if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Про Вовочку - Page 29

Анекдоты про Вовочку

Самые новые анекдоты в этой категории

К 23 февраля в первом классе готовится самодеятельный концерт. Мариванна распределяет роли и выдает всем тексты выступлений. Наконец очередь доходит до Вовочки:
- А тебе, Вовочка, мы дадим роль без слов. Будешь весь концерт изображать Красную пятиконечную звезду и молчать!
- А как же я буду ее изображать?
- Наденешь красные ботиночки, трусики, маечку, пилоточку, и перчаточки.
Потом встанешь, раскинешь руки в стороны, ноги в стороны, а голову вверх поднимешь. И будешь так молча стоять.
- Нет, Мариванна, опасаюсь, что у меня так не получится. Пусть лучше эту Красную звезду Машенька изображает, а если я так раскинусь, то звезда может получится шестиконечной.

1 0

Анекдоты про Вовочку

вовочка спрашивает у танечки: - тань, ты как женщина горячая?...
Вовочка спрашивает у Танечки:
- Тань, ты как женщина горячая?
Танечка:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.

1 0

Анекдоты про Вовочку

9-ти летний Вовочка со школы домой пришел:
- Мам, я седня Наташу в губы поцеловал!
- Да?! И что она тебе сказала?
- Не знаю.. я не слышал, она мне уши ногами закрыла....

1 0

Анекдоты про Вовочку

В детский сад привели новенького. Вовочка знакомится с ним.
- Те скока лет?
- Цетыле
- К зенсинам тянет?
- Неа..
- Знатит тли...

1 0

Анекдоты про Вовочку

Учительница спрашивает Вовочку, уснувшего на уроке:
- Ты почему опять не выспался?
- Родители.
- Что, опять скажешь: "Всю ночь лежали и тихо ругались?"
- Нет, ворочались и громко соглашались?

1 0

Анекдоты про Вовочку Анекдоты про школу

Урок рисования в класе Вовочки - вольная тема. Учительница смотрит на рисунки детей.
Машенька - цветочек нарисовала, Костенька - машинку.
Подходит к Вовочке...
- Что это ты нарисовал?
- Крысу.
- Так что-то не похоже на крысу!
- А это не та крыса со мыса, а со дым идёт!

1 0

Анекдоты про Вовочку Анекдоты про школу

После возвращения с уроков Вовочка застукал своего папашу за раздеванием соседки.
Вовочка мгновенно:
- Батя, уступи бабу, не то матери тебя заложу.
Отец:
- Да у тебя сынок еще пиcькa не выросла.
Вовочка:
- Не боись, батя. Вы.бу так, что на всю жизнь запомнит! Вот только скажи, куда ей xpен засовывать?
Отец:
- Да суй ей сынок между ног. Не промахнешься. У нее там одна дырка.
Через три минуты отец слышит дикий вопль соседки. Дверь с шумом распахивается, та выбегает голая, глаза на лоб лезут, вся в крови перемазана..
Отец изумленно кричит соседке:
- Он тебе что, цeлкy порвал????!!!!
Соседка не оглядываясь на ходу:
- Нет.... Мочеточник!

1 0

Анекдоты про Вовочку

Урок гигиены. Учительница рассказывает о том, что вредно целовать животных.
- Кто может привести пример?
- спрашивает она.
С места поднимается мальчик.
- Ну, Вовочка, расскажи, что ты знаешь.
- Моя тетя часто целовала свою собаку.
- И что случилось?
- Собака сдохла.

1 0

Анекдоты про Вовочку Анекдоты про школу Вицове про собак

Вовочка приходит домой с двойкой в табеле. Показывает папе, и глядя на него с надеждой в глазах.
- Ведь главное чтоб все были здоровы, правда, папа?

1 0

Анекдоты про Вовочку Вицове про церковь

Мама зовет сынишку с балкона:
- Вовочка! Пора домой!
- Мама, ну можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, по чуть-чуть, а потом сразу домой!

1 0

Анекдоты про Вовочку

Учительница:
- Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
- Если пешком, то лошадь.

1 0

Анекдоты про Вовочку Анекдоты про школу

Отдала мама Вовочку в детский сад. Приходит на следующий день за ним.
Видит дверь, на ней надпись "Примерные дети". Заходит - нету Вовочки.
Вторая дверь - "Хорошие дети", - нету Вовочки.
Третья дверь - "Плохие дети". Тоже нету.
Идет дальше - видит надпись на двери: "ВОВОЧКА".

1 0

Анекдоты про Вовочку Вицове про церковь

Мама уезжает в командировку и на прощание говорит детям:
- Дети, меня долго не будет. Что вам привезти в подарок? Мальчика или девочку?
Вовочка берет сестренку, уходит на совещание в комнату. Выходят с опущенными глазами, подходят к маме:
- Мамочка, мы тебя очень любим, не надо нам подарка, лучше сделай аборт.

1 0

Анекдоты про Вовочку

- Вовочка, какой у тебя любимый предмет в школе?
- Скульптура неандертальца в кабинете биологии: на нашего директора похож.

1 0

Анекдоты про Вовочку

- Вовочка, ты почему не был в школе?
- Потому что мы вчера дедушку хоронили.
- Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.
- Да это папа выставил – пенсию должны были принести.

1 0

Анекдоты про Вовочку

Вовочка с Леночкой гуляют по городу. Вовочка:
- Леночка, хочешь мороженого?
- Хочу.
- Два по пятнадцать!
Идут дальше. Вовочка снова спрашивает:
- Леночка, хочешь еще мороженого?
- Хочу! - отвечает Леночка.
- Два по пятнадцать!
Съели.
- Еще хочешь?
- интересуется Вовочка.
- Нет!
- Одно за двадцать восемь!

1 0

Анекдоты про Вовочку

Судят Вовочку за хулиганство.
Судья:
- Почему ты хулиганишь?
Вовочка:
- Дак некому меня воспитывать!
С:
- Как так, а мама где?
В:
- В тюряге за алкоголизм.
С:
- ?! А папа?
В:
- В тюряге за наркоманию.
С:
- ?!?! Ну хоть кто-то у тебя есть не в тюрьме?!
В:
- Ага, старший брат - он в Мед Институте.
С:
- Ну вот видишь! А что он там делает?
В:
- А он в банке заспиртованный - он с двумя головами родился.

1 0

Анекдоты про Вовочку Анекдоты про наркоманов Вицове про судебную систему

- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
- А у нас в семье вообще все по-другому - папу любит маму, а я не вмешиваюсь.

1 0

Анекдоты про Вовочку

- Вовочка, Маша беременна! Это твоих рук дело???
- Ну во-первых не рук, а во-вторых не моих!

1 0

Анекдоты про Вовочку

Учительница на уроке:
- Вовочка, кто в «Муму» не умел говорить?
- Лодка.
- Не правильно, Вовочка - это Герасим, садись, два
- А что, лодка разговаривала?

1 0

Анекдоты про Вовочку Анекдоты про школу