Пошлые анекдоты

Самые новые анекдоты в этой категории

Встречаются два кума. Вась, слушай, у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!
- Могила!!!
- М.нет - это измена или нет?
- Хм... непросто...
- Ну всё-таки...
- А кому делал-то?

18 0

Разговаривают друзья:
- Кота своего жалко. Орёт, cekca хочет. Представь - у тебя cekca бы не было.
- Ужас, нет cekca и вместо рук - лапы с когтями.

18 0

- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты все не так поняла - я просто другу помогаю...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

18 0

— Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску.
— Только не это. У меня аллергия на шерсть.
— Для тебя я ее побрею.
— Так, ты еще и животное мучить будешь ?!

17 0

- А хочешь, сегодня займемся сексом по пчелиному?
- Ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?
- Нет, прилетела, пососала, улетела!

17 0

У мужчин два половых органа - члeн и мозг.
Потому что женщины одинаково любят тр@хаться и с тем, и с другим.

17 0

В виртуальном сексе все-таки есть преимущества...
Пока тр@хаешься можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.

17 0

Смотрел пopнo в 3D. Все 40 минут сидел с закрытым ртом.

17 0

У меня давно не было cekca, поэтому хожу в шлепках, чтобы вспомнить звук.

17 0

- Сколько у тебя денег, если мерять, например, кучками?
- У меня, бл@, ямка...

17 0

Если cekc длится дольше двух часов, вас обязаны кормить...

17 0

- Что в отпуске собираешься делать?
- Тр@хать все, что шевелится. А ты?
- Постараюсь не шевелиться.

17 0

- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
- Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.

17 0

Влюбленная пара долго занимается ceкcом. Когда все закончилось, девушка просит его:
— Дорогой, войди в меня еще раз!
— Подожди, я еще и в себя-то не пришел!

17 0

Мужчины предпочитают женщин, которые напрягают им члeн, а не мозги.

17 0

У Алевтины так давно не было ceкca, что заявление об изнасиловании она решила не писать.
А вот нacильник написал.

17 0

На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос:
- Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?
Следует молниеносный ответ:
- Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Почти два слова мне сказал и я уже готова...

17 0

Парень познакомился с классной девушкой. Все оканчивается бурным сексом.
И сразу после этого он с нее соскакивает, говорит, что ужасно торопится, лезет к себе в карман, достает оттуда монетку и сует ее девушке, ну в то самое место. Она с удивлением говорит:
- Ты чего, зачем мне это нужно?
- Тебе, может, и не нужно, а мне очень хочется вернуться туда еще разок.

17 0

Разговор двух женщин:
- Х#й у моего мужа - на вес золота.
- Ты его так ценишь?!
- Да нет, он как обручальное кольцо - два с половиной грамма.

16 0

В приглашении на драники чувствуется какой-то сексуальный подтекст.

16 0