Лучшие анекдотические истории

Самые новые анекдоты в этой категории
Светка - подруга моей сестры - мечтает похудеть.
И купила для этого
специальный травяной чай "Фигура-1". Чай этот, извиняюсь, прочищает
желудок самым элементарным образом. И обычному человеку для плавного
похудания нужно пить не больше одного пакетика этого чая в день.
А Светке один пакетик - что называется, "как слону дробина". Поэтому
она заваривает всю пачку в заварной чайничек и потихонечку дня за два
этот чайничек выпивает для полного эффекта.
Ну так вот, пришли однажды к Светке гости - преуспевающий бизнесмен
с женой. Бизнесмен такой весь на пальцах - с трубой, с навороченным
портмоне и т.д. И решил он почему-то сам себе чайку заварить, пока
дамы чирикали в комнате о своем, о женском. А чаек он любил покрепче...
На следующий день звонит его жена Светке и говорит: "Светка, мой
отравился! Весь день из санузла не вылезает, даже поставил там
табуреточку - для радиотелефона и всяких документов. Так весь день
там и просидел. А я уже не знаю, как квартиру проветривать - запах
стоит просто ужасный." Светка сначала удивилась: "Чем же он мог
отравиться? Все продукты качественные были. Да к тому же кроме него
ни у кого после этого вечера не было плохо с желудком." А потом пошла
на кухню чайку попить, смотрит: а чайник-то пустой. Сразу позвонила
этим чувакам, что мол ничего страшного, Сережа не отравился, его
прочистит капитально и все. За три дня Сережа похудел на 12 кг. Когда
ему стало получше, они с женой уехали на неделю на природу - чтобы
квартира успела проветриться. А примерно через месяц зашли опять
в гости к Светке.
А Светка ведь уже про ту историю и думать забыла. И совершенно
от чистого сердца говорит: "Сереженька, хочешь чайку?.."
Что последовало дальше - объяснять не надо. Русский язык ведь
так богат...
Лучшие анекдотические истории
Когда мы с женой купили квартиру, то по традиции взяли в дом и котёнка - очаровательную черепаховую кошечку дворовой породы.
Квартира у нас на пятом этаже, балкон выходит на заасфальтированную улицу.
И вот в один прекрасный день наша кошечка, совершая очередной моцион по перилам балкона, ухнула вниз на наших с женой глазах.
Последовавший за этим горестный вопль жены был похож на крик самки шимпанзе, у которой белые мбваны в пробковых шлемах похитили детёныша и увезли его в зоопарк славного города Якутска.
Я же, обладая более трезвым умом, уже подсчитывал убытки. Жена пулей бросилась вниз по лестнице, как говорится, в чём мать родила: то есть в махровом халате и в тапочках.
Я же, понимая, что торопиться, в общем-то, уже особо некуда, сначала освободил в прихожей обувную коробку от туфель и, прихватив штыковую лопату, стал спокойно спускаться вниз, чтобы, так сказать, сразу там и прикопать несчастное животное. А что, мне опять на пятый этаж за лопатой подниматься, что ли?
На ступеньках подъезда меня встретила обалдевшая от моего тщательно продуманного вида жена и совершенно невредимая кошка, которая, по-видимому, почувствовала мою решимость её всё-таки прикопать, яростно заорала и стала отчаянно вырываться из рук жены. Жена, отойдя потом от шока, высказала мысль, что со мной вообще хорошо и надёжно жить: таки всё у меня под рукой - и гроб и лопата...
Мне стало стыдно, правда...
Кстати, кошка до сих пор, а ведь пять лет уже прошло, относится ко мне с подозрением и близко к себе не подпускает. Мало ли что...
Лучшие анекдотические истории
Жара напомнила.
Дело было в начале 90х в одной маленькой заброшенной
западносибирской деревеньке, оставленной жителями после развала совхоза.
Все уехали в поисках работы и лучшей жизни, кроме древних деда с бабкой,
наотрез отказавшихся покидать родное место. Даже отсутствие
электричества из-за стыренных с ЛЭПки проводов их не пугало. В
хозяйстве у них было с пяток kуp, внебрачный сын кавказской овчарки пес
Тузик и огород. В поливке огорода и стала проблема, когда наступило
жаркое и засушливое лето. Водопровод отсутствовал и в лучшие советские
времена, а таскать приличное количество воды из колодца старикам не
позволяло уже слабенькое здоровье. Помог в спасении урожая внук,
приехавший к ним на выходные. Два дня он копался в огороде, чего-то
мерял и устанавливал на колодце. С тех пор каждые утро и вечер дед с
бабкой ковыляли к колодцу и усаживались на табуретки, установленные
внуком метрах в пяти друг от друга. Дед доставал махорочку, бабка
семечки и поливка огорода начиналась. Покуривая и полузгивая, они
поочередно звали Тузика к себе, который бегал туда - сюда с прицепленной
веревкой, которая, в свою очередь, была протянута через блочки и другим
концом привязана к ведру в колодце. Тузик натужно бежал к деду - ведро с
водой подымалось, опрокидывалось и вода по желобу, а потом по канавкам
текла в огород. К бабке Тузик бежал веселей. С опускавшимся пустым
ведром. Минут 30-40 собачьей беготни и огород орошался, чему
радовались пенсионеры. Тузик, впрочем, тоже был доволен - сразу после
поливки он получал миску с едой.
Лучшие анекдотические истории
Как пишет «Квартирный ряд», корреспондент этой газеты решила провести
эксперимент, насколько реально сдать или снять квартиру не за деньги а
за оплату, что называется, натурой.
Она вместе со своим мужем разместила
на одном из сайтов два объявления: одно – от лица мужчины (Сдам квартиру
девушке до 30 лет, cekc два раза в неделю), второе – от лица женщины
(Сдам квартиру мужчине до 45 лет, cekc два раза в неделю). Были указаны
номера мобильных телефонов и местоположение квартиры без конкретного
адреса. Первые же часы эксперимента показали: разница между мужчинами и
женщинами определенно есть. Если по «мужскому» номеру звонки шли без
конца, то «женский» молчал как партизан. – А почему только два раза в
неделю? – звонит кандидатка на проживание. – Может, чаще? – Тогда с
доплатой, – нашелся «владелец квартиры». – Еще 200 долларов. – Ну-у-у,
так неинтересно. Трубку повесили. – А может, я лучше деньгами? – мнется
еще одна позвонившая. – Если можете деньгами, то таких объявлений много.
А мне деньги не нужны. – Совсем-совсем не нужны? – хотя разговор шел по
телефону, чувствовалось, что кандидатка округлила глаза от удивления. –
Совсем! – Ну, хорошо, – вздохнула. – Куда приезжать? Разговор пришлось
закруглить. Следующий звонок был довольно деловитым: – Вы знаете, а нас
двое. Можно снять на двоих? И как тогда оплата будет: с каждой по два
раза в неделю или с каждой по разу? – Э-э-э... – замычал мой
благоверный. – Ну, наверное, пусть будет с каждой по разу. – О, это
круто! Дальше поступило несколько вопросов, касающихся как метража и
удобства квартиры, так и внешних данных ее хозяина. К середине дня вдруг
проснулся «женский» номер: – Дэвушк! У тэбя мужа нэт, да? Ты красивый?
Давай я на тэбе женюсь, будет нэ два раза в неделю, а чаще! У меня
ларьки эсть, дэнги эсть... Это был единственный звонок на «женский»
номер без грубостей и оскорблений. ... Итак, за два дня на «мужской»
номер поступило 72 звонка. Из них шесть – с оскорблениями и руганью.
Около десяти – с проявлениями любопытства («Почему у тебя возникли такие
проблемы?»). Остальные в принципе свое согласие на подобную оплату
проживания подтвердили. Многие пробовали поторговаться. С «женским»
номером дела обстояли хуже: не набралось и 30 звонков, из них с руганью
и оскорблениями – 23. Остальные семь содержали предложения руки и
сердца. При этом кандидаты в женихи обязательно уточняли: а квартира
точно в собственности? Приватизированная? Не по договору социального
найма? Получив подтверждение, начинали звать под венец. Некоторые
«женихи» интересовались также внешностью, но вопрос этот волновал их
меньше, чем площадь кухни.
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги Вицове о свадьбах Анекдоты про секс
Вступительные экзамены.
Две истории.
С 1997 по 2010 г. довелось мне поработать в провинциальном пединституте на кафедре литературы. Студенты и абитуриенты были разные по своей подготовке, поэтому преподавателя на экзамене мог ждать любой сюрприз. Теперь сама история.
Вместе с коллегой с кафедры русского языка принимаем устный экзамен у абитуриентов, поступающих на факультет дошкольного воспитания. Группа большая, на подготовку и ответ дается всего 1,5 часа, по этой причине, чтобы сэкономить время будущих студентов, на доске приведен образец заполнения шапки листа устного ответа, чтобы сто раз не объяснять одно и то же. Красивым женским почерком было написано следующее: экзаменационная работа по русскому языку(устно) Ивановой Марии Сергеевны, номер билета и проч. Непосредственно перед самим ответом мы всегда внимательно проверяли правильность заполнения этих данных, отмечали время начала ответа. Экзамен шел уже пятый час, все порядком устали, приглашаем следующего абитуриента. Картина, в дверь аудитории входят два могучего вида чернявых хлопчика, заросшие щетиной практически до бровей. Оба одеты в "чорний брюк, белий футболька и чорний кожаный жилет", короче, колхозный рынок любого провинциального города, где есть кавказская диаспора, во всей красе. Я сначала решил, что ребята ошиблись дверью, но в институт в день вступительных экзаменов пускают только по экзаменационным листам, смотрю, наши клиенты. Два брата-акробата Магеррамовы Рашид и Сахават. Усадили их за парты, выдали листы устного ответа, ждем. Подходят отвечать, коллега проверяет правильность заполнения шапки листа ответа и начинает улыбаться уголками губ. При этом тон ее абсолютно серьезен: "Я вижу вы родные сестры?" На что получает полный недоумения взгляд и гордый ответ: "Нет, мы братья". Коллега берет лист устного ответа и показывает одному из орлов, что он списал с доски все дословно, вплоть до ФИО. Второй брат начинает громко ржать, но его радость прерывает преподаватель: "Я потому и сказала, что вы сестры, у Вас же в листе написано, что и Вы Иванова Мария Сергеевна тоже". От смеха отходили долго. Но убило не это, на вопрос преподавателя почему был выбран факультет дошкольного образования, наверное, из-за желания работать в садике, оба-двое в один голос сказали: "Да-да, в садике, огородике!"
История вторая. Принимаю экзамен по литературе у студентов педучилища (их принимали сразу на 3 курс заочного отделения). Передо мной сидят девчонки в легкомысленных нарядах, лето, жара, внимание постоянно рассеивается, девчонки молодые, симпатичные))). Отвечает одна из них, вопрос по творчеству Маяковского, смотрю - "плывет", хотя по отзывам преподавателей училища, одна из лучших. Задаю самый простой вопрос, как звали Маяковского, версий у нее было несколько: Виктор Васильевич, Владислав Викторович и Василий Владимирович. Я начинаю смеяться, она - плакать и убегает из аудитории. Думаю, следующих тоже сразу буду спрашивать имя и отчество авторов. Но не тут-то было. В приемной комиссии кроме приглашенного из Вуза (т.е. меня) были преподаватели училища, они "сделали" меня, как ребенка! Подходит отвечать очередная студентка, преподаватель просит билет, чтобы посмотреть содержание ответа. Вижу, творчество Чехова, только собираюсь спросить, как его зовут, как преподаватель училища громким, поставленным голосом произносит: "Итак ,Катя, тебе достался билет по творчеству Антона Павловича Чехова, скажи нам, как его звали!" Этот бой я проиграл.
Лучшие анекдотические истории
Моя мама работала когда-то в сельскохозяйственном университете
Днепропетровска — преподавала там английский.
Наравне с простыми
студентами учились у неё граждане из Средней Азии, которые приезжали
учиться для обмена опытом. Они часто славились необычными именами и об
одном из таких эта история. Расскажу от первого лица.
Начало сентября, новая группа студентов, идёт традиционная перекличка по
фамилиям. После привычных Сидоровых и Петровых в списке значится некто
Алтан Хуяк. Ну, думаю, в группе нашёлся очередной остряк, который решил
приколоться над преподом. Не без интереса называю фамилию и смотрю в
аудиторию. Под нарастающее ржание встаёт паренёк очень восточной
внешности и говорит "Я!".
На всякий случай переспросила, действительно ли правильно записано,
оказалось, что да. Говорю, не против ли вы, чтобы я вас называла просто
Алтан? Он наотрез отказывается: или Алтан Хуяк, или просто Хуяк. Надо
было видеть, что этот момент происходило со студентами, даже я не смогла
сдержать смех. Не найдя выхода, я согласилась называть его по
имени/фамилии и продолжила перекличку.
После занятия подходит ко мне Хуяк и говорит: у нас в Монголии Алтан это
"золотой" а "хуяк" это воин. Называться "золотым" мне до 30 лет нельзя,
я слишком молод для этого, поэтому я просто воин. Я не знал, что у вас
это ругательство, поэтому называйте меня Алтан и извините, что мешал вам
вести занятие. В результате парень оказался отличником и, хоть и с
трудом вливался в учёбу, к концу обучения уже был одним из лучших на
потоке. Такой вот воин.
Лучшие анекдотические истории
Салон Феррари.
Захожу я - галстук, костюмчик.
Нет-нет, до "феррари" мне как до Китая на сраке, просто работаю недалеко. Вот решил поглазеть на роскош, а не на средство передвижения.
Поговорил с консультантом, он оставил меня посмотреть машины, сам удалился к иному человеку.
Тут заходит весь из себя такой мажор лет 18-20, наглючий и пахабный.
Презрительно оглядывая все вокруг, подваливает в своих аляповатых гламурных одеждах ко мне. Ну вы сами таких кадров по телевизору видите, они обчно что-то поют: странного вида темные очки, безобразная прическа, джинсы на пять размеров меньше, явно китайский кроссовки с надписью "ДэГэ" по всей длине, "верту" в руке для саморекламы, сверкает ювелиркой как новогодняя елка.
Подруливает ко мне:
- слы. мне тачку надо попонтовей!
Я понимаю, что он спутал меня с консультантом, потому вхожу в роль, улыбаюсь и изрекаю:
- Вы правильно сделали, что пришли в салон "Феррари". Понтовей авто еще не придумали!
Он посмотрел на меня сверх очки, как Марьванна на Вовочку из анекдотов.
Ну в самом деле, какой консультант скажет слово "понтовей" вслух?
Пауза. Он продолжает:
- и чё бы без верха, пнял?
- кабриолетов у нас куча! только вот боюсь зимой простудишься...
Он офигиевает, и стопорится.
ну как это так на "ты" его королевское величество?
- На Вы!!! - притом так с угрозой в голосе.
- А ты почему ко мне на ты? - спрашиваю.
- Ты ччё? ох*ел?
- будешь матерится - не вырастешь!
Он меня достал своим презрением! Я уже немного стал горячится.
- Ты как со мной разговариваешь? ты знаешь кто я?
- Знаю! Хамло!
- Ты чче, бл*? Позови главного!!!
Я тут же кричу:
- Администратор! Тут срочно нужен администратор!!!
Выскакивает на крик из-за стойки чувак в костюме, лет 40-45, солидный весь такой.
Консультант с мужиком-покупателем смотрят в нашу сторону.
Мажор довольный как слон стоит с видом победоносца.
Мужик в костюме в три прыжка у нас, расплывается техасской улыбкой:
- Я слушаю Вас...
Мажор:
- Увольте этого гада! - и тычет в меня кривым пальцем.
Администратор на то и администратор, что бы иметь молниеносное мышление и правильную логику.
Он в ту же секунду:
- Я не могу его уволить, поскольку это клиент нашего Салона! - все с той же мягкостью и улыбкой Чеширского Кота...
Мажор открывает в рот, смотрит на меня в упор, меееедленно как в фильме ужасов разворачивается, и с гордым видом оскорбленного достоинства выходит прочь.
Я в догонку ему:
- А извинятся батя не научил???
Сегодня зашел в салон "феррари" поржал с тем же консультантом. Он мне сказал что администратор строго настрого запретил службе безопасности это видео выкладывать на ЮТьюб...
:)))
Лучшие анекдотические истории
Единственное, чем был замечателен командир подмосковной воинской части,
так это своим умением играть в биллиард, в этом ему не было равных.
А
так это был обычный идиot-солдафон, только в подполковничьих погонах.
Как-то в середине февраля, выйдя утром на плац и оглядевшись по
сторонам, подполковник решил, что пришло самое время для встречи весны.
И не важно, что середина февраля в Подмосковье не самый подходящий для
этого период, раз командир захотел, значит так тому и быть. Неизвестно
откуда он вытребовал 300 железных ломов, и на следующее утро 300 солдат
уже трудились на огромном плацу, отбивая ломами многосантиметровый слой
льда и застывшего снега, пока другие по трое сгребали большими лопатами
этот лед в кучу на краю плаца. Потом с окрестных деревьев стряхивали
снег, чтобы уже ничего вокруг не напоминало об ушедшей зиме.
На следующее утро, снова выйдя на плац, подполковник посмотрел по
сторонам и остался доволен - в центре части блестел огромный, чистый от
снега и льда, прямоугольник. В части началась весна. Правда, в процессе
очистки плац порядком пострадал - вся его поверхность была испещрена
следами от солдатских ломов, но что такое эти царапины по сравнению с
весной. И еще немного портила вид огромная гора льда, почти достигавшая
по своей высоте крыши ближайшего здания, но раз наступила весна, то
значит этот лед скоро растает и гора исчезнет. В том, что так оно и
случится, командир части не сомневался.
Через два дня пошел снег, на следующий день опять, и неделю спустя плац
снова принял свой "зимний" вид.
Наступил март, за ним апрель, снег в Подмосковье давно сошел, и только
посреди части продолжалась зима. День за днем лед чернел, вокруг горы
постоянно текли ручьи, но размеры ее уменьшались слишком медленно,
гораздо медленнее, чем хотелось бы подполковнику. Каждый день он выходил
на плац, со злостью оглядывал гору и скрипя зубами проклинал зиму,
которая на территории вверенной ему части почему-то никак не хотела
заканчиваться.
Пришел июнь - гора стояла, июль - гора возвышалась как прежде. Наконец в
один прекрасный летний июльский день командир части не выдержал. Снова
неизвестно где он раздобыл 300 обычных лопат и назавтра вся часть опять
оказалась на том же месте, что и в феврале. Весь день работа кипела, и к
вечеру гора была срыта, а весь составлявший ее лед ровным слоем
разбросан обратно по всему плацу.
Дни стояли жаркие, и еще через сутки от зимы не осталось и следа.
В подмосковной части наконец наступила весна.
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории
- Инспектор гыгыгыдэдэдэ лейтенант Бурубурубуруев!
Ваши документы!
- Товарищ лейтенант, здравствуйте. А не могли бы Вы чуть более внятно
произнести Вашу фамилию? И что-то я не вижу вашего жетона... А вообще,
покажите мне служебное удостоверение, так будет проще.
- Зачем оно тебе?
- Товарищ лейтенант, мы с Вами вроде еще на "ты" не переходили, а по
закону о милиции мне не нужны причины, чтобы хотеть увидеть ваши
регалии.
- (начинает злиться) Вот мой жетон (достает жетон из планшета!), вот
удостоверение, предъявите документы!
- Конечно. Вы не против, если я включу диктофон? (уже в телефон) Вот ВУ,
вот свидетельство о регистрации, вот талон технического осмотра, вот
полис обязательного страхования.
Лейтенант берет документы и уходит. Я из машины не выхожу. Время около
полуночи, я уже почти доехал до места назначения, и надо же было этому
экипажу ДПС дежурить этой ночью как раз на Волгоградке!
Тем временем лейтенант возвращается.
- Вы не пьяны?
- А как вы думаете?
- Дыхните!
- Товарищ инспектор, а вдруг я страдаю целым рядом заболеваний,
передающихся не только половым, но и воздушно-капельным путем?
- (уже весь красный) Я вам трубку дам!
- Знаете, вот именно сегодня у меня нет желания дышать в трубки.
- Вы что, отказываетесь от освидетельствования на состояние опьянения?
(радостно)
- Нет, я просто не хочу дышать в трубку, а освидетельствоваться в
специализированном медучреждении - да пожалуйста! Только протокол
составьте.
- Какой протокол?
- Товарищ инспектор, мы не в детском саду, так что давайте не будем.
Протокол направления на освидетельствование, где вы укажете в том числе
признаки, по которым вы меня туда отправили.
- Хорошо, по дороге составим. Садись к нам в машину.
- Нет, к вам в машину я сяду только после того, как вы составите
протокол об отстранении от управления, а мой автомобиль поставите на
охраняемую стоянку. В багажнике у меня много дорогой фототехники, мне не
хочется с ней расстаться.
Лейтенант снова уходит в машину, на этот раз я иду за ним, чтобы
посмотреть, с кем же он там советуется. Вижу, что кроме него, там еще
есть сержант, причем совсем молодой, и он не желает принимать участия в
этом конфликте, пытаясь отбиться фразами "Ты старший, тебе решать".
Лейтенант же, как слышно, пытается разделить ответственность между двумя
членами экипажа. А сержанту эта ответственность нужна разве? Лейтенанту
бы просечь, что перед ним не лох педальный и что не надо меня никуда
везти, но он слишком зол и тоже слишком молод, видать, только после
высшей школы.
В общем, в итоге протокол о направлении на освидетельствование
составляется, и мы договариваемся до того, что я еду за ними. Без
документов я ехать категорически отказываюсь, поэтому мне их возвращают.
По дороге в вытрезвитель начинаются странные вещи: сначала машина ДПС
несколько раз останавливается около обочины. Я или встаю за ними, или,
если вижу знак "Остановка запрещена", проезжаю вперед, и они срываются
за мной. Один раз, на светофоре после Текстильщиков в сторону центра,
они врубают мигалки и уносятся на красный. Я спокойно жду зеленого и
трогаюсь вслед. Подождали у ТТК. Что хотели сказать этим маневром,
интересно? Спровоцировать что ли хотели?
Наконец мы доезжаем до места назначения. Весь медперсонал куда-то
усвистел, оставив одну медсестру, которая что-либо делать без фельдшера
или врача отказывается. Ждем. Попутно я рассказываю лейтенанту, что я
буду делать, когда вернусь домой. Нет, не в смысле "дуну чашечку кофе",
а в смысле куда и какие я буду писать жалобы. Видно, что спесь с орла
слетает по кусочкам, и когда приходит наконец врач, он больше похож на
помятого голубя, чем на упомянутую выше гордую птицу. Сержанту заржать
мешает только уважение к старшему по званию, но он мне периодически
подмигивает, и вообще ведет себя неподобающим ситуации образом.
Наверное, командир его тоже достал.
Как только я понимаю, что вот оно, началось, завожу старую песню:
"Доктор, а давайте вы меня по полной сейчас освидетельствуете и заодно
оцените мое состояние чисто визуально, а потом я возьму копию протокола
и..."
И тут происходит событие, которого ни я, ни инспекторы не ожидали. Врач
смотрит на меня, потом поворачивается к ним и говорит буквально
следующее:
- Ну и нахрена вы его привезли? Он трезвый, умный и к тому же занудный.
Вы что, кого попроще не нашли? Я ему сейчас напишу, что он трезв.
Все. Лейтенант уже не голубь - мокрая курица. У меня на руках копия
протокола, я явно не собираюсь оставлять дело как есть, и вообще все
как-то не в его пользу. Естественно, ни о каком освидетельствовании уже
и речи нет, хотя я в общем не против освидетельствоваться и громогласно
об этом оповещаю весь стафф. Выходим. Я начинаю.
- Ну и что делать будем?
- Слушай, браток (!), не обижайся ты, у меня просто работа такая...
- Товарищ инспектор, да у меня к вам тоже нет личных претензий, джаст
бизнес.
- Ну вот зачем тебе все это?
- А вам зачем?
И тут с языка инспектора слетает фраза, которую я буду помнить,
наверное, еще очень долго, и которая в одночасье меня с ним примирила.
- Ну хочешь, я тебе пива куплю?
Нет, вы представляете! ГАИшник предлагает купить мне пива. Сержант
наконец складывается пополам от хохота, я в общем тоже уже не слишком
серьезен.
- Что, говорю, лейтенант, надеешься, что я его прямо тут высосу? Нет уж!
Бывай. Аккуратнее на дорогах!
И разворачиваюсь к машине. Вслед несется:
- Эй, протокол-то отдай! А то мало ли...
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь Вицове про кофе
37,5 это цена или температура?
Как я развлекался в аптеке
друг, мануальный терапевт, рассказал про себя
Как то зимой, уезжая из Москвы в Минск, я оказался на Белорусском вокзале за 2 часа до отправления поезда, осмотр вокзала занял 30 мин и я решил прикупить в аптеке российских препаратов растительного происхождения, т.к. в Белоруссии они несколько дороже да и простуда прихватила, лёгкий кашель, потливость - простыл...
Государствнная аптека оказалась совсем рядом на Тверской,1 время позднее, очередь была длинная человек 30, люди тихие , сдержанные (москвичи!!!), помещение большое акустика шикарная- каждое слово эхом отзывалось, пока очередь шла я приступил к изучению витрин ( о чудо!!! почти весь ассортимент был выставлен на витринах!) Выбрал шрот и масло расторопши, мазь на основе прополиса, и...начал прислушиваться? раздавались типичные вопросы и ответы:
- Что вы мне посоветуете от кашля, ломоты в суставах и головной боли?
- Дайте что-нибудь от температуры, кашля, ломоты в суставах и головной боли?
***
- кол-рекс, леденцы...., пастилки... антибиотики итого 600-1500
Вступать в полемику с провизором в процессе отъёма денег у граждан я не решился, вдруг нарушу местные законы и традиции... и устроил маленький спектакль
Итак подошла моя очередь:)))
-что вы мне посоветуете от кашля?
-леденцы " ...."
-сколько стоят?
-300 рублей
-СКОЛЬКО? ГОВОРИТЕ ГРОМЧЕ ПОЖАЛУЙСТА Я ПЛОХО СЛЫШУ!!!
- 300 РУБЛЕЙ!!
- А У ВАС ЕСТЬ МУКАЛТИН?
-да
-СКОЛЬКО СТОИТ ?
- 5рублей
- ГРОМЧЕ Я ПЛОХО СЛЫШУ!
- 5 РУБЛЕЙ !!! -,эхо разнесло весть по всей аптеке, очередь насторожилась, всё снимание с витрин перенеслось на нас с провизором.
- А ЕСТЬ ТРАВА ТЕРМОПСИСА С СОДОЙ 7 ИХ РАНЬШЕ КОПЕЕЧНЫМИ ТАБЛЕТКАМИ НАЗЫВАЛИ?
-ЕСТЬ!!
-СКОЛЬКО??
- 1 РУБЛЬ!!!
-УТОЧНИТЕ !
-1 РУБЛЬ!!!!!!!!!!!!! -, градус беседы повышался, провизор всё распалялась и зрители начинали роптать
-МИКСТУРА ПЕРТУССИН?
-ЕСТЬ!
-СКОЛЬКО ?
-4-50!
-МАЗИ ПРОПОЛИСА?
-12 РУБЛЕЙ НО ОНА ГОМЕОПАТИЧЕСКАЯ
-ОТЛИЧНО!!!
-ШРОТ РАСТОРОПШИ ПЯТНИСТОЙ?
-8 РУБЛЕЙ
-МАСЛО РАСТОРОПШИ?
-12 РУБЛЕЙ
в итоге я заказал:
термопсиса 3х10 таблеток = 3 рубля
мукалтин 2 уп.х10 таблеток = 10 рублей
мазь прополиса 1 туб=12р.
пертуссин 1 пузырёк = 4-50
шрот расторопши 1 пакет =8 руб
(дело было пару лет назад цены, говорят, подросли)
-СКОЛЬКО ЗА ВСЁ?
-37с половиной
- 37.50 ЭТО ТЕМПЕРАТУРА ИЛИ ЦЕНА? ГОВОРИТЕ ГРОМЧЕ, ПОЖАЛУЙСТА!!
- Т Р И Д Ц А Т Ь С Е М Ь Р У Б Л Е Й П Я Т Ь Д Е С Я Т К О П Е Е К !-, забила гвозди провизор.....лицо было бордово каменным, она поняла что "вляпалась по самые уши"
- спасибо!:) , тихо ответил я !:)
Конец?
нет! :)
я перенёс лекарства на отдельный столик и начал их внимательно изучать на предмет срока годности , засунул в рот таблетку мукалтина и демонстративно расстегнул пару пуговиц рубашки и растёр капельку мази там где женщины носят колье, вздохнул полной грудью и блаженно улыбнулся очереди...
Первой не выдержала полная осетинка с ребёнком:
-это всё от кашля? можно записать названия? почему так дёшево?
-эти лекарства всегда стоили дёшево и нас ими лечили в детстве и родители наши лечились!
-А ПОЧЕМУ ТОГДА ИХ НЕТ НА ВИТРИНЕ?
-ЭТО НЕ ВЫГОДНО АПТЕКАРЮ, ЗА НИХ ЕМУ НЕ ДОПЛАЧИВАЮТ ФАРМАЦЕВТИЧЕСКИЕ КАМПАНИИ!!!
Высокий грузин ( сразу видно что живёт в Москве давно) деликатно спросил практически а ухо:
- а можно с Вами поговорить наедине?
- Можно
- у меня постоянные боли в пояснице, отдают в ногу, что Вы мне посоветуете?
НУ КАК ОН МЕНЯ НАШЁЛ ??? :) )))))
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги
Мир не без добрых людей.
В стародавние времена, только прилетев из России, попал я в страшный город Нью-Йорк. Почему страшный? Да потому, что друзей там не было, английский не знал, деньги стремительно кончались. Первый раз в жизни полетел на самолёте и сразу же в другую реальность, вооружённый лишь наивностью провинциала, зеленью молодости, да ещё и согнутый ударом в поддых от жёсткого кидалова (как-нибудь потом расскажу), но... скрежет зубов и желание доказать самому себе, что я не пацан-тряпка, заставили меня положить обратный билет с открытой датой куда-нибудь подальше...
Пара адресов, полученных заблаговременно ещё в России, повздыхали, посочувствовали и показали на дверь.
- У меня гёлфрэнд новая... Ты знаешь, здесь это не принято (Б2 копирайт).
- Моя руммэйтша не очень любит, когда ко мне приходят друзья. Пара ночей - это максимум, что я могу предложить.
- Мы скоро переезжаем, нам надо упаковывать вещи... Сегодня переночуй, а завтра мы тебя отвезём в отель.
Что делает свежий уезжант из России в таких случаях? Правильно, он едет на Брайтон Бич и, несмотря на проблемы, по-детски радуется, узнавая те самые вывески из "Брата 2" и встречая чужих таких русских, в норковой шубе да в сентябре, но с советской сеткой с продуктами. Такие ещё привычные насупленные лица, как бы говорящие: "Чево вылупился? Вот ужо я тебе сейчас батоном по сопатке!" То тут, то там - такие чуднЫе и в то же время безликие:
- Привет! Как дела?
- Привет... Как дела?
Пока этот свежий уезжант ещё не радуется чёрному хлебу, копчёному салу, халве и прочим маленьким радостям заморской уже экзотики... Пока ещё, съев самую дешёвую сосиску из туалетной бумаги с поролоновым хлебом за доллар, он вращает глазами, всему удивляется, настороженно вдыхает новые запахи непонятных улиц и ищет глазами те обещанные хорошие дороги и шик-блеск, так глубоко укоренившийся от красивых сказок. Но... хватит хлопать ушами, пора и делом заняться.
Денег оставалось максимум на неделю, поэтому работа нужна была любой ценой. Собрав несколько русских газет и каких-то распечаток (как мы жили без интернета?..), стал я прозванивать объявления.
- Бэбиситтер не требуется? Как, водительские права нужны? Эх, ну ладно...
- Охранная компания? Да, я в отличной физической форме и практика некоторая имеется... Виза какая? Ну... хорошо, когда сделаю, обязательно вам позвоню.
- Компьютерный сервис? Конечно, я хорошо знаю защиту сетей и даже сертификат имеется... Чем в Москве занимался? Да чем только не занимался... Ну нет, нет у меня права на работу.
Но стучите, и вам откроют... Наконец, со мной согласился встретиться какой-то мужик. Назначили место встречи. Нет, не в офисе, не по адресу, а около станции метро в Бруклине. И, по закону жанра, мужик на встречу не является. Как же так? Иду к телефону автомату, кладу барсетку сверху будки и начинаю набирать номер. Тут ко мне подходит этот мужик.
- Вы работу искали? Прошу прощения за опоздание. Других ребят забирал - немного задержались...
В минивене уже было несколько разношёрстных бедолаг, таких же как я. Так вот они какие, нелегалы...
Ехали мы долго - "точка" была в Нью-Джерси. Пара ортодоксальных евреев делали свой маленький гешефт в заброшенном здании какого-то заводика. А бизнес-модель была простая. Золотые браслеты, жутко разбавленной пробы, вручную гравировались русскими нелегалами за поштучную грошовую оплату. И, потом, отправлялись в какую-нибудь страну 4-го мира. Золотая пыль заботливо сметалась пейсатыми в специальные коробочки, ибо копейка рубль бережёт! Но, конечно, русские умельцы, работающие там чуть ли не годами, ухитрялись заметать золотишко себе в карман... Один потом даже золотую розочку отлил для своей дочки.
Но чу... что-то мой целлофановый пакет легковат. Пачка печеньев и два банана. Чёрт, где барсетка? Кинулся в минивэн - ничего. Блин, я оставил её на таксофоне. А там - всё! Паспорт, приписное, обратный билет, кошелёк с какими-то копейками, все адреса и телефоны... Короче, ушло очко на минус. Я реально никогда так не пугался. А ведь прошло уже почти полдня! Стал просить того мужика, что меня привёз, чтобы вернул меня обратно к тому злосчастному таксофону. Но нафига ему такой гемор? Терять оставшиеся полдня на то, чтобы катать меня туда-сюда? А кто платит за бензин? А может этого парня вообще на работу не возьмут! Первый день работает, а только сидит и страдает - как он будет теперь восстанавливать паспорт. Да нахер он нужен?
Короче, не повёз меня никто. Пешкарусом через Гудзон не вариант, такси бесплатно не возит. Пригорюнился я. Уже приготовился петь "саа-а-ми-и мы не ме-е-стные-е-е" и лечь костьми перед русским посольством.
И при этом, дрожащими руками ещё пытался нанести гравировку, на этот долбанный золотой браслет каким-то доисторическим пневмо-молоточком. Первый раз в жизни. Аж 10 штук сделал! По 50 центов каждый...
Всё проходит, прошёл и тот день. Повезли меня обратно в Бруклин, высадили у того самого таксофона и помахали ручкой. Конечно, барсетки там не было. Вляпался так вляпался.
Бруклин - достаточно большой район Нью-Йорка, далеко не весь говорящий по-русски. Так вот, таксофон тот был совсем не в русском районе. Итак, кто виноват и что делать? Кто виноват... сам виноват... растяпа... Что делать? А вот с этим непонятно. Языка на тот момент я не знал. Всю жизнь до этого учил немецкий, перед полётом проштудировал первый том Бонка, на этом всё.
Но, делать нечего, пошёл я вникуда. Начал обходить ближайшие магазины и говорить одну и ту же фразу: "Дид ю си сам пэйперс? Паспорт?" Те сначала смотрели на меня глазами по пять копеек, а потом расплывались в дежурной улыбке и что-то лопотали... Даже если бы они сказали "Да, мы нашли" - я вряд ли бы их понял. Но! Хотите верьте, хотите нет, через полчаса такого блуждания, в паре блоков от места потери, нашлась моя барсетка в одном из магазинов! Мне её сразу же вынесли. Слава паспорту с фотографией - опознание было легче понимания моего ломаного английского, состояшего всего из нескольких слов... И, что удивительно, всё было на месте! Даже крохи наличности, которые там были. Не совсем понятно, почему барсетка укочевала на несколько сотен метров, но, главное, что её отнесли в целости и сохранности.
Вы скажете, что, наверное, всё-таки есть у меня ангел-хранитель, к тому же прокаченный до 7-го уровня? А я вот думаю, что это просто мир не без добрых людей. Если Бог есть, дай здоровья и долгих лет тому человеку, что спас моё будущее. Ведь всё могло пойти совсем иначе...
Лучшие анекдотические истории Анекдоты об авиации Вицове о немцах Вицове про деньги Вицове про церковь Вицове про отели
В ответ на принятие закона в Украине о запрете массовых мероприятий, в том числе и автомобильных, один гражданин обратился в милицию с официальным заявлением.
Он официально потребовал сопровождения ГАИ для поездки с друзьями в баню. Мужчина предупредил, что в колонну соберется более 5 авто, а собранные в бане 10 друзей составляют "массовое мероприятие", которое нуждается в охране порядка правоохранительными органами с требованием обеспечить соблюдение новых законов на практике. Мужчина написал заявление в милицию, в котором сообщил о намерении отдохнуть с друзьями в бане и просил МВД должным образом охранять при этом общественный порядок. Сообщение адресовано начальнику Нетишинского городского отделения МВД подполковнику Роману Гаврилюку. Копии переданы в местное управление СБУ и городской совет. "Уважаемый господин подполковник, по пятницам в 17:15 я, Рыжук Сергей Алексеевич, со своими друзьями принимаю бальнеологические процедуры в с. Коломье (Славутский р-н). К месту назначения мы доезжаем организованной автоколонной на более чем 5 (пяти) собственных автомобилях. В контексте принятых 16 января 2014 года Верховной Радой ряда законов, считаю необходимым просить Вас обеспечить сопровождение нашей автоколонны спецавтомобилями с включенными спецсигналами", - говорится в документе. "В связи с тем, что в бальнеологических процедурах предусматривается участие более 10 человек, что автоматически подпадает под классификацию "массовое мероприятие", просим обеспечить общественный порядок", - просит автор заявления. Рыжук также письменно отметил, что для удобства правоохранительных органов обеспечит выезд автоколонны от городского отдела милиции.
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории
Во время службы в церкви на улице начался сильный ливень и не прекращался несколько часов подряд.
Из берегов вышла речка. Потихоньку церковь начинает затоплять. Народ постепенно сваливает. Пастор остается на месте. Один из прихожан говорит, стоящему по щиколотку в воде священнику:
- Отец, давай спасаться!
- Не надо, меня Бог спасет!
Вода продолжает прибывать. Священник стоит уже по колено в воде.
Подъезжает грузовик, из него высовывается парень:
- Эй, отец! Давай забирайся в машину, будем спасаться!
- Не надо, меня Бог спасет!
- Ну, как знаешь, отец.
Вода прибывает. Уже по грудь пастору.
Подплывает лодка, из нее выглядывает парень и говорит:
- Отец, давай забирайся в лодку. Спасайся!
- Не надо, меня Бог спасет!
- Ну, смотри сам...
Вода уже доходит священнику до горла.
Прилетает вертолет, из него высовывается парень и кричит, скидывая веревочную лестницу:
- Отец, забирайся сюда! Спасайся!
- Не надо. Меня Бог спасет!
И накрыло волной пастора. И у тонул он. Очнулся - в раю.
Сразу бегом бежит к Богу и кричит:
- Что же ты меня не спас? Я так на тебя рассчитывал!!!
А Бог ему в ответ:
- Слушай, я тебе посылал человека, грузовик, лодку, вертолет. Чего тебе еще надо было?!
Лучшие анекдотические истории Вицове про священников Вицове про церковь
— Здравствуйте, дети.
Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат? 
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму. 
— А что такое тендер? 
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам. 
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. 
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. 
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? 
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай. 
— Я не выучил. 
— Садись, пять. 
— Спасибо папа. 
— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? 
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль. 
— Нанотехнологии! 
— Почему? 
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу! 
— Молодец! 
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса. 
— Опять по 500! 
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Заметано?
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги Шутки про фитнес
Ездил с матушкой и батей на их родину, в глухую деревеньку Тверской области.
Мне рыбку половить, им молодость вспомнить и дальних родственников проведать.
Ну рыбку-то я половил, а вечером собрались за столом родня и соседи.
Мужики местные самогон притащили, и начался вечер воспоминаний.
Бабушек и дедушек вспомнили и постепенно о войне разговор зашёл, и тут я много интересного про свою бабушку узнал:
- А правда Катя под обстрелом корову бегала доить?
- Правда. Все по подвалам сидят, а она к коровнику - у меня корова не доена!
Потом рассказали, вышла как-то утром за водой и разведчиков наших повстречала.
Бросилась к ним - родненькие, когда уже? А в селе немцы. Скоро, говорят, скоро.
На следующий день село трижды переходило из рук в руки, морская пехота брала.
- А что они кричали, когда в атаку шли?
- Они кричали: ааааа!!!
А после освобождения мой 17-летний дядя приписал себе один год и ушёл дальше с Красной армией бить немцев, а продвигались с боями медленно и трудно, и пока фронт был рядом, Катя (бабушка моя), носила ему на передовую пирожки, напечёт на всю роту... За 10 км. носила, потом за 15, за 20... Патрули останавливали, не пускали дальше:
- Ты с ума сошла? Под бомбёжку попадёшь!
Какое там.. уболтает и дальше идёт.
У меня после этих посиделок было такое чувство, что за один вечер я узнал о войне больше, чем из всех художественных фильмов, которые пересмотрел за всю жизнь.
Лучшие анекдотические истории Вицове про бабушек и дедушек Вицове о немцах
19 марта 2018 года.
У гаишника с утра не задалось... Не выспался... Жена не приготовила завтрак, а ночью от cekca отказалась... из школы позвонили, сказали, что у сына одни двойки... начальник отымел во все дыры и премии лишил....
Короче говоря, встал на смену злой как собака... а тут ещё и варежки забыл! Стоит мёрзнет...
Тут по встречной несется Mercedes О 777 ООО 777 rus со скоростью 240. Гаишник останавливает его.... мерс притормаживает и медленно подъезжает к гаишнику... водитель открывает стекло и улыбаясь спрашивает:
- А в чем собственно дело, командир? Я что-то нарушил?
И тут гаишник резким ударом жезла разбивает лобовое стекло, ногами мнет двери, прыгает на капоте, вытаскивает водилу, скручивает его, достает права, ломает бросает на асфальт, топчет. Пытается запихнуть его в патрульную машину. И только тут замечает номера Мерса и понимает, что это ФСБ... Тут же отряхивает водителя мерса, аккуратненько сажает его в машину и, закрыв дверь, виновато бормочет в разбитое стекло:
- Братан, прости - день не задался, жена не дала, голодный, холодно, варежки забыл... Машину сделаю, а права завтра привезу лично тебе домой!
Водитель Мерса - тоже охреневший, вытирает мокрый лоб и перебивает:
- Да хуй с ним с правами и машиной... Я думал Путина не выбрали...
Лучшие анекдотические истории Вицове про собак Вицове про знаменитостей Анекдоты про секс
Не подавайте никогда денег слепым, глухим, немым и пр.
в электричках!
Я в принципе человек не жадный и крупица желания благотворительности во мне есть. Но я ее никогда не реализовываю именно таким способом. Есть благотворительные фонды, целевые программы, а если хочется именно на улице - то только у церкви. Потому что крайне неохота помогать людям в полной деградации.
Объясню почему. Езжу я на свою дачу как правило, в электричке. И помимо продавцов всякой никому не нужной фигней (кроме, может, лимонада и пива) ходит один нищий. Высокий амбал 2х2 идеально работать грузчиком или на стройке. Но он работает побирухой. Точнее нет, даже продавцом какого-то пластикового кубика с запиской "Я глухонемой, помогите обществу защиты глухонемых купите кубик... ЗА 150 РУБЛЕЙ!!!". Эти мрази еще и цену назначают сколько я им должен значит "подсобить". Не охерели ли? Ну это ладно, цветочки, ягодки впереди.
Однажды мы с товарищем поехали в райцентр. Небольшой городок, стоит на той же жд ветке. И заходя в магазин я вдруг вижу этого амбала (такие высокие, накаченные люди встречаются редко, да и морду лица хорошо запомнил) вполне себе нормально разговаривающего и покупающего ящик дорогущего виски, после чего относит его к себе в машину, между прочим, тоже недешевую и куда-то уезжает...
А через неделю поехав на дачу в той же электричке я опять его вижу с кубиком за 150 рублей. Напобирался, блядь.
Лучшие анекдотические истории
Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее
Белоснежкой.
Однажды мама сказала Белоснежке:
"Доченька, пора вымыть голову!"
Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не
могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени".
Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную
шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы. Потому-то и стали называть
девочку Красная Шапочка.
Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку!".
Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у
окна, вдруг появится принц, а я его очень жду".
Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из
которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и
люди стали называть ее Золушкой.
Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате не убрано!".
Но та ответила: "Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я
ничего делать, я жду принца!"
И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился
принц!
Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и
сказал: "ОХ, Б....!".
И с тех пор все стали называть девочку б....., хотя - заметьте! -
никакого повода для этого она не давала.
Лучшие анекдотические истории
В розовые времена моего детства к нам в город завезли партию новеньких Икарусов, длинных-предлинных, с тремя дверями и при них красивыми красными кнопками - не нажмёшь, не откроешь.
Несчастные пассажиры овладели этим чудом техники не сразу. Не то чтобы бы они были совсем уж дебилы - просто наши венгерские братья отгрузили автобусы, в которых часть кнопок не работала, а другая часть работала не всегда. Тут даже Эйнштейн бы свихнулся. Запомнился огромный широченный мужик, не сумевший выйти из своей средней двери. В последний момент он сообразил, что из задней пассажиры ещё выходят. Как он рванул! Переполненный салон оказался не помехой. Последнего потревоженного пассажира просто вышибло наружу из задней двери под его напором. Но в этот момент дверь, увы, закрылась. Автобус понёсся дальше, а мужик терпеливо стал ждать следующей остановки у задней двери. Весь этот путь он вяло переругивался со всем остальным салоном, им пришибленным. На следующей остановке средняя дверь открылась хорошо, а вот задняя... Весь салон грохнул от смеха и тут же содрогнулся - мужик ринулся обратно к открытой средней. В этот раз он завяз на дальних подступах. Многие обозлились и вцепились в поручни намертво. Когда автобус снова тронулся, оставшийся внутри мужик заорал так, чтобы водитель через весь салон его хорошо услышал. Спустя столько лет я этот вопль помню дословно: "Я те рога щас поотшибаю! Иду к тебе, напёрсточник хренов!!!"
Лучшие анекдотические истории
Если бы банки размещали вклады также как выдают кредиты, это выглядело бы так:
1. Банк присоединяется и согласен со всеми условиями вкладчика.
2. Вкладчик имеет право в любой момент по своему усмотрению изменить срок вклада, процентную ставку и любые другие условия.
3. Банк считается уведомленным и согласен с новыми условиями вклада, если вкладчик разместил уведомление об этом в своём блоге или в объявлении в своём подъезде.
4. Банк обязуется предоставить в залог имущество, а также поручительство не менее двух системообразующих банков, один из которых Центробанк.
5. Банк обязуется застраховать в пользу Вкладчика в указанной им страховой компании на условиях Вкладчика.
6. Вкладчик имеет право передать свой вклад другим банкам и иным кредитным организациям
7. Банк обязуется немедленно сообщать вкладчику обо всех сомнительных операциях и ситуациях, которые способны привести к ухудшению финансового состояния банка, отзыву лицензии и др.
8. Банк выплачивает Вкладчику комиссию за размещение вклада, за ведение депозитного счёта, за рассмотрение заявки.
9. Банк и все его сотрудники обеспечивают всем своим имуществом и всеми своими доходами безусловный возврат вклада.
...
А ниже - несколько приписок мелким шрифтом со звёздочками ))
Лучшие анекдотические истории Вицове про банки и банкиров Вицове про деньги