Лучшие анекдотические истории

Самые новые анекдоты в этой категории
Я считаю что мне в жизни повезло.
Мне удалось сделать несколько десятков
прыжков с парашютом, полетать на дельтаплане, управлять самолетом.Ho
пepвый прыжок, как и первыи вылет запомнится на всю жизнь.
Снaчaлa былa подготовka, но этo не так интеpecно... Но вот сами
прыжки...
Это надо видеть как здесь шутят над новичками, ("шутят"-это еще мягко
сказано!) Привезли нас на аэpoдpoм c paccветoм. Дaлee cледуют
инструкции, причем инструктора cмотрят на на нас со слезою на глазах. В
их взглядах явно читается мысль-"Жалко... совсем ведь молодые..." Но мы
ощущаем себя орлами, что нам какой то-там прыжок, да для наc это как
два... сниkеpca cъесть. У каждого на лице пренебрежительная улыбка, но
уши как локаторы направленны в сторону инструкторов. -"O чем они там
говорят?" A инструкора обсуждают что почему-то именно на этом аэродроме
самый большой пpоцент неpасkpываемости парашютов. Ухo улaвливает фразы
-"а помнишь вчера того пацана, вот его мать расстроится..."" -"Да помню,
и на той неделе eщe двoe..."
Чувcтвуeтся как по спине начинают бегать мурашки.
Наkoнец то начинаем одевать и подгонять парашюты.
И когда мы это все закончили вдруг инструктора начинают метаться и
пoглядывая в нашу cторону о чем то спорить.
Потом спрашивают нас-"Вот тут (в общеи куче) лежал бракованныи парашют,
kто его взял?!!" НУ НИЧЕГО СЕБЕ!!!
- "Кak же так? A чем он от других oтличается?"
- "Да почти ничем, разве что oт kpoви не совсем отстирался".
Где то в глубине души понимаеш что это должно быть шутkои... навеpноe..
И искренне надеешься что этого инструктора мама в детстве головои вниз
не роняла и c чувством юмора у него все в порядке?
А если все-таки роняла?...
Стараюсь незаметнo оглядеть свои парашют,.. не очень получается, жаль на
затылке глаз нет...
Подходит комэск. Все взгляды дружно на него. Описывают ситуацию, мол таk
и таk, a этот парашют наити не можем...
Нa что он, зевая, отвечает:-"А что вы беспокоитесь? Пуckaи прыгают, тaм
и увидим кто его взял..."
Но вот наконец нас повели к самолету....
Посадили нас вдоль борта, двери закрылись... взлетаем.
И поверите-ли: только сеичас понимаешь что прыгать на самом деле
придется. Пытаемся выдавить из себя улыбки, хотим показать что нам море
по колено. Но чем больше высота тем больше улыбка превращaется в дикий
оскал.
Теперь немного о том как проходят сами прыжки.
Так как при первых прыжках ты находишься... как бы это сказать...
в состоянии шока что-ли. И здесь очень большая вероятность что кольцо ты
так и не выдернеш. Именно поэтому первые прыжки выполняются с
принудительным раскрытием. Или другими словами: К твоему кольцу крепится
фал (веревочка такая), а другои конец закрепляется в самолете.
Остается только прыгнуть, сгруппироваться и досчитать до трех.
Через 3 секунды парашют открывается.
Да, еше чуть не забыл. На выходе стоит инструктор и помогает
выпрыгивать. Его помощь заключается в том что он с разбегу "угощает"
тебя таким пинком что ты пулеи вылетаеш на нужное расстояние.
Впрочем тот кто может прыгает сам.
А вот и моя очередь... Знаками показываю что помогать мне не надо, сам
справлюсь.
Подхожу к двери, берусь руками за борт и выглядываю..... Я до сих пор
помню свои ощушения. Во мне сразу заговорили все инстинкты
самосохранения. Я бы и рад прыгнуть, да вот мои руkи мертвои хваткои
вцепились в борта и я не могу себя заставить разжать пальцы.
Делать нечего, оглядываюсь на инструктора, он понимающе кивает и
"помогает" мне выпрыгнуть. Чувствуется что за годы работы рука нога у
него достаточно набитая.
Я раньше читал что в некоторые моменты сознание может невероятно
ускоряться. Поверьте-это так. И вот дальнеишее происходит в течении
3-х(!!!) секунд.
Воздушный поток подхватывает и с бешеннои силои закручивает. В
голове только одно-"досчитаю до трех-и это все закончится. Начинаю
считать...
1...2...3...4...5..6..7.8.....100!!! Внутри все заледеневает, все не
открылся!!! И зачем мне это надо было... А ведь мог бы жить и жить.
Ведь говорила же мне мать, ну почему я ее не послушал...
Жалко себя до слез... А этот тип которому я червонец занял наверно
только рад будет. Мысль о том что есть еше и запаснои парашют вообще в
голову не приходит.
И ВДРУГ.... Такое ошушение что кто-то берет тебя за шиворот и сильно
встряхивает. С недоверием поднимаю глаза....
ОН РАСКРЫЛСЯ, ОН ДЕИСТВИТЕЛьНО РАСКРЫЛСЯ....
Оглядываешся вокруг... И от увиденного дух захватывает.
Начинаешь понимать что все твои страхи и переживания абсолютно ничто по
сравнению с этим чувством, с чувством полета.
На земле наверное нет ни одного человека которыи когда либо не мечтал
парить в небе. При всем желании я не смогу описать тот восторг которыи
охватывает тебя. Адреналина в крови столько что из ушеи капает. И почти
каждыи начинает кричать, петь, свистеть.
Неповторимое ошушение...
Через некоторое время нам выдали значки парашютиста. Мы тут-же выпилили
из 5-копеечных монет цифру 10 и приклеили на значок.(как буд-то у нас
уже по десять прыжков). И при каждом удобном случае выпячиваеш грудь
дугои что-бы все видели.
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Историю рассказал знакомый тандем-инструктор по парашютному спорту во
время моего обучения фрифлаю.
Каждый студент-парашютист перед самостоятельными прыжками на спортивном
крыле по программе ускоренного обучения AFF обязательно совершает первый
прыжок в тандеме с инструктором, будучи прикреплденный к его парашютной
системе и, в принципе, представляющий собой простой живой балласт.
Приписали инструктору очередного студента для совершения такого прыжка.
Предварительной теорией уже загружен, пора осваивать практику. Пока
облачались в комбезы и надевали систему, молодой засыпал инструктора
вопросами, типа для чего то, зачем это? Дошел до некоего шнурка на груди
инструктора, с помощью которого можно одним движением основной парашют
отцепить на случай, если тот откажет и снова: "Зачем это?" Инструктор на
свою голову решил подшутить и ответил: "Это отцепка, чтобы можно было
пассажира сбросить". Ну пошутил и забыл. Пошли в самолет, взлетели,
набрали 4000 метров, выбросились, летят вниз в свободном падении, только
ветер свистит. Красота! На 1500 метрах инструктор выбросил вытяжной
парашют, и тот потащил за собой основной. Скорость замедлилась, студент
чувствует, как после тряски и свиста наступает тишина, и в душе его
счастье - ух, раскрылись, будем жить! Не тут то было. Парашют начинает
закручивать, перехлестывать стропы, и все попытки инструктора остановить
закрутку ни к чему не приводят. Выход в такой ситуации только один:
отцеплять основной купол и вводить запасной. Он кричит "отцепка!",
выдергивает шнурок, освобождается от основного парашюта и вновь
проваливается со студентом в свободное падение, пока не вводит в
действие запасной парашют. Дальше все штатно, купол наполнился, высоты
еще достаточно, можно покрутить виражей и дать порулить студенту, вот
только тот как-то подозрительно молчит. Покричав ему в ухо, постучав по
плечу, инструктор в конце концов оставил свои попытки добиться ответной
реакции, пару минут попланировал над аэродромом, мягко посадил тандем,
отстегнул студента и наконец смог посмотреть тому в лицо. Таких
расширенных от ужаса глаз ему еще видеть не приходилось! Несколько
секунд ушло, чтобы осмыслить происходящее и представить, как этот прыжок
выглядел со стороны студента. Тот вышел из самолета, отпадал свою минуту
в свободном падении, почувствовал, как раскрылся парашют, и только
блаженно расслабился, как вдруг услышал страшное слово "отцепка" и снова
провалился вниз. В течение нескольких секунд между отцепкой основного
парашюта и наполнением запасного он камнем несся к земле, будучи до
глубины души уверенный, что коварный инструктор просто скинул его как
балласт. Этих секунд ему хватило, чтобы мысленно попрощаться с жизнью и
впасть в ступор. На земле перворазника долго отпаивали шампанским и
приводили в чувство, однако обучаться дальше он не стал. Один прыжок и
неудачная шутка тандем-инструктора поставили крест на его возможной
парашютной карьере.
P.S. От себя добавлю, что сам, обучаясь на той же дропзоне, не раз
убеждался в высочайшем профессионализме инструкторов и почти
100-процентной безопасности прыжков. Привет всем влюбленным в небо!
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Лет в 26 я, уже солидная состоявшаяся дама, решила прыгнуть с парашютом.
Не вышло – прямо на тренировке сломала себе левую ногу. Как водится –
гипс, костыли.
Передвигалась я при этом по Москве довольно резво – на восьмерке,
выжимая сцепление гипсом.
Ну, собственно.. Лето, жара под 30. Я поехала сдавать в МГУ экзамен и
надела самое изящное, что налезало на гипс – спортивные штаны. Поджидая
однокашников, села на что-то деревянное и порвала на попе штаны. Под
прикрытием доковыляла до машины ("не беда! Никто не видит, а я до дома
доеду и будет мне счастье! "). Только до дома не доехала – тосол выкипел
и заглохла я посреди Профсоюзной улицы (три ряда в каждую сторону). По
всем законам – сел мобильник.
Собственно, диспозиция – лето, жара, я в гипсе на костылях и с дырой на
попе, до телефона дойти не могу, машину к обочине дотолкать не могу, в
общем-то даже капот поднять не могу...
Стала голосовать (почти костылем %--)). Мужики проезжающие оглядывались
и, наконец, кто-то сердобольный за приемлемую сумму дотащил меня до
дома.
.........
Прошло три года. Как-то к слову рассказываю знакомому: "а вот было...". И
тут он начинает смеяться.. нет! РЖАТЬ! До слез, до колик, до икоты.. до
судорожных вдохов и разевания рта.. Нет, думаю, несмотря на всю
комичность ситуации это неадекватная реакция. А знакомый просмеялся и
рассказал: "как раз тем летом приезжает мой водитель и говорит: нет, ты
подумай, до чего бомжихи уже обнаглели!!! На собственных восьмерках
ездят и костылями голосуют!!! "
Лучшие анекдотические истории
Пару дней назад с утра на трассе мотокросса в городе Н-ск, на одном из трамплинов обнаружили брошеную и сгоревшую Волгу (автомобиль) которая перед этим испортила значительнюу часть размокшей после дождя трассы.
На следующий день в одной из социальных сетей появилась такая история:
Как все на самом деле было:
Ехали с Барышево в гости к бабушке - сестре деда в район Пединститута. За рулем дед ехал, рядом бабка - жена его с тазиком помидоров на руках, сзади тетка с вареньем и корзинкой своих яиц и сестра моя с собакой на руках. Ну и я с тетрадками с домашним заданием к школе. Хотели доехать засветло, так как фары на волге деда не работали, но не успели, ждали сестру пока она из сортира выйдет - дрянь такая полчаса сидела, не могла просраться после пирожков бабкиных - так и не просралась, не смотря на то, что слабительного выпила две дозы. Пошел дождь, фары на волге деда не работали, стеклоочиститель только со стороны бабки грязь размазывал, вообщем похоже немного не в том месте съехали с асфальта и оказались на незнакомой проселочной дороге. Сунулись - туда-сюда, везде гаражи, остановились начали думать, или возвращаться или попробовать напрямки по проселку этому доехать, благо ехать было метров пятьсот, максимум километр. Сестра сказала, что возвращаться ей уже поздно, максимум через 5 минут ей надо быть в гостях - сидит красная глаза из орбит лезут. Дед не дуpak - понял в чем дело - решил напрямки быстро доехать - не даром в танковых войсках служил. Вообщем педаль в пол. Дорога оказалась какой то странной - вроде бы гладкая, но в каких то больших буграх и ямах, но дед танкист дело знал! Волга это не нынешние тойоты - удары держала хорошо - кузов железный прочный. Сначала ехали ровно, потом небольшой подъем, после которого волга оказалась в воздухе, На приземлении бабка пробила лицом прямо в центр таза с помидорами, после чего помидоры разлетелись по всему салону, не успели опомниться после приземления, прямо по центру оказался крутой разворот вправо на 180градусов. Дед было по тормозам ударить.. но увидев две небольшие кочки азарт танкиста взял свое - "врешь фашист не возьмешь!" и волга заложив эффектную дугу в повороте полетела вперед. Две небольшие кочки Т-34 как считал дед, пролетел не теряя хода, даже рессоры почти не пробились. Бабка на переднем сидении сидела с кроваво красным от помидорных ошметков лицом и с круглыми от ужаса глазами не всилах онемевшим языком остановить деда привычным "куда прешь дурень старый?!" Тетка вцепилась в трехлитровую банку со смородиновым вареньем, сестра вжалась в заднее сидение - ей было все равно - ей интересовало только время. Сразу впереди в дождливом сумраке появился крутой небольшой подъем, а в памяти деда танковая атака на реке Холхингол 45 года, когда в такую же пасмурную погоду 23 ая танковая гвардейская бригада выбивала самураев из укрепрайонов северного Китая. Педаль в пол и волга уже летит в воздухе в самую гущу боя. Экипаж боевой машины летит в машине параллельным ей курсом: Жoпa бабки где то на уровне подголовника (если бы он был в волге), лица экипажа в красно-помидорной боевой раскраске индейцев устрашающе смотрят куда то вперед в сторону врага, домашние яйца тетки покинули корзинку и выстроились в ряд как планеты солнечной системы вокруг бабкиной жопы, сама тетка в воздухе как космонавт на орбите держит варенье (а как не держать туда столько смородины ушло, а сколько сахара!) Сестра красная как помидор с выпученными глазами будто ракета на старте вцепилась в сидение и прижала всю волгу к себе пока все вокруг неё летают. Приземление не оставило шансов яйцам которые словно фашисткие снаряды обрушились на деда, лобовое стекло и приборную панель, что не помешало деду еще сильнее сжать баранку и не отпускать педаль газа. Очередной разгон и машина опять в воздухе, Банка с вареньем наконец, то покинула крепкие объятия тетки и на мгновенье которое мне показалось вечностью зависла где то рядом с моей головой. Сестра не удержавшись руками за задний диван волги, взлетев в воздух, возможно и дальше смогла бы героически терпеть действие бабушкиных кислых огурчиков, молочка и двух доз слабительного если бы не ударилась об потолок. Вот так в положении только что отделившейся от крыла истребителя ракеты, голова вперед - ноги назад, сестра с ревом стыда и облегчения, которому наверное бы позавидовал маршевый двигатель ракеты класса "воздух-воздух" Р-77 выпустив реактивную струю в заднее стекло боевой машины пролетев мимо жопы бабки и сморшившегося от времени, но волевого подбородка деда влетела в залитое яичным желтком и помидорами лобовое стекло автомобиля, после чего с приземлением машины, рухнула на руль деда, а банка с вареньем разбилась мне о голову, после чего я ничего не помнил. Очнулся только на траве рядом с горящей машиной героически замершей словно на постаменте на какой то земляной куче, видимо все таки подбитая фашистами. Рядом сидели родственники, чей боевой вид, словно после сражения не мог скрыть даже накрапывающий в темноте ночи дождь: все словно в кровище в помидорах, в дерьме и яйцах. А в школу я сегодня не пошел, вот!
Анекдоты про Дональда Трампа Лучшие анекдотические истории
ЛЕНИНГРАД
"Уезжаю в Лениград...
Как я рада!"
"Как я рад!!!"
(И.Уткин)
Это очень грустная история, хотя, о Питере веселых и не бывает, город такой. Город ноющей светлой грусти. Ох, зря я это написал. Теперь опять начну страдать и скучать по Ленинграду…
Жила была во Львове маленькая первоклассница Лариса, и однажды папа ее обрадовал:
- Лара, если первый класс закончишь на пятерки, то мы с тобой поедем в Питер, и ты, наконец, увидишь свою прабабушку.
Но папа не сказал, что бабушку Лера увидит в первый и в последний раз в своей жизни.
Бабушка родилась в Ленинграде, молоденькой девчонкой пережила блокаду и маму с папой.
Лет тридцать преподавала в университете, похоронила сына, мужа, оставила свою комуналку соседям, и еще до перестройки перебралась в Германию.
Но в последнее время немецкие врачи регулярно отрезают от бабушки по кусочку и жить ей осталось считанные дни. Вот она и решила, на все свои сбережения, прилететь и проститься с родным городом, увидеть подружек детства и любимого внука Валеру, а если повезет, то с Валерой приедет и правнучка Лариса.
Лариса никогда еще не бывала в Ленинграде, да что там в Ленинграде? Так получилось, что она, пока даже в настоящем поезде ни разу не ездила.
Девочка раскопала в чулане книгу о Ленинграде, выспросила у папы все, что он знал о пассажирских поездах и принялась мечтать, рисуя акварелью картины:
- Папа, смотри, вот это мы с бабушкой и с тобой у Медного всадника, а это мы едем на поезде и пьем чай, а тут мы ночью катаемся на кораблике по Неве. Папа, а знаешь, почему все видно, как днем?
- Нет, Лариса, не знаю. А почему?
- Не знаешь!? Внимание, та-да-а-м! Потому, что в Ленинграде будут белые ночи! Представляешь?
Валера, удивлялся, хвалил дочкины рисунки и даже не говорил, что на самом деле, бабушка передвигается только в инвалидной коляске.
Наступил день отъезда.
От прилива счастья, путешественница всю ночь почти не спала.
Жаль, мама не смогла проводить - работа, ну, ничего, вокруг и так полно народу, так что ощущения почти как от проводов.
Валера с Ларисой были самые первые у дверей вагона. Девочка вдыхала незнакомый мазутный дух дальних странствий и беспрестанно всем интересовалась:
- Папа, а мы сразу будем кушать, или сначала немножечко поедем? Давай лучше немножечко поедем.
- Хм, ну давай.
- Папа, а зачем дядя вытирает тряпкой ручку?
- Ну, пока поезд из Питера до Львова доехал, по полям, по лесам, ручка и припылилась.
- А можно пощупать, пока он не вытер?
- Хм, ну пощупай, только не испачкайся.
Наконец, проводник надел фуражку, и взял в руки билеты:
- Так, вы вдвоем, до Санкт-Петербурга. А у девочки есть загранпаспорт?
- Нет, а зачем? Она ведь со мной, а у меня есть.
- Вы поймите, мне не жалко, но в Литве без загранпаспорта вас снимут с поезда и завернут обратно. С ними не договоришься, так что даже не рискуйте, обязательно снимут…
После бессмысленных споров и сдержанного мата, Валера отвел Ларису в сторонку, присел перед ней на колени, вытер слезки и сказал:
- Доченька, видишь, как получается, ну кто мог знать? Мне очень не хочется без тебя, но придется ехать одному, ведь бабушка специально ради нас туда прилетает на один день.
Лариса, тут вот какое дело, ты еще никогда не ездила одна в трамвае, но остановку нашу ты же узнаешь и до дома дойти сможешь. Вот ключи, не потеряй. Не получится открыть дверь, попроси соседку.
Сейчас, пойдешь по этим ступенькам вниз, потом выйдешь из вокзала, там и сядешь на девятый трамвай, смотри не перепутай, а то заедешь...
И главное, доченька, по дороге постарайся не плакать, а то тебя заберут в милицию…
…Плачущая Лариса помахала поезду и поезд увез папу из под крыши вокзала. Увез медленно, как будто издеваясь.
Лариса не помня себя от горя и не видя ничего сквозь слезы, все же, каким-то чудом добралась до дома, а часа через два, вдруг вернулся папа (дернул стоп-кран и спрыгнул с поезда), он обнял и успокоил Дочку, а потом они вместе склеивали разорванную в клочья книгу о Ленинграде и давали друг другу обещания - обязательно еще съездить и погулять по этим проклятым белым ночам.
…Бабушка так и умерла, не увидев свою правнучку, зато никогда не бывает плохого без хорошего, ей посчастливилось умереть в родном городе и хоронил ее не бездушный немецкий муниципалитет, а верные подружки детства с самыми настоящими слезами на глазах…
Лучшие анекдотические истории Вицове про бабушек и дедушек Вицове о немцах
Роуд стори.
Я не люблю поезда. Очень. В числе многих факторов, о которых как-нибудь
в другой раз расскажу - категорическая невезуха на попутчиков. За
исключением редких случаев, когда попутчики - мои друзья и мы занимали
все купе...
Нам с приятелем, как-то летом, чего-то вдруг понадобилось в Москве. Я
согласился на поезд только потому, что мы вдвоем - это уже половина
кворума, значит будет полегче. Потому, что "клево" и "классно" не будет
точно! Я сразу, честно, об этом сказал.
Вокзал, мы уже загрузились, стоим у вагона, курим по последней. Макс
(это приятель) по сторонам озирается, провожает взглядом пассажиров,
проходящих в вагон, тыкает меня в плечо, когда проходят хорошенькие
девушки. Их, кстати, немало прошло... При этом Макс поглядывает на меня
с таким видом, будто сам покупал билеты хорошеньким девушкам, а самым
лучшим купил билеты в наше купе.
Курю спокойно. Вероятность была высокой, чисто статистически, судя по
общему количеству вошедших лапочек и просто симпатичных людей. Но я-то
знаю, что против кармы не попрешь! Вообще стараюсь максимально
развязаться с обстановкой - я-то знаю как всё будет. Пытаюсь урезонить
друга, мол, прогляди все глаза, Макс, но раз с тобой еду я - тебе ни шиша
не светит, сам виноват. Лететь надо было.
В этот момент Макс треснул меня в плечо особенно сильно и кивнул на
вагонное окно. Я глянул и увидел, как две подозрительно очаровательные
девушки, глянув на цифры на купе, решительно потянули дверь. Засиявшая
торжеством рожа Макса заставила меня приободриться. В оставшиеся десять
минут до отхода мы сбегали за "у нас тут стучайно" коньяком, фруктами и
шоколадом. Влетели в вагон под неодобрительным взглядом проводницы.
В коридоре, нос к носу повстречались с "нашими" девушками, которые шли
нам навстречу, следовательно - выходили. А и нашего купе им вслед
смотрели две бабки "с лавочки" лет ста сорока на двоих. Одновременно
бабки окинули нас недовольными, надменными, брюзгливыми, осуждающими и
тд. взглядами.
Собственно, моя психика не пострадала - я вновь убедился в том, что мир
стабилен. Девочки провожали бабушек, разместили их "согласно купленных
билетов" и отправились по своим делам. А бабушки подтянулись как раз,
когда мы обеспечивали фуражный обоз.
На Макса было жалко смотреть.
Поезд тронулся. Путешествие началось. Бабульки не выказывали никаких
намерений к добрососедскому сосуществованию. Даже наоборот. Одна из них
настойчиво истребовала от Макса поменяться с ней местами (ее верх на
максов низ). Настояли на закрытии форточки, пытались послать нас за чаем
к проводнице... Мы удрали в вагон-ресторан, а по возвращении залезли на
свои антресольки и там мрачно, и уверенно, шепотом напились до
невозможности.
Ночью бабки по нескольку раз, кряхтя и причитая, шлепали в туалет, при
этом хлопали дверью. Между походами храпели в два голоса. Утром смотрели
на нас так, будто мы вчера, на их глазах склоняли их внучек к грязному
сожительству.
Макс потом на меня дулся за что-то.
Таки карма - страшная сила.
Лучшие анекдотические истории
Ехала я как-то в командировку на поезде в ближайшее зарубежье в Украину.
Уселись. Проводница разнесла заполнять миграционные анкеты, для таможни.
При въезде в Украину вопросы на укр. и англ. Для русского человека не
знающего ни одного из этих языков – это полный крах. Напротив сидит
тётенька, первый раз "за границу" глаза круглые, что с этой анкетой
делать не знает, и напротив неё мужичок, который не первый раз
"замужем". Вот она у него спрашивает, что да как заполнять, ну, он ей
сначала всё так подробненько, да вежливо объясняет.
- Сюда вот - фамилию, чью-чью свою конечно.
- Сюда - имя, тоже свое.
Тётенька при этом удивляется и краснеет так, будто у неё выпытывают
тайну, которую ни при каких обстоятельствах выдавать нельзя. Умри, но
промолчи. И вот, начиная читать следующий вопрос, она, буквально, на
середине слова замолчала, и так в ступоре просидела минут пять, но что
толку сидеть, хочешь не хочешь, а заполнять надо, собрав все свои
сомнения в кулак, вдруг выпалила:
- "SЕX", а лицо превратилось в свеклу, с белыми круглыми зрачками.
И тут мужик, который травил до этого анекдоты, и рассказывал про свои
приключения и путешествия, понял, что жизнь всё-таки штука ахриненная, и
что тут лукавить, есть моменты, ради которых стоит жить. И с полными
чёртиками в глазах говорит ей :- а, это, сколько раз в неделю вы
занимаетесь сексом.... Тётка рот сначала открыла, потом закрыла,
посмотрела в окно, но спрыгнуть не получится - поезд набрал свои
обороты. Она наклонилась над листочком и что-то начала писать. Дяденька
посмотрел на то что она пишет, и говорит, что нет, когда как не пойдёт,
нужна вполне конкретная цифра, ну придумайте что-нить, что же вы, вы же
русская женщина, едите за границу, не позорьте, пусть мол знают наших,
включите фантазию... Короче мужика понесло. В конце концов во мне
сработала женская солидарность, или жалость не знаю. Я ей объяснила, что
слово "SЕX" в анкете означает "Пол", опять ступор, несколько секунд она
переосмысливала, я ей на всякий случай напомнила, что ответить нужно -
"жен"... Мужик с ухмылочкой попивал пивко, и ждал развязки. Лицо тётки,
вдруг, просияло, и она как ребёнок начала смеяться.
В общем, она была так счастлива от того, что не нужно было ничего писать
про cekc, и совершенно не обиделась. Своему попутчику она кокетливо
погрозила пальчиком. И, до конца дороги, больше с ним не заговаривала, а
только улыбалась, и краснела. Ну, и дядька был доволен, свою порцию
кайфа он получил...
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про секс
Как-то в середине 80-х поехали мы компанией на поезде в Среднюю Азию, ну
там себя показать, на узбеков посмотреть и т.
п. А ехать туда суток
трое. И вот к концу третьих суток, когда уже наговорились обо всем, едем
и просто глядим в окно, на пустынный (или полупустынный? не знаю, я не
географ) пейзаж. Сидим мы у окна вдвоем с Танюшкой, только я еду вперед
лицом, а она соответственно вперед спиной. И получается, что сначала я
что-нибудь вижу, а затем уже она, ну там верблюдов, сурков, а на что там
еще смотреть, деревьев то там нет, скукотища вобщем.
И вот в поле моего зрения показывается ослик (или ишак? не знаю, я не
биолог). И у этого ослика висит большое ослиное достоинство, кто не
видел поясню: ну как пятая нога, с той лишь разницей, что на конце нет
копыта и до земли не достает сантиметров 15-20. И тут до меня доходит,
что Танюшка этого ещё не видит и я решаю проследить за её реакцией,
когда ослик доедет до Татьяниного угла обзора.
И вот значит подъезжаем, глаза у Танюшки становятся, как чайные блюдца,
челюсть съезжает в область пупка и взгляд следит за осликом не отрываясь
и не моргая. Я еду и улыбаюсь, как "чеширский кот", смеяться нельзя,
т.к. тогда будет конец наблюдениям. Танюшка продолжает следить за осликом
и, по мере удаления от объекта наблюдений, поворачивает голову все
дальше и дальше, и вот когда ослик исчезает из виду, голова
поворачивается по инерции и взгляд Татьяны фиксирует мою довольную рожу.
Что тут началось и размахивание кулаками и крики "дуpak" и пр.
А я чё, я ничё, я просто смотрю не только в окошко, но и по сторонам,
человек ведь тоже интересный объект для наблюдений.
Лучшие анекдотические истории
В поезда дальнего следования Сашка трезвым не садился.
Бзик такой, или
считайте как хотите, а он один раз крепко поддатым на поезд из-за этого
немного опоздал в Каменске. Это ему жизнь и спасло. Может и не это, а
просто повезло, но в голове засело крепко. С той поры, ни в поезд, ни в
самолет трезвым ни-ни, не садился.
Сашка человек добродушный и воспитанный, в транспорте ведет себя
прилично, к людям не пристает, так - с проводницей если познакомится и
чаю у нее попросит. И все. Поговорить "за жизнь" с той же проводницей,
или с попутчиками он может, конечно, но сам не навязывается и слушает в
основном.
Вот, в соответствии с этой традицией, Сашка в поезд и садился. Ранним
вечером и сильно выпивши. Но это не беда: его до поезда из гостиницы
двое трезвых друзей провожали. Серега с Гошкой. Они и вещи тащили. Хотя
чего там тех вещей - спортивная сумка и пакет с едой и бутылкой на
всякий случай, если захочется. Нормально все. Проводница было уперлась.
Не пущу в вагон пьяного, откуда я знаю, может он блевать и буянить
будет, ссаживай его потом и в милицию сдавай, зачем мне такая морока, я
спать хочу. Но Серега уговорил. Детьми, говорит, Клава, клянусь, что он
смирный, спать не меньше тебя хочет и до самой Москвы не проснется.
Детей, правда, у Сереги не было, но Клаве-то откуда знать? Тем более,
что Серега не спрашивал, как ее зовут. Завели Сашку в пустое купе, сумку
под полку пристроили, а пакет Серега на столик поставил. Он его Сашке
больше всего не доверял, водка же там - беречь надо. Жарко только. Но
хорошо, что нет никого. Сашка разделся до плавок, завернулся в простыню
и уснул на своей нижней еще поезд не отправился.
Проснулся он часа через четыре. Оглядевшись и прислушавшись, Сашка
заметил, что он в купе не один: с одной верхней полки на него смотрели
две шкодливых рожицы пацанов лет десяти, а на другой полке кто-то
ворочался и по-женски сопел. Сашке захотелось чаю. Одеваться при
незнакомых людях он счел неудобным, встал, нащупав ногами ботинки,
поправил на себе простыню и весь в белом, как древний римлянин отправился
в купе проводников. Подойдя к купе Сашка снова поправил простыню,
постучался и распахнул дверь.
- Здравствуйте, - сказал он, вагон мотнуло, Сашка отпрянул от двери,
прислонившись задницей к титану и зацепившись за него простыней, вагон
мотнуло обратно, Сашка влетел в купе, бухнувшись на колени перед сидящей
за столиком проводницей. Как есть в плавках - простыня осталась висеть в
коридоре.
- Нельзя ли мне два чая, голубушка, - продолжил Сашка начатую фразу, не
поднимаясь с колен.
Голубушка, оценив обстановку, понимая, что голые мужики, отбросив
простыню и встав на колени, чаем не ограничиваются, затрубила как дикая
мамонтиха, убегающая от дикого мамонта и треснула Сашку по голове
кожаной папкой с разложенными по кармашкам билетами.
- Извините, видимо я не вовремя, - произнес немного огорошенный Сашка и
быстро ретировался, подобрав по дороге простыню. Его никто не
преследовал.
Убедившись, что в его купе все спят, Сашка оделся, приведя себя в
подобающий вид, и прилег, рассчитывая выждать полчасика и повторить
попытку получения чая, когда проводница немного успокоится. И
естественно заснул. Через пару часов он открыл глаза. Было все еще
темно, за окном мелькали редкие фонари, а на полке где он раньше видел
две детские рожице кто-то напряженно сопел под одеялом. Чаю хотелось еще
сильней. Но было боязно идти к проводнице с пустыми руками. И тут Сашка
вспомнил про водку.
- Подарю, - подумал он, сунул руку в пакет и чуть не заорал на весь
вагон: рука наткнулась на что-то ужасно колючее. Осмотрев уколотую руку
и, нифига не заметив сквозных ран, Сашка аккуратно отвернул края пакета
и увидел кактус. Большой колючий кактус, чуть раньше украшавший собой
гостиничный номер. Кактус был в горшке и, как ни в чем ни бывало, цвел.
- Суки, - процедил Сашка сквозь зубы, понимая теперь, почему Серега всю
дорогу от гостиницы до вокзала тащил пакет сам, не давая ему в руки, -
жулики гостиничные, а не друзья.
Но вытащив из пакета горшок с цветущим кактусом и бутылку Сашка
приободрился: теперь к проводнице можно было идти не только с водкой, но
и как положено - с цветами. Утешив себя этой мыслью, Сашка встал,
одернув пиджак и поправив воротник рубашки, он взял кактус «на отлет» в
левую руку, как джентльмены носят цилиндры, подхватил пузырь правой и
отправился знакомой дорогой за чаем. Подойдя к купе он выдохнул, понюхал
собственный «выдох» не предмет перегара, подивился легкому мятному
запаху, постучался и распахнул дверь.
- Здравствуйте, - сказал он, вагон мотнуло, Сашка отпрянул от двери,
вагон мотнуло обратно, Сашка пулей влетел в купе и опять бухнулся на
колени.
- Может все-таки чайку? - договорил он с пола, протягивая проводнице
цветок и прижав к сердцу руку с бутылкой.
- Простите, пожалуйста, - продолжил он, вновь схлопотав по голове папкой
с билетами, - что ж вы деретесь-то все время, я совсем не такой
страшный. Мне просто очень чаю хочется.
Сашка закончил монолог и пристально взглянул на забившуюся в угол
проводницу. Из угла на Сашку смотрели расширенные ужасом два огромных
девичьих глаза. Рот был открыт в беззвучном крике.
- Да не страшный я, - повторил Сашка, повернулся к зеркалу и опешил: из
зеркала на него смотрело что-то средннее между очковой коброй, собакой
Баскервилей и индейцем Сиу в боевой раскраске. В зеркале отражалось
нечто в Сашкином пиджаке с цветущим кактусом в одной руке и бутылкой в
другой. В зыбком вагонном свете, вокруг глаз этого нечно бликовали и
слегка фосфоресцировали широкие белые полосы, обрамляющие провалившиеся
черные глазницы. Такие же полосы шли от ушей к подбородку, заменяя
бакенбарды и бороду. На лбу было большое белое пятно. Сашка машинально
дотронулся до пятна и понюхал палец - пахло зубной пастой. Сашка
попробовал белое вещество на вкус. Точно паста. Сашка выглянул из купе и
заметил две высунутые в коридор детские головенки.
- Раскрасили, черти, - громко сказал Сашка, - вот я вас!
«Черти» тут же хихикнули и скрылись в двери его купе, а Сашка пошел
умываться.
Любой другой на Сашкином месте пошел бы разбираться с извазюкавшими его
пацанами. Но Сашке очень хотелось чая. Смыв с себя зубную пасту он
причесался и опять отправился в купе проводников мириться с проводницей.
Подойдя к купе он постучался и распахнул дверь. Вагон мотнуло.
Кстати, Сашка потом говорил, что проводницу вовсе и не Клавой звали.
Зиночкой оказалась. Студенка на практике.
Лучшие анекдотические истории
Еду в поезде (Нюрнберг-Мюнхен).
На очередной станции заходит парочка: ну
прям "фольклёрный", малинового пиджака не хватало, "новый русский" с
наследником лет 12-ти. Тащат Велосипед - именно так Велосипед - mountain
bike, крутой до невозможности - карбоновая рама, пневмо-тормоза и т. д.
и т. п. Такая фигня стоит как не самый плохой автомобильчик.
Как их в поезд занесло - непонятно. Видать велосипедик в мерина не влез.
Сидим, едем.
Проводник: "ваши билетики битте". Они показывают, он проштамповывает.
Взгляд проводника упирается в Велосипед, во взгляде - Уважение. Кивает
не него головой и показывая рукой на выход - просит, ясно по-немецки,
перейти в соседний "велосипедный" вагон. Парочка в непонятки - за проезд
плачено, а их просят вон. Тычут проводнику билетики, папа пытается дать
денег. Проводник неумолим.
Мне становится любопытно, начинаю прислушиваться...
Папа(П) - сыну (С)
(П) "Что бля, велосипед тебе дебилу понадобился бля, счас ссадят нах,
как добираться потом будем бля".
(С) :-((((
(П) "Давай бля, плачь бля, может пожалеет фашист"
(С)... начинает плакать
Проводник тихо офигивает и начинает тащить Велосипед в соседний вагон
(П)... маты в сторону проводника...
...
(П) хватается за Велосипед, упирается, не даёт тащить...
...
Проводник офигивает окончательно, хватается за рацию...
Решаю разрядить обстановку - сообщаю проводнику, что господа не в курсе
того, что соседний вагон предназначен специально для велосипедов.
Проводник начинает ржать, окружающая публика - хихикать.
(П) багровеет, начинает закатывать рукова - думает немчура издевается
(С) плачет навзрыд, уже по-настоящему...
По-русски сообщаю (П), что от него хотят...
Лучшие анекдотические истории Вицове о немцах Шутки про велосипедистов
Было это года два назад.
По работе мне часто прходится ездить на поезде.
И вот в очередной раз сев в вагон поезда и заняв свое место в купе я
думал будет у меня сегодня попутчик или нет (хорошо бы нет), и уже когда
до отхода поезда оставалось минут пять заходит в купе колоритный мужик с
бородой, как мне показалось священник. Поздоровались, но разговор не
клеится. В то время я еще пил и у меня с собой было грамм 150, но
предлагать такое количество смешно и не удобно как-то, я решил сходить
в ресторан, о чем сообщил своему соседу, пойду мол выпью для хорошего
сна. Сосед мой оживился и говорит, что у него дескать водочка припасена.
Ну и остался я. Закуски у нас пачка соленого печенья и немного салями.
Ну мы познакомились, он оказался батюшкой одного из приходов Москвы.
Короче достает этот батюшка бутылку и наливает нам по полстакана,
перекрестившись выпивает залпом, ну глядя на такое я тоже решил не
ударить в грязь лицом и тоже опрокинул. Успел я только съесть маленькое
колечко колбаски и печенюшку, а у нас уже опять по полстакана.
Повторили. Он мне про жизнь, про религию, нашли общую тему сад-огород.
Допили мы бутылочку, чувствую по его настроению, что он еще не прочь.
Достал я, извиняясь за такое количество, свои 150 гр. Разделили выпили.
Короче мало ему, достает он еще бутылку, у меня мороз по коже, понимаю что
будет дальше, правильно, наливает по полстакана и спрашивает, то ли меня,
то ли себя: "во зло или во благо?" и сам ответил "во благо" и выпил
водку, я не отстаю, хотя чувствую, что голова как-то плохо на плечах
держится. В общем таким образом допили мы и эту бутылку. Разговор под
стук колес льется, и тут он мне говорит: купил я три бутылки водки, чтобы
"братья" белорусскую водку попробовали, осталась у меня одна, вот я и
думаю, а не обойдутся ли они.... Секундная немая сцена, выпученные мои
глаза и я почти крикнул "не обойдутся, батюшка, не обойдутся!",
посмотрел он на меня задумчиво и сказал разочарованно: "ну что ж, тогда
спать". А спать оставалось 3 часа. Весь следующий день я был пьян и ни о
какой работе речи и быть не могло, а батюшка на утро как огурец, бодро
так пошагал по перрону.
Лучшие анекдотические истории Вицове про рестораны Вицове про священников Вицове про церковь
Пожарные Алма-Аты в советское время были знамениты в родном городе
почище многих комиков – у них однажды среди бела дня сгорела дочиста
единственная во всём городе пожарная каланча.
Время это было довольно
скучное, народ весёлый, мужики на улицах после того случая начинали
ржать уже при одном виде пожарной машины. Пожарные от такой жизни
обозлились и готовы были как с цепи сорваться на любое возгорание.
Случай вскоре представился – из самого центра города рядом с
правительственным кварталом повалил чудовищный столб дыма, заметный
пожарным даже без сгоревшей нафиг каланчи. Город замер от ужаса, включая
меня малолетнего ребёнка, наблюдая проносящиеся мимо красные машины с
сиренами – в эпицентр были отправлены вероятно все имевшиеся в наличии
силы. С брандспойтами наперевес пожарные прорвались сквозь густую толпу
зевак, почему-то опять сладко ухмылявшихся, потом через не менее густые
клубы дыма, и наконец уткнулись прямо в место катастрофы – в решётку
забора, в рыло автомата Калашникова и в истошный вопль, который потом на
разные лады повторяли во всём городе – «Стой, не пуссю, ой я наверное
сейчас стрелять буду!!!». Судя по звуку, донёсшемуся до зевак из клубов
дыма, один из пожарных уронил брандспойт.
Как выяснилось, в этом месте был маленький войсковой склад, личный
состав которого давно уже забил на службу – на выходные они оставляли
там единственного часового, хочется верить что с пересменкой, из числа
самых угнетаемых в советской армии наций. В тот день ударил редкий в
этих местах мороз. Солдатик был более привычен к температуре +45, но не
сдался и принялся бороться за свою жизнь, не покидая вверенного ему
поста – проще говоря, развёл костерок. Дров правда не было, зато была
канистра бензина и совсем зря лежала большая такая куча старых покрышек.
С того дня пожарные Алма-Аты предпочитали вообще на улицах не
показываться…
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории
Смотрел на днях по американскому телевидению занимательную программу про
пожарников.
Нынче в США люди этой профессии в почете, да вот только
программа выставила их в не очень лицеприятном виде (очевидно, без злого
умысла). Вот парочка историй.
№1. Во многих штатах США у пожарников есть практика так называемого
"контролируемого обновления леса". Сводится она к тому, что когда на
определенной территории леса скапливается очень много старых деревьев и
кустарников, препятствующих росту молодняка, приезжают пожарники и
намеренно поджигают этот самый сухостой, контролируя распространение
пламени водой из шлангов по всему периметру сжигаемого леса, дабы огонь
не перекинулся на смежные молодые леса.
И вот в 1994 г. в одном из штатов решили провести эту самую процедуру по
обновлению лесного покрова. Расставили пожарные наряды по периметру и
подожгли лес. Первые несколько часов все шло нормально. А потом вдруг
подул сильный ветер... Пожар тушили неделю с небольшим. Сгоревшего леса
хватило бы на постройку поселка городского типа.
№2. 1949 год. Штат Монтана. Жители одного из маленьких городов сообщили
на пожарную станцию о том, что видят огромные клубы дыма где-то горах.
Было решено забросить в горы команду так называемых smokejumpers -
пожарников, которых посылают на разведку горных районов, где
зафиксирован дым. Полетело 11 человек. И вот они десантируются из
самолета совсем недалеко от горящего леса (это они увидели с высоты).
Пожарники свернули парашюты и направились в сторону горящего леса на
разведку. Оценив обстановку, бригадир команды осознал, что если они не
повернут обратно и не станут искать прибежища на скалах, то все они
сгорят заживо. Оказалось, что когда они подошли в краю горящего леса и
глазели на него как дети, подгоняемый сильным ветром огонь обошел
пожарников стороной и стал загонять их в кольцо. Таким образом,
пожарники уже не могли бежать к подножию горы. Был только один выход -
бежать к скалам, которые располагались на макушке горы. И вот понеслись
они как угорелые наверх (прошу прощения за каламбур). Вскоре бригадир в
очередной раз осознал, что укрыться на камнях они скорее всего не успеют
и он пошел на хитрый и в то же время отчаянный шаг. Он достал зажигалку
и поджег траву под ногами. Его товарищи подумали, что у него поехала
крыша и побежали дальше. В итоге 9 пожарников, окруженные огнем, сгорели
заживо. Один из них едва успел добежать до скалы и спасся. А что же
бригадир? А бригадир оказался самым умным - он поджег траву и кусты,
подождал, пока все прогорит и сел на это место. К тому времени, когда до
него дошло пламя лесного пожара, оно физически не могло причинить ему
вреда, ибо нечему было гореть на том участке земли, где сидел
бригадир... Когда пожар был в конце концов потушен, состоялся суд.
Бригадира хотели упечь в тюрягу по статье "оставление в опасности" за
то, что он бросил своих подопечных в беде. На что бригадир заявил, что
он не думал. что его товарищи так неадекватно отреагируют на его идею
устроить пожар во время пожара, хотя он им предлагал задержаться и
засесть на прогоревшем участке земли. В итоге бригадира оправдали, а
погибшим поставили памятник...
Metal
Лучшие анекдотические истории
Живет у нас в Сиднее славный парень по имени Селим Мехаджа (Salim Mehajer).
Его родители эмигрировали из Ливии и поселились в сиднейском районе Оберн (Auburn), где мальчик вырос, получил бакалавра и, кроме строительного бизнеса, ударился в политику. Пытался он несколько раз и в конце концов пробился в 2012–м в заместители мэра Оберна и тут же бизнес прибавил обороты.
Симпатичный молодой человек Селим решил жениться и в 15–м году организовал свадьбу по своему вкусу. Стрелять на свадьбах у нас нельзя, на гелендвагенах пусть нищеброды катаются, а внимание привлечь хочется, поэтому сделали так: жених прилетел к мечети в 4–х вертолетах, гости катались исключительно на ламборджини и сопровождало все это байкерская охрана. Ну барабаны там, трубы, чтобы все слышали. Всего на $50М — гуляем! А чтобы лошки всякие не мешались по дороге, всем жителям Френсис стрит, где он живет, разослали как бы полицейское уведомление, чтобы все машины в день свадьбы с улицы убрали. Big mistake. Сколько он там на свадьбу потратил, этим пусть налоговая занимается, а вот соседей обижать не стоит, ибо сразу выяснилось, что уведомление поддельное (дали Селиму страшный штраф аж 220 баксов), но набежали репортеры, а Селим парень горячий, ну что–то не так сказал, кого–то толкнул. Народ собрал 4000 подписей на сайте Change.org и парня из мэрии убрали. Но горячность-то осталась и в августе 16–го жена этого красавца получает судебное предписание о предотвращении насилия против нее (apprehended violence order), семейная жизнь как бы тоже не удалась. Потом были разбитые машины, ссора с личным тренером, расследование конфликта интересов, неуплата налогов, ну много всего. К июню 17–го Селим должен кредиторам $97М.
Понятно, что надо бы как–то отыграться, но и тут не задалось: возвращаясь из казино в дурном настроении Селим не заплатил водителю такси, поучил его жизни немножко, выкинул в окно мобилку таксиста... Позвали Селима в суд. И стало парню ну конкретно обидно, что он как бобик по свистку должен бежать в суд. Вот он о организовал сам себе ДТП и его всего забинтованного, при ТВ, повезли в больничку вместо суда. А судья ему на это "Не верю!", Станиславский какой–то, ей богу.
24 января Селим провел первую ночь в камере. За попытку обмануть суд.
Лучшие анекдотические истории Вицове о свадьбах Вицове про судебную систему
Врать не буду, знакомый программист рассказал.
Далее от его лица.
Делал я недавно небольшую систему кадрового учёта. Ну там, кто, где, когда, на какой должности работает, а так же какие личные и служебные параметры имеет. Всё довольно просто, поэтому начальник никаких особых указаний мне не давал, а только высказал самые общие пожелания к интерфейсу и довольно расплывчатые требования к контролю за вводом данных:
- Люди у нас не особо внимательные к своей работе,- объяснял он мне - особенно молодые девочки, которые в основном по кадрам и работают. Они не будут особенно вчитываться в то, что написано на экране, а будут вводить данные часто не туда и ещё чаще неправильно. Поэтому надо, чтобы поля для ввода различались не только названием, но и цветом. К примеру, поле для ФИО можно сделать белым, для номера телефона синим, а для даты рождения зелёным. А чтобы не писалось разных ляпов, надо сделать логический контроль. К примеру, дата рождения должна контролироваться так, чтобы возраст был где-то в пределах от 20 до 70. Конечно, могут быть отдельные случаи, когда значения будут выходить за эти пределы, но программа в такой ситуации должна мягко предупреждать оператора и жёстко требовать подтверждения, что это не случайная описка.
За пару месяцев сделал я всё, как положено, и по функционалке и по интерфейсу, со всеми вводами и отчётами. Заказчик был наш, внутрикорпоративный. Принимать пришёл сам главный по кадрам. Дедок шустрый, даром, что семьдесят пять. Я ему, рассказываю, показываю, всё отлично идёт. А в конце он решил сам по клавишам постучать и данные на себя в базу занести. Начал, как положено, с анкеты. Стук, стук, всё нормально идёт, и вдруг замирает, глядя в экран. И даже как-то немного его дёргает. После затянувшейся паузы поворачивается и спрашивает:
- Это что означает? В каком поле я что-то случайно сделал?
Читаю выскочившее на пол экрана красное предупреждение: "Возможно, Вы случайно описались в зелёном поле. Если это было сделано правильно, подтвердите". Начинаю объяснять:
- В зелёном - тут так и сказано - возможно, что там было написано неправильно.
Дедок уже не дёргается, его уже начинает корчить:
- В каком ещё зелёном и по какой причине?!
Отвечаю:
- Так это... по возрасту... в зелёном поле... система всё контролирует...
- Ну и пусть себе контролирует! Слова надо правильные для сообщений подбирать, а то можно случайно не только в зелёном поле неправильно описаться...
В общем, хорошо, что дедок с юмором оказался, и плохо, что этого чувства никогда не было у начальника.
Анекдоты для программистов Лучшие анекдотические истории Вицове про боссов
Есть у меня один предприимчивый приятель, открыл он офис, набрал бригаду
программистов и пишут теперь программки под заказ для частных лиц.
И вот
как-то раз понадобилась и мне их услуга.
Приезжаю я в офис, с другом мы давно не виделись и конечно решили чайку
попить. Расположились мы прямо в кабинете моего товарища, стены кабинета
стеклянные и из них очень хорошо обозревается всё офисное помещение,
видно что делает каждый сотрудник. И вот пригубив очередную чашку чая и
закурив сигарету я поудобней устроился в кресле и стал свидетелем такой
картины: Примерно мой ровесник (лет 30), лысый, с чёрным пятном на шее,
держит в руках палочку и, как мне показалось, дирижирует. Я естественно
поинтересовался у товарища - а чем это занимается твой сотрудник?
- А, это эльф, дуал класс - хитман-нео... Мой ведущий программист.
Перевёл взгляд на "эльфа", повернулся ко мне и продолжил - Опять
наверное руны рисует. Не обращай внимания, он программист, что
называется - от бога, хоть и со странностями. Татуировку на шее набил
"как у хитмана", носит очки
"как у нео" и кольцо всевластия на пальце, а тут недавно браслетик
нацепил "как у Ника"... Ну знаешь, книга такая есть, там программист
попадает в мир фэнтези и магию программирует...
Я сижу в полном шоке, глаза пятаками и ни черта не понимаю. Как таких на
воле держат? Далее тема разговора сменилась, чай был очень приятным и
незаметно рабочий день подошёл к концу. Я собрался домой, машину оставил
на стоянке и воспользовался городским транспортом. Сижу в маршрутке,
играю в судоку на своём старом мобильном (новый в ремонте) и тут ко мне
подсаживается тот самый "эльф":
- извините, а можно воспользоватся вашим телефоном? а то у меня батарея
села. Вы не волнуйтесь, я со своей симки позвоню.
Я недоуменно смотрю на него и думаю - от компа зарядится на работе не
мог? Но трубку дал. Открыл карман куртки, достал точно такой же
мобильный(он у меня рабочий) и протянул "эльфу". Он поблагодарил и стал
снимать крышку и аккумулятор, чтоб установить свою сим-карту, а я
продолжил играть в любимую игру. Тут эльф переводит взгляд с телефона в
своих руках, на телефон в моих и недоуменно на меня смотрит. Я не
дожидаясь вопроса решил ответить в духе произведения "Ясинского"
- да понимаешь, сегодня день скучный, ну я и написал функцию Create
Mobile... Разрешите представится - Ник.
Вы бы видели его ГЛАЗА! Вылетел из маршрутки как ошпаренный, его счастье
что двери были открыты и транспорт еще стоял...
Через недельку приехав в офис товарища посмотреть изготавливаемую для
меня программульку, я незаметно проскочил в кабинет хозяина (а вдруг
"эльф" заметит?). Закончив все дела ненавязчиво поинтересовался
"программистом от бога".
Оказывается тот на следующий день не вышел на работу - заболел. И вот
только сегодня (понедельник) он появился.
Очков, кольца, браслета и даже татуировки нет! Картинку на рабочем столе
сменил, вместо циферок из матрицы теперь пляж, море и солнце светит!
И даже волшебную палочку выбросил "как у Гарри Поттера"...
Анекдоты для программистов Анекдоты про Гарри Поттера Лучшие анекдотические истории
Советы Сисадмина.
Когда вы звоните нам с просьбой переместить ваш компьютер, убедитесь,
что на нём не менее половины сотен открыток, детских фотографий, чучел
животных, высушенных цветов, кубков и трофеев, а также детских рисунков.
Никогда и ничего не записывайте и не запоминайте. Особенно сообщение об
ошибке, которое было на вашем экране.
Если мы спрашиваем, каково было ваше последнее действие, всегда
отвечайте нам: «Я ничего не делал(а)».
Когда мы скажем, что всё закончено, немедленно найдите причину уйти,
чтобы не отвечать на наши глупые вопросы, например: «Какой у вас пароль?»
Описывая проблему, скажите нам только то, что вы в конечном счёте
пытались сделать, например: «Я не могу получить свою электронную почту».
Мы не должны знать, что компьютер даже не включается.
Не стесняйтесь — игнорируйте любые электронные письма, посланные нами,
особенно с отметкой о высокой важности. Вам ведь наверняка не нужно это
знать.
Всегда набирайте важные и срочные электронные письма всеми прописными.
Когда что-либо, отдалённо напоминающее электронику, не работает, зовите
нас. Если мы можем настроить компьютер, мы должны знать о подобных
устройствах всё.
Если документ, который вы отправили на печать, не распечатался, пошлите
его ещё раз двадцать. Один из листов просто обязан вылезти из принтера.
Никогда не запоминайте правильное название чего-либо технического. Мы
знаем точно, что вы подразумеваете под словами «моя фиговина не
работает».
Не тратьте впустую своё время, изучая встроенную справку. Мы уже должны
были научиться на горьком опыте и всё знать — зачем это вам?
Если какой-либо из компьютерных кабелей находится на вашем пути или
мешается, положите его поверх обогревателя или прижмите его чем-то
большим и тяжёлым.
Никогда не читайте сообщения, которые появляются на вашем экране.
Щёлкните по крестику, чтобы закрыть надоедливое окно.
Никогда не пытайтесь перезагрузить компьютер самостоятельно. Только
опытные, отлично обученные профессионалы способны провести такую
операцию.
Будет здорово, если вы станете говорить нам: «Вы не разбираетесь в
компьютерах». Мы любим слышать такие лестные отзывы о своих
профессиональных навыках.
Когда вы получаете огромный файл, убедитесь, что отправили его всем
вашим друзьям. У нас много дискового пространства и отличный канал
связи.
Слушайте радио и музыку по интернету. Мы уже говорили: у нас отличный
канал связи.
Когда айтишник несёт тяжелое оборудование, стоящее несколько сотен тысяч
рублей, это наилучшее время, чтобы спросить, почему ваш скринсейвер
перестал работать.
Корпус вашего компьютера — отличное место для стаканчиков с напитками,
цветов и игрушек.
Сделайте всё, что в ваших силах, чтобы закрыть те уродливые щели в
компьютере и мониторе.
Лучшие анекдотические истории
В прошлой своей жизни  Леонид служил в милиции,был опером уголовного розыска в звании лейтенант,в новой своей ипостаси он стал мастером участка на одном из заводов Израиля.
Во время нашего недолгого знакомства,мне казалось что еще немного и нервный,постоянно раздраженный Лёня может скоро оказатся в психушке.Была у него одна навязчивая идея-разбогатеть играя в лотерею(7 из 49 или что-то сродни этому).Идея взялась не на пустом месте,пять лет назад,когда Лёня только  репатриировался со своей семьей,прилетел и его двоюродный брат Фима.Так вот этот бывший шлимазл Фима здорово подкосил душевное здоровье брата Лёни,будучи три месяца в стране он выиграл в лотерею пять миллионов шекелей."Cуka позорная"-самое мягкое выражение что я слышал от Лёни за брата Фиму.Этот поц мало того что выиграл деньги,так он еще и заработал на собственном выигрыше,дав рекламные интервью газетам и телевидению-жаловался безутешный Лёня.Он страдал вот уже пять лет,еженедельно заполнял и отправлял несколько бланков лотереи,но ничего не выигрывал.Чуть ли не ежедневно он рассказывал что именно он думает о брате,который копейкой не поделился с родственниками.Зависть уничтожала Лёню,пожирая его изнутри не давая спокойно жить.Где-то через год после нашего знакомства,Лёня уволился и следы его,казалось навсегда для меня затерялись.
 Прошло наверное лет с пятнадцать и я его случайно встретил в гостинице на берегу Мертвого моря,вернее сказать что это он окликнул меня,перемены в нем были настолько разительны что с трудом можно было узнать в этом крепком улыбчивом мужике ,худого желчного Лёню.Мы разговорились,спрашивать за брата мне было неудобно,но он сам не дожидаясь вопросов рассказал:"Помнишь за брательника моего тебе рассказывал?Он как деньги выиграл так сразу дом купил,а оставшиеся деньги вложил в акции,рассчитывая до конца жизни на дивиденды жить.Так  не получилось у него...Слава богу дом купил,а акции через десять лет рухнули,давно он уже на производстве работает.А вообще я брательника своего давно простил,не поделился он,да и ладно,не обязан он мне был,а вот прижимистость его на руку мне сыграла.Если бы не зависть к его деньгам,в жизни не решился бы дело свое открыть.А так рискнул всем чем было и всё получилось,хоть и не сразу...В олигархи не выбился,но своя автомастерская и при ней салон по продаже подержаных машин плюс еще кое что...в общем есть уверенность в завтрашнем дне.Выражение"Зависть-вечная спутница успеха"-приобрело в моем случае несколько иной смысл,усмехнувшись сказал мне Лёня."
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги
Сегодня в рубрике «уроки русского жаргона для самых маленьких» я расскажу вам о двух трагических ошибках в русском языке, за которые хочется взять сковородку и очень сильно бить ей собеседника по лицу, приговаривая:
«Понял, блядь? Будешь ещё? Будешь, cуka, ещё язык коверкать, блядь? Язык Тургенева и Мандельштама, cуka? Будешь, говно ты ёбаное, ещё изгаляться?!», ну, и так далее.
Некоторым незрелым и неразумным людям кажется, что русский жаргон и русский мат, это просто. Сказал слово «хуй» и ты молодец, всё крутой, возьми с полки свой стакан. Но на самом деле, ещё диссидент Довлатов в своей книге «Зона» всем всё объяснил:
"Прислали к нам сержанта из Москвы. Весьма интеллигентного юношу, сына писателя. Желая показаться завзятым вохровцем, он без конца матерился. Раз он прикрикнул на какого-то зека:
– Ты что, ебнУлся?! (Именно так поставив ударение)
Зек реагировал основательно:
– Гражданин сержант, вы не правы. Можно сказать ёбнулся, ебанулся и наебнулся. А ебнУлся такого слова в русском литературном языке, уж извините, нет...
Сержант получил урок русского языка".
Я сейчас не говорю, что слово «кушать» можно применять только к детям («есть или кушать» Google подскажет). Нюансов в употреблении русской лексики предостаточно, про это можно толстую книгу написать и не одну. Я сейчас о тёмной стороне силы. О том, что реально хуже мата в нормальном обществе.
Во-первых, употребление самого слова «мат» во множественном числе. Это реально признак ПТУшницы в разговоре: «доносились чьи-то маты, так неприятно было». Маты не могут доноситься. Они могут только лежать в углу школьного спортзала, прямоугольные такие, гимнастические. А великий русский мат – он один. Единый и неделимый.
Дети, употребить слово «маты» в значении «матерные высказывания», это куда хуже, чем в приличном обществе сказать «ёбтвоюмать» или «йобанарот». Это признак тупости, лицемерия и ханжества. Только «мат». В единственном, повторяю, в единственном числе.
И второй нюанс. Он связан с глаголом «бухать», которые неразумные подростки, не знающие истинного смысла этого трагичнейшего из русских слов, произносят абы как. Так вот, дети, будучи человеком, имеющим в прошлом чёрный пояс по алкоголизму и похмелью, рассказываю. Глагол «бухать» (про этимологию и прочую умную хуйню вам расскажут интернеты, а я о повседневном применении) означает «употреблять алкоголь без разбору для достижения крайней степени опьянения, либо употреблять алкоголь систематически».
То есть, дети, нельзя говорить «бухать водку». Категорически нельзя. Можно «бузгать пиво», «халкать конину», «кушать водочку», но «бухать винище» нельзя. Если после слова «бухать» ваш собеседник вставляет название какого-то алкогольного напитка он либо шпион-засланец, недоучивший русскаво изыка, либо гастарбайтер, либо ёбaный ПТУшник. Такой человек достоин осмеяния и самых грязных шуток в отношении уровня его интеллекта.
Нельзя так с русским языком. Он тонок, ярок и многоцветен. На нём объявлялись войны и заключались перемирия, на нём одинаково хорошо объясняться в любви и бросать смертельный вызов. Он заслуживает любви, дети. А не вот этой вот хуйни про «маты» и «бухать водку». Тоньше, пожалуйста. Нежнее.
—
PS: слова-ублюдки типа «ипануться», «мну» в значении «мне» (да и вообще, в любом, блядь, значении, если употребляется как местоимение), «сцуко» вместо «cуka» и прочие интернет-поделия, вылезшие из дебрей полусдохшего фидонета и всё никак не догнивающие до конца, в ту же копилочку. Если собеседник их употребляет не в ироническом контексте, а вот прямо на полном серьёзе – он вообще не имеет права вас критиковать за незнание чего-либо, за словоупотребление, манеры, вообще лишается права на критику. Ибо нехуй. Начнёшь говорить со свиньями – через неделю сам захрюкаешь.
@макс бодягин
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве Шутки про фитнес
Эту историю мы с моим другом всегда просили рассказать дядю Ваню, обычно на рыбалке, когда варили уху на костре и когда он подопьёт под ушицу, захмелеет и начинал травить рыбацкие и охотничьи байки.
Дядя Ваня это родной дядька моего друга, Царство ему Небесное. Родом он был с центральной России из какой-то деревни, от того расказывал он байки с деревенским говорком, окал и акал, что придавало рассказам особый колорит. А мы, пацаны, просили его: "дядь Вань, а ну расскажи нам историю про "рожки"". И он начинал....
Происходило это где-то в 60-х годах.
Собрались мы как-то сурьёзно порыбачить, запаслись картошкой для ухи, рожками (макаронные изделия, маленькие изогнутые трубочки).
Ну и ясно, набрали водки. Для наживки накопали червей, насобирали короедов. Пока наловили рыбы стемнело. Уже ночью развели костёр, и начали готовить уху, для навара кто-то предложил рожки добавить, сказано-сделано. Под ушицу конечно выпили. Уха удалась необыкновенно вкусная, наваристая... все нахваливали повара, только говорили что рыбу надо было лучше помыть, а то песок на зубах иногда поскрипывает, но не беда, зато уха хороша. Уху съели всю, даже что на дне котелка осталось, через край выпили, через зубы песок цедили, но выпили. Решили на утренний клёв ещё порыбачить и легли спать. На рассвете встали, взяли снасти, а наживку короедов найти не могут. Всё обыскали - нету короедов.
- Ваня, ты куда короедов подевал?
- Там в кульке лежат.
- В каком кульке?
- Ну в газетном кульке, в рюкзаке.
- Тут в газетном кульке только рожки завёрнуты, а короедов нету.
- Не может быть, рожки мы вчера в уху добавили..., а там должны короеды быть...
..немая пауза
- Ваня, так выходит, что мы вчера короедов в ухе.. сварили...и ..съели...?
....
- Выходит так,... чёрт... в темноте не разобрал..., а они были в одинаковых газетных кульках завёрнуты.
- А я-то думал, что песок на зубах хрустит... это же головки от короедов... хрустели.
Лучшие анекдотические истории