Лучшие анекдотические истории

Самые новые анекдоты в этой категории
1966 г.
, Бирштонасский пионерлагерь (Литва). Меня "упекли" на одну смену. По возрасту (9 лет) попал в предпоследний отряд. Отдых в лагере стандартный: кружки, купание, пение в хоре и т. д. Все - не первый раз, по-этому с нетерпением ждут праздника Нептуна. НАКОНЕЦ настал этот день. С вечера всё кипит - подготовка к празднику шла плоным ходом. Наш отряд будет помощниками Нептуна - чертями. Мы все - полуголые, в каких-то перьях, шкурках и т. п. В общем, антураж - соответствующий. Под конец кто-то (после всего так и не выяснили, кто) напомнил выражение "черти полосатые". Значит, надо покрасить всех чертей разными красками. Из красок обнаружилось только йод и "зелёнка". Решили пол отряда покрасить зелёнкой, остальных - йодом.
Разыгралась детская фантазия.... Тела были разрисованы до макушек.
Праздник удался на славу, мы были настоящими чертями...Поздней ночью уставшие, но довольные пошли спать.
Утро было трагедией для половины отряда. "Йодные" черти помылись и пошли завтракать (чистенькие, т. к. йодовый раскрас за ночь испарился, остаток смыли мылом), а "зелёнкины" черти....мама моя....к ихнему и воспитательскому ужасу, так и остались зелёнополосатыми, как арбуз. Судьба кинула меня в ряды "йодных", потому моей радости не было предела.
Несмотря на старания (многократное мытьё), "зелёнкины" всю неделю радовали своим видом весь лагерь.
Лучшие анекдотические истории
Чашкин, Лужин, Дачин
Когда Он женится, то Он свято верит,
что Она останется такой же
как и до свадьбы.
Когда Она выходит замуж,
то Она столь же наивно верит,
что сумеет изменить Его под себя.
И оба они ошибаются...
(Что-то по мотивам Ветхого Завета)
Свои выпускные классы учился я во Втором тульском лицее. По сравнению с общеобразовательной школой были там, конечно, свои небольшие минусы:
- вместо 5 минут в школу и обратно приходилось тратить не меньше чем по часу в один конец (и хорошо ещё если транспортники не бастовали, как у них это было принято в начале 90-х, — тогда вообще пешком!)
- и вместо 5-6 уроков в день в родной школе нужно было выдерживать по 4 пары уроков (бывало и до пяти доходило!), так что субботу с её 3 парами мы ждали истово.
Но были и плюсы: интересные преподаватели, даже с учёными степенями, и интересные, бывало и диковинные предметы. В том числе, на одной из лекций по психологии дама-преподаватель изложила нам свою диссертацию, суть которой состояла примерно в следующем. Перед подбором себе пары для создания семьи (читай жены) необходимо на листочек написать в одну сторону все положительные качества, которые мы мечтаем увидеть у нашего будущего партнёра, а на другую сторону того же листочка — все отрицательные, которых видеть не хотим (курение ли в постели или ещё какую сложно искореняемую мерзость). После этого и положительные и отрицательные качества необходимо ранжировать по шкале от «очень важное» положительное/отрицательное качество, до «почти незаметное»...
Ну и самое главное. Потом нужно будет создать свои скрытые (бытовые) тесты на наиболее значимые как положительные, так и отрицательные качества, чтобы можно было в самом начале отношений партнёра проверить на соответствие, не привлекая его внимания и не сдавая сути тестов всем встречным и поперечным.
Подростками мы были вполне мыслящими, так что каждый свои уникальные тесты создал. И большая часть из нас их попыталась воплотить в жизнь.
Вот теперь, когда промелькнули годы, можно посмотреть на результаты диссертационного исследования нашей психологини. Фамилии своих друзей я изменю, чтобы никого не обижать, но суть их тестов сохраню.
Итак, друг первый — Чашкин. Для него самым главным было то, чтобы женщина была хорошей хозяйкой. Он и создал соответствующий тест. Когда его очередная избранница приходила к нему на работу (он вечно занят, бегает, мельтешит) и просила у него попить, то он показывал ей, где взять чашку, и где помыть, и где налить воды, и убегал по делам: «Клиенты 'рвут'!», так называлась у него работа. Ну а вечерком, перед уходом домой, он уже заглядывал на полочку с чашками и искал следы губной помады. Почти всегда успешно, ибо красивые женщины уверены, что ухаживать должны за ними, а уж их чашку от их помады мыть мужчина просто обязан с наслаждением и трепетом!
Когда после многолетних мытарств он всё-таки женился, то чашки в семье он моет исключительно сам! Как почему? Потому, что нельзя утруждать домашними хлопотами такой редкий «бриллиант», как его жена. Он же её столько лет искал! А вдруг - уйдёт?
Дальше друг второй — Лужин. Он создал целую концепцию о Великой любви и Самопожертвовании. Если он с партнёршей под ручку гуляет и впереди - лужа, то женщина искренне влюблённая, просто обязана смотреть на своего мужчину, но не под ноги. И куда он её ведёт, туда она и идёт. Исключение, если у него под ногами особенно глубокое место, то тут уж Истинная Любовь обеспечит ей супер-зрение, чтобы отвести беду от своего Избранника.
Теперь, как только особенно сильный дождь — гуляют почём зря. Она, оказывается, любит, когда мокро гулять в резиновых сапожках, потому что «Ква, как хорошо!»
Ну и наконец друг третий — Дачин. Он решил, что для него главное — это бескорыстие избранницы. Поэтому уже на второе-третье свидание он приглашал её на дачу к родителям. И не беда, что дача деревянная, старенькая, с советских времён латанная-перелатанная. Всех акулих капитализма, воспитанных на сериалах про миллиардеров, в крайнем случае про мультимиллионеров, такое посещение охлаждает сразу и покрепче ведра холодной воды. Потому что реально темно, холодно и запаха денег нет совсем.
Что сейчас? Да где-то с женой своей и табором кочует Дачин не то по Дальнему востоку, не то по Уралу. Потому что жена у него, оказывается, без экстрима не может. Ей, видите ли, природу в первозданной красе пещерного быта подавай!
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Всемерно поддерживая инициативу Госдумы, в целях повышения стабильности
и престижа национальной валюты, запретить употребление слов "доллар" и
"евро", предлагаем:
1 в целях повышения уровня жизни, запретить слова: нищета, маленькая
зарплата, бомж, прожиточный минимум
2 в целях благоустройства городов запретить слова: окурки, грязь и
мусор
3 в целях борьбы с коррупцией запретить слова: взятка и откат
4 в целях улучшения криминогенной обстановки, запретить слова:
преступник, убийца, бандит, вор, мошенник
5 в целях улучшения морального облика и повышения уровня
профессионализма сотрудников МВД, запретить слова: мент, мусор и козел
(животное - переименовать)
6 в целях борьбы с терроризмом запретить слова: террорист, басаев, бен
ладен
7 в целях улучшения международного сотрудничества во всем мире,
запретить слова: прибалтика, латвия, грузия, украина, молдавия,
европейский союз, пасе, сша, нато
8 в целях улучшения качества российских автомобилей, запретить слова:
мерседес, бмв, лексус, тойота и т.д.(список прилагается)
9 в целях поддержки отечественного производителя, запретить слова:
импорт, китай, корея, въетнамцы, лужники, черкизовский, компьютер,
процессор и т.д. (список прилагается)
10 в целях резкого улучшения жизни в России, подъема благосостояния
населения и улучшения инвестиционного климата, запретить слова: госдума,
спикер, депутат, кретин, дeбил, заебали, уже, на хуй, мудаки, своим,
идиотизмом.
Народ России
Лучшие анекдотические истории
Как арестовывают в Вене
Муж (М.
) рассказал: Был он нищим студентом без определенных занятий,
жил в Вене в небольшой квартирке. В этом же доме находился продуктовый
магазин. После вечера в пятницу, проведенного в кругу друзей и
единомышленников, пробуждение было не легким, но голод взял свое.
Поскольку магазин был тут же, М., накинув черный плащик прямо на
пижаму, зажав ключ от квартиры в одной руке и 100 шиллингов в другой,
почапал в магазин. Там он купил восьмушку сливочного масла и круассан
(это был австрийский студент, морально устойчивый и тянущийся к
знаниям). Расплатившись в кассе, М. пошел домой. И тут его остановил
некий субъект в шляпе, закутанный в плащ и в темных очках: "Предъявите
ваши документы".
"Помилуйте, вот у меня ключ, живу я здесь, документы дома" - залепетал
быстро трезвеющий муж. В этот момент по рации, которая была у этого
типа, объявили: "Разыскивается мужчина в темном пальто, рост 180, может
быть иностранец".
Полицай коротко объяснил, что у некой старой дамы на улице кто-то вырвал
сумку и убежал. М. как раз подходит под это описание. Пристегнув мужа к
себе наручниками, страж порядка предложил пройти в полицию. И вот муж,
как был в тапочках на босу ногу и пижаме, побрел на очную ставку с
бабкой, провожаемый добрыми напутствиями соседей по дому ("Я так и
знала, бандит, на морде написано!" "Так ему и надо, сволочуге, а то как
в долг, так нет у него" "О, и этого замели, видать, притон обнаружили!"
Пошел. На ходу просчитывает варианты: "Сегодня суббота, утро. Адвокату
не дозвонишься, да еще понедельник - праздник. Если бабка сумасшедшая,
то все выходные просидишь в каталажке, как пить дать".
Приходят в полицию. Там уже сидит бабуля лет под 80. На носу очки -
стекла сантиметра 2 толщиной. М. вежливо поздоровался. Его осветили
мощной лампой: "ОН??" Бабка оглянула его критическим взглядом и
проверещала: "Да какой же это иностранец, это же мой сосед по лестничной
клетке!" Студент был тут же освобожден.
А знаете, в чем разница между русскими ментами и австрийскими? Австрийцы
предложили на время допроса положить масло в мини-холодильник, чтоб не
растаяло за ДВА ДНЯ, забота, блин!
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про адвокатов Вицове про судебную систему Вицове про церковь
Навеяло про "секретаря райкома" от 7 апреля:
В студенческие годы подрабатывал я рабочим сцены в КДС (Кремлевский
дворец съездов). Там в свободное от съездов время давали неплохие оперы
и балеты (силами труппы БТ) и концерты. А рабочими сцены были сплошь
студенты (в основном из МАИ), только старшИе - профессионалы.
И вот, в процессе подготовки к какому-то балету стелем мы "половик".
Половик - это такой брезент 1/4 пальца толщиной и соток 10 площадью.
Брезент раскатывается по сцене, передняя кромочка прибивается мелкими
гвоздиками; потом собирается вся студенческая шоблА и, севши на пол по
задней кромке через метр друг от друга, изо всех сил натягивает брезент,
пока бригадир с молотком и гвоздями пришивает его к полу.
Процесс в самом разгаре, когда на сцене проявляется какой-то ферт.
Бродит по краю половичка, с кислой рожей крутит носочком туфли. Наконец,
обращается к начальнику смены: дескать "Слабо тянете!". Мы (которые
тянем) молчим, потому что упираемся так, что и не вздохнешь, а сменный
наш начинает что-то оправдываться: мол "половик новый, еще не вытянулся,
его как ни тяни все равно как резина" и т.д..
Не знаю сколько бы они базарили, если б один из наших (не занятых
половиком) раздолбаев, проходя мимо не выдал классическую фразу:
"Х...му танцору и яйца мешают!". Ферт стушевался и слинял.
Как оказалось, наш герой "послал" Мариса Лиепу.
А вы говорите - секретаря..
Лучшие анекдотические истории
О невыносимой тяжести женского бытия повествует толковый словарь
женского политкорректного языка A Feminist Dictionary, с
основополагающими положениями которого мы знакомим своих читателей и
читательниц.
Альтернативная внешность (alternative body image) - непривлекательная.
Так предлагается называть женщин, которых раньше именовали некрасивыми.
Боббитектомия (bobbitectomy) - оскопление мужчины в знак протеста против
фаллократического общества или действий конкретного мужчины. Термин
получил распространение после того, как в 1993 году американка Лорена
Боббит оскопила своего спящего мужа Джона в отместку за жестокое
обращение с ней. Жюри присяжных признало Лорену невиновной. Феминистка
Стефани Моррис для определения ее поступка ввела термин
«социосексуальная непримиримость» (socio-sеxuаl vigilantism).
Вагинальный американец (vaginal american) - американская женщина.
Галантность (chivalry) - орудие подавления, делающее женщину неспособной
решать жизненные проблемы без каждодневной помощи мужчины.
Гетеросексуальный целибат (heterosexual celibate) - определение,
заменяющее оскорбительный для женщин термин «фригидность».
Чрезмерный зрительный контакт (excessive eye contact) - оскорбительная
форма сексуального приставания. Термин получил распространение после
того, как в 1994 году студентка университета Торонто подала в суд на
профессора, который смотрел на нее во время лекции. Суд обязал обидчика
выплатить жертве 200 тыс. канадских долларов.
Недостаточный зрительный контакт (insufficient eye contact) -
оскорбительная форма сексуального приставания. Если мужчина избегает
смотреть на женщину, она может потерять уверенность в себе и даже
почувствовать физическую угрозу.
Выживший, уцелевший (survivor) - женщина, пережившая сексуальное
насилие.
Посткоитальное несогласие (postcoital nonconsent) - формальный
юридический отзыв и опротестование женщиной предварительного согласия на
половой акт после его совершения. Среди признаваемых судом уважительными
основаниями для P.N числятся: получение мужчиной предварительного
согласия в тот момент, когда женщина находится под воздействием
алкоголя, лекарств или наркотиков; психологическое принуждение к
согласию (то, что прежде называлось «ухаживанием»); несоответствие
полового акта ожиданиям и желаниям женщины.
Потенциальный насильник (potential rарisт) - любое существо мужского
пола, достигшее половой зрелости. Термин введен студентками университета
штата Мэриленд, которые расклеили в аудиториях списки potential rapists,
включив в них всех преподавателей и студентов.
Приспешник (collaborator) - женщина, публично заявляющая о том, что ей
нравится заниматься сексом с мужчинами.
Сексуальный работник (sеx-worker) - пpoctиtуtka. Само слово
«пpoctиtуtka» признано унизительным, поскольку подчеркивает
презрительное отношение к женщинам, которых фаллократическое общество
заставило заниматься предоставлением сексуальных услуг. Синонимы: лицо,
занимающееся коммерческим сексом; лицо, выставляющее себя в качестве
товарного лота в рамках одной из доктрин бизнеса.
Сексуальное преследование (sеxuаl harrassment) - неожиданное сексуальное
внимание, приводящее жертву в состояние неуверенности и неудобства или
вызывающее проблемы в общественных местах, а также на работе или в
учебном заведении. Формами S.H. являются разглядывание, оценочное
присвистывание, внезапное прекращение разговора в мужской компании при
появлении женщины и так далее.
Увеличенный клитор (extended сliтоris) - пeниc. Синонимы: удлиненный
половой орган, заменитель фаллоимитатора. Слово «пeниc» считается
неполиткорректным, поскольку указывает на отличие женщин от мужчин.
Умозрительное изнасилование (conceptual rаре) - воображаемое мужчиной
участие в половом акте с женщиной без ее предварительного согласия.
Лучшие анекдотические истории Вицове про американцев Вицове про судебную систему Анекдоты про секс
Было это не так давно в славном городе Кемерово(привет, водники!
) со
студентами, готовящимися в горный поход. Сам свидетелем не был (ну в
Москве я, в Москве), но слышал от разных свидетелей, чьи показания
сходились просто поразительно.
Значит, готовились в поход, и по этому случаю один из будущих
покорителей вершин приобрел себе новые ботинки и начал их разнашивать.
Ну, чтобы в самом походе ноги не стереть, сами знаете какие ботинки у
нас делали: не ладно скроен, да крепко сшит или сносу не будет, но
только им самим. Мера была отнюдь не лишней, поскольку в первые дни
превентивных мер ноги были изрядно потерты.
Тут надо еще заметить, что большинство вешей не слишком большого калибра
упаковывалось перед походом в презервативы: сухость обеспечена, а веса
почти не прибавляет. Очень полезное, короче, зто изделие.
Время похода уже приблизилось вплотную, и двое будущих походников, один
из которых разнашивал вышеупомянутые ботинки, решили закупиться опять же
вышеупомянутыми изделиями на всю группу. Направились они, правильно - в
аптеку, где и произошел разговор с продавщицей, повергший в глубокое
удивление, а может и задумчивость всех имевших (не?)счастье находиться в
оной аптеке:
(1) - Нам ДВЕСТИ презервативов, пожалуйста.
(П) -!?
(2, практически тут же, но после некоторого размыщления) - И мозольный
пластырь!
(П, все остальные) -?!!
Лучшие анекдотические истории
Специально для студентов-гуманитариев.
Объяснение некоторых философских,
религиозных и прочих течений на пальцах.
1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!
2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...
3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?...
5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.
6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!
7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.
8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме!
9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?...
10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.
11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.
12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!...
13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!...
14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы.
15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть!
16. Ислам. Нет пальцев кроме моих.
17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а
если не больно - то их нет.
18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.
19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они
исчезнут!
20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...
21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых
пальцев.
23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.
24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!
25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы...
26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!
27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?!
28.Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды
они взглянут на тебя.
29.Марксизм. Это как два пальца.
30.Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.
31.Иррационализм. А есть ли пальцы?...
32.Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...
33.Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы...
Лучшие анекдотические истории
И Новый Год скоро, и сессия у студентов…
20 с лишним лет назад, сдавал и я.
Теоретическую механику, «теормех».
Гадкая штука. Причем ведь и препод был невредный, и задачки я все честно
решил, и теорию честно списал. Из благих намерений, он меня начал
вытягивать дополнительными вопросами на пятерку - но, когда выяснилось,
что о теоремах динамики я представления не имею, отпустил с трояком.
Вышел я из аудитории, курю, печальный - накрылась повышенная стипуха…
А тут кто-то из ребят спрашивает - мол, где бы водочки на праздник
закупиться? Времена-то были смурные, под праздник хpeн купишь, да и то
пару часов в очереди давиться. Но тут уж я в теме, начинаю объяснять:
едешь до Колхозной, там направо и вниз по Садовому, будет продмаг. Там
нет - не беда, идешь обратно, по Сретенке - еще магазин. Нету - не
проблема, иди налево по Даеву, там на углу в желтом доме магазин, его
еще «у Меховщика» называют, там точно есть. Если все же нет, дальше тем
же переулком до конца и налево, поднимись по ступенькам, там купишь. Ну,
а уж если и там облом, тогда…
Тут из приоткрытой двери вышел не выдержавший преподаватель. «Слушайте,
если бы вы знали теоремы динамики так, как вы знаете винные магазины в
Москве, пять баллов вам были бы обеспечены! »…
Лучшие анекдотические истории
Этим летом в июне была я по делам в Италии.
Прилетела в Рим, взяла там машину напрокат и своим ходом поехала на
северо-запад, в Тосканию. Тоскания - любимое место отдыха итальянцев,
поэтому в июне там самый «сезон-пик”. Приехав туда к вечеру, я
исколесила на машине все окрестности в поисках гостиницы, но мест нигде
не было. Пришлось мне заночевать в машине. Проснулась я часов в пять,
огляделась вокруг - вижу, место пустынное, страшновато одной в машине и
решила я отъехать куда-нибудь поближе к людям.
Выруливаю я задним ходом со своей стоянки и вдруг вижу: выезжает из-за
поворота огромная фура и тормозит прямо перед моей машиной, преградив
мне дорогу. Из фуры вышел человек и машет мне рукой. Я, почему-то
совершенно забыв страх, вышла к нему навстречу.
Мужик подходит и говорит на ЧИСТОМ РУССКОМ языке:
- Вы не скажете, как проехать по этому адресу? - и протягивает мне
бумажку, на которой написано название какой-то фирмы.
Я также естественно, как он спросил, отвечаю:
- Да я не знаю, я сама здесь впервые...
А водила, нисколько не удивившись, говорит:
- А, понятно. Ну, ладно, тогда извините.
Сел в свой грузовик и уехал.
Я осталась стоять одна на дороге, а в голове крутилась фраза с моего
любимого сайта, анекдот.ру: «Собака, собака... Что собака? Собака сама
охуела... ».
Машина у меня была с итальянскими номерами, на лице у меня не написано,
что я русская, да и одета я была, как все студенты: джинсы, майка и
бейсболка козырьком назад...
На что человек рассчитывал, когда обратился на русском языке к
незнакомой девушке в пять часов утра на пустынной улице маленького
итальянского городка Камайоре, расположенном у подножия Тосканских гор
вдали от туристических трасс и хайвеев?
Лучшие анекдотические истории Вицове про собак
Реальная история, происшедшая прошлым летом в Штатах.
Студенты из
бывшего СССР, работавшие там летом, неплохо отрывались после работы.
Однажды под утро, когда все уже было выпито и ширнулись последней
травкой, американцы с нижнего этажа вызвали полицию, «слегка
обеспокоенные» шумом сверху. Надо сказать, что закон в Штатах достаточно
жесткий по отношению к наркоте. Штраф залепят будь здоров. На «штуку»
опустят а то и больше.
А дальше по коридору в соседней квартире «бухали» наши американские
сверстники. Ну мы при виде проблесковых маячков быстро сориентировались,
вырубили свет, открыли окно, выставили вентилятор для выдува запаха и
стали смотреть первый попавшийся канал по телеку. Для справки - когда
покуришь травки, жутко тянет смеяться прикалываться и вообще настроение
вполне оптимистичное. И вот сидим значит, давимся от смеха без причины,
изображаем крайнюю заинтересованность происходящем по телеку, причем
никто я уверен - в тот момент смог бы сфокусироваться для распознавания
изображения на экране и ждем полицию. А бодрые американские копы зная,
что их вызвали на второй этаж, прямиком зарулили к нашим американским
сверстникам, у которых горел свет и играла музыка. Словом, ошиблись. А
так как те тоже тянули косячок, интерес полиции вполне удовлетворился.
Однако один из самых усердных копов решил поинтересоваться, что
происходит у соседей. Дверь у нас была открыта. И он постучав, заглянул
к нам со словами не помешали ли нам соседи. Первую секунду он
вглядывался в темноту. Его лицо ничего при этом не выражало. Однако хоть
он и американец, к тому же полицейский, какие-то остатки серого вещества
у него остались. Так вот чем больше он вглядывался и анализировал
происходящее, тем все более бессмысленным становился его взгляд, в конце
концов, так и не дождавшись ответа, он вышел с крайне недоуменной
физиономией. А теперь вы поймете, почему мы ржали дня два после этого.
Как я уже рассказал, мы ликвидировали все признаки курения drugs
(наркотиков). И вот что увидел американец, когда заглянул к нам.
Темнота. На столе и под столом банок 30 из-под пива (пустых). На столе
две 2-литровых бутылки полупустых бутылки текилы. Кругом бычки сигарет.
В воздухе навязчивый запах анаши. 4 часа утра. Сидят 7 здоровых русских
парней и с самым серьезным видом с неподдельным интересом читают по
телеку правительственный телетекст.
И нормальный человек офигеет, не то что американец, к тому же коп.
Лучшие анекдотические истории Вицове про американцев
Хотите - верьте, не хотите - как хотите, вообще-то слышано от
непосредственного участника.
В славной стране Анголе в далеких 1980-х годах стояли наши войска. И с
войсками были и некоторые военные учебные заведения, в том числе -
тыловая школа. Она готовила для братской Анголы военных поваров,
кладовщиков, работников складов, и тому подобных спецов, без которых
воевать не получится. И вот настает славное 7 Ноября. Стандартное
мероприятие - выступление начальника школы перед учащимися на тему
Великой Октябрьской Социалистической Революции и ее значения для
развития Африканского континента. Текст выступления составлен заранее,
переведен на португальский и напечатан в количестве, соответствующем
числу студентов. Да вот беда - через час начальнику школы выступать, а
на русском текста - что? Не заготовили. Переводить обратно уже некогда,
и начальник предлагает переводчику мудрый выход. Местные по-русски не
понимают. И начальник будет им читать инструкцию по обращению с полевой
кухней, а переводчик - читать по заготовленному португальскому варианту.
И начинается:
Начальник:
- Полевая кухня ПК-1500 предназначена для приготовления солдатского
рациона в полевых условиях...
Переводчик на португальском:
- Великая Октябрьская Социалистическая Революция имела решающее значение
для мировой, в том числе - африканской, истории...
Н.:
- В состав ПК-1500 входят...
П.:
- В результате Революции на карте мира появилось первое социалистическое
государство...
И прошло.
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про школу Военные анекдоты Вицове про боссов
Зима во время моей службы в доблестном авиационном полку
противовоздушной обороны была суровой.
И обычное желание поскорее отвязаться от предполетной подготовки темным
морозным утром, перерастало в навязчивую мечту превратить этих
“белоснежных лебедей” в... хотя бы бомбардировщики... и послать их в...
полет часов на шесть и сладко покемарить в прокуренной дежурке.
А сегодня на полетах у меня был всего один “боец” с вкусной фамилией
“Борщ”.
Но, толковый. Настолько, что я просто расписывался в журнале подготовки
самолета после его проверки. Против правил, но что в жизни по правилам,
да и утро такое черное и противное.
И техники, похожие на пингвинов в Антарктиде, смотрят со жгучим
нетерпением.
Им тоже хочется до начала полетов в теплую курилку.
А кого быстрее “обслужат”, успеет еще “козла” забить.
Так что определил ему самолеты, в которых был уверен, а сам начал
проверять остальные.
И все складывалось хорошо, в смысле неожиданных отказов аппаратуры.
То есть, их отсутствия.
А то ведь хуже нет, как, например, радиостанцию менять. Надо скидывать
теплую куртку, потому как в люк в ней не пролезть, и это еще пока
ледяное железо откручивать. Когда эта драная контровка к рукам прилипает
и с кожей отстает... Брр...
Я почти уже ощущал себя в курилке, окутанный уютным дымом “Беломора”,
как Толик, техник десятки, вкрадчиво спросил: “Ты меня проверил,
расписался?”, и, получив утвердительный ответ, с облегчением добавил:
“А то, вон, тебя твой Харчо кличет!”
С нехорошим предчувствием обмена душной курилки на свежий морозный
воздух, я подошел к восьмерке, около которой топтался злой техник,
зыркая на Борща, сидевшего в кабине.
Тот виновато, будто нечаянно разбил зеркало, сказал:
“Товарищ лейтенант, здесь АРК не работает...”
Бурча, “чего там может не работать, вчера все проверяли”, забираюсь по
стремянке к кабине.
Навскидку, действительно чего-то не так.
“Ну, вылазь, дай гляну”, и, поднявшись повыше, переступаю на
воздухозаборник, уступая стремянку Борщу, лениво потому что спускаться,
а потом обратно в этих толстых штанах, да в валенках.
Да, а валенки-то на ледяной обшивке самолета, как салазки на детской
горке.
Не успев осознать как в жизни все быстро меняется, но, бессознательно
успев развернуться, чтобы не упасть некрасиво, ласточкой ныряю с
двухметровой высоты на бетонку.
Хорошо, что была зима, а на мне ушанка, а руки в рукавицах я вперед
выставил, не то бы пробил дырку в бетоне.
Перевернулся на спину, а надо мной уже склонился инженер эскадрилии.
Откуда взялся, змей вездесущий, вроде рядом не было...
“Товарищ майор, я здесь еще АРК не проверил”, докладываю на автомате.
“Да лежи ты уж.. студент..”, сдерживаясь, чтоб не прибавить привычного
”заряда”, успокоил меня “отец родной”.
Дальше как в сказке: носилки, уазик, санчасть, укол, глубокий сон в
теплой кровати.
Просыпаюсь, старлей-доктор спрашивает: “что, тошнит, голова кружится,
болит?”.
“Да нет”, отвечаю, “ нормально все”.
Смотрит недоверчиво, и зеркало дает…
Мама мия, а рожа-то.., как у Витьки, техника спарки, после его
последнего посещения приозерского ресторана.
Когда он, как рассказывал, “вступился за честь дамы”.
То-то я чувствую дискомфорт, если смотреть на мир справа, то есть почти
и узреть ничего не могу.
Но после полудремы в следующие два часа, горизонтальное положение стало
плохо переноситься молодым организмом... Старлей, доведенный моим
канюченьем, согласился отпустить меня отлеживаться в общежитие..
на целых три дня!A потом - на осмотр.
”Если что, голова болеть будет, то звони сразу!”.
Уже убегая, стандартно шучу: “чему там болеть, там же кость”!
Целых три дня! Никаких полетов, парковых дней, дежурств рода всякого!
Парней в общаге предупреждаю, хлопаем чуток спирта, “чтоб голова не
болела”, на электричку до Сосново и в Питер.
В Питере столько дел! Надо только домой заскочить.
В метро даже место уступили, впечатленные видом “вступившегося за честь
дамы” или еще почему...
И только позвонив в квартиру, увидев испуганное лицо мамы, растерянно
сказал:
“Мам, у меня отпуск, все хорошо, я с самолета упал...”
ВВС
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты Вицове про рестораны
Давным-давно, когда еще СССР был могучей (как он сам про себя считал)
державой, жил да был некий физик.
Талантливый мужик, профессор, автор
нескольких фундаментальных монографий, по которым до сих пор учатся
студенты. Был, однако, за ним некий грешок (кроме пятой графы):
небольшое участие в правозащитном движении. Поэтому, когда столица СССР
чистила себя перед грядущей Олимпиадой-80, ему было вежливо предложено
совершить тур по городам и весям Средней Азии. Бухара, Ташкент,
Самарканд и прочая экзотика, где о диссидентах понятие было весьма
смутным, и куда иностранные гости Олимпиады (50% которых, как известно,
составляли агенты ЦРУ, ФБР, Моссада и т.п.) вряд ли бы добрались. Все
за счет государства, или, точнее, его рыцарей плаща и кинжала. Мужик
отказался, и тогда его послали в еще более дальний вояж с эротическим
уклоном. Таким образом мужик очутился в США, будучи уже не-гражданином
великой державы (в этом и заключался эротический уклон). Там он сделал
блестящую карьеру и быстро дослужился до места профессора престижного
университета, входящего в первую пятерку американских университетов. Но
это все, как здесь принято говорить, преамбула.
Году примерно в 91, когда великая социалистическая держава полным ходом
летела в пропасть, на краю которой уже которое десятилетие балансировал
проклятый капитализм, мужик навестил бывшие родные пенаты. Разговаривал
он исключительно по-английски. Мужик прочел несколько замечательных
лекций, тоже на английском языке. Когда его спрашивали, говорит ли он
еще по-русски, он отвечал примерно так: "Ай совсем забиль поруски." Ну,
забиль так забиль, велика ли беда, когда ты - такая легендарная фигура,
вызывающее у окружающих чувство, близкое к оцепенению.
Вскоре после этого эпохального события моя собственная судьба
повернулась таким боком, что я, как сказали бы наши бывшие потенциальные
противники, нашел себя в самолете, разрезающим атлантические небеса в
направлении того же бывшего потенциального противника. Моя карьера по
эту сторону пруда сложилась довольно удачно, и вскоре я начал встречать
мужика на различных профессиональных симпозиумах или, как здесь говорят,
конвенциях - слово, живо напоминающее мне сынков лейтенанта Шмидта. Что
меня крайне удивило - мужик прекрасно говорил по-русски, если и с
акцентом, то исключительно определяемым его национальностью. Причем его
блистательные рассказы сопровождались таким количеством чисто русских
приговорок, ассоциаций и прибауток, которое можно надыбать только
проживая в русской языковой среде. И вот однажды, сидя за уже не первой
рюмкой водки, я решился и спросил: "Слушай, у тебя такой замечательный
русский! Как же так получилось, что во время твоего визита в Москву ты
совсем не говорил по-русски?" Мужик (всемирно-известный профессор,
почетный члeн десятка академий, лауреат множества престижных премий и
званий со 120-тысячным окладом, не считая консультационных гонораров)
страшно смутился и ответил: "Да понимаешь... ужасно захотелось
повые@#$ться!"
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
Произошло это в середине бурных 90-ых годов в стенах славной
Санкт-Петербургской Педиатрической Медицинской Академии.
(кто там тогда
учился, всем - привет!) Была на нашем курсе некая девица, родом
откуда-то из маленького городка большой Ленинградской области, который
существовал весь при обрабатывающей чего-то фабрике. Директором этой
фабрики и был отец указаной девицы. Отсюда у девицы апломб и самомнение
непомерное (ну, знамо дело, первая невеста своей малой родины), наряды
нехилые. И полное отсутствие знаний по изучаемым предметам. Поэтому
практически любой опрос преподавателей порождал перлы, похлеще
черномырдинских. И все это с кокетством, какое можно увидеть лишь у
героев фильма "В джазе только девушки", когда они переодеваются
женщинами. Однако, это все лишь "штрихи к портрету", для осознания
колорита ситуации.
Теперь, собственно история.
Лето. Июнь. Экзамен по инфекционным болезням. Наша девушка мало что
знает, но как любой студент двойку не хочет, и пытается как-то себя
спасти. Преподаватель - мужчина, и попытки девицы ему небезразличны.
К тому же он, наверное, тоже не хочет приходить в стены института
повторно, принимать пересдачу экзамена. Поэтому препод делает
титаническое усилие по вытягиванию нашей героини на тройку, и задает
вопрос, на котроый может ответить практически любой человек старше 10
лет, независимо от того, имеет он хоть какое-то отношение к медицине,
или нет.
- Как происходит заражение малярией?
(И уже ручку над зачеткой занес, "удовл." писать...) Девица помолчала
секунду и томным голосом произнесла:
- Малярия распространяется половым путем. После чего малярийные
плазмодии попадают в желудок. А уже оттуда - по всему организму.
Храни вас Бог от встречи с нашей героиней в роли Вашего врача.
КАРП.
Лучшие анекдотические истории Вицове о свадьбах Вицове про церковь
Конец 80-х годов прошлого века...
Один весьма известный московский
экономический ВУЗ... Госэкзамен сдает представитель весьма средней Азии
или очень горного Кавказа... Предыдущие пять лет были с огромадным
скрипом преодолены восновном при помощи немалых финансовых вливаний
более сообразительным однокурсникам, готовым оказать соответствующую
посильную помощь, или непосредственно профессорско-преподавательскому
составу. И вот теперь пятеро убеленных сединами и умудренных немалым
опытом профессоров - членов гос. комиссии из кожи вон лезут, дабы
выудить из стоящего пред ними хмурого студиозуса хоть какие-нибудь
обломки финансово-экономической мысли. И тут одному из экзаменаторов
приходит в голову спасительная мысль :
- А назовите-ка нам, коллега, пять функций денег (для справки: данный
вопрос для студента-экономиста имеет примерно такую же категорию
сложности, как для физика - перечисление трех законов Ньютона, или для
химика - просьба назвать автора таблицы Менделеева)!
После непродолжительных размышлений прозвучал ответ, вошедший в анналы
института:
- А ЧО, ФУНКЦИИ ДЭНЭГ? КАКЫЕ-ТАКЫЕ ФУНКЦИИ?! ДЭНГИ - ОНЫ ИЛЫ ЕСТ, ИЛЫ ИХ
НЭТ!!!
Вот уж, воистину - зри в корень!
Digger
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Эта сугубо рукотворная история (то бишь быль) произошла несколько лет
назад, когда я работал следователем в одной из районных прокуратур
города М.
Работа собачья, напряжение большое, расслабляться необходимо. А, как
известно, лучший релакс - это пиво. И вот, однажды вечером сидим мы с
друзьями (тоже следователями, но из других районов) у меня в кабинете и
с исключительным цинизмом уничтожаем янтарный напиток. Так как у всех
нормальных людей рабочий день до 18.00, то в «конторе» давно никого нет,
за исключением нас и заместителя прокурора по следствию (назовем его
М.). Надо сказать, что наши с М. кабинеты располагались на разных этажах
здания, но это не мешало нашим хорошим человеческим отношениям.
Так вот, оглядев неисчерпаемые запасы пива, притулившиеся в нескольких
огромных пакетах в углу, я подумал: «А не поделиться ли нам с М.?».
Подумано - сделано! Иду на его этаж, стучу в дверь, вхожу в кабинет и
опа… Начальника в кабинете нет, зато за приставным столиком сидит
совершенно очаровательная особа. Ангельский взгляд усердной студентки и
туча потрепанных архивных уголовных дел на столе не оставляли сомнений -
практикантка из института. И точно. В ходе беглого блиц-допроса
выяснилось, что М. уехал в №№№ -ое отделение милиции и скоро обещал
вернуться, а она действительно практикантка, зовут Лена, голубые глаза,
стройная фигурка, румянец на щеках и она клятвенно пообещала М.
дождаться его любой ценой.
Я конечно заверил ее, что раз М. обещал, то обязательно скоро приедет
(что в действительности не факт) и отбыл к себе вниз, допивать. Но в
голове уже зрело что-то мутное! Я рассказал о студентке друзьям и в
результате короткого обсуждения родился план, немедленно воплощенный в
жизнь.
Здесь надо описать одного из моих коллег-друзей (назовем его Л.). Может,
вы когда-нибудь видели наркомана с приличным стажем? Видели? Тогда
описывать необязательно. Нет-нет! Мой друг никогда и не пробовал
наркотиков, просто внешность такая. Высокий, худой, стриженый наголо,
под глазами мешки, небрит с неделю.
Одним словом, мы пристегиваем Л. за руку наручниками к другому моему
приятелю и всей троицей поднимаемся наверх. Картина маслом - следователь
(а Лена уже знала, что я следователь) провожает арестованного с
конвоиром к заместителю прокурора на закланье. Я открываю дверь, и
небрежно так бросаю бедной девушке, что мол «это» к начальнику по одному
из убийств, пусть мол подождут его тут. И быстро удаляюсь.
Дальше знаю эту историю со слов друзей. Пройдя в кабинет, мой приятель
усаживает «арестованного» на стул перед Леной и в чисто ментовской
манере дает ему увесистый подзатыльник со словами: «Сиди тихо, скотина!».
Через пару минут он делает вид, что забыл что-то где-то на улице,
«отстегивается» от Л. и проговорив студентке что-то вроде «Я скоро»
уходит из кабинета. По его словам, на ней уже тогда не было никакого
лица. Ну представьте себе - вам чуть больше двадцати, вы скромная
хрупкая девушка, за окном почти ночь, в здании никого нет, вы одна в
кабинете с «арестованным за убийство»! Жестоко, конечно!
В общем, через пару минут односторонней беседы на блатном жаргоне (типа:
«Слышь, паадруга, а у тя нет чего - дорожку сравнять, а то на киче
зажмусь вааще!») бедная милая Лена уткнула личико в ладошки и
затряслась всем телом.
Я потом извинялся с неделю. Дарил цветы, писал стихи и т.д. и т.п.
А потом мы полюбили друг друга. Это был самый лучший мой роман. Хотя,
конечно, сволочи мы тогда были. Все трое!
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве Анекдоты про наркоманов Вицове про судебную систему
Тут много было историй о нравах за границей.
Но не так много
рассказывают, как русские люди привыкают к этим нравам. Соответственно
история в трех частях.
Часть первая - жили-были в Америке два товарища. Студенты жили не то
чтоб скучно, а скорее наоборот весело. Пили много, безбожно и громко.
Обитал у них в подвале какое-то время еще один товарищ, скажем звали его
Петя. Петя был человек хороший, но к данной истории имеет отношение
только одно Петино качество. Он был “гeй”. После того как родина позвала
Петю обратно в свои холодные женские объятия, от него в подвале осталось
множество разнообразных предметов, среди которых был замечательный
портрет его друга. Портрет был хорош: друг на нем был скроен ладно, поза
им была принята художественная, и хорошего размера члeн удачно
гармонировал с врожденной смуглостью мулата натурщика. Поскольку к
портрету еще и рамка прилагалась, то не повесить его на самом парадном
месте, а именно над обеденным столом, было нельзя. Впечатление в среднем
создавалось уютное, хотя некоторые теряли апетит и покой. Итак, портрет
висит, так что можно переходить к второй части.
Часть вторая, поскольку жилье у друзей было университетское, то
университетские власти справедливо полагали, что в этом жилье
периодически надо проводить инспекции, чтобы предотвратить превращение
студентами их собственности в свинарники. Не то чтобы им это полностью
удавалось, но, назовем ее, “комендантша” по домам ходила. Во время
очередного унылого визита ее взгляд упал на портрет. “А это кто?” -
опешила она. “Друг”, - коротко пояснили счастливые обладатели портрета.
Долгий взгляд и задумчивое молчание отразили борьбу сомнений с
неизбежной реальностью, состоявшей в настоящем мужском свинстве в
комнате. Визит был окончен.
Часть третья, счастливое пьянство продолжалось. Темпы были марафонские и
соседи как правило страдали до первых лучей солнца. Большинство
старалось переехать побыстрее и подальше, но был упорный китаец,
который писал жалобы. По-видимому, примерно ко времени, когда жалобы
перестали помещаться в отведенное для них место, “комендантша” вызвала
одного из друзей в оффис для финального разговора. “А вам”, - сказала она,
- “возможно надо будет отсюда переехать”. Веские доводы, что ни одна из
жалоб не была задокументирована свидетелями, и прочие аппеляции к
юридическим тонкостям желаемого результата не принесли. Грозило
выселение. Сказать было нечего…
А теперь, как говорил один Ворошилов, ВОПРОС.
Чего в Америке трогать нельзя? Минута пошла. В Америке нельзя трогать
меньшинства. Любые.
… И тут, набрав побольше воздуха в легкие, он хмуро заметил: “Да этот
китаец просто гомофоб!” Искра недоверия в глазах “комендантши” была
утоплена девятым валом воспоминаний. “Ну вы там это, потише...” -
выдавила она. Вопрос был решен.
А друзья и сейчас живут там, и все также пьют, любуются портретом и
бережно хранят свою гетеросексуальную ориентацию.
Учите обычаи аборигенов, господа.
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про секс
1986 год.
Лето. Кольский залив, побережье Баренцева моря. Трудовые будни
Краснознаменного Северного флота. Окончание первого полугодия -
соответственно сдача отчетов со всего побережья военными руководителями
всевозможных рангов, званий, должностей.
Моему товарищу “№№”, успешно завершившему первое полугодие, суждено было
«убыть в очередной отпуск» через Североморск, сдав предварительно в штаб
отчет. Жена, которой на работе отпуск не дали, осталась дома. Товарищ,
прибыв в «столицу СФ» в пятницу, обнаружил, что отчет никто до
понедельника у него принимать не собирается. Было принято решение -
завалиться на выходные к сокурснику “##”, благо у того жена на выходные
занята на работе. Дежурная медсестра, понимаешь, она у него в госпитале
КСФ…
Поскольку «два молодых и красивых» - да и в «на воле, да в неволе», то
решено было отправиться на улицу Советская, в ресторан «Чайка», чтобы
отметить встречу.
После «второй» на душе потеплело, и она (душа) запросила тепла и ласки.
- Моя меня не совершенно не понимает,- тупо бубнил «№№», яростно
накручивая диск телефона. - Ну ничего, ничего, сейчас я тут одной
позвоню, она с работы слиняет, я с ней познакомился пару месяцев назад,
такая забавница, такая искусница….. Алле, алле…. Ой это ты….- похотливо
зарокотал он в трубку…- Кто? А вот угадай с трех раз…Не…Не…. Ну нет же….
Ладно, ладно…))) «Толстенного Активатора» помнишь»??? …Узнала??? Ну,
привет… ))))…. А я тут на пару дней завис. Ну, ты как, замениться на
работе не можешь? …Можешь? …Замечательно…Подруга приехала???
…Одноклассница бывшая? …(Гы-гы-гы…Привет выпускникам школы №8
г. Североморска!!!). А как насчет «Чайки»? Вдвоем? …
Замечательно, а то вот у меня товарищ тут погибает, но не сдается….
Гы-гы- гы…Через 40 минут?.. Ждем-с, ждем-с.. Да, сразу на второй этаж,
столик у нас уже занят…Ну, давай, я весь в нетерпении, до встречи…
- Учись, студент, - расплылся в самодовольной улыбке “№№”, повеся
трубку.- Уже через 40 минут две фемины скрасят наше одиночество)))..
- Все пропьем, но флот не опозорим!!! - согласился “##”…Я тут быстренько
к бабульке одной сгоняю, возьму парочку пузырьков, поскольку из-за этого
придурка Горбачева больше одной бутылки на стол не отпускают.
- Давай по-быстренькому. А я до твоего прихода этих «подруженций»
развлеку.
Пропустив «по-третьей», друзья ненадолго расстались…
… «Актива-а-а-т-ооор!!! » вывел “№№” из раздумий нежный голосок…
Подружка стояла у столика, призывно покачивая бедрами…
- Лидочка, Лидочка…))))- засуетился “№№”…
- А где же подружка?
- Да в туалет заскочила, перышки почистит и сейчас подойдет…
В следующее мгновение парочка так увлеклась словесным флиртом, что
совершенно не заметила подрулившего к столу с двумя бутылками водки
“##”, который просто оцепенел, узнав в прибывшей “Лидочке”……. Ну,
правильно…Собственную жену….
Из состояния ступора его вывел визгливо-истеричный вопль: “Сучка драная!
С 7-го класса у меня мужиков уводишь!!! Все никак привычки поменять не
можешь???!!!???”…
….)))) По дикому стечению обстоятельств “подруженция” оказалась женой
“№№”, длинноного-грудастой Валечкой..)))) Детали последующей бойни я
опускаю….
На 20-летии выпуска, ровно через 18 лет, “бывшие друзья” вновь оказались
за одним столиком…Перипетии 18-летней давности казались пустыми и
никчемными. Погоны капитанов 1-го ранга украшали плечи каждого из них,
медали и по парочке орденов мелодично позвякивали на кителях каждого…
Не менее украшали столик и молодые жены поседевших “Нельсонов”..(как вы
уже догадались - браки были повторными)…Рекой полилась водочка, задушевный
разговор стал располагать к интиму и постельному юмору…
- А вот как мне рассказывала тетя Люда, - она сейчас, кстати, замужем за
заметителем командующего Флотом,- напыщенно и многозначительно глядя в
глаза жене второго “Нахимова”, произнесла жена одного из “капрасов”(та
при этом поглядела на погоны мужа и мечтательно закатила глаза)
- Они в молодости со своей одноклассницей, тетей Валей, она мне, кстати,
свадебное платье шила…. Так вот в ресторане “Чайка”, в Североморске, они
с тетей Валей попали в совершенно пикантную ситуацию…
Жена “второго капраса”, прикрывая рот ладошкой, блестя глазами,
хихикала, внимая рассказу новоявленной подруги….
“Морские волки”, ошарашенно смотрели друг другу в глаза, отвесив
челюсти…У одного из них разливалась водка из рюмки на полпути ко рту, у
второго кусок буженины застрял в глотке…
На их глазах рождалась ИСТОРИЯ ФЛОТА РОССИЙСКОГО……..
Питон.
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты Вицове про медсестёр Вицове про рестораны Вицове про церковь
Эту историю мне рассказал друг (Привет, Валера!
) где-то в 1978 году.
Был он курсантом одного мореходного училища. Времена были советские,
не то чтобы сильно пуритантские, но все же...
Решили два друга-курсанта в увольнении "снять" девчонок для утехи
молодых организмов. На местном Бродвее познакомились с двумя
студентками. Девушки сказали, что они местные. После долгого гуляния и
многозначительных намеков решили пойти на квартиру для более тесного
общения. Когда ребята заволновались, что, мол, скоро срок увольнения
заканчивается, а квартиры не видно, девчонки признались, что живут в
общаге и, естественно, не в одиночестве...
Что же делать? Кровь разгоряченная, желание уже невмоготу. Решили найти
подходящее помещение. Как раз проходили мимо строящегося 9-этажного
дома, почти готового. Одна пара сразу выбрала для себя пустую сторожку,
а другая пошла искать более теплое место (был конец октября).
Двое в сторожке после занятий любовью отдыхают и вдруг слышат
пронзительный визг и страшные трехэтажные маты со стороны стройки. В
этих криках узнают своих товарищей. Первый взволнованно спрашивает свою
подругу: "Светка что - девочка?". "Да нет, вроде". Решили пойти
поискать.
Долго искать не пришлось. Где, как вы думаете, в строящемся доме самое
теплое место? Конечно, санузел где-то на втором этаже. Поздний вечер,
света ессно нет, все делалось наощупь. И вот что произошло: Вошли
ребятки в санузел. Желание уже такое, что мозги совсем плавятся. Закрыли
за собой дверь (скромники). Нащупали край ванны. Девица быстро снимает с
себя одежку и швыряет в ванну. Парень, правда, разделся только до пояса
(снизу, понятно) и тоже бросил одежду в ванну. Далее последовала бурная
любовь в позе: он сидит на борту ванны, она - спереди на нем... Все
прекрасно закончилось - надо одеваться. А колготки перед этим дама
почему-то положила рядом. Значит, надевает она колготки, присев на борт
ванны и вдруг, потеряв равновесие, валится в ванну, и - О боже! - ванна
оказывается бадьей, доверху наполненной половой краской! Девица ессно
погружается туда по "самое нехочу", всем своим весом припечатывая всю
одежду (и свою и кавалера) ко дну бадьи. Ведь запаха не было - краска
покрылась коркой, да и не до запахов было при таком-то ЖЕЛАНИИ!
Делать нечего - обтерли воющую девицу стружками. Первый парень поделился
мельчайшей частью своего туалета с товарищем, а что делать с
перепачканной дамой?
Долго ловили машину на скудные курсантские деньги, но согласились
подвезти "крашеную" даму только милиционеры на "воронке". К чести
курсантов надо сказать, что они сопроводили своих дам до самого
общежития, а вот там - ретировались...
telenor
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги