Военные анекдоты

Самые новые анекдоты в этой категории
ПОСЛЕДНИЙ МАРШ-БРОСОК
«Omnia transeunt et id quoque etiam transeat»
(Надпись на кольце Царя Соломона)
Таксист – толстый, беззубый грузин, ответил:
- Уважаемый, ну конечно знаю. Я в Батуми каждое дерево знаю. Садись, поехали, сорок лари будет стоить, найдем мы твою часть.
Я выдал все ориентиры, которые помнил, но три десятилетия – это большой срок, уже и улицу Энгельса, скорее всего, зовут по-другому и части моей давно нет в природе, но таксист не сдавался. Блуждал, несколько раз жарко советовался со своими коллегами, но не сдавался. Очень уж он хотел заработать сорок лари.
Наконец, я каким-то чудом узнал Пионерский парк, который, правда, давно перестал быть пионерским. Дальше просто - минута по родной до боли, пыльной стиральной доске и мы на месте. Голова понимала, но душа не верила.
Поразило впечатление, что наша часть, в какой-то момент просто улетела в космос. Сразу вся. Со штабом, казармами, звенящей ложками столовой, складами и автопарками. Просто взяла и улетела. На ее месте осталось абсолютно пустое место поросшее травой в человеческий рост. Неужели внутри этого грязного пустыря я когда-то провел миллион холодных, бессонных ночей и бегал кроссы в липкую жару, дружил и ненавидел, скрипел зубами от отчаяния и был почти абсолютно счастлив? Да и со мной ли все это было?
Достал я телефон и зачем-то начал фотографировать: «пустырь и горы», «пустырь и пятиэтажки», «пустырь и я», «пустырь и старая знакомая - грязная канава с мутной водой».
Канава – это все, что осталось от нашей части, она пережила всех. Кто бы мог подумать?
Но, видимо, когда-то в прошлой жизни я схалтурил и не полностью выложился во время кросса и вот, спустя тридцать лет, моя старая, фантомная часть, все-таки заставила меня пробежаться по очень пересеченной местности.
Я вытащил из кармана телефон, а вместе с ним выпорхнула бумажка с Франклином. День был ветреный, так что, пришлось изрядно побегать кругами и зигзагами. Хоть не в кирзовых сапогах, и на том спасибо.
Франклина догнал, отдышался, глянул в последний раз на это унылое место и мокрый от беготни, к тому же, весь перепачканный, поплелся в сторону моря.
Неожиданно меня окликнула старуха, она сидела на табуретке и наблюдала за Грузией:
- Биджо, зачем ты тут фотографируешь? Что ты вообще хочешь?
- Гамарджос, бабушка. Я ничего не хочу, просто, когда-то на этом месте была воинская часть и я служил в ней тридцать лет назад. Вот, себе на память фотографировал.
- А зачем ты бегал как конь? Тоже солдатскую молодость вспоминал?
- Ну, что-то вроде того.
- А ты помнишь моего племянника - старшего прапорщика Абашидзе?
- Да, помню, был такой.
- Умер. В прошлом году. Хороший парень был.
- Да, жаль.
- Если хочешь, я могу показать дорогу и ты сходишь к нему на могилу.
Я с большим усилием подавил приступ черного юмора внутри себя и вежливо отказался.
Просто представил себе нелепость ситуации, вспомнил тот единственный раз в жизни, когда мне довелось столкнулся со старшим прапорщиком Абашидзе. Вообще-то он тихо подворовывал на своем продскладе и к личному составу не лез, но, однажды ночью, будучи дежурным по части, Абашидзе заглянул к нам. Я как раз был дневальным и в сонной казарме, в полутьме, «машкой» натирал до блеска пол.
Прапорщик был очень пьян и очень строг, он высказал мне несколько замечаний и, вдруг, на полуслове, переломился пополам и заблевал весь мой каторжный труд. Просто целое Аральское море устроил. Вытер рот, показал пальцем на свое творение и строго сказал: «Дневальный, скоро подъем, рота побежит на зарядку поскользнется и ноги переломает. Чего стоишь? Не стой как тормоз, а бегом за тряпкой, чтобы этой вонючей херни тут не было! Вернусь – проверю!»
Я попрощался со старушкой и пошел в сторону моря. Не то чтобы мне было жаль покойного прапорщика, но тот старый «осадочек» испарился без следа, как Аральское море…
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории Вицове про бабушек и дедушек
Пили в армии меньше, чем об этом говорят.
Наш сосед Вовка Захаров (бабник и любитель выпить) на вопрос старшего брата, который приехал к нему в учебку, проведать, – «что, хочется водки и бабу?», ответил – «сладкого и спать». И если честно, то он прав на 100%. Призывался я из цеха коммунистического труда. Я был единственный работник доармейского возраста. До 18 лет. Да и по трудовому законодательству СССР считался малолеткой и имел льготы – уходил с работы на час раньше. Ребята в цехе все после армии, флота или стройбата. А мой напарник отслужил (или лучше сказать отсидел) в заполярном стройбате. Первую зиму он отходил в резиновых сапогах, кирзу старики пропили. В СССР практиковали вместо реального срока отправлять в армию, ну а род войск и место службы зависело от тяжести статьи УК. Льготы были у меня и в коллективе. Я, как самый младший, бегал за водкой, а взрослые следили, чтобы мне наливали поровну и чтобы я закусывал. Армия въедается в мужчин навечно, она как шрам. Ну, а если есть кому рассказать, а слушатель ещё и с интересом, то… Поэтому я до призыва знал уже много про то, что пить и как пить в армии. К примеру, в Заполярье зимой был очень простой и результативный способ очистки любой спиртсодержащей жидкости. В мороз брали метра два металлического уголка, ставили под углом 45 градусов, ставили нижний край в котелок и медленно, как по желобку, сливали жидкость в котелок. Пока жидкость стекала, всё, что было кроме спирта, вымерзало на металле, и в котелок попадал напиток, крепость которого напрямую зависела от мороза и от скорости стекания. Можно было армейской сапожной ваксой намазать краюху хлеба, подождать, пока пропитается хлеб, затем срезать верхушку и съесть нижний слой, пропитанный, а вот чем пропитанный, я так и не узнал. Но как говорили гуру – пьянило (хотел вставить слово «вставляло», но тогда так не говорили). Одеколон и лосьон можно было очищать сырым яйцом. Ацетон мешать со сгущёнкой, но это уже чисто по-зековски (после такого напитка можно и умереть, а можно просто писать кровью некоторое время). Зелёнку и йод можно пить, но чтобы не покрасить губы, зубы и рот, нужно использовать бумажную воронку, чтобы жидкость попала прямо в пищевод. Чифирь, зубная паста. И так далее. Вспомню, напишу.
КАРТА ВИН
Одеколон. Лосьон
В учебке в столовую иногда с проверкой заходил генерал. Дежурный по столовой докладывал и предлагал снять пробу. Мы сидим, быстро молотим завтрак, кто не успел, тот опоздал. В любой момент может прозвучать команда: «Прекратить приём пищи. Выходи строиться!» – и всё – «завтракать будем в ужин» (Республика ШКИД). Но замечаем, что генерал пошёл между рядами столов. Для тех, кто не служил, опишу «сервировку». Стол на 10 бойцов. С краю стола стоит 10 кружек для чая или компота (в обед). Генерал с каждого стола берет кружку, нюхает и так далее, подряд. Прозвучала команда, и мы выбежали из столовой строиться. Вечером узнали, что из всех кружек (в столовой питалось до 1000 бойцов) генералу попалась кружка после одеколона, тройного. Вот и вероятность, почти никакая, а генералу повезло. Потом, уже в части, был лосьон «Огуречный». Командир дивизиона запретил его продавать, бойцы выпили столько, что небольшой райцентр мог бы пользоваться после бритья год. Как-то я поймал своего бойца Белоусова, ростовский приблатнённый, и строго спросил: «Опять тройняк пил?» – Он с возмущением ответил: «Огуречный, это вроде коньяк». В учебке был курсант, русский, Трещов. Армия любит мастеровых и многое им прощает. Трещов хорошо рисовал, рисовал стенгазеты и плакаты, всё, как мы говорили, в жанре «стой, кто идёт». Но пил тройняк. Выпьет несколько флаконов и топчет потом с остервенением сапогами. На вечерней поверке старшина как-то подошёл к нему и спросил: «Что, Трещов, балдеешь?». Не помню, присвоили ему гордое звание младшего сержанта или нет. А собственный опыт небогат. Получив перевод, мы с товарищем Митей в личное время купили в солдатском магазине по флакону, закуски, перелив тройной одеколон в кружки, хлебнули…. Не могу точно сказать, проглотили или нет. Посмотрели друг на друга и решили, что лучше ничего, чем эту гадость. Этим обещанием я выполнил наставления старших товарищей. Когда 25 мая 1971 года в 6 часов утра я уже сидел в автобусе на Луцк, в облвоенкомат, и мама плакала в сторонке, цех давал последние советы: «Не пей коньяк с резьбой (тройной одеколон; настоящий коньяк, как ни странно, закрывался такой же бескозыркой, как и водка), мы пили, но ты не пей». И я одеколон не пил.
Вино
В/ч 54273. Так как мы служили в Дагестане, то и вино было фирмы «Дагвино». Портвейн «Агдам» разливался в бутылки по 0,8 литра. Их называли бомбами или фугасами. Сама бутылка была толстого стекла и тяжёлая. Говорят, что во время войны их даже не использовали для коктейля Молотова, они не разбивались о танки. Вино и прочее спиртное брали в ближайшем населённом пункте республики Дагестан. Предостерегая от походов, замполит зря стращал бойцов, что вас абреки зарежут. Тогда была дружба народов, был поэт Расул Гамзатов. Да и зачем нас было резать, если по словам того же замполита полка майора Фарахутдинова (по кличке Фафа), все дагестанские пастухи были одеты, благодаря нам. Очень уважали пастухи куртки от защитного костюма ракетных войск МВКШ (в интернете есть описание).
Ближайший населённый пункт – Аданак, через перевал несколько километров.
Коньяк
Увы, очень кратко. Бутылки конька было всего две. У меня в подчинении был армянин Фрунзик Саркисян, маленького роста, вечно выглядел небритым. Он был старше меня, но был как ребенок. Как-то ночью, когда я был дежурным по подразделению, я услышал, как он тихонько плакал. В семье у Саркисяна было несколько сыновей, и отец не мог всех откупить от армии, поэтому Фрунзик пошёл служить. Редко, но в часть приезжали родители к солдатам. Тогда, одетого в парадную форму, бойца вечером везли в Махачкалу, где был форпост нашего полка – автопарк. Там ночевали машины всех трёх дивизионов и спали водители в небольшой казарме. Как-то и к Фрунзику приехал отец. Как ему удалось привезти в дивизион бутылку армянского коньяка, я не знаю. После ужина, в дизельной, пошли пить, и на ступеньках дизелист Рахманов Равшон (Хива), подбрасывая бутылку, уронил её. Никто ни слова не произнёс, просто молча развернулись и стали спускаться. Этой же ночью Равшон ушёл в самоход, в Аданак, через перевал, и принёс дагестанский коньяк.
БФ-2. Клей
Что-то протекло на объекте, вода попала в шахту и на ликвидацию прислали в дивизион 10 стройбатовцев. Жили они отдельно, в вагончиках. Они в первый же день выпили и съели всю аптечку. На другой день, получив бочку клея БФ-2, они обучили дивизион, что не обязательно вздыхать, что нет доступа к спирту. Что спирт (почти чистый) путем простых арифметических действий получается из клея. Клей строго не хранили и строго не учитывали. Не по-ленински. Социализм – это учёт. Учёта не было. Клей был. Технология получения спирта из клея проста, описывать не буду. Дивизион освоил быстро. И пока офицеры спохватились и наладили учёт и контроль, бойцы вкусили сей нектар в огромном количестве. Младший лейтенант, командир хозяйственного взвода (материально ответственное лицо), ещё долго матерясь, собирал в скалах бачки из столовой, загаженные толстой густой плёнкой клея. После отбоя сержанты собрались в каптёрке пить спирт (в первой жизни – клей, умелыми руками воинов получивший вторую жизнь с гордым названием «спирт»). Закуска – царская. Хлеб, лук и печёночный паштет, сэкономленный дежурной сменой за ужином, ДП (дополнительное питание). Паштет такого качества ни до, ни после я не ел. Армия принимала только в соответствии с ГОСТом. Надо сказать, что такой спирт можно было пить только раз за вечер, он давал странное послевкусие – очень насыщенный букет с ярко выраженными нотками олифы. Но в целом полезный и качественный продукт. Несравним с одеколоном.
Зубная паста
В части я чистил зубы два раза в день – утром и вечером перед ужином. Зал, где стояли дизеля, был большим. У нас были гири, штанга и гантели. Потягав перед ужином железо, я любил помыться по пояс во дворе дизельной. Был хороший, удобный кран. Для справки, кто не знает, – в армии горячая вода только в бане, и то не очень. Почистив зубы пастой «Поморин», производства Болгарии, можно было проглотить немного пасты для бодрости. Хотя, сейчас я думаю, что прилив энергии или лёгкая эйфория – результат действия холодной воды.
Спирт
Спирт был в РВСН. Немало. В бочке. Опечатан личной печатью командира дивизиона подполковника Злобина. Личный состав дивизиона срочной службы к спирту допущен не был. Видели иногда результат на офицерах. Как-то капитан дежурной смены перебрал – в дрова, кто-то сдал, и уволили в течение суток. Правда, учитывая концентрацию градусов, спирт иногда присылали в посылках, тщательно замаскировав.
Водка
Практически не пили. Вино, в споре коэффициентов стоимость/опьянение было победителем.
Самогон
Учебка. Воскресенье. День более-менее свободный, но не для нас. Наш замок младший сержант Куликов, молодой, был не в фаворе у старшины, и наш 55-ый учебный взвод был придан двум стройбатовцам для рытья канавы. Замок сдал нас сантехникам и ушёл. Земля – песок, мы молодые и за два месяца службы заточены для выполнения любого задания. Стройбатовцы (люди добрые) увидели, как мы пашем, были впечатлены и удивлены, что нашими лопатами рушится лозунг «день до вечера», решили нас порадовать, собрали фляги, по пару рублей с носа и пошли за самогонкой. Возражал комсорг взвода, но поняв, что он не просто в меньшинстве, а в одиночестве, замолк (нарушу последовательность событий и скажу – он пил и закусывал с удовольствием). Стол был роскошный – белорусский самогон в солдатских флягах, старое жёлтое сало (вкус изумительный, спустя много лет помню), несколько буханок солдатского хлеба (хлеб был свежий, прямо из пекарни), солдатские эмалированные щербатые кружки. Это был пир. Вечером наш замок, ведя строй в казарму, был удивлён, что после тяжкого труда команда «Запевай!» была выполнена сразу и дружно.
Наркотики и таблетки.
В части служили узбеки, таджики, им в письмах и посылках иногда присылали какую-то гадость. Они угощали меня. Но у меня было своё железное табу. Я боюсь несвободы. Как поведёт себя подлый мой организм, вдруг, гад, поведётся. Я и не курю по той же причине. Мне решать головой, а не телом, чего я хочу. Таблетками как-то угостил сержант Воробьёв (Курский) из дивизионной санчасти, мы были одного призыва. Я их выпил несколько раз по одной, и если честно, то и не понял зачем. Потом я узнал, что надо было все за один раз. Темнота…
Чифирь
Учебка, наш 55-ый учебный взвод в суточном наряде в столовой. Почти 30 бойцов. На довольствии около 1000 едоков, в две смены. Посудомойка – ад. Шесть человек, по пояс голые, в клеёнчатых передниках, пар, крики ребят, отвечающих за сервировку: «давай, быстрей, вторая смена заходит!..». Поздно ночью, всё убрав и помыв, пьём чай с хлебом и маслом. Татарин Хайрулин заварил чифирь. СССР – страна зэков, сидели, были в ссылке, в плену, в лагерях, если не в немецких, то в наших, наверное, половина населения. Ну, а если учесть родственников, то все сто. Вся страна – зеки по ту и другую сторону колючки. Так что умение Хайрулина никого не удивило. Ощущение – лёгкий кайф, приподнятое настроение, и колотилось сердце.
Брага
Рецепт бражки очень прост, всего три компонента – сахар, дрожжи и вода. Но не менее важен четвёртый элемент – тепло. Всем этим в нашей части владели кочегары. Ракетные войска особый род войск, и не потому, что это ядерный щит нашей родины, а потому, что он в основном дикий. Наш дивизион был далёк от цивилизации. Офицеры получали надбавку за дикость, должности прапорщиков занимали только два прапора – один завпродскладом, другой – вещскладом. Остальные должности прапоров занимали сержанты-срочники. Ну, а вольнонаёмных не было совсем. Так что и кочегары, и плотники, и даже дояр и свинарь – всё это солдаты. Кочегары – во главе с начальником котельной, тоже сержантом, были срочной службы. Котельная была на мазуте, и хотя у них в котельной был душ и даже горячая вода, кочегара в строю можно было отличить по маленьким пятнам мазута то ли на х/б, то ли за ухом. Служба почему-то по армейским нормативам считалась вредной. Конечно, не так, как у заправщиков (смертников, когда служили три года, заправцы служили два). Но и кочегарам полагалось ДП (дополнительный паёк). Не такой «жирный», как у боевой смены или у заправцов, те получали ДП всегда, независимо от участия в дежурной смене, но им никто не завидовал. Как и не завидовали их двум обязательным отпускам. ДП кочегаров был более чем странным: сало и сахар. САХАР. Дрожжи и вода (брали с понтом дистиллированную воду у дизелистов). В котельной тепло – четвёртый элемент. Но для брожения нужно время и секретность. Любой офицер мог провалить всю операцию, учуяв запах. Но плох тот солдат, который не *бет офицера. Кочегары рядом с кирпичной кладкой внизу котла ставили бутыли с брагой, закладывали кирпичом, белили в цвет основания котла. Выхлоп выводили в дымарь – и всё. Через несколько дней кладку (на глине) разбирали – и всё. Брагу наливали в солдатский чайник и угощали избранных.
Анатолий Булавка
Анекдоты про наркоманов Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории Вицове о немцах
Было это в начале 80-х.
Отработав несколько лет в НИИ, получаю повестку о призыве в Советскую Армию. В военкомате сказали, что в запасе мне присвоено очередное звание, так что буду я служить два года старшим лейтенантом - "двухгодичником", так тогда называли призванных после вузов с военной кафедрой. Увольняюсь с работы, с приключениями, достойными Швейка, прибываю через несколько дней в расположение "родной" части. Мне, как и всему офицерскому составу, положено "нехилое" вещевое довольствие. Но так как я "двухгодичник" местные тыловики решают на мне сэкономить: шинели повседневной - нет; ботинок парадных - нет; ремня парадного - нет; сумки полевой - нет; шапка меховая - есть, но обгрызенная мышами. Отправляюсь на первое построение в "тришкиной" (до колен) парадной шинели и обгрызенной шапке. Народ шутит, но что с мня возьмешь - "двухгодичник"! Полетели дни службы: боевое дежурство, учеба с личным составом, дежурство по части, ПХД, политзанятия в понедельник, боевые тревоги, обеспечение полетов, вечеринки в гостинице, незаметно и новый Новый год прошел! Приближается профессиональный праздник - день ПВО, торжественное построение в парадной форме. А парадных ботинок-то у меня нет, а покупать "облом" - всего-то на пару-тройку построений. Как-то, "отбывая" ненавистное дежурство по части и спрятавшись на КПП от начальника штаба, замечаю: выезжает грузовик, груженный "дембелями", и сразу же за КПП из него разлетаются, как черные вороны, во все стороны солдатские ботинки. "Дембеля"-то на себя одели "фирменные", на "платформе", а лишние выбросили. Дожидаюсь темноты (стыдно на виду у всех), выхожу за КПП, нахожу пару ботинок, прячу в вещмешок - вот они заветные! В гостинице ботинки забрасываю под кровать и забываю. Наступает утро торжественного дня, вытягиваю ботинки из под кровати, а они разных размеров: один 40-го, а другой 45-го. Ужас! Времени нет - "Шараповский" автобус отходит в часть через 10 мин. И тут меня злость разобрала, одеваю, что есть - скажу, что такие выдали! В части офицерский народ замечает мое "косолапие" - все ржут, на построении "дружески" выталкивают в переднюю шеренгу! Позор неизбежен. Но я нахожу выход - выравниваю ботинки не по пяткам, а по носкам! Красота! Звучит команда: "К торжественному маршу...!" - маршируем, кажись пронесло! Вечером, во время праздничных посиделок, под одобрительный хохот сослуживцев, торжественно передаю "парадные" ботинки 40-го и 45-го размеров недавно прибывшему "двухгодичнику" - в наследство.
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории Вицове про боссов
Смейся, паяц!
Сладкого в армии просто жуть как хочется – а нету его там, сладкого, в меню, не положено, разве что пару кусочков сахара к чаю получить, да и то не всегда. Это ведь нездоровая пища как-никак, не то что перловка с вареным салом, которыми обычно кормили военнослужащих в те далекие времена. К счастью, на территории воинской части есть так называемые «чапки» – «Чрезвычайная помощь оголодавшему курсанту», где можно прикупить каких-нибудь пряников, кексов или ромовых баб. Еще, кстати, эти чапки называли «шарилками» – потому что вся эта сладкая бакалея в основном круглой, или шарообразной, формы. Отсюда и производные – «метнуться за шарами», «зашариться». Как только у солдата появляется минута-другая свободная, он старается любыми способами пробраться к буфету и прикупить «шаров».
И вот однажды старший лейтенант наш дал команду мести улицу зубными щетками отсюда и до обеда, а сам куда-то ушел. Ну, мы помели немного, и от усталости, безысходности и тупости армейской службы всем до смерти захотелось чего-нибудь сладкого пожевать. Ну вот я и вызвался сбегать за булками в буфет, пока лейтенанта нет. А пост-то свой нельзя оставлять; даже если унитаз чистишь, нельзя без команды или разрешения покидать место своей, пусть даже и тупой, дислокации: сказали здесь стой, вот и стой, хоть тебе даже кирпич на голову упадет уходить нельзя.
Добежал я удачно, ни на кого не нарвался, в буфете тоже на редкость положительно все сложилось, учёта не было, очереди не было, офицеров из нашего подразделения тоже не было, а сладости были! Накупил я полные карманы всякой вкуснятины и бросился бежать обратно на свой боевой пост, улицы зубными щетками чистить. Бегу счастливый, на крыльях парю над асфальтом!
Вдруг смотрю, на другом конце пустыря, через который я бежал, примерно в километре от меня идет наш лейтенант, и вроде даже смотрит на меня, а скрыться некуда, пустырь, что делать? Он меня даже вроде узнает – я же его узнал… Правда, я-то глазастенький, а он видит не очень, и…
Ровно секунда у меня на решение этой проблемы ушла: стал я во весь голос горланить арию Канио "Смейся, паяц" из оперы Леонкавалло. Знал я её буквально наизусть, спасибо бабушке, походы в оперный театр пригодились в армии.
Я взлетал ввысь, бил себя кулаком по груди, изгибался словно взаправдашний паяц, и вдруг пружиной выпрямлялся, театрально закрывал лицо ладонями и эффектно воздевал руки к небесам. И таким вот необычным способом передвигался по пустырю в течение целых пяти минут.
Ни слов я,
ни поступков своих не понимаю!
И все же должен я играть!
Что ж, ты разве человек?
Нет, ты паяц!
Ты наряжайся
и лицо намажь мукою.
Народ ведь платит, смеяться хочет он.
А Коломбину
Арлекин похитит.
Смейся, Паяц, и всех ты потешай!
Ты под шуткой должен
скрыть рыданья и слезы,
А под гримасой смешной
муки ада. Ах!
Смейся, Паяц,
Над разбитой любовью,
Смейся, Паяц, ты над горем своим!
Так и доскакал до укрытия, а там и был таков. Булки сладкие раздал и ну чистить дальше улицу щеткой зубной, как ни в чем не бывало. Лейтенант прямо взмыленный какой-то вернулся, глаза подозрительно сверкали у него, построил всех 80 человек: смирно, равняйсь! Ко мне подруливает и орет: «Алёшин, пи... горбатый, не ты ли, такая в рот твоя душа, покинул свой пост боевой да в буфет побежал?»
А я ему – не я это, не я.
А он и говорит, мол, ты еще целый километр «Смейся, паяц» небезызвестного Руждеро Леонкавалло исполнял, аж пыль столбом поднялась.
А все как засмеются. Это ж какой солдат Советской армии в здравом уме будет Леонкавалло исполнять? Это может какой психический солдат, фашист может какой, или из неблагонадежных, или просто больной на голову, так будет себя вести. 80 человек так сильно ржали, что и забыли про меня-то, а лейтенант полным дураком выглядел, ему и до сих пор, наверное, стремно этот случай вспоминать…
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории
Ульяновск, армия, лето 95-го.
Нашу роту послали на неделю на стрельбище. Мы, взвод МТО, находились как бы обособленно, и начали лепить всяческие отмазы, но ни к чему это не привело, и пришлось собирать вещмешки. Ну, что делать? Пообедав, двинулись в путь, а он, надо сказать, предстоял нелегкий. Весь наш скарб повезли на ЗИЛах, а мы пошли пешком. Июнь, жара под +25, а мы выступаем по полной боевой, то есть: вещмешок, противогаз, автомат с подсумком, саперная лопатка, и зачем-то шинель. И вот, прошагав в таком виде около десяти кило, поняли, что идем не туда. Слава богу, на пути оказался какой-то местный учебный аэродром, где нам удалось пополнить запасы воды и уточнить дорогу. Как выяснилось, мы сделали крюк около пяти километров. Проводник долго потом еще носил кличку "Сусанин".
И вот наконец, мы на месте! Там уже дымилась полевая кухня, были расставлены палатки, и можно было слегка расслабиться, что мы незамедлительно и сделали, благо, с собою было. После чего, вспомнив, что мы взвод МТО, и ползать и бегать со всеми нам не пристало, мы пошли к нашему ротному. Мы придумали удивительную отмазу - А давайте организуем на въезде КПП?
Кэп очень как-то быстро согласился, только сказал - Хорошо, но потом сами не пожалейте!
Оказалось, он был прав, но об этом позже. Мы вырыли окопы по обе стороны дороги, сделали из них что-то вроде блиндажей, перекрыв часть их ветками и засыпав землей, и принялись нести службу - то есть загорали и бегали купаться на ближний карьер.
Но это наше счастье продолжалось недолго. Толстая полярная лисичка пришла к нам в виде дождя. Да какого там дождя - это был самый настоящий тропический ливень! Нас стало медленно, но верно заливать. Не спасло ни укрепление существующего навеса, ни надстройка нового.
На следующее утро весь личный состав мог наблюдать такую картину - четверо караульных в одних трусах, зато с автоматами, бродят по дороге, а все кусты и деревья в округе завешаны матрасами, одеялами и формой!
Что делать - под смех и улюлюканье всей роты нам пришлось возвращаться в нашу палаточную казарму!
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории
СКАЗКА О ЗОЛОТОЙ ЗВЕЗДЕ
Поехал на рыбалку генерал
И место целым штабом выбирал.
- Годится? - гарнул он на божьи мели.
- Так точно! - офицеры возгремели.
- Где удочка? - готова честь по чести,
Крючок на месте, и червяк на месте.
- А где же стопка? - стопку опрокинул
За воротник. И удочку закинул.
Одну минуту свита не мигала.
Но на виду удача генерала,
И слово генерала на слуху:
- Эге! Да это окунь! На уху!
Швырнул в котел, и снова честь по чести
Крючок на месте, и червяк на месте.
- А где же стопка? - стопку опрокинул
За воротник. И удочку закинул.
И две минуты свита не мигала.
Но на виду удача генерала,
И слово генерала на слуху:
- Сазан? Зело годится. На уху!
Швырнул в котел, и снова честь по чести
Крючок на месте, и червяк на месте.
И снова стопку водки опрокинул
За воротник. И удочку закинул.
И три минуты свита не мигала.
Но на виду удача генерала,
И слово генерала на слуху:
- А, золотая рыбка! На уху!
Но, красотой и разумом блистая,
Возговорила рыбка золотая:
- Пусти меня, служивый, а за дружбу
Я сослужу тебе большую службу,
Достаточно желанья твоего...-
Но генерал не слушал ничего:
- Чего желать, когда я все имею:
И армию, и волю, и идею,
Звезду Героя, голос депутата,
Том мемуаров, ореол и злато,
И то сказать, жена и дочь в меху,
Сын - дипломат... Немедля на уху!
Подобной речи с трепетом внимая,
Раздумалась и молвит золотая:
- Герой! Моя судьба не в той воде,
Но что ты скажешь о второй Звезде?
И он махнул: - Согласен на вторую!-
И бросил в воду рыбку золотую.
И грянул гром! Ни свиты, ни машин.
В широком поле он стоит один,
В солдатской гимнастерке, - и зажата
В его руке последняя граната.
А на него идут со всех сторон
Четыре танка из иных времен.
Виталий из города А
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории
Итак, лифт.
Это не тот лифт, который в подъезде. Это большой, грузовой лифт на
заводе, грузоподъемность 3 тонны, не новый но вполне еще ничего,
работоспособный.
Сломался.
Ну, ничего, починим! После примерно месяца мучений в поиске нужной
запчасти для хитромудрого редуктора и мегабайтов мата грузчиков,
вынужденных таскать все в этот цех с другого лифта на противоположном
конце длинного корпуса, настал, наконец, Праздник Запуска Лифта после
ремонта! Больше всех радовался Главный Инженер! Ведь это он нашел
дефицитную Запчасть! Правда, если бы этот старый пердун умел
пользоваться Интернетом, все заняло бы от силы дня три. Но это не важно.
Лично Генеральный Директор принимать работу будет! "Я, говорит, лично
сам проеду на нем с первого этажа на пятый, и чтобы у меня все как...!!!
Ну ты понял!"
Толпа причастных к ремонту скопилась на пятом этаже, ждали Генерального,
как Гагарина из полета!
Внутри ехал Сам.
Двери лифта двойные. Снаружи сплошные стальные, открываются наружу,
изнутри - решетка, сдвигается в стороны.
Лифт приехал. Пииик. Все, можно открывать двери. Открыли двери. Внутри
стоит довольный Сам, пытается открыть решетку.
Не открывается.
Директор дергает сильнее - ни с места. Еще дергает - ни фигa. Он
начинает злиться. Толпа встречающих на всякий случай редеет. Остаются
самые верные подданные, которым ничего не остается делать, как наблюдать
через заклинившую решетку на беснующегося за ней, багрового от злости
руководителя.
Зоопарк. Лев в ярости. Или Карнавальная ночь.
Наконец, кто-то решается принести отвертку (хорошо, про "сосисечку"
никто не вспомнил, были бы жертвы). Почуяв свободу, Директор выскочил на
просторы цеха и начал резвиться! Досталось всем, кто попадался на пути.
Главный Инженер пытался скрыться, но Сам догнал его в коридоре и там
доорал все, что думал, вспомнил все что знал, выплеснул все, что
накопил.
А решетка ничего, потом не заклинивала...
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории
Баллада про Муму
В лесах Среднерусской равнины
Влачит свои воды река.
Она, как могила, уныла
И как океан, глубока.
Не мчатся по ней пароходы
И баржи по ней не летят,
Но мутные, серые воды
Ужасную тайну хранят.
Покоится в омуте глыба,
А к ней приспособлен шпагат.
Увы, не для уженья рыбы
Был выдуман сей аппарат.
Собачка висит на удавке,
Раздутая, как дирижабль.
Теченьем колышутся лапки.
Неужто ее вам не жаль?
Быть может, сбежавши из дому,
В томленьи любви роковой
Сама она бросилась в омут
Без памяти, вниз головой?
Нет! Киллер -- могучий детина,
Немой, но здоровый, как бык,
Закинул зверушку в пучину,
Надев ей петлю под кадык.
Взлетела она, как комета,
Упала... Ей хочется плыть.
Но даже закон Архимеда
Бессилен судьбу изменить.
Не вынырнуть бедной собаке --
На горле тугая петля.
Вцепилися черные раки
В распухшее брюхо ея.
Позор тебе, злобный Герасим,
Что зверски замучил Муму!
Маньяк социально опасен
И должен быть брошен в тюрьму.
Он скрылся в родное селенье,
Желая запутать следы.
Не станет ему населенье
Давать по дороге еды.
Бежит он лесами, полями,
Горит под ногами земля.
Бежит он, побитый граблями
И вилами мирных селян.
Борцы за охрану животных
Разыщут врага без труда
И мучить собак беспородных
Отучат его навсегда.
И даже его инвалидность
Не станет помехой суду.
Пускай искупает провинность,
Копает в Сибири руду.
Народную скорбь не измерить.
Дадут паровозы гудок.
Пойдут пионеры на берег
И спустят на волны венок.
Рассвет загорается, рдея,
Заря над планетой встает.
Погибла Муму от злодея,
Но песня о ней не умрет.
(c) Капитан Немо,2001
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории Вицове про судебную систему
Парочка отрезвляющих фактов.
Вы все знаете таких людей, что думают не головой, а телевизором. (Я, например, пишу со своего дяди.) В перестроечное время они все отечественное хаяли, хотя промышленность и наука еще работали и что-то делали. А сейчас, когда уже ничерта не осталось, когда мы не то что телевизора - даже миксера не можем сделать, их раздувает от чванства, что мы - первые во всем, от электроники до межзвездных перелетов. С недавних пор у них стало модно говорить, что Илон Маск поднялся на краже советских изобретений. (видать, даже до них дошло, что "мы можем посылать людей в космос, а Америка - нет" очень скоро сменится на противоположное положение) Однако с тех пор, когда научно-техническое развитие сменилось оголтелой деиндустриализацией и насаждением средневекового мракобесия прошло целых 30 лет! И лучше всего это иллюстрирует простенький факт:
Электрически репрограммируемые микросхемы ПЗУ - основа нынешних флешек. У меня есть справочник по микросхемам памяти последних советских лет. Так вот, самая емкая микросхема такого типа там - всего 2 килобайта! Так что УЖЕ НЕ ИЩИТЕ в давно ушедших временах чудесных технологий и волшебных решений нынешних проблем. СЕЙЧАС надо было обхаживать людей, еще способных на творчество. Не гнобить их разными поборами, нищенскими заплатами и запретами. Создавать им атмосферу творчества и свободы.
Второй факт. Многие, соглашаясь с нашим отставанием в технике, организованности, нетерпимости к воровству и прочему блатняку, носятся с идеей исключительности нашего народа. Дескать, у пиндосов и гейропейцев против нас кишка тонка насчет подвигов или хотя бы дурошлепства (сомнительный, честно говоря, повод для гордости). А вот наши летчики (моряки, разведчики, спецназовцы, десантники и т.д.) - ого-го!
Однако... вот мы гордимся Чкаловым, который пролетел под мостом на маленьком тихоходном истребителе-биплане. А вот в США утром 24 апреля 1959 года после сложного ночного полета капитан Джон Лаппо снизился над озером Мичиган до 23 метров, пролетел под мостом Маккинак, после чего дал газ и почти свечой ушел на высоту. На реактивном стратегическом бомбардировщике RB-47E! У нас такое кто-нибудь делал на Ту-16?
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории Вицове про моряков
Генерал собирается на Императорский бал и думает:
``Нельзя
идти без свежего анекдота или каламбура.``
Вызывает к себе адъютанта и говорит:
- А ну-ка, голубчик, найди-ка мне свежий анекдотец или
каламбурчик, да такой, чтоб не стыдно было при Дворе
рассказать.
Пометался адъютант по городу и раздобыл-таки историйку:
``Танцуют на балу Андрей Болконский с Наташей Ростовой.
Все замечательно, но вдруг приспичило Андрею выйти по
малой нужде. А как сказать? Немного подумав, он и предлагает:
``Наташенька, не соизволите ли прогуляться по парку?``
Наташа вне себя от счастья соглашается, и они углубляются
в темные аллеи. Проходят мимо розового куста, и Андрей нежно
шепчет: ``Наташа, полюбуйтесь на звезды, а я принесу вам лучшую
розу.`` И сбегает в кусты.``
``Ну что ж, хоть такой анекдот,`` - думает генерал и отправляется
на бал. На балу, изрядно выпив, генерал начинает рассказывать
анекдот: ``Гуляет Дубровский с Машей по саду. Захотелось ему по
нужде, он и говорит: ``Маша, посмотри какие звезды, а я посмотрю,
что там в кустах.``
Посмеялась публика вежливо, и бал идет своим чередом.
Один полковник, наутро возвратясь в полк, рассказывает анекдот
сослуживцам: ``Господа! Анекдот с Императорского бала! Гуляет
Пушкин с Анной Керн по лесу и говорит ей: ``Посмотри на звезды,
я пойду посцу.``
Вечером, на дружеской пирушке, в дымину пьяный поручик Ржевский
рассказывает приятелям анекдот: ``Значит так, пошли Пушкин и
Лермонтов с бабами в лес пое@аться, а на дереве сидит Гоголь
и всех на х%й посылает!``
Военные анекдоты Анекдоты про поручика Ржевского
В годы «самого-самого» расцвета футбольного «Днепра» (с 1983 по 1989-й) и раньше в Днепропетровск с удовольствием наезжали дорогие гости.
А мне, как пресс-атташе команды приходилось их сопровождать – от известных журналистов из Чехословакии, президента великого «Реала» Рамона Мендосы – до целых команд. К примеру, ветеранов московского «Спартака», приехавших сыграть у нас пару коммерческих (межсезонных) встреч на Днепропетровщине.
Первый матч «Спартаку» предполагалось сыграть в Павлограде с командой знаменитого Ивана Обдулы – председателя богатого тогда колхоза имени XXII партсъезда КПСС. Базой «Колоса» было село Межирич, но матчи украинской второй лиги он играл в Павлограде, и даже занял в 1983 г. в ней второе место!
Ехал я со спартаковцами в Павлоград клубным автобусом «Днепра», и за полтора часа успел подружиться с главным человеком – капитаном команды красно-белых Евгением Ловчевым. Подкупали его простота и открытость.
Куй железо, пока горячо – железное правило журналиста. И, приехав на стадион, я предложил Ловчеву присесть на трибуне для короткой беседы.
Зрители собирались вяловато (был рабочий день), и затяжка со временем начала товарищеской встречи была мне только на пользу. Женя (он моложе меня на 10 лет) рассказал не просто много интересно, но как бы запретного – о своей команде, взаимоотношениях отдельных игроков и т.п. Но больше всего меня поразило его категорическое неприятие алкоголя. В любом виде – водка, вино, даже пиво. «Неужели ты не выпил, скажем, бокал шампанского на своей свадьбе?» — усомнился я.
- Клянусь, что – нет! — с жаром сказал Ловчев.
После этого визита в Днепропетровск мы довольно часто перезванивались. Сейчас Евгений Ловчев – один из самых авторитетных и непримиримых даже по отношению к родному «Спартаку» футбольных экспертов.
Но мне больше запомнился курьезнейший случай, который произошел перед началом встречи ветеранов «Спартака» и «Колоса».
Представьте себе картину: обе команды выстроились перед центральной трибуной в одну длинную шеренгу. Диктор с пафосом начинает объявлять составы. Начал он естественно, с гостей:
- Олимпийский чемпион и чемпион Европы, заслуженный мастер спорта Игорь Нетто!
Шаг вперед, шквал аплодисментов. И так до конца списка спартаковцев (с запасными).
Представление «Колоса» началось не с самого именитого (как в «Спартаке»), а по порядку – с вратаря:
- Вратарь – Лев Яшин!
Спартаковская шеренга тут же сломалась – ошалевшие москвичи уставились на молодого высокого парня в черном свитере, шагнувшего вперед. Да и нашему удивлению не было предела. Бывают, конечно, звучные однофамильцы (в украинском чемпионате играл второй Олег Блохин). Но Лев Яшин, да еще и вратарь – случай уникальный!
После матча поинтересовался: кто и откуда? Оказывается, местный, учится в Днепропетровском сельхозинституте.
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве Вицове о футболе Вицове про церковь
Отличник военной подготовки.
Автор заранее приносит извинения специалистам за грубые ошибки в описании поправок при стрельбе. Ну, не помню я…
Во втором семестре второго курса университета мы начали военную подготовку. Один раз в неделю с утра до трех часов дня мы занимались на военной кафедре, чтобы по окончании университета получить звания лейтенантов запаса.
Меня сразу назначили командиром учебного взвода, состоявшего из студентов нашей учебной группы, поскольку я был старостой группы. Офицером, ответственным за наш взвод, был капитан К.К. Через год после начала наших занятий он стал майором. К.К. меня быстро полюбил за мой хорошо поставленный командирский голос; я мог своей глоткой переорать два взвода: «Сми-и-и-рна, мать вашу так!»
Для успешного продвижения по службе каждый офицер пытался пропихнуть кого-нибудь из своих студентов в отличники военной подготовки. К.К. остановил свой выбор на мне. Мне это было только на руку. Помню, выехали мы взводом «в поля». Капитан приказывает: «Отрабатываем газовую атаку. Взводу рассредоточиться цепью и окопаться. Командир (это ко мне), останься со мной». Мои сокурсники рассредоточились и окопались, т.е. в беспорядке плюхнулись в глубокий снег. Капитан мне командует: «Доставай дымовую шашку, поджигай». Исполняю приказ, ору: «Газы!» Студенты натягивают противогазы (то еще удовольствие натягивать резиновую маску на физиономию на сибирском морозе), а мне капитан говорит: «Пошли в сторонку, покурим, что ли. Она, зараза, долго дымить будет».
Прошло два года военной подготовки, приближался выпускной государственный экзамен. Я в полной степени осознал, что военного дела не знаю полностью и с трудом отличаю строевой устав от устава караульной службы. Надеялся немного позубрить уставы за те три-четыре дня, что были даны на подготовку к экзамену. Да вот незадача, моя подружка, которой я уже к тому времени сделал официальное предложение, сдавала последний экзамен на два дня раньше меня и собиралась уезжать на каникулы к маме. Жалко было с ней расставаться хотя бы на эти три недели, поэтому почти все дни, отведенные на подготовку, я провел со своей будущей женой.
В ночь перед экзаменом я спал, максимум, часа три. Пришли на военную кафедру – у меня в голове туман, ясность только в одном: вся надежда на К.К., не может он дать пропасть своему командиру. Перед экзаменом нам объявляют: «Командиры взводов заходят на сдачу экзамена последними». Я с тоской пытаюсь хоть что-то вспомнить из военного дела. Напрасно. Приходит моя очередь. Захожу в аудиторию, четко докладываю: «Товарищ майор, студент М. для сдачи выпускного экзамена прибыл!» Майор смотрит на меня с любовью и надеждой: «Тяни билет и садись вон там на первой парте». Сажусь, оглядываюсь. В аудитории три офицера. Наш майор сидит впереди на центральном ряду, по углам на последних партах еще два подполковника принимают экзамен у таких же бедолаг, как я, и пристально наблюдают, чтобы никто не списывал.
Да-а, ситуация... Что у меня в билете? Вопрос первый: «Действия командира взвода по управлению огнем в обороне». Что-то слышал, кажется этот параграф устава содержит 10 пунктов. Попробуем пофантазировать. Я написал ровно 10 пунктов (позже я из интереса сверился с уставом – у меня не совпало ни одного пункта; я же говорил, что с трудом отличал уставы...). Вопрос второй: «Структура роты связи мотопехотного полка армии США». Так, у меня в кармане лежит рабочая тетрадь с записями, попробуем списать, не смотря на бдительный офицерский контроль. Вопрос третий: «Устройство выстрела гранатомета РПГ-7». Это я, конечно, знаю, но только на уровне: «Вот эта загогулина бьет по этой хреновине, отчего вот эта штучка загорается и т.д.» Для сдачи этого явно недостаточно, нужно знать термины, как все эти штучки-хреновины называются на языке устава, что мне с недосыпу явно не по силам. Вопрос последний: «На расстоянии 300 метров слева направо бежит фигура. Отдать приказ на уничтожение». Какую же поправку надо давать при стрельбе, если она бежит? Я же физик, попробуем оценить. Начинаю списывать из шпаргалки второй вопрос. В этот момент в комнату заходит начальник кафедры: «Так, готов кто-нибудь? Ко мне для сдачи!» Смотрю, мой майор занервничал: если я попаду к начальнику кафедры, отличника подготовки ему не видать как своих ушей, об уровне моих знаний он, по-видимому, догадывается. К.К. быстро отпускает студента, сдающего ему, и обращается ко мне: «Командир, ты готов? Как нет? Командир должен отвечать без подготовки!» Ну, откуда ему знать, что я, из-за бдительного контроля его коллег, еще не до конца списал структуру этой самой роты связи? Ладно, приходится ему брать очередного студента, который вылетает из аудитории быстрее всех. Майор спешит, чтобы кто-нибудь из других офицеров не перехватил его любимого командира. «Готов?! – и уже с облегчением, – ну, давай».
– Товарищ майор, разрешите приступить к сдаче экзамена!
– Так, что тут у тебя? Действия командира взвода по управлению огнем в обороне? Ну, ты сам командир, этот вопрос, конечно, знаешь.
– Так точно, товарищ майор!
– Ага, рота связи? Как у тебя с этим?
Поскольку у меня при списывании не было времени разбираться что к чему, я просто скопировал всю страницу из своей тетради. Протягиваю ему:
– Я, товарищ майор, решил не мелочиться и нарисовал структуру всего полка сразу, включая роту связи.
Майор просматривает мой рисунок:
– Командир отделения сейчас вооружен не «Кольтом», а винтовкой М-16.
– Товарищ майор, нам на лекции так давали.
– Знаю, я тебе сообщаю новейшие разведданные. Запомни.
– Есть запомнить, товарищ майор! (И ведь запомнил же!)
– Так, третий вопрос. Ну, ты, брат, сам физик, как такая техника работает, понимаешь?
– Так точно, товарищ майор!
– Переходим к последнему вопросу. Отдай приказ на уничтожение.
Я, слегка приглушая свой командирский голос, ору:
– Прицел три, вправо четыре, короткими в пояс! Огонь!!!
Майор кривится и тихо спрашивает:
– А почему вправо четыре?
Я так же тихо отвечаю:
– Прицел плюс единица.
– Ну, что же ты так?
– Не может быть прицел пополам, товарищ майор. Я здесь сам вычислял...
– Конечно, правильно. Это не прицел пополам, что есть поправка на ... (сейчас уже не вспомню что). Но я же на лекции говорил: поправка на ветер – прицел плю-ю-юс единица, а на бегущего прицел ми-и-и...
– Минус единица?
– Правильно! Отдай приказ на уничтожение!
– Прицел три, вправо два! Короткими в пояс!!! Огонь!!!!!
Майор жмурится от удовольствия, наслаждаясь ревом моей командирской глотки:
– Молодец, командир! Отлично!
Я выхожу из аудитории в полном тумане и мы с друзьями сразу идем в ресторан отметить удачную сдачу. До выдачи зачетных книжек больше часа, мы еще успеем напиться, как и полагается настоящим офицерам...
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории Вицове про рестораны Вицове про церковь
Тараканья исповедь
Я не злодей, я таракан
Да это я – непобедимый
Король планеты дураков
Лучами неиспепелимый
Я жил всегда, я жил везде:
В Раю - у Господа под крышей
Я был свидетелем тех сцен
О коих неустанно пишут
Я ловок и хитер, я мал
И незаметен для созданья
Что помышляло о себе
Как о короне мирозданья
Мой час пробил, когда фемина,
От древа яблоко сорвав
Его с мужчиной поделила
Огрызок, бросив не дожрав
И я доел - ведь я не гордый
Господь создал меня таким
Чтоб я мог сьесть чего угодно
Не огорчаясь быть вторым
Пока влюбленные взирали
На свои голые тела
(Я пропускаю описанья
То место, где природа верх взяла)…
Я притворился полумертвым
И в час изгнания заполз
В косматый ворс овечьей шкуры
Которую Адам принес
И я поехал на Адаме
Не смея бросить одного
Ведь он мне стал почти что другом
(Точней желудка моего)
Так начались наши скитанья
И мыторства из года в год
Совместное существованье
Двух разных видов и пород
Они плодились , размножались
И убивали иногда
Своею плотью упивались
И ненавидели Творца
И Бог не стал с ответом медлить
Явившись Ною он открыл
Что уничтожит все живое-
Один потоп вместо могил
Ной сотворил ковчег круизный
(Ему я в этом помогал)
И в тот корабль живописный
Всех тварей он по паре запихал
Надеюсь, нет причины не понять
Что плавал я на этом великане
И время я не буду отнимать
Рассказами о славном капитане
Но ненависть ко мне из тех времен
Пришла как память о грехе и Рае
И потому включая ночью свет
Вы бьете тапком и грущу я умирая
Скажу одно – я мерзок но не подл!
Места где не встречаюсь я так редки?
Сопутствовать вам - мой первейший долг
Как благодарность Еве за обьедки
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории Вицове про моряков
К нашему празднику, к 23-ему.
Из курсантской жизни. Юмор армейский, и будем армейцы радоваться.
- полевые сумки должны лежать у спинок ног.
- быстрей заканчивай приём принятия приёма пищи.
- построй его в колонну по одному и веди.
- ты чё её отрываешь. Ты сначала пришей новую, а потом отрывай.
- полы намастичили, теперь можно мыть.
- ты ещё тёмный, как труба паровозная.
- при пожаре на посту из караульного помещения выбегает разводящий с
бодрствующей сменой и два огнетушителя.
- ещё я не увижу, что делается газета - на гаупвахту посажу.
- опустите руку, а то по лбу получишь.
- будет строевой смотр и на нём будет смотреться строевая песня.
- нет, в увольнение идите. Вы всё равно не пойдёте. Не из-за этого.
- шоссе не космос. Вот когда будет пять трупов, тогда и посмеёмся.
- товарищ генерал-майор, вас ищет майор К.
- я кому сказал в сапоги переодеться.
- сдайте всё в каптёрку. С ног до головы.
- вы идёте в увольнение? Нет. Всё равно не пойдёте.
- спать можно? Да. Но только списочек и старшего.
- вы записались в увольнение? Нет. Запишитесь, я вас вычеркну.
- у вас будет 10 лабораторных работ. А тринадцатая - зачёт.
- пять неудовлетворительных двоек.
- у нас двойки перетягивают отличников.
- как отликнется, так и аукнется.
- сегодня у нас месячник по выполнению распорядка дня.
- у тех, кого увижу после обеда развалимшись, сниму двери с петель.
- не хочешь - заставим. Не знаешь - накажем.
- убирать лестницу с верху до низу. Кроме внутренней стороны.
- если утром долго будете подниматься, то устрою тренаж. И будете
полчаса с постели в кровать прыгать.
- если долго будете подниматься, будете бегать на зарядку без туалета.
- закройте гардероб, чтобы шинели на улицу не выбегали.
- караульные, выходя за обедом, никуда не должны отлучаться.
- почему фантики от апельсин валяются?
- линейные идут на демонстрацию. А нелинейные пока находятся в казарме.
- прошли трибуну, опустили ногу. А телевидение всё смотрит.
- почему у вас устав на лице не написан?
- ХХХ имеет две задолженности. Одна по иностранному, а вторая - по
английскому языку.
- трясусь за вас как осиновый дуб
- чьи трусы? Я их сожгу!. Да они же мокрые. Ничего, пошипят пошипят и
сгорят.
- взять правую ногу за руки.
- не лезь покуда батьки в пекло.
- завтрак будет в полвосьмого. В восемь тридцать.
- какие вы все красивые. Как шкафы.
- я тебя так буду тренировать. Раздеться, сложиться, и выйти на улицу.
- 7-го ноября увольнение будет с пением гимна до 22-х часов.
- для первого факультета Новый год будет 30-го числа.
- на самоподготовке 50% занимается. 50% спит. С завтрашнего дня всё
будет наоборот.
- ты, ХХХ. Ходишь как закоренелый деревенщина.
- спуститесь наверх. И ждите меня там.
- лафа закончилась. Начинается террор.
- больной всю лекцию заразил.
- я же вам сказал,- одеть сапоги. А вы все в сапогах.
- пробежал под кроватями. За мной пыль столбом.
- вы русский человек? Да. Вот и поговорим как хoхoл с хохлом.
- во вторник я объявлю, будет Новый Год или нет.
- ХХХ пришёл. Лёг. И лежит. В чём лежит.
- скоро вы с топорами на лампочку кидаться будете.
Вот так-то, господа офицеры. С наступающим праздником вас и обязательно
жён, детишек. В землянках ли, в общагах. Где наших не бывало :-)
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории
В последнее время стали часто появляться истории про летчиков.
Правда,
грустные какие-то. Попробую переломить наметившуюся тенденцию.
Сам я летал за штурвалом самолета всего один раз. Друг дал полетать на
ЯК 18. Восторга особого не почувствовал, но трудностями профессии
проникся: перегрузки, вибрация, тряска - из любого душу вытрясут, а если
еще и сто грамм перед полетом пропускаешь, то вообще даже и рассказывать
неудобно, что там наверху происходит. А уж если лучший друг решил
показать пару фигур высшего пилотажа...
Но есть такие люди, которые не мыслят свою жизнь без авиации. Одним из
них был мой тесть. От него я, под водочку и хорошую компанию его
сослуживца, и услышал эту историю.
Во время войны все подростки стремились на фронт. Не стал исключением и
мой тесть. В 16 лет он прибавил себе 2 года и поступил в учебку, в
которой из него за пару месяцев подготовили летчика. Он успел-таки пару
лет повоевать, побомбить фашистов и дойти до Германии.
Не секрет, что старшие офицеры отправляли из Германии на Родину трофеи
машинами или даже вагонами. У солдат и младших офицеров такой
возможности не было, да и расстреливали за мародерство частенько.
Поэтому грабеж бундесбюргеров ограничивался ревизией буфетов и
подпольев: вся еда и питье в брошенных домах съедалась, а то, что не
было съедено, крушилось в хмельном перегаре руками, ногами и саблями
(бейсбольные биты тогда не продавались, а сабли подвернулись в каком-то
з`амке). Тесть специализировался на компотах: содержимое выпивалось, а
банки складывались в ящики, авось пригодятся. А так как транспортное
средство всегда было под рукой (то бишь самолет), то ящиков этих
скопилось немерено.
По возвращении в Москву тестя определили служить на Тушинский аэродром.
Совсем недалеко от дома. Дом был на Щукинской. Прямо возле теперешнего
метро. Практически, рукой подать от места работы. Маленький такой домик,
с маленьким таким садом. Ну, может пару соток.
Пролетая каждый раз над Щукино, тесть делал на бреющем полете пару
кругов над своим домом, дожидаясь пока на крылечко выйдет мать, махал ей
крыльями и улетал по своим делам. Идиллия. Круче чем в американских
фильмах.
Не знаю уж, страдали ли жильцы близлежащих домов от приступов
панического страха за свои дома и жизни (зря, кстати, повод был), но
Полину Давидовну знали и уважали все соседи вплоть до Курчатника
(курчатовского института) с одной стороны и Строгино с другой.
Так вот. Дом-то рядом. А нужные банки болтаются у сына (то есть тестя) в
самолете без дела. Запилила его Полина Давидовна: принеси, да принеси
сынок банки домой, ведь компоты надо закатывать, огурчики с
помидорчиками мариновать... Крепко засела эта мысль в голове у Яши.
Настолько крепко, что стыдно ему было и перед мамой и перед папой за
свое непутевое отношение к делу продовольственного обеспечения семьи на
зимний период. Но ведь несолидно 19-летнему пацану в летной форме
младшего лейтенанта таскать по Тушино ящики с банками. Коллеги засмеют,
да и соседи. Машин-то тогда не было в личном пользовании, а на такси
никто не раскатывал.
Но случай предоставился очень скоро. Дали Яше задание отвезти одного
артиллерийского капитана куда-то под Можайск, что-то там типа посмотреть
сверху на какие-то позиции, или просто по делам. Не знаю уж про это
Секретное Задание достоверно. Но у офицера с собой было. Чтобы не скучно
было лететь, или прибытие отпраздновать, или просто прийти в хорошее
расположение духа, или гильзы протереть... Но один-то пить не будешь.
Надо же разделить счастье с друзьями.
- Ну что, давай по маленькой? - сказал офицер уже на подходе к самолету.
- Давай, - согласился Яша и выдул стакан спирта.
- Еще по одной? - спросил офицер.
- Можно, - ответил Яша, подумав про себя, - а чем я хуже какого-то
гребанного артиллериста.
- Закусишь? - спросил капитан.
- А зачем тогда пили? - ответил Яша.
- Логично, - согласился уже хороший капитан.
Спирт подействовал с небольшой задержкой. Ее как раз хватило, чтобы
долететь до родного дома. В затуманенном двумя стаканами чистого спирта
мозгу всплыло клятвенное обещание матери насчет "привезти посуду домой".
Да и оказию такую грех упускать.
- Слушай, капитан! Ты там поищи у себя ящики под ногами.
- Нашел. НА чего с ними делать?
- Да посуду матери обещал завезти.
- Ааа, - протянул капитан, не догадываясь, что его ждет в самом
ближайшем будущем.
Все развивалось по обычному сценарию: подлет на бреющем, пару кругов над
домом, мать на крылечке... НО!!! Набор высоты с заходом в пике старый
сценарий не предусматривал. Поэтому в воздухе запахло
материализовавшимися страхами бедного пьяного капитана.
- Ящик с посудой нашел? - прокричал тесть.
- Да!
- Бросай!!!
- Ты что, oхуeл, она же разобьется
- Бросай, говорю, это приказ!
И так несколько заходов. По числу ящиков. Один ящик - один заход.
- Так вы, что, попали в дом-то? Крышу небось разворотили? - спросил я.
- Да ты что, в сад, в сад я метил, меня же бомбить учили...- обиделся
тесть.
Так и остался он без компота, помидорчиков и огурчиков в 1945 году.
Семен Семеныч
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории Анекдоты об авиации Вицове про банки и банкиров Вицове про деньги Вицове про пилотов
jduero.
ru
Прожив некоторое время в Москве, я обрела немеренное количество знакомых
и друзей. В 1998 году экономический кризис в Москве явился не только
крахом компании, в которой я работала, но и полным обвалом личных
отношений. Я вернулась в Минск, но часто наведывалась в город, ставший
мне родным, в некотором смысле :) В один из таких приездов произошла эта
история. В квартиру, в которой жили тогда мои друзья, приехал наш друг
из Америки, и по этому поводу собралась компания человек 10-15. А в это
время в Москве было совсем не спокойно, теракт за терактом, и квартирные
проверки документов были обыденностью. Звонок в дверь, открываем, на
пороге менты увидав, что в квартире много людей радостно заулыбались,
предчувствуя, что, возможно, что-то им здесь обломиться. Собрали у всех
документы, расселись на кухне и по одному вызывают к себе. Почти всех
перебрали, потом вызывают: "Гражданка Знук, пройдите сюда!" Молчание.
Все переглянулись. "Где Знук-то у вас тут?" - менты забеспокоились.
Обвели всех взглядом. "Сейчас обыск устроим, где Знук, мать вашу!!!"
Молчание. Менты начали нервно подергивать приклад. Не выдержал Рустам,
самый спокойный из наших ребят. Подошел к менту, заглянул в паспорт,
говорит: "Фамилия Жук, вот она" - и показал на меня. В белорусском
паспорте рядом с фото фамилия написана по-английски ZHUK, и фото такое
приличное, а тут я - лысая, в одежде типа униформа, в ботинках Мартинс,
почти солдат Джейн на побывке :) Мент один так участливо спрашивает:
"Что это с вами произошло?" Я не нашла ничего лучшего, чем ответить:
"Моль побила :)" Вообще-то лучше было промолчать ;))) С тех пор меня
многие друзья стали называть Знуком. Отличилась, как всегда.
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории
Чудо!
Чудо ли?
(слегка медицинская история)
В детстве не замечаешь людей в возрасте, но соседка тётя Тоня была особенной. Миниатюрная, красивая, с живыми улыбающимися карими глазами, подчеркнуто аккуратная, всегда в модных платьях, пошитых опытной портнихой, и на каблучках.
Мужа звали Григорий Ильич. Весёлый, энергия ключом, водопадом, да что уж там - вулканом била! Потрясающе интересный, жизнерадостный мужчина. Последний раз его видела в 1985, незадолго до смерти. Причём обратила внимание на стремительную походку мужчины в элегантном серо-синем пальто и белом развивающемся шарфе, а потом уже узнала. Ему было 82.
Деток у них не было, но часто приезжали племянники из Краснодара, помню Машу и Алика.
Тётя Тоня 1918 года рождения.
В войну у неё погиб жених, а сама она после рытья окопов испытывала проблемы с ногами, одно время вообще не ходила. В общем, считала, что жизнь к 30 закончится.
Но прошло время и она встретила мужчину, поженились. Офицер, красавец, наполовину грек. Звали его Федор Ильич Заграфов. Прожили они дружно лет 15 и умер Федор.
А через время его старший брат, Григорий, начал ухаживать за Тоней, причём так пылко, настойчиво, феерично, что она сдалась - уже перед соседями было неудобно.
Поженились они. Ей было 48, ему 63. Прожили они счастливо, весело и содержательно 18 лет.
Как она потом рассказывала, оба мужа её ни разу Тоней не назвали. Я удивилась. Оказалось, только Тонечкой.
Уже чудес хватает...
Подружилась она с моей мамой крепко. Потом перестали быть соседями, но всю жизнь поддерживали тёплые отношения.
К еде тётя Тоня относилась правильно, только здоровая пища. Даже были у неё рыбные дни, вторник и пятница, кто помнит?
На здоровье не жаловалась, на каблучках бегала до 77 лет.
Но с возрастом подводило зрение, которое она бесполезно лечила. Сказали, что надо делать операцию, а не капельки капать. На одном глазу была одна из двух: или катаракта, или глаукома, вот не помню точно. На другом бельмо. И к 80 она видела только светящуюся люстру, окно днём и тень человека, проходящего перед окном. Всё.
А потом она отказалась от мяса, оно ей опротивело. Только рыбу. И все дни у неё стали рыбные.
А менее чем через год бельмо у неё отсохло, что ли. Отвалилось. Что со вторым глазом, не знаю, но деньги она стала хорошо различать, а это показатель, согласитесь!
Хотите верьте, хотите проверьте на себе. Думаю, вреда не будет. Что медицина скажет? Этого не может быть? Конечно, не может! Но было.
Моя мама дружила с ней около 40 лет. Я у тети Тони бывала. Это всё лицезрела - и почти слепую, и вновь видящую миниатюрную женщину.
P.S. Все имена, отчества и фамилии, а так же названия подлинные. Как и вся история.
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги
Было в фирме три админа.
Главный - хитрая скотина,
Старший - опытный лентяй,
Младший - просто распиздяй.
Вызыват главный босс:
"Тут ведь вот какой вопрос-
Кто-то гробит документы,
Через сеть залез наверно!
Если это хитрый вирус,
Быстро, суки, разберитесь!
Если с сети кто залез,
Должен быть ему пиздeц!
Вам, ребята, надо срочно
Так вот сразу этой ночью
Изловить того гандона,
Пропалить его контору!"
На дежурстве Главный ночью.
Звук в компе включил погромче,
Быстро адрес набирает
И всю ночь музон качает.
Запускает доктор-веб,
Вот и весь его ответ.
Утром босс на всех орет:
"Кто-то ночью доки трет!"
Вышел Старший на работу,
Да плевал он на контору
На CD купил порнуху,
Смотрит семь часов по кругу.
Утром босс опять не в духе:
"Всех уволю! Бляди! Суки!"
А Старшой ему в ответ:
"Происшествий за ночь нет!"
Младший вышел, тему бдит.
На дежурстве не дрочит,
Запускает приложенья,
Видит чьи-то подключенья
Быстро адрес засекает
И провайдеру кидает
А провайдер не гaндoн,
Присылает телефон!
Прозвонил туда Админ,
Видит Хакер там сидит,
Тот сперва пошел в отказки,
Залепил себе отмазки
Но Админ ему в ответ,
"Слушай, кореш, это бред!
Ты замазался по полной!
Мне сдавать тебя без понта,
А с откатом, гадом буду,
Твои траблы я прикрою!"
Хакер пять минут тупит,
А потом в трубу трындит:
"Да, развел меня, как лоха,
Я думал левая конторка,
Вот и шхериться не стал,
Как mудak в замес попал.
Мне следы свои прикрыть,
Как два пальца обмочить!
Раньше думать было надо.
Вот такая блин засада!
Слушай, раз такая тема,
Брать откат готовься смело.
Я зашлю тебе письмо,
Все узнаешь из него!"
В ящик ломится письмо,
Адрес странный у него.
Прочитал Админ по ссылке
"Получить приди посылку,
Два продвинутых компа,
Навороченых пенька.
Будет там еще нотбук,
Старый маленький пентюк.
В нем софтины, краки, базы
Охренеть готовься сразу!
Два пенька коль хошь продай,
А нотбук , бля, не сливай!
Хоть по виду он "горбатый"
Но начинкою пиздатый!
Каждый хакер из столицы
Получить такой стремиться!"
Скучно в офисе туситься
Раздолбаю не сидится,
На нотбуке он чуть свет
Залезает в интернет.
Лезет в форум,
В чатах гадит,
В общем делать что не знает.
Даже лезет от балды
На закрытые компы
На нотбуке софт хороший
Пробивать защиты может.
Пару месяцев проходит
В аутлук месага фходит.
"Видел я тебя, мудак
На закрытых серверах.
Данных много, спору нет
Только мой тебе совет,
На свой комп чтоб не качал!"-
Вот что Хакер отписал.
Но Админ уже качнул,
В архиватор запихнул.
На винче все постирал,
На сидюк переписал.
Год проходит. На работе
У Админа тихо, вроде.
Получил он отпускные
И съебался на Мальдивы.
Ну а Главный не дуpak,
Разгрести решил бардак
Под списанье барахла
Накопилось до хpeнa.
А на скупке за него
Дают реальное бабло.
Слили все старье и видят
Что на полке у Админа
Две продвинутых машины
Тут их жабы задушили:
"За все дepьmo, то мы продали
Штуку баксов отмаксали,
А за эти пентюки
Мы получим штуки три!
Хошь по клубам,
Хошь в Египет!"
И свезли пеньки на рынок.
Пропивали бабки классно,
Вдруг приходят люди в штатском.
Говорят, "Не суетитесь,
Вы ребята засветилились!
Знаем мы, что слили вы
Очень хитрые компы!
А теперь для разговору,
К нам прокатимся в контору!"
Быстро ласты завинтили
Всех в машины погрузили.
В кабинет по одному
Разговаривать ведут.
Главный тему просекает
И всех на хуй посылает.
Два часа мозги месили
И сквозь зубы отпустили.
Старший гнилью оказался,
Прямо сразу обосрался,
Рассказал, где пни нарыл,
Как барыгам их свозил.
Получил пизды крутой
И отправился домой.
Едут к Младшему админу
Тычут в рыло красной ксивой,
Говорят, мол на тебя
Материалов до хpeнa.
Неприятностей не хочешь,
Значит, падла, нам поможешь!
Нам компы нужны в работе
Их админить можешь вроде,
Драйверов туда вогнать
Или плату поменять.
Хоть работать с нами гадко,
В общем вот тебе зарплатка!
Если что-то возражаешь,
Вот что ты еще не знаешь,
На твоем столе сидюк,
Облажался ты, сынок,
Там закрытая инфа.
Вот такая вот хepня!
Вот и новая работа
Сильных траблов нету вроде
Месяц за компом проспал,
Вдруг звонит сам Генерал:
"Хватит спать едрена вошь,
Ты меня не наебешь!
Доложились мне сынки,
Что ты - тертый сукин сын!
И подвесить можешь вроде
Все ресурсы в Пентагоне!
Сколько мы все, бля, не бились,
Нихуя не получилось!
У тебя, бля, есть неделя,
Посмотрю тебя на деле!
Облажаешься, пиздeц!
Лучше сам съешь свой конец!"
Охренел Админ сперва,
"Что за сраная ботва?
Вот mудak, и кто ему
Про меня напел хуйню!"
Добежал до магазина
И водяры взял два литра,
Малость пива влил туда,
Нализался как свинья,
Даже утром не проспался,
С бодуна весь заблевался,
И забыл про разговор,
Снова водки… и пошел!
Протрезвел через неделю,
В интернет полез с похмелья.
Видит тему в новостях:
"Шторм от хакерских атак".
"Взломан сервер Пентагона".
Вот так штопаный гaндoн!
Повезло! Его спасенье!
Вот такое совпаденье!
Вызывает Генерал,
"Ну, сынок, не ожидал!
Только это все хepня,
Есть задача у меня.
Говорят, ты хитрый хакер,
В интернете часто шарил,
В гостевухах зависал,
Баб там много поснимал.
Я ведь тоже так пытался,
Правда только облажался,
Выцеплял от туда шлюх!
Чуть не выскочил из брюк!
Страх такой, что бля пиздeц,
Не встает теперь конец!
А однажды, тот те раз,
Мне попался пидарас!
Но сказала мне разведка,
Охуенная есть девка
Под веб камерой она
Ходит голая, одна
Вот, на снимки полюбуйся,
Не стесняйся, не тушуйся.
Про нее тебе инфа,
Живет на острове, пиздa,
Где тот остров, хpeн поймешь
Нихуя не разберешь
Мужики все алкаши,
Больше нету ни души,
И герла от нехрен делать
Зависает в интернете.
В чатах сутками сидит,
Где живет не говорит.
Входит в чат под ником Fairy
Мужики с нее хуеют.
Пару раз я с ней пиздел,
Послан на хуй и отшит.
Чат меняет всякий раз.
Вот такой тебе заказ-
Ты, сынок, ее паси,
Познакомься, пригласи,
Пропали ее айпи,
Будут бабки за труды!"
Стал отказы гнуть Админ:
"Вот так долбаный пингвин!
Пиздоболить в интернете,
Это, дядя, я умею!
Но не надо залупаться!
Как мне этим заниматься?
Тыща Фэйрей в интернете
Я, блин, с ними охренею!"
"Cуka, выберешь не ту
бошку нахер оторву!
Разговор закончен, блядь!
Быстро, падла, выполнять!"
Но Админ уже повелся
В кабинет к себе несется
Базы все перетряхнул,
Ищет ссылки гостевух.
Снова прется к Генералу,
Говорит: "Послушай. дядя,
Дай мне снимки этой бляди,
Это результата ради."
В сканер сунул. Сайт создал,
И туда их закачал.
И на всех конфах рекламу
Расписал, "Купите даму!"
"Королева по миньету!"
"Может то и может это!"
"Покупайте! Закажите!
Вот мой адрес, мне пишите!"
Мощный софт нотбук не парит,
Везде рекламу рассылает!
А на адрес лезут письма,
Типа, "вот хочу жениться",
Типа, "выебать хочу", или просто
"Я драчу!"
А пенек процессы гонит,
Гигабайты спама гробит.
Вдруг приходит и оно,
Возмущенное письмо:
"Мазе фака! Клоз ю сайт!
Итс май фото, нахуй блядь!"
Отвечает ей Админ,
"Отсоси, май факин квин!"
А с другого адреска
Пишет: "Милая моя,
Я блин хакер, все дела,
Сайт снесу за два рубля,
Я тут видел Ваши фото,
Для меня там есть работа
И бесплатно я готов
Завалить сайт тех козлов.
Ну а тетка повелась,
Отписалась, разошлась:
"Дия хакер, ю май хиро!"
Так все просто и нехитро!
Словом месяц переписки,
С этой долбаной нудисткой
И она уже берет
Билет на белый самолет.
Генерал сказал "Герой!
Самородок, блин ты мой!
Только есть одна проблемка,
Ты, сынок ее доделай,
За виагрой мне сгоняй,
Только, бля, не подкачай!"
И вот тут Админ завелся:
"Что за нахуй? Сколько можно?!
Тетку вытащил, все сделал!
Пентагона сайт подвесил!
Ну а бегать по аптекам,
Вот уж в жопу, не поеду!
Старшину туда пошли,
А мне бабок отпиши!"
"Вот ты как заговорил!
Пидарас! Гaндoн! Дeбил!
Приказанье выполняй!
Мигом ты туда сгоняй!
А к прилету не успеешь,
Рядовым в Чечню поедешь!"
Делать нехрен
И в аптеку за виагрой он поехал…
Взял больших четыре пачки,
И в аэропорт на тачке.
К приземленью самолета
Притащил таблеток гору.
Генерал пять штук глотает
И девчонку поджидает
Тут она на трап восходит,
Оживление в народе,
Генерал аж охренел -
На асфальт слюну пустил,
Говорит "Вот это да!
Охуеннная пиздa!
Мне б давно такую тетку,
Круче, парни, только водка!"
Всю виагру дожирает,
А водярой запивает.
И от этих катаклизмов
Вышла жoпa организму.
Так восстал его конец,
Что настал всему пиздeц.
Надорвался миокард
В миг загнулся Генерал.
Заместители снуют,
Только тему не секут.
Все кричат: "В больницу надо!"
Неотложку вызывают.
Генеральская братва
Валит с аэропорта.
А герла идет к Админу
"А ю хакер? Ю май хиро!
Глад ту си ю! Кенди бой!
По сто граммов и домой!"
Вот такая вышла стори,
Админ уволился с конторы
Загранпаспорт получил
И на Остров отвалил.
Алкаши его там мигом
Главным сделали админом.
Дрючит сети и девчонку,
Повезло ему, сученку!
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории Анекдоты об авиации Вицове про боссов Вицове про церковь
О поражающих факторах великого и могучего...
Я однажды уже рассказывал историю про генерала (25.4.12, Маленький эпизод…). Та история добрая, я её люблю вспоминать, чтобы примириться с человечеством, когда оно меня в очередной раз расстраивает. В этой истории тоже есть генерал, но история жестокая, не для детей и барышень. Рассказываю, чтобы предупредить об ответственности за применение русского языка с превышением пределов необходимой обороны.
Итак, еще СССР, но уже жутко жаркое лето. Конец рабочего дня. Переполненный троллейбус "плывет по Москве". Именно такой эффект даёт преломление солнечного света в неоднородной по температуре и концентрации ядовитой газовой смеси над раскаленным асфальтом Садового кольца. Всем плохо, всех жалко, но себя особенно. Впрочем, готов признать, что двум моим соседям по задней площадке еще хуже. Маленького роста, пузатый генерал-майор обливается потом, пыхтит и переступает с ноги на ногу. Пытается отвоевать себе хоть немного жизненного пространства и сохранить подобающий важный вид. Он упирается плечом в спину высокого, костистого мужика в пиджаке. Мужик местный (на пейзаж за окном и объявления остановок не реагирует), едет с работы, а работает он небольшим начальником. Почему начальником? - Ну, во-первых, пиджак, но это не факт. Главное, что у него на лице такая усталость, которую ни физическим трудом в мирное время, ни индивидуально-интеллектуальным не приобретёшь.
Тут надо весь день "решать вопросы", вставлять подчиненным, самому получать от начальства, собачиться со смежниками, оправдываться перед заказчиками и в конце понять, что ничего не сдвинулось и завтра опять будет та же хуйня. Для простоты назовём его "мастер" - не в средневеково-булгаковском смысле, а по возможной записи в трудовой книжке. Мастер пытается отключиться и думать только о Прекрасном. Типа приду домой, лягу на диван и буду смотреть, как Кайрат с Пахтакором играют в 1/16-ой Кубка СССР . На худой конец пусть "Международные обозреватели за круглым столом" обсудят выборы в Норвегии.
Генерал, поворачиваясь, толкает мастера животом куда-то под коленки, тот резко приседает и - прощай грёзы о "Сельском часе" под холодный компот (пиво пропало из города, как только пришла жара) - здравствуй безобразная реальность. И так 3 или 4 раза. Наконец мастер подаёт реплику, после которой красное лицо генерала стало пунцовым, и, как раньше писали в романах, "его едва не хватил апоплексический удар".
НУ НЕ ЕГОЗИ!
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве
Праздничный Спаниель.
Работал я радистом на греческом пароходе, в середине 90-х.
Экипаж - солянка сборная: греки, филиппинцы, два болгарина и я.
Пароходная жизнь однообразна, просыпаешься - ты на работе уже, никуда
бежать и ехать не нужно, разве что на лифте в машинное отделение. С
общением туго, с филиппинцами - почти невозможно. Слишком разные
культуры и интересы. Не могу я месяцами орать караоке и обсуждать
какую-нибудь журнальную диву, споря, сколько эта красота стОит в
обслуживании. Командовал филиппинской диаспорой старпом Джеймс.
Болгары работали совсем недолго, греки - неплохие ребята, только у нас с
ними была большая разница в возрасте. Основные темы их ежедневных бесед
- греческий чемпионат по футболу и премьер-министр А. Папандреу. Скучно.
Как-то на смену второму механику - седому Михайлису прислали паренька по
имени Августос. По возрасту - почти мой ровесник, схожие увлечения,
обоих ждут молодые жены с маленькими детьми. Сдружились.
Дочка Августоса поручила папе привезти из рейса щенка, не просто
какого-нибудь, а коккер-спаниеля. В каждом порту от Австралии до
Норвегии парень покупал животноводческие журналы и вел анализ
спаниелевых предложений.
Волею судеб в начале декабря пароход заехал в стольный Санкт-Петербург.
Я читал Августосу многочисленные объявления, с каждым следующим глаза
парня блестели все ярче. Надо же! В Питере щенка с родословной можно
купить всего за полтинник!
На утро в субботу, отпросившись у папы мы отправились вдвоем на птичий
рынок, где-то за Финляндским вокзалом. По дороге нас оштрафовали за
безбилетный проезд, но настроения это не испортило. Пересмотрели
полсотни щенков, взяли телефоны хозяев и в радостном возбуждении
вернулись на пароход.
Вечером в офицерском салоне собрались все греки.
Смотрели фотографии, обсуждали пол и окрас, давали советы. Ситуация
осложнялась тем, что пароход должен был ехать в США, где на все время
стоянки собака будет находиться в карантине, что-то около 20 долларов в
день. Но разница в цене - 50 здесь и 2000 в Греции окупала все.
Зашел Джеймс, которого обычно не очень туда приглашали - даже несмотря
на его высокую должность - из-за привычки есть руками и громко чавкать.
Минут пять стоял, слушал. Вдруг заулыбался:
- Что, собаку покупаем?
- Да, Джеймс, вот Августосу спаниеля подбираем.
- Классно, мужики, это что ж, к Рождеству?
- ?
- С перцем и карри - это же самое праздничное блюдо...
Нужно ли говорить, что щенка мы не купили.
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории Вицове про собак Вицове о футболе