if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Пошлые анекдоты, 18+ - Page 10

Пошлые анекдоты

Самые новые анекдоты в этой категории

Любовь может быть и без cekca.
У меня, например, совершенно нет никакого желания тр@хнуть шоколадный торт.

20 0

Пошлые анекдоты Анекдоты про секс

- Изя, меня сегодня на улице обозвали бладью!
- Сара, не ходи там, где тебя знают.

20 0

Пошлые анекдоты

Тр@хаются два голубых. Один другого в п@пу. И вдруг один резко обосрался. Другой говорит:
- Ты что наделал гад?
- Ну я же не виноват, что я первый кончил!

20 0

Пошлые анекдоты

Мюллер:
- Штирлиц, а не тр@хнуть ли нам после работы доброго баварского пивца?
Штирлиц:
- А добрый баварский певец не будет против?

20 0

Пошлые анекдоты

Сегодня сказала мужу, что я помимо ж ены, хочу стать ему еще и лучшим другом! После этого он достал бутылку водки, две рюмки, налил, и стал рассказывать, как Я ЕГО ЗАДОЛБАЛА...

20 0

Пошлые анекдоты

В школе учительница говоpит детям: — Пpидумайте стихотвоpение со словами:"Если б я имел коня...".
Миша: Если б я имел коня, я б скакал на нем тpи дня...
Коля: Если б я имел коня, он бы слушался меня...
Вовочка: Если б я имел коня — это был бы номеp. Если б конь имел меня, я б навеpно помеp...

20 0

Пошлые анекдоты Анекдоты про школу

Прихожу дом ой, зашла на кухню, а там дикий срач: все в муке, тесте, муж что-то типа готовит.
Мое лицо было злее, чем у бешеного цербера. Он посмотрел на меня, взял муки со стола, бросил себе под ноги, типа как ниндзя - дым в фильмах, перекатился по полу и убежал.
Бл@ть, 30 лет человеку.

20 0

Пошлые анекдоты

- Дорогой, отстань. У меня голова болит.
- Ну давай в голову не будем, если болит...

19 0

Пошлые анекдоты

Мужик пришел в ресторан с резиновой женщиной. Посадил ее на стул.
- Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
- Извините, а она тоже пьет?
- Не поверишь, и даже тр@хается!

19 0

Пошлые анекдоты Вицове про рестораны

- Ты, говорят, в Австралии был?
- Был.
- Кенгуру тр@хал?
- Cуka, вы все сговорились, что ли?

19 0

Пошлые анекдоты

Из дневника Вовочки:
"Сегодня впервые познал женщину - жалкое подобие @нанизма".

19 0

Пошлые анекдоты

На балу корнет Оболенский подходит к поручику Ржевскому и спрашивает:
- Поручик вы так легко сближаетесь с женщинами, как вам это удается?
- Я их трахаю, а это очень сближает.

19 0

Пошлые анекдоты Анекдоты про поручика Ржевского

Пpoctиtуtkи, честно называющие свою цену в денежном эквиваленте, мне нравятся больше, чем шлюхи, сосущие за iPhone и называющие это "отношениями" и "любовью".

19 0

Пошлые анекдоты

Взросление - это переход от "Ой, как на папку похож! " до "Cуka, весь в отца!".

19 0

Пошлые анекдоты

Два лилипута забегают в женский монастырь:
- Среди ваших послушниц есть лилипутки?
- Нет.
- А среди прихожан?
- Нет.
- Я тебе говорил, что мы пингвина тр@хали!

19 0

Пошлые анекдоты

- Если бы ты узнал, что завтра настанет конец света, что бы ты сделал?
- Начал бы трахать все, что может двигаться, а ты?
- Постарался бы остаться неподвижным.

19 0

Пошлые анекдоты

— Гражданка Иванова, как же вы смогли задержать такого опасного ceкcуального маньяка!
— Утром он совсем устал, тут-то я его по голове бутылкой и ударила!

19 0

Пошлые анекдоты

Вечером.
Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
— Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
— Не твое дело. Мамка дома?
— А зачем она вам?
— В%%бать хочу!
— Мамы нет, есть папа. Можете у него отс%сать!

19 0

Анекдоты про Вовочку Пошлые анекдоты

- Почему восточные женщины носят паранжу?
- Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

19 0

Пошлые анекдоты

- Хватит мне мозг тр@хать!
- Я просто пытаюсь зачать разум.

18 0

Пошлые анекдоты