВИД СПОРТА
Одноклассник Валера позвал меня в гости, чтобы обмыть свой свежеекупленный телевизор.
Телевизор и вправду был хорош.
Черный, огромный, как классная доска и наверное такой же тяжелый, во всяком случае крепился он на болтах предназначенных для железнодорожных мостов.
Телевизионного кабеля пока не было и Валера наугад поставил какой-то старый пыльный диск, чтобы телик не простаивал, а уже прямо сию секунду начинал «отбивать» потраченный на него миллион.
Фильм оказался какой-то документалкой о спорте, хоть без перевода, зато изображение гораздо лучше, чем в жизни. А, хотя нет, в жизни тоже ничего.
Вскоре прибыл Валерин товарищ с большой бутылкой чего-то дорогого.
Звали товарища Жора, на вид ему под пятьдесят, седой, лысоватый, плотненький, небольшого росточка.
Мы пожали друг другу руки, познакомились, разговорились. Да вот только моя дурная способность помнить лица всех людей, которых я встречал на своем веку, опять не давала спокойно жить. Ну, где я видел этого Жору? И ведь видел же. Знать бы, хоть - когда? Тогда бы догадался – где?
Может по работе? Хотя вряд ли, Жора мелкий типографский магнат, печатает разные рекламные газеты, живет в загородном доме, в Останкино не бывает.
Но, где? Где я его мог видеть? Может нигде? Может, просто похож? Но тогда на кого похож?
Жора все время рассказывал какие-то очень смешные истории, я охотно смеялся в нужных местах, но совсем не слышал его, все мучился своим вопросом.
Но вдруг Жора смолк на полуслове и приклеился к действию на экране.
Там показывали фрагменты из американского футбола, как игрок носился через все поле, прижав к груди овальный мячик, ловко уворачиваясь от захватов и прыжков многочисленных врагов.
Валера махнул рукой и сказал:
- Тупой спорт, ни хpeнa же не понятно: Кто бежит? Куда бежит? И к чему стремится? Ну, давай, рассказывай дальше.
Я полностью разделил мнение Валеры:
- Американский футбол очень далек от нашего народа. Где вратари? Где ворота? Где бейсбольные биты? А хотя, биты в бейсболе. Ну, тем более.
Но Жора не отрываясь следил за происходящим и даже начал комментировать:
- Смотри, смотри – этот ему в ноги кинулся, а он сделал паузу, тормознул, перепрыгнул и дальше побежал. А вот, вот, видели? Как он крутанулся и эти двое натолкнулись друг на друга, а он - хоп и погнал, погнал. Молодец.
Я с вами в корне не согласен, спорт, конечно мутный, но вполне прикладной, вот эти моменты мне в нем очень нравятся. Кстати, я лет тридцать назад был чемпионом Львова и области по этому делу.
Валера сделал удивленное лицо:
- Жора, не гони, каким чемпионом? Я примерно столько тебя и знаю, твоим спортом всегда были девки и пьянки.
- Да меня хоть сейчас выпусти на поле, и я всех этих негров за пояс заткну, от любого убегу.
Ты помнишь, Валерчик, как я фарцевал на Краковском базаре?
- Ну?
- Так вот там через день были ментовские облавы. Бывало, бежишь как сайгак, только и уворачивайся в толпе от ментов, замешкался - пропал. Этого негра хоть свои прикрывают, а попробовал бы он с джинсами так по базару побегать, когда ты один и все против тебя…
И тут у меня от сердца отлегло, я все вспомнил и сказал:
- Жора, а ведь летом 85-го я у вас кроссовки «Ромика» покупал. Кстати, - это были мои первые в жизни «серьезные» кроссовки.
Почему-то мы с Жорой даже обнялись.
Не знаю, плохо это, или не очень, но хорошая память делает мир еще теснее, чем он есть на самом деле…
Лучшие анекдотические истории Вицове о футболе
На военной кафедре МГТУ им.
Бумана вёл военку у нас в общем-то не злобный "товарищ подполковник". Время стёрло его имя из памяти, но некоторые приколы помнятся. Свою незлобу он компенсировал требованием дисциплины, а конкретнее боролся с опозданиями.
Если кто-то опаздывал, то он сначала вежливо интересовался причиной, а потом заносил опоздание в журнал посещений, так как
уважительных причин для опоздания он вообще не знал. Происходило это в таком ключе:
- Студент (С): Товарищ подполковник, разрешите войти!
- Подполковник (П): Разрешаю, почему опоздали?
- С: *жалобно* Товариш подполковник, электричку отменили, прошлось на следующей ехать.
- П: *немного ухмыляясь, но серьёзно* так раньше же из дома выходить надо. Вы же знаете, что транспорт может опоздать. Проходите.
*открывает журнал посещяемости* так, что тут у нас - уже 2-е, ещё одно и будем поднимать вопрос об отчислении с военной кафедры.
- С: :(

Но как говориться однажды нащла коса на камень. Было дело, опоздал студент Александр К..кин. Далее
- Александр К..кин (АК): Товарищ подполковник, разрешите войти!
- П: Входите, Вы почему опаздываете?
- АК: *с придыханием, но чётко* ЗАДЕРЖАЛСЯ!
- П: эээ ... ну это .. тогда ... проходите.
Произошёл какой-то сбой в программе "товарища подполковника". Может он ассоциировал фразу ЗАДЕРЖАЛСЯ с начальством (начальство не опаздывает, оно задерживается) мы не узнам, но журнал забыл он посмотреть, и это опоздание осталось неучтённым.
(Шура если читашь напиши в коменты!)
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
В бытность мою студентом поставили нам препода по физре, индуса.
Решил он прививать студентам карате, причём с довольно жёсткой физподготовкой. Падать своих падованов учил на твёрдые поверхности, "тачку" на кулаках по деревянному полу делать и прочие радости. Нас же, футболистов, считал сачками и неженками, о чём регулярно нам сообщал. Причём в довольно забавной манере, коверкая русские слова. "Вы меня не уважать, вы спорт не уважать", и всё в таком духе.
И вот как-то осенью выпал ранний снег, довольно много. Днём всё это подтаяло, а ночью снова приморозило. Результат - к утру наст превратился в кашу из миллионов кристалликов льда. Провести рукой - и она сразу покроется неглубокими царапинами, а если нажать - появлялась кровь, несколько крошечных капель, абсолютно не больно.
Многие пришли на стадион в шортах, абсолютно все - в футболках с короткими рукавами. Игра была жаркая, много падали, часто использовали подкаты(на снегу - самое милое дело). В итоге 2/3 открытых частей тела всех, кто играл, были покрыты засохшей коркой крови. У меня самого были ободраны обе руки по локоть и правая нога от щиколотки до бедра включительно. Вреда абсолютно никакого, уже на следующий день 90% всего этого осыпалось, но в тот момент выглядело страшно.
Итоговый путь в раздевалку был чем-то гротескным. Уже была перемена, народу и в зале, и перед ним было много, но шли в гробовой тишине. Сам сенсей круглыми, по 5 рублей, глазами проводил нас в раздевалку, и больше мы от него слова не слышали. Даже зачёты он нам ставил молча, ничего не спрашивая и не требуя.
Лучшие анекдотические истории
Когда-то, я жил на Черемушках в Одессе.
И каждый день добирался до
университета - на 10 трамвае до Привоза и на 28 до Градоначальницкой.
Только в Одесском общественном транспорте Вы по настоящему сможете
прочувствовать душу местного населения. Только здесь Вы получите
незабываемое удовольствие и общение, о котором будете вспоминать всю
жизнь.
Хочу предложить вам несколько высказываний, которые почерпнул в 10
трамвае (и не только).
Заходит в трамвай бабушка (божий одуванчик). В другом конце трамвая
видит знакомого:
- Здравствуйте Яша! Вы еще живой? А помните Розочку, за которой Вы
когда-то ухаживали? Так она уже умерла :(
В 214 маршрутке, водитель:
- На Ковалевского выходят?
- Да-а-а-а!
- Так что, останавливать?
В том же 10 трамвае. Сидит типичная одесситка - дама бальзаковского
возраста, с ржавыми волосами, полноватая и, скорее всего не один год
проработавшая на Привозе. В трамвай входит точно такая же мадам,
становится над головой у первой и начинает постанывать, изображать муки
тяжести обладания своими не малыми габаритами. Первая мадам:
- Дамочка, если я выгляжу лучше Вас, то это не означает, что я должна
Вам уступить свое место!!!
Там же.
- Ребята!!!! Ребя-та!!! Продвигайтесь, мне срочно нужно на работу!!!
- А мы, по твоему, в Африку за елками едем!!??
Возле Ивановского моста, реклама Одесских авиалиний. Изображена ну очень
сексуальная стюардесса, а ниже надпись: « В любое время в любое место».
«…У нас есть cekc и любовь за 10 гривен» - высказывание одного из
продавцов книг (скорее всего фантастики).
Если в трамвае сидит обгоревший пассажир, и акает – это москвич, либо
молдаван который заработал бабки в Москве.
Как говорят у нас в Одессе: «Москвичек клеить, это даже не спортивно».
Приезжайте к нам в Одессу.
Лучшие анекдотические истории Вицове про стюардесс Анекдоты об авиации Вицове про бабушек и дедушек Анекдоты про секс
ВОИН ДЯДИ ВАСИ
Делали мы документальный фильм про десантные войска.
Тут как раз 2-е августа, Сам Бог велел ехать снимать в десантскую
Мекку - Парк Культуры.
Наснимали кучу всего. Тут и водные процедуры и растяжения в паху (удали
молодецкой больше чем растяжки) и певцы с капающей на гитару кровью из
разбитого носа и много, много других праздничных моментов. Вечерело. Мы
записали все что хотели, пора и по домам. Я попрощался с группой, иду по
дорожке парка, слышу – кто-то страдальчески стонет в кустах. Раздвигаю
ветки, вижу: на земле сидит пьяный толстячок лет сорока пяти. Одет в
очень дорогой и безумно грязный костюм, на голове голубой берет, из-под
которого мужественно стремятся вниз запекшиеся ручейки крови. Он сидя
шарит вокруг себя руками. Рядом лежит дорогой телефон, явно предмет
поиска.
Аккуратно подталкиваю носком кроссовка телефон к его руке. Десантник
хватает и с благодарной интонацией в голосе, кричит в мою сторону: ВДВ!
ВДВ! ВДВ!
«Да не за что» - сказал я. И толстячок сразу стал кому-то названивать:
«Ало! Слушай, ты у меня начальник службы безопасности или хто!?! Ну так
ты должен знать, что я ни фигa не в безопасности. Ты понял мой тонкий
намек? Давай собирай своих людей. По машинам и быстро сюда. Мы где-то
тут найдем одну палатку, в которой меня послали, и ты поставишь ее на
уши. Будут знать как посылать десантные войска. ВДВ! ВДВ! ВДВ! И голова
у меня болит, ну это я сам. Бутылкой. Давайте скоренько, с мигалками. Я
жду. Время пошло! И привези мне пустых бутылок, тут ни у кого не
осталось. ЕСЛИ НЕ МЫ, ТО КТО!!!? ВДВ! ВДВ! Давай быстрее приезжай за
мной, а то я тут сдохну…. Где, Где? Откуда я знаю, где я? Кусты тут. В
общем, где-то в Сокольниках.
Найдешь короче... »
Лучшие анекдотические истории
Волна историй про экзамены навеяла.
Учился я в институте, а пара, вернее даже тройка моих закадычных дружков – сверстников в нем же, но на другом факультете.
Мы довольно много времени проводили вместе, в секции там ходили, на субботники, концерты, дискотеки в ВУЗе, чем там еще студиозы промышляют. И как-то все и привыкли, что я с их факультетом тусуюсь, тем более, что курс был маленький меньше 50 человек (на моем два потока по 70). Я и на некоторые их пары ходил - интересно было – международная журналистика. Пару раз даже сдавал их спецкурсы со своей зачеткой, чин-чинарем оформив в своем деканате допуск. Интересно мне было. Из этих троих реально учился только один, остальные усилено работали и прогуливали. Вплоть до того, что когда были военные сборы, мы им звонили когда шмон и они на такси мчались на построение (было всего-то раза 3).
Так вот, очередная сессия, я жду когда они сдадут свой зачет и мы отправимся сначала в тир, а потом пивка попить. Выясняется, что один из них – Саша, ну совсем никак не успевает приехать сдаться, тут эти двое мне и говорят, иди сдавай. И зачетку его дают. Я говорю, вы что обалдели, нет отвечают, ты на парах этих был чаще чем настоящий сдающий - прокатит. Взял, пошел и сдал. Предмет был больше по моей специализации. Все поржали, запили это пивом и забыли.
Прошло три года. Вручение дипломов на их курсе … ну вы понимаете … Саша не успевает приехать. Декан торжественно вручает мне его диплом. Все аплодируют и тут кто-то из президиума: - а вроде ты у меня зачеты под другой фамилией сдавал…. ))))
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве
Тут пошли истории про неожиданно удачную сдачу экзаменов...
Помню, сдавал я гигиену (в медицинском, если что).
Предмет вроде не сложный, но муторный... Много фигни всякой нужно запоминать.
Опять же, в билет входили какие-то задачи, т.е. нужно еще было на экзамене что-то там вычислять, типа притока-оттока воздуха в вентилируемых помещениях, и т.п.
Помню, что первым вопросом в билете у меня была гигиена труда работников селького хозяйства.
Ну, как бы - где я, а где сельское хозяйство... Строчки три, конечно, придумал - там, неблагоприятные факторы: погодные условия, шум, вибрация, контакт с ядохимикатами, еще пару слов... И все. Больше ничего по теме вспомнить не могу.
А дальше еще какой-то вопрос и задачка на хлорирование воды (сколько хлорки положить в бочку...). Пытаюсь решить задачку и не могу - или ошибка в условии, или я что-то перепутал, но никак не идет задача... Что делать? Пишу какие-то цифры, делаю вид, что задачу решил (а в душЕ все холодеет - блин, не решенная задача - в лучшем случае трояк, прощай стипендия! А если еще и ответ про колхозников не устроит - вообще пара светит...)
С грустной мордой иду к экзаменаторше.
Быстро (слишком быстро!) рассказываю все, что знаю про гигиену труда в колхозах и совхозах...
- А еще какие вы знаете вредные прозводственные факторы в сельском хозяйстве?
Заминка... И тут я вспоминаю прочитанное незадолго перед этим сообщение из газеты, что какие-то деревенские мудаки нашли бесхозную бочку без маркировки с жидкостью, напоминающей по запаху спирт, пригубили, да и полегли вокруг бочки-то, в числе не то пяти, не то шести человек... Насмерть...
И я называю еще один вредный фактор - алкоголизм! И живенько так, практически в лицах, изображаю вышеупомянутую сцену... Добавляю свое умозаключение - "по-видимому, в бочке мог быть дихлорэтан".
Как выясняется, экзаменаторша желтую прессу, в отличие от меня, не читала, поэтому сие грустное событие для нее стало откровением... Увидев живой интерес в глазах слушательницы, я на радостях добавил еще каких-то подробностей, немного из реальной газетной заметки, а основную часть - только что выдуманных мною же.
Успех был полным. Второй вопрос я отвечал уже тезисно, скороговоркой, на задачу экзаменатор только посмотрела: "А, ну, задача у вас решена? Решена, очень хорошо!"
Я был отпущен с оценкой "отлично"!
Более того, выйдя из аудитории, я увидел в своей зачетке "отлично с плюсом"!
Я срочно сел на лавочку. Мое состояние можно было передать лишь одним словом - "ох..ел"
Народ ходил вокруг меня, неспособного приподняться с лавочки, кругами и рассматривал невиданную доселе оценку...
Получение студентом с лечфака на гигиене (а это кафедра санфака, причем у двух факультетов была длительная история непрекращающегося антагонизма) оценки "отлично с плюсом" стало тогда на потоке сенсацией.
Через две недели, правда, мой приятель грубо развеял мои иллюзии насчет того, что я своим красноречием так обаял пожилую экзаменаторшу.
- Слушай, Петров! А я теперь понял, почему та тетка тебе "пять с плюсом" выписала по гигиене!
- Почему?
- Ни фигa не за красивые глаза и не за твою брехню про сельских алкоголиков! Она тебя перепутала с Васькой Петровым с параллельного потока! А это сын профессора Петровой, зав. кафедрой гигиены окружающей среды, с их же факультета! Тетка-то дура, поэтому "пять с плюсом" досталось тебе!
Вот блин... Ну да ладно, оценка осталась в зачетке, и стипендия была получена!
Остальное уже было неважно...
Лучшие анекдотические истории
В продолжение скоростных экзаменов…Давным-давно, на втором курсе, пришлось сдавать мне экзамен очень серьезному преподавателю, который славился принципиальностью по всему КАИ (однажды под Новый Год он спокойно валил целый поток часов 8, но не ставил зачет за пожалуйста!).
Я подготовился не очень, но надеялся на тетрадку с лекциями в пиджаке. Мой друг сдавался раньше на пару часов и выпросил заветную тетрадь под чесное-пречесное «я мухой туда и обратно». Проклятая мягкотелость! Отказать не смог и вот – захожу последним, «пустой», как бамбук, а он все еще сидит в аудитории и панически жестикулирует «ну ни шмагла я, ни шмагла!». Вытащил я билет «в масть» - 13! В голове звенящая пустота, на лице обреченная улыбка, да еще и сесть некуда – единственное свободное место прямо напротив плахи (ну да все там будем). Полный абзац! Сел, аккуратно заглянул в парту – мама дорогая! Лекций – комплектов 5! А фигли толку: чужая тетрадь – потемки… Тихонько листаю, но чувствую – бестолку. И вдруг вкрадчивый голос: «Что это у вас там?!» Дергаюсь, краснею, блею «ничего», но на свет появляются все конспекты из парты и ошарашенный препод вопрошает: «Это ВСЁ ваше?!?!». Честно открещиваюсь, но получаю зачетку с пожеланием дальнейших успехов, «а пока – двойка». Абидно, да! Ну, ладно, в коридоре выяснилось, что много наших тоже не сдали, а завтра будет пересдача. Приплелся домой, был допрошен матушкой (сама всю жизнь преподавала таким недоумкам) и прилег типа погоревать и поготовиться. Тут вошла матушка и отожгла: «Лови совет – выучи ЭТОТ билет наизусть, а остальные просто почитай». Думаю – да нивжисть он мне 13-й билет не даст! Хотя…
Назавтра пришел пораньше, зашел вместе с параллельной группой. Подхожу к преподу гордо: «Так и так, вы меня вчера незаслуженно выгнали, я все знаю!» Сказать, что он охренел от такой наглости – ничего не сказать! Берет он пачку билетов и спрашивает: «Какой вчера у вас был?» «Тринадцатый» говорю и вижу, как, пошуршав пачкой и найдя 13-й, он его откладывает со словами «Ну сегодня я вам его не дам…» Я замер. «Хотя… Ладно! Давайте 13-й!» Подготовка заняла у меня от силы минуты две… Это был не ответ, это была лекция на тему, как надо раскрывать данную тему и как не надо обижать белых и пушистых студентов. Намечается маленькая сенсация… После неуда пять не ставят. Но преподавательский опыт не пропьешь – доп! А я на кураже – хоп! Ответил. Он – еще доп! А мне уже все пофиг – да на! Окончательно дезориентированный препод ставит в зачетку «5» и под аплодисменты охреневшей аудитории я лечу в ресторан…
Лучшие анекдотические истории
Сегодня на работе.
Все на нервах. Товар позарез нужно растаможить сегодня, раз нельзя
вчера. Немцы должны переделать кое-какие документы. Ждем факса, факса
нет. Переводчик, который торопится на самолет, подписывает и
пропечатывает своей печатью несколько пустых листов, и сматывается.
Переводы оставляет открытыми на своем компе.
Наконец приходит факс. И вот из-за этих трех строчек гансы там два часа
копались?! Вот же неторопливые, гады. Последнее непонятное слово Шурик
мне по мобиле расшифровывал, когда стюардесса люфтганзы уже упихивала
его в самолет.
Все, последнее изменение, в принтер вкладываются подписанные листы.
Ctrl-P, Enter. Уф!
Документы везут в таможню, изменения по телефону сообщаются брокеру,
чтобы уже начинал движения. Получить бы только самую нужную подпись,
потом пойдет по накатанному. А тут еще, как назло, Януковича черти
принесли, опять полгорода перегородили.
И вот, бумаги на столе у самого главного таможенного дяденьки. Он-то и
был первым, кто на них внимательно посмотрел. А посмотрев, обнаружил
среди них одну любопытную бумагу. Чистый лист, посередине надпись:
НУ КАКОГО ХYЯ ТЫ ТАМ БИЛЯТЬ ОДУПЛИССЯ ИЛИ ГДЕ
Печать переводчика. Подпись переводчика.
Что было дальше - не интересно. Долго извиняться пришлось. Возвращаюсь в
офис, кляня Шурика на чем свет стоит. Ни фигa себе шуточки! Пишет всякую
херню в серьезных документах. В такой запарке секунды на предварительный
просмотр нет, откуда я знаю, что там у него на второй странице? Вернется
- зарэжу.
В офисе все уже порасходились, кроме охраны и сисадмина Вовы. Вова тихо
трудился в бухгалтерии, выясняя, почему один из компов не видит сетевого
принтера. Говорит мне:
- Ниччо не понимаю. Со всех остальных печатает на раз, а с Маринкиного -
ну хоть ты убейся.
Я было отмахнулся, но тут до меня начало доходить.
- А ну-ка еще раз попробуй.
Вова пускает что-то на печать. Принтер послушно печатает.
- Ну ваще, да я ж пробовал и ничего не печаталось!
- Когда пробовал?
- Ты уезжал как раз, я в приемную проверять шел.
- И что же ты пытался напечатать?
- А что?
Дурацкая это привычка - отвечать вопросом на вопрос.
Лучшие анекдотические истории Вицове про стюардесс Анекдоты об авиации Вицове о немцах Вицове про церковь
Не без мата.
Первое сентября. Под окнами школьный комплекс. Помню, в мои времена директор, пытаясь в рупор перекричать толпу, давала пару ленинских назиданий, звонила в колокольчик и все скопом разбредались по классам. Тут по-другому. Усиленные колонками фразы «раз-два-три, проверка микрофона» начали сотрясать квартал в пол-седьмого. После проверки микрофона, когда на школьном стадионе собрались родители с ребятами, ведущая мероприятия, директорша, по совместительству, дочка главы управы района, представляла каждого педагога, какие мы тут все заслуженные, белые и пушистые, вы не пожалеете, что привели к нам своих детей. В перерывах монолога включалась песня типа «...буквы в азбуке читать учат в школе, учат в школе», и очередной класс уходил с учителем на занятия. Мероприятие длилось долго, я на работу собрался раньше, но застал один курьёзный момент. Диджей, наверное какой-то неопохмелившийся трудовик, ошибся. Заиграла песня «когда идем со школьного двора», та что на выпускных ставится. Бывает такое, может, кто помнит, на каких-то соревнованиях вместо российского гимна включили советский. Повеселило не это. Ведущая такого сценария, видимо, не ожидала, микрофон выключить забыла. Играющую песню заглушает крик (дословно, такое не забудешь): «ёб твою мать, mудak, не ту хуйню включил!». Финал. Секунды тишины, затем обращается к толпе «извините пожалуйста, бляtь, технические проблемы, ой, извините», после чего щелчок отключающегося микрофона и оперативно найденное «у школьных дверей встретим друзей».
Лучшие анекдотические истории
Про Ил28 история на воспоминания натолкнула.
Опять СССР, конец 80-х и
родное Рижское...
Самолет-лаборатория Ан24. Группа курсантов работает в салоне, делает
всякие штурманские дела. Один из нас(по очереди)в кабине, на рабочем
месте штурмана делает то же самое. Обычно для отработки таких дел нам
выделяли воздушную зону где-нибудь в стороне от гражданских воздушных
трасс(от греха подальше)и мы часами там бороздили пространство, меняя
высоту и курс-отрабатывали выход на трассу и т. д. и т. п. Ну нам,
курсантам, еще ладно-мы учились, а вот экипажи(наши инструкторы) в таких
полетах скучали неимоверно(только представьте: часами туда-сюда,
туда-сюда...)(Кстати инструкторы у нас были настоящие профессионалы
своего дела и учили на совесть, спасибо им от души за науку) И вот в
один из таких полетов работаем мы как обычно: все в делах, приборах,
расчетах-стараемся в общем. И тут все разом обратили внимание, что вроде
как-то полегчало... Лежащие на столе предметы(всякие там линейки
штурманские, ластики, карандаши и т. д)вдруг оторвались от него и начали
парить в воздухе. Да и мы оторвались от сидений и держались на месте
только благодаря послушно(как учили) пристегнутым ремнями
безопасности...
Вау! Это было что-то. Но длился этот кайф, к сожалению не долго. Только
мы начали получать удовольствие от ситуации-как хрясь!!! В нормальное
положение нас вернули довольно жестко. Все конечно в недоумении-что это
было? А правду узнали только по окончании полета.
Рассказал наш товарищ, находившийся в тот момент в кабине:"Уж не знаю,
что подвигло командира и второго пилота на этот спор, но он сказал:"А
вот я щас 40м/с вертикальную скорость на снижении сделаю"(кстати обычно
самолеты снижаются со скоростью, в среднем,3м/с, чтобы с пассажирами не
произошло разных неприятных вещей)
- Второй:"Да ни фигa не сделаешь"
- Командир:"Да вот сделаю!"
- Второй:"Да ни фигa"
- Командир:"Ни фигa? А вот ннна!!!"
Штурвал от себя и банзай.
Вот так мы в первый(и скорее всего в последний)раз в жизни немного
побыли космонавтами(прикольное ощущение кстати).
Лучшие анекдотические истории Анекдоты об авиации Вицове про пилотов
Летел в Москву как-то летом, в Домодедово.
Самолет - видавший все на свете старенький АН-24.
На посадке в аэропорту в нашем NN-ске пассажиров было примерно
пол-самолета, но большей частью китайцы, причем все мужики
интеллигентного вида, делегация какая-то возвращалась из командировки.
Надо сказать, что аэропорт в нашем областном центре неимоверно
занюханный: не ремонтировался с коммунистических времен, весь
облупленный, с грязными немытыми окнами, еле-еле освещенный. В
здоровенном здании всегда пусто и холодно, не работают зал ожидания и
буфет, нет даже авиакассы, воняет толчком. Народ появляется только
непосредственно перед посадкой.
Китайцы же, судя по всему, приехали много заранее и, удивленно озираясь,
шарахались по пустынному чудо-аэропорту.
Прошли регистрацию и стали в отстойнике ждать посадки. Вышла какая-то
тетя, отперла дверь и предложила пешком двигаться под дождиком через
пол-поля до самолета. Китайцы удивились еще раз - видимо предполагали,
что их все-таки не поведут, а повезут.
Подойдя к самолету, китайцы окончательно впали в ступор: перед ними
предстало почти черное от грязи и копоти, с кучей вмятин на корпусе
корыто с пропеллерами. Внутри все было тоже весьма засижено и попахивало
блевотиной.
Вы видели когда-нибудь БЕЛЫХ китайцев с большими круглыми глазами? Нет??
А я видел... :) Как только расселись, китайцы достали фляжки, явно не с
водой, и стали нервно отхлебывать.
Взлетели однако без проблем. Тем не менее, вскоре самолет стал регулярно
проваливаться в воздушные ямы. Китайцы запели песни. Наши ржали.
На подходе к Домодедово, почти перед самой посадкой, я внимательно
смотрел в окно, некоторые китайцы тоже. Надо заметить, что у АН-24
иллюминаторы выпуклые, так что если просунуть голову, то весьма неплохо
видно не только вбок, но и вперед. Перед началом взлетно-посадочной
полосы я вдруг разглядел сгоревший самолет, вроде ТУ-134, с отвалившимся
хвостом, заботливо прикрытый маскировочной сеткой. Его увидел не я один
- пара китайцев, отчаянно жестикулируя, стала что-то орать товарищам.
Некоторых китайцев прошиб холодный пот. Приземлившись, выходили они
очень быстро.
Что там за сгоревший самолет лежал я так и не понял, накануне никаких
сообщений про аварию в прессе не было.
Это, наверное, было что-то вроде пожелания "Счастливого пути!"
по-домодедовски.
Лучшие анекдотические истории Анекдоты об авиации
Ко дню авиации:
Город N-ск. Двухэтажное офицерское общежитие. Экипаж героического
самолета АН-24 ВТА ВВС РФ, завершивший боевую задачу по переброске
казенного имущества из точки А в город N-ск был размещен в имевшихся
свободных помещениях офицерского общежития, т. е. в двух комнатах,
которые расположены друг над другом, на первом и втором этаже
соответственно. После затаривания горючим, ибо летчик как и самолет без
горючего не летает совсем, экипаж собрался на втором этаже и принялся
усиленно злоупотреблять. Собственно банальная ситуевина до безобразия.
Но на определенном этапе горючее логически подошло ко дну (про конец -
отдельная история, давно обошедшая инет). На доставку дополнительного
топлива в комнату на первый этаж был командирован самый быстрый, т. е.
молодой, назовем его Вася. В армии, как известно, опыт и стойкость
приобретается с годами, а в данном случае употреблено было уже
достаточно для того, чтобы среднестатистическому гражданскому человеку
не только потерять ориентацию (всякую), но и даже начать умирать в
жутких мучениях. Однако Вася с первой частью задачи справился весьма
успешно, визуально экипаж зафиксировал это тем, что Вася прошел-таки в
узкий дверной проем, а потом акустически - с лестницы донесся грохот
падающего тела и отборная русская ненормативная лексика. После чего
экипаж, убедившись в том, что расстыковка Васи со вторым этажом и
доставка оного на первый прошла успешно, углубился в поглощение того,
что осталось от горючки предыдущей заправки...
Первое беспокойство возникло в глубине души бортинженера минут через 30
после расставания с Васей...
Прошел час, на последних каплях топлива экипаж тянул машину своих
организмов в нирвану... но нирвана так и не появлялась на горизонте?
требовалась срочная дозаправка, а самолет-заправщик типа Вася со
спасительной жидкостью в мозолистых руках все не появлялся на
горизонте... На позывной типа: "Епптюмть, Вася, ты где, трубы горят"
Вася не отзывался вовсе...
В душу членов экипажа закрались самые что ни на есть плохие
предчувствия... что Вася сам дозаправился и на форсаже усадил в страну
вечной охоты... или сбился с курса и совершил вынужденную посадку
где-нить в районе первого этажа...
Срочным военным советом было принято решение организовать
поисково-спасательную операцию в составе двух членов экипажа, могущих
передвигаться без посторонней помощи...
Обследование общежития на предмет наличия Васи начали со второго этажа,
ибо там были обнаружены первые его запчасти, как-то, фуражка, потерянная
при заходе на лестницу, китель, найденный под лестницей... Изучение
первого этажа признаков наличия не только Васи, но и чего-либо еще
живого не дало... Хотя дверь в комнату была приоткрыта...
Предвкушая близость жертвы, офицеры ринулись в дверь... Картина комнаты
была безрадостна и уныла... все так же валялась обувь, элементы формы,
пустые бутылки, Васи не было нигде...
Уже отчаявшись, товарищи сделали контрольный круг по комнате с выходом
на дверь, как из шкафа послышались подозрительные звуки...
Смекнув, что звуки могут принадлежать Васе, летчики подкрались по всем
правилам разведки к шкафу и неожиданно открыли дверцы...
Да, там был Вася... да с бутылками, но непочатыми... мало того, вопреки
ожиданиям он не лежал бесформенным куском шланга, а героически СТОЯЛ в
шкафу, сжимая левой, уже побелевшой от напряжения рукой, бутылки, правой
рукой он держался за перекладину в шкафу (шкаф был свободен от одежды и
вешалок), он спал, легким сном российского военного... После прошедшего
изумления товарищи-летчики задали логичный для русского человека вопрос:
"Ты спишь?", на что Вася незамедлительно ответил не открывая глаз:
"Неееее-е-е-ет!"...
Недоуменные, уже почти трезвые сослуживцы переглянулись и хором задали
тоже вполне логичный вопрос: "А что ты здесь делаешь?" Вася не открывая
глаз произнес эпохальную фразу: "Еду на второй этаж!"
Еще большее недоумение, пары алкоголя испарились из мозга летчиков от
напряженной работы оных органов... :"Вася, а какого, прости, болта, ты
едешь в шкафу на второй этаж?" Вася незамедлительно и четко, как
положенно в армии резонно заметил: "Я еду на лифте на второй этаж"...
После бурного ржача, Вася был извлечен из лифта-шкафа и отбуксирован по
лестнице на второй этаж...
Вывод - автопилот не всегда надежная штука, даже у опытных летчиков)
Лучшие анекдотические истории Анекдоты об авиации Военные анекдоты Вицове про пилотов
КРАСАВЧИК
В детстве я был самым красивым ребенком в СССР, во всяком случае, моя Мама всегда была в этом уверена.
Даже детектор лжи наверняка бы прошла.
Она считала, что, так или иначе, все вокруг мной умиляются, а кто не выражает своих восхищений открыто, тот, либо просто завидует, либо стесняется.
Однажды, весной 68-го, мы на «горбатом запоре», в очередной раз мчались из Львова к Черному морю. Мы – это: Мама, Папа, трехлетний Макс и, конечно же, годовалый красавчик – я.
И вот, где-то среди цветущего весеннего пейзажа, наша капризная машина опять попросила у Папы остановку.
Максим спал, Папа, лежа под ленивой машиной, матерился, а мама взяла красавчика – меня, и пошла гулять куда-то в поле, где вдалеке работала бригада колхозниц.
Не успела Мама поздороваться, как женщины, заметив мою нечеловеческую красоту, заулыбались, побросали работу, и наперебой закурлыкали:
- Ой, какой красавчик!
- Какие щечки!
- Какая у него рыбка!
- Маленький, щас я тебе конфетку найду, где-то была.
- Ой, рыбку нам показывает! Да, да, рыбка свистит, вот умничка!
- Как он красиво улыбается! Это ж просто умереть...
- Кулачками глазки трет, птичку увидел.
- Не ребенок, а куколка!
- А, можно мне подержать его на ручках?
- И мне, и мне!
- И я хочу.
- Я после тебя.
Моментально, вокруг меня образовалась живая очередь, я перелетал с рук на руки, а сзади подгоняли:
- Хорош уже, передавай следующей, ты тут не одна!
Мама млела и думала: - какие, все-таки, в деревне добрые и открытые люди, не стесняются выражать свой восторг. Не то, что городские.
Но, хотя, их можно понять, не каждый день в этом колхозе увидишь такого красивого ребенка.
Приятные мысли прервал человек с ружьем, появившийся непонятно откуда:
- Женщина, я бы на вашем месте не доверял им ребеночка. Каждая из них придушила своего, родного, или мужа зарезала, а теперь слюни тут пускают. По десять лет живых детей не видели.
Все, хорош отлынивать! Давайте, давайте, все за работу!
Спустившаяся с неба на землю Мама подарила женщинам резиновую рыбку, пожелала удачи, крепко схватила за руку своего красавчика и под завистливые взгляды повела его обратно в жизнь…
Лучшие анекдотические истории
Вчера пришёл, телек врубил, а там одно что про доллар взлетевший, да про санкции, как серп и молот по мозгам ба-бам, ба-бам!
Теперь, думаю, вообще хpeн какие нормальные продукты в магазинах увидишь. С такой-то стоимостью их к нам никто и не повезёт. Не знаю как вы, а я вот, не буду скрывать, как-то привык за последние годы к качественной еде. Я не ханжа, могу в этом признаться. Если кто пробовал мраморную говядину или ветчину пармскую, то никогда другую есть уже не будет.. А морепродукты? Лично мне ничто не заменит настоящих средиземноморских устриц или дорадо в карамели. Я уж про сыр помолчу. Квалитет есть квалитет. У меня у жены на кухне три тёрки для сыра: одна для дор блю, другая для пармезана и ещё одна для рокфора. И вот куда их теперь? Да и виски мой любимый шотландский односолодовый по ходу накрылся.
Да ладно бы продукты, так ведь из-за этого доллара всё, cуka, взлетело, одни проблемы. Мне пару недель назад в мой Астон Мартин въехали, две двери замяли. Их менять, это в нынешней валюте ремонту на шестьсот тысяч почти, и то, если сеструхе в Англию запчасти заказывать. Так-то всё на круг застраховано, но, ведь, дуранут всё равно. Сегодня плюнул, да и продал его нахрен банкиру знакомому, соседу по коттеджу, он давно для своей коллекции клянчил. Деньги сразу к нему же на депозит и кинул, пусть отрастают. Сам у жены эмэлку забрал на завтра, так она исшипелась вся как кобра. Вон же, говорю, вольва ещё есть, езди на ней пока. Так нет, не хочет, не нравятся ей уже седаны, видите ли.
И всё пилит меня, жить, мол, не умеешь, вечно экономишь по глупому....
А у меня и вправду такое бывает, вот на той неделе шале в Шамони оплатил на тридцать процентов, мы каждый год всей семьёй на Новый Год туда на лыжи летаем, нравятся нам Альпы. Так тоже дятел, нет чтоб всю сумму сразу загнать, сам не пойму чего тогда пожадничал, сейчас вот уже тоже дороже на треть получится...
Ну, ладно.. я б ещё чего вам спиздел, да спать пора идти, Лилька отзвонилась, диспетчертша наша, завтра с утра троих на полвосьмого ей надо, фура с арбузами придёт, выгружать будем, полтора рубля на рыло, если без перекуров….
© robertyumen
Лучшие анекдотические истории Вицове про банки и банкиров Вицове про деньги
Случай рассказал знакомый автоинструктор одной из автошкол нашего города.
Пришел к ним учиться семнадцатилетний пацан. Деньги дали родители, и тот решил сделать себе такой вот подарок на 18 лет – получить права. Теорию прошли – началось практическое вождение.
Про таких, наверное, говорят «водитель от бога». С первого раза заезд на эстакаду без какого-либо мандража, заезд в условные ворота задним ходом по зеркалам без проблем, шутя прошел змейку. На слабо проехал ее задним ходом. Инструктор решил – надо парня в город, чего на автодроме его томить. По городу откатали – парень будто с пеленок машину водит. Знакомый мой расслабился – выйдет из парня толк. Поехали к условленному месту – подошла очередь следующему курсанту кататься на машине. До нужного места оставалось доехать уже всего ничего. На одном из участков дороги инструктор обратил внимание, что впереди стоят пластиковые заграждения – на их полосе, видать, дорогу разрыли. И тут он чувствует, что машина начинает набирать скорость, а паренек что-то невообразимое вытворяет одной рукой с рулем, а другой что-то лихорадочно пытается найти, нащупать на панели, на торпеде. При этом по мере приближения к ограждению он начинает все громче орать, не сворачивая и не тормозя. Камикадзе, да и только. Благо, у учебных машин тормоза дублированы…
Машину заглушили. Мой знакомый дождался, когда парня отпустит. А у того глаза большие, весь испариной покрылся… Наигрался в авиасимуляторы. От переутомления перемкнуло. Перелететь препятствие собрался! Тянул штурвал на себя и искал кнопочки.
Стало интересно знакомому: получил ли тот паренек впоследствии права или нет. А так как они довольно тесно общаются с сотрудниками автоинспекции, то особого труда ему это не составляло. Оказывается, получил. Так что…
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги
В продолжение истории про гараж и "Ладу"
Поколение 21 века , видимо, с трудом представляет себе реалии "эпохи позднего Горбачева"...
А это был ... "полный Пэ".
Например, что представляла из себя моя "Нива-2121" , на которой я ездил. В те времена был тотальный дефицит всего, в том числе и запчастей.
У "Нивы" был крепкий корпус, я ее как смог сам отрихтовал, зашпаклевал, облагородил, покрасил в черный цвет, движок полностью перебрал, отрегулировал по бензину А-76 , (другого просто не завозили, колонки стояли обмотанные шлангами, а 76й бензин мы брали у военных, за водку) ... колеса поставил огромные , (от ГАЗ-66, по моему )- посадочный размер идеально подошел, (универсальный, т.н. " Волговский"), но вот трансмиссия вся разваливалась, а нужных запчастей не было, даже на барахолке.
Тогда я , (инженер все же, что переводится как "хитроумный"), сам сделал некую модернизацию: выкинул сгнивший передний привод, раздаточную коробку, а вместо нее, из обычного жигулевского кардана и подходящей трубы , у себя на заводе сделал подходящий по длине кардан.
При этом, чтобы он "встал на место", (угол наклона был не как в Жигулях), в полу авто мне пришлость прорубить квадратное "окно" длиной где то 40см, и шириной примерно 15см, от чего при езде можно было наблюдать не только различные виды в окна, но и убегающий асфальт под ногами . Как мог, прикрыл эту дыру резиновым ковриком.
В общем, из "Нивы" получился этакий заднеприводной уродец, но, благодаря огромным "деревянным" колесам,все равно выползал он из любой грязи. И стала она без раздатки намного легче, значит и проходимее.
Колеса были настолько твердые, что сейчас их назвали бы "run flat", и это не шутка! Я как то целый месяц ездил и ощущал (лишь чуток ) более повышенную тряску при езде, думал, это сзади амортизатор вытек, а оказалось - одно из колес было полностью спущено, в нем, при шиномонтаже, нашли длинный кусок толстой арматуры, заточенной как пика (явно, в колесо попала она не случайно, народ тогда автовладельцев не любил).
При этом, внешне колесо было лишь чуток приспущено:)
Но и это не все. Как то мы с приятелем поехали на моей "NIVA s-drive", из одного северного городка в другой, по длинной заснеженной трассе, и тут машина на трассе завиляла, едва не перевернулась, чудом вырулил на обочину, остановился ...
Вылетела наружу шаровая опора... Запасной, разумеется, не было. Тогда я, на морозе 25 градусов, поддомкратил машину, вставил в корпус опоры какой то металлический кругляш, почти по размеру корпуса опоры, чтоб шаровая снова не вылезла, хорошо , что нашел в багажнике, сейчас уже не помню, что это было, по моему, какая то царская медная монета... заколотил всю конструкцию обратно, прикрутил все на место, и - поехали , как ни в чем не бывало, дальше.
Пока менял опору, сильно продрог, печка в "Ниве" обогревает только лобовое стекло, и то, не слишком активно, и я решил (раз уж по пути) заехать на дачу , погреться, поискать там запасную шаровую опору, (сразу скажу-не нашли), подлить масла, (там была большая канистра камазовского масла), и заодно уж и поменять давно не меняный масляный фильтр.
Надо сказать, запчасти тогда в продаже были "кооперативные", т.е., какое то кривое, подозрительное дерьмецо, сделанное "на колене" предпримчивыми полукриминальными умельцами. И эти запчасти часто имели весьма приблизительные размеры.
И вот представьте ситуацию : минус 30С, темнота, промерзшая дача, в радиусе многих километров ни души, стоит моя "Нива" на улице, с открытым капотом, с нее снят масляный фильтр, а чтобы его снять, пришлось пробить его насквозь ломиком, и он испорчен бесповоротно, ну а новый фильтр по резьбе НЕ ПОДХОДИТ ! Видимо, кооператоры немного ошиблись с резьбой.
Напомню, это 80-е годы, мобильных телефонов еще нет в природе, на даче тоже , разумеется, телефона никакого нет. Вокруг ни души.
В общем, приближается довольно быстрая смерть от переохлаждения. Дров на даче не было, да и печка там была нерабочая, правда, в доме было электричество. Но никаких нагревателей, ничего!
Нашли продуктовый НЗ : банку тушенки, стеклянную, и переносную электроплитку.
Решили, чтобы хоть как то согреться, разогреть тушенку на плитке и съесть. Банку открыть нечем. Плоскогубцами из машины отжимали-отжимали крышку, руки замерзли, слушаются плохо, банку в итоге просто разбили.
Пришлось жарить мясо вместе со стеклами , и потом есть эту тушенку , выбирая руками стекла. Но хоть немного согрелись. Погрели и руки над плиткой, чувствуя, что пальцы на ногах уже немеют... При этом, паники никакой не было, было нереально спокойно, и хотелось спать...
Горячая пища придала энергии и сил вернуться к машине, попытаться что то сделать с фильтром. Двигатель, тем временем, остыл, и новый масляный фильтр без проблем прикрутился, как родной ! Правда, из под кооперативной прокладки фильтра масло потекло ручьем, но - просто взяли прокладку от старого фильтра и течь прекратилась. Видимо, дело было не в резьбе, а просто от нагрева размер ее немного меняется, о чем я тогда не задумался.
В следующее мгновение мы уже завели мотор, включили в машине какую никакую а печку , заперли дачу , и поехали. Смерть прошла стороной.
И эта моя история - не что то исключительное. Так тогда жила вся страна. Пустые магазины, талоны, которые невозможно было отоварить, зарплата моя была 400 рублей, а курс доллара был тогда в районе 100 рублей, т.е, я работал на заводе за 4 доллара в месяц.
А теперь, скажите мне, какие, к черту, санкции? СССР все 70 лет жил под непрерывными санкциями, блокадой, в 2-ю мировую "Евросоюз" (образца середины 20-го века) напал на нас, убил 27 миллионов наших - и мы выстояли и победили...
Лучшие анекдотические истории Вицове про банки и банкиров Вицове про деньги