if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Про Вовочку - Page 34

Анекдоты про Вовочку

Самые новые анекдоты в этой категории

Поздно мы поняли, что анекдоты про Вовочку были предосторежениями.

1 0

Анекдоты про Вовочку

- Мариванна, если все сущее создал Бог, то кто создал самого Бога?
- Вовочка, еще один намек на Путина - и ты вылетишь из класса!

1 0

Анекдоты про Вовочку Вицове про знаменитостей

- А мой Вовочка в художественный кружок стал ходить.
- Да ты что! И что же он там рисует?
- Портреты знаменитых людей, например, Пушкина. И ты знаешь, с каждым разом становится все более похоже!
- На Пушкина?
- Нет, на людей.

1 0

Анекдоты про Вовочку

- Сын, как объяснишь свои двойки в дневнике?
- Мам, тут одно из двух: или гены, или воспитание...

1 0

Анекдоты про Вовочку

- Иванов, в каком месяце 28 дней?
- В любом, Мария Ивановна.

1 0

Анекдоты про Вовочку

- Вовочка, ну сколько можно повторять одно и то же! Вот представь, если мы возьмем с тобой глобус и начнем сверлить его насквозь. Куда мы попадем, Вовочка?
- Марья Ивановна, я думаю, если мы начнем сверлить глобус, то мы попадем в дурдом.

1 0

Анекдоты про Вовочку

- Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Летчиком.

0 0

Анекдоты про Вовочку

Учитель спрашивает учеников:
- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного
года, потрясла вас сильнее всего?
- Меня - Наполеон.
- Меня - Ганнибал.
- Меня - Юлий Цезарь.
- А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда он увидел табель за первое полугодие.

0 0

Анекдоты про Вовочку Анекдоты про школу

В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко.
Приводит пример:
- Недавно я ехала в поезде, и когда портьера на окне слегка отклонилась, я почувствовала нежное, ласкательное прикосновение к щеке. Что это было?
Вовочка поднял руку:
- Поцелуй контролера, мадмуазель!

0 0

Анекдоты про Вовочку Анекдоты про школу

Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры долго шарит руками по стене. Подходит его мама:
- Вовочка, что ты там ищешь?
- Отстань.
- Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.
- ... вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.

0 0

Анекдоты про Вовочку

- Вовочка, сегодня тебе аист принес сестричку,- радостно говорит отец своему четырехлетнему сыну.
- Ты хотел бы посмотреть на нее?
- На сестренку нет, но мне очень хотелось бы посмотреть на того аиста.

0 0

Анекдоты про Вовочку

Во времена развитого социализма учительница проводит урок. Обращается к классу.
- Дети, скажите, как вы понимаете лозунг "Экономика должна быть экономна"?
Встает Маша.
- Раньше мы в семье оставшийся хлеб выбрасывали, а теперь режем и делаем из него сухарики. Отходов нет. Экономия.
- Правильно Маша, садись.
Встает Катя.
- А мы картошку чистили, потом варили, очистки выбрасывали. Теперь ее сначала варим, а затем снимаем тонкую кожурку, отходов нет.
- Правильно Катя, садись.
Встает Вовочка.
- А мы мамку из дому выгнали.
- Непонятно.
- А что непонятно. Я большой, сиску не сосу, у папки давно не стоит. А на xpена нам лишний рот в семье.

0 0

Анекдоты про Вовочку Анекдоты про школу

- Вовочка, вот совсем простая задачка: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа.
Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин? Так, ты написал икс, игрек, звездочка ...что за звездочка?
- Это не звездочка, это я так "й" зашарил.

0 0

Анекдоты про Вовочку

В детсадике подходит Вовочка(В)к Машеньке(М).
В: Машенька, а ты горячая телка???
М: Не знаю, Вововчка. Горячая, не горячая, но когда с горшка встаю пар идет!!!

0 0

Анекдоты про Вовочку

Вовочка пишет письмо бабушке : "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду.
Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!"
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...
- Ты что, дед ???
- Я тебе говорил "дepьmo", а ты - "засаахарилось"...

0 0

Анекдоты про Вовочку Вицове про бабушек и дедушек

7-й класс. Первый урок геометрии. Учительница рисует на доске круг и на нем диаметр.
- Вот, дети, смотрите, это, в кpугу, знак диаметра.
Вовочка:
- А по-моему, это жoпа.
Та за директором, прибегает вместе с ним:
- Товарищ директор, вот Вовочка вообще кретин, ничего в геометрии не шарит....
Директоp:
- Кретин, кретин, а кто это на доске жoпу нарисовал.

0 0

Анекдоты про Вовочку Анекдоты про школу

Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын назвал меня прoститyткoй!
Отец ругает Вовочку:
- Это еще что такое, сyкин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое сoбачьe дeлo, чем она занимается после работы?!

0 0

Анекдоты про Вовочку Анекдоты про школу

Вовочка приходит домой с улыбкой "до ушей".
- Чему так рад? - спросила мама у Вовы.
- Пятерку получил!
- По какому предмету?
- По плохому поведению!

0 0

Анекдоты про Вовочку Вицове про церковь

Комната в общежитии. Родители решили потpaXаться. Говорят Вовочке:
- Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице...
Вовочка пошел к окну:
- Вот Миша на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки лепит.
Вот Таня в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители тpaXаются

0 0

Анекдоты про Вовочку Шутки про велосипедистов

- Мам, а мам можно я надену лифчик?
- Нельзя!
- Мам, но мне ведь уже 15 лет.
- Отстань Вова - вечно ты со своими дурацкими глупостями!

0 0

Анекдоты про Вовочку