if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Про Вовочку - Page 38

Анекдоты про Вовочку

Самые новые анекдоты в этой категории

Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына, не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался

0 0

Анекдоты про Вовочку Анекдоты про секс

Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит ей:
"Исполни три моих желания". Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает:
- Первое. Хочу тpaXнуть Марь Иванну, училку нашу.
- Второе. Хочу ремень новый кожаный.
- Третье. Хочу велосипед. А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Марь Иванна. Сработало, заорал Вовочка, и штаны снимает. Училка, увидев такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает:
- Вот глупая рыба. Ну все перепутала!..

0 0

Анекдоты про Вовочку

Вовочка приходит из школы с запиской от учительницы родителям.
- Ваш сын сильно воняет, Вовочку надо мыть.
Отец отписал ответ:
- Вовочку не надо нюхать, Вовочку надо учить.

0 0

Анекдоты про Вовочку Вицове про церковь

На уроке русского учитель разбирает наречия:
- А сейчас дети составим словосочетания со словом "определено" .
Тянет ручку Анечка:
- Трава определено зеленая.
Учитель:
- Анечка нельзя применять слово "определенно" в таком сочетании, это слово используют в случаях, когда действие неизбежно, а ведь трава может быть и желтая, и коричневая.
Тянет ручку Боречка:
- Небо определено синее
Учитель:
- Боря, я только что объясняла Анечке, небо может голубое, серое, багровое.
Тянет руку Вовочка:
- Мария Петровна а пердешь бывает комками?
Учитель
- Нет, а к чему ты это спрашиваешь?
- Значит я определено обоср%лся!!

0 0

Анекдоты про Вовочку Анекдоты про школу

Тематический урок в школе. Учительница спрашивает:
- Дети, как кризис повлиял на Вашу жизнь?
Тянет руку Петя: Мы теперь ездим на автобусе, а не на такси.
Тянет руку Маша: А мы уже недели не едим мясо.
Вовочка: А мы мамку выгнали!
Учительница: как так?
Вовочка: Ну мы с батей посовещались, я сиську уже не сосу, у бати уже третий год не стоит. Что мы ее для соседа кормим.

0 0

Анекдоты про Вовочку Анекдоты про школу

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
- Обними меня, дорогая! - говорит муж.
- Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
- Дорогая, обними меня.
- Да подожди же, вот сын уснет...
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
- Что, доупрямилась? Отец застрелился!

0 0

Анекдоты про Вовочку

В школе финальный урок русского языка. Решается годовая оценка.
Учительница спрашивает детей:
- Объясните, детки, что означет выражение: "Родиться в рубашке"?
Машенька:
- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели - а дедушка выжил.
Петя:
- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули - а он выплыл. И т.д.
Дошла очередь до Вовочки:
- Мой кот родился в рубашке.
- Почему, Вовочка? Объясни!
- Я вчера съел пять таблеток виагры - а его дома не было!

0 0

Анекдоты про Вовочку Анекдоты про школу Вицове про бабушек и дедушек

Вовочка приходит из школы...
Мама спрашивает:
- Ну что, как сегодня в школе? Ничего не случилось?
-Да так, ничего особенного, только вот училка одна несла банку клея... Упала... Банка разбилась, а она приклеилась к полу!!!
- Ну и что, ЕЕ ОТОДРАЛИ?
- Да, КОНЕЧНО, ТЕ КТО ПОСМЕЛЕЕ ДАЖЕ ПО ДВА РАЗА!!!

0 0

Анекдоты про Вовочку Вицове про церковь

Школа. Учительница дает задание придумать предложение с фразой "на всякий случай".
Естественно, тянет руку Вовочка. Учительница его вызывает. Вовочка расстегивает ширинку и вываливает на стол аппарат.
- Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса!!!
Вовочка берет портфель, идет к выходу, в дверях оборачивается:
- Да, на всякий случай, мой адрес в журнале записан.

0 0

Анекдоты про Вовочку Анекдоты про школу

Учительница на уроке рассказывает детям о медицине и в конце урока дает детям задание принести на следующий урок какой-нибудь предмет, относящийся к медицине.
На следующий урок Вовочка приходит с большой сумкой. Всем очень интересно, что же там лежит. Наконец, Вовочка открывает сумку и достает оттуда какой-то аппарат. Всем, конечно,
интересно, что это такое.
- Это аппарат искусственное легкое, - говорит Вовочка.
- А где ты его взял? - спрашивает учительница.
- У дедушки.
- А что дедушка тебе сказал?
Вовочка (хриплым, сдавленным голосом):
- Отдай, cboлoчь...

0 0

Анекдоты про Вовочку Анекдоты про школу Вицове про бабушек и дедушек Вицове про церковь

6-летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую сестренку:
- Она меня за волосы схватила!
- Вовочка, ты не должен так расстраиваться: она же еще маленькая и не понимает, что это больно, когда таскают за волосы.
Вовочка уходит. Через какое-то время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:
- В чем дело?
Вовочка:
- Теперь она все понимает!

0 0

Анекдоты про Вовочку

Приходит Вовочка домой после первого дня в школе, домашние спрашивают, что он нового узнал?
- Я узнал, что дважды два четыре!
Домашние в восторге.
- А еще я узнал, как пишется слово "мама"!
Домашние в восторге.
- А еще я узнал, что пиписька х..ем называется!
Домашние в трансе, только старенький дедушка сказал:
- Не то горе, когда мужчина узнает, что пиписька х..ем называется, а то беда, когда он обнаруживает, что х..й снова стал пиписькой!

0 0

Анекдоты про Вовочку Вицове про бабушек и дедушек Вицове про церковь

Двое подростков беседуют. Маша:
- Вова, а у тебя на меня стоит?
Вова, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит даже на линолеум.

0 0

Анекдоты про Вовочку Анекдоты про секс

В классе директор представляет детям новую учительницу:
- Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила ПЕД.ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации...
Вовочка с последней парты (оценивающе):
- Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех...
Директор (гордо) кулаком себе в грудь:
- Так сам выбирал!!!

0 0

Анекдоты про Вовочку Анекдоты про школу

У Вовочки день рождения. Все гости собрались, а виновника торжества все нет. Мама уже несколько раз выбегала на лестничную площадку.
Смотрит, Вовочка вместе со Светой спускаются с чердака. У Вовочки все коленки в пыли, а у Светы вся спина. Мама глаза округлила и спрашивает:
- Вовочка, чем же вы там занимались?
Вовочка демонстративно, отряхивая коленки, отвечает:
- Я не знаю, как это у вас у взрослых называется, но с этого дня это мое хобби.

0 0

Анекдоты про Вовочку Вицове про дни рождения

Вовочка приходит в школу с толстой книгой под мышкой и недовольно говорит учительнице:
- Мариванна! Вот вы постоянно твердите мне, что необходимо больше читать и обогащать свой словарный запас. А я вот только что прочитал целый словарь от корки до корки и не обнаружил там ни единого слова, которого бы не знал!
- А что за словарь ты читал, Вовочка? Может быть, какой-нибудь маленький и краткий?
- Обижаете, Мариванна. Издательство Академии наук, "Большой словарь русского мата"!

0 0

Анекдоты про Вовочку Анекдоты про школу Вицове про церковь

Вовочка играет во дворе с подружкой, а когда начало смеркаться, то предложил поиграть в домино. Подружка удивлена, как мол можно играть в домино в темноте, а Вовочка и отвечает:
- Мои предки всегда в темноте играют.
- ???
- Батя говорит:"Я кончил",а мать ему:"Ну ты КОЗЕЛ"

0 0

Анекдоты про Вовочку

Урок химии.
– Маша, у тебя какого цвета получился раствор?
– Розового.
– Молодец, «пять»… А у тебя, Миша?
– Красного
.– Следующий раз будь аккуратней, «четыре»… А у тебя, Вова?
– Коричневого.
– Опять этот двоечник… Класс, ложись!

0 0

Анекдоты про Вовочку

Учительница спрашивает у Вовочки:
- Почему Бог изгнал Адама и Еву из рая после того как Адам сьел яблоко?
- Потому что яблоко было зеленое, и недозрелое. Адама прихватил понос. а в раю cpatь нельзя.

0 0

Анекдоты про Вовочку Анекдоты про школу

Учительница спрашивает Вовочку.
- Вовочка ты написал в сочинении "пришла зима река замерзла , на реке волки сношаются" - как же тебе не удобно? - говорит учительница
- Конечно не удобно, лапы разезжаются - говорит вовочка

0 0

Анекдоты про Вовочку Анекдоты про школу