Анекдоты про Вовочку

Самые новые анекдоты в этой категории

Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит:
- И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя ж переходный возраст! У тебя ж только голос начал ломаться!
- Hу и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!

1 0

Анекдоты про Вовочку

Идут Вовочка с отцом и видят как две собаки тpaXаются.. Вовочка спрашивает у отца:
-Папа а чё они делают. Отец растерялся и отвечает:
-Та что снизу расслабляется, а та что с верху напрягается. Понял сынок?
-Да папа, расслабишься, сразу выебут.

1 0

Анекдоты про Вовочку Вицове про собак

Пpосыпается как-то Вовочка утpом, а ему и говоpят:
- Добpое утpо, Владимиp Вольфович...

1 0

Анекдоты про Вовочку

Урок сексуальной грамотности в общеобразовательной школе. К доске вызывают Вовочку и дают в руки пpeзepbatиb.
Учительница:
- Вовочка, ты держал когда-нибудь в руках пpeзepbatиb?
- Еще бы! У меня дедушка работает на резиновой фабрике и этим добром весь дом завален.
- Очень хорошо. Расскажи нам, как твой дедушка пользуется презервативами.
- Ну как. По-разному. Одевает на банки вместо крышек, надувает на праздники, виноград подвязывает.
- А еще как?
- Ну, как изоленту. Или вместо бинтика, если палец обрежешь...
Класс покатом. Учительница не выдерживает:
- Ну, а "по прямому назначению" твой дедушка их использует?
- Что вы, Мария Ивановна?! "Назначение" у моего дедушки уже давно "не прямое"!

1 0

Анекдоты про Вовочку Анекдоты про школу Вицове про бабушек и дедушек

Урок химии.
- Настенька, какого у тебя цвета раствор получился?
- Розового.
- Молодец, пять. У тебя, Петечка?
- Желтоватого.
- Четыре. У тебя, Вовочка?
- Зелёного.
- Двойка! Класс! Ложись!!!

1 0

Анекдоты про Вовочку

Анекдот из застойных вpемен.
Вовочка кpичит со двоpа матеpи, стоящей на балконе:
- Мам, кинь мне сюда 62 копейки!
- Они же pассыпятся!
- А ты их в тpи pубля завеpни...

1 0

Анекдоты про Вовочку

- Хочу миллион долларов, тогда я смогу купить себе Порше, похожий на тот, который стоит у дома напротив.
Средний говорит:
- Хочу 2 миллиона долларов, там напротив стоит ещё огромный лимузин, я смогу купить себе оба таких автомобиля!
Вовочка говорит:
- Хочу, чтобы у меня всё тело было покрыто волосами!
- Это ещё что за желание?!
- У нашей соседки волосами покрыт только маленький треугольник между ног, а оба автомобиля напротив нашего дома принадлежат ей!

1 0

Анекдоты про Вовочку

Директор школы на общем собрании старших классов спрашивает у учеников:
- Итак, меня интересует ваше мнение. Кто должен вести ваше сексуальное воспитание школа или ваша семья?
Вовочка:
- Я думаю, этим должна заниматься учительница ручного труда!

1 0

Анекдоты про Вовочку Анекдоты про школу

Вовочка кричит:
- Маша! Твоя мама косточкой от банана подавилась!!
- Откуда это в банане косточки?!
- Я засунул!

1 0

Анекдоты про Вовочку

На уроке классической литературы. Учительница:
- Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков?
Вовочка:
- НТМL.

1 0

Анекдоты про Вовочку Анекдоты про школу

На уроке литературы.
- Дети, какой исторический персонаж принял смерть от коня своего?
Вовочка, оторвавшись от п.pн0графического журнала:
- Екатерина Вторая!
- Как Екатерина Вторая?!
- Вы бы, Марья Ивановна, такой приняли - сразу бы лопнули, а она еще терпела..

1 0

Анекдоты про Вовочку

Вовочка приходит к отцу:
- Папа, я опять в школе стекло разбил.
- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

1 0

Анекдоты про Вовочку Анекдоты про школу Вицове про церковь

Вовочка взял в рот косточку урюка и пытается разгрызть ее.
- Сынок! - останавливает его отец, - косточки надо разбивать камнем или молотком. Ты зубы сломаешь!
- Ну и пусть, - обрадовался Вовочка, - Вырастут железные, как у дяди Пети.

1 0

Анекдоты про Вовочку

Учительница по музыке говорит Вовочке:
— Надо больше репетировать!
— Куда уж больше! Седьмой сосед повесился!

1 0

Анекдоты про Вовочку Анекдоты про школу

Дядя, большое спасибо за ту трубу, которую вы мне подарили.
- Да не за что, Вовочка, она всего-то 60 копеек стоит.
- Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, чтоб я не дудел!

1 0

Анекдоты про Вовочку

Вечером мама говорит папе:
- Вот детей уложу спать и гавкну, тогда ты ко мне прийдешь.
Уложила, сама легла:
- Гав!... Гав-гав!... Гав-гав-гав!
Тут Вовочка просыпается:
- Папа, тpaXни ты эту суку, чтоб она гавкать перестала, первый час ночи... чес слово.

1 0

Анекдоты про Вовочку

В классе идет диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком". Вовочка поднимает руку.
- В чем дело, Вовочка?
- А разве слово "арка" мужского рода?

1 0

Анекдоты про Вовочку

Вовочка останавливает на улице, дёрнув за рукав, женщину:
- Тётя, тётя, а сколько Вам лет?
Та (возмущённо):
- Когда мне было столько же лет, сколько тебе, я на улице посторонним людям подобных вопросов не задавала!
Вовочка оборачивается к идущему сзади мужчине:
- Я же тебе говорил, что этой старухе уже за тридцать!

1 0

Анекдоты про Вовочку

- Вовочка с Танечкой! Вы где гуляете? Почему опаздываете на урок?!
- Марь Иванна! Вы даже не представляете, оказывается размножаться – это такой кайф!

1 0

Анекдоты про Вовочку

Учительница, обращаясь к классу:
- Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка, почему ты написал «Отец у меня - дуpak, мать тоже - дура. А я - самый умный в семье!»
- Так родители сами говорят об этом. Отец - дуpak, что женился. Мать – дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь…

1 0

Анекдоты про Вовочку Анекдоты про школу