Пошлые анекдоты

Самые новые анекдоты в этой категории
Два босса разговаривают:
- Я еду отдыхать на юг.
- Повезло тебе. А я зашиваюсь на работе: секретарши нет.
-Пока я отдыхаю, пусть моя у тебя по работает. Только если тебе понадобятся услуги интимного характера, скажи ей: Леночка, принесите мне пожалуйста бланки.
- Хорошо.
Сидит босс в кабинете и тут ему приспичило. Звонит секретарше, мол, Леночка принесите бланки.
- Ой , а у меня месячный отчет.
Положил трубку. Тут перезванивает Леночка:
-Ну если вам очень надо, то я могу задним числом.
- Да нет, спасибо, я уже от руки набросал.
Директор на фирма излизал в отпуск и затова извикал заместника си и му казал: Директор на фирма вработува нова секретарка. Уште првиот ден и ги диктира правилата: - Кога ќе речам Сакам кафе, значи сакам кафе. - Кога ќе речам Ајде да правиме извештај, значи дека сакам секс. -... Шеф захотел секса, звонит секретарше: Шеф захотів сексу, дзвонить секретарці: Бос своїй секретарці: -Ну що подрукуємо? Секрктарша знизуючи плечима, дивлячись у низ: -Не можу, місячний звіт! Бос: -А якщо заднім числом? секретарка: -Заднім числом не... Firmā mainās priekšnieki. Vecais jaunajam nodod lietas, parāda, kas kur atrodas, kur izejošie, kur ienākošie dokumenti utt. Beigās viņš jaunajam pačukst: arī ar sekretārīti visu var sarunāt.. Tāda...
Пошлые анекдоты Вицове про боссов
Иванчо влиза в спалнята на родителите си и вижда баща си, който седи на леглото и се мъчи да си сложи презерватив. Иванчо влиза в спалнята и заварва баща си, седнал на леглото, да си слага презерватив. Баща му се сконфузил и се направил, че търси нещо под кревата. - Кв’о става бе, тате? - Ами има някакъв плъх... Little Johnny... The Mouse Lilla Pers pappa satt på sängkanten och var på väg att rulla ut sin kondom så att han kunde sätta på sin fru. Just då sticker lilla Per fram sitt huvud genom dörren och frågar: “Pappa, vad gör du?”... Pistike benyit a szülei hálószobájába és látja, amint apukája éppen egy óvszert akar felrakni. Hogy elkerülje a kellemetlenségeket, az apa úgy tesz, mintha valamit keresne az ágy alatt. - Mit... Jānītis ielūkojas vecāku guļamistabā, kur tētuks tieši šajā brīdī instalē prezervatīvu. Cerībā, ka Jānītis nebūs visu to pamanījis, tētuks nometas četrrāpus uz grīdas un izliekas ieinteresēts zem...
Пошлые анекдоты
Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг взять. Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол ладит. Крестьянин ему орёт:
- Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам.
Батюшка сверху:
- Поди зайди внутрь, там сестра спит. Разбуди и спроси у неё. Скажи что я разрешил.
Крестьянин заходит внуть и начинает будить сестру:
- Сестра проснитесь. Батюшка сказал чтоб вы мне дали...
- Как! Прям так и сказал, чтобы ДАЛА???
- перебивает его сестра.
- Ну да, так и сказал.
Выходят на улицу, сестра орёт батюшке:
- Батюшка, вы что сказали чтобы я ему ДАЛА?
- Дааа даа, дай ему!!!
Ну, значит, сестра нагибается перед крестьянином, он ох*ел но не потерялся и давай сестру сзади жарить.
Батюшка чуть с колокольни не упал:
- ТЫ ЧТОЖ ДЕЛАЕШЬ ТО?? Совсем очумела????
- Так вы же сами сказали чтоб я ему ДАЛА!!!
- Да РЖИ, РЖИИ!!!!!
- Иигоо-го!!!
Пошлые анекдоты
Какво е мъжество? Tри стадия на мъжката храброст: Има три етапа в смелостта на един съпруг: Coolness ist Мужність — це коли твоя дружина застає тебе з іншою в ліжку, а ти ляскаєш її по попці і кажеш: "Наступна!" Care este culmea bărbăţiei? Când eşti prins de soţie cu amanta în pat, o mângâi uşor pe cap, spunându-i: Următoarea eşti tu!
Пошлые анекдоты
Пошлые анекдоты Вицове про церковь
Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет:
10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего
12. Хочется подp0чить
14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку
16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем дает
18. Хочется всех!... попробовать по разу
20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не дает
25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена
35. Хочется всех, кроме своей жены
40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку
45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет
50. Никого не хочется, надоели все, но надо!
55. Хочется... подp0чить?
60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется
65. Надо делать вид, что все еще чего-то хочется
70. Слава богу, уже не надо делать вид
75. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню
Пошлые анекдоты Анекдоты про секс
Катит таксист по шоссе, чикса его останавливает, довезешь говорит до Поперх*евки, только денег нет...
Водила говорит, давай садись, если в рот возьмешь!? Возьму, говорит подруга. Едут они, таксист говорит, давай щас, не могу уже. Подруга пролазит между рулем и сиденьем и давай чавкать, парень уже не может, кончает, за уши ее хватает и к себе. Тут встречная, БАМ... очнулся в реанимации, глаза открывает, вокруг никого и в руках уши зажаты.
Он выбегает в коридор и медсестре:
-Вы тут бабу без ушей не видели?
-А, эта та, которую с х#ем во рту привезли...!
Пошлые анекдоты
Мечо Пух и Прасчо трябвало да пренощуват в едно легло. тихая украинская ночь. два кума спят в одной постели. - куме, вы... Två fullgubbar övernattade i ett tält. - Runkar du? - Mmmm. - Har du svårt att få upp den? - Ja. - Prova din egen då.
Пошлые анекдоты
Однажды вечером, девушка, возвращаясь домой, приметила за собой темный мужской силуэт.
Она прибавила ходу и завернула в подворотню - фигура за ней. Она в подъезд - фигура за ней. Она в лифт - фигура за ней, а в лифте тоже ничего не видать. Ну она говорит, мол, мне 5 этаж - в ответ лишь кивок головой. Она жмет 5 этаж и лифт трогается, но между этажами застревает. Пятиминутное молчание! Ну она и спрашивает:
- А вы ко мне приставать не будете?
- Нет.
- Ну тогда я вам м..нeт сделаю?!
- ОК! Ну сделала она все как надо и говорит:
- А у вас сигаретки не найдется?
- Да, пожалуйста. Тут включается яркий свет и лифт трогается...
- МАША???!!!
- ПАПА???!!!
- ТЫ КУРИШЬ???!!!
Късно вечерта едно младо момиче се прибира по Софийските улици.
Пошлые анекдоты
Пошлые анекдоты Вицове про собак Вицове про охотников Вицове про церковь
Пошлые анекдоты
В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель жена говорит мужу:
- Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке.
- Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело!
- У меня одна грудь больше другой!
И сняла блузку, показав грудь.
- Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе признаться, что у меня там (показывает на низ живота) как ребенок.
И снимает штаны. Жена падает в обморок, увидя его девайс.
- Ты ж сказал, как ребёночек.
- Ага! Я и говорю - три килограмма, 51 сантиметр.
Пошлые анекдоты
Один техасский фермер приобрёл молокодойный аппарат. Решил он его на себе испробовать.
Засунул туда члeн, нажал кнопку и.... понеслась автоматика. Чувак получил такое наслаждение, что аж пару раз кончил. Решил он выключить агрегат. Жмёт все кнопки, а аппарат то тише, то сильнее, то крепче, то слабее. Но отключаться, зараза, никак не хочет.
Кое-как он дотянулся до инструкции и прочитал:
"Отключается автоматически, после сбора хотя бы двух литров молока..."
Един човек решил да си направи модерна кравеферма. Фармерот и машината за молзење Mmmmmmmilk The Tale Of The Three Holes Un granjero compra una ordeñadora para las vacas, y mientras ordeña, piensa que con el movimiento que hace en las tetillas se puede hacer una buena paja, Председатель колхоза купил в супермаркете электрический молокоотсос для коров "Катенька". Ein Geschäftsmann ist schon seit Stunden mit dem Auto unterwegs und verspürt ganz plötzlich eine gewisse Wolllust. Ein Bauer in Kanada entdeckt eine Marktlücke und eröffnet auf seiner Farm eine Art Puff. Er stellt hinter seinem Haus eine Bretterwand auf und bohrt drei Löcher rein. Für ein paar Kanadische Dollar... Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high-tech. Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur...... Ο αγρότης παράγγειλε το τελευταίο μοντέλο Το ... μηχάνημα. Την πάτησε. Un tizio compra un mungivacche poi decide di attaccarselo all'uccello per farsi masturbare. Non riusciva più a fermarlo cosi chiama il sig che glielo ha venduto e gli spiega il problema. allora il sig risp: Młody mężczyzna widzi na wystawie sklepu rolniczego dojarkę. I nagle przychodzi mu do głowy pewien pomysł. Idzie do sklepu, kupuje dojarkę i natychmiast biegnie do domu. Podłącza się do niej i... Bonden hade hört mycket talas om automatiska mjölkmaskiner. Man skulle ju inte ens behöva dra i spenarna själv. Och efter en tids funderande beslöt han att skaffa sig en mjölkmaskin, han ville ju... En bonde hade en högteknologisk mjölkmaskin. En dag när frun var bortrest beslöt han att prova den på sig själv. Han stoppade in sitt styva organ och startade maskinen. Det fungerade utmärkt. Men... En bonde beställer en högteknologisk mjölkningsmaskin och när den levereras slumpar det sig så att hans fru är bortrest. Bonden bestämmer sig därför för att testa maskinen på sig själv först. Han... Een dakloze man is moe en heeft het koud. Hij zoekt een slaapplaats. Hij klopt bij een boerderij aan en vraagt of hij daar mag slapen. Van de boer mag hij wel in de hooischuur slapen, dus de boer...
Пошлые анекдоты