if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Пошлые анекдоты, 18+ - Page 52

Пошлые анекдоты

Самые новые анекдоты в этой категории

Две девушки:
- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, придурок.
- А что так?
- Ну делаю я ему м..нeт. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает.
Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого м..нeта, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть члeн не откусила:
"Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."

1 0

Пошлые анекдоты

Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит:
- У меня нет денег, возьмешь натурой?
- Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны.
Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его:
- Хочешь девку тpaXнуть?
- Хочу.
- Давай 100 рублей и тpaXай.
Тот залез в машину и начал ее тpaXать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает:
- Что делаешь?
- Жену тpaXаю.
- Свою или чужую?
- Свою.
- Извините, я думал чужую.
- Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил.

1 0

Пошлые анекдоты Вицове про деньги

Приходит женщина к хирургу:
- Доктор, пересадите моему мужу новый члeн! А то этим он меня только раз в год может!
- Нет проблем! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый члeн. Через год прибегает та же женщина:
- Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
- Интересно! Приводите мужа.
Привела.
- Голубчик, в чем ваши проблемы? Члeн плохо работает?
- Да что вы, доктор! Утром секретаршу, в обед кого-нибудь из сотрудниц, вечером жену друга...
- Гм... А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?
- Да мне не жалко, просто у меня барьер!
- Какой такой барьер?!
- Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом

1 0

Пошлые анекдоты Вицове про церковь

После кораблекрушения на необитаемый остров, состоящий из одинокой пальмы и песочка вокруг, попадают супружеская пара - молодая жена и пожилой муж, и матрос с затонувшего корабля.
Матрос залезает спать на пальму, а супруги сидят на песочке и мирно о чем-то беседуют. Матрос продирает глаза и орет: - А ну не тpaXаться!!!!
Муж (поднимая голову): - Да мы и не тpaXаемся!!!
Матрос: - Ну что вы врете, спать не даете еще и врете. Отсюда прекрасно видно чем вы занимаетесь.
Муж (в истерике): - Да не тpaXаемся мы!!!
Матрос спускается вниз, внимательно изучает обстановку и говорит:
- Мда, а сверху кажется, что вы тpaXаетесь.
Муж: - Да не может так казаться!!!
Матрос: - Да ты сам поднимись и проверь.
Муж залезает на пальму, смотрит вниз и (удивленно):
- Мда, действительно кажется, что тpaXаются.

1 0

Пошлые анекдоты

После бурно проведёной ночи идёт разговор.
Она: - А я СПИДОМ болею.
Он: - А я тоже.
Она: - А я пошутила.
Он: - Теперь шутить не будешь.

1 0

Пошлые анекдоты

Подруга подруге расказывает:
- Вчера иду по улице, вижу 100 баксов лежит. "О-О, - думаю - нашла!" Наклонилась подобрать, чувствую - зарабатываю!

1 0

Пошлые анекдоты

В банк врывается бандит в маске, приставляет пистолет к голове кассирши и требует: "Mинet, быстро!"
Кассирша - делать нечего - садится на колени и начинает отсасывать. Удовлетворенный бандит:
"А дома мы не можем, дома мы стесняемся, дома нас тошнит!!!"

1 0

Пошлые анекдоты Вицове про банки и банкиров Вицове про деньги

Вечер. В комнате дедушка и внучка. Дедушка смотрит "в мире животных" по телеку.
Внучка листает пентхаус. Тут спрашивает: Деда, а что будет если слонику подpочить? Дед не отрываясь от телека-что будет, что будет, cпepma будет. Проходит время, внучка опять-деда, а деда, а что будет если жирафчику подpочить?, Дед опять не отрываясь от телека-что будет, что будет, cпepma будет. Деда, а деда , а что будет если тебе подpочить? Дед не отрываясь от телека - что будет, что будет - cпepma будет. И вдруг оживленно поворачивается - и Шоколадка.

1 0

Пошлые анекдоты Вицове про бабушек и дедушек

Познакомился парень с девушкой - красивая, умная, интеллигентная.
Провели романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы... смотреть на звезды; дело идет к... тут он спохватыватся, что даже не знает ее имя:
- Как твое имя, дорогая?
- Наденька, - слышит он ответ.
- Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
- Наденька - слышит он ответ.
- В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!
- Наденька это!!! - слышит он ответ.
- И вот я опять слышу это прелестное имя!!
- Надень же наконец пpeзepbatиb, урод!

1 0

Пошлые анекдоты Вицове про рестораны

"Глаза бояться, руки делают" - сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила.

1 0

Пошлые анекдоты

Жена возвращается из туристической поездки в Париж. Муж просит:
- Расскажи, что там было?
- Сначал нас повезли на Елисейские Поля. Мы там гуляли, гуляли, а потом нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. На следующий день нас повезли на Эйфелеву башню. А когда спустились, нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. Утром мы поехали в Булонский лес, а потом нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали.
- А что же Марью Ивановну не трогали?
- Да она не хотела...

1 0

Пошлые анекдоты

Девушка после м..нeта лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться.
Она ему говорит:
- Странный вы народ, мужики... После себя взападло, а после других - нет.

1 0

Пошлые анекдоты

Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.
Женщина eлозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить.
Он. Закуривая: "И часто у тебя так?"

1 0

Пошлые анекдоты

В общаге один парень просит у другого:
- Слыш, братан, ко мне девушка должна прийти, ты не мог бы сегодя ночь где-нить перекантоваться?
- Да без базара, дружище!
На следующее утро сосед возвращается домой и видит, что вся комната, потолок, стены, мебель, все в сперме. Ну он и говорит:
- Ну ты брат даешь! Сколько раз-то?
Тот блаженно потягиваясь на кровати:
- 26!
- Ого! А она?
- А она непришла...

1 0

Пошлые анекдоты

Трое сняли проституку и отправились в баню. Забухали, один пристроился спереди, другой сзади, а третий мечется.
Надоео третьему впустую время проводить, подходит к занятой троице и спрашивает:
- Может кого подменить???.
Проститутка (вытягивая члeн из рта):
- Подмени меня!....

1 0

Пошлые анекдоты

Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу, возле подъезда машина моего лучшего друга!
Ну, думаю, cboлoчь! Я фары выбил, капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы оторвал, иду - везде одежда его разбросана, я ее изорвал, захожу в спальню, а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит.

1 0

Пошлые анекдоты

Когда учились в школе было так - один раз поцеловались, значит уже встречаемся, все понятно.
А теперь ебешься, ебешься и не знаешь как назвать все это...

1 0

Пошлые анекдоты

Идет девственник полесу видет девушка голая лежит только лицо газетой прикрыто, он ей девушка, а девушка!!!
Девушка молчит, ну думает раз молчит значит можно возпользоваться положение, коли такой случай представился!После этого дела он решил узнать хотябы как ее зовут, и опять девушка, а девушка как Вас зовут, девушка молчит. тогда он решил ее напугать. Девушка, а у меня сифилис!!! Девушка газету с лица уберает, а там нос впалый, зубов нет, и девушка отвечает. Кафу мафлом не испортишь

1 0

Пошлые анекдоты

Два кумы цилый день косылы сино. Заночувалы у копыци (стогу). Ще не поснулы. Раптом (вдруг) одын до другого каже:
- Кумэ, Вы що, дp0чите?
- Ага.
- И що, кинчыты хочите,
- Ага.
- То дp0чить свого.

1 0

Пошлые анекдоты

Вечер. Он и она в миссионерской позе. Бурная сцена cekca.
Она: Глубже! Мужик добавляет амплитуду движения,
Она: Еще глубже!! Мужик более остервенело начинает двигаться,
Она /в порыве дикой страсти/: НУ ЕЩЕ ГЛУБЖЕ!!! Мужик начинает выкладываться изо всех сил и с сомнением спрашивает: Ну что, тебе еще глубже надо?
Она /сдавленным голосом/: Не надо, уже в зубы уперся...

1 0

Пошлые анекдоты Анекдоты про секс