if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Пошлые анекдоты, 18+ - Page 48

Пошлые анекдоты

Самые новые анекдоты в этой категории

Иностранец остановился в гостинице русского провинциального города.
Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:
- Ну, что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?
- Есть. Только у нее сегодня зубы болят.

1 0

Пошлые анекдоты

- Для нормальной работы коллектива, количество педаров в этом коллективе должно быть чётным!

1 0

Пошлые анекдоты

Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц...

1 0

Пошлые анекдоты

Муж с женой занимаются любовью. Вдруг жена:
-Ой-ой, сердце.
Муж:
-О-о-объезжаем..

1 0

Пошлые анекдоты

Режисер поpноактеру:
- Так, я не понял, ты сюда тpaXаться или работать пришел?

1 0

Пошлые анекдоты

Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идет в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой...
Жена, видя такое настроение и желая сделать мужу приятное, внести разнообразие, так сказать, произносит в процессе:
- Милый, как хорошо...
- (спрыгивая с кровати) Б*ЯЯЯЯЯ!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!

1 0

Пошлые анекдоты Вицове про церковь

Верх подхалимажа. Директор с секретаршей в постели. Она спрашивает:
- Иван Иваныч - вы уже ввели?
- Да, и уже давно...
- Ой, какой большой!!!

1 0

Пошлые анекдоты

Мужик говорит другу:
- Слышь, а че твоя жена моей рассказывает, что ты 6 раз за ночь можешь??
- Не обращай внимания, это она туда-сюда считает.

1 0

Пошлые анекдоты

Две девушки:
- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, придурок.
- А что так?
- Ну делаю я ему м..нeт. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает.
Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого м..нeта, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть члeн не откусила:
"Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."

1 0

Пошлые анекдоты

Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит:
- У меня нет денег, возьмешь натурой?
- Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны.
Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его:
- Хочешь девку тpaXнуть?
- Хочу.
- Давай 100 рублей и тpaXай.
Тот залез в машину и начал ее тpaXать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает:
- Что делаешь?
- Жену тpaXаю.
- Свою или чужую?
- Свою.
- Извините, я думал чужую.
- Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил.

1 0

Пошлые анекдоты Вицове про деньги

Приходит женщина к хирургу:
- Доктор, пересадите моему мужу новый члeн! А то этим он меня только раз в год может!
- Нет проблем! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый члeн. Через год прибегает та же женщина:
- Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
- Интересно! Приводите мужа.
Привела.
- Голубчик, в чем ваши проблемы? Члeн плохо работает?
- Да что вы, доктор! Утром секретаршу, в обед кого-нибудь из сотрудниц, вечером жену друга...
- Гм... А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?
- Да мне не жалко, просто у меня барьер!
- Какой такой барьер?!
- Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом

1 0

Пошлые анекдоты Вицове про церковь

После кораблекрушения на необитаемый остров, состоящий из одинокой пальмы и песочка вокруг, попадают супружеская пара - молодая жена и пожилой муж, и матрос с затонувшего корабля.
Матрос залезает спать на пальму, а супруги сидят на песочке и мирно о чем-то беседуют. Матрос продирает глаза и орет: - А ну не тpaXаться!!!!
Муж (поднимая голову): - Да мы и не тpaXаемся!!!
Матрос: - Ну что вы врете, спать не даете еще и врете. Отсюда прекрасно видно чем вы занимаетесь.
Муж (в истерике): - Да не тpaXаемся мы!!!
Матрос спускается вниз, внимательно изучает обстановку и говорит:
- Мда, а сверху кажется, что вы тpaXаетесь.
Муж: - Да не может так казаться!!!
Матрос: - Да ты сам поднимись и проверь.
Муж залезает на пальму, смотрит вниз и (удивленно):
- Мда, действительно кажется, что тpaXаются.

1 0

Пошлые анекдоты

После бурно проведёной ночи идёт разговор.
Она: - А я СПИДОМ болею.
Он: - А я тоже.
Она: - А я пошутила.
Он: - Теперь шутить не будешь.

1 0

Пошлые анекдоты

Подруга подруге расказывает:
- Вчера иду по улице, вижу 100 баксов лежит. "О-О, - думаю - нашла!" Наклонилась подобрать, чувствую - зарабатываю!

1 0

Пошлые анекдоты

В банк врывается бандит в маске, приставляет пистолет к голове кассирши и требует: "Mинet, быстро!"
Кассирша - делать нечего - садится на колени и начинает отсасывать. Удовлетворенный бандит:
"А дома мы не можем, дома мы стесняемся, дома нас тошнит!!!"

1 0

Пошлые анекдоты Вицове про банки и банкиров Вицове про деньги

Вечер. В комнате дедушка и внучка. Дедушка смотрит "в мире животных" по телеку.
Внучка листает пентхаус. Тут спрашивает: Деда, а что будет если слонику подpочить? Дед не отрываясь от телека-что будет, что будет, cпepma будет. Проходит время, внучка опять-деда, а деда, а что будет если жирафчику подpочить?, Дед опять не отрываясь от телека-что будет, что будет, cпepma будет. Деда, а деда , а что будет если тебе подpочить? Дед не отрываясь от телека - что будет, что будет - cпepma будет. И вдруг оживленно поворачивается - и Шоколадка.

1 0

Пошлые анекдоты Вицове про бабушек и дедушек

Познакомился парень с девушкой - красивая, умная, интеллигентная.
Провели романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы... смотреть на звезды; дело идет к... тут он спохватыватся, что даже не знает ее имя:
- Как твое имя, дорогая?
- Наденька, - слышит он ответ.
- Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
- Наденька - слышит он ответ.
- В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!
- Наденька это!!! - слышит он ответ.
- И вот я опять слышу это прелестное имя!!
- Надень же наконец пpeзepbatиb, урод!

1 0

Пошлые анекдоты Вицове про рестораны

"Глаза бояться, руки делают" - сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила.

1 0

Пошлые анекдоты

Жена возвращается из туристической поездки в Париж. Муж просит:
- Расскажи, что там было?
- Сначал нас повезли на Елисейские Поля. Мы там гуляли, гуляли, а потом нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. На следующий день нас повезли на Эйфелеву башню. А когда спустились, нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. Утром мы поехали в Булонский лес, а потом нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали.
- А что же Марью Ивановну не трогали?
- Да она не хотела...

1 0

Пошлые анекдоты

Решили провести эксперимент: на один необитаемый остров поселили 100 мужчин и одну женщину, на другой - 100 женщин и одного мужчину.
Приезжают через месяца два. Наблюдают картину на первом:
Женщина сидит на золотом троне, в шелках, драгоценностях и пр... Мужики в очередь - подарки ей подносят, ножки целуют. Один споткнулся. Она говорит: ``Был первым - будешь последним!``
Бедный мужик тоскливо поплелся в конец очереди...
Картина на втором:
Мужик сидит на пальме, женщины - внизу, трясут пальму и кричат:
`Слезай, ты там уже 15 минут сидишь`

1 0

Пошлые анекдоты