Skip to main content
Лучшие анекдотические истории
Умер Березовкий.
Попал в ад. Ну, черти давай его жарить на масле
на огромных сковородах, он орет, мля:
- Черти, черти, идите сюда!
- Че надо?
- Ну как что, вот вы меня жарите, масло тратите, а жарили б
без масла - эффект тот же, а масло можно продать!
Продали... пили неделю, в аду простой...
Когда проспались, решили Березовского сварить в котле.
Закинули в котел. Варють, снова крик, евойный:
- Че-е-е-рти!
- Ну, что надо-то тебе, что тебе спокойно-то не сидится,
засношал ты нас!
- Пацаны, вы котлы двигаете?
Черти, в непонятках):
- Не-а, а зачем?
- Так вам же тогда ручки медные на котлах, это... ну совсем не нужны,
а медь нынче дорогая...
Продали... пили месяц, через месяц в аду появился Сатана и так с наездом
на Березовского грит:
- Ну что ты, @ля, за чудило-то такое, что тебе сделать, чтоб
успокоился ты и воду перестал мутить?
Березовский:
- Аудиенцию у Господа хочу, всего 15 минут времени.
И вот Березовский у Господа, а Сатана в приемной ждет.
15 минут - нету Березовского, 20, через 40 заказали кофе... через
три часа, обнявшись выходят Березовский и Господь, и Бог, задумчиво
так говорит:
- Ну, что такое Закрытое Акционерное Общество - я понял, но почему у меня
40% акций, и почему я вице-президент?
Советские люди
Коллега рассказал немножко из истории своей семьи.
Они из Казанских татар. В тридцатых годах были раскулачены. Старший из восьми детей уже женатый, ссылки избежал – уехал в Узбекистан и там прижился. Остальные провели весь срок ссылки в Красноярском крае. После окончания срока ссылки вся семья вернулась в Казань. А его дед Назиб остался в Енисейске. Жил там с семьёй, оттуда ушел на войну, туда же вернулся в 43-ем, когда комиссовали после тяжелого ранения. Уже после войны родные уговорили его вернуться с семьей в Казань. Продал дом, имущество, скотину-птицу, - вернулся на родину. Год прожил – не по нему здесь всё. Не нравится. Старший брат звал к себе в Узбекистан. Приехал он туда, и там ещё год прожил – тоже не понравилось. Тосковал по Сибири. Написал об этом своему другу в Енисейск. Тот ответил: «Приезжай, конечно, поможем!» А это как раз весна была – начало огородных работ. И этот друг, будучи уверен, что Назиб скоро с семьей приедет, пашет огород не только себе, но и Назибу, сажает картошку, сеет всё на две семьи… мало того - разгораживает свой дом перегородкой напополам, и прорубает отдельный вход. Назиб приехал – вот тебе дом, вот тебе огород… Вырастил Назиб восемь детей в Енисейске, дождался там и внуков.
Один из этих внуков, который и сам уже дедушка, рассказал мне это. Говорит: «Мы тогда не удивлялись такой дружбе между людьми, помощи… Это просто пример взаимоотношений, которые считались нормальными… Звали этого друга моего деда – Семен Ермолаев».
О брошеных где не надо машинах.
Осень, дождь, городская окраина. Трамвай везет работяг с завода домой.
Вдруг останавливается и стоит. Что такое - какой-то хpeн с горы пожалел
загонять свою бэху в грязь (а там стройка и обе обочины - сплошное
болото) и бросил прямо на рельсах. И слинял, видимо далеко, потому что
на отчаянные звонки уже двух трамваев ноль внимания. Несколько мужиков
вышли из трамвая под дождь, стоят курят, матерятся. Всерьез обсуждают
идею навалиться и перекантовать бэху на обочину.
Один пассажир, на вид чуть поинтеллигентнее других, смотрит на табличку
на заборе, типа строительство ведет СМУ такое-то, прораб такой-то, и
вдруг светлеет лицом:
- Погодь, мужики, я ж этого прораба знаю.
Уходит в ворота, и через минуту сверху спускается стрела подъемного
крана. Мужики радостно пропускают стропы под днище машины. Путь
свободен, трамвай, весело звеня, увозит работяг к женам и телевизорам.
Байка, видимо, пошла в народ от кого-то из строителей, потому что
известен финал. Когда этот хpeн со своей горы наконец вернулся, он нашел
любимую бэху там, где ей и надлежало быть с самого начала - в центре
самой глубокой лужи, в грязи по середину дверей. Долго ходил вокруг,
озирался, пугал ворон матами, но как она туда попала, так и не допер.
Побуксовал-побуксовал и в конце концов поставил тем же строителям бутыл
за то, что его вытащили трактором.
Еду на машине по проспекту.
Впереди «Мерседес». Приближаемся к переходу, по которому уже начал переходить мужичок… «Мерс» тормозит, поскольку в 100 метрах впереди отлично просматривается ГАИшник! Я, естественно, останавливаюсь следом. Мужик, переходящий дорогу, останавливается посередине дороги и (!) показывает водителю, мол, проезжай. «Ага! Впереди «суперконтроль», как же…Щаз-з-з!» Водила, само собой, машет головой и показывает рукой – «проходи, мол, мил человек!»
Мужик не трогается с места, опять призывно показывая: сначала ты, потом я! Водитель на «мерсе» уже раздражаясь, бешено машет руками, сигналит, все своим поведением показывая, что он джентльмен даже в бОльшем поколении, чем глубокоуважаемый пешеход, и поэтому, ну, никак его воспитание не позволит ему проехать первому! Пешеход в последний раз приводит какие-то аргументы и опять показывает: я лучше вернусь назад, но вперед вас никак.
И тут водила выходит из машины, ласково берет пешехода за плечи поворачивает его к себе спиной и отвешивает ему такого смачного пинка под ...гм.. область пониже спины, что тот, буквально, не касаясь земли, за мгновение оказывается на другой стороне улицы! Герой садится в машину, и все мы трогаемся. Вы видели когда-нибудь, чтобы ГАИшник аплодировал водителю? А я вот видел…
Несколько дней назад, выгуливая своего таксеныша в парке, наблюдал прикольную картину.
Метрах в четырех от дорожки кто-то вынес и оставил картонную коробку с тряпьем. Уж не знаю зачем и почему, но тряпки из этой коробки заприметила белка, и шустренько так начала таскать, по всей видимости, в свой домик. Раз сбегала, два сбегала, три... Но вот на горизонте появляется мужичок с коляской, который хищным взглядом посматривая вокруг, оценивал, чем бы поживиться... В это время наша труженица, схватив очередной лоскуток, ломанулась к домику. Мужик, подойдя к коробке, осмотрел ее, но, видимо, решил не потрошить в общественном месте, а просто поставил на коляску, и неспеша почапал дальше. Вернулась белка, и не увидела свою коробку, огляделась и заметила удаляющегося мужика с коляской, на которой была та самая коробка. Издав непонятно какой крик, то ли писк, то ли еще чего, белка ломанулась за мужиком, догнала, запрыгнула на коробку, не прекращая при этом верещать чего-то на своем беличьем языке. Мужик оглянулся и увидел верещащую белку. Игра в гляделки продолжалась около минуты. Уж не знаю, то ли мужик в совершенстве владел беличьим языком, то ли просто догадался, что взял не свое, но, улыбнувшись, он снял коробку с коляски и поставил в стороне от дорожки, а сам двинулся дальше по своим делам. Белка моментом схватила из коробки какую-то тряпицу и мигом унеслась, видимо, достраивать свой домик.
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке.
Заходят в обувной магазин,
купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык)
ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто
шлепанцы или как бы для cekca шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для cekca??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и
любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока
шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь
как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему
шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй,
ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для cekca.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах
появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы
наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на
глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень
большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны,
бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается
от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН,
НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
Нет уже в живых нашей собаки - немецкой овчарки Дуси, но некоторые
истории героиней, которых она была рассказываются до сих пор.
У собаки
было нормальноек чувство юмора и все об этом знали. И была она любимицей
всего подъезда, любила ходить в гости, как и все собаки любила когда её
угощали, но попрошайкой не была и на вкусняшки не велась. При случае
могла и рыкнуть и цапнуть. Но рассказ не об этом, а о говорящих птичках.
У соседей Виталия и Ольги жили птички. Кенарь Кеша и волнистый
попугайчик Петя. Кенарь красиво и заливисто пел. Такие трели с такими
переходами - я не слышал никогда. А попугайчик говорил: Петя птичка,
Петя хороший, хороший. У птиц была свобода. Они летали по гостиной,
свободно перелетали по комнате. Конечно же, метили всё, что можно.
Склёвывали с тарелок вкусненькое. Садились на головы и руки. При этом у
каждого была своя клетка с открытой дверцей, в которые они улетали устав
от свободы.
Но вот однажды мы с Дусей пришли в гости. Да я забыл сказать, что
реакция у собаки была мгновенной. Природные данные и постоянные
тренировки: ловля мух и комаров в полной темноте... Стоим в прихожей,
ждём когда нам разрешат пройти. А в это время попугайчику вздумалось
пролететь над головой у собаки. На дальнейшие действия мозг просто не
среагировал настолько всё быстро произошло. Была птичка и нет... И даже
не чирикнула. Из закрытой, не очень маленькой пасти овчарки торчали два
радужных попугайских крылышка... Немая сцена. Очень похожая на символ
нашего Аэрофлота Собака не знала, что ей делать дальше со своей добычей.
А все участники сцены просто онемели. Положение спасла Ольга - хозяйка и
воспитательница птички. На чистом ультразвуке она заорала: Дуууусяяя...
яяяяяяя!!!! Дуся была собака очень вежливая, да она и так поняла, что
сделала что-то не так. Пасть открылась попугайчик из неё выпорхнул и
как-то зигзагом полетел в свою клетку. Ничего сломано не было. Никаких
укусов и физических травм. Только нервный срыв у бедного попугая. Для
начала он полинял. Потом перестал разговаривать. Потом как-то неуверенно
вспомнил, что он Петя и очень хороший. Но вот истошный вопль:
Дууусссяяя...! он повторял в точности. К птичкам в гости с собакой мы
больше не ходили. Собаке такие душевные травмы были ни к чему.
БРАТСКАЯ ПОМОЩЬ
Хотите верьте, хотите - нет!
А передавалась эта засекреченная история из уст, как говориться, в уста среди моряков нашего экспедиционного флота. Лично не присутствовал, несколько лет до моего прихода произошла эта «геройская» исторя. Но записано со слов волков - ветеранов в полном здравии и т.п.
Семидесятые года аж уже прошлого столетия. Экспедиционное судно, оно же - шпионский корабль, по терминологии местных газет тех западных портов, куда наши корабли заходили. Изучали мы тогда все уголки мирового океана, опуская на разные глубины всякие хитрые приспособления и много чего ещё на благо Советской науки и обороноспособности страны.
Так вот, работала наша посудина тогда в районе Океании. Островов там - что пшена рассыпанного на штурманской карте.
Работали, работали и вот, беда! Закончилась пресная вода. А опреснительные установки работают только при движении судна. Что делать? На экономичном режиме расхода воды посидели. 15 минут утром и 15 минут вечером живительная влага для « чисто помыться» текла неуверенной струйкой из крана. А хитрые штучки в океан ещё опускать и опускать…
В конце концов, не людоеды же с дикарями вокруг живут. Связались с ближайшим обитаемым островом. Заходим в порт- не -порт, но причал имеется. В принципе - штатная ситуация. Любое судно, любого государства может запросить помощи в случае необходимости. По морским законам - отказа быть не может. Ситуация - то штатная, повторюсь, но на борт поднимается целая делегация разодетых и разукрашеных аборигенов и просит аудиенции с капитаном…
Долго они заседали. Экипаж был в недоумении. Всего и делов - скинуть питьевые шланги и качай.
Через два часа делегация удалилась, а капитан по громкой связи попросил всех собраться в кают- компании.
Такого его моряки ещё не видели. Глаза встревоженно - шальные, взъерошенные волосы и нервная жестикуляция. Предупреждает о серьёзности ситуации и просит экипаж со всей ответственностью и пониманием отнестись к сложившейся ситуации.
-- Ну всё! Приплыли! Война что - ли? Время то тревожное было…
Но серьёзность ситуации была в её несерьёзности… Запуталиль?
Короче… Оказывается, на острове существовала серьезная демографическая проблема. В виду его ограниченных размеров, рождающиеся дети имели отклонения в развитии и проблемы со здоровьем. Вырождение - по нашему. И король этого острова ( а это он был со свитой в делегации), просто умалял капитана отпустить экипаж на две недели для « достойного отдыха», в замен пообещав завалить судно фруктами, провизией и подарками от киля и до клотика…
Не забывайте, какое время было! За «морале!» можно было и по «облико» получить. Отчет о каждом повороте штурвала!
- « Так что, две недели я вам дать не могу, но недельку отдохнуть можно…» - выдал капитан своё вымученное решение.
Да, сюжет достойный хорошего сценария. Отдохнул экипаж, «пережидая жестокий шторм» для отчетности на базу флота…Встречали удивительно! Кормили и поили при этом так, что состояние было фантастическое. Экология , наверное… или подсыпали чего…И женщин, как выяснилось, подбирали специально молодых и красивых. Ничего не поделаешь! Королевская воля! Решалась судьба народа!
Постарался экипаж! Не посрамил гордого звания Советского моряка! Уж чего, чего, а это мы за всегда рады помочь братскому народу…Решить любую демографическую проблему на таких человечных условиях.
Не обманул Король. В продуктовых камерах место для всего фруктового блгатства не хватило и ящики распихивали где только можно. И отработал экипаж этот длинный полу-годовой рейс. И фруктов заморских наелись на пол-жизни. И вернулись домой. И не стуканули даже штатные «барабанщики,» ибо удержаться от такого подвига смог бы только представитель мужского пола с отсутствием первичных половых признаков. На это и был рассчёт капитана. Всё прошло чики- чики!
И всё бы ничего, но додумался этот счастлиывй король, в порыве благородном отстучать телеграмму! … И отстучал… В Москву!!!! Медузы ему во все шпигаты! С безмерной благодарностью геройскому экипажу от трудового народа солнечного острова! С описанием беспредельного подвига!!! С убедительной просьбой к руководителям государства отметить наиболее отличившихся!… Поименно…! Туда его со всей королевской свитой!
И отметили! Как просил, прости господи, Король. И полетели буйны головушки…
А хотели-то, как лучше… И как ты там теперь, далекий остров?…
Боцман
ПОЖАРНЫЙ ТОПОР
В одной деревеньке, вблизи большого города, жили-были дед да баба и была у них курочка, скорее всего – Ряба, даже корова имелась.
Их старый, деревянный дом уже лет сто, вцепившись, изо всех сил держался на боку довольно крутого холма и нижняя часть огорода почти доставала до озера.
"Почти", потому, что между землей стариков и озером, раньше было пустое, ничейное место, но теперь эту землю прикупил небедный мужик из города и соорудил на ней трехэтажный домик.
Ну да ладно – в тесноте – да не в обиде.
Но оказалось - в обиде…
Новый сосед очень хотел проглотить все озеро целиком, но ему не позволили, ведь это народное достояние и оно продается совсем за другие деньги.
Но мужик не отчаивался, не получилось юридически, он стал действовать дефактически…
Завел свору жилистых обрубков с медвежьими зубами и периодически выпускал их на бережок пошалить.
И обрубки шалили. За полгода загрызли несколько деревенских собак и покусали рыбака.
Люди, от греха, стали делать километровый крюк, чтобы держаться подальше от этого края озера…
Но наших стариков, живших по соседству, больше заботил не усложнившийся выход к озеру, а ежедневный риск пожара.
В самом низу их огорода, стоял деревянный сарайчик с дровами, а сразу за сарайчиком, начиналась земля «директора озера». Там, «спина к спине» вырос огромный maнгaл для жарки целиковых слоновьих туш.
И этот maнгaл никогда не простаивал.
Почти каждый день к соседу из города приезжали толпы друзей, чтобы после баньки окунуться в холодное озеро и под оглушительную музыку сожрать очередного жареного слона.
Горящий maнгaл больше напоминал пожар в джунглях, искры его огня взлетали вверх на десятки метров.
Старик несколько раз ходил на аудиенцию к новому соседу, так и не решаясь назвать «соседом», такого серьезного и важного человека.
И всякий раз получал короткий ответ на повышенных тонах:
- Maнгaл тебе мой не нравиться? Стена сарайчика вот-вот загорится? Ну, так вот когда загорится, тогда и будем разговаривать, а пока, дед, не морочь мне голову, иди домой, денег не дам…
Дед пятясь задом робко возражал:
- Не нужно мне от вас денег, я просто хотел попросить, чтобы вы отодвинули свой костер от забора хотя бы метра на два, ведь если полыхнет, то поздно будет, пожар с сарая перекинется на коровник, а потом уж и на дом… Сгорим ведь с бабкой.
- Это твои трудности, боишься пожара – сноси сарай. А где на моей земле я ставлю maнгaл – это только мои проблемы. Давай так: я не лезу в твой огород, а ты меня не будешь учить жить…
Время шло, стена сарая все чернела и нагревалась, иногда ее даже приходилось поливать водой, чтоб немного остудить.
Пожаром бы все и закончилось, если бы в одно прекрасное утро в гости к старикам не приехал зять с внучкой.
Вечерком зять полюбовался пионерским костром за забором, издали рассмотрел нового соседа, его гостей и собачек, пощупал горячую стенку сарая и стал соображать.
На следующее утро он уехал на весь день и вернулся только к вечеру, но не один, а с тягачом, нагруженным огромной, ржавой, железнодорожной цистерной без колес.
Кликнули мужиков из деревни, цистерну разгрузили и установили поперек горы, в аккурат перед сараем, а чтобы она вдруг не покатилась, хорошенько привязали канатом к толстому дереву.
Утром «директор» озера проснулся от монотонного чавканья работающего насоса. Проснулся и в хреновом настроении вышел из дома. Заметил за забором толстый гофрированный шланг, идущий от озера, пошел по нему вверх, уперся в зловещий 20-ти тонный резервуар и спросил деда с бабкой:
- Какого хpeнa вы тут затеяли!?
Подошел зять, вежливо поздоровался и ответил:
Вот цистерну наливаем, чтобы пожар в случае чего потушить.
- Какая нахрен цистерна!? Какой пожар!? Ты что не видишь, что тут уклон градусов сорок, а если эта дура с водой не удержится и покатится вниз, что тогда?
Зять:
- В том-то и дело, так и было задумано. Смотрите - вот канат, он удерживает цистерну, а рядом все время будет лежать пожарный топор и если вдруг, не дай Бог, в сарае случится пожар, то канат быстро перерубается топором, цистерна срывается с места, катится вниз под гору и тушит пожар. Все просто.
- Так она же его не намочит, а раздавит, как печеньку!
- Зато пожар потушит.
- Какой пожар!? А если веревка сама по себе: сгниет, лопнет, я не знаю и эта хрень укатится вниз, то не только ваш cpaный сарай, а и весь мой дом завалит. Убирайте ее на хер!
Зять:
- Уважаемый, давайте договоримся так: мы не учим, где вам на своей земле ставить maнгaл, а вы не лезете в наш огород. Вот когда цистерна сорвется, завалит ваш дом, беседку, баню и докатится до озера, тогда и поговорим, а пока - всего хорошего…
На следующий день «директор» озера отодвинул свой maнгaл от забора, но цистерна, все так же продолжала нависать над его жизнью.
Вскоре сосед пришел и подчеркнуто вежливо, попытался купить у стариков их землю, но те отказали, «директор» покосился на пожарный топор у цистерны, не стал ругаться, а тихо удалился.
С тех пор, он старался пореже ночевать в своем шикарном доме и в конце концов, к зиме продал его…
Работаю я в школе.
Работала. Сейчас это сложно, министр образования, по-моему, засланец. Даже не американский. Космический. При виде сегодняшних школьников, иногда хочется взвыть что-то вроде "Эх, дебилушко, ухнем!". Грубо говоря, учителям уничтожили все возможности влияния на детей, включая родителей. А ведь методы управления не изменились за много лет. Либо кнут, либо пряник...
Не имея ничего - не получаешь и результата.
Но не об этом разговор.
Иду я как-то вечером с работы, устала, как собака. А идти через гаражи, ну да ладно. Зато на двадцать минут короче.
И тут....
Ага. Мои огрызки счастья, десятый "Вэ". Класс, мягко говоря, неблагополучный. Знают два слова - "OK Google" на английском, остальное на русском матерном.
Стоит трое балбесов, водку из горла попивают - и замечают меня. Удрать не выйдет.
Ну, думаю, песец.
Самая мерзкая - шакалья стайка, друг у друга на подзаводе. Но и не отступать же? Меня эти свинтусы на всю школу ославят - в лучшем случае. Подхожу, как ни в чем не бывало.
- Водку пьянствуем? Дисциплину хулиганим?
Осознают, что дичь не убегает, и вообще, неясно, кто тут дичь. Матерно ответствуют, что - да. Водку. И че? Мы не в школе, так что, тетя...
Послать меня в далекие дали не даю. Протягиваю руку.
- Дай сюда. Какую хоть хлещете?
Водку отдают, видимо, просто от ошаления. Какая-то фигня, из дешевых. Принюхиваюсь, подношу к губам, делаю вид, что пью.
Сплевываю.
- Да, ребята, такое и бомжи, по-моему не пьют. Не будете учиться, так и будете всю жизнь дешевое пойло за гаражами хлестать.
Одно из дитяток приводит глаза к нормальному разрезу и выдает, что это, либо, я о себе?
Улыбаюсь.
- Нет уж. Я сейчас пойду домой, к хорошему коньячку, а вы допивайте свою сивуху, и не жалуйтесь мне завтра на похмелье.
Возвращаю бутылек и удаляюсь летящей походкой. Уже в подъезде позволяю себе перевести дыхание.
Пронесло?
Ага, меня в первую очередь.
Зато смотрят с уважением. Жаль только, что достигается оно не отдачей знаний, а вот такими дешевыми методами. Такая вот грустная история...
Дочь моя - человек глубоко несчастный, с тяжёлой, как она считает, судьбой.
Прежде всего, она вынуждена ходить в школу. Уже второй год, и становится очевидно, что это только начало. Во-вторых, там ещё и задают на дом, да не просто задают, а действительно очень много и по всем предметам. В-третьих, и это особенно тяжело, младший её брат в школу не ходит - самым вопиющим и наглым образом он каким-то образом заполучил право весь гонять машинки в детском саду, и когда бедная моя Лена приходит домой, да еще и после хореографии, часов в семь вечера, обстановка в доме приобретает мучительный, а иногда и кровавый оттенок. "Почему ему можно весь вечер играть, вообще всё можно, а я должна делать уроки? Это несправедливо!!" И много слёз. И тетрадки, втоптанные в пол. Драма, короче. Конечно, не всегда всё так плохо, но иногда, увы, именно так. А задают действительно много. Особенно задалбывает (и меня тоже) предмет под названием "окружающий мир". Если заданные на дом русский или там математика как-то более компактно и по делу, что ли, выглядят, то дурацкая "окружайка" не столько сложна, сколько объёмна и отнимает все силы, а уж времени так просто вагон.. Какое там чтение перед сном, какие мультфильмы... Прочитай столько-то страниц, да ответь письменно на вопросы на трёх страницах, да нарисуй свою семью, да наклей фотографию бабушки троюродной, да обведи картинку где девочка правильно поливает фикус и объясни почему.. и т.д. Хотела бы я в глаза составителю рабочей тетради посмотреть.. И вот едем мы как-то с хореографии. С тяжёлой такой, с репетицией в народных венгерских костюмах. Темно уже. Голодно. Надо дотерпеть еще три остановки, а потом думаете радужные какие-то перспективы? Нет - быстро ужинать и срочно доделывать уроки, и главное - "окружайку". Дочь решает быть совсем несчастной, перечисляет, что именно у неё плохо и почему жизнь так невыносима. Очень много красочных и убедительных деталей. Вспоминает в точности (вот память-то у детей) какие именно 15 заданий по окружайке нужно сделать и почему это ужасно, невыполнимо и несправедливо. Аж слёзы. Я сочувствую, и конечно постараюсь помочь, но всё-таки нытьё и хронический бесполезный пессимизм не одобряю, ни к чему он хорошему не ведёт, о чём ей известно. Так что реагирую спокойно, вернее уже (с двадцатой минуты) почти никак. Сердобольная пожилая женщина, видя что сердце моё чёрство, а дитя плачет, спрашивает это самое дитя, что же такое случилось. И Лена, прелестная, залитая слезами девочка с бантиком на голове, поднимает свои голубые глаза и громко, чётко, с потрясающей силы чувством честно отвечает: ГОСПОДИ, КАК ЖЕ Я НЕНАВИЖУ ОКРУЖАЮЩИЙ МИР!
Как-то в армии помню, сдавали зачеты.
Собрал нас в квадрат главнокомандующий и говорит: «Ну, вот ребята, настала пора военно-спортивного многоборья, кто из вас в чем силен?». Надо бы нам не уронить в грязь, то, что так долго несли.
Все стоят, бурчат, мол я из пистолета, если че, и километра три в сапогах смогу. А еще на перекладине, и на худой конец с парашютом. Один даже регби вспомнил. А тут командир и говорит, а плавание, как мы сдадим?
Ну, тут я такой, думаю, пора бы и мне выступить. И сходил сразу со всех козырей. А ничего, говорю, что в этом строю стоит без пяти минут КМС по плаванию, которого в детстве смогла лишить этого звания лишь проклятая ангина Эбола.
Ладно, ответил тогда наш джедай вооруженных сил. Я услышал это. Ты будешь участвовать там, баламут.
Самое интересное, что привезли нас в настоящий бассейн. По дороге сказали, что плыть будем всего пятьдесят метров. Я радовался, но не долго. Когда пришлепал к стартовой тумбочке, увидел рядом с ней заботливо уложенную шинель и автомат. Команда судьи с пистолетом не оставила сомнений. Одеть, застегнуться на все пуговицы, автомат в левую руку. На старт.
С тех пор, я никогда и никому ни разу не сказал, что я хорошо плаваю.
Посвящаю нашей олимпийской сборной по плаванию.
Поскольку «все дороги ведут в Рим», и уже давно, то итальянские
«гаишники» гораздо опытнее российских.
В том числе по количеству
«законных способов отъема денег».
Услышал я это от одного из десятков тысяч пострадавших – знакомого
итальянца. Светофоры в Италии оснащены системой фотофиксации нарушений,
т. е. при проезде на красный свет нарушитель вскоре получает письмо с
документально зафиксированным правонарушением и квитанцией на оплату
штрафа – порядка 100-200 евро. В пригороде Милана за короткое время
было выписано около 35 тысяч подобных штрафов. Водители, почувствовав
неладное, подключили прессу, телевидение, и вскоре выяснилось, что
светофоры работали в очень интересном режиме – длительность желтого
сигнала была меньше положенной (1 - 2,5 секунды вместо 3-х - 5-ти).
Поэтому машина, въехавшая на перекресток на заканчивающийся зеленый,
оказывалась сфотографированной на перекрестке уже под красным сигналом.
Правоохранительные органы, исследовав хитрые светофоры, выяснили, что
настройка была выполнена фирмой-поставщиком оборудования, которая не
только получала деньги за обслуживание светофоров, но и 25 процентов с
каждого штрафа.
Так что наши гаишники – просто лохи, по сравнению с итальянскими.
А! Забыл про хэппи энд: виновных наказали, деньги всем вернули.
Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей.
А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдаёт им распечатанную на принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано:
…"утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца"(желчегонный завтрак).
Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги. И получилось:
...утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых…
Пациент встаёт утром и идёт в ванную мочить вафельные полотенца.
- Ты чего? - спрашивает его сосед по палате.
- Так написали.
И идёт в ординаторскую. Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни.
- Я такой-то такой-то, - объявляет пациент.
- Хорошо, подождите минутку, - продолжает писать доктор.
И, не поднимая головы:
- Яйца с собой?
- С собой, - подофигел дядечка.
- Кладите их сюда…
- Куда???
- Сюда, на стол, на полотенце, - не поднимая глаз, автоматически машет рукой перед собой.
Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и кладёт яйца сверху. Всё как просили. Докторица дописывает строчку и поднимает, наконец, голову.
На её вопли (а чего орать, никогда не видела что ли? сомневаюсь) сбежалось всё отделение.
Мужика отпаивали дарственным коньяком.
Случай давний, но вспомнилось и решил рассказать.
На заправке забыл закрыть лючок бензобака, ну бывает. Ехать пришлось далековато, час пик, пробки, плетусь в своей полосе, из зеркал пользуюсь только заднего вида и то только при торможении, чтобы значит корму не помяли.
Встали на светофоре, я крайним левым рядом стою. Встречка свободна, машин нет. Вдруг сигнал, смотрю в ту сторону, на остановке встречной полосы стоит таксист и показывает на мою машину. Я сначала подумал колесо спустило, но глянув в зеркало понял что к чему. Показал рукой (не пальцем, как многие сейчас предпочитают) что я его понял, двинулся дальше, т.к. если бы затормозил поток спешащих домой людей, пальцев от других увидел бы больше чем у меня на руках и ногах.
Впереди километра 1,5 большой перекресток, там думаю встану и выйду закрою. Ну и еду себе потихоньку, в зеркало за лючком поглядывая.
Для большей ясности скажу, что этот перекресток имеет три полосы, две прямо, одна налево. Я спокойно плетусь во второй. Третья стоит налево.
Ну вроде уже все встали на пару минут, думаю надо выйти закрыть. По привычке в зеркало глянул (на предмет неотрыва мне двери) и вижу.... я был в шоке. У стоящего рядом со мной кроссовера опускается стекло, оттуда показывается рука и закрывает мне лючок!!! Затем рука исчезает, стекло поднимается и ... наш ряд тронулся, я уехал.
Вспомнилось это в связи с другим случаем, но хочется сказать, спасибо тебе незнакомый человек, услуга было пустяшная, а память осталась надолго.
Ремонтируем дом.
В связи с этим я сплю на мансарде, а жена с детьми в подвале, ибо там прохладней. Мой кот, по кличке "Пушок", в связи с отсутствием жены по ночам рядом со мной, ночует у меня на кровати. Если раньше утром меня будила жена (сплю крепко, будильника не слышу), то теперь эту функцию на себя перенял кот. Как только звенит будильник, он подходит к моим ногам и начинает нежно поцарапывать ноги, если это не помогает, то начинает их лизать (язык у котов шероховатый, как наждачная бумага).
Однажды вечером сидим и ужинаем, мне надо встать в пораньше, часиков в 6. Пушок жрет свой Китикэт. Рассказываю жене о том, что кот меня будит по утрам, и обращаюсь к коту говорю ему:
- Пушок, разбуди меня завтра пораньше...
Он, поворачивает голову в мою сторону, моргая глазами, произносит своё "Мяу", и дальше продолжает поглощать пищу. Жена в ауте, дети в шоке...
Утро, Пушок начинает мне царапать ноги, и лизать пятку... Я просыпаюсь, иду в ванную, принимаю душ... Захожу обратно в комнату, одеваюсь, пристегиваю часы.... Время 4-30...??? Мля...
- Пушок, ты чё меня так рано разбудил? - начинаю наезжать на своего кота...
В его глазах я понял ответ - Ты же время не сказал, хозяин!...
Через час жена, проходя в ванную, в шоке, чё я так рано смотрю телек (сон то уже пропал). Рассказал ей. Настроение у обоих поднятое на весь день! Теперь, когда прошу кота разбудить пораньше, уточняю время! Пока не подводил...
Чистая правда.
Конец 90-х, в арбитражном суде слушается рядовое дело между обычной
ООО-шкой и налоговой. О взыскании налогов, есс-но.
От обеих сторон присутствуют не слишком маститые юристы - юная девушка
от налоговой (очевидно, только закончившая ВУЗ), и я - тогда вообще еще
студент. Обоим нам немного страшно, больше - интересно, а еще - ну очень
хочется выиграть дело, поэтому оба бледнеем-краснеем и слегка заикаемся.
Судья - солидный седой дядечка в мантии снисходительно на нас смотрит,
иногда даже слушает и сохраняет абсолютно невозмутимый вид.
Я в своей пламенной речи пытаюсь доказать, что налоговая пропустила срок
направления требования об уплате налога (что было важно - по существу,
это практически 100% выигрыш того дела), и быстро закачиваю, т. к.
больше сказать и нечего.
Девушка, очевидно, разволновавшись от неожиданных для нее доводов, также
пламенно начинает свою речь: "Вот вы тут говорите, что мы просрАчили
срок... Ой, просрОчили..." И заливается краской, собираясь с дальнейшими
мыслями.
Невозмутимый седой судья, выждав трехсекундную паузу, также спокойно и
доброжелательно решил помочь девушке: "Нет, ну ПЕРВЫЙ-то раз вы все
правильно сказали!".
Девушка все поняла и тихо села на стул с широко открытыми глазами.
Занавес.
АНЕКДОТ НАОБОРОТ
Про «Запорожец» въехавший в «Мерседес» анекдотов немеряно.
Но случается
и иначе.
Мой отец в 60-х служил в Особой бригаде по охране Кремля. Водителем.
Надо думать, всем понятно качество обучения вождению ТАМ. За полувековой
стаж в… ну это даже аварией не назовешь, - в ДТП попал лишь однажды. В
начале девяностых.
Итак, стоит он спокойненько на светофоре. На Проспекте Революции (для
Воронежа – как Невский для Питера. Даже по антуражу похоже). На
изначально не руками деланном 41-м «москвичонке» - думаю, многие помнят
такие: серенькие, по дизайну с попыткой закосить под иномарку.
И тут – бабах!!! Удар в задницу.
Оборачивается.
Позади навороченный «мерин».
Выходит.
Из «мерина» тоже вылезает тело – лысое, в коже и с мобилой (для школоты
– по тем временам большая редкость и дорогое удовольствие).
Оба сперва молча втыкаются в просвет между машинами.
Пластмассовый бампер «москвича» рассыпался в труху. Корпусу хоть бы хны.
Бамперу «мерина» тоже. Но отец уже приготовился к серьезной разборке и
начал прикидывать, кому звонить – троюродному брату с которым работает
или двоюродному дяде – который полковник милиции. Знакомый, типа,
прикол, слышали. Как на квартиры разводят, дескать не путайся под
ногами. В смысле – колесами.
«Тело» разгибается и изрекает:
- Слышь, мужик… Сотки баксов хватит?
Отец укоризненно кивает, хотя по тем временам сотки на два с половиной
бампера хватило бы.
- Лады. Без обид, вот тебе две. Нормально?
- Ага.
- Ну, ты это… извини. БЛЯ, НУ ВОТ ТАК Я НИ@ЁВО ЗАДУМАЛСЯ!!!!!
Алматинская полиция.
Оперативники частенько выезжают на задания на гражданских машинах.
Единственное, что может выдать - номерной знак с полицейской серией АС.
Естественно, номера меняют на обычные. Однажды, выехав на задание,
полицейский впопыхах прикрутил гражданский номер вверх ногами. И не
заметил. Зато эту нелепость заметил гаишник, когда опер не спеша ехал в
отдел после операции. И поднял палочку. Оперативник притормозил.
- Почему у вас номер вверх ногами прикручен? Документы!
Опер понял, что дело плохо. Служебного удостоверения у него с собой не
было - если дело предстоит серьезное, "корочки" оперативнки с собой не
берут - мало ли что. А сейчас его приняли за угонщика. По меньшей мере.
Сейчас его доставят в отделение и пока разберутся, пока дозвонятся до
начальства... Не долго думая, сыщик изо всех сил врезал гаишнику по
лицу. И когда тот упал, газанул прочь. Вызвал по рации товарищей.
- Меня тут гаишник тормознул, я ему по морде врезал, вырубил вроде.
- Как по морде врезал?!
- А что делать было?
- Давай в отдел, мы тебя встретим.
Гаишник тем временем поднялся, потер заплывший глаз и кинулся к рации.
Сообщил о нападении, врубил сирену и помчался в погоню. И ведь догнал!
До родного отдела удиравшему оперу оставалась пара кварталов, когда
преследователь повис на хвосте и сообщил свои координаты. Оперативник
гнал с отчаянием зайца, которого вот-вот схватит борзая. Он лихо
затормозил перед центральным входом, где его прибытия уже ждала вся
опергруппа. Выскочил из машины, выхватил приготовленное сослуживцами
удостоверение и тут на территорию одна за другой влетели три машины
дорожной полиции. Побитый гаишник, увидев обидчика, не торопясь вылез из
машины. Тот сделал шаг ему навстречу и представившись, раскрыл
удостоверение. Тот его внимательно просмотрел.
- Да, понятно теперь все. А номер-то че кверх ногами прицепил?
- Да торопился, запарился...
Гаишник понимающе кивнул, опер облегченно вздохнул и тут же растянулся
на асфальте от сильнейшего удара в челюсть.
- Вот теперь действительно все в порядке, - удовлетворенно сказал
представитель дорожной полиции и помог пострадавшему подняться.
АДВОКАТ
«Здравствуй, племя Младое, незнакомое…»
(А.
С.Пушкин)
Смотрю я на своего сына – пятиклассника и думаю: эх, жаль что он не встретился с моим отцом, а то я с удовольствием посмотрел бы как Юра загоняет в тупик и заставляет беспомощно улыбаться своего сурового деда.
Во всяком случае, я в пятом классе и близко не умел так ловко выкручиваться из положения «враг народа с несделанной домашкой».
На днях, Юра цинично нахватал три двойки по математике, но все тайное стало явным. Я, вне себя от злости, подозвал его, еще не зная как наказывать, но видимо, одними словами было не обойтись, ведь двойки были не за знания, а по халатности: Забыл тетрадку, прогулял контрольную, не сдал "домашку".
Короче - законченный злодей.
Экзекуцию я начал с беседы:
- Я даже не представляю себе, что бы за такое со мной сделал мой отец. Убил бы, наверное. Меня даже за тройки пороли.
- За тройки?!
- Представь себе, за тройки. Отец брал свой резиновый тапок и…
Юра приблизился ко мне, неожиданно обнял, погладил по голове и грустно сказал:
- Бедный папочка, сколько всего тебе пришлось пережить. Но, ты не думай об этом, все уже в прошлом, ты ведь теперь с нами…
Вот и вся экзекуция.
А сегодня Юра пришел из школы и заявил:
- Папа, я может стану адвокатом, у меня сегодня получилось.
- Ты был сегодня адвокатом?
- Да, защищал одну девочку. Выиграл дело и даже гонорар от нее получил – целый карман мармеладных дракончиков.
- А ну-ка расскажи.
- Есть у нас преподаватель по литературе Петр Семенович - вредный старик и жесткий пушкинист.
И вот, Алла Вострякова отвечала ему у доски и что-то, не то, ляпнула про Пушкина. Петр Семенович, аж затрясся. Стал кричать, спорить: «Ах, Пушкин! Ах, стыдно не знать! Я изучаю Пушкина уже сорок лет изо дня в день! А Вы! А вы!»
Короче, двойку ей поставил.
Алла плачет, а дедок вьется над ней, как коршун: «Сорок лет! Слышите? Сорок лет!»
Все притихли, а я не выдержал, поднял руку и говорю: «Петр Семенович, но ведь это нечестно, вы изучаете Пушкина сорок лет, а она только пять, да и то не каждый день… и вообще, вы меня, конечно, извините, но на вашем месте, я бы не признавался, что изучаю Пушкина целых сорок лет. Пушкина можно изучать, самое долгое, тридцать семь лет. И все, конец. Вы и так уже последние три года изучаете, как Пушкин в гробу лежит и переворачивается»
Петр Семенович сначала долго смеялся, потом исправил Алле двойку, а мне сказал: - «За то что рассмешил, прощаю. Вы, молодой человек, великим адвокатом будете…»
...Нравится мне новое поколение, оно гораздо свободнее нас – советских пионеров. Тьфу, тьфу, тьфу, чтоб не сглазить…