Вицове о пиве

Самые новые анекдоты в этой категории
Занимаюсь свадебной фото- и видеосъёмкой более десяти лет.
За это время на моих глазах и глазах моих коллег произошло немало курьёзных и, временами, грустных эпизодов, которых легко можно было избежать.
Как говорится, кто предупреждён - тот вооружён!
История первая.
Молодожёнов встречают на пороге ресторана. Предлагают откусить кусок каравая. "Кто больше откусит, тот и главой семьи будет!"
В результате - у невесты вывих челюсти и, пока ей эту челюсть вправляют в отделении челюстно-лицевой хирургии, жених с дружком сидят в приёмном покое и пьют пиво.
Позже история повторилась, но тогда в роли невесты выступала сама свадебная тамада (они тоже иногда выходят замуж) и опять укус каравая, закончившийся вывихом челюсти. С ней знаком давно и этот эпизод она не любит вспоминать.
История вторая.
После выкупа невесты кортеж едет в ЗАГС. За рулём головной машины - сам жених. Друзья просят показать обручальные кольца с бриллиантами, сделанные по спецзаказу. Жених, не отвлекаясь от дороги, отдаёт кольца своим кунакам. По приезду в ЗАГС их не могут найти. Подозревать друг друга лучшие друзья и не пытаются. Выясняется, что "погуляв по рукам" коробочка с кольцами каким-то образом (стараниями одного друга) оказалась лежать в кучке мусора на заднем сиденье (бутылка из-под шампанского, обёртки от шоколада, шкурки бананов etc.), оттуда переместилась в полиэтиленовый пакет (усилиями второго) и была успешна выброшена на ходу в окно третьим, который ничего о содержании пакета не знал.
Новые, обычные кольца, были куплены в ближайшем ювелирном магазине, чтобы не задерживать регистрацию. Пакет с мусором не нашли, а может и не искали.
История третья.
Во время прогулки молодожёнов, некоторые водители из кортежа выпили шампанского, потом водки. В результате одна из машин (оператор и фотограф из неё предусмотрительно пересели) перевернулась по пути в кафе. Водитель вообще на банкет не попал, а подружки невесты в вечерних платьях, перемазанные зелёнкой, опоздали на два часа. И таких историй - масса!
История четвёртая.
Открывали бутылку шампанского. Пробка не хотела выскакивать. Дружок потряс бутылку и она взорвалась. И опять опоздание на банкет, а кисти замотаны бинтами.
Как вариант - пробка выскочила и попала в глаз девушке. Спасло то, что девушка стояла метрах в 15 и пробка была на излёте.
Дорогие молодожёны и гости! Будьте осторожны! И весёлых вам свадеб!
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве Вицове про рестораны Вицове о свадьбах
Котёнок-волчонок
Расскажу, что вчера было.
Только с работы приехал, до дивана с пивком добрался, как Нинка, знакомая моя звонит. Свози, мол, меня в ветеринарку, пёсику моему уши купировать надо, а у меня машина в ремонте, выручай, мы же друзья.
А я, если честно, с Нинкой этой уже давно планирую перейти в куда менее дружественные, но более тесные отношения, и вот, куда теперь деваться? Ладно, говорю, жди, сейчас буду.
Короче, заезжаю за ней, она со своим пёсиком уже у подъезда торчит. Собакен, кстати, у неё интересный, глазки умные, шерсть коричневая, когти длинные, не помню, как такая порода называется, но Нинка говорит, что якобы он даже по деревьям лазить может.
Припёрли в ветеринарку, там очередь, кого-то оперируют и ещё девушка одна сидит с котёнком. Маленький такой, но красивый, падла, серый такой, пушистый, глаза голубые как васильки. Хозяйка его сказала, что тоже какой-то там сильно породистый. Нинкин раз на него не реагирует и сидит смирно, так она его погулять пустила, тот и ходит кругами, принюхивается да мяучит.
И тут вот до Нинкиного очередь дошла, положила его ветеринарша на кушетку, ухи быстренько ножницами отхватила, под стол кинула, и швы начала накладывать. Нинка его держит, успокаивает, а он вроде и не дёргается даже, лежит себе, терпит. Порода, ёпта..
А котейка этот тем временем под стол пробрался, уши там эти обнаружил и давай их нюхать, да лапкой трогать. Потом смотрю - вроде жуёт. Присмотрелся точно жрёт!! Одно ухо вообще сразу спорол, а второе из-под стола вытащил и трескает, а сам аж урчит, морда вся уже в кровищи, смотреть страшно, глазищи дикие – зверюга! А пёсик Нинкин печально так сверху весь этот беспредел наблюдает, как каннибал тот пушистый уши его доедает…
Завёз я их с Нинкой обратно, доехал я до дому, лежу с пивом на диване, а сам размышляю. Вот, ведь, думаю, как оно по жизни бывает, с виду вроде такой пушистик, а внутри людоед людоедом, ни хpeнa эта порода для него самого не значит.
Анекдоты про наркоманов Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве Вицове о ветеринарах
Волна историй про экзамены навеяла.
Учился я в институте, а пара, вернее даже тройка моих закадычных дружков – сверстников в нем же, но на другом факультете.
Мы довольно много времени проводили вместе, в секции там ходили, на субботники, концерты, дискотеки в ВУЗе, чем там еще студиозы промышляют. И как-то все и привыкли, что я с их факультетом тусуюсь, тем более, что курс был маленький меньше 50 человек (на моем два потока по 70). Я и на некоторые их пары ходил - интересно было – международная журналистика. Пару раз даже сдавал их спецкурсы со своей зачеткой, чин-чинарем оформив в своем деканате допуск. Интересно мне было. Из этих троих реально учился только один, остальные усилено работали и прогуливали. Вплоть до того, что когда были военные сборы, мы им звонили когда шмон и они на такси мчались на построение (было всего-то раза 3).
Так вот, очередная сессия, я жду когда они сдадут свой зачет и мы отправимся сначала в тир, а потом пивка попить. Выясняется, что один из них – Саша, ну совсем никак не успевает приехать сдаться, тут эти двое мне и говорят, иди сдавай. И зачетку его дают. Я говорю, вы что обалдели, нет отвечают, ты на парах этих был чаще чем настоящий сдающий - прокатит. Взял, пошел и сдал. Предмет был больше по моей специализации. Все поржали, запили это пивом и забыли.
Прошло три года. Вручение дипломов на их курсе … ну вы понимаете … Саша не успевает приехать. Декан торжественно вручает мне его диплом. Все аплодируют и тут кто-то из президиума: - а вроде ты у меня зачеты под другой фамилией сдавал…. ))))
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве
МЕНТОВСКАЯ НАГЛОСТЬ:
КРОТЫ
Ещё одна история про наших переаттестованных стражах закона, порядка и справедливости. Может кому-то надоело, но об этом я не написать не мог.
Метрошних ментов их «наземные» коллеги с презрительной интонацией называют кротами. Почему – не знаю, может, смежные территории не поделили, может ещё что, но это факт, рассказанный приятелем, которого нелёгкая судьба, точнее повестка из военкомата, занесла во внутренние войска МВД. Но сейчас не об этом.
Метро, вечер, народу немного. Метрах в десяти от меня, опираясь на тросточку, ждёт поезда пожилой человек в форме капитана ВМФ. На кителе медали (какие, я не разглядел). Очевидно, ветеран возвращался с какого-нибудь мероприятия, посвящённого празднику Победы. Рядом, озираясь по сторонам, крутится шкет лет тринадцати. В момент, когда с противоположной платформы доносится «осторожно, двери закрываются...» этот пацан выхватывает у старичка из кармана какой-то блестящий предмет и бежит к отправляющемуся поезду, где его напарник придерживает двери. Ветерана явно «пасли» и всё спланировали. Вот только бывший военный моряк оказался отнюдь не дряхлым кряхтящим стариком. Он сделал пару быстрых шагов и тростью ударил убегающего вора под колено. У того подвернулась нога, и он распластался спиной по платформе. Ветеран поднял его за воротник, убрал обратно в карман украденный портсигар. Куда делся напарник, я не видел, свидетели говорят, отпустил дверь и уехал на поезде.
- Ну что сорванец, попался? Сейчас в милицию пойдём.
Шкет стал кричать что-то типа «помогите, на меня старый маразматик напал, хочет под поезд скинуть...» В отделение идти не пришлось, менты сами пришли на шум, они там частенько дежурят в переходе, отлавливают молодёжь с пивом и лиц неславянской внешности без регистрации. Один на вид совсем молодой, только что из армии, другой постарше, лейтенант. Разговаривал старший. Ветеран рассказал ментам: «вот задержал юного карманника, гадёныш вытащил у меня наградной портсигар, смотрите...» Менты покрутили в руках предмет раздора, осмотрели, обращаются к пацану:
- Ну и нахрена тебе этот «беломор» за 5 рублей? Перед девками попонтоваться хотел? Пошёл бы и купил пачку «Парламента», деньги есть, небось. Девки любят дорогие сигареты. Если умеешь договариваться, малолеткам и сигареты и зажигалки продают.
Сорванец, с интонацией, будто произошёл самый величайший облом в его жизни, выдаёт:
- Да не нужны мне эти сигареты, я вообще не курю, в футбольной секции занимаюсь, мы думали это iPhon’чик у старпера в кармане, по форме похож.
Мент пацану:
- Ладно вали отсюда, чтобы тебя здесь больше не видели.
Шкет, понявший, что отделался небольшим испугом и испачканной одеждой, убежал в переход.
Ветеран (с изумлением):
- Старшина, это как же? Он же карманник, протокол составить нужно, родителей вызвать, вон свидетели стоят.
- Дед, тебе твою консервную банку вернули, вот и иди куда шёл, а то ща на тебя протокол составлю за избиение несовершеннолетних. Видишь, он футболист, а ты своей клюкой мог ему сустав повредить, родители заявление напишут, а нам потом разбирайся. И вообще, курить в твоём возрасте вредно. (замечу, обращение было именно на «ты»)
Менты развернулись и ушли на свою точку. Старичок что-то пробурчал себе под нос и зашёл в вагон очередного подошедшего поезда.
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории Вицове про моряков Вицове о пиве Вицове про деньги Вицове о футболе
Русский как иностранный.
Могуч и велик русский язык со всеми его правилами, исключениями,
падежами и средним родом, будь он неладен. Так думал молодой повеса
Федерико Лезервуд в московском метро по пути на очередной урок русского
языка. Ведь, например, совершенно невозможно запомнить, а еще труднее
понять, почему "лоб" и "столб" в устной речи оглушаются до "лоП" и
"столП", не теряя значения, а неприличный возглас "О, бля" при оглушении
становится невинным "Опля", совершенно теряя свой смысл.
А еще эти москвичи с их идиотской манерой произносить безударные "о" как
"а" - ФедерикА, ФедерикА... Вначале он пытался объяснить всем и каждому,
что Федерика – это женское имя, а его мужское имя Федерико заканчивается
на твердую, хоть и безударную "о", но каждый раз ему говорили, что
москвичи акают и будут продолжать акать, так что надо привыкать.
В конце концов он смирился и тоже решил начать акать, чтобы не
выделяться. Но первая же попытка Федерико не выделяться окончилась
неудачей. На день рождения программиста Васи он, заранее подготовив
речь, поднялся из-за стола с бокалом шампанского и, усиленно акая,
произнес:
- Вася, дАрагой...
Но дальше говорить ему не дали. Вася прервал его вопросом: "Почему
дАрагой?! Ты что грузин? " И все заржали как сивые мерины...
В конце вечера, когда народ был уже порядком пьян, Вася пробился к
грустному Федерико и хлопнул по плечу:
- Ты, бля, не обижайся, Федерико, но давай мы тебя будем коротко звать
Федом. Фед Лезервуд – вполне смачно звучит, бля.
На это отдыхавшая лицом в салате секретарша Верочка выдала историческую
фразу, на секунду поднявшись из салата:
- А давайте его вообще на русский переведем. Лезер – кожа, вуд – дерево.
Значит, Лезервуд – это Кожедуб. Федя Кожедуб, - и она упала обратно в
салат под гомерический хохот окружающих.
Через пару дней "переведенный" Федя Кожедуб снова стал объектом шуток. В
закусочной он откусил кусок от предложенного пирожка с луком,
подозрительно посмотрел на него, потом на нас и спросил:
- А почему вы говорите "с луком", когда на самом деле в нем много луков?
К вечеру эту фразу в офисе пересказывали как анекдот.
Федя обиделся, сделался молчалив и грустен. Мне стало его жалко, и я
посоветовал ему сходить в модный тогда клуб "Хангри Дак" развеяться.
- Ты что, - округлились у него глаза. – Мне в американском посольстве
памятку дали. Там написано, что туда ходить не можно.
- Ага, неможно, - передразнил его я. – Потому что в "Хангри Дак" каждый
второй посетитель и так американец. Сходи, Федя, не пожалеешь.
И он сходил.
На следующее утро Федя пришел на работу с опозданием. Верхняя пуговица
рубашки растегнута, узел галстука свернут на бок, под глазами появились
синяки от бессонной ночи, а в глазах чертики.
- Ну как отдохнул, Федя?
- Спасибо, Аркадий. Карашо. Мне девушку подарили.
Оказалось, что в клубе Федя познакомился с другим американцем, который
привел с собой двух девушек. И узнав, что у Феди нет ни одной, подарил
свою подружку Кожедубу.
- Поздравляю, - сказал я ему и углубился в работу.
Но через минуту был прерван вопросом:
- Аркадий, а что означает слово "закончить"?
- Ну, - начал я, - закончить можно перевести как стоп, финиш, – но
заметив Федины округлившиеся глаза, спросил: - А в каком контексте?
Федя подвинулся ко мне поближе и зашептал: - Она мне утром сказала, что
хорошо закончила.
- А, - рассмеялся я. – Так это по вашему будет "пришла".
Федя удовлетворенно закивал, а я опять попытался поработать, но снова
был прерван вопросом:
- Аркадий, а почему в русском языке мужское начало негативное, а женское
позитивное?
- Что ты имеешь в виду? – спросил его я, понимая, что ночью Федя явно не
скучал.
- Ну как же, хуево – это плохо. Да?! А пиздато – хорошо.
- Ну, мой дорогой друг, - начал я объяснения, еле удерживаясь, чтоб не
загоготать, - во-первых, хуево – это не то, чтобы мужское начало, а как
бы даже наоборот – конец. А во-вторых, передай своей подружке, что есть
еще слово "охуительно", что гораздо лучше, чем просто "пиздато"...
И я выскочил в туалет и корчился там от дикого, рвущего живот хохота. А
в обеденный перерыв сгонял к своему другу Мише, владельцу издательского
дома "Дельта Паблишинг" и привез Феде только что изданный разговорник
неформальной лексики для иностранцев.
С этого дня Федя обрел, наконец, вкус к жизни и почувствовал аромат
русского языка. В день зарплаты он "хрустел капустой" и "получал бабло",
на работе он во все "врубался", а на пьянке наоборот "вырубался". Хангри
Дакские девушки вкупе с программистом Васей научили его пить водку по
гусарски - с шампанским, а утром похмеляться пивом.
Когда во время очередной корпоративной вечеринки немец Кляус Ропке
увлеченно врал что-то юной и прелестной аудиторше, Федя "подхилял" к
нему нетвердой походкой и сказал:
- Ну что ты все звездишь, Кляус. Ты просто какой-то Пиздикляус.
От такого поворота Ропке просто "с дуба рухнул", а хохочущая аудиторша
расплескала выпивку ему на штаны.
Программист Вася выдохнул: - Ну ты, бля, даешь.
На что Федя выдал:
- Вася, в Грузии мужчинам к имени добавляют слово "батон". И ты бы там
был Вася-батон. В Айзербайджане мужчинам к имени добавляют слово "заде".
И ты бы там был Вася-заде. А в России за любовь к слову "бля" ты у нас
будешь Вася-бля.
В этом месте "Ну ты, бля, даешь" выдохнули уже все остальные. А Вася еще
и долго не мог вдохнуть.
Словом, разговорник "Дельта Паблишинг" развязал Феде язык, а
ХангриДакские девочки отвязали ему все остальное. Федя превратился в
отвязанного, не сдержанного на язык обаятельного типа, что в конце
концов его и погубило.
На очередной встрече с главной бухгалтершей нашего основного клиента и
двумя ее заместителями, мучившийся с похмелья Федя как бы про себя
произнес:
- Гранд дама и ее припиздыши.
Федя был услышан и тут же уволен.
Провожать его домой в Америку собрался чуть ли не весь офис. Девчонки
плакали. Да и мужики были в расстроенных чувствах. Федя пил с Васей на
брудершафт и невпопад повторял:
- Как же я вас всех люблю, бля, век воли не видать...
Игорь Левицкий (www.levitski.com, igor@levitski.com)
Анекдоты для программистов Лучшие анекдотические истории Вицове про американцев Вицове о пиве Вицове о немцах Вицове про дни рождения Вицове о секретаршах Вицове про бухгалтеров
Девочки, запомните, никогда, повторяю, никогда не одевайте комбинезон, отправляясь на культурно-массовые мероприятия, проводящиеся на улице.
Каким бы красивым или модным он ни был.
В далёком, уже не помню каком, году отправились мы гулять толпой на День города. Ну, я же звезда, нарядилась в комбинезон с открытой спиной. Т.е. под комбинезоном, кроме трусов, ничего нет. А что в основном народ делает на таких мероприятиях? Правильно, пьёт пиво. И что дальше происходит? Пиво очень быстро начинает проситься наружу. В то время ещё не были так распространены пластиковые клозеты, где за некоторую сумму можно ощутить, пускай и ненадолго, экстаз и понять, в чём заключается настоящее счастье. Немного радовало, что не только я такая супермодная была, ещё одна «умная» девица из нашей кампании тоже выбрала похожий наряд.
Первую часть программы мы выполнили, погуляли и попили пива. Дальше начинаются поиски укромного места. Но не тут-то было. Ребятам-то что, повернулся к стене - и всех делов. А по городу в честь такого мероприятия усиление ментов, они на каждом углу и зорко следят за всем происходящим. Особенно их внимание сосредоточено на таких вот укромных уголках. Поэтому всё надо делать очень быстро. Уже стемнело, вокруг народ, нам с девочкой вообще не до праздника, в глазах слёзы, мысли только об одном. Ребята уже раз пять облегчились. И вот мы видим впереди на освещённой набережной в конце один не горящий фонарь и небольшие кусты вокруг. Как мы туда рванули! И вот, в предвкушении, мы начинаем разоблачаться. Конструкция комбинезона предполагает снятие его почти всего. Т.е. мы с девочкой припустили верхнюю часть и оказались, в чём мать родила, до колен. И в этот момент врубается фонарь! А процесс-то остановить уже невозможно.// Вокруг толпы гуляющих, рядом вот они, ППСники. В тот момент я поняла, почему менты называют девушек «крабиками»: посветишь фонариком на них, скромно писающих в кустиках, и они бочком отползают в тень.
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве
Австралия – страна, где сумчаты все животные, женщины и большинство
мужчин.
Поскольку там нечего делать дипломату, считается раем для
дипломатов. Каждый уважающий себя студент пишет в МГИМО: «Хочу работать
в Австралии». Говорят, что австралийцы любят только английских,
американских и немецких эмигрантов, но это не так. Австралийцы с
удовольствием приглашают китайцев и вьетнамцев на урановые прииски.
Австралийские политики радуются, как дети, когда им удаётся сказать
что-нибудь про международные дела.
В 1967-м году австралийского премьер-министра Гарольда Холта растерзала
акула, когда он купался на пляже близ Мельбурна. Его дряхлая мать
прошамкала журналистам: «Я сто раз говорила Гэри, чтобы он не заплывал
за буйки».
Ангола: страна, в которой национальный наряд женщины – голая грудь и
голая попка, а вокруг талии – тонкий пояс с рюшечками. 10% ангольцев
больны СПИДом, 30% - гепатитом, а все прочие – малярией и мандавошками;
тем не менее, население Анголы каждые 10 лет удваивается, что ещё раз
говорит о пользе женских нарядов. Поскольку в стране мало фонарей, ночью
ангольца очень трудно увидеть, зато очень просто учуять – в Анголе никто
не моется. Среди мужчин это считается немужественным, а среди женщин –
негигиеничным (купание смывает жировой налёт, предохраняющий от всех
кожных болячек).
Азербайджан – побратим государства Москва. Он же, по мнению М. С.
Горбачёва, «Азербажун» и «Айзербанжан». У Азербайджана Россия втридорога
покупает газ, чтобы он не достался европейскому газопроводу «Набукко»,
который может лишить Родину денежек. Большую часть Азербайджана занимают
Кавказские горы, где растёт виноград и проходит газопровод «Набукко»,
который может лишить Родину денежек. Горы - отличное место для диверсий
российских спецслужб, которые будут взрывать газопровод «Набукко», чтобы
хитрые европейцы не смогли запустить его в 2014 году и лишить Родину
денежек.
Австрия – государство, в котором находится самая большая в мире Вена. В
России известна благодаря комиссару Рексу, Фрейду и Моцарту. Австрийцы
ненавидят немцев, но ещё больше немцев любят пиво, сосиски и шпеци
(водяру). Если за границей Вы услышите пьяную немецкую брань, ни в коем
случае не спрашивайте у матерщинника: «вы немец? » Если окажется, что он
австриец, за немца Вы получите в глаз.
Абхазия – мандариновая республика, которую признали мы и Никарагуа. В
1991-ом году в Абхазии жили 70% грузин и 20% абхазов, но, поскольку
грузины не умеют воевать, абхазы выгнали всех грузин и стали жить
по-своему. Грузинам это не нравится, и с каждым новым президентом они
пытаются туда вернуться. В грузинском Генштабе пишут планы операции с
красивым названием «Пасть орла» или «Клюв дракона», но, поскольку
грузины не умеют воевать (см. пункт первый)… Правит Абхазией Сергей
Багапш, который интересен тем, что его фамилия не склоняется, о чём
совершенно не подозревают российские телевизионщики (правильно говорить:
«Сергею Багапш дали на халяву миллиард долларов», «В саду Сергея Багапш
растут волосатые мандарины» и т. п.).
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве Вицове о немцах
Было сие как раз 1 апреля.
Разговелись мы с друзьями не кисло.
Ну и решили на ночной бар-дискач сходить.
Сижу пью пиво никого не трогаю, на сцене типа стриптиз (мне их почему-то
покормить захотелось, такие мисс освенцем) Ну и после основной программы
девоньки ломанулись к столикам за дополнительными заработками аля приват
танец.
Малость отвлекусь для пояснений, сам работал в поликлинике
физиотерапевтом-массажистом, ну и вид соответствующий - 100 кг мяса,
волосатые руки, добрые глаза, всклокоченная темная шевелюра и рыжая
борода (сам не знаю почему рыжая, надо у мамы спросить).
Дык вот, подваливает ко мне один эдакий суповой наборчик с двумя
ниточками на теле и начинает так томно тереться возле меня, благо стол
богато накрыт и понятно, что деньги еще есть. А мне ну совершенно сие не
интересно, я поесть-попить пришел, да и не пристало купцу первой гильдии
в п"%;е стесненье иметь (с)анек. Просто послать – воспитание не позволило,
ну я ей так на ушко и шепнул: – Солнышко, я гинекологом работаю, ты меня
чем-то удивить хочешь?
Блин, мне ее даже жалко стало, такой скорбью ее лицо исполнилось.
Зато больше ко мне ни одна не подходила за тот вечер-ночь и вечеринка
удалась на славу, но это уже другая история.
Наум Приходящий
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве Вицове про деньги Вицове про церковь
О том, как трудно быть неформалом в провинции.
Весной сажусь в междугородный автобус, жёлтый, пузатый и маленький; давка, рядом на задних сиденьях раскинулись шумные розовощёкие крепкие парни, как и полагается, с пивом в руках. А впереди дальше по салону сидят две худенькие длиноволосые фигурки в чёрном, пальто в пол, перчатки, тихо щебечут. Видно только непрокрашенные затылки и то, что девушка, что сидит у окна, - пониже и посимпатичнее.
Один из парней сзади, громко обсудив тему "готы тоже люди", после фразы "а слабо?" встаёт и, покачиваясь, пропихивается вперёд - идёт знакомиться с подругами на спор. Громко при этом заявляет, что та, что у окна, ему больше нравится. Разговора между ними не было слышно. Но он быстро вернулся, натянул куртку на голову и издаёт тихое "бля...", "бля...". Далее громкий пересказ:
- Я ей: "Привет, симпатичная, давай знакомиться? Я Андрей. А тебя как зовут?" Симпатичная: "Марина. Но я не знакомлюсь, у меня уже есть парень". Я ко второй, повыше: "А ты, красавица?" Ответ: "Приятно познакомиться... Анатолий. Я и есть её парень". Анатолий, бля...!
Ржал весь автобус.
Парочка готов, кажется, вынужденно вышла на ближайшей остановке в каком-то поле между деревнями.
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве
Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины
1.
Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам – они вас не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: "А сколько у вас тут проезд
стоит? А че компостеров нет?"
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы
тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.
7. Если вы – любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по
улице и пердеть.
8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хpeн вы это
все на себе утащите.
9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на
четвереньках.
И помните о плюсах жизни без машины
1. Как правило, на гаишников вам положить.
2. Можно ездить по тротуарам.
3. Не надо стоять в пробках.
4. Можно ездить пьяным.
5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это
ничего не будет.
6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на
баб, не боясь стать причиной ДТП.
7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.
8. Нет проблем с парковкой в центре города.
9. Вас не остановят за слишком темные очки.
10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.
© Dr. Mysloff
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве
Есть у меня один друг.
Симпатичный парень, видный. Хорошая машина
"Мерседес". Вообщем впечатляет. Девченки бегают за ним, с ума сходят. И
вот однажды решили мы вечерком пивка выпить. Взяли пиво, рыбку и поехали
в гости к подружке. Было нас четверо. Выпили пивка, уже ночь, пора
разъезжаться по домам. Я уехала домой на такси, так как мне в другую
сторону почти через весь город, мы пьяные, а вокруг гаишники. Друг мой в
свою очередь поехал ночевать к своему знакомому, так как тот жил
неподалеку. Оставил машину под домом, поставил на сигнализацию и ушел.
Рано утром вышел он во двор дома смотрит, а вокруг машины немерено
всяких кошаков пособиралось, все сидят, греются, один даже на крышу
выскочил. Он подошел, кошаки сразу в рассыпную. Сел в машину и поехал.
Едет по городу, а встречные машины сигналят ему, что-то показывают,
мигают фарами, глаза изумленные, и так минут 10 пока ехал. Тут друг не
выдержал и остановился спросить у очередного встречного водителя
спросить в чем же дело, что случилось, может что не так. Тот говорит
ему: "посмотри на крышу". Выходит мой кориш из машины, смотрит, а у него
на крыше кот распластался, глаза бешенные, когти растопырены, прижался,
шок на морде. Смеху было немерено, до сих пор не пойму как он не слетел
с крыши во время езды на скорости, наверное лапами за антенну держался.
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве
Я уже упоминал, что в молодости играл в студенческом театре.
Хотя
"играл" - это громко сказано, при избытке мужских ролей и остром
дефиците актеров я был единственным представителем мужской массовки.
Театр наш специализировался на пресмыкающихся: в первый год мы поставили
"Дракона" Евгения Шварца, а во второй - "Ящерицу" Александра Володина.
Но это присказка, а в сказке речь пойдет об истории, приключившейся в
дружественной студии другого вуза. Они ставили "Голого короля" того же
Шварца. Короля играл парень по имени Андрей, высокий белокурый красавец,
по которому сохли все институтские девушки. Был он большим разгильдяем и
пиво любил куда больше, чем высшую математику. Но театр любил все-таки
больше пива.
Высшую математику я помянул не случайно. Преподавал ее пожилой
профессор, который, может быть, неплохо знал предмет, но был
исключительно вздорным и придирчивым человеком и пользовался заслуженной
ненавистью студентов. Особо он был помешан на дисциплине и не терпел,
когда студенты опаздывали на занятия. За минутное опоздание мог двадцать
минут читать нотацию, а за трехминутное - выгнать из класса.
Андрей, увлеченный, с одной стороны, пивом, а с другой - подготовкой к
спектаклю, опаздывал чаще остальных. То есть не будет преувеличением
сказать, что не опаздывал он только тогда, когда прогуливал пару
целиком. Кроме того, будучи харизматической личностью и народным
любимцем, он не терпел нотации молча, а дерзил и огрызался в ответ. На
этой почве он находился с профессором в постоянном конфликте и был
далеко не уверен, что будет допущен к сессии.
Почему-то в том институте не было дворца культуры. То ли его еще не
построили, то ли уже поставили на ремонт. Спектакль играли прямо в
здании института, в большой лекционной аудитории. Зрители сидели за
партами, пространство около доски использовали как сцену. А вот места
для гримерки там не было, и актеры переодевались в другой аудитории,
метров на 20 дальше по коридору.
Спекталь принимали очень хорошо. В последнем акте Андрей забежал в
гримерку, чтобы переодеться к ключевой сцене, в которой он должен быть
предстать перед публикой в новом чудесном платье, то есть голым. Полной
наготы в то время не допустили бы, но количество одежды на короле было
сведено к минимуму: плавки и картонная позолоченная корона. Выйдя из
гримерки, Андрей в волнении перепутал стороны света и пошел по коридору
не направо, а налево.
В это время в аудитории, расположенной налево от гримерки, у вечернего
отделения шла лекция по высшей математике. Профессор вот уже десять
минут распекал опоздавшего студента:
- Что значит - была очередь в столовой? Значит, не надо было стоять.
Остались бы без обеда, ничего страшного. Обедать вы не обязаны, ваша
единственная обязанность - не опоздать на занятия. Вы можете штаны не
успеть надеть, но на лекцию вы должны придти вовремя!
И ровно на этой реплике дверь отворилась, и в аудиторию вошел Андрей в
короне и плавках.
Руководитель студии потом потратил очень много сил, чтобы доказать
профессору, что это был несчастный случай, а не злонамеренная диверсия.
К сессии Андрея в конце концов допустили, но высшую математику он
благополучно завалил. Был ли он после этого отчислен или сумел
пересдать, я, к сожалению, не знаю.
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве
Преамбула такова:
старые добрые времена, микроавтобус системы "Рафик",
едем, значится, из Одессы в Киев. Вечер, темнеет. И на одной из
многочисленных остановок (пиво, оно свое действие имеет) водила в
темноте обо что-то там на обочине спотыкается, падает, и ногу
подворачивает. К всеобщей радости среди нас был один непьющий парнишка,
к тому же умеющий водить машину!
Гордый от своей значимости парнишка усаживается за руль, осваивается, и
мы снова едем! Отметив это приключение, народ начинает дремать.
Травмированный водила принимает серьезную долю обезболивающего (водка
"Русская", 1 бутылка) и тоже устало засыпает.
Я всегда подозревал, что этот парнишка обладает нестандартным мышлением,
но кто ж знал, что он полный идиot?!
Лично я проснулся от нарастающего рева, грохота... в общем, что-то
происходило. За окнами - освещенный кусок дороги, и приближающийся пост
ГАИ. Изношенный "Рафик" разогнан до максимальной скорости (километров в
аж в сто-сто десять!) Весело насвистывая, юное созданье за рулем явно
давит газ до пола!
Грохоча и дребезжа всем, что в нем может грохотать и дребезжать, тускло
светя грустными фарами одинокий ночной "Рафик" проносится через пост ГАИ
даже не притормаживая! Глубоко плюя на знаки"40". И на ГАИ вообще. А на
этот пост - явно особенно глубоко.
Почему менты за нами не погнались - не знает никто. Наверное они приняли
этот ужас дороги за Летучий Голландец.
Когда автобусик выскочил из освещенной зоны и мирно поехал 70 км/час, к
экипажу вернулся дар речи.
Вопрос к придурку у всех был удивительно одинаковыЙ: "Какого х@я!?"
Тот, перепуганный матюками, пояснил:
- Дык, там дорога освещенная, ну я прибавил...
- Так там же был пост ГАИ!
Его ответ снова лишил нас дара речи:
- ГДЕ БЫЛ ПОСТ ГАИ?
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве
История из славного студенческого бытия советской эпохи, когда от сессии
до сессии жили студенты весело.
77г. Свердловск, Уральский
лесотехнический институт, осень, мы, парни с факультета механики,
помогаем начинающим студентам в их отработке, а именно в уборке
строительного мусора на долгострое нашего института, стройке нового
общежития. Мусор выбрасывался из окон первого этажа, мы на носилках его
относили в кучу. После нескольких ходок мы заметили, что возле одного
окна kучkи мусора не было. Притащив ящик, заглянув в окно, мы охигели:
комната была с окном, но без дверей. Долгострой, что скажешь, не
срослись где-то чертежи со строительством. Теперь утром на разводе мы
сами вызывались "на носилки", один из нас бежал в "Маяковку" за пивом,
брал пару пакетов, тогда пиво наливали в полиэтиленовые пакеты у кого не
было своей тары. Посредством ящика мы залезали в комнату, ящик втягивали
тудаже и спокойно попивали пивко. Лафа длилась неделю. Зам. декана
заподозрил что-то неладное, пошел с проверкой, обнаружил за стенкой
шумные голоса, решил посмотреть где это. Пошел вдоль стенки из одной
комнаты в коридор, потом в другую - нет двери. Ну на то он и зам., нашел
окно и нашу доблестную компанию. Пришлось нам долбить дверной проем.
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве
Эта сугубо рукотворная история (то бишь быль) произошла несколько лет
назад, когда я работал следователем в одной из районных прокуратур
города М.
Работа собачья, напряжение большое, расслабляться необходимо. А, как
известно, лучший релакс - это пиво. И вот, однажды вечером сидим мы с
друзьями (тоже следователями, но из других районов) у меня в кабинете и
с исключительным цинизмом уничтожаем янтарный напиток. Так как у всех
нормальных людей рабочий день до 18.00, то в «конторе» давно никого нет,
за исключением нас и заместителя прокурора по следствию (назовем его
М.). Надо сказать, что наши с М. кабинеты располагались на разных этажах
здания, но это не мешало нашим хорошим человеческим отношениям.
Так вот, оглядев неисчерпаемые запасы пива, притулившиеся в нескольких
огромных пакетах в углу, я подумал: «А не поделиться ли нам с М.?».
Подумано - сделано! Иду на его этаж, стучу в дверь, вхожу в кабинет и
опа… Начальника в кабинете нет, зато за приставным столиком сидит
совершенно очаровательная особа. Ангельский взгляд усердной студентки и
туча потрепанных архивных уголовных дел на столе не оставляли сомнений -
практикантка из института. И точно. В ходе беглого блиц-допроса
выяснилось, что М. уехал в №№№ -ое отделение милиции и скоро обещал
вернуться, а она действительно практикантка, зовут Лена, голубые глаза,
стройная фигурка, румянец на щеках и она клятвенно пообещала М.
дождаться его любой ценой.
Я конечно заверил ее, что раз М. обещал, то обязательно скоро приедет
(что в действительности не факт) и отбыл к себе вниз, допивать. Но в
голове уже зрело что-то мутное! Я рассказал о студентке друзьям и в
результате короткого обсуждения родился план, немедленно воплощенный в
жизнь.
Здесь надо описать одного из моих коллег-друзей (назовем его Л.). Может,
вы когда-нибудь видели наркомана с приличным стажем? Видели? Тогда
описывать необязательно. Нет-нет! Мой друг никогда и не пробовал
наркотиков, просто внешность такая. Высокий, худой, стриженый наголо,
под глазами мешки, небрит с неделю.
Одним словом, мы пристегиваем Л. за руку наручниками к другому моему
приятелю и всей троицей поднимаемся наверх. Картина маслом - следователь
(а Лена уже знала, что я следователь) провожает арестованного с
конвоиром к заместителю прокурора на закланье. Я открываю дверь, и
небрежно так бросаю бедной девушке, что мол «это» к начальнику по одному
из убийств, пусть мол подождут его тут. И быстро удаляюсь.
Дальше знаю эту историю со слов друзей. Пройдя в кабинет, мой приятель
усаживает «арестованного» на стул перед Леной и в чисто ментовской
манере дает ему увесистый подзатыльник со словами: «Сиди тихо, скотина!».
Через пару минут он делает вид, что забыл что-то где-то на улице,
«отстегивается» от Л. и проговорив студентке что-то вроде «Я скоро»
уходит из кабинета. По его словам, на ней уже тогда не было никакого
лица. Ну представьте себе - вам чуть больше двадцати, вы скромная
хрупкая девушка, за окном почти ночь, в здании никого нет, вы одна в
кабинете с «арестованным за убийство»! Жестоко, конечно!
В общем, через пару минут односторонней беседы на блатном жаргоне (типа:
«Слышь, паадруга, а у тя нет чего - дорожку сравнять, а то на киче
зажмусь вааще!») бедная милая Лена уткнула личико в ладошки и
затряслась всем телом.
Я потом извинялся с неделю. Дарил цветы, писал стихи и т.д. и т.п.
А потом мы полюбили друг друга. Это был самый лучший мой роман. Хотя,
конечно, сволочи мы тогда были. Все трое!
Анекдоты про наркоманов Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве Вицове про судебную систему
…еще в нашей комнате, в общежитии МГУ жил Леха по прозвищу ЛяпИ.
Кличку свою Леха получил еще на первом курсе.
Пашка тогда рассказал анекдот про двух колхозников, приехавших в город.
Помните, наверное.
Старый анекдот.
Идут они по городской улице, простые деревенские парни…
А тут - шпана местная.
- Откуда ты? - спрашивают у первого парня.
- Из дЯревни - отвечает.
Плюх по роже!
- Не хpeн деревенским по нашим улицам шляться. Ну, а ты откуда?
Второй подумал, вздохнул и говорит:
- Да чАво уж там… ЛяпИ…
…а Леха НЕ засмеялся. Смотрит на нас, ржущих…
Пашка, специально для Лехи повторил анекдот…
Леха - ноль.
Пашка по слогам - еще раз.
Леха молчит.
Пашка горячится…
- ЛяпИ, понимаешь, ЛяпИ!
Леха неуверенно посмотрел на всех…
Не над ним смеются, нет?
- А-а, ЛяпИ… ПОнятнО.
Старшину Васкова в «Зори здесь тихие» помните?
Это старший брат Лехи. Или духовный вождь. В общем, они одной крови.
Неторопливой.
Леху, этого мирного жителя тихой деревеньки где-то на вологодчине,
тракториста в пятом поколении, испортил труд.
За год до службы в армии, Леха на своем раздолбанном ДТ-75, ухитрился
«намолотить» какой-то рекордный урожай.
И получил медаль.
«За доблестный труд»
Как выяснилось, эта штука по цене равна вступительным экзаменам.
И - медалист (!)- Леха - легко- стал студентом.
Ранее эта же медаль была его ангелом-хранителем на армейской службе.
Два года Леха выдавал бойцам портянки в неведомой нам должности
«каптенармуса».
Прямым и непосредственным начальником у Лехи был гигант мысли, стратег и
тактик вещевого и продовольственного снабжения войск прапорщик Харрасов.
Но об этом замечательном человека - в другой раз.
Тогда, на первом курсе университета, Леха много и часто рассказывал нам
про свою нелегкую службу в армии.
В том числе - про солдатские приколы.
Их Леха знал великое множество.
Но чаще всего он рассказывал байку про то, как вынесли его, Леху -
спящего! на койке! - в умывальник!
Рассказывал… смеялся…
- А я просыпаюсь, этО, умывальник-тО, я и пОнять-тО не мОгу.
ПотОм смеялся…СмешнО…
И так снисходительно поглядывал на нас, желторотиков, «жизни не
познавших, пороху не понюхавших…»
Мы поняли.
Вынесет.
Ночью.
С койкой.
В душ…
Умывальник-тО у нас тесный…
А душ - тО прОстОрный, да ведь, бЯда… двумя этажами ниже…
Однако, Леха-то…здоровый бугай…
С той ночи я спал в пол-уха.
Это и спасло.
Леха уже завязывал у меня на груди узел из простыни…
Увидев, что я проснулся, Леха плюнул и обиженно сопя ушел в свой угол.
Через два-три дня… точнее, ночи…
Ему удалось привязать Пашку…
Но кровать застряла в дверях.
Леха кряхтит…
Не идет…, точнее, не проходит…
Леха пытается наклонить кровать…
Приподнимает… наклоняет…
Привязанный Пашка скользит по матрацу и бряцается бренным спящим телом
об дверной косяк…
Кровать вырывается из рук ночного террориста.
Грохот.
Стук пашкиного тела… на этот раз - об пол.
Крик.
Коварный Леха бросает эту груду железа и привязанного к ней сокурсника…
Спустя примерно месяц, он все же ухитрился вытащить из комнаты кровать
со спящим Эдькой.
И уронил кровать в коридоре.
Теперь пришла очередь наших соседей из «двушки»…
Они это поняли и тоже перестали, на всякий случай, спать.
Отмеченное высокой правительственной наградой трудолюбие Лехи, не
позволяло ему успокоиться...
На НЕдостигнутом…
Он таскал своих спящих сокурсников, как жук - скарабей…
Настойчиво, целеустремленно и той же неотвратимостью…
Мишку он случайно зажал дверью…
Предварительно отделив панцирную сетку кровати, на которой безмятежно
почивал Мишка, от спинок, (Леха не стоял на месте! он прогрессировал!
зачем тащить всю кровать? спинки- долой!), он неудачно застрял в
маленьком коридорчике.
Тяжелая дверь… тяжелый груз… сквозняк…
Короче, Мишка схлопотал дверной ручкой по роже…
Фингал был на диво хорош!
Мишка светил им недели две…
Куратор группы наотрез отказался поверить в версию «шел- подскользнулся
-потерял сознание - упал - на дверную ручку - очнулся - синяк».
И в общем правильно делал.
На лице КСМ по шахматам Мишки это украшение выглядело… унизительным для
всего шахматного мира.
Но рассказать правду мы не могли…
Признаваться, что нас, будущих светил журналистики практически еженощно
… пытается оттранспортировать в душ бывший каптенармус ефрейтор Леха по
прозвищу ЛяпИ…
…и родился план. Месть!
И был пир велик.
И пиво рекой текло.
И в лешкином бокале - только в нем одном - с водкой- смешивалось!
И упал брат Леха.
И понесли его братья…
И привязали к кровати…
И руки связали ему…
И вынесли кровать - без спинок! - с девятого этажа общаги МГУ…
И нашли на ночной и пустынной улице Шверника одиноко стоящий КАМАЗ.
И погрузили братья бездыхан… то есть перегаром дыханное тело в кузов…
И оставили тело в ночной прохладе, благо май месяц был…
А уж про то, как уехал добрый молодец Алексей в том кузове в Каширу -
город, как напугал до икоты водителя криком своим дурным, как наряд
доблестной нашей милиции отвязывал Леху от панцирной сетки, как
проверяли-мурыжили бедного парня в отделении, как он ночь коротал в
обществе лучших представителей интеллегенции, да как в одном исподнем
-синих семейных трусах - добирался он до первопрестольной… пусть сам
Алексей Батькович поведает люду православному…
Благо нынче его всякий в телевизоре лицезреть может…
ЗЫ Леха, звезда ты наша!
Привет от Семы!
Сема Помидоров.
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории Вицове про арабов Вицове о пиве
Вот, созрел поделиться историей.
Было это во времена моей учебы на филфаке питерского университета.
Кто бывал там в начале 90-х годов, наверняка помнит чудное место
под названием яма. Для остальных поясню - ямой назывался студенческий
буфет в полуподвале факультета. Знаменит он был тем, что преподаватели
туда заходить просто не решались. Голубоватый дымок с характерным
сладковатым запахом начинал сладко тревожить обоняние еще на дальних
подступах к этой обители утех. Не редкостью была игра в кости, очко,
преф на деньги. Кое-кто даже приносил рулетку (было такое пластиковое
чудо таллинского, кажется, производства). Случался и спонтанный секс
с залетными девками прямо на столах. А водка с пивом с успехом заменяли
кофе с булочкой. Светлой памяти яма... Сейчас там столовая
самообслуживания. Суки...
Так вот.
Заглянул как-то в яму мой добрый приятель по имени Леша. Человек очень
талантливый, милый, но несколько... как бы это... депрессивного склада.
Был он о ту пору безнадежно влюбен в одну мою однокурсницу и на этой
почве всерьез страдал.
Забив на пару толстый болт, я остался с ним, пытаясь успокоить его
истерзанную душу. Получалось не очень. В сердцах говорю:
- Щас бы тебе курнуть слегка... и печаль отступит, и тоска пройдет...
И тут Леша поднимает голову, пелена страдания как-то быстро рассеивается,
и он деловито говорит:
- Так у меня же целый стакан в сумке... Мне вчера подарили. А я напился
с вечера и совсем забыл...
Эврика! Я извлекаю из широких штанин пачку беломора, раскладываю
на столе газетку, мы бодяжим чудную чуйскую травку с пахнущим сеном
беломорским табачком, взрываем по косячку и понеслась... Было решено
забить двадцать пять патронов, чтобы своевременно пресекать любые
поползновения депрессии.
И вот.
В разгаре
процесса...
Раскрывается дверь.
И в кафе
входит
Людмила Алексеевна Вербицкая - и.о. ректора университета, академик РАН,
в сопровождении двух преподавателей с дурацкими красными повязками
на руках - типа рейд по выявлению дебоширов и прогульщиков.
А надо сказать, что отношения у нас Л.А. были вполне дружелюбные
и помнила она меня с первого курса как хорошего студента :-)
И я ОБРАДОВАЛСЯ... То есть вполне искренне обрадовался. Встал
и с блаженной улыбкой подошел к ней, приобнял за плечи и говорю:
- Как я рад вас видеть, Людмила Алексеевна! Как вы там (а ее как раз
недавно назначили и.о. ректора), справляетесь? Не заклевали вас там?
Мы тут за вас все переживаем...
И, главное дело - все это абсолютно искренне. То есть, ну вот
на голубом глазу абсолютно... И вот мизансцена. Я стою с косяком
в зубах. На столе вывален СТАКАН травы и штук десять характерно
закрученных у кончика сверхдлинных папиррос. Глаза преподов медленно
стекленеют. А Вербицкая в моих ласковых объятиях (а я выше ее головы
на полторы) едва сдерживается, чтобы не расхохотаться.
Наконец она медленно выдавливает из себя:
- Спасибо, Антон... Спасибо. Пока, вроде, справляюсь...
- Ну Вы держитесь там, - говорю я продолжая крепко сжимать ее плечи
и, кажется, готовясь от избытка светлых чувств ее поцеловать.
Едва сдерживаясь от хохота, она попрощалась и вышла.
Рейд был сорван.
Странно, что я ей пыхнуть не предложил... В том состоянии вполне мог.
И все это чистая правда.
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве Вицове про деньги Вицове про кофе Анекдоты про секс
Маленькое предисловие.
В годах 86-87-88 Армия решила укрепить себя за счет студентов.
Забирали всех без разбору.Наш ВУЗ не попал в число отавленных
в покое.Поэтому в 88 сложилась ситуация,когда все девушки на курсе
были на два года младше всех отлуживших ребят.Ну или почти всех.
А теперь собственно история.
С пивом было трудно в то время,приходилось в очереди стоять. Мы
с другом купили ящика два,насколько я помню,для вечеринки.Бегом
рванули на лекцию.Но,чуть-чуть опоздали.Вежливо попросив старенького
преподователя войти, начали медленно подниматься по амфитеатру
аудитории,бережно таща огромные сумки.Все вокруг прекрасно знали,
какой бесценный груз мы несем.Все бы хорошо,но подвела ручка у сумки.
Ничего не разбилось,только благодаря мужеству и реакции ближайших
товарищей.
Несколько бутылок ,старательно позвякивая, скатились по ступеням
прямо под ноги лектору.Все замерли.
Реакция была такова.Натренированным голосом он сказал:
- Молодые люди.Заберите пожалуйста ваши вещи.
Слава Богу на курсе снова мужики появились.
Два года институт одних девчонок выпускал.
Итак, Прикладная Теория Цифровых Автоматов представляет .......
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве Вицове про церковь
ОТЗЫВ РУССКОГО ТУРИСТА О ЧЕШСКОМ ОТЕЛЕ
Честно говоря об отеле писать сложно, потому что я его трезвым взглядом почти не видел.
С рейса прилетел бухой как заселялись не помню. Проснулся утром - смотрю вроде все нормально и мне стало покайфу, что ничего не проимел! Пошел пить пиво, встретил нормальных ребят - нажрался пивом так что из ушей вытекало. Лег спать, проснулся - баба какая то рядом голая лежит, благо симпотная, поэтому ставлю за размещение 5. Похмелились в соседней кафешке пошли дальше гулять. На рецепции ничего не сказали, что ночевали вдвоем - обычно в отелях бузят.. Как оказалось нас еще и до номера проводили и дверь помогли открыть - за это сервису ставлю 5. Завтраки почти не ел, т.к. там не было пива ставлю за еду 4. Кстати встречаюсь с этой девушкой до сих пор, свадьбу буду делать в Чехии!!!!
Анекдоты про девушек Вицове о пиве
Дело было в стенаx обители знаний, где мы дружно получаем знания...
Идет 4 пара, т. е. примерно 2-3 часа дня. Студенты все (которые еще не
свалили пить пиво) ходят как потеряныые.. жара жуткая да и утомляет
учеба... В общем...
должна быть у нас лекция на 7 этаже... пешком естесно никто идти не
желает... все откушав пива решаю ехать на лифте.. подходи к этому чуду
техники, кое с диким грохотом раскрывает свои двери... И... тут слушим
истошные крики бабки уборщицы типа "Соколики-студентики, милые
подождите...". Мы решаем что бабке ну срочно понадобилось на верх
куда-нить подняться или что-то в этом роде. Ну мы добрые все такие
решаем показать лояльность молодого поколения к старшему ждем-с...
Бабка, набирая обороты несется к нам... Подбегает к щитку лифта...
открывает его... ВЫКЛЮЧАЕТ!!!!..... и говорит уже высокомерным
голосом:"Вот молодеж пошла- не могут пешком подняться... А ну нечего на
лифте кататься..."... Мы еще минут пять прозревали.......
Анекдоты про студентов Вицове о пиве