Лучшие анекдотические истории

Самые новые анекдоты в этой категории
Эта маленькая история произошла в конце славных 80-х прошлого (к
сожалению) столетия.
Работали мы на точке (небольшая СТО, по выполнению сервисных работ по
автомобилям). Бригада "ух". Васька, по прозвищу Доцент, я – Леха и
бригадир – Сигизмунд. Все автомобилисты меня поймут, не автомобилисты,
думаю, тоже. Представьте себе бойца, провозившегося часа три в машине и
только вылезшего из-под нее. Остальные - такие же. А происходит это все
на открытой площадке. И тут проходит мамочка, чистенькая, красивенькая, с
таким же сыночком младшего школьного возраста. Увидев нас, мамочка очень
справедливо и также нравоучительно говорит сыну: "Вот видишь, Вовочка,
будешь плохо учиться, будешь, как эти дяди, работать, весь в грязи".
И было бы все очень смешно, если бы не было так грустно. Доцент Васька -
настоящий доцент, кандидат наук, Леха, т.е. я - старший преподаватель и
аспирант-заочник, ну и Сигизмунд – "всего лишь" старший инженер в
одном и том же ВУЗе. А работали мы, в свободное от воспитания
подрастающего поколения время, для "поддержания штанов" наших семей и у
себя самих.
Лучшие анекдотические истории
КОШКУ ВЫЛЕЧИЛИ ВОДКОЙ
(почти рождественская история)
В графстве Северный Йоркшир (Великобритания) двое суток накачивали домашнюю кошку водкой, сообщает "The Daily Mirror".
Хулиганы на улице облили несчастное животное антифризом, и ветеринарный врач посоветовал перепуганным владельцам нейтрализовать действие антифриза крепким алкоголем. Лечение оказалось весьма эффективным.
Владельцы кошки Мисси были удивлены предложенным лечением, однако согласились оставить питомицу в клинике, где ей немедленно стали делать капельницы с водкой.
- Мисси была пьяна вусмерть, за два дня в стационаре ей влили пол-литра водки. Она пыталась встать, но тут же падала, не могла сфокусировать взгляд, пасть была полуоткрыта, как в оскале, - рассказали владельцы животного.
После проведённого курса лечения водкой кошка полностью выздоровела, и её забрали домой.
Как отметил врач, этанол в составе крепкого алкогольного напитка - лучший антидот токсичному антифризу.
- Антифриз, - как пояснил зооэксперт, - смертельно опасен для представителей семейства кошачьих.
Лучшие анекдотические истории Вицове о ветеринарах
Подвиг деда
Деду доверили укачать на руках двухмесячную внучку, которая совсем недавно научилась плакать в голос.
И, хотя она не злоупотребляет этим своим умением, но один раз уже расплакалась на случайный дедов громкий возглас.
Так значит, дед спокойненько так и с удовольствием, с внучкой на руках ходит по комнате. Тихим проникновенным голосом он рассказывает обязанности дневального и порядок применения оружия часовым, которые не сумел забыть за тридцать пять лет, прошедших после срочной службы. Глазки у младенчика слипаются. Ничто не предвещает беды… А у этого деда есть небольшая индивидуальность – чихает очень громко. Случаи, когда верхние соседи кричат ему «Будь здоров!» нередки.
И вот, он вдруг прерывает перечисление «что запрещается часовому», и тревожным шёпотом предупреждает бабушку: «Возьми ребёнка, - щас чихну!»
И обоим понятно, что отдать малышку он может и успеет, а убежать в другую комнату – уже нет. Потому что воздух в лёгкие рефлекторно набран, а лицо перекосилось.
Бабушка решительно приказывает: «Чихай в себя!»
И дед сделал это!
Впрочем, сон малышке перебила бабушка, расхохотавшаяся над выпученными глазами деда.
Лучшие анекдотические истории Вицове про бабушек и дедушек
Утро.
Муж Псаки обеспокоен:
- Джен, на тебе лица нет. Плохо спалось?
- Да, дорогой. Уже третью ночь подряд один и тот же кошмар снится. Стоит закрыть глаза, как я оказываюсь в Беларуси. Там ко мне подходит Лукашенко, суёт мне в руки лопату и приказывает копать Белорусское море. Мол раз сказала, что море там есть - то делай. Так всю ночь и копаю - устаю очень. Не знаю, что и делать.
- А ты, когда он в следующий раз тебе приснится, лопату не бери, и скажи, что не будешь больше копать. А если он будет настаивать, скажи, что Путину пожалуешься. Лукашенко Путина точно уважает и от тебя отстанет.
На следующее утро Псаки просыпается окончательно умотанная:
- Заснула и опять оказалась в Беларуси. И опять подошёл этот гадкий Лукашенко. Я лопату брать не стала и сказала ему про Путина, как ты научил.
- Ну а дальше?
- Лукашенко улыбнулся и позвонил Путину. А тот сказал, чтобы я море больше не копала, но лопату взяла.
- Ну так значит всё получилось?!
- Не совсем - я потом всю ночь Ростовские горы насыпала... Одна... Этой грёбанной лопатой...
Лучшие анекдотические истории Вицове про знаменитостей
По поводу русских ненормативных слов.
В эстонском школьном учебнике русского языка используется слово "Бля".
В защиту этого замечательного слова, которое большинство носителей
русского языка высказался публично один из иерархов русской православной
церкви г-н Кураев. По его мнению слово "Блядь" вполне литературное,
поскольку активно используется в священном писании. Действительно,
старое значение этого слова означало - заблуждающийся человек (от слова
"блядовати" - заблуждаться). Причем слово "блядовать" имело оттенок
более пристойный, чем "блудить". Видимо лет 200 назад произошло
смысловое смещение этих 2-х слов. Но, поскольку РПЦ придерживается
ортодоксальных взглядов, то для них "блядь" - по-прежнему вполне
легальное для языка верующего человека слово: этакий взгляд из глубины
веков.
В свое время известный русский юрист А. Ф. Кони раздражался, когда
слышал фразу: "Я ему обязательно набью морду". Дело в том, что во время
юности г-на Кони слово "Обязательный" означало "вежливый,
предупредительный".
Кони возмущался: "Как можно вежливо набить морду?!"
Лучшие анекдотические истории
Сосед мой, Фёдор Петрович, полковник в отставке.
Человек он
обстоятельный и пользуется непререкаемым авторитетом. В том смысле, что
с ним лучше не пререкаться. Известен тем, что больно побил в электричке
банду хулиганов-алкоголиков. Таких людей вообще нельзя отправлять на
пенсию - в мирной жизни они так же впечатляющи, как боевая ракета на
дачном огороде. Конкретно в Фёдоре Петровиче несколько килотонн
неистраченной энергии в тротиловом эквиваленте точно осталось.
А сегодня у нас грянул ливень сокрушающей силы. Я вышел под козырёк,
удивляясь природному катаклизму. Потом из подъезда показался зять Фёдора
Петровича, очень хмурый. Он задумчиво оценил расстояние до своего
большого чёрного джипа и беззвучно матерясь полез за зонтом. Это было
трудно - правой рукой он уже держал трубку, в которую оворил: "Выезжаю,
приеду часа через три - дорогу ясен пень размыло нахрен. Там пробка
будет, по целине объезжать придётся. Сколько нифелей там намотаю - лучше
не думать. Почему до дождя не приехал?!" Тут мужик положил зонт, плотно
зажал трубку ладонью и мощно выматерился уже вслух. После чего уже
спокойно сказал в трубку: "Твой папа машину мыл..."
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
МСТИСЛАВ РОСТРОПОВИЧ ШУТИТ...
В мае 1971 года в четвертьфинальном матче претендентов на шахматную корону, проходившем в канадском Ванкувере, советский гроссмейстер Марк Тайманов с разгромным счётом 0:6 проиграл американцу Роберту Фишеру. Но на этом его неприятности не закончились. По возвращении на таможенном посту в аэропорту "Шереметьево" у Тайманова изъяли парижское издание "В круге первом" запрещённого в СССР Александра Солженицына, а уже в июне Комитет по физической культуре и спорту при Совете министров СССР специальным решением лишил его звания "Заслуженный мастер спорта СССР" и вывел из состава сборной "за неправильное поведение и грубое нарушение таможенных правил".
Узнав об этом, знаменитый виолончелист Мстислав Ростропович пошутил: у Солженицына новые неприятности - у него нашли книгу Тайманова "Защита Нимцовича".
Ростропович вообще был человеком с юмором. Вспоминал, например, как по молодости, будучи уже лауреатом международных музыкальных конкурсов, гастролировал где-то в провинции, увидел объявление о приёме в музыкальное училище, пошёл на экзамен - и получил "четвёрку".
Лучшие анекдотические истории Анекдоты об авиации
Решил я наконец наведаться в зал.
В смысле подкачать свое дряблое номенклатурное тело.
Пришел часов в 5, народу мало, быстро переоделся, позанимался, и начал уставший после тренировки неспешно одеваться. Снял шорты, майку, остался в трусах, спокойно достаю одежку из шкафчика и вдруг вижу, что на мою задницу смотрят как минимум трое стоящих рядом мужика!
Причем геями тут явно не пахло, и хотя взгляды были искоса, мне стало как-то не комфортно.
Подумал, может что смешного на мне прилипло, осмотрел ноги - ничего такого. Но тут вижу краем глаза, что с другой стороны тоже поглядывают. Причем так скажем не очень добро.
И вдруг! Бляха муха.... в общем, все походу началось ещё с утра. Я был не выспавшийся, и полез явно не в тот ящик за чистым бельем. Не подумайте, разумеется я не полез в ящик к жене:)
Я полез в ящик с носками и откуда-то с краю выудил старые труселя, оные мне на четвертак дарила любовница со словами - "Это трусы из страны, где ты ещё ни разу не был!"
Да, я умудрился во время вооруженного конфликта припереться в тренажерный зал в труселях с картой Украины на всю задницу и надписью "Слава Украине!".
Хорошо хоть бить не начали....
Лучшие анекдотические истории
Профессорствую в одном престижном, но нашем университете.
Вчера одна дама, доцент, возмущается: студенты, такие-сякие, понимаешь, сперли у нее тесты.
А я сижу, вспоминаю свои студенческие годы и думаю: сама ты такая-сякая, прятать нужно было лучше, а не ушами хлопать. А студенты обыкновенные. Мы сами такими были.
Сперли мы, однако, на 4-м курсе билеты по научному коммунизму у Бабурина (ау всем, кому что-то говорит эта фамилия). И заготовили "бомбы".
И вот захожу я в аудиторию, громким голосом говорю "Билет номер семнадцать". Подхожу к парте, а там "бомба" с ответом на билет № 17 уже лежит. А диспетчером, раскладывающим "бомбы", был пользующийся непререкаемым авторитетом у лектора, ленинский стипендиат, члeн КПСС Толик, в дальнейшем Анатолий Батькович, декан и прочее.
И был у нас Валек, парниша ну, очень умный, в последующем тоже аспирант и кандидат наук.
И ему "бомба" не понравилась. Знаток научного коммунизма Валек посчитал, что она плохо написана. И стал переписывать. И поймал его на этом Бабурин. И стал его отчитывать: "Вся группа честно сдает экзамен, лишь вы один, негодяй и разгильдяй, списываете!"
Все, сидящие в аудитории тихо сползали под парты, давясь от смеха.
Лучшие анекдотические истории
С пресной водой на Русском острове теперь прикольно.
Сверху ливмя льёт, а в кранах засуха. За год с каждого квадратного метра крыши на этом острове можно собрать тонну воды. У нас на даче так и сделано, семь пузатых бочек в ряд стоят, на душ и кухню хватает. Лишнее выливать приходится. И крыша не течёт, в отличие от великой стройки ДВФУ. Обошлась эта забава первому хозяину дачи рублей в 100, советских. Платил за черепицу, бочки подобрал, остальное сам сделал.
Что касается нового кампуса Дальневосточного федерального университета, то крыша течёт, а краны издают злобное шипение. Иногда оттуда льётся слегка вонючее нечто, чего нельзя пить и в чём лучше не стирать. Это вода из опреснительных установок. Её из моря выкачивают и выпаривают, на радость людям.
Всё это к чему? Несчастных студентов уже заселили, а ректор на днях потряс речью настоящего Робинзона: "Мы будем искать подземные озёра, мы пробурим артезианские скважины! Мы обязательно найдём на этом острове воду!"
Коллекция историй про саммит АТЭС и новый кампус ДВФУ продолжает пополняться, шлите :)
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Зима.
Урок физкультуры. Естественно, лыжи. Лыжи я любила и отдавалась этому занятию со всем усердием. В этот день на мне были КРАСНЫЕ ангорские варежки. Мама купила, накануне. И вот, я вся красная разгоряченная завершаю последний круг. Снимаю варежки, и сильно удивляюсь. Руки красные-прекрасные, как у гуся лапы. От тепла или от пота они окрасили кожу. Все обалдели, конечно.
Ладно. На следующее утро, перед школой, я замочила их в тазике с горячей водой. Одела на руки, походила немного. Руки стали почти бордовые. Так и пошла в школу.
А у нас контрольная по Некрасову. Учительница раздает всем чистые листы. Подходит ко мне. А у меня руки под партой спрятаны.
Я ей говорю:
- Не смогу писать сегодня контрольную. С руками беда.
- Покажи.
- Стесняюсь и т.п.
В итоге, достаю КРАСНО-БОРДОВЫЕ руки, весь класс слег от смеха. Училка в растерянности. Ну, я объяснила, мол после вчерашних лыж - не отмываются.
Контрольную пришлось все же писать. А она, как назло, весь урок на меня смотрит. Списать не получается. Я ей говорю:
- Что вы все время на меня смотрите?
- Да все думаю, хорошо, что я дочке своей такие ЧЕРНЫЕ не купила!
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про школу
Я, будучи во Франции, несколько раз замечал, что многие французы имеют
привычку садиться за руль, перед этим употребив немало винца.
Спросил,
не боятся ли быть пойманными полицией. Нет, отвечают, для этого надо
совершить явное грубое нарушение, а просто так они не останавливают.
Если ехать потихоньку, не нарвешься.
У нас, говорю, по-другому: то нашим "дорожным полицейским" документики
надо посмотреть, то аптечку с огнетушителем, то в багажнике пошвыряться,
то в трубочку дать дыхнуть. В общем, поймать, говорю, могут запросто, но
даже если пьяный, в общем-то как правило ничего страшного.
- Почему? У вас можно за рулем пьяным ездить?
- Не, нельзя. Но можно заплатить и ехать дальше.
- А у вас что, штрафы на дороге наличными принимают?
- Не, вы не поняли. Это не штраф.
- А что же тогда???
Слова "взятка" я не знал ни по-французски, ни по-английски.
Но рядом сидел француз, Ксавье, который много лет прожил в Африке. Он
воскликнул: "А-а-а! Я понял! Это как в Африке!" и объяснил остальным про
тонкости общения с российско-африканскими гаишниками.
Лучшие анекдотические истории
Токсико-реанимационное отделение.
В палате из техники только камеры на потолке, аппараты ИВЛ, гемодиализ, дисковый телефон. Скорые везут алкоголиков в делирии, торчков-наркоманов с передозом, психически загулявших и других, как говорил Жванецкий, отъявленных.
Одна из таких - бабушка в загуле. В течение нескольких дней принимала лишнее, и в гости пришла белка с рогами.
Как это выглядит. Бабушка думает, что она дома. Общается с некоей, скажем, Катей. Считает, что над ней издеваются, потому что привязали к постели. (Естественно, привязана вязками к кровати. Не из садизма. Чтоб себе не навредила. Капельницы, катетеры и т.п.)
Любой, кто проходит мимо - Катя.
- Катя! Отвяжи меня, ну?
- Каать! Чево издеваетеся-то, ну?
- Каатя! Ну Кать? Чево меня связали, а?
И так весь день, периодически впадая в тихую медикаментозную дрёму.
Вечером, часов в восемь, прохожу мимо, спрашивает меня:
- А который час?
Инстинктивно:
- Ровно восемь.
- Катя, включи телевизор, щас же "Санта-Барбара" начнёться!
Тьфу, думаю, она же дома.
Снова наступает тишина.
22:00. В палате тихо. И в этой тишине громко:
- А ЧЁ ЗВУКА-ТО НЕТУ?
Трындец! Смотрит бабка "Санта-Барбару"!!! )))
Лучшие анекдотические истории Вицове про бабушек и дедушек Анекдоты про наркоманов
ТАРТАЛЬЯ ИМПРОВИЗИРУЕТ...
Москва, 1963 год. На сцене Вахтанговского театра идёт культовый спектакль "Принцесса Турандот" - в зале яблоку негде упасть. Здесь же и главный режиссёр театра Рубен Симонов. Он напряжённо наблюдает за Николаем Гриценко, исполняющим роль Тартальи.
Перед представлением Симонов попенял любимцу публики:
- Николай, мы уже десять спектаклей сыграли, а вы всё один и тот же текст произносите. В "Турандот" нужно обязательно импровизировать!
И вот Гриценко вальяжно выходит на авансцену: в начале спектакля Тарталья знакомит зрителей со всеми персонажами пьесы и актёрами, которые эти роли исполняют. Доходит очередь и до Василия Ланового в образе принца Калафа, и тут Николай Олимпиевич неожиданно выдаёт:
Семён Михайлович Будённый...
Василь Семёныч Лановой...
Один рождён для жизни конной,
Другой для жизни половой...
Скандал был грандиозный.
- Я запрещаю вам импровизировать, слышите?! - орал красный от гнева Симонов на безмятежного Гриценко.
- Мне кажется, он сам иногда удивлялся, куда его выносило собственное подсознание, - со смехом вспоминал о великом партнёре Лановой.
Лучшие анекдотические истории
Лена, корреспондент без члeнa
вместо эпиграфа:
что получится, если к фаллосу привязать карандаш? получится члeн-корреспондент.
Наверное, в каждом городе есть такие бабушки-активистки, про которых местная пресса иногда чего-нибудь пишет. вот как-то и наш N-ский союз ветеранов пригласил журналистку местной газеты, где я работала, на свое мероприятие. с точки зрения журналистики такие праздники - не очень весомый информационный повод. послали девочку Лену, стажера.
с ее слов:
"Прихожу я, значит, туда, а там бабульки что-то типа листа присутствия ведут. Я представляюсь:
- Елена (Фамилия), корреспондент N-ской газеты.
Бабушка старательно вписывает меня и должность в лист:
- Вы корреспондент или члeн-корреспондент?
Я, осознавая, что пожилой человек не совсем понимает значение слова члeн-корреспондент (на академика я не очень похожа), еле сдерживая эмоции, чтоб не обидеть бабушку, говорю:
- Просто корреспондент.
И ведь она же с сожалением в голосе уточняет:
- Значит, вы без члeнa?
На что уже сложно было реагировать без смеха, отвечаю:
- Представьте себе, да!"
За девочкой на некоторое время закрепилось звание "Лена, корреспондент без члeнa", но она осталась-таки в профессии.
Лучшие анекдотические истории Вицове про бабушек и дедушек
Все уже наверноe видели как первого сентября Путин посетил школу:
заискивающие учителя, притихшие ученики начальных классов. Президент подходит к доске и что-то рисует пальцем...
Дети смотрят на его рисунок и не могут понять что там изображено.
Тем временем он уже почти уходит, как кто-то из детей вдруг спрашивает "что это?".
Стоя в дверях он оборачивается и с хитрой улыбкой отвечает: "Это кошка. Вид сзади".
Поступок для главы государства довольно странный. Однако корни солдатского юмора прослеживаются довольно четко:
У нас на военке такую кошку всегда рисовали внутри фуражек офицерам-лохам: оставил без присмотра головной убор на пару минут — получай котяру! Только кота всегда рисовали:
1. оглядывающегося (с повёрнутой назад ухмыляющейся мордой),
2. обязательно с яйцами!!!
Поскольку талант "гаранта" не позволил изобразить шедевр "в подлиннике" могу смело делать вывод — настоящего кота для фуражки он рисовать не умеет, но видел его... в своей.
Нетрудно догадаться, кем кем был наш герой во времена своей службы для сослуживцев. А вот какой мессидж он хотел донести подрастаюшему поколению - решайте сами. The rest is silence.
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про школу Военные анекдоты Вицове про знаменитостей
НЕМНОЖКО О НАСТОЯЩИХ ГРУЗИНАХ
Ещё одна история от выпускника ленинградского Военмеха Юрия Мироненко...
Лето 1961 года, вырвался с танкового полигона в столицу Грузии. Тбилисский стадион "Динамо", игра с какой-то из московских команд. Ажиотаж. Трибуны заполнены под завязку.
Диктор по трансляции объявляет:
- Сегодня у нашего любимого Заура Калоева день рождения! Поздравим же его, товарищи, с 30-летием!
Трибуны загудели.
По рядам пошли какие-то граждане с мешочками и шляпами. Шедший со шляпой в руках по нижнему ряду опередил нашего метров на десять.
Смотрю, какие купюры фигурируют в шляпе и руках болельщиков - меньше 10 рублей нет. Достаю из кармана десятку и кладу в мешочек нашему сборщику.
Десять рублей - это больше стоимости плацкартного билета от Ленинграда до Москвы. Кто-то сзади одобрительно хлопает меня по плечу.
Значит, за мною наблюдали и не разочаровались. На стадионе собралось не менее 50000 человек, многие бросили по три и пять червонцев.
Люди не обеднели, но любимого футболиста поздравили миллионом рублей, и это в советское время.
Лучшие анекдотические истории Вицове про дни рождения Вицове о футболе
Не знаю, действительно ли говорил Фихтенгольц об экзаменах, но удивительный человек, профессор математики ХГУ Бланк, Яков Павлович (1903-1988, Гугл его знает), перед первой моей сессией на радиофаке в
1967 году нам сказал, что на экзамене нет смысла задавать сложные вопросы - в нервной обстановке и знающий студент может запутаться.
А на простых вопросах сразу видно, знает человек, или не знает. Поэтому он
спокойно сидел на экзамене за громадным букетом цветов, читая газету, и
долго шумно складывал ее перед тем как встать чтобы размяться. Но
никакого попустительства. Например, попросив моего сокурсника прийти
позже сдать экзамен еще раз с другой группой, он сказал ассистентке
извиняющимся тоном: "Он говорит "мю", а сам пишет "ню", говорит
"дельта", а у него в формуле "эта", как же я могу у него принять?". С
другим интересным подходом я столкнулся во время приемных экзаменов на
факультете в тяжелые времена низких конкурсов. Председатель комиссии
сказал нам, что незаслуженно положительные оценки ставить нельзя, но
квалификация экзаменатора в том и состоит, что он должен найти знания у
абитуриента. Впрочем, это все было во времена, когда экзамены были
экзаменами...
Лучшие анекдотические истории
В те времена, когда история КПСС была самым главным предметом и ее
ставили первой парой, наслали на наш технический вуз серьезную комиссию
из столицы, сборную из технарей и общественников.
Дошла очередь
проверять меня. Мои разгильдяи почувствовали важность момента, были
сосредоточенны и активны и занятие прошло вполне прилично. Когда оно
закончилось, ко мне подошел один общественник из этой комиссии и позвал
меня работать к себе на кафедру научного коммунизма. (Почему? Где мой
сопромат и где его научный коммунизм? Как же мне ему вежливо отказать,
ведь у меня на их предметы аллергия, идиосинкразия и диатез). Ответила
так: «Нет уж, спасибо. У меня какой сегодня закон Гука, такой же будет и
завтра, а у вас гибкая линия партии.» Он засмеялся и пожал мне руку, и
я не помню, чтобы когда-нибудь мне еще так горячо и понимающе жали руку.
Во все времена можно понять друг друга.
Кстати, мои мальчики-механики расслабиться мне не дали. Когда я их
поблагодарила за помощь, они сообщили, что если б они знали, что это
проверяют меня, а не их, они бы так не старались-убивались. Нахалы
конечно, но как же мне всегда было с ними интересно.
Лучшие анекдотические истории
Наказание.
Тут популярны истории на тему "маленький Давид наказал наглого Голиафа", а задумывались ли Вы, что эти "Давиды" тоже иногда переступают рамки? Вот об этом я и расскажу.
Ночь со второго на третье августа. 1% населения только что отпраздновал День десантника, 99% вздохнули свободно. Некий юноша лет 30 напраздновался до такой степени, что переползал улицу, известную адским движением и днем и ночью, на 4 костях. Где и вызвал ДТП - водитель БМВ, заметив препятствие, затормозил-понесло-чуток ударил десантника-врезался в отбойник. Привезли "жертву" в больничку в неврологию, с ЧМТ (легкий сотряс). А пары-то алкоголя уже подвыветрились, и стала "жертва" изображать потерю памяти и ориентировки в пространстве. Чтоб, значит, за разбитый БМВ не платить. То на пол пописает, то дурниной заорет, а вот на доктора, пришедшего его смотреть, бросился с криком "бей чечню - спасай россию". а доктор возьми и окажись зав. психиатрическим отделением...выражение лица десантника, когда фраза доктора "ну, это мой больной, забираю" из воздуха материализовала двух тетенек-санитарок с "вязками", передать невозможно...
Лучшие анекдотические истории