Военные анекдоты

Самые новые анекдоты в этой категории
Какие ассоциации возникают у вас, когда вы слышите слово "пират"?
Одноглазый мужчина с попугаем на плече и деревянной ногой? А теперь обратите свой взгляд на КДПВ — Чжэн Ши, китайская морская разбойница, которая снискала славу одного из самых удачливых пиратов в истории. Под ее командованием находился флот в 2 000 судов и более 70 000 матросов. Эта невысокая хрупкая женщина, руководя сражением, держала в руке вместо сабли веер. Она была современницей Наполеона и адмирала Нельсона, но в Европе о ней никто не слышал. Зато на Дальнем Востоке, на просторах южнокитайских морей, ее имя знали самый последний бедняк и самый первый богач. Вы, наверное, подумали, что такое "богатство" досталось ей по–наследству от батюшки с одним глазом и деревянной ногой? Что ж, отчасти это правда, но есть одно "но"...
Чжэн Ши было 26 лет, когда в 1801 году китайские пираты забрали ее из публичного дома в Кантоне. Вожак пиратов Чжэн И предложил красавице руку и сердце, и она согласилась, но, как гласит легенда, лишь при условии, что будет участвовать и в руководстве операциями, и в разделе добычи. Пират принял условия.
За шесть лет они на пару истребили всех конкурентов на побережье Южно–Китайского моря, увеличив свой флот до 400 кораблей. Когда в 1807 году Чжэн И погиб, вдова, вошедшая в историю под именем Чжэн Ши (вдова Чжэн) взяла бразды правления полностью в свои руки.
Новая капитанша ввела весьма жесткие законы и сумела превратить разбойничье воинство в дисциплинированную армию. Пираты пытались бунтовать, но серия показательных казней заставила их смириться, а приморские деревни стали массово переходить под власть морской разбойницы (под ее защитой жилось спокойно) и добровольно снабжать флот Чжэн Ши всем необходимым.
В январе 1808 года весь китайский императорский флот был брошен на борьбу с пиратами. Госпожа Цин заманила посланную против нее эскадру в придуманную ею хитроумную ловушку, и... выиграла битву, захватив более 60 кораблей. Командовавший эскадрой адмирал, не выдержав позора, позднее покончил собой. Тогда Китай попытался натравить на разбойницу западных авантюристов, но и те не имели успеха. Поняв, что Чжэн Ши не одолеть, власти предложили ей мирное соглашение, и в апреле 1810 года оно было принято.
Пираты (по разным оценкам, от 17 000 до 80 000 человек) получали полную амнистию, сохраняли награбленное имущество и переходили на императорскую службу. Это был конец пиратства в китайских водах.
Чжэн Ши дожила до 69 лет, будучи законной содержательницей гостиницы (при которой были игорный дом и бордель) и сделав, пожалуй, самую блестящую пиратскую карьеру за всю историю человечества.
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории Шутки про пиратов
Случилась эта история на моей предыдущей работе, лет 6 назад.
Студентом
я подрабатывал в одной важной государственной конторе, которая
занималась разработкой ПО, систем связи и проч. для минобороны, МЧС и
прочих важных людей. Военные платили редко, но метко, на пиво хватало.
Помимо меня там ошивались еще несколько таких же балбесов, кто на
дельфи, кто на паскале чего им там делал понемногу. Естественно, на наших
глазах сдавались самые важные проекты, и мы часто становились свидетелями
визитов генералов разных мастей в составах государственных комиссий по
приему "объектов государственной безопасности". Долгое время в
организации делали одну хренатень, которую в обычной жизни, не зная
правды, я принял бы за деталь какого-нть тренажера, если не за помойный
контейнер. Эта штуковина, представлявшая собой двухметровый контейнер
без стенок, одни ребра жесткости, да и те из титанового сплава типа.
Этакий кубик рубика без кубиков. Называлась она АБ РМ ЦУКС (Аппаратный
Блок Рабочее Место Центра Управления Кризисных Ситуаций), в обиходе
товарищ Абрам Цукс. В центре ее на ремнях (чтобы не трясся) подвешивался
компьютер, а сама штука должна была выдерживать перегрузки более 12G.
Вроде как стоит эта штука в бункере, накрывает его нахрен прямым
попаданием ядерной бомбы, а она выдерживает падение на себя плит,
перекрытий и проч., и потом можно включить комп и работать за ней, в
Кваку типа поиграть пока от радиации не помер. В обычные дни эта хрень
использовалась как вешалка, подставка для чайника и проч. И вот в один
день приехала военная комиссия принимать всякое там ПО, и ей в том числе
решили показать нашего Абрама Цукса. Всех пьяных, сонных, плохо одетых
(в основном самые ценные кадры организации, кстати) и т.д. упрятали в
отдельную комнату вместе с разным барахлом, вымыли-надраили помещения,
навели армейский прямо-таки порядок, а выглядящих особо умно посадили
тихо за чужие РМ создавать видимость работы. Сидим значит тихо в
комнате, открывается резко дверь (типа сигнал) и входит генерал (фамилию
забыл, но в то время по тв видел постоянно), за ним куча дрожащих в
штатском и не очень - выстраиваются и крутят башками. Докладчик вещает о
важных разработках, высоком профессиональном уровне работников этого
помещения и т.д., мы с восхищением смотрим на генералов. Доходит очередь
до нашего контейнера. Докладчик указкой показывает на железяку, называет
цифры, какие катаклизмы она выдерживает, выслушивает вопросы комиссии.
Все идет хорошо, как вдруг генерал задает грозным тоном вопрос,
убивающий ответственных наповал: "А тряпка в кармане зачем?". Дело в
том, что пока чистили и драили "объект", одну тряпку позабыли, а потом
впопыхах засунули в одно из углублений на этом самом контейнере.
Ответственнные люди краснеют, докладчик бледнеет, дар речи пропал,
ситуация критическая. Выручает программист Леха, сидящий рядом с
"объектом" и отбивающий на клаве 150 символов в минуту (типа работает).
Не поворачиваясь к генералу, он выдает такую фразу: "Товарищ генерал,
когда ядерным ударом накроет АБРМ ЦУКС и останки оператора растекутся по
клавиатуре, военным надо будет чем-то вытереть все это, чтобы нормально
продолжить работу. Ведь сам объект выдержит перегрузку до 12G!".
Комиссия замирает в шоке, кто-то готовится застрелить Леху на месте, как
генерал спокойно заявляет: "Грамотное решение, идемте дальше". За дверью
раздается грохот (кто-то подслушивал и видно упал от неожиданности),
генералы уходят. Леха получает пиз%%лей за то, что чуть не завалил
приемку и все дико, но нервно ржут. Занавес.
Военные анекдоты Анекдоты для программистов Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве
73-й год, лето, где-то под Иерусалимом одному подполковнику-резервисту
вручили несколько рот танков, пехоты, десантников, артиллерии, СпН,
разведчиков и т.
п. (в общем, такая некислая полубригада) для подготовки их
к параду. Части боевые, со своим штатным боевым вооружением и БК, до
Иерусалима рукой подать. Значится в это время ГШ принимает делегацию
какой-то банановой республики из Южной Америки, и решили свозить их
показать части что будут на параде. Значится банановый генерал ходит и
прозревает, что солдаты и техника перед ним боевая, патроны и снаряды
тоже, хоть сейчас в бой, и охреневает. Ну ему показывают пузатенького
подполкана-резервиста, в какой-то зачуханой палатке и говорят мол - "вот
он учитель математики на гражданке, а мы его щас поставили парад
организовывать".
Ну генерал спрашивает подполкана:
- И что вы с этим всем будете делать?
- Как что, парад проведу и на гражданку.
Генерал грустно и с непониманием в глазах:
- Если б у меня было всё ЭТО и столица за спиной, да ничем не прикрытая,
в часе езды на танке - я бы уже был Президентом!!!
Анекдоты про школу Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории
Генерал:
- Ну что там, товарищи офицеры, продвигается дело о найденных 124-х миллионах долларов в мешках?
Офицеры:
- Так точно, товарищ генерал, 110 миллионов найдены, описаны и переданы как вещественное доказательство.
Генерал:
- Хорошо-хорошо, а товарищи прокуроры что скажут об этих 89-ти миллионах?
Прокурор:
- Ну, 63 миллиона тянут на особо крупный размер, да, товарищ судья?
Судья:
- С чего вы взяли, что 46 миллионов - это крупный размер? Даже адвокат настаивает на домашнем аресте.
Адвокат:
- Ну конечно! У нас до 37 миллионов - можно и под залог выйти. Тут как следователи решат.
Следователь:
- Вот мы ещё из-за каких-то 4-х миллионов дело открывать будем! Пусть проходит как свидетель!
Свидетель:
- Да я эти сто тысяч долларов вообще впервые вижу!
Генерал:
- Ну вот и хорошо.
Военные анекдоты Анекдоты про адвокатов Вицове про судебную систему
Военные анекдоты Вицове про церковь
Останавливают моего свояка ГИБДД-уны.
Смотрят, что у него техосмотр
просрочен. Собираются отбирать права - или машину на штраф.стоянку.
Свояк упирается, грит, что как раз и едет на ТО (так и было) - ноль
эмоций. Тут прямо рядом с его машиной останавливается ЗИЛ, у которого
дымит из-под капота. Водила распахивает капот - а оттуда пламя снопом.
Мужик срывает с себя спецовку и пытается енто дело сбить. Сержант-гаевец
с криком "горим" бежит от ЗИЛа к ГИБДД-шному форду - чудило то еще!
Костя срывается к своему Ауди, выхватывает ДВА огнетушителя - и с двух
рук, взобравшись на бампер грузовика, фигачит пламя.
...
Секунд через 30, тяжело дыша, взмыленный, с галстуком на спине, стоит
Костя. Походит к нему кэп ментовский, протягивает права и выдает фразу:
"За отвагу на пожаре."
Военные анекдоты Анекдоты про Семью
Из воспоминаний снайпера РККА...
Приказали идти на соседнее поле, там будут выбирать в школу снайперов. Мы пришли, а там никого нет. Сидели, сидели, время уходит, темнеет уже и время ужинать подходит. Начали расходиться, осталось несколько солдат.
Тут с травы рядом с нами встал замаскированный и никем до этого момента не замеченный снайпер и просто сказал:
- Пошли за мной.
P.S. Стрелять можно научить кого угодно, а вот прятаться и ждать могут единицы.
Военные анекдоты
Студент закъснява за лекция и професора му се кара: Студент вечно закъснявал за лекции. - Ти винаги ли закъсняваш за работа? Устроился мужик на работу в организацию. Раз опоздал на работу, другой, третий. Начальник спрашивает: Krause ist wieder mal zu spät gekommen und erhält eine Standpauke vom Chef: "Sie waren ja sicher mal beim Bund. Was hat da eigentlich der Spieß zu Ihnen gesagt, wenn Sie zu spät gekommen sind?" Krause: "Nichts besonderes. Er sagte wie immer: "Guten Morgen, Herr Major!" Der Student erscheint zu spät zur Vorlesung. Der Professor pflaumt ihn darauf hin an. "Haben Sie gedient?" "Habe ich!" "Und was hat Ihr Spieß gesagt, wenn Sie zu spät gekommen sind?" "Guten Morgen,...
Анекдоты про студентов Военные анекдоты
Пошлые анекдоты Военные анекдоты
«Саша-Повезло… или ремонт по-англиЦки»
Есть у меня товарищ по подпольной кличке «Саша-Повезло».
Знаменит он еще и тем, что очень любит острые ощущения и всякого рода экстрим. Но не сразу люди новые понимают, почему его так зовут, ведь чаще всего его можно увидеть либо в гипсе, либо перебинтованного как мумию Рамсеса II по дороге из поликлиники в родной яхт-клуб. Лично я его ни разу не видел совсем без следов недавнего медицинского вмешательства.
И главное альпинизмом занимается и по скалам лазает, как обезьяна за бананами и на работе слесарем все пальцы сохранил, а тут - то при швартовке между яхтой и причалом упадет, то в незакрытый люк на лодке провалится, а то и от удара гиком по куполу за борт выпадет. И ведь не пьет человек, и в парусном спорте с самого детства.
А прозвище свое получил потому что каждую свою историю заканчивает фразой: «Повезло, что жив остался!». Словом, все к этому привыкли и если кто-то начинает беседу со слов: «Слышали, что на днях в яхт-клубе случилось?» все сразу теряют интерес и лишь устало спрашивают: «Опять Саше повезло?».
Но эта история, пожалуй, удивила всех.
Часть первая.
(Яхта и экипаж, в состав которого не входит и никогда не входил Саша.)
И так разгар регаты. Спортивный дух зашкаливает даже у анемометра. Приближается поворотный буй и все яхты скучковались на одном пяточке – каждый хочет первым обогнуть этот буй, чтобы поставить спинакер (большой легкий парус, но здесь не суть важно) и сразу оторваться от конкурентов на попутном ветре.
Работа на борту кипит, отвлекаться некогда: Баковые заряжают спинакеры, шкотовые травят и добирают шкоты, рулевые, выпучив глаза, следят за парусами и тем, как бы не влететь в, идущие «борт о борт», лодки. Важна каждая секунда, каждый метр.
И тут… откуда-то сверху с подветренной стороны доносится нарастающий вопль: «еееЕЕ-бааААААА…». Все в экипаже замирают и смотрят вверх, в надежде локализовать источник этого апокалиптического звука...
В тоже мгновение, вместе с воплем, из-за паруса вылетает «Саша-Повезло», будто выпавший с пролетающего бомбардировщика, проносится перед яхтой и не долетев пару метров до следующей, феерично, с плеском и фонтаном брызг топит свой вой в пучине…
Немая пауза. Охреневающие глаза окружающих, нервное гы-гыканье и зависший в воздухе вопрос: «Это что, б.., вообще такое было и откуда ОНО прилетело?!». Все опять смотрят вверх, в поисках бомбардировщика. Занавес…
Часть вторая.
(За несколько минут до этого. На яхте «Саши-Повезло».)
Буй приближается, яхта несется в той же массовке. Саша, как самый ловкий и спортивный, на баке заряжает спинакер. Работа кипит - всё как у всех…
Но тут выясняется, что заело фал (снасть для поднятия паруса) в блоке на топе (на самой верхушке) мачты. Что делать? Хочешь выиграть гонку - лезь на мачту. Времени совершенно нет. Пока найдешь или соорудишь «боцманский стул» (обвязку для поднятия человека на мачту), пока на верх матроса затянешь - куча времени уйдет.
И тут Сане приходит в голову победоносная идея: «Кэп, слушай, я тут видел в ютубе, как англичане яхту под ветром закренивают так, что по парусу до самого топа забегают»
«Да ну тебя к чёрту, херню выдумал!» - Отзывается капитан
«Просрем ведь, а тут делов-то: лечь в «полветра», (курс галфвинд – когда ветер дует яхте ровно в бок), вон ветра сколько и держать! Давай попробуем!».
Кэп думает пару секунд и дух состязания берет всё же вверх над рассудком и здравым смыслом.
«АААА!!! Ладно, поехали – выбрать шкоты! Полветра! Только, Саня, со страховкой! А то ну его с твоим-то везением» - Командует капитан.
Яхта ложится «полветра», получает крен и почти касается парусом воды.
То ли Саша не расслышал последние слова капитана, то ли сделал вид, то ли они и вовсе не были сказаны - история это умалчивает. Факт в том, что Саня полез (или почти пошел) по парусу без страховки. И «бежал» он по парусу, ведать, весьма шустро и ловко, коль успел добежать дальше, чем до середины (общая высота той мачты от ватерлинии - 17м.) пока… парус не лопнул…
Тут же всё давление ветра, создававшее необходимый крен пропало, яхта молниеносно выровнялась и мачта катапультировала Сашу-Повезло с воплем: «еееЕЕ-бааААААА…!!!» по баллистической траектории в направлении конкурентов.
При спасательной операции в истерике бились не только все участвовавшие, но и сам пострадавший, что существенно затрудняло работу))
P.S. «…Сломаны четыре ребра, рука, вывихнуто плечо, гематома на пол тела, но.. Повезло, что жив остался!»
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Случилось это уже в феврале 1989 года.
При лейтенантском звании в должности главнокомандующего взводом специальной обработки отдельного батальона дегазации и дезактивации, уж хpeн его знает из каких вышестоящих умозаключений я был временно пожалован должностью командира учебного взвода, собственно, в роте молодого пополнения, которое поступало в нашу эпическую часть.
Это то самое пополнение, в котором основной контингент составляют призывники из таких окраин нашей тогда ещё необъятной Родины, о которых в те молодые годы я и представления не имел. Таджики, туркмены, узбеки, турки-месхетинцы и прочие бабаи полноводной рекой вливались в наш легион.
В тот день я был ответственным, что означало - круглосуточной нянькой за 150 детишками с большими пиписьками, служба начиналась в 6 утра - с подъема личного состава, и заканчивалась также в 6 утра уже следующего дня. С бабаями историй много было, но они не смешные - кто накурится и внутривидовые разборки начнет, кто пойдет земляков ночью искать, кто хамил не по детски, в общем, несмешной цирк был.
Итак, прибыв на побудку, попрощавшись за доблестно отстоявшим свою смену товарищем по несчастью, принял я вахту на второй палубе нашего огромного сухопутного корабля системы "казарма". С прикрепленными сержантами построил и вывел личный состав на зарядку, вместе с ними пробежался, поскольку при разнице с подчиненными в физической подготовленности особого труда это не составляло, ну и так далее по плану - уборка расположения, проверка внешнего вида, завтрак, и, наконец, развод на занятия.
В это время от дежурного по части объявляется вводная - в с связи со снегопадом личному составу уделить время уборке территории от выпавшего снега, поэтому оделись мои бабаи, получили инвентарь, ждут команды на выход.
В это время в казарму этак прогулочным шагом заваливает очередная партия пополнения человек так 50, как было тогда принято - при гражданке, и без малейших понятий о порядке. Поскольку у меня и так от утреннего общения с полутора сотнями молодых хреново говорящих по русски воинов имелась некоторая моральная усталость - прибытие ещё полусотни шалопаев, хоть и славянской внешности, оптимизма не добавило. Ещё и по казарме начали разбредаться. В связи с чем вновь прибывший личный состав при содействии сержантского состава был построен, обучен не раскрывать рты в строю и кратко проинструктирован о привычном порядке приемки - выдвигаемся на вещевой склад, в парикмахерскую, баню, после чего строимся в расположении для сдачи документов и инструктажа.
И не успел я завершить процедуру командой "нале-во, на выход не в ногу шагом марш" - как наше расположение соизволила посетить целая делегация во главе с замполитом части. Ну, что делать - равняйсь-отставить, подбородки выше, головы поворачиваем, снова равняйсь, смирно! Равнение на середину! Товарищ подполковник... На что подполковник отвечает мне вааще не по уставу - "Паррручччиккк!!! Вы что, охуели?". Не понялбля, что опять не так то? Строй стоит ровно, даже необмундированный молодняк проникся и вполне похож на воинов, готовых хоть через час присягу принимать - чо хотели то, вашбродь? Тут на авансцену из состава прибывшей с замполито делегации вышел серьезный такой дядя с полковничьими погонами, и, не представившись, с выражениями искреннего возмущения начал мне выговаривать - "Ты что, блядь, делаешь, ты oхуeл, что ли?" Нда, при двухстах подчиненных такое терпеть даже лейтенанту заподло. И вот, преисполнившись терпения, чтоб не сказать невзначай что-нибудь неподходящее этой суке в кителе, подобно Фандорину из известного сериала, глядя в неподдельно возмущенные моим поведением глаза я подлил, так сказать, бензинчику, в костерок разгорающегося на непонятной мне почве конфликта - "Во-первых, товарищ полковник, будьте любезны обращаться ко мне перед строем на "ВЫ", во-вторых - представьтесь, в в третьих - потрудитесь объяснить причину Вашего мной недовольства". При этом, как говорят очевидцы этого разговора, вид у меня отчего-то был такой, как будто вместо фразы я намеревался залепить полкану двоечку с добивкой ногой.
В общем, место отпрыгнувшего от меня, как позже выяснилось, местного военкома, занял замполит, который уже без лишних эпитетов пояснил, что вообще-то стоявшие в строю прибывшие молодые люди, одетые в гражданку, это не призывники. Ну, то есть - призывники, только с 10-х классов местных школ, которые изъявили желание сходить на экскурсию в местную часть. Ну вот те на, блин, что за бардак в штабе - ни предупредили, ни проинструктировали, ещё и нахамили.
Поэтому, в расстроенных чувствах, повернулся я к строю, и скомандовал, коли так уж вышло - "Нале-во, на улицу бегом марш!" Как они ломанулись!
Остались мы в казарме, с делегацией из завучей с военкомом, познакомились, расстались в теплых чувствах - цель занятия, я считаю, была достигнута - хотели показать - ну вот, слегка и показали. Протелились бы чуток - я бы их и переодеть успел, и прически бы в порядок бы привел, и в баньку сводил. А то! Думаю даже, что было бы не лишне.
Потом эту историю мне не раз пересказывали в самых разных вариантах, вплоть до того, что экскурсия территорию поубирать успела, да в столовую сходить, но это уже выдумки всё. Как было на самом деле я вам, уважаемые читатели, от первого лица рассказал.
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории Вицове про парикмахеров
Недавно наткнулся на интересный факт:
Во время Второй Мировой Войны у многих английских летчиков, сбитых и попавших в плен, фашисты конфисковали их наручные часы на нужды Германской Армии. Без наручных часов англичанам было в плену тяжело - ни время для чая узнать, ни побег организовать. Поэтому они стали заказывать и получать часы по почте у фирмы "Ролекс" в Швейцарии. Самое интересное в этой истории не то, что письма из концлагеря доходили в Швейцарию, и посылки с "ролексами" возвращались обратно и доходили до адресатов, а самое интересное то, что фирма "Ролекс" посылала часы пленным англичанам практически бесплатно, только за обещание ЗАПЛАТИТЬ ПОСЛЕ ВОЙНЫ.
А мне вспомнились рассказы моего отца, родившегося перед самой Войной в одной из поволжских деревень. Как его с остальными детсадовцами во время сбора урожая выводили на целые дни на скошеные поля, собирать упавшие пшеничные ЗЕРНА, и что если повезет, то за день удавалось собрать ЦЕЛУЮ КРУЖКУ зерен. Как было голодно, несмотря что его отец, мой дед, слал все карточки своего офицерского пайка домой, чтобы прокормить свою жену и двух маленьких сыновей. Как придя с матерью в сельпо, он первым делом смел ладонью все хлебные крошки с прилавка, который приходился как раз на уровне его глаз, из засунул их себе в рот, к стыду своей матери...
Наш народ и Европа видели и видят ту Войну по-разному. И никогда они не поймут нас, и мы не поймем их, надо прекратить себя обманывать в этом. И когда сейчас люди в черной форме с факелами маршируют через центр Киева, Господа в Европе не беспокоятся, что поставки их "ролексов" могут быть нарушены.
С Днем Победы, мужики! Наши деды сделали что-то правильное в Истории, а мы не должны забыть ни это, ни куда Господа с "ролексами" могут завести сейчас...
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
1972 г.
Венгрия, г. Дьёр, мотострелковый полк ВС СССР.
Короч, сидит дневальный в парке, скучает. А вечером отключили свет во всём городе, ну и в части "пришлось дизелюху запускать". Дневальный должен был "щёлкнуть АЗРы" на эл.щите оповещения, но забыл. И вот перед рассветом, дают свет в городе и одновременно включается БОЕВАЯ ТРЕВОГА в части. Механики-водители в казармах вскакивают, одеваются и бегут в парк, машины запускать. Младшие офицеры из общаги тоже в парк прибывают первыми. Разведчики и ПВОшники уже на местах: разведчики ломают забор (как в книге В. Суворова "Аквариум") и выезжают в район сосредоточения; зенитчики уже на крышах, срывают пломбы на аккум.батареях ПЗРК и "стартуют" прицелы. Через минуту заводится первый мотор, а за ним все моторы парка. Парк оглушает рёв моторов = больше нихрена не слышно. В ворота и через заборы ломится пехота (с оружием, в "брониках и разгрузках", трещат "цынки", пехота патроны по карманам набивает).
Несчастный дневальный носится по парку с криками "Это ошибка! Отбой!", но его никто не слышит. БМП выезжают из "боксов" и становятся для приёма десанта.
И тут, наконец-то, прибегает командир полка (старшие офицеры жили в городе и потому позже других прибыли) - бежит, руками машет, ругается (очень сильно ругается!!!).
Тревогу отменили. Командиру полка - взыскание, дневального "на губу" посадили. Полку командующим ОБЪЯВЛЕНА БЛАГОДАРНОСТЬ ЗА ОТЛИЧНУЮ СЛУЖБУ! Отдельная благодарность выражена разведроте (её весь день собирали по району сосредоточения части).
Вот что такое настоящая Боевая тревога.
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории
Підводний човен "Запоріжжя"
В украинском флоте есть единственная подводная лодка – «Запорожье», древняя, как брови Брежнева.
Более 20 лет она находится в ремонте и служит трем целям: оправдать существование двадцати адмиралов в штабе украинских ВМС, регулярно распиливать выделяемые на ремонт бюджетные средства и поддерживать здоровый флотский юмор.
Первый взгляд на субмарину убеждает в том, что именно она вдохновила голливудских режиссеров снять комедию «Поднять перископ», в которой юнга спрашивает: «Сэр, а как наша посудина держится на плаву?», а капитан отвечает: «Это благодаря огромной куче намертво прилипшего г…на чаек, сынок».
Когда лодку подняли для очередного нескончаемого ремонта в док 13-го (хорошая цифра) судоремонтного завода в Севастополе, ее плавучесть регулировал толстый слой бакланьего помета выше ватерлинии, и не менее толстый слой мидий, ракушек и водорослей ниже ватерлинии.
На тревожное письмо матери, бессонными ночами плачущей о судьбе сына-подводника, призванный во флот служить на «Запорожье» матрос писал: «Мамочка, ты за меня не беспокойся. Лодка накрепко приварена рельсами к причалу. Рельсы надежные, советские. А пирс еще адмирал Нахимов строил. Аккумуляторов на лодке нет, поэтому к ней подведена линия электропередачи. До конца моей службы она с места точно не сдвинется».
В 2005 г. на 35-летний юбилей подлодки приехали шефы - делегация Запорожского облсовета. Шефы привезли с собой водку «Хортица» в сувенирных трехлитровых бутылях, офицеры выставили трехлитровые банки с солеными огурцами и прочую непритязательную закуску. Здравицы в честь доблестных офицеров-подводников и их шефов шли по нарастающей. Когда в последнем бутыле осталось уже меньше половины, краснорожий зампред Запорожского облсовета встал и начал провозглашать тост-апофеоз: "Одно только имя! – подводная лодка "Запорожье! - наводить ужас на врагов! А вот когда еще аккумуляторы купят..."
Гомерический хохот не позволил ему закончить свою речь.
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории
Встретились недавно с приятелем, которого не видал года 2, как минимум.
Посидели, потрещали, "Текилки" под лимончик замочили, обсудили ситуацию
в "незалежной" Украине и т. д. и т. п. И чего-то нас понесло ГАИ
обсудить - за рулем давно и часто оба - видать накипело. И такую историю
он мне поведал (далее от его лица).
По командировкам, по Украине катаюсь часто и в основном на авто (опять
же независимость от паровозов и авиа). Еду значит из Днепропетровска в
Киев, дорога дальняя, стараюсь не нарушать (в основном скоростной
режим). И тут, как-то в Кировоградской области обхожу автобус и чуть
таки притопил. А здеся и гайцы тут, как тут на "фен" поймали и тормозят.
Останавливаюсь, выхожу, банальное "Сержант Гадюкин. Нарушили,
полюбуйтесь на прибор". Не отказываюсь, мол тороплюсь, командир, давай
быстренько составляй протокол и я далее еду. И здесь Гадюкин говорит:
- Ну зачем сразу протокол, давайте поговорим, мы, что не люди?
(в кошельке 500 грн. одной купюрой).
- Командир, такое нарушение на сотню тянет. У меня 500. Сдача есть?
- 500? (аж усами зашевелил и глаза закатил, типа уже озолочен). А давай
так сделаем - я типа свистнул, а ты типа не остановился. Через 5 км.
другой пост, я им передам и они тебя остановят - а это как раз на 500
грн. и тянет.
(Херасе, вот это кино).
- Ну так я остановился!!!!
- Ах, да. Ну щаз у напарника сдачу спрошу. Петро! Беры гроши и йды суда.
Петро пришел, но сдачи в 400 грн. не оказалось, потому, как парни только
минут 20, как заняли данное местоположение и ещё не наколядовали.
- Ребята, я тороплюсь, может все-таки протокол?
- Не, 2 секунды подожди (достает мобильный, кому-то звонит). Через 5
минут приезжает ещё одна машина с мигалками и надписью на борту "02" и
выдает сдачу.
- Счастливой дороги! Не нарушайте.
Сука!!!!! Ну не гомосексуалисты????
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории Вицове про судебную систему Анекдоты про секс
Прочитал только что не могу не поделиться.
Послу Российской Федерации в Латвии вручена нота протеста в связи с дерзкой выходкой русского спецназа. Военный инцидент, который грозит обернуться самым грандиозным международным скандалом за всю новейшую историю наших стран, произошел сегодня ночью.
Силами разведывательно-диверсионной роты 76-ой гвардейской десантно-штурмовой дивизии ВДВ, дислоцирующейся в деревне Черёха Псковской области, совершена вылазка на территорию Латвийской Республики, во время которой русскими спецназовцами был уничтожен памятник участникам карательного батальона «Ваффен СС» в городе Бауска.
Министерство обороны России уже опровергло появившуюся в ряде зарубежных СМИ информацию о том, что приказ об этой вылазке был отдан лично командующим ВДВ, генерал-полковником Владимиром Шамановым. Как сообщается, всю ответственность за проведённую спецоперацию взял на себя командир роты разведки, гвардии капитан Николай Арюков.
По словам представителя пресс-службы Минобороны, войсковое подразделение отрабатывало ведение автономных боевых действий в тылу противника в приграничной зоне. Сообщается, что по этой причине был задействован режим радиомолчания и связь со штабом учений отсутствовала. Командир роты, злоупотребив спиртными напитками, самовольно отдал приказ перейти границу. Как известно, в армии приказы не обсуждаются, а выполняются. Этот приказ также был выполнен. Совершив марш-бросок, русские десантники демонтировали памятник эсэсовцам при помощи шанцевого инструмента и такой-то матери. Забегая вперёд отметим, что лучше бы они делали это в полной тишине, но, по всей видимости, винные пары ещё давали о себе знать.
Примечательно, что очевидцев события латышской полиции обнаружить так и не удалось — настолько ювелирно сработала русская разведывательно-диверсионная группа. Также до сих пор остаётся неясным, каким образом и где именно была пересечена государственная граница.
Вероятнее всего, что вину за разрушение памятника возложили бы на местных антифашистов, если бы не записи видеокамер наружного наблюдения, на которых отчётливо заметны экипировка и вооружение тех, кого латышская сторона уже назвала «вандалами». Хуже всего, что встроенные в камеры микрофоны позволили полицейским прослушать, что думает о латвийских властях, устанавливающих памятники недобиткам из СС, русская десантура.
Дальнейшая идентификация стала вопросом времени — ведь нечасто в центре латвийских городов хозяйничает вооружённая автоматами группа из двух десятков военнослужащих в русской форме, разбирающая на кусочки памятник.
Командование учений несколько часов воздерживалось от комментариев, но, после предоставления латвийской стороной фотографий со спутников-шпионов, которые были переданы ей союзниками по блоку НАТО, было вынуждено признать факт нарушения государственной границы военным подразделением Российской Федерации.
Известно, что в настоящее время гвардии капитан Арюков находится на гарнизонной гауптвахте и с ним работают следователи военной прокуратуры и Федеральной службы безопасности. В самом гарнизоне введено казарменное положение и взять интервью у сослуживцев отличившегося офицера ВДВ в ближайшее время будет невозможно.
Памятник латышским карателям из 23, 319 и 322 батальонов «Ваффен СС» был установлен 14 сентября в центре латвийского города Бауска. На монументе выбиты надписи, гласящие, что он поставлен в честь защитников города против второй оккупации Советским Союзом, а также о том, что Латвия должна быть латышским государством.
Впрочем, если бы последний тезис прочитали бывшие германские хозяева латышских легионеров, они бы немало удивились — Германия и близко не планировала отдавать Латвию латышам.
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории
У Грубасса есть Юрий Тарасович - старый КГБист.
Никогда не подозревал что меня окружают такие же люди. Тихие малозаметные герои, которые делают добро не за славу а за совесть.
Есть у меня друг военный строитель, сейчас строит промышленные объекты. На вопрос что делал в академии и в армии непосредственно интонацией Сергея Бодрова - работал, строил.
Недавно под рюмочку разоткровенничался - боевой офицер, куча орденов, в 34 года уже пенсионер. Строил то, о чем даже американцы знать не должны еще лет 50.
Прошел две чеченские войны. остался жив. Судим. Вот историю с судимостью и хочу рассказать.
Он старший лейтенант во главе роты солдат молодых и не обученных (146 человек). Едут в колонне по горам по долам, вдруг колонну с горы подбивают головную машину и замыкающею. ВСЕ, колонна встала, в течении двух минут 14 трупов. С горы долбит наших пулеметный расчет. Вопрос что сделают в этой ситуации штабные командиры и карьеристы? В колонне был один такой - подполковник, которого везли по пути следования колонны.
- Я людей сразу с машин эвакуировал и под дорогой приказал оставаться и не высовываться, курить, вызвал арт поддержку. А эта cуka штабная подполковник, мне приказывает поднимать людей и штурмовать гору. Нихера в тактике не понимают - один пулеметный расчет способен удержать до двух рот обученных солдат, нахрена я буду солдат своих ложить? У нас из вооружения только АКМ-ы, мы же стройбат а не пехота. Приказал оставаться. Он пальцы гнет, мои его прикладом по голове и положили отдыхать что б не мешал. Итог - никто больше не погиб, меня в Ростове судят, оправдали, орден дали очередной.
ЧЕЛОВЕК ГЕРОЙ.Но учитывая скромность Димы, матери даже не знают кого благодарить за то что их сын пришел домой.Хочется сказать - большое спасибо.
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории
Байки реаниматоров.
В середине 90х довелось мне трудиться напару с одним выдающимся аферистом. Саня Волынский это было что-то. Никогда не видел столь обманчивой внешности. Снаружи-еврейский мальчик,внутри-битая рысь,прожженая волчара.
О наших подвигах напишу как нибудь позже,но пару фактов для общей картины-Саня организовал и возглавил Челябинскую ассоциацию бывших осужденных(ЧАБО), впервые в стране создав белый общак.
С уставом,офисом,счетом в банке итд.
Плюс-этот черт 6 лет находился в федеральном розыске,проживая по месту прописки.
Но не об том речь.
Как то идем с ним к машине и мне в руки падает девчушка лет 16 ти...Упилась что ли...
Но не похоже...Синюшное лицо,глаза под лоб,бляtь,да она не дышит!
Памятуя о своих спасательких умениях(два сезона в ОСВОД),пытаюсь ей помочь и тут Волына раскрывается с совершенно неожиданной стороны. Отшвыривает меня в сторону и начинает сноровисто вытягивать девчонку. Не помню,что он мне и набежавшим командовал-но летали все как подорванные.
Видно было-человек знает ,что делает.Скупые,уверенные движения профессионала,отрывистые четкие команды-и ни грамма волнения. Как слесарь,что кран починяет прям.
Подъехавшая Скорая после обмена парой реплик моментом поступила ему под команду. Никаких выяснений-мол,а собсно кто таков? Колол он девке что-то тоже сам. В машине он сидел рядом и до самого приемного покоя все врачебные действия выполнял челябинский аферист,а не врач. Врач скакал по салону послушным мальчиком и ел глазами начальство. Наконец,сдали девку в реанимацию.
Выходим на улицу. Обоих-хоть выжимай.
-Сань,чо это было?
-Да какая тебе разница? Жить будет...
-Я не про то...
-Аааа...я на Скорой в кардиореанимации 5 лет отработал...
-Хуясе...А я и не знал.
-А я и не говорил.
-Надо,бы,дяденька, обмыть это дело...а то у меня поджилки что-то вибрируют...
-Едет чижик в лодочке,в генеральском чине. А не выпить ли нам водочки по такой причине?
-Во-во!
В тот вечер мы нарезались в дрова. Волына впервые заговорил о себе-и там было что послушать. По причине водочной амнезии воспоминания урывками-о чем сейчас сильно жалею...Так ,попробую тезисно изложить оставшееся в памяти.
-Любой нормальный реаниматор имеет за плечами средних размеров кладбище...
...
-Знаешь чем кардиореанимация от обычной скорой отличается?
-Ы?
-Обычная звонит в дверь и мирно интересуется тем -туда ли попали?
-А вы?
-А мы входили гораздо эпичней. Сначала залетает фельдшер и орет: РОЗЕТКА ГДЕ,БЛЯ?!!!!
-Зачем?
-Дефибрилляцию подключить.Причем мы уж навострились,что б время не терять-счет же на секунды:впереди бегу я с мониторами,за мной водила тащит аппарат,а фельдшер с розеткой наготове тут же втыкается-и рррраз!На том и попали как то...
-?
-Вбегаем,там полутьма в комнате,стоит железная кровать с панцирной сеткой...
-Это тут причем?
-Сейчас поймешь.Пациент то ли обмочился могуче,то ли пролили они чего,короче, лужа на полкомнаты. Мы все в нее и вбежали. Внимания не обратили-не до того ж,ну и...Разряд! Давай! ННННАА!!!
-И чего?!
-И ничего! Пятью тыщами вольт как ебануло всех-мы как вороны разлетелись. Я,говорят, красиво вышел: полметра высота полета,жопой вперед,ноги и руки параллельно полу-и в руках мониторы с оборванными проводами . А глаза! Водитель говорил,что никогда такого выразительного взгляда у меня не видел! Но пациент завелся-хоть не зря страдали.
-Аййййй!
-Это что!Один раз космонавта запускали-мужик на унитазе сидел,мы ему прям там заряд бодрости дали...
-А чего не сняли с толчка?
-Да некогда!Начальница,Марина Петровна,зверь-баба,нас поедом ела за каждую секунду...
-И?
-Ну дали разряд-мужик прыг и башкой в потолок! Ебс-и опять на унитаз! Мы еще! Он снова прыг!
Раза три скакал...
-И чего?
-И ничего. Жена его и говорит-чего вы,мол,доебались до него-помер и помер,нехер тут прыжки в высоту устраивать,не Бубка чай...
-Отстали?
-Ага. У Марины теория была-если клиент очень хочет уйти,то его не вытянешь...
-Разумный цинизм.
-Ну да. Правда один раз она сама нас удивила-все правила свои нарушила.
-Говори!
-Сидим-обедаем.Это вообще святое.Хоть все передохните,а 20 минут в день на пожрать-наши.
А тут...Петровна влетает-лица на ней нет.Я и сам не понял как в машине оказался. Горбушка хлеба в зубах,ложка в руке,и на жопе свежий пендаль остывает...Водила наш так в жизни не гнал-она орала как бешеная. Два раза сами чудом не угробились по дороге. Прилетаем-11 этаж,лифт не работает. Мухами влетели,ног не чуя,на пинках Петровны. Аппарат,кстати кило 20 тянет...
-А там?
-А там жoпa. Причем полная. Я тебе объяснять не буду-все равно не поймешь,но то что Марина творила-это высший пилотаж! Мы уху ели,на нее глядючи. Я ни до ни после ничего подобного не видел. 6 часов она его "держала". Хуй знает как.
-И?
-И вытянула! Довела до более-менее стабильного состояния-что его транспортировать можно было.
Отвезли,сдали,сидим-курим,руки трясутся. И спросить страшно-кто он ей? Может сын? Или мужик ее?
И тут Петровна на улицу выходит,пот со лба смахивает и так-в сторону,сквозь зубы:
-Уйти хотел,выблядок! 500 рублей мне должен!
Как же мы ржали...Я башку разбил об асфальт...
-Да! Надо знать у кого деньги взаймы брать!
-Золотые слова!А то занимать у некоторых чревато свинцовой интоксикацией организма.
-Это если не отдать?
-А какой дуpak занятое отдает?Зачем занимать тогда?
-Резонно.
-За медицину?
-Прозит!
Аминь.
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории Вицове про банки и банкиров Вицове про деньги