Лучшие анекдотические истории

Самые новые анекдоты в этой категории
АВИАТОР
Смешная история из жизни простого работника аэропорта.
Несколько лет назад, как рассказывают, работал в нашем нижегородском аэропорту один балагур и весельчак по имени Серега. Был он вторым пилотом авиалиний. Вроде бы и работал неплохо, но любил пошутить, причем, иногда довольно жестоко.
В нашем аэропорту тогда в рейс частенько уходили старенькие самолеты – четырехкрылые Ан-2. Серега всегда дожидался посадки на эту технику, подходил к самолету и начинал с тревогой его рассматривать, будто бы и не обращая внимания на толпу пассажиров с багажом, толпящихся на входе. Он трогал тросы расчалок на аэроплане, цокал языком и качал головой.
- Не знаю-не знаю, как он полетит! Додумались же на таком гнилом самолете людей везти! – бормотал Серж вполголоса.
- А что такое, сынок? Что-то не так с самолетом? – наконец спрашивала какая-нибудь смелая бабулька в очереди.
- Конечно, не так, мамаша, - отвечал горе-авиатор. - Да ты сама посмотри – весь аэроплан проволокой перемотан! Он показывал рукой на многочисленные расчалки и антенны, предусмотренные для Ан-2.
Народ паниковал – кто-то отказывался от полета, кто-то обращался к администрации аэропорта. За такие шуточки Серегу сначала лишили премии, потом наказали штрафом и, наконец, вовсе понизили в должности. Стал он бригадиром багажного отсека. Он и там наш шутник продержался недолго. Вскоре с ним случился очередной курьез.
Однажды при погрузке багажа вылет немного задержали. В ожидании отлета наш герой задремал и проспал свое время. Проснулся он в грузовом отсеке, когда самолет уже оторвался от земли. Что делать? Замерзать в грузовом вагоне не слишком-то хотелось, и Серега отвинтил люк на крыше и полез наверх – к основным пассажирам.
Представьте себе картинку… Стюардесса только начала разносить газировку и леденцы, как дорожка в полу приподнимается, а оттуда вылезает мужик. Шутник и тут не удержался от соблазна и выдал очередную хохму. Он устало вытер пот с лица и проговорил изумленной публике:
- Как вы быстро летите! Я вас еле-еле догнал!
Лучшие анекдотические истории Вицове про стюардесс Анекдоты об авиации Вицове про пилотов
Заказывал сегодня авиабилет Вашингтон-Пекин.
Раньше я летал этим
маршрутом либо через Лос-Анджелес, что короче, но здорово кусается по
бабкам, либо в прямо противоположную сторону – через Москву сказочно
дешевым и убитым рейсом Аэрофлота, но в пути и на пересадке можно было
реально сдохнуть со скуки. На этот раз ни в Москве, ни в Лос-Анджелесе я
никому на хpeн не сдался – решил лететь прямым беспосадочным, который
оказывается пилит теперь из Вашингтона в Пекин уже ежедневно. Припомнив
болтанку над Гималаями, я на всякий случай осторожно поинтересовался,
какой стороной планеты всё-таки летит мой самолёт – через Тихий океан
или через Атлантический.
Дальнейший сочный диалог попытаюсь оживить вольным русским переводом.
«А я не знаю, блин!» - растерянно ответила билетёрша – «в системе этого
не написано!» Девушка рядом улыбнулась и пришла на помощь – «Ни то и ни
другое! Ни Тихий, ни Атлантический океаны вы пересекать не будете
вообще!». «Это как, через космос что ли? » - растерянно спросил я.
«Ну почти» - ответила она – «наш самолёт летит точнёхонько через
Северный полюс. Вы русский? Так я и думала – всем другим нациям такие
детали абсолютно пофиг.»
В моей голове случился географический коллапс, и американская часть моей
души скомандовала - "а ведь действительно пофиг!" Я заказал билет и
отошёл от стойки. Но русская часть моей души упорно продолжала чертить
мысленный маршрут через Канаду, Северный полюс и Сибирь, восхищаясь
красотой и рациональностью такого пути, и я чуть было не вернулся, чтобы
напомнить - первым пролетел подобным маршрутом тоже русский – Валерий
Чкалов...
Лучшие анекдотические истории
ДРУГ ПОЗНАЕТСЯ В БЕДЕ.
Историю рассказал мой товарищ, мой друг, мой тренер в качалке.
Рассказал со слезами, эмоционально, нахлынуло видно.
Он вообще душевный человечек, военный, здоровенный, о*енный дядька 67 лет. Дедом его не назвать. Выглядит лет на 50, не больше. Звание полковник.
Дело было в советское время. Служил тогда мой тренер капитаном на севере. Заместителем командира какой-то воинской части, коих в то время разбросано было, по несуществующей теперь стране, немерено. И частей вокруг тоже было громоздя, всякого назначения.
Сам поселок состоял из деревянных бараков, обнесенных колючей проволокой. Это был военный городок. Дело было зимой, в преддверии Нового Года. Помимо всего неподалеку от территории находился штаб горноразведывательной группы, не знаю как правильно они называются, и ферма с лисами или соболями, честно говоря не помню, с лисами или соболями, но это не важно. Важно то, что в вечер того события с этой фермы раздавался страшный шум, чего обычно не происходило. Этот шум, смесь лая с воем, был слышен на весь поселок. В зимней кромешной тьме и жутком морозе и без того пробирающем до костей, он наводил ужас.
В тот день наш главный герой заступал дежурным по части. Предвидя тревожные события, товарищ капитан (мой тренер) отдал приказ помощнику дежурного по части (своему товарищу) оставить прогреваться дежурный УАЗик у входа в штаб, и быть готовым пожарной команде в течение всего дежурства.
Предчувствие оправдалось.
В 2 часа ночи по местному времени поступило сообщение о пожаре на складе горноразведывательной группы. Приехав на место со своим товарищем, не только по оружию, но и по жизни, со своим другом, с помощником дежурного по части, он увидел, что горит дощатый склад. Они пробрались во внутрь с обратной стороны от возгорания и начали обследовать склад на предмет опасности. В ходе проверки были обнаружены ящики с взрывчаткой, причем уже горевшие ящики. Во всей этой суматохе у помощника провалилась нога между ящиков и застряла. Ситуация плачевная, если не сказать больше. Каждый ящик весит более 100 кг. Так получилось, что чтоб освободить ногу надо было разобрать весь стеллаж. Их внутри склада было только двое. И вот ситуация. Вот-вот сдетонирует взрывчатка, вот-вот и они оба трупы. Один плачет и орет, чтоб его друг спасался. А второй плачет и раскидывая стеллаж с ящиками орет, что без него не уйдет.
Итог понятен. Конечно все это сдетонировало и взрывалось всю ночь. Конечно фейерверк взрывов раскрасил зимнее небо северного поселка, и весь поселок не спал. Весь поселок был оглушен, и «встречал» Новый год огнями пожара и взрывов. А наши главные герои остались живы благодаря смелости, силе и дружбе. Благодаря отважности советского офицера, в тот момент капитана, а сейчас моего тренера. И встретили тот очередной Новый год вместе, живыми и здоровыми. А ведь до смерти оставались минуты, если не секунды.
Желаю всем встретить Новый год живыми и здоровыми и каждому иметь такого друга!
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
У нас в в/ч такое было.
С проверкой приехал ажно генерал-полковник, начштаба армии. Я его видел трижды, и всякий раз слышал раньше, чем видел. Ума не приложу, как столько ора помещалось в такой некрупной в сущности тушке.
Третий раз был возле командного пункта, куда я как раз шел на дежурство. Слышно было издалека.
Генерал орал.
Подойдя ближе, я начал понимать смысл происходящего. Перед входом в командный пункт, здоровенный холм с дверью, был маленький плац, а метрах в ста далее — сортир. Видом сортира начальственный взор оскорбился.
У вас тут плац!!! Это священное место! У вас тут разводы проводят! (Ага, щазз) И… И… Сортир!!!
Снести! Перенести! В двадцать четыре часа! В четыре часа! Немедленно!!! С места не сойду, пока не перенесете!!!
Что значит, куда?!!! Я вам показывать должен?!!! Я вам покажу — вот сюда!!! (сияющий генеральский ботинок с размаху опустился на ни в чем не повинную почву. Почва зловеще чавкнула)
Где экскаватор?!!! Почему его нет до сих пор, уже десять минут прошло?!!
Экскаватор из автобата прибыл через пятнадцать минут. Генерал топнул еще пару раз для вразумления, и отошел на три метра. Меланхоличный узбек в кабине взялся за рычаги. Ковш вонзился в землю: раз… Два… На третий на ковше повис обрывок кабеля.
… Истребительный авиаполк ПВО остался без спецсвязи на неделю, пока собирали кабельщиков, имевших допуск по первой форме, и комиссию, обязанную следить за ходом ремонта, чтобы жучков не навставляли. Генерал уехал тем же вечером.
Перенесенным сортиром пользоваться оказалось невозможно, грунтовые воды уже к вечеру заполнили яму под обрез. Срали под кустами.
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
В бытность свою работал в одной монтажной организации, знаменитой своими ремонтами доменных печей.
Жители Кузбасса и до сих пор помнят её почему-то как «Уральская банда». Был какой-то ремонтик доменной. Март месяц, весна вроде бы. Но марток - надевай семь порток. Смена в ночь, морозец градусов 15, ветер 10 м/с. Задание - заменить два шкива. Это такие большие колеса наверху печи. Романтика сплошная, ебтыть. Мои жалкие и малодушные попытки оттянуть на другую смену были пресечены жестким и решительным - неипёт!
Ладно, хули делать - сделали. Намерзлись - аж сопли до пояса. Уже утром спускаюсь вниз. За пазухой вибрация, мобила вызывает. Дрожащими обмороженными пальчушками достаю трубу, смотрю на вызов. О, бля! корефан звонит. Такой же мастер линейщик - раздолбай как и я. Отношения дружески-деловые. Обращение друг к другу как «падонок» и «негодяй» считаются нормативным. К одному уху мобилу, к другому грязную верхонку. Шум кругом неимоверный. Ору:
- Алё бля!!!
Пауза. Сквозь шум слышу робкое и неуверенное:
- Привет. Как у тебя дела?
- А нах тебе состояние моих дел?
Пауза более длительная. Голос всё более неувереннее:
- Ты шкива заменил?
- Слушай, тебе не похуй ли? Не мешай героическим парням выполнять свою работу, пока некоторые штатские грели свою жопу дома в тепле! Короче мне некогда, конец связи и отъебись!
Засовываю трубу за пазуху и бегу в кандейку к теплу и чаю оттирать сопли и принимать героический вид.
Уже на участке встречаю кореша:
- Зачем звонил-то?
- Да нах ты мне нужен.
И уходит на дневную смену. Непонятки. Достаю трубу, смотрю отвеченные. ИПА-А-АТЬ. Это отец его звонил. Зам.начальник нашей банды. У них в телефоне только большой заглавной отличается. Да в суматохе боя не понял, и голос из-за шума не отличил. Нехорошо получилось как-то. Не то что санкций каких-либо ожидал. Просто дядька строгий интеллигентный. При нем даже «насрать» старались не говорить. А тут.
На выходе встречаю самого. Жмем друг другу руки. Смотрим в глаза. Пытаюсь открыть рот в оправдание. Пресекает:
- Я конечно понимаю, что ты молодец. В таких условиях выполнил задачу. Мы даже не надеялись. Но надо в следующий раз как-то по другому сказать, что не можешь говорить в данный момент.
Лучшие анекдотические истории
SMS-ки литературных героефф.
Она утонула. Герасим
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
Я его выбросил. Фродо.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф
Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном.
Пьеро.
У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора
Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.
Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает.
Кай.
Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На
козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.
Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.
Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь
Задержусь. Готовь печень. Орел.
Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.
)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.
Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.
Дедушка, адрес скажи! From: Ваня
Тут сам черт ногу сломит! Воланд.
Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
Куплю стулья. Остап.
И нах$я мне эта тыква? Золушка
Кай, снежная королева? динамо! Герда
Твой хвост? у Совы. Пух
Мелофон у меня. Я дома. Алиса
Молилась. Жду. Дездемона.
Трудно быть багом. Электроник
Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
Разбодяженный. Алиса
Козел ты, Иванушка. Старшая сестра
Чудищем он мне нравился больше. Настенька.
Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.
Лиз, ты че, обиделась? Эраст.
Пряжи купи. Пенелопа
Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда
Ну и куда ты рванул? Дедал
Ну и на$рали вы тут. Геракл
Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия
Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов.
Белоснежка
Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?
Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай
что-нибудь. Сусанин
Папа, я все сдал! Павлик
Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер
Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей
Половина двенадцатого! Герман, ты где?
В семь в центре зала. Минотавр
Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч
Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д?Арт
Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему
выстрелу. Онегин
Мама, я скучаю. Гарри
the message was not delivered: the recipient does not exist
Дождись своего трамвая. Берлиоз.
Дождусь. Макс Фрай.
Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка
Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу
отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк
Земля. Санников
Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша
Невский
to gerasim: всплываю. ты рад?
Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка
Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина
Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
ДА! И я! Брут.
Они все больные! Айболит
Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного
аппетита. маленький комарик
Папа, скоро буду. Иисус
Красную или синюю? Нео
Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?
А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка
Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна
Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы
Ждунимагу. Пенелопа
Олег, смотри под ноги! Конь
Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак
Ахиллес, вы коня забыли. Менелай
Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес
Скока пацанов брать с собой? Черномор
Кто со мной на каток? Саша Невский
Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.
Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша
Собака.
Лучшие анекдотические истории Вицове про бабушек и дедушек Вицове про церковь
Сегодня услышал замечательную историю о том, как мэр одного израильского города брал взятку.
Дело это притягательное, но уж больно опасное - того и гляди, заметут.
Но если очень хочется - то нет преград перед пытливым разумом еврейского чиновника.
Ведь были все предпосылки - местный конкурс на застройку, строительный подрядчик, который был готов отбашлять за выигрыш, прикормленная комиссия муниципалитета, обеспечивающая победу в конкурсе того, на кого босс укажет.

Просто было обидно не воспользоваться случаем.
Но боязно.
То и дело в израильских новостях проходят сообщения, что одного мэра посадили, а другого еще судят, а по поводу третьего начинается расследование. Просто профессиональная вредность какая-то.
Наш герой решил не делать, как все - не брать дрожащей рукой сверток с деньгами, завернутый в старую газету, и не прятать его в одном из четырех сортиров своей многоэтажной виллы. Это - для примитивов. Мы пойдем другим путем. Ведь можно просто слегка поднапрячь еврейские мозги.
Он приехал в Швейцарию, где давно уже имел счет в банке. Банковский клерк принял его с радостью - клиент давний, солидный - и без особых раздумий положительно отнесся к его просьбе о выдаче крупной ссуды.
А почему не выдать, если сам соискатель - человек надежный - крупный иностранный чиновник, да к тому же гарантом у него - серьезный бизнесмен, израильский строительный подрядчик. К тому же недавно выигравший конкурс на застройку в том самом городе, где соискатель трудится мэром.
Мэр ссуду взял, и начал аккуратно ее выплачивать. Но вот невезуха - после двух первых платежей он с прискорбием сообщил банку, что денег нет, и возвращать ссуду он не в состоянии. Банк обратился к гаранту - и тот не подвел - продолжил аккуратно платить возврат вместо незадачливого должника.
Ровным счетом ничего плохого не произошло. Мэр получил свои деньги, банк аккуратно снимает платежи со строительного подрядчика, и даже тот остался доволен - его проект, победивший в конкурсе, набирает обороты и сулит миллионные прибыли. Никто не о какой взятке и не слыхивал - совершенно бытовая, обычная история - друг выручил друга.
И все было замечательно.
Но есть люди, которые не могут пережить, когда другим хорошо.
Другому подрядчику - тому, который оказался не способен на креативное мышление, и не выиграл конкурс - вся эта комбинация показалось обидной.
Он, раздобыв информацию о чудной затее, настучал на изобретателей в полицию. И теперь и мэр, и подрядчик, не смотря на продуктивную идею, повторяют скорбный путь остальных взяточников, с промежуточными остановками в полиции, адвокатуре и в суде.
А ведь могло бы и прокатить...
Лучшие анекдотические истории Вицове про банки и банкиров Вицове про деньги Вицове про судебную систему Вицове про боссов
СКАФАНДР-ЗАПАДНЯ:
Испытателей в ГНИИ авиационно-космической медицины было много, но для испытания скафандра, предназначенного для Юрия Гагарина, пришлось задействовать одного из самых молодых на тот момент сотрудников института 26-летнего Ефрема Ратнера. Оказалось, что только у него рост (164 см) и вес (69,5 кг) полностью совпадали с метриками первого космонавта Земли.
Испытатель вспоминает...
Нам надо было отработать аварийную ситуацию, которая могла произойти с аппаратом при спуске. А именно: сымитировать горение его теплостойкой оболочки и накал металлической обшивки. И вот сижу я, облачённый в суперсекретный скафандр в термобарокамере. Обшивка раскалена устройством, похожим на гриль, до 270-ти градусов. Если бы в скафандр не подавали комнатный воздух, сгорел бы сразу. Но и без того я чуть не погиб. Проходит 10 минут, и я чувствую - пахнет горелым оргстеклом. Знаете, такой противный сладковатый запах...
Пожаловался. Говорят:
- Ты какой-то чересчур чувствительный, потерпи.
Сижу дальше, приборы "пишут" мою кардиограмму, а стекло начинает покрываться мелкими пузырьками. Они со временем разрастаются, и стекло начинает плавиться.
- А пошли вы все на!.. - закричал я нецензурно, выдёргивая все штекеры, и вырвался наружу.
И в этот момент понимаю, что, крикнув, вдохнул последнюю порцию воздуха (кто-то по ошибке отключил воздуходув). Я задрал голову, чтобы отстегнуть защёлку гермошлема, а та заела из-за того, что гермошлем резко остыл и перекосился.
Все начали его отжимать, а у меня уже темно в глазах. Казалось, что прошла целая вечность до того момента, как кто-то крикнул:
- Вася, тащи отвёртку!
Я уже не выдержал, вырвал у него эту отвёртку и ка-ак дал ею по защёлке. Острие отвёртки, пролетев в миллиметре от моего кадыка, попало точно, защёлка отскочила и отстрелила окошко гермошлема.
Стою весь синий, а на меня летит капитан из 1-го отдела и орёт:
- Он, паразит, повредил секретный скафандр!
А я как держал отвёртку, глаза вытаращил, рук поднял и пошёл на него, мне уже ничего было не страшно. Если бы он не отскочил, ей-богу, я бы его насквозь проткнул.
Откачали меня, заставили выпить бутылку молока и отправили домой отдыхать.
После сказали, что благодаря моему испытанию фирма Гая Северина НПО "Звезда", где изготовили скафандр, заменила в скафандре Гагарина простое оргстекло на специальное термостойкое.
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
Потеряшка
Потерялся у подруги котик.
Красивый такой. Чёрный с белой грудью. Лохматый. Ушёл вечером и уже третий день нету. Звонит Вика значит, просит помочь. Она уже и в полицию звонила, и объявления везде расклеила - нигде нету. Нужно по приютам посмотреть, а она учится. А вечером там не пускают. Ну я уже такой опыт имел. Попробовал отнекнуться, но слёзы из карих глаз заставили быстро изменить решение.
Первый приют был недалеко. Миль за десять. Вооружился я фотографией и на следущий день с утра поехал. Здоровенная территория. Возле ворот стоят такие пластиковые ящики, типа мусорных, и в них можно оставить еду для животных в подарок. Большой паркинг. Машин на 50. Но почти пустой с утра. По правой стороне строение для кошек, по левой для собак. Захожу...
Сразу подбежала девушка
⁃ Ах как мы рады, как мы рады! Спасибо что Вы решили адаптировать кошечку. У нас огромный выбор!.. Какие пожелания у Вас есть?
⁃ Не,- говорю...
⁃ Ах, нет! Так Вы хотите пожертвование сделать в наш приют. Как это приятно и похвально!
⁃ Опять нет. Котик у меня пропал. Ищу вот...
Немного энтузиазма поубавилось, но приглашает за собой. Заходим...
В общем до своей работы я успел в двух приютах побывать. Самый далёкий оставил на завтра. После учёбы Вика опять позвонила. Я объяснил, что в этих нету, а завтра, в субботу, я в последний из зоны видимости еду. Что много приходится смотреть. Трудно к тому же распознать тот ли это или нет. И тут я лопухнулся. Сказал что через две недели потеряшек выставляют на адаптацию. А иногда и раньше...
Я, конечно, был рад её желанию приехать ко мне на ночь, но перспектива совместной поездки завтра меня не согревала. Только мужики очень слабохарактерные создания. Сначала моё «нет и нет!» изменилось на просто «нет...». Потом на «увидим завтра», ну и, наконец, на твёрдое «да, милая». Ещё оставался шанс, что она проспит, но он не оправдался. С утра мы поехали. С кормами в подарок, деньгами на поддержку и новой переноской. А то неудобно будет Васе в старой. Он даже не сможет оценить, как его любят...
Начало пошло по традиционной схеме. Но у нас теперь с собой было. Наконец заходим... Теперь уже втроём. С двух сторон коридора стеклянные стены, а за ними комнаты в виде клеток. А в них кошки. Разные. На подоконниках. На каких то стульях. В клетках поменьше. В клетках побольше. На игровых башенках. В трубах. На когтеточилках. Сотни кошек!!! А может и тысячи! И запах!!! Кошек и кошачьего корма!!!
А сопровождающая терендит не переставая, как здесь хорошо, как персонал заботится о зверюшках, как тяжело с ними расставаться. Смотрю, а Вика поплыла
⁃ Вот, вот мой Вася! На подоконнике.
⁃ Не,- говорит сопровождающая. Эта кошечка у нас уже больше месяца...
⁃ Да, нет. Вы ошиблись. Это - Вася!
Три таких попытки. Вика почти в истерике. Слёзы летят сами. Я стараюсь убеждать, что Васька точно вот найдётся...
Но это ещё не всё. Мы продвигаемся коридором. И эти сотни пар глаз продвигаются за нами. Нет, они не радуются! Они не просят ничего! Они просто следят за тобой. С таким отчаянием! С такой безнадёгой. Они всё понимают... Они никому не нужны! Ты не их шанс. Ты не их ищешь! Их НИКТО не ищет!!!
Вы видели людей после развода? Не! Не тех кто попросту устал один от другого. А тех, которым внезапно сообщили, что с ними хотят развестись, потому что новая любовь ждёт внизу в машине. А ты хороший и добрый. А может милая и нежная. Но вы ненужны человеку с которым были, как казалось, всегда. Вот и они такие! Ненужные!
В общем, домой мы возвращались через пять часов. Без денег но со всеми тремя попытками. Двое в переносках (хорошо, что я старую забрал из своей машины в её ) по обе стороны от Вики на задней сидушке и эта первая кошечка на руках у неё.
Я вёл машину и не чирикал. Только радовался, что ей не показали медблок и блок с котятами. А самое главное не рассказали, что происходит с теми, кого никто не забирает. Её машина весь шэлтер бы не поместила.
А что Васька, спросите вы?! А что ему сделается? Вернулся кобелина с глазами бесстыжими ещё через два дня. Даже трезвый и с кольцом. То есть целый и с медальйоном на ошейнике. Правда такой радости дома он не ожидал. Но это другая история.
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Один простой немецкий мужик пошел лечить зубы.
Кто-то из верных
друзей(!!!) подкинул ему нужный телефон, мужик договорился и утречком
рано, но не слишком, нарисовался в кабинете стоматолога, прямо в центре,
скажем, Гамбурга.
Приятный кабинет, с картиной на стене, симпатичная ассистентша,
благообразный пожилой доктор, с добрым взглядом.
- Зубки болят??.. ну конечно же, это мы мигом, мигом... сюда пожалуйста,
голубчик... свет не беспокоит???... Больно??? Ну что вы, что вы!!!..
Да у нас и средство есть и никаких уколов... Вот, подышите в масочку...
поспите часик, а мы тем времеем...
Успокоеный мужик расслабленно хрюкает в маску, закатывает глазки и
заходит в нирванну...
Врач с помощницей переглядиваются и.....
А дальше происходит вот что. Распахивается дверь и в кабинет влетает
команда санитаров. Мужика укладывают на каталку и ловко пакуют в стоящий
внизу амбуланс. Амбуланс под сиреной и со всеми прибамбасами летит в...
аэропорт, где все так же спящего мужика грузят в маленький самолетик,
который тут же взлетает и берет курс на... куда? Щас узнаете.
Все рассчитано по минутам, мужик спит, с ним неотлучно заботливая
медсестра, внимательный доктор и бодрые санитары.
В пункте приема самолет уже ждут. Все те же санитары запихивают мужика в
другой уже амбуланс, который со свистом летит в город. В городе мужика
вынимают в обратном порядке: каталка - лифт - кабинет - кресло.
Санитары исчезают, мужик открывает глаза. Он видит все тот же кабинет,
ту же картину на стене, красивые ножки медсестры и ласковые глаза дяди -
доктора. Он прекрасно выспался и у него уже ничего не болит.
- Ой, доктор, уже все??... Нет, правда??... Совсем не больно... Немного
привкус во рту и голова кружится чуть-чуть... но в остальном - просто
фантастиш, я бы даже сказал - натюрлихт!!!
Расплатившись, мужик выходит из кабинета, он весел и счастлив. Он
спускается по лестнице, распахивает дверь и оказывается в центре
Кельна...
Секунду и он понимает что что-то не то, он закрывает глаза и задом
заходит обратно в дверь. Цунами, морской змей, мировой кризис - что это
все по сравнению с лицом человека, который зашел в дом в Гамбурге, а
вышел в Кельне!!! Тупо глядя перед собой человек зажмуривается,
хлопает себя по щекам, снова выходит наружу, упирается взглядом в
известный каждому немцу Кельнский собор, и ему становится по-настоящему
нехорошо.
Он понимает, что его сплющило не по-детски и что вот они, вот они -
Белочка с Кондратием, а щас подвалят и санитары и что жизнь была
прекрасна и может его еще подлечат...
И на этом месте из припаркованного рядом вагончика начинают
вываливаться его плачущие друзья и еле живые операторы немецкой
скрытой камеры. Утирая слезы и сопли, они ползут к нему по тратуару,
не в силах сказать ни слова от хохота. Прохожие разбегаются, мужик
получает полный ахтунг и опускается на ступеньки. Рядом с ним в
обнимку присаживаются санитары и команда "стоматологов".
Нет, в дурку никто не попал, хотя я лично не понимаю - как.
Говорят, что эта хохма держала первые места в рейтинге несколько
месяцев.
А потом ее заменили "люди, падающие из окна..."
Лучшие анекдотические истории Анекдоты об авиации Вицове о немцах Вицове про медсестёр Вицове про церковь
Об изменах, контроле и ревности.
У моего товарища проблема: сильно ревнивый. Хоть и сороковник стукнуло, а контролирует жену нещадно: куда пошла, зачем, насколько и т.д.
По этому поводу вспомнилась одна история. Работал я в юности на пассажирском лайнере. В общем-то это был мой первый рейс. И для многих ребят и девчонок это был первый рейс. Родители помогли устроить на судно, которое шло в кругосветку и в море мы находились целых девять месяцев, заходя в классные города, практически на всех континентах. Но дело в общем-то не в этом.
Работала с нами в рейсе молодая пара. Назовем их Маша и Дима (имена изменил). Ребята примерно нашего возраста: лет 18/19-ти. И как говорят, они с первого класса вместе, любовь до гроба, все дела. Они даже учиться вместе пошли, а потом отец девушки устроил их на первый рейс. Дима работал в баре, а Маша бортпроводницей. В общем-то семейные пары на нашем судне были не в диковинку. Но Маша и Дима как раз женаты не были, но все равно все восхищались как он на нее смотрит, как она, как он ухаживал за ней. А экипаж-то совместный: половина одесситов, половина австралийцев.
И вот, по прошествии 9-ти месяцев, наш экипаж сменяется на новый: мы должны сходить на берег и лететь в Одессу, а ребята-австралийцы остаются в Сиднее.
Когда одесситы уже садились в автобусы чтобы ехать в аэропорт, случился пиздeц. Подбегает Маша к Диме и на глазах у всех говорит: "Прости, Дима, но я остаюсь с Майклом здесь в Сиднее. Я его полюбила". Сказать, что у всех вокруг отпала челюсть, это ничего не сказать. Как? Когда? Где?
Майкл был австралийцем, работал фотографом и еще подрабатывал музыкантом в команде. Мужику за 30, но был веселый и прикольный. И ни у кого даже в мыслях не возникало, что мог быть какой-то роман между Майклом и Машей. Мы праздновали Новый Год на Бали, сидели у костра все вместе: Дима с Машей, Майкл играл на гитаре, мы слушали и никто даже не заметил, как у них (как потом выяснилось) закрутился роман. Да такой роман, что даже близкие подруги не узнали. Маша встречалась с ним во время работы, забегая в каюту. Как ей удавалось полгода быть никем не замеченной, остается супер тайной.
Конечно, для Димки это был шок, пиздeц и конец света. Пробухал всю дорогу до дома. Но это и понятно, никто не осудил. Многие по приезду домой ощутили нечто подобное.
Так всё это к чему!? Бессмысленно контролировать человека. Если та Маша умудрилась скрывать роман ото всех, на судне, посреди океана, со ста сорока человек экипажа, так неужели девушка, если она вздумает завести отношения на стороне, не найдет способ в миллионном городе?
Наивный ты мой друг. Контроль бесполезен. Они хитрее нас)
Лучшие анекдотические истории Анекдоты об авиации Вицове про судебную систему
РАЗГОВОР О СЧАСТЬЕ
Фойе кинотеатра.
В ожидании начала сеанса народ густо облепил мягкие красные диваны.
Напротив меня устроилась необычная парочка. Если бы они не целовались, то вполне сошли бы за мать с сыном. Ему не больше тридцати, а ей, скорей всего, под пятьдесят. И не то чтобы они целовались, нет, скорее, они целовались словами – шептали друг другу на ушко какие-то приятности, заставляющие улыбаться и искать глаза собеседника.
Черт его знает, ну, что он в ней нашел? Мужик видный, крупный, а она, она обычная увядающая тетка, ничего выдающегося, а судя по мелким деталям, даже и не миллионерша.
Но ведь как нежно он на нее смотрит. Бывает же.
Бабушка, сидящая рядом со мной, начала громко охать и картинно оглядываться по сторонам, чтобы привлечь внимание публики к этой душераздирающей картине. Не привлекла и предприняла единоличную атаку на странную влюбленную парочку:
- Фу, как не стыдно? Лет-то ведь уже не мало. На молоденького потянуло? Да?
А ты? Что, вокруг ни одной нормальной девушки не нашлось? Позорище! Она же тебе в матери годится!
Влюбленные переглянулись, хихикнули и женщина ответила:
- Был такой писатель - Короленко, так вот он сказал, что человек создан для счастья, как птица для полета. Для счастья, понимаете? Для счастья. А вот вам, сударыня, самой-то не обидно, что вы были созданы всего лишь для того, чтобы родиться, сделать нам замечание и умереть?
Старуха громко засопела, размышляя – как бы получше ответить, но тут открылись двери, всем стало не до нее и публика повалила в зал.
А я начал понимать – «что же он в ней нашел...»
Лучшие анекдотические истории
В 93-ем году мы с любимым полетели в Россию, знакомить его с моей семьёй.
Из Америки. Представляете, что такое настоящий американец в Питере в 93-м году? Даже если бы Папа Римский решил навестить нашу скромную хрущёвку в те времена, эта квартира и то не была бы так отхерачена. Более капитальной уборки в ней не производилось никогда. 5-летний брат тоже решил поучаствовать: вылепил над диваном телевизор. Из пластилина. На обоях. Красивый, с большим количеством кнопочек. Телевизор к приезду важного гостя отлепить, отскрести, отмыть не удалось. Брат был сурово наказан.
В качестве компенсации брат получил от Криса: пожарную, полицейскую, и гоночную машины - с мигалками, сиренами, и пультами (пожарная даже с человечками); радиоуправляемый вертолётик; телескоп, палатку; кроссовки с лампочками; настоящие, а не игрушечные, электронные часы с подсветкой; рацию на четырёх человек, и ещё чего-то до kучи. Напоминаю, на дворе был 93-й год. Брат в один момент стал обладателем неслыханного богатства и предметом зеленющей зависти абсолютно всех его знакомых детей.
Обида на незваного гостя за пластилиновый телевизор была мгновенно забыта. Удивительно, что ни одно из этих сокровищ не вызвало такого трепетного восхищения, как обыкновенный карманный фонарик. Синенький, на брелоке.
К сожалению, фонарик принадлежал Крису, в качестве подарка не предлагался, и Крис с ним расставаться не собирался. Весь вечер брат ходил за ним и просил показать ещё раз фонарик. Выглядело это примерно так: "Крис, а покажи, пожалуйста, ещё раз фонарик. Я забыл - как он включается?" "Крис, а покажи, пожалуйста, ещё раз фонарик. Я забыл - как он прицепляется?" Как настоящий питерский интеллигент брат даже в 5 лет, конечно, не смел выпрашивать фонарик. Неприлично.
И вот Крис пошёл курить на кухню, а братец, естественно, потащился за ним. Первый не говорит по-русски, второй - по-английски. Я иду на кухню относить какие-то тарелки и слышу такой диалог (реплики Криса в переводе, естессно):
Брат: А вот тут он прицепляется, да? (это, наверное, по десятому кругу вопрос)
Крис: Да, синий нравится.
Брат: А где у него батарейка? Вот тут?
Крис (со вздохом): Да, разных цветов продаются.
Брат: А она какая? Можно посмотреть?
Крис (с глубоким вздохом): серебряный, чёрный, красный.
Брат: А ты её уже менял? А я тоже умею менять батерейки. Ешё я лампочки менять умею, но мама мне не разрешает. (тоже со вздохом)
Крис (окончательно добитый, тем более последним вздохом): Да, конечно, бери этот фонарик, раз у вас такие не продаются. Я тебе его дарю, только не потеряй.
Прошло двадцать лет, и они лучшие друзья. По нескольку часов в неделю проводят в скайпе. Братец ещё в детстве научился болтать по-английски. Из-за Криса, конечно. Из-за Криса же начал учить C++, а потом и всё остальное. Дарят друг другу, конечно, уже далеко не фонарики. Это я к тому, что у любви нет преград, тем более языковых.
Лучшие анекдотические истории Вицове про американцев
Лет так …цать назад, когда я был ещё довольно юным и неопытным хулиганом, мои родители укатили искать нефть в далёкий Алжир, оставив меня на все каникулы жить вдвоём с бабкой.
Стояло лето, жара, все разъехались по лагерям, делать во дворе особо было нечего и я, подравшись за гаражами со своим корешом Витькой Пузырёвым, откровенно скучал. И видимо это вынужденное ничегонеделанье и привело к тому, что неожиданно для себя я впервые в жизни влюбился. Естественно, что, как это и бывает в таком возрасте, влюбился я пылко и беспощадно. Просто рухнул в любовь, как говорят англичане.
Объект моей страсти звали Анита и жила она в соседнем со мною подъезде. Не знаю, почему раньше я её совсем не замечал, теперь же её облик стал для меня поистине захватывающим. Всё в ней я находил необыкновенным – и её имя, и внешность, и ямочки на её щеках и необычную манеру одеваться во всё чёрное, из-за чего моя бабка называла её «сатана». Наверное, она косила под какую-то неформалку типа готтов, я не знаю. Мне она казалась похожей на какую-то мультяшку из клипов Глюкозы, что тогда крутили по телеку. Она и в самом деле на неё очень походила – такая же стильная и независимая. И даже собака у неё была той же породы – доберманша по кличке Нора.
Доберманов, кстати сказать, я почему-то никогда не любил. Возможно потому, что в детстве у меня была книжка про Буратино, где эти мерзкие твари представали в роли злобных полицейских и делали различные пакости правильным куклам.
Тем не менее, надо было как-то знакомиться. Какие-либо амурные отношения были тогда для меня обратною стороною Луны, и просто так подойти и заговорить я как-то не решился. Осознав, что без мудрого совета мне не обойтись, я пошёл мириться к Витьке, голова у которого, надо признать, работала здорово. К счастью, Пузырь уже не обижался и с энтузиазмом взялся мне помочь, как он выразился, «уложить лялю».
Первым делом он авторитетно мне пояснил, что ямочки на Анитиных щёчках это не что иное, как последствия жёсткого cekca её родителей в период беременности. Звучало это весьма логично и убедительно и сразу выдало в Витьке человека искушённого.
Затем он разработал дьявольский и беспроигрышный план «нашей случайной встречи». Согласно ему, мне нужно было дождаться, когда она будет возвращаться с прогулки с собакой, добежать раньше её до лифта, попридержать его дверь и….
Что делать потом, Пузырь почему-то придумать не мог, как не старался:
- Не ссы, - сказал он мне после некоторых размышлений – всё равно лучше места нету, интимная зона любого человека начинается с расстояния в один метр. А в лифте вы по любому ещё ближе будете, сама ещё липнуть начнёт, вот увидишь. Я так сто раз уже знакомился.
Выглядело всё это заманчиво, и я, решив, что дальше буду действовать просто по обстоятельствам, начал готовиться.
И вот тем же вечером, причесавшись, наодеколонившись и нарядившись в лучшие одежды, я уже караулил свою пассию. Ждать мне пришлось недолго и вскоре, заметив её силуэт в глубине двора, я нырнул в её подъезд, метнулся к лифту и, вставив ногу между его дверок, принялся ждать её появления. Расчёт мой оказался верен и, примерно через минуту, дверь в подъезд скрипя отворилась. Я выждал ещё немножко и заскочил в лифт, приняв, по возможности, непринуждённый и мужественный вид.
Ждать мне пришлось недолго. Буквально спустя мгновенье у двери раздалось какое-то пыхтенье, и в лифт с разбегу заскочила Нора, Анитина доберманша. Стремительно оббежав пару раз вокруг меня, она остановилась сзади, чуть отдышалась и совершенно спокойно и деловито вцепилась зубами мне в задницу. Всё это произошло за какие-то секунды.
Не успел я взвыть от боли, как где-то рядом раздался звонкий Анитин возглас.
- Нора, ко мне! а ну пешком, лентяйка! – Нора выскочила из лифта, откуда-то сверху послышался энергичный топот молодых ног и вскоре всё стихло.
В больнице, куда доковыляли мы с Витькой, мне определили укушение правой ягодичной мышцы, безжалостно смазали мои раны йодом, назначили компрессы и курс лечения из дюжины уколов, за неделю истыкав в сито уцелевшее левое полупопие.
- Не жoпa, а сыр швейцарский – нетолерантно приговаривала моя бабка, накладывая мне вечерами компрессы на мягкое место – и чего на тебя, махновца, всё валится-то? Вот, погоди, вернётся отец, всё ему выложу.
Самое обидное во всей этой истории было то, что вскоре, так и не познав всю силу и глубину моего к ней чувства, как и бездну моих страданий, Анита вместе с родителями внезапно переехала жить в другой район и больше её я, увы, не видел.
Такая вот она и была у меня – первая любовь. Наверняка у многих из вас она была куда как более распрекрасней, но тут, как говорится, дело такое, кому как повезёт. И к тому же, как правильно заметил классик, без горечи наша жизнь была бы совершенно непереносима…
Лучшие анекдотические истории Вицове про собак Анекдоты про секс
СМЕТАНА В МЕТРО
Утром, когда народ едет на работу, вагоны московского метро обычно бывают забиты под завязку.
Очередная остановка, диктор по трансляции объявляет:
- Осторожно, двери закрываются! Следующая станция...
И тут на горизонте появляется бабушка-танк, из тех, кого обычно называют бабушка-терминатор: неутомимый 70-летний организм, после них грибы в лесу можно не искать, а в огороде на грядках не остаётся ни одного сорняка. В общем, бабка, что надо! И вот эта самая бабулька рассчитывает попасть в вагон, пока двери не захлопнулись. В руках у бабки пакет, бежит она, выставив руки вперёд, как гарантию того, что машинист её подождёт.
В вагоне же тесно, народ жмётся около двери, места мало. Все равнодушно наблюдают: успеет бабка в вагон заскочить или не успеет. И как только бабушка подлетает к дверям - двери начинают закрываться.
Бабка-терминаторша сама не успела попасть в вагон, но вот пакет в её руках попал точнёхонько промеж дверей, а в пакете оказалась свежая... сметана!
Пакет так удачно прихлопнуло дверьми, что всё его содержимое незамедлительно рвануло веером вверх, окатив всех, кто волею судьбы оказался рядом с дверью. От возмущения и удивления народ в вагоне ахнул, а бабушка, в естественном порыве извлечь пакет из злосчастного вагона, изо всех сил рванула его на себя. В результате всё, что в нём ещё осталось, брызнуло повторно с удвоенной силой, и всех окатило повторно.
Но в этот момент машинист заметил таки мечущуюся на перроне старушку и... открыл двери вагона...
Лучшие анекдотические истории Вицове про бабушек и дедушек
Эта потрясающая история сложилась для меня из разрозненных рассказовнескольких жителей города Арсеньева, включая тихого пенсионера, некогда руководителя не менее тихого завода «Прогресс», оглушительно знаменитого в весьма узких кругах российских и зарубежных оборонщиков.
К сожалению, я не записывал по свежим следам. Постараюсь честно рассказать то, что
отложилось в голове спустя многие годы.
Если что напутал, простите и напишите лучше.
Около 110 лет назад в глухом таёжном углу уссурийской тайги осела
небольшая компания охотников. Компания эта жила, выражаясь современным
языком, в гармонии с природой – проще говоря, серьёзной дичи, рыбы,
грибов и ягод было хоть завались. Всё давал великолепный лес.
К этой компании не раз забредал замечательный писатель и офицер
Арсеньев. Охотники обзавелись постепенно семьями, а семьи в те годы были
очень большие. Вдобавок переселенцы всё прибывали, и однажды дичь и все
остальные дары природы вокруг села порядком поредели.
Его обитателям пришлось переквалифицироваться в лесорубы.
Теперь они вырубали на продажу тот самый лес, который некогда делал их
жизнь счастливой. Образовавшееся село было наречено Семёновкой.
Так бы всё и шло, но наступила советская власть. У неё была масса
недостатков, но самые умные парни из глухих таёжных углов смогли вдруг
бесплатно получить блестящее техническое образование в столичных вузах.
Почти никто из них не вернулся обратно в свои сёла. Но были и
исключения. Один парень из села Семёновка вернулся с планом, как сделать
из этого села большой цветущий высокотехнологичный город. Идея была
проста. В те годы символом мужского достоинства для любого молодого
здорового парня был значок ДОСААФ. Для его получения необходимо было
энное количество раз сигануть вниз с парашютом. Миллионы парней жаждали
получить этот значок, а вот самолётов в дикой крестьянской стране было
гораздо меньше. К ним на трос сажали цепочки деревянных планеров, с
которых и прыгали отчаянные парни.
Дерево в селе Семёновка было пока в избытке, имелась также раскулаченная
лесопилка – всё, что было нужно, так это парень, который научил бы это
дерево летать. И вот такой парень в селе появился, и сумел убедить
остальных. Эти ребята успели напилить до войны несколько тысяч планеров,
разлетевшихся по всей стране. Потрясённое их успехами на голом месте,
правительство в конце 30-х выстроило для села нормальный завод, в
котором началось производство лёгких учебных самолётов – то же самое,
что и планер, но уже с маленьким моторчиком, как у Карлсона. Первым
директором завода назначили героического красного комбрига, которого
впрочем вскоре расстреляли.
Когда началась Великая Отечественная, тысячи оборонных предприятий из
европейской части России двинулись вглубь страны, часто из-под носа у
немецких танков. Каждое из этих предприятий требовалось послать в
какое-нибудь конкретное место. По возможности посылали туда, где уже
имелась хоть какая-то зачаточная промышленная база по профилю
предприятия. Когда очередь дошла до одного украинского завода по
производству боевых кукурузников, посылать его было уже некогда –
все сибирские полустанки были к тому времени забиты гораздо более
высокотехнологичными эвакуированными производствами. И вот тут один
обезумевший от недосыпа московский дядя вспомнил о маленьком уссурийском
селе, за которым значилось производство планеров и даже самолётов.
Боевой кукурузник УТ-2 тоже состоял целиком из дерева.
Судя по карте, дерева вокруг села было достаточно. Завод переехал и
получился – за годы войны там было изготовлено около 3 тысяч
кукурузников. Несмотря на тихоходность, немцы их боялись – кукурузники
подлетали по ночам бесшумно и бомбы роняли в упор.
Но война кончилась, а завод продолжать гнать план. Это снова пришлось
кстати – у государства дошли наконец руки до малой гражданской авиации.
Вместо кукурузников завод перевели на цельнометаллический ЯК-18, и
оставшийся лес вокруг села наконец оставили в покое. Разросшееся село
было переименовано в город Арсеньев.
Там бы и штамповал завод свою малую гражданскую авиацию, но в конце 50-х
одно европейское КБ разработало противокорабельную ракету, на пару
десятилетий опередившую в этой области самые развитые страны. Ракета эта
была настолько хороша, что её производство надо было где-то хорошенько
спрятать. Городок в режимном крае на отшибе уссурийской тайги, да ещё
производящий малую гражданскую авиацию, был идеальным прикрытием. Со
сложнейшей технической задачей он быстро справился.
О каждом потопленном арсеньевской ракетой израильском миноносце или
сбитом самолёте руководство завода сообщало коллективу. Этот успех как
магнитом потянул в город другие новейшие разработки, включая знаменитый
боевой вертолёт «Чёрная акула».
Город рос, но его жители не спешили перебираться в хрущевки-многоэтажки,
да и строила их власть скупо. Почти каждый предпочитал строить себе дом
сам, в свободное от сборки ракет время, на просторном земельном участке.
Жители упорно продолжали сажать картошку, клубнику и смородину,
разводить домашнюю живность, на мотоциклах объезжать далёкую округу в
поисках дичи, рыбы, грибов и ягод – ничего этого на прилавках магазинов
не было. Может, это и спасло город в начале девяностых, когда вдруг
исчезли заказы и на малую гражданскую авиацию, и на суперсекретную
военную технику. Как жители прожили последние два десятилетия – я
стараюсь не думать. Но кажется, что-то понял, перечитав недавно книгу
Даниэля Дефо «Робинзон Крузо».
Сейчас всё меняется – Арсеньев стал популярным местом лыжного отдыха у
владивостокчан, и вроде бы возобновлено производство вертолётов «Чёрная
акула». Не знаю, прав ли был тот парень, который однажды придумал
сделать своё село городом посредством лесопилки и пары чертежей, но из
многих дел, которые мне удалось успеть сделать в своей жизни, я особенно
горжусь тем, что однажды строил плотину для этого замечательного города.
А ещё мне пишет девушка из Израиля, родившаяся и выросшая в городе
Арсеньеве - она до сих пор с любовью и тоской вспоминает свой маленький
город, ракетами из которого когда-то столь успешно фигачили по её новой
родине...
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты Вицове о немцах Вицове про охотников
И на рыбака найдётся охотник.
Вообще-то я не рыбак, но иногда рыбачить в далёком детстве доводилось.
Был у нас на речке «Красная» небольшой такой котлованчик - излюбленное
место симы и кижуча. Да только бережок, под которым они отдыхать любили,
больно обрывист был. Я и так пробовал, и этак, но не дотянуться петлёй
до рыбин, чтобы заарканить. Но азарт есть азарт. Я с пологого берега
зашёл, тянусь, а тоже не дотягиваюсь, но медленно так погружаюсь. Уже и
сапоги-болотники полные. Уже и вода по пояс. Вдруг чувствую, что на
берегу напротив какое-то движение. Первая мысль, конечно, - рыбнадзор,
это, наверно, потому, что я в тот момент браконьером был.
Я моментально аккуратненько петлю на воду положил и типа не при делах.
По максимуму изобразил, что я водные процедуры тут принимаю. Даже
немножко присел - для натурализма. С блаженной улыбкой поднимаю глаза и
охреневаю. Потому как на обрывистом берегу стоит здоровенный медведь и
смотрит на меня не очень благожелательно, без улыбки. То ли я место его
рыбацкое подзанял, то ли вообще он браконьеров на дух не переносил…
Короче, мне разбираться-то особо и некогда было. Как я с места стартанул
- в подробности вдаваться не буду, да и не помню, если честно. Помню
только, что мелькало всё, и пёр я в правильном направлении - в сторону
противоположенную косалапому.
Вскоре выскочил на дорогу, там отдышался и побрёл уже вяленько, на
исходе сил. Десяти шагов не сделал, а навстречу двое – на мопеде.
Притормозили около меня: " А ты чё, спрашивают, без сапог?". Я
присмотрелся, точно, твою ж медь, а сапог-то нету. Может, я из них ещё в
котловане выпрыгнул, может по ходу где слетели, но на ногах одни носки,
да и те, как на грех, рваные. Объяснил ситуацию, говорю: " Медведь там
здоровенный, на котлован не суйтесь. Уж больно он не в настроении
сегодня, видать, не с той лапы встал". Они поулыбались и поехали дальше.
Метров триста прошёл, обворачиваюсь, смотрю несутся уже обратно. Если бы
не я, так бы и не остановились. Но притормозили, отдышались и не
улыбаются что-то уже. Лица бледно-напряженные. Я спрашиваю: "Мужики, а
вам там сапоги мои не попадались случайно? Они друг на друга посмотрели:
- Ё-мое, какие там сапоги, мы ведь и про мопед забыли!
Лучшие анекдотические истории Вицове про охотников
О силе привычки и человеческих возможностях.
(Рассказал наш
инструктор по ПДС (парашютно-десантной службе), правда это или
военно-педагогическая выдумка - не знаю.)
Служил в одном истребительном полку летчик. Отличный пилот, налетавший
немеряно часов на всевозможных машинах, помимо этого еще и видный
спортсмен-парашютист с несколькими тысячами прыжков (что редкость,
обычно летчики не очень любят с парашютом прыгать, в силу понятных
ассоциаций). В общем, настоящий ас.
И вот приключилось с ним в воздухе ЧП: отказ двигателя, машина валится,
перезапустить не удается. С земли ему приказывают катапультироваться,
что он и делает. Летел он на каком-то старом истребителе, у которого
катапульта-то была, но парашют надо было открывать вручную. Начинает
он шарить правой рукой по комбинезону и обнаруживает, что на подвесной
системе его парашюта нет кольца! Каким бы асом ты ни был, аварийный
прыжок - занятие чрезвычайно нервное и нездоровое, а тут еще и такая
херня - забыли к парашюту кольцо приладить. Запаски летчикам
не полагается. Герой окончательно впадает в панику, но она у него
выражается очень удачным образом: он голыми руками раздирает
закрепленный пониже спины (в полете летчик на нем сидит) ранец
и высвобождает парашют. Кто держал парашют в руках, тот представляет,
о каком материальчике идет речь.
Это все было о человеческих возможностях. А после успешного спуска
возникла тема о силе привычки. Именно из-за этой силы летчик
в экстремальной ситуации начал искать кольцо на груди - там, где оно
всегда было. На спортивном парашюте. И он напрочь забыл, что
у спасательного парашюта кольцо расположено ниже, на бедре!
Потом над ним долго прикалывались: хорошо хоть вспомнил, что парашют
на заднице, а не на спине, как обычно.
Лучшие анекдотические истории Анекдоты об авиации Вицове про пилотов
Сегодня отправлял от лица фирмы в транспортной компании несколько посылок с заказами клиентов в разные города.
Одна из них - бесплатные образцы продукции, заказанные кафедрой одного Сибирского университета.
Обычно, образцы мы отправляем за наш счет простой почтой России, но поскольку нужны они срочно, зав.кафедрой попросил в письме отправить экспресс-доставкой за его счет.
А поскольку образцы бесплатные, отправить попросил на него как на частное лицо, чтобы не заморачиваться с доверенностями на получение.
Процедура отправки состоит из двух частей:
- на складе сдаешь приемщику коробки,называешь город доставки, он взвешивает коробки, измеряет габариты, наклеивает штрих код и выдает на руки приемную накладную.
- проходишь в соседнее помещение - там девушка оператор сканирует штрих-код на накладной и забивает в компьютер остальные данные: отправитель, получатель, адрес доставки, за чей счет оплата.
В общем все стандартно и рутинно.
Так было и сегодня, пока не дошло дело до этой посылки...
Далее диалог c оператором (О):
(О)- Оплата за чей счет?
(Я)- При получении.
(О)- Отправитель?
(Я)- Компания "А", ИНН 123456789.
(О)- Получатель?
(Я)- Иванов Иван Иванович, частное лицо. Контактный телефон 8-976543210.
(О)- Паспортные данные?
(Я)- Мои?
(О)- Получателя!
(Я)- Понятия не имею !!! Зачем???
(О)- Так положено! Без них не примем. Если отправка на частное лицо - нужны данные паспорта, если на компанию - ИНН. Такие правила.
Судорожно соображаю что делать. Звоню по контактному телефону - никто трубку не берет.
(Я) - Отправляйте на университет, а его как контактное лицо поставьте. (Оплата наличными при доставке, адрес доставки он дал рабочий - значит, думаю, выкрутится.
Или доверенность сделает, или просто курьеру заплатит и забудет).
(О- ИНН Получателя?
(Я) ....
Звоню по контактному телефону - никто трубку не берет.
(Я)- Я могу заехать завтра - уточню в течении дня и дооформим отправление?
(О)- Можете. Стоимость хранения - 200 руб в сутки.
(Я)- Ладно, я заберу посылку и завтра заеду еще раз.
(О)- У вас есть доверенность на получение?
(Я)- ...?
(О)- Груз сдан на склад, его получение возможно только по доверенности. У вас есть доверенность от Компании "А" на получение груза?
(Я)- Естественно, нет! Я приехал отправлять груз, а не получать.
(О)- В таком случае, мы не можем выдать вам груз.
......
(Я)- Мы же еще не оформили перевозку! Давайте отправителем буду я - частное лицо, Вася Пупкин, вот паспорт. Так можно?
(о)- Да - это возможно. Оформляем доставку по городу. Получатель тоже вы! Сейчас уточню, сколько с вас к оплате.
(Я)- За что!!
(О)- За погрузочно-разгрузочные работы. Возможно ее уже погрузили в машину.
(Я)- Моя посылка весит 1 Кг! Я сдал ее три минуты назад на склад! Перевозка еще не оформлена! Куда ее могли погрузить?!!
Далее еще пара минут звонков на склад и оформление бумаг на выдачу - в результате груз выдали обратно и денег не взяли, но я себя почувствовал Остапом Бендером:
"Только через сорок пять минут Остап вложил голову в почтовое окошко и азартно потребовал обратно свою посылку. Служащий равнодушно возвратил квитанцию Остапу.
— Товарищ, мы посылок обратно не выдаем.
— Как! Уже отправили? — спросил великий комбинатор колеблющимся голосом. — Я только час тому назад сдал!
— Товарищ, мы посылок обратно не выдаем, — повторил почтовый работник.
— Но ведь это моя посылка, — сказал Остап ласково, — понимаете, моя. Я ее отправил, я ее хочу взять назад. Понимаете, забыл вложить банку варенья. Из райских яблочек. Очень вас прошу. Дядя страшно обидится. Понимаете...
— Товарищ, мы обратно посылок не выдаем."
Лучшие анекдотические истории
Вчера выхожу на улицу и вижу как сосед с матюками, что-то собирает, у себя под воротами.
- Сосед, что ты там хорошее нашел?
-Тут какая то падла, повадилась мне по ночам битое стекло подкладывать в колею, где я выезжаю со двора. Выловлю, удавлю суку!
Сегодня с утра, только-только рассвело, понадобилось мне поехать по делам. Открыл ворота, собрался выгонять машину и вдруг вижу, что соседский кобель, чуть-ли не по пластунски двигается вдоль забора.
Надо сказать, что забор у соседа из проф-настила и высотой метра 2, только внизу полоска сантиметров 30 из сетки. Между нами забор из сетки-рабицы, поэтому я вижу все прекрасно.
Собаку, сосед на ночь, выпускает гулять по двору, днем он у него в вольере. Собачка немаленькая: кавказец двухлетка.
Меня заинтересовало, кого это он выглядывает? Смотрю, по дорожке вдоль забора, идет бабулька и несет пакет с банкой молока. Дворов через пять от меня, люди держат с пяток коров и вся улица покупает у них молоко. Вот бабулька и несет парное молоко с утренней дойки.
Пока я разглядывал, старушка подошла к соседским воротам, и в этот момент кобель подпрыгнул и гавкнул почти ей в ухо. Что такое неожиданный "ГАВ!!!" в ухо, от собаки размером с телёнка, я думаю говорить не надо. Бабулю как ветром сдуло, только жалобно звякнула разбитая банка. Через пару минут бабушка вернулась, вытряхнула из пакета битое стекло и начала укладывать осколки в колею, по которой сосед выезжает со двора.
Кобель с довольной рожей пошел в вольер, на сегодня он свою задачу выполнил.
Лучшие анекдотические истории Вицове про бабушек и дедушек