if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Про Вовочку - Page 32

Анекдоты про Вовочку

Самые новые анекдоты в этой категории

Учитель спрашивает у Вовочки:
- Вот угол. Какой он? Тупой, острый или прямой?
Вовочка в ступоре. Сосед подсказывает:
- Такой как ты! (СМОТР. 1 пример.)
Вовочка отвечает:
- Этот угол КРУТОЙ!!!

1 0

Анекдоты про Вовочку Анекдоты про школу

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а презервативы рваные бывают?
- В зеркало посмотри.

1 0

Анекдоты про Вовочку

Вовочка спрашивает у учительницы:
- Марь Иванна, а во сколько лет умирают ослы?
- Почему ты об этом спрашиваешь, Вовочка? Плохо себя чувствуешь?

1 0

Анекдоты про Вовочку Анекдоты про школу

Учительница:
- Ребята, кто может назвать слово, в котором есть буква Ч?
Вовочка:
- Сковородка.
- Вовочка, ну и где же в "сковородке" буква Ч?
- В ручке.

1 0

Анекдоты про Вовочку Анекдоты про школу

У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке:
- Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему.
На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:
- Ну как, что тебе сказала учительница?
- Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.
Отец, гневным тоном:
- Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
- А второго я приберег на следующую неделю.

1 0

Анекдоты про Вовочку Анекдоты про школу

разговаривают вовочка с машенькой: машенька: - у моей мамочки была...
Разговаривают Вовочка с Машенькой:
Машенька:
- У моей мамочки была внематочная беременность, и доктор сделал ей кесарево сечение.
Вовочка:
- А вот у моей мамочки была непапочкина беременность, так папочка сделал ей трепанацию черепа.

1 0

Анекдоты про Вовочку Анекдоты про беременных

Приходит Вовочка утром в школу - рожа желтая и под глазом фингал. Ну, учительница, конечно:
- Чего с тобой, чо желтый?
- Моча в голову ударила.
- А синяк под глазом?
- А вы что думаете, горшок мимо пролетел?

1 0

Анекдоты про Вовочку Анекдоты про школу Вицове про церковь

На уроке. Учительница:
- Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным?
Вовочка:
- Конечно правда Марья Ивановна!
Учительница:
- Приведи пример!
Вовочка:
- Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на папином лексусе "ЛОХ", то папа сам оплатил ему лечение.

1 0

Анекдоты про Вовочку Анекдоты про школу

Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и говорит:
- На вашем месте я бы поставил сюда пятерку!
- Это с какой-такой стати?
- А с такой, что мой папаша давеча сказал: "Если хоть ещё раз увижу двойку по математике, то кое-кто отгребет хаа-роо-ших п#здюлeй..."

1 0

Анекдоты про Вовочку

В кабинет к директору заходит Вовочка и говорит:
- Василий Николаевич, меня только что Петров к черту послал!
- Ясно, и что же ты сделал?
- Так вот я и пришел к вам.

1 0

Анекдоты про Вовочку

Учительница приходит домой к Вовочке, чтобы поговорить с родителями:
- Ваш сын плохо воспитан, ужасно себя ведет, вот, например, сегодня он пол урока смеялся, когда я продиктовала предложение: "Мышь залезла в половую щель..."
В разговор встревает младший брат, сидящий на горшке и, затягиваясь папироской, говорит хриплым, низким голосом:
- Мышь в пи%де? Оооооригинально...

1 0

Анекдоты про Вовочку Анекдоты про школу Вицове про церковь

- Вовочка, если я положу на одну тарелку три яйца, а на другую - два, сколько получится?
- Всё шутите, Мариванна! Вы же не курица, чтобы откладывать яйца!?

1 0

Анекдоты про Вовочку

Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает:
- Мам, а он точно русский?

1 0

Анекдоты про Вовочку

- Скажи мне, Вовочка, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
- Когда собака привязана.

1 0

Анекдоты про Вовочку

Муж заболел. Пришла ему нос закапать, но он ещё спит. Будить не хочется.
Вовочка:
- Мам, чего ты ждёшь? Закапывай пока спит.
Муж:
- Рано ещё меня закапывать, ТЕЛО НЕ ОСТЫЛО.

1 0

Анекдоты про Вовочку

Урок в классе, просто бардак, всем заправляет Вовочка. Учительница на последнем издыхании орёт:
- И откуда ты такой взялся, Вовочка?
Моментальная тишина, все смотрят на Вовочку. Тот усталым голосом:
- Опять, что-ли, Марь Ванна, всем девчонкам юбки задирать?

1 0

Анекдоты про Вовочку

Учитель спрашивает Вовочку:
- Почему за тебя уроки делает папа?
- У мамы времени нет.

1 0

Анекдоты про Вовочку

Идут мама и Вовочка 5 лет мимо магазина. Ну короче сын видит конфеты и начинает.
- Мам, мам, купи конфету!
- Нет Вова! - отказывается мама.
- Мам ну куууупиии пожалууууйстаа! - уговаривает сын.
- Нет, у нас и так денег мало!
- Ну мааааам!
- Нет, и это мое последнее слово!
Ну короче идут они дальше заходят в какой-то другой магаз и мама себе бусики и сумочку покупает. Вовочка в изумлении: получается что на конфету денег нет, а на сумку и бусы - есть! Решил он отомстить. Идут они, идут... а перед ними люк открытый. Ну сын и кричит.
- Мам! Крокодил летит!
Мама не обратила внимания и переступила через люк. Вдруг они оборачиваются, а с люка весь в грязи и говне вылезает и подходит к ним мужик и говорит:
- Вам, мамаша, я сочувствую, а ты маленькое чмо запомни - крокодилы не летают!

1 0

Анекдоты про Вовочку

Лабораторная по химии. Все дети греют колбы спиртовками, Вовочка - горящей бумажкой. Марьиванна:
- Вовочка, куда делся спирт из спиртовки?
Вовочка, заплетающимся языком:
- Куууда? Куууда? Прроолился.

1 0

Анекдоты про Вовочку

Приезжает Вовочка на пионерский слет. Председатель вызывает делегатов отчитываться о достижениях своей группы:
- Терещенко
- Мы построили квадрицикл.
- Отлично. Пархоменко.
- Мы построили радиоуправляемую модель аэроплана.
- Молодцом.
Вовочка вызывается.
- Опять ты, ладно.
- Мы привязали Машку к столбу и всей группой...
- Чего?!
- Чего-чего, телеграф чинили.

1 0

Анекдоты про Вовочку